мы помирились) потратили два дня увала и два дня на выяснения отношений. все скрытые обиды всплыли и комом полетели. но кажется это к лучшему. теперь будет легче смотреть друг другу в глаза.

Примерно раз в год (хотелось бы чаще, конечно) что-то происходит в моей голове и я в ночи сажусь за чей-нибудь портрет. И не раз я слышала от своих знакомых и друзей "Эй, почему бы тебе уже не нарисовать МОЙ портрет?". Я, честно говоря, такого бы не пожелала, потому что насколько вообще я должна любить человека, чтобы смотреть на него всю ночь, а потом еще ночь и еще пару ночей? Мне очень тяжело браться за лица, которые я вижу почти каждый день. В 4 часа ночи я просто проклинаю набросанного мной человека. Да и потом, замечаешь все мелочи, недостатки и прочие черты лица и меня уже, кажется, начинает тошнить.

Последние два или три года я рисовала только Моего Мужчину. Вживую я его видела дай Б-г раза четыре за год. Но это для меня было приятно. Особенно, если получается. И он улыбается мне хотя бы с белого листа, а я начинаю улыбаться в ответ.

Люди - забавные существа. Мы можем найти тысячи оправданий для любого своего поступка, но если такой же поступок совершит другой человек - ему нет прощения. Мы виним друг друга в том, что сами же делаем, и не хотим прощать. Даже понимание положения вещей не меняет общей сути. Даже понимая всё это, мы продолжаем так делать. Наверное, страдания по собственной вине без возможности это исправить - моя судьба.

Я очень сильно начала нервничать. Чувствую, как желудок разболяется с новой силой. Мне это совсем-совсем не нужно. Пыталась успокоить себя фразами типа "ну еще немного, всего лишь месяц, и ты будешь свободна", но меня тошнило только при мысли о том, что нужно писать диплом, отчет о практике, готовиться к госам. Я же перфекционистка, я не могу делать что-то плохо. Но мне так ненавистна профессия, которую я получаю, что это просто две противоположные стороны - жутко ненавидеть то, что пытаешься сделать отличным. И вот вдруг, совсем случайно у меня в голове промелькнула мысль: если я уже почти окончательно решила, что мне не хочется работать в этой области, так чего же я тогда переживаю? Сделаю все так, как смогу. И пусть что будет, то и будет. Ну и сдался мне этот красный диплом, если он так и будет лежать где-то на полочке и пылиться… И так спокойно сразу стало, и вся тревога в миг испарилась.

Написала коряво, но пусть будет так. И пусть это будет поддерживать мое спокойствие. Ведь всего лишь только месяц, и я буду на свободе. Наконец-то.

Из двух друзей всегда один раб другого, хотя часто ни один из них в этом себе не признается.

Михаил Лермонтов

Если мне на парах было чем заняться и было интересно это бы многое решило. Вот сегодня например был довольно загруженный день. И универ, и в админимтрацию, и в банк. Потом дома дела и все такое. Вот после универа даже подумать о нем не было винмени. И это радует. Мне нужно чем-то заниматься. Он прав у меня много свободного времени. В отличии от него. Но я скучаю. Хочу чтоб он рядом был.

Даже самый верный и любящий человек устанет ждать, если постоянно будет чувствовать холод и равнодушие в свой адрес.

Никогда никого не слушайте, имейте своё мнение, свою голову, свои мысли и идеи, планы на жизнь. Не гонитесь ни за кем, только шаг навстречу, но не вдогонку. Вы никому не нужны. Это – жизнь. Никто за вас не будет строить ваше счастье. © Джек Кэнфилд

Будь добрым, не злись, обладай терпеньем. Запомни: от светлых улыбок твоих Зависит не только твое настроенье, Но тысячу раз настроенье других. Э. Асадов

иногда день выдается таким насыщенным, что ты не успеваешь прочесть хотя бы одну страницу книги. в конце вспоминаешь об этом, думаешь, "вот я деградант "
ненавижу это чувство.

