Это просто Вьюи блог

«Все битвы мира переместились в область ума. Битва, проигранная там, не требует даже подписания капитуляции, ибо это не просто проигрыш, а крах.»

Просто шикарная Лана.

Дверь распахнулась и яркий солнечный свет восходящего солнца, на минуту, задержал меня взглядом, мир изменился, я сразу понял это, нет, совершенно не из-за того что согласно своего графика, солнце поднималось вверх. Озарение пришло спустя минут пять наверняка, когда я стремглав бежал к ближайшему дому возле лаборатории. Это было обычное здание в английском стиле, и не хватало разве что только кошек сидящих на капотах машин, или же летающих сов, как будто в обычном мире обед начинался ровно в 12:00 и тётя Петунья готовила жаркий обед для своих мальчиков. Но полуразваленное здание, заросшее мхом, как то странно напоминало, что здесь уже давно никто не живет. Яркий желтый значок радиации просто валялся на земле, как будто это было обычным в наше время. Вокруг выли сирены, звук в основном исходил от нашей лаборатории, на улице творился хаос, толпа военных отстреливала выбегающих из здания людей без разбору. Мне удалось миновать этот мини геноцид, воспользовавшись отвлечением на перезарядку, которую с трясущимися руками делал военный, я удачно выбежал за границы нашего здания. Казалось бы, что разница между двумя днями ранее и случившимся теперь имела пропасть величиною в тысячи лет. Город был разрушен, как будто бы ураган пронесся по всей этой огромной территории, теперь оставив от себя лишь обломки, город был пустым. Из-за ограждений лаборатории раздавались крики, это нечто перешло границы, теперь уже даже не было слышно звука стреляющего автомата, лишь хриплые звуки. То, что могло меня убить, или превратить в жуткую тварь, дало мне стимул укрыться именно в этом домике. Отворив дверь, я кое-как протиснулся через балку, отвалившуюся со второго этажа, видимо что-то довольно массивное рухнуло на дом. Подперев дверь той же балкой, я двинулся на второй этаж. В городе начинали выть сирены, а это значило только то, что дело перешло на новый уровень. Мне нужно срочно найти передатчик и связаться с отделением Министерства в этом городке, либо же я точно сегодня попрощаюсь с собой. Схватив со стола телефон, я начал судорожно набирать номер. Но линия, почему то была занята, потом произошли гудки и следом женский голос поведал мне новость вот уж которую я так и не ожидал сейчас услышать.

«На данный момент, если вы находитесь на территории зараженного города, просим вас соблюдать условия согласно протоколам оповещенным ранее. В регионах мира, задействованы следующее протоколы X-10 X-7, просим вас строго следовать данным протоколам. Ваш звонок будет зафиксирован и в ближайшее время будет выслан действующий эвакуационный отряд. Время от начала заражения 70 часов и 35 минут. Если вы имеете доступ к протоколу XMDOFP, просим вас ввести оригинальный код, воспользовавшись тоновым набором на телефоне»

Это просто невозможно, данные протоколы могли быть введены только в случае угрозы планетарного масштаба с уровнем распространения как минимум 5. Грубо говоря – мгновенное распространение угрозы. Нажимая судорожно на кнопки телефона, я вводил свой код XMDOFP, который выдали нам для экстренных ситуации на производстве. Женский голос повторился, а затем на пару секунда замолк. Следом заговорил опять.

"Территория Земного шара поражена на данный момент на 97 процентов, на данный момент вы ввели код ваш оригинальный код XMDOFP, ближайшее место эвакуации в 50 милях от вас. Защитные блоки для проверки крови выставлены на постах. Войска отозваны. Степень заражения- 100 процентов. Просим вас остерегаться зараженных интеллектуальных групп. Действуйте согласно протоколу Валькирия. "

На пару секунд связь прервалась и потом женщина завопила в телефон:

—Выжившее!! Ожидайте, группа Легион направляется к вам.

Я выронил трубку. Кажется, мы уничтожили мир.

