Как бы ужасно это ни звучало, но мне безумно жалко себя.
потому что я досталась тебе маленькой девочкой, которая в 18 лет уже покинула родительский дом… и тебе нет чтобы поддерживать меня, понимать, какого мне тяжело убирать квартиру, готовить, стараться для тебя, а в ответ либо никаких нежностей типа обнять, поцеловать без какого-либо повода, положить руку ко мне в машине, когда есть возможность.
но нет, ты лучше будешь хранить фотки на компе своих бывших подружек, с папками "С Лерой в Чегеваре", "Я с Вестой =) ". . да Бог с ним, я просто тебя просила удалить это, но что ты говорил мне в ответ? "Там слишком много фоток, мне лень каждую пересматривать" - хах.. такая нелепая отмазка, учитывая то, что я все это нашла за 1-3 минуты.
Да даже фиг с ними с этими фотками. Само отношение. Что за прощупывание? Вызывание на эмоции. По мне так это какая-то малолетняя муть. Неужели в свои 25-26 лет нельзя прочувствовать и понять, какой человек с тобой рядом. Хотя я понимаю, что ты потерял веру в людей. Но если ты так закрываешься - есть ли возможность делать тебя вообще счастливым?
А почему я должна что-то делать для ТЕБЯ? Давно я читала "цитатку" про то как к мудрецу пришел мужчина, и жалуется на свою жену: "Она меня не любит!", а мудрец ответил: "Иди и люби жену". Суть в том, что мужик забывается в отношениях, садиться на шею, слишком им нравится хорошее к ним отношение.
Да я в принципе готова, нет ничего зазорного делать хорошее для человека, который рядом, для мужчины, но пропадает всякое желание, когда нет никакой отдачи, а наоборот тебя как-будто отталкивают.
И еще, как меня бесит, что ты каждую неделю рвешься куда-то из дома, обязательно чтобы выпить. Может быть я чего-то не понимаю? Но меня прямо трясет об одной этой мысли, что ты каждую КАЖДУЮ! неделю идешь и пьешь, а я иду с тобой… пить совершенно не получается, приходиться 1-2 стакана мартини да выпивать, иначе "не поймут". Да и на человеческом уровне не приятно, когда ты можешь себе позволить, а я должна сидеть и смотреть на это. А дома одной сидеть тоже не охота, и ехать к своим подругам как-то не правильно, поэтому я еду с тобой. Потому что женщина должна быть всегда рядом, ну или практически всегда, особенно если якобы "общая" компания… И тебе не важно, хочу я этого или нет. Но я еду.
О, как я любила выходные.. я представляла себе отдых по-другому. Не бухать где-то постоянно, но как ты говоришь: "Знаю себе меру. Меня это не портит". Хотя мы оба знаем, что это не так. . Деградация, не иначе. Как можно свой достаточно светлый ум портить этим? Неужели без алкоголя нет отдыха? Если нет, то ты ничего не знаешь об отдыхе.
Обидно, что меня это так задевает, и я прямо не могу себя контролировать. Плачу. А ты этого даже не видишь, а может и не хочешь видеть. Но да, я это скрываю, потому что знаю, что ты никогда не подойдешь и не успокоишь меня, скажешь я выпендриваюсь и "показываю характер".
Мама, почему ты не чувствуешь, когда мне плохо и не звонишь в этот момент? Как мне не хватает этих звонков. Завидую тебе, мама, что папа тебя всегда успокаивал. Хоть плакала ты так же тихо как и я, в стороне, чтоб никто не видел. Но папа тебя чувствовал и успокаивал, обнимал сзади, поглаживая. Пишу это и плачу
Помоги.