— Опасно быть другой? — Нет. Опасно — пытаться быть такой же, как все: это вызывает неврозы, психозы, паранойю. опасно хотеть быть как все, потому что это означает насиловать природу, идти против законов Бога, который во всех лесах и рощах мира не создал даже двух одинаковых листочков. Пауло Коэльо, "Вероника решает умереть"

Ты небо рисуешь синим, И серым рисуешь скалы, Потом - мужчин - обязательно сильными, А женщин - конечно, слабыми. Но небо - лишь изредка синее, А серое - вовсе не скалы, И вот - приходится быть - сильной, А хочется быть - слабой.

Начну с предистории, я с детства занималась бальными танцами, очень люблю танцевать и всегда делаю это с душой, тем более если нравится композиция и сама атмосфера.Думаю не секрет, что я в этом году заканчиваю гимназию, и как положено танцую выпускной вальс.Сегодня была очередная репетиция, но прошла она очень необычно и спонтанно. Обычно на все эти движения собираемся мы очень долго, потому что нас много (70 человек) В общем мы отпросились с пар и парни начали выносить аппаратуру на улицу, так как там находиться площадка на которой будем танцевать.Танец еще не готов, но начало положено и половина людей уже выучили свои движения, получается очень красиво, но не суть.Мы репетировали и тут пошел дождь, сначала мелкий и особо незаметно было, продолжали танцевать, но потом он превратился в ливень, но танец решили прогнать заново и тут поключили аппаратуру, которая все это время не хотела работать и тут заиграла.Я никогда еще не танцевала под дождем, это просто невероятно круто! Это нужно было видеть, прям как в романтическом фильме.Все эти красивые и плавные движения и капли дождя, очень красиво, даже не ощущалось неудобство, хотя волосы мои намокли конкретно.Вот название песни, чтобы представить как это происходило (Alex Band – Holding On) . Я заметила, что не только я расстрогалась, практически все прониклись атмосферой, были слезы.Еще очень приятный момент, когда из окон выглядывают малыши и пристально наблюдают за каждым движением. Помню себя маленькой, когда тоже смотрела все эти репетиции и думала о том, что когда-то и я буду так же танцевать. Люблю свою параллель, буду скучать по таким моментам.

Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое драгоценное время. Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди и не стой на месте. Иди только вперед, не оглядывайся. Люди, которым ты нужен, тебя догонят.

Бог не дает вам людей, которых вы хотите. Он дает вам людей, в которых вы нуждаетесь. Они причиняют вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть.

И снова мы пришли к выводу, что жизнь тут быссмысленна, пуста, однотонна и неинтересна. Нужно побыстрее отсюда уезжать. С концами.

Я оптимист. Стараюсь не замечать плохое для себя. Сейчас у меня эйфория. Это так круто найти человека, с которым интернет-общение минимально. Соц.сеть для него-просто формальность. Всегда говорила, что контакт должен происходить в реале. Просто садишься и рассказываешь абсолютно все. И от этого очень легко, потому что нет ни тайн, ни недоговоренностей. Хочется улыбаться каждому. У счастливых людей нет времени на злобу, козни и тп. У меня просыпается вдохновение. Как хорошо, что мы видимся каждый день. Мне это очень нужно.

цените того мужчину который стремиться провести время с вами, а не избегает встреч. того мужчину который говорит искренне, который доверяет самое истовое и сокровенное, который всегда скажет «прости» если будет не прав.

мужчину который может правильно расставить приоритеты между вами девушки и личными. который говорит что любит и смотрит в глаза, того который готов меняться ради чего-то серьезного, семейного… того мужчину который дарит цветы за «просто так». который не будет находить себе места если что-то сделал не так и который никогда не оставит один на один с вашими проблемами. мужчину, который приедет если вы попросите или вам будет плохо. цените того, который просто будет смотреть вам в глаза и улыбаться. избегайте хитрых, двуличных и алчных. тех которым вы становитесь нужны только ближе к ночи и тех которым вы нужны только в хорошем настроении. Избегайте тех которые могут променять вас на пьянку либо тех которые поедут на встречу со своими друзьями не предложив вам составить компанию. избегайте тех, которые просто морозят вас, а звонят тогда когда им самим плохо. не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих.