Что делать если мир пустой и мертвый, совершенно потерявшиеся люди такие же, как и я. Чувство что всех вокруг проходящих людей ненавидишь все больше, каждый день серее того что был вчера, любой прохожий бесит меня, вокруг пропаганда тупости. Люди стали жестокие, даже не буду называть их людьми, с каждым моментом просто хочется забыть что ты живешь, не видеть этих тупых идиотов, поменять мир, почитать книг.

Послушать музыку и успокоиться, но уже не получается, мысли так и рвутся рождаться в моей голове. « А что же будет дальше?» «А как же это?» ужасно назойливые, крутящиеся с 23:00 до 00:00 по местному времени. Отсутствие решения этих вопросов еще больше раздражает, доводит до точки, где градус кипения превышает отметку в 100 по Цельсию. Абсолютно некстати отсутствие работы, и уродские предложение от которых просто хочется выстрелить в голову тем, кто имеет право это предлагать. Те маразмы, которые слышишь по радио в маршрутке по пути в никуда, те скудные ностальгические сплетни, от которых только тошнит. Порывы тошноты вызваны абсолютным отсутствием будущего, наплевательского отношение человека к человеку, и глупостью, этот век можно будет именовать именно «Веком Глупости»

Я понимаю тех, кто потерялся в этом мире – абсолютного хаоса, разрухи, абсолютной тупости, невежества, злости, жажды крови. Тех, кто не хочет порой выходить на улицу, дружить с другими, а просто устраиваться у себя в кресле за чашкой теплого кофе, чая, апельсинового сока и просто читать. Поддерживаю тех, кто живет, так как есть, ведь впереди абсолютное ничего, и порой нахлынувшая волна паники, поглощающая тебя изнутри, должна быть просто забыта в очередной песне и очень подходящим вытянутым средним пальцем, адресованному всему миру.

Судьбы людей за последнее время сложно назвать предопределенными, как когда то мы имели право их таковыми считать, жить в надежде на то, что все измениться. Но никто и не мог подумать, что 20 лет назад, кардинально измениться мир, и более наша судьба ровно с 00:07 часов более не будет известна никому, разве что самому Богу. Сегодня почему-то жутко захотелось покурить, достать эту чертову сигарету и затянуться, выпустив дым навстречу восходящему солнцу. До сих пор я не срастался с определённым местом, мы перемещались очень часто, надеясь найти крошки от того мира который был ранее. Собрать их хотя бы для того что бы воссоздать частицу того прошлого что у нас было, этакая огромная библиотека только с кусками мира вместо книг. Угрюмо уставившись в небо, усеянное звездами, Джек невольно улыбнулся. Совсем недавно, когда он был маленьким, мечтал о том, что небо ночью поведает ему свои секреты, открыв свою ночную звездную карту, но почему то оно всегда было затянуто огнями города. А теперь он стоит, и смотри на такое чудесное небо, которое в итоге обошлось слишком - дорогой ценой. Перед глазами замелькали картинки, значит еще совсем чуть-чуть.

Темнота.

№Площадь Тайм-Сквер уже не казалась переполненной людьми, экраны не блестели яркими вспышками рекламы, а желтое такси уныло стояло у обочины, обильно покрытое снегом, кажется, весь мир был укрыт снегом. Джек был в центре всей этой меланхолии, он просто лежал на спине, обращен лицом к ярким звездам. Вокруг обильно растекшееся красное пятно, слишком отдавало контрастом на белоснежной земле.

