- Какой совет Вы бы дали женщине?
- Любить.
- А юной девушке?
- Любить.
- А девочке?
- Любить.
Мне 17. Вот уже несколько лет к ряду я хочу встретить человека, полюбить его и быть с ним счастливой. Да, я знаю, это странно. Мечтать в 14 о парне - это глупо. Но так было со мной.
Всю свою жизнь, с самого детства я хотела любить. Я представляла, как я со своей второй половинкой преодолею все самые суровые реалии жизни, как мы вместе пройдем через все беды, но будем любить друг друга, несмотря ни на что. Я росла с четким осознанием того, что я хочу быть любимой и любящей женой и заботливой матерью своих детей. Именно поэтому определиться с будущей профессией мне было очень и очень тяжело, ведь я видела себя обычной обладательницей семейного счастья, а не бухгалтером, врачом или учителем. Да, мне хочется реализовать себя, заниматься любимым делом, но всё мое существо было предназначено для другого.
В 10 нас с мамой бросил отец. Ушел к другой женщине. Все мои стереотипы о крепкой и дружной семье вдруг разом рухнули. Мой мозг посчитал необходимым выкинуть из памяти самый ужасный год в моей жизни. Я не помню, как вдруг вычеркнула отца из своих мыслей. И вот, когда мы с мамой остались вдвоем, желание любить кого-то разыгралось в стократном объеме. Я не говорю сейчас о мальчиках. Я говорю о любви как о жизненной необходимости.
Лет в 14 я впервые влюбилась. Такой детской, придуманной любовью. Но я влюбилась и мне было тяжело. Потому что чувства мои были безответны. О моей влюбленности не знал никто, я ни с кем ею не делилась. Поэтому вспоминать те моменты мне не хочется.
Конечно, сейчас я понимаю, что все это было так глупо, высосано из пальца. Но тогда мне не было смешно. С 14 лет я влюблялась то в одного, то в другого. Друг за другом. Нет, я не была легкомысленной. "Чувства" к одному парню могли длиться от полугода до полутора лет. Да и это, в принципе, не важно. Важно то, что я не могла идти по жизни, не любя кого-то. Как только я остывала к одному, я искала себе "новую" жертву.
А принц всё не появлялся. Шли месяцы, а я была всё одна и одна. Вот мои подруги и одноклассницы встречаются с одними парнями, а вот уже пошли вторые, третьи… А я одна, одна, одна… Это убивало меня изнутри. Я менялась, развивала себя, взрослела, но ничего не происходило. Я нравилась многим мальчикам, но дело до отношений не доходило никогда.
Мне 16. Я подружилась с парнем. Дружили мы год, дружили и додружились. Он предложил мне встречаться. Вот они, мои первые долгожданные отношения. Я бросилась в него с головой. И я любила. И меня любили. Но как-то все начало ломаться. Про меня могли не вспоминать несколько дней, не писать, не звонить. Я поняла, что он остыл. И не объяснив причин, сказала, что хочу расстаться.
Господи, если бы хоть один человек знал, что было потом. Я ненавидела себя и видела во всем только свою вину. Мне понадобилось больше полугода, чтобы понять, что не во всем была виновата я и что, на самом деле, не по кому было убиваться.
Мне 17. Настоящих отношений у меня не было. И порой мне кажется, что не будет. Мне кажется, что я не умею любить. Человек, который любит больше всех, не умеет любить. Парадокс, правда? Именно поэтому я иногда не знаю, как себя вести с мальчиками. Я умею флиртовать, умею строить глазки, но этого всегда бывает недостаточно. Всегда бывают какие-то «но», «если», «против». Всегда что-то встает на моем пути.
Мне 17 и потребность любить живет во мне с самого детства. Я бы очень хотела отдать себя другому человеку. Не отдаться, а отдать. Но, к сожалению, этого пока не произошло. И произойдет ли – вопрос не из легких.
Но я верю, что когда-нибудь на моем горизонте появится человек, который скажет, что ждал именно меня.