держитесь за мужчину, который просто называет вас ласково, который никогда не даст вам уехать после ссоры, который захочет все наладить в тот же момент когда понял что назрела ссора. за того, который пишет вам одно предложение в сообщении полчаса. за того, который укроет вас ночью если вы раскрылись, того мужчину который не разбудит вас если у него затекла рука на которой вы спите. который интересуется всем что у вас происходит, а не только приедете ли вы к нему. держитесь за того, который всегда выслушает, который переступит через свои принципы чтоб вас не обидеть. который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть вы. который в один момент приедет и захочет стать с вами семьей.

Т.к сегодня почти ничего не кушала (я не голодаю и прочей ахинеей не занимаюсь. Всё из-за ужасного состояния. Физического, в том числе), но фактически через "не хочу" вливала в себя несколько кружек кофе, чтобы хоть чем-то заполнить желудок- на тренировке стало плохо, чуть не потеряла сознание, постоянно кружилась голова, перед глазами всё расплывалось. Ну а из-за моих, по-прежнему колотящихся рук, выпустила из рук шейкер и пролила коктейль на куртку, сумку, себя. Просто фееричная тренировка получилась. Не выходит взять себя в руки..

Хотя прогулка с друзьями неплохо подбодрила и развеяла меня. Настоящие рядом. Спасибо.

хочется личного пространства, хотя бы виртуального:

вк заебывают, в твиттере лишние "уши", только вьюи спасает

Самый тяжелый разговор состоялся у меня.Пишу сейчас сразу под эмоциями и с кашей в голове.

Всегда порожалась людям, которые могут выкрутить все так, что окажешься виноватой в итоге ты.

Дико обидно, что я не нашла правды в этом разговоре.Этот тяжелый взгляд, который я никогда в жизни не видела ни у кого.Это манера говорить, как бы с издевкой и задевая тебя.Эти учения.Указания.Мозговдалбливание и прочая херня.

Приятно то, что на меня это не действует и более того смешит. Он привык со своей бывшей девушкой так разговаривать, выводя тем самым на эмоции и давя морально до слез…Он получает от этого кайф и удовлетворение, но со мной это не прокатило.Я стояла с полным осознованием всего, вполне вменяемая и четкая в своих мыслях.Смотрела прямо в глаза, иногда улыбалась, потому что было забавно наблюдать, как человек тебя пытается задавить, а у него не получается.

Итог всего:я чуть ли не конченная эгоистка, я не пытаюсь ничего понять, я делаю, как хочу, я не слушаю и не учусь.

А ещё хорошо это или плохо, но я довела самого статичного и непоколебимого человека, он злился, его всего трясло(поправочка-мне это нравилось). А довела знаете как?Якобы не конструктивными психами не из-за чего лол.Обида на обиду получается.

Господи, да за что мне все это?Я таких сложных людей ещё никогда не встречала!!Почему я не ищу легких путей?Почему мне постоянно нужен мощнейший долбоебизм?Я так устала и в то же время тащусь от этого.Женищна одним словом.Я бы уехала куда-нибудь на недельку…

но ты ему веришь, и веришь в него, как в сказку. вопросы все те же, ответы в режиме блица:погода, мол, классная, вечер сегодня ласков. тебе уже хочется снова в него влюбиться. как будто, наивная, чувства хоть на секунду, да брали в тебе отгул, уходили строем. кричала «плевать мне! и думать о нем не буду!», и тут же по нем исходила звериным воем. плевать не тебе, а ему; и, конечно, проще, отвлечься и думать о чем-то прекрасном, высшем. вот только восторги «какой же он весь хороший» и приступы злости под ребрами где-то рыщут. неплохо бы, милая, сесть да подумать - взвесить; тебе в твоем возрасте сердца вредна усталость; неважно, во сколько, внутри тебе снова десять; ищи себя, девочка. кажется, ты потерялась.

Кормите своих демонов..
Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля.
Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, общественным мнением, отеческим порицанием.
Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек.
Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе.
Кормите их, и не ждите пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр.
Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы…

(С) еть

— Я просто - Я имею ввиду, что тебе не - в любом случае… Я даже не собираюсь сказать это.

— Тебе не надо целовать--

— Ты покраснела.

—, чтобы быть близким другом.