От прикосновения снежинок, я открыл глаза. Мне оставались считанные минуты, на часах ровно 00:00, как иронично все происходящее сегодня со мной, как будто перенесся обратно на 20 лет назад. На сегодня свою задачу я должен был выполнить, любой ценой, что в итоге сейчас я этим и расплачиваюсь - собственной жизнью. Но оно того стоит. Ровно 20 лет назад в лаборатории, когда я работал в группе ученых в организации «Клан Тангородрима» на одной из баз все и началось ровно в 00:07. Тогда это было мне в новинку работать среди ученых того уровня, но от приглашения компании которая в то время обеспечивала тебе материальное проживание до конца твоей жизни, для меня было вполне отличной перспективой. Спустя 20 лет с того дня, в голове возникали все новые и новые детали тех событий. Очередное испытание препарата успешно повышающего физическое состояние для принимающих его, «Андромеда 513», в тот день пошло совершенно по другому пути. На то время, догадаться чем занималась компания в которой я работал было сложно, в пору того что я был молод, а платили мне много, что и не стимулировало мой интерес. В очередной раз все было достаточно обычно, за исключением того что в тот день начальство собралось на нашем объекте, для некоего эксперимента нового прототипа «чипа идентификации». Такой чип был и у меня. Компания добилась у мира огромного признания, поместив информацию и технологии на первое место жизни человека, внедрив ему в тело, чип в котором человек хранил свои персональные данные. В тот день по объявлению, висевшему на доске, проходило новое испытание технологичной безопасности. Спустя 20 минут после того как начался эксперимент, я понял что объявление, все таки была обычная отмазка нашего начальства, дошло это до меня до того как объявляли тревогу седьмого уровня, что значило одну из двух вещей. Первая означала, что началась ядерная война и всем сотрудниками необходимо проследовать в защищенный бункер для безопасности и информировании о дальнейших действиях. Вторая означала, что дела пошли не по плану и в ближайшее 3 минуты здание будет ликвидировано – проще говоря, его подорвут. Но в итоге все оказалось немного сложнее, и, пожалуй, страшнее чем-то, что произошло дальше.

Предыдущие 3 части, которые, в конце концов, с приближением зимней поры я таки допишу, хотя бы то, на что хватит времени и сил. Вся история так и вертится в голове, осталось только придать ей округлости и выпустить. Собственно это было бы желательно проделать и со своей жизнью, так как время нещадно спешит вперед.

Прием. Наверное, это мой последний выход в эфир, времени осталось очень мало, если вы меня слышите, передаю свои координаты. Точка Барроу, 71º23´ северной широты, 156º28´ западной долготы. Меня зовут Харди, я выживший. Конец связи.

Моя последняя надежда была только что передана по волнам радио эфира. Это все что я смог сделать. Мой старенький приемник отживал последние годы своей жизни, он был мне ежедневным собеседником, как солнце восходящие было моей надеждой, а луна моим спутником. Но как бы долго это не длилось, всему приходит конец. Я был выжившим, не могу сказать точно последним или же нет. Моя надежда не угасала. Приподнявшись, я все-таки добрался до балкона. Солнце светило, ослепляя меня лучами, утро было морозное, как впрочем, и всегда. Единственным моим видом уже целых 7 лет, был огромный кусок льда, простиравшийся на многие мили, укрываясь огромными склонами, которые были похожи на сугробы. Блеск снега, был дороже всяких бриллиантов, это я уже понял со временем после Конца. По утрам, я особенно любил находиться здесь, наблюдая за красотой этого снежного поля. Но вот сегодня близилась буря, и солнце спешно убиралось прочь. Что же так тому и быть. За последние время я привык и к бурям, и к жизни в целом. Снегопад перешел в метель, а теперь и в бурю. Балкон моей лаборатории, был больше похож на комнату со стеклянными основаниями, и теперь я полностью оказался закутан в снежную бурю. В последний раз, наблюдая за этой красотой меня, окутала жуткая тоска по прежней жизни. Все что мне осталось это передать, все мои исследования и историю, возможным выжившим, тем, кто услышит мой голос на волне. На часах было уже 17:40, время пришло. Умостившись на старое кожаное кресло по имени Боб, перед камерой, я приготовился к последнему моменту передачи. Маленький красный огонек оповестил о начале съемки. Время пришло.

-Последний день, мои силы уже на исходе. Я хочу вам сообщить о последних результатах эксперимента. Мои результаты были успешны. Те вакцины, что я нашел в передвижной лаборатории Легиона, подействовали. Заражение прекратилось. Но побочный эффект был слишком тяжелым для меня. «Эффект быстрого старения», как я его назвал, убивает меня. Мое время на исходе. Результаты и вакцина находятся в сейфе в этой комнате. История от начала и до конца находиться в том же месте, но если по какой-то причине вы ее не обнаружите, я хочу передать ее вам через экран. Напомнить вам о том, что вы люди, что бы вы никогда не забыли вашего истинного лика.

Все началось 20 лет тому назад. Это были первые проявление глобального эксперимента, как позже выяснилось уничтожения «нас». Люди постепенно забывали культуру, происходила массовая деградация молодого поколения. Нас пичкали неизвестными лекарствами, едой, водой, даже воздухом, нас переселяли в бетонные гетто, вселяя надежду в светлое будущие красивыми огнями, в тайне уничтожая природу. Мы стали зависимы от этого, стали безразличными, слишком уязвимыми. Но это было лишь, первыми шагами к мировому уничтожению. Как позже выяснилось, за всем этим стояли так называемые «Кланы Тангородрима», некая секта обладающая безмерной властью. Откуда явилась их власть достоверно неизвестно, произошло, это как мы думали, после возвращения экспедиции из Северного Полюса. Вторым этапом было внедрение технологии в «нас» самих. Власть была захвачена, людям пришлось соблюдать правила «новой жизни», внедрять чип в свое тело, проходить обязательный осмотр, и колоть себе препарат под названием «Андромеда 513».Все это было подвергнуто тотальному контролю. Третий этап обернулся для всех ужасным роком судьбы. «Кланы Тангородрима» были уничтожены неизвестной болезнью. Болезнь начала распространяться среди людей. За одну неделю, вирус охватил всю планету. Выжившие создали центр по борьбе с инфекцией, дав ему имя «Легион». Вторая неделя, после болезни, уничтожила более половины населения. Люди стали неконтролируемы, большинство из них превратилось, как бы то не ни было, в живых мертвецов, позже появился новый вид, именуемый нами - «низгурами» или же Пьющими кровь. «Легион» перевел свои лаборатории на Аляску. Опасность возросла когда, мы поняли, что низгуры обладают разумом. Но было поздно, «Легион» был истреблен. Выжившим остался только я. Сейчас я нахожусь в одном из надземных бункеров военных. Именно год назад я набрел случайным образом на одну из передвижных лабораторий «Легиона» где на свой страх и риск решил испробовать вакцину. Результат был успешен, но побочный эффект убивает меня с каждой секундой. Мое время пришло к концу, ибо потому я говорю вам, возможным выжившим:

«Не забывайте прошлое до Конца, возродите жизнь после него»

Это были мои последние слова, более я не чувствовал своего тела, и упал на пол. Не холод, не ветер, не смогли унять мою боль. Я не смог кричать. На часах было 19:40.Снег продолжал идти. Радио передавало сигнал, издалека мне казалось, что тьма забирает меня. Мне стало тепло, я решил уйти. Так закончилась моя история, моя, но не тех, кто пришел следом.

Эпилог.

В комнату вошли трое вооруженных людей с набивкой на куртках «Легион». Они смотрели на лежавшего, на полу Харди, один из них отрицательно покачал головой, проверяя его пульс. На часах было 10:10.Лучи солнца пробивались через стекло, освещая всю комнату. Послание Харди крутилось безостановочно на большом экране. Люди забрали вакцину из сейфа вместе с книгой «Жизнь после Конца». Харди же они похоронили возле бункера, воздвигнув ему небольшой памятник из камней. Запись на компьютере Харди была переписана. В конце записи мужчина представившись Джеффом, говорил следующие:

Прием!

«Надежда есть. Мы последние 17 выживших. Утерянная вакцина найдена и спасена мужчиной, который пожертвовал собой ради блага других. Имя ему Харди, и похоронен он здесь. Мы двигаемся к центральному бункеру «Легиона». Надежда есть»

Конец связи.