Дженнифер Моррисон и Колин О'Донохью

[gifs by tyesheridann]

Dane DeHaan in "Metallica Through The Never" (2013)

да ладно? это был он? кхммм…мое упущение, что я так и не посмотрела фильм Металлики. ну что ж, зато сейчас это будет даже интересней, зная, что того парня, с такими проблемами добирающегося на концерт, играет Дэйн :)

Это просто подарок судьбы! По дороге на работу я вновь встретила тебя! Мой сахара кусочек: 3 Весь день бродила в состоянии счастливого овоща и продолжаю им быть :) Я не знаю как это объяснить, но не смотря ни на что, он продолжает делать меня самой счастливой, даже не зная об этом. Я люблю его и этим счастлива! Ты вновь меня не видел, не знаю хорошо это или плохо. Спасибо, Боженька! Мне жизненно необходимо его присутствие.

Скоро лето, а значит море, солнце, пляж…

И так хочется себе крутой купальник…

Подскажите, пожалуйста, хотя бы парочку сайтов на заметку, где бы можно было их приобрести

Вина, дорогой Брут, не в звездах – в нас самих.   The fault, dear Brutus, is not in our stars, But in ourselves, that we are underlings. Julius Caesar Play by William Shakespeare 1599   Мы мечтаем, строим планы на будущее с любимыми людьми и храним в наивных сердцах надежду - в этом и состоит сущность человека. Ежедневно учимся летать…и всё чаще вниз. Быть может, однажды, мы все научимся прислушиваться к другим просьбам и желаниям, перестанем делать больно близким и просто начнём дышать полной грудью – чистым воздухом. Что же мешает обществу начать уже сегодня идеальную жизнь? Понадобится лишь держаться всем вместе. Найдите своего человека. Нет, не просто друга со схожими вкусами или жизненной ситуацией. Такого, возле которого можно забыть про заботы мира, а мелкие недостатки превратить в огромные достоинства. Ведь в этом и заключается залог настоящего счастья человеческого – видеть мир прекрасным, каким он и является под слоем людской ненависти, лжи и недоверия. Когда хочется уйти от того, что причиняет боль, кажется, будет легче, если повторишь вспять уже раз пройденную дорогу.Но мне близка эта боль и необходима, как глоток свежего воздуха. Встретив человека, целеустремленного и неиспорченного обществом, скорее догоняйте, становитесь рядом и идите с ним в ногу по одной дороге. Шансы на поддержку по жизни и встречу родного душой человека крайне малы. И помните, в нужный момент стоит лишь протянуть руку.                                                  * * * Я встретила тебя не просто так. И хоть всё подошло к концу, мне хочется удостовериться, что у тебя всё в порядке. Жизнь без сожалений, не может быть полной жизнью. И мне кажется, всё случилось так, как должно быть. Все 196 дней мы пытались осветить ночи, но лишь сгорели до тла.     P.S.Прости меня за все глупости, дерзости и ненужные истерики. Люблю и всегда буду любить тебя.   14.10.13. – 27.04.14.  

Женщина не с возрастом меняется,
Женщина меняется с мужчиной
На которого она ровняется:
Умный, ласковый, с небритою щетиной.

Женщина добреет не от лёгких дел,
Не от новой действенной диеты,
А тогда, когда любимый муж успел
Вовремя явиться на котлеты.

Женщина сияет не от ярких страз,
Не от кос становится красивей.
А когда супруг её, из раза в раз,
Заставляет стать ещё счастливей.

С ним в халате, тапках не стесняется.
Смотрят фильмы, говорят в гостиной.
Женщина с годами не меняется,
Женщина меняется с мужчиной.


(c) Наталья Кургалина

Я всегда за него молилась.

И дарила любовь, как могла.

Моя гордость со мною простилась.

Я взамен ничего не ждала.


Я всегда ему счастья желала.

Даже, если со мной – не судьба.

Мне не стать для него идеалом.

Я боялась, что в этом права.


Я всегда лишь его оставалась.

Даже, делая вид, мол, ушла.

И, когда от тоски загибалась,

Понимала: любила душа.


В сером пепле любовь дымилась.

Кто из нас об этом мечтал?

Я всегда за него молилась.

Он всю жизнь про меня забывал..

Звони, на смс отвечай.
Приедь, я сделаю сладкий чай.
Дочту стихотворенье невзначай,
А ты, дослушав, скажешь "не скучай "

Люблю до дрожи по коже,
Люблю, не смотря ни на что.
Ведь на свете ты всех мне дороже;
Мой, сама не знаю кто!