******

Не единого шороха, только порывы ветра обдували мое лицо. Я открыл глаза, вдохнул, жадно глотая морозный воздух. Вокруг не осталось совершенно ничего, кроме высоток, которые маячили за два квартала от меня. Крыша, на которой сегодня я решил встретить утро, была крышей старой библиотеки. Вокруг нее высились огромные дома, офисы, торговые центры, и кусочек земли, которой был отведен под парк. Сейчас мне кажется это легкой иронией, особенно после того что случилось несколькими неделями ранее. Но сегодня, как и всегда, я выдыхаю чистый воздух, испуская пар, кажущийся туманом, в свете восходящего алого солнца. Мы изменились, не по своей воле, это должно было произойти. Старенький стульчик, одиноко стоявший на крыше, некогда стал моим другом, с которым я встречаюсь каждое утро, попутно выкуривая пару трубок табака, или если повезет сигарет, хоть они мне ужасно не нравятся. Садясь на стульчик, я всегда закидываю ногу на ногу, вспоминая свое детство, хочу быть похожим на так мною любимых героев из книг. Сегодня не изменяя своим традициям, я выкурил две трубки из добытого мною табака, за это время многое пришлось вспомнить. Занимаясь этой вредной привычкой утром, я вспоминаю то, что было, и думаю над тем, что будет дальше. Медленно потягиваясь, солнце, всходит на свое место все быстрее и быстрее. А это значит, что пора идти в путь, слишком много времени я был здесь, но слишком мало что бы пустить корни.

—Что ж Никки, я был рад, что ты встречал меня каждое утро. Надеюсь, мы с тобой еще повидаемся! - сказал я стульчику, чувствуя себя немного сумасшедшим.

Спустившись на этаж ниже, где посреди огромной некогда квартиры одного из известных художников горел костер из его ультра артистичных картин, я начала приводить свои вещи в порядок. Все по порядку было сложено в рюкзак, а потом и в мою большую сумку. Этот набор я назвал «набор скаута», в него входило несколько компонентов, без которых мне бы честное слово, сейчас пришлось бы крайне туго. Спички, мыло, вода, мясо, консервы, веревки, альпинистское снаряжение, пара теплых курток, гора теплой одежды, пара пистолетов, кофе, чашки, термосы, и, конечно же, книга «Как выжить в суровой зиме». Все остальное было в машине. Самым тяжелым было привыкание. Я жил в месте, где температура воздуха на Рождество была не ниже -5 градусов. Сейчас же мне приходиться закутывать себя в две куртки попутно одевая под них гору свитеров, для того, что бы ни замерзнуть ночью, когда температура достигает порядка -55 градусов. Закинув на плечо рюкзак, и взяв сумку, я покидаю мое, вот уж несколько дней, любимое место, грустно спускаясь по ступеням, я как всегда медлю, что бы открыть перед собой дверь. Мне не хочется прощаться с этим местом, в особенности с Билли. Боже я становлюсь психом. Повернув ручку злополучной двери, я выхожу, медленно перебирая ногами, двигаюсь к машине. И лишь ветер останавливает меня, заставляет повернуться и осмотреться. Осмотреться на то, что осталось, как будто взывая где-то внутри вину за происходящие. Пейзаж и правда, угнетающий. Гора брошенных машин, тянущаяся вдоль всей центральной улицы, полностью засыпанной снегом, полу разрушенные здания, пустые магазины с манекенами которые порой так ужасны, и конечно высотки, из-за которых сейчас этот ветер заставил меня любоваться этой «красотой». А средь этой красоты стоит и моя «малышка». Большой пикап для снежной Аляски. Хотя пикапом эго не назовешь, этакой грузовик с комнатой, в который я с удовольствием закинул вещи. Я завел машину, включил музыку, и медленно начал рулить средь обваленных домов и заснеженных машин. Водить, честно говоря, до этого я не умел совершенно, но, как и все остальное, мне пришлось делать это, что бы выжить, или хотя бы немного сделать мою жизнь легче. Знаете, я всегда теперь слушаю эту песню Fleetwood Mac – The Chain , это просто успокоительное для моей души, лучше всяких там таблеток. Я выезжаю на шоссе, ведущие в Канаду. Черт подери! Как же красиво вокруг, начиная от белоснежной дороги и заканчивая небом над головой. В такие моменты, я не жалею о своей прошлой жизни, как и о жизни мира, ведь такая красота рождает необъяснимые чувства в душе, думаю вы понимаете о чем я говорю. Попутно дороге в голове возникают мысли о том, что произошло. Порой меня гложет где-то внутри в душе все те события. За 7 дней мир изменился до неузнаваемости, что-то ушло под воду, остальное засыпало снегом, и лишь где-то говорят все еще так же жарко, как и прежде. Правительство было не в силах противостоять природе, и она взяла свое. Она всегда берет свое, и уж точно вот здесь она не могла отступить от того как мы вдоволь с нее поиздевались. Мы оказались настолько беспомощными, что ничего не могли поделать со всеми катастрофами. И именно тогда я понял что пословица «Мы лишь поддерживаем мир для тех, кто идет следом» показалась мне правдивой, хотя сказать, что мы поддерживаем мир, это все равно, что ровным счетом ничего не сказать. Большинство людей живут в поселениях, другие же пытаются установить контроль, к северной границы Канады появились странные существа, как говорят некоторые. Но пока это все неважно потому как сейчас никто не знает, что делать, одно только достоверно известно, что мир изменился навсегда. Это шоссе ведет меня в Канаду, к моему брату. Я не знаю точно, жив ли он, или же нет, но я обещал заботиться о нем и его семье своим родителям. Так что это в какой-то мере обязанность. Сегодня я буду ночевать в машине, а это значит, что вновь чистое звездное небе будет ярче видно через верхний люк машины, и сегодня я смогу заснуть спокойно.

********

Миру не нужно много времени что бы забрать то, что принадлежит ему по праву. Мы все сполна ощутили данную пословицу на себе. Все те, кто еще выжил, на этой пустынной Земле, полностью уничтоженной нами самими. Во всем виноваты мы, наши чертовы привычки, потребности и прочая ерунда, которая, в конечном счете, привела меня на крышу бывшего разрушенного посольства Англии. И вот именно сейчас с винтовкой в руках, я размышляю о том чертовом мире, в котором мы оказались. Я все время жду, сам не знаю что именно, это чувство внутри меня просто разрывает все на мелкие осколки стекла, наполненного иллюзиями счастливого конца. Мне приходиться выживать в суровых условиях, и если раньше я думал лишь о том, что же будет завтра на работе, и придет ли мой друг Ник ко мне на вечеринку в Плаза Холл, сейчас я размышляю о таких вещах как мясо, спички, патроны, и время, отведенное мне для отбывания кары. Именно карой, я считаю то, что произошло около семи лет назад, и наш мир рухнул, словно от легкого движение падает карточный домик. Вирус, который был назван Спасением, стал для людей Обречением на жалкое существование средь живых мертвых и Боящихся Света. Эти твари просто существовали и без нас, но людской натуре свойственен интерес и страх ко всему необычному, совершенно не такому как сам человек. В итоге, выжившие бросили надежду на спасение и группировками сейчас выживают где то здесь неподалеку от того места где были памятники культуре человека. Как говорят «последний» оплот человечества пал первым, подвергнутые силами жадности и алчности первыми пошли на поводу у многообещающей вакцины, в результате же стали первыми жертвами. Идиоты, всегда отличались лишь одними повадками. С остальными я не знаком, мы лишь изредка видимся с другими группами, которые делают вылазку за припасами и прочими потребностями в центр города, плюс ко всему на радиоволнах мы предупреждаем друг друга об опасности, которая так или иначе подходит к определенному району, где мы находимся. Две недели назад, где то на Полюсе отряды нашли мужчину с вакциной, которая уменьшает действие вируса, прозвали Новой Надеждой. Хм, вот уж очередной бред. Новая Надежда для тех, кто выживет в ближайшее 10 часов, для остальных эта надежда не имеет значения. Я задумывался о смерти, но все никак не решался, жажда жизни была слишком высокой. За что я и плачу по сей день с того момента когда первая тварь забралась ко мне в дом, застав меня врасплох. В то время я еще был зеленым юнцом, который думал что кредит на машину это важнейшая часть моей жизни. Спустя пару минут я думал уже совершенно другом. На улице светало. Я привстал, что бы посмотреть на рассвет, знаете ли, я всегда смотрю на рассвет. Он успокаивает как то. Единственное что дает мне силу жить дальше, так это именно рассвет и природа. В это время, она взяла свое обратно. И все-таки в глубине души, маленький росточек надежды давал о себе знать.