Я выдумала тебя, ты из сказки,
Из моих сокровенных снов.
Я не вижу лица, ты в маске,
И всегда на помощь придти готов.

Кто же ты, мой спаситель?
Мой ангел хранитель и друг?
Но знаю одно, ты - победитель!
Готовый спасти меня от всех недуг.

Ты всегда придешь, когда надо.
Когда надо обнимешь, простишь.
И даже мимолетного взгляда
Хватит! И ты прибежишь…


(c) Шулипа Даша

Я хотела сломя голову побежать к маме, рассказать о том как мне это нужно и слезно просить купить мне долбанные жиросжигающие таблетки. Но тут до меня дошло, что у меня так не получится, ведь если я резко скину вес то кожа не успеет утянуться и я возненавижу себя еще больше.

— Я верю, что мое сердце достаточно сильно для нас обоих.

— Используй мое (сердце) для нас обоих.

Однажды в сказке 3х19

Диалог с моей мамой, которая изучала немецкий язык, это так к слову.

Я-.Mom, where's my cup??

Мама-Что?Мэйкап?У тебя хороший мейк ап, доченька.♥

“Ma’am, ” Augustus said, nodding toward her, “your daughter’s car has just been deservedly egged by a blind man. Please close the door and go back inside or we’ll be forced to call the police.

image

С 18-ем меня!

Я вас всех очень люблю, последние 2 года в компании Viewy были потрясающими, и мне очень приятно, что я могу разделить свое совершенолетие с вами!!!

Как же я давно ничего не писала. А столько всего случилось…
Рассталась с парнем, с которым были 4 года…и что? я была инициатором, потому что меня все достало. Достало его отношение к нам, его похуизм на происходящее. Он даже не замечал, как я гасла последние годы в депрессиях. Врачи советовали массажи, успокаивающие, в конце концов антидепрессанты. Дааа..нервы мои сдали
Что я имею в итоге? Спокойствие!!! Все проблемы ушли разом
Я сменила образ жизни - стала активной, больше движения, приключений, больше общения с друзьями. Сменила свои вкусы..Повзрослела
иии..и я по-настоящему влюбилась <3 к сожалению, у меня большой опыт в отношениях, удачных и неудачных..и тут..такое впервые, никогда еще не чувствовала такой тяги и необходимости в человеке. А может я старею? Может чувствую, что уже готова к семье и знаю, что этот человек именно тот, кто мне нужен? не знаю
Могу сказать только, что я для него готова все сделать. Мне хочется его радовать и заботиться о нем, но ошибки прошлого дают о себе знать.. У меня появилось много комплексов, много страхов. Стала много извиняться, просто потому, что все время кажется, что я что-то не то сделала.
Он мне стал на столько дорог, что я БОЮСЬ все испортить.
Так мало времени прошло, а чувства мои только крепнут, слишком быстро, мне страшно
я больше не хочу обжигаться, не хочу шрамов на сердце
Вроде взаимность есть, но эти страхи на переднем плане, гложат меня… Будем жить, будем видеть

и БУМ! планета взорвалась
и все только и говорят, что о звёздых войнах
не, я рада, что снова будет куча атрибутики в магазинах продаваться, может даже комикс запаяют
но никто не вернёт мне молодого форда

Привет, КД. Привет, еда, заходи зажор и лишний вес!

Фу такой быть! Завтра смешанный день, а значит будет разгруз на бананах и кефире, или просто кефире, пока не решила.

Отчет по еде:

  • Перекус на работе - 7 кофет и 3 кружки кофэ
  • Ужин - а точнее жор, супчик, 2 кругляша батона с салатом (сыр+майонез+чеснок), бутерброд с маслом и красноый рыбой, семечки (не очень много), 3 конфет

Все, хватит жрать! Эй, И.С., тормози)

Teen Wolf / Maze Runner Crossover AU.

They don’t remember who they are. They don’t remember how they got here. They don’t remember each other… or do they? Why do these “strangers” feel so familiar? You can run, but you can’t hide and there are worse things than werewolves in these woods. Will they ever escape the Maze?

— Почему женщины хранят обувь в коробках?

— Потому что после истинной любви нет магии сильнее, чем обувь. Она должна быть защищена.

#СНЕЖКАЗНАЕТЭТО

Однажды в сказке 3х19

Я запуталась.
не напоминай мне о себе, пожалуйста
все уже давно не так, как реньше
я устала думать о прошлом
уйди из моей головы

ГОЛОС ТОГО ВРЕМЕНИ

Маяковский… очень дорог мне этот поэт. именно дорог. он не кажется мне "пусичкой" или "брутальным мачо". я представляю его настоящим. искренним. честным. требовательным. конечно, сейчас многие считают себя книголюбами и ценителями поэзии. чаще всего из литературы начала хх века знают всего несколько имен, в числе которых и он. никто и не задумывался, почему именно Маяковский так выделился из футуристов, почему именно его скандальную личность желала читать и слушать публика.

я бы хотела поделиться тем, что я ценю в этом человеке, в чем хочу быть на него похожей.

люблю Владимира Владимировича за то, что он заботился о каждом своем знакомом. одновременно с этим черпая для себя что-то новое. о своем товарище Давиде Бурлюке в автобиографии "Я сам" Маяковский пишет:

ДАВИД БУРЛЮК

В училище появился Бурлюк. Вид наглый. Лорнетка. Сюртук.Ходит напевая. Я стал задирать. Почти задрались.

В КУРИЛКЕ

Благородное собрание. Концерт. Рахманинов. Остров мертвых. Бежал от невыносимой

мелодизированной скуки. Через минуту и Бурлюк. Расхохотались друг в друга. Вышли шляться вместе

ПАМЯТНЕЙШАЯ НОЧЬ

Разговор. От скуки рахманиновской перешли на училищную, от училищной — на всю классическую скуку. У Давида — гнев обогнавшего современников мастера, у меня — пафос социалиста, знающего неизбежность крушения старья. Родился российский футуризм.

люблю Владимира Владимировича за то, что он был"многогранником". чувства переполняли его, а в конце и вовсе сгубили.один из друзей- Василий Каменский- с точностью отразил это в своем стихотворении:

Маяковский

Радиотелеграфный столб гудящий,

Встолбленный на материке,

Опасный — динамитный ящик,

Пятипудовка — в пятерике.

И он же — девушка расстроенная

Пред объясненьем с женихом,

И нервноколкая, и гибкостройная,

Воспетая в любви стихом.

Или капризный вдруг ребенок,

Сын современности — сверхневрастеник,

И жрущий — ржущий жеребенок,

Когда в кармане много денег.

И он — Поэт, и Принц, и Нищий,

Колумб, Острило, и Апаш,

Кто в Бунте Духа смысла ищет —

Владимир Маяковский наш.

от окружающих Маяковский также много требовал, ему было мало того, что имел. Лиля Брик писала об этом:

Маяковский был одинок не оттого, что он был не любим, не признан, что у него не было друга. Его печатали, читали, слушали так, что залы ломились. Не счесть людей, преданных ему, любивших его. Но все это капля в море для человека, у которого "ненастный вор в душе", которому нужно, чтобы читали те, кто не читает, чтобы пришел тот, кто не пришел, чтобы любила та, которая, казалось ему, не любит.

люблю Владимира Владимировича за то, что самотдача у него была просто сумасшедшая. повышенный тон. жесты. мимика. воистину великий оратор. из воспоминаний Натальи Брюханенко:

Я только что наслушалась любимых стихов, перед моими глазами было такое глубокое, дивное звездное небо и так хорошо было все вокруг, что я не хотела мешать Маяковскому своей радостью. Мне было только очень жаль его. Как несправедливо получалось: он давал людям столько бодрости и счастья, а сам был так несчастлив. "Как выдоенный", говорил он о себе.

люблю Владимира Владимировича за то, что он был непредскозуем и резок. мог обругать с ног до головы, а после стоять, как провинившийся ребенок, и извиняться. Наталья Рябова писала:

На мне была пестрая, яркая кофточка с пышными рукавами, когда я пришла на другой день к Маяковскому.

— Натинька-фонарик, пестренькая и прозрачная, - радовался Владимир Владимирович моему приходу. И вдруг весь помрачнел.

— Что это, Натинька?