Джек стоял на крыше здания, поглощаемого яркими лучами восходящего солнца. Местность, заросшая травой, пробившей асфальт, украшала пейзаж опустелого города. Надежда возвращалась с каждым солнечным лучом пронзавшим землю, пробуждая ее от долго сна.

Моя музыка в последнее время стала моей жизнью. Это то, что успокаивает меня как ни одна другая вещь в этом мире. Меня зовут Джесси, что бы вы знали. Сейчас я учусь в школе, сказать честно не в самом лучшем классе, уровень тупых идиотов там прилично зашкаливает, и меня это жутко раздражает. За это меня частенько недолюбливают. Хотя знаете, слово недолюбливают, это лишь упрощенная версия ненавидят. Родителей к сожалению у меня нет, хотя можете и не жалеть меня, я не чувствовала их присутствия и раньше, так что скорее всего это лишь формальность на бумаге. Помимо всего остального после школы я посещаю занятия, по индивидуальному развитию. Это что-то похожее на курс молодого бойца, физической и умственной подготовки. Знаете это на самом деле очень круто. Живу я в маленьком городке, но довольно красивом, что бы проводить время и тратить свои силы исследуя его вдоль и поперек. И есть одном местечко, где особенно мне нравиться отводить свою душу, наблюдая за медленными порывами листвы деревьев от освежающего ветра, огромными деревьями и большой опушкой полностью укрытой такой мягкой травой, что просто так и хочется окунуться в нее, и большим озером. Но все бы это было обычным, если бы не дерево которое зовут Зеленка недалеко от озера, которое служит мне последнее время креслом-качалкой и одним из составляющих успокоительного. Это слега изогнутое у основания дерево, в виде кресла в которое, я часто погружаюсь, с музыкой в наушниках и начинаю свое путешествие в мире грёз. Сегодня я с ним прощаюсь, не по своей воле, а потому что вокруг становиться слишком многолюдно последнее время, и мой покой постепенно отвлекают бродящие тут люди. Мне жалко покидать это место, но я буду обязательно его навещать, что бы ни забыть и освежить те воспоминания, которые остаются вместе со мной. Тем более Зеленке переживать незачем ведь у она отдает меня в надежные руки крылечка в моем доме, я еще правда не придумала какое ему дать имя, но все же. В последний раз, я решила все-таки включить музыку Зеленке, ведь моя музыка кажется, ее успокаивала и ветви не так сильно колыхались от резко и грубого ветра. На прощанье я все-таки обняла Зеленку и пообещала посещать ее, как только смогу, в ответ же листочек упал мне прямо не голову. Это листочек я решила засушить в книге, как память о Зеленке. Этот летний закат я встречала сидя на своем крыльце, и слушая свое успокоительное, размышляя о том какое имя, дать крылечку, и как же там чувствует себя Зеленка. Небо как будто куда-то засасывало облака с одной стороны, а с противоположной все казалось наоборот.