У меня на шее были резные кипарисовые четки, заканчивающиеся крестом.

— Что это, Натинька?

Я объяснила:

— Это бусы, они ведь красивые.

Владимир Владимирович снял четки у меня с шеи и, оборвав крест, надел опять.

— Так можно, - оставался все-таки мрачен. - Вас, может, и в церковь водят?

как видно он был очень вспыльчев, любая мелочь могла вывести из себя. Владимир Владимирович терпеть не мог опозданий, возможно, из-за ревности, мол кто-то где-то и без него. а может быть это кричало одиночество внутри. та же Наталья Рябова рассказывала случай об одной из таких ссор:

Надо сказать, что за этот месяц я решила не видеться с Владимиром Владимировичем, так как жизнь после его отъездов становилась для меня такой тяжелой и скучной, что рисковала превратиться в одно сплошное ожидание приездов Маяковского. Кроме того, ноябрьский разговор о Бульке не давал мне покою. Но хорошо все это решать, когда Маяковский в Москве. А как не пойти, когда знаешь, что он тут близко, на Николаевской, в ставшем мне уже родным 14-м номере "Континенталя". Одним словом, решимости моей хватило только на то, чтобы явиться в "Континенталь" не к 9, а к 11 часам. Не знаю, из-за этого моего опоздания или из-за чего-нибудь другого, но Маяковский встретил меня мрачно и раздраженно.

— В котором часу вы получили записку? - спросил он, почти не здороваясь.

—В 7 часов.

— Ну?

Может, если бы вместо - НУ - Владимир Владимирович сказал мне что-нибудь другое, я рассказала бы ему откровенно все, но тут я тоже разозлилась и ответила:

— Ну - у меня были приятели, я не могла прийти.

— Мальчишки? - последовал короткий вопрос.

— Не мальчишки, а мои друзья. Я не позволяю себе так говорить о ваших приятелях, - выпалила я.

Теперь, после десяти лет, прошедших после смерти Владимира Владимировича, когда все дальше и дальше отходит от нас человек Владимир Владимирович и все больше и больше становится великий поэт Владимир Маяковский, может показаться чем-то никогда не бывшим эта глупая болтовня где-то в провинциальной гостинице. Но я еще хорошо помню просто Владимира Владимировича, помню, что он был не только поражен, но даже расстроен всей этой чепухой.

Было уже очень поздно. Владимиру Владимировичу пришлось срочно вести меня домой. На следующий день я была тихой и кроткой, тем более что Владимир Владимирович помнил, что я делала цветы из бумажек от конфет в прошлый его приезд, и принес мне целую коробку шоколаду, набранную по специальному заказу, где все конфеты были завернуты в разные цветные обертки.

люблю Владимира Владимировича за то, что он любил. многие мои сверстницы говорят, что хотят быть Лилей, быть любимыми, получать такие же письма, иметь ласковую кличку Кисица (придуманное поэтом связь слов киса и лисица). уважаю за то, как Маяковский это делал. кружась постоянно около женщин, он нередко позволял себе много, но Лиличка была всегда той, к кому он возвращался.

всего себя и всю свою любовь Владимир Владимирович преподнес в стихотворении "Лиличка!Вместо письма":

Лиличка!

Вместо письма

Дым табачный воздух выел.

Комната -

глава в крученыховском аде.

Вспомни-

за этим окном

впервые

руки твои, исступленный, гладил.

Сегодня сидишь вот,

сердце в железе.

День еще-

выгонишь,

можешь быть, изругав.

В мутной передней долго не влезет

сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу,

тело в улицу брошу я.

Дикий, обезумлюсь,

отчаяньем иссечась.

Не надо этого,

дорогая, хорошая,

дай простимся сейчас.

Все равно

любовь моя -

тяжкая гиря ведь-

висит на тебе,

куда ни бежала б.

Дай в последнем крике выреветь

горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят -

он уйдет,

разляжется в холодных водах.

Кроме любви твоей,

мне нету моря,

а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон -

царственный ляжет в опожаренном песке.

Кроме любви твоей,

мне

нету солнца,

а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила,

он

любимую на деньги б и славу выменял,

а мне

ни один не радостен звон,

кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь,

и не выпью яда,

и курок не смогу над виском нажать.