Я не знаю, что написать и что сказать о том, что происходит в мире огоньков. Они совершенно потеряли свое сияние внутри, в пустоте космоса они бродят неизвестными путями. Порой мне кажется, что я один из этих маленьких огоньков, которые не знают, куда им направиться, что сделать, что бы засиять. Моя зима прошла, и совершенно не хочет возвращаться. И эти последние дни я проводил в надежде, в светлый луч притянет меня к цельному пути. Но детские надежды совершенно не подходят к этим огонькам, и по - этому они гаснут, из-за отсутствия надежды. Которую сейчас теряю и я. Моя убеждения рассыпались так само как стекло, в который бросили кирпич. Иногда возникает ужасное чувство того что тебя поглотили, твой свет меркнет, а другие просто уходят, по пути забирая частицы света себе. В то же время все эти временные блики лишь больше забирают часть тебя, больше и больше поглощая личных частичек, и, в конце концов, в голове оставляя лишь парочку незатейливых слов, который случайно оказываться невероятно близкими. Вся это путешествие под названием «жизненный путь» сводиться лишь к одному, самому простейшему вопросу. Чем ты готов пожертвовать? А дальше - неизвестность. Неизвестность того что будет дальше. Когда ты жертвуешь всем, что бы стать превосходной, сильной, холодной машиной, и со временем «машина» проваливается. Когда ты остаешься ни с чем – что дальше? С каждой победой, мы платим чуточку больше. Но порой и до этой победы добраться очень тяжело. И именно предыдущие слова засели в моей голове, настолько все кажется реальным. Вокруг все рушиться, и я тому не исключение, наверное, все это очень запутанно, потому я все еще тот тусклый огонек путешествующий по этому пути, без надежды на то, что появиться тот самый блестящий проблеск.

Пишу курсовую на тему "Право на оружие". Пришел к выводу что пуля - чистейшая форма выражения, а сейчас я много о чем хочу сказать.

Сегодня еще больше печенек к чаю, будто целый пирог.

Очередной дождливый зимний вечер, проходит под музыку, которая явно, что то, но делает с моим настроением. Вообще была статья, которую я прочитал, где то приблизительно наполовину, про музыку которую слушают люди в период разных эмоциональных состояний. Так вот большую часть того составляло оглавление про тяжелую музыку, и про людей которых ее слушают. А слушают ее люди, у которых в жизни в тот или иной период чувствуют тяжесть от нынешних проблем. Я прямо таки оторвался от этой статьи и немного задумался над тем, что же я чувствовал, когда мне было 6 лет, и в моем магнитофоне играла музыка Rammstein. Какие в голову мне приходили мысли в 14 лет, когда я таскал свою любимую гантель Соню? В общем, по подсчетам получилось, что вот тот самый период, когда у меня были тяжкие гирьки на сердце и в душе, я провел всю почти всю свою жизнь до этого момента, когда я в своем мире слушаю Reise, Reise желая поднять те гирьки. Последние время гирьки просто мне необходимы как воздух, просто так же и другие железки, и я, поэтому скучаю, ох как скучаю, вы не подумайте это не о тех гирьках на сердце. О тех и говорить нечего, они там бывают частенько, порой заходят не только гирьки, но и гантели, штанги, порой даже в компании с двадцати-пяти килограммовыми дисками. А пока еще и грусть бывает по тем, кто уже разъехался, так сказать о тех ломтиках оханы. Порой очень хочется поддержать чем-то, что бы они не так грустили, да и вообще что бы ни звали себе в гости гирьки, они же тяжелые для них то! Вот как то так в последнее время, хотелось что-то написать, сочинить, прям, что бы эпичность была, а в итоге получилось ничего. А все, потому что полностью ринулся в две книги. Одну я уже прочитал, это та, которая про Гэтсби. А вот вторая, которая Благие знамения (тыкни и увидишь книгу) про падшего Кроули и ангела Азирафеля, про Конец Света и про всякую жизнь на Земле. Эта книга ну просто полностью меня заинтересовала, и я не ошибся, начав ее читать. Что сказать юмора и интересных печенюшек там не занимать. Так что вышло, так что пока и самому написать нечего, кроме как скинуть пару картинок со Злой Королевой и порадоваться снегу за окном.

Вот как то так проходит и все время, пью чай с гирьками в холодную зимнюю ночь, беседую с гантелями по поводу своего дальнейшего, стараюсь потреблять больше углеводов, точнее сказать стараюсь больше забивать желудок всякой едой, и читаю, параллельно вспоминая о том, что должен прямо сейчас же сделать.