Надо мною,

кроме твоего взгляда,

не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь,

что тебя короновал,

что душу цветущую любовью выжег,

и суетных дней взметенный карнавал

растреплет страницы моих книжек…

Слов моих сухие листья ли

заставят остановиться, жадно дыша?

Дай хоть

последней нежностью выстелить

твой уходящий шаг.

люблю Владимира Владимировича за то, что, не смотря на высказывание Лили, был одинок. многие современники замечали, что Лиля несколько холоднее с ним, чем Маяковский с ней.

спустя много лет Фаина Раневская с болью написала:

вчера была Лиля Брик, принесла «Избранное» Маяковского и его любительскую фотографию. она еще благоухает довоенным Парижем. на груди носит цепочку с обручальным кольцом Маяковского, на пальцах бриллианты. говорила о своей любви к покойному… Брику. и сказала, что отказалась бы от всего, что было в ее жизни, только бы не потерять Осю.

я спросила: «отказалась бы и от Маяковского?»— она, не задумываясь, ответила: «да, отказалась бы и от Маяковского. мне надо было быть только с Осей». Бедный, она не очень его любила…

Брик прожила довольно долгую и насыщенную жизнь, но не смогла помочь это осуществить тому, кто боготворил ее.

я бы могла написать ещё сто причин (а может когда-нибудь это и сделаю), но, к сожалению лента не резиновая

и в конце

копайте глубже, не топчитесь на поверхности. разбираться в человеке- дело интересное

Хорошая штука все-таки ViewyMobile - тут Вьюи действительно превращается в то, для чего был создан - в дневник и блог, который я так люблю, а не скопище картинок… Мне нравятся последние, но я как Ганнибал - люблю человечинку. Почитать. Вы все такие вкусные, когда пишете. Люблю вас. Пишите чаще. И я сейчас тоже буду орудовать своим глаголом… Добивать вас и "освежевывать", так сказать…

Знаю, что маловероятно, но только что у соседей услышала офигенную песню и не могу найти. Слова было сложно понять, но в конце припева где-то должно быть "let me go". Поет девушка и еще очень мочат барабаны. Если кому не сложно, покидайте в коменты все, что подходит под описание.
Уже вк искала, но тупо все не то…

Он положил на колени большие темные руки, сгорбился.Я сбоку взглянул на него, и мне стало что-то не по себе… Видали вы когда-нибудь глаза, словно присыпанные пеплом, наполненные такой неизбывной смертной тоской, что в них трудно смотреть? Вот такие глаза были у моего случайного собеседника.

Михаил Шолохов.Судьба человека

—Чем же его так обидел весь человеческий мир?

—Тем, что за несколько тысяч лет цивилизации люди так и не научились любить.

(Вики, Кристина, Барселона 2008г.)

Я тебя люблю. Не обижайся, но ты не права, что мы идем разными путями. Это неправда. Ты мой путь. И этим путем я буду идти всю жизнь. Да, есть миллионы причин, по которым нам нужно расстаться, но знаешь, я устал думать о них. Пора когда-нибудь сделать выбор.
Я выбираю тебя.

Кое-что действительно больно, и не важно,
что это происходит не по-настоящему.

Как много лжи, как много фальши. К чему эта натянутость в угоду приличия? Кто придумал эти правила, что диктуют нам притворство, якобы сглаживающее все изъяны шероховатых формальностей. Разве может быть обман правдой? Разве может быть любовь предательством?..

Ты знаешь, пап, не стал он мужем -
Он муж той женщины чужой.
Он был мне больше жизни нужен,
Но что поделаешь, не мой.
Ты знаешь, пап, я повзрослела
На вечность, на его уход.
Из-за него я стала смелой,
А он скорей, наоборот.
Но осуждать его не стоит:
Он был любимей тех, что рядом.
Ведь ты учил не брать чужое..
Я не взяла, хоть очень надо.

Она приучила меня к себе, и поэтому я не мог ей поверить, когда она сказала, что мы расстаемся. Доводы для меня не действовали, мы с ней срослись душами. Но она оказалась хитрее, она вместо своей души подсунула мне свою тень.

фото кликабельны

Дилан О'Брайен в фотосете для журнала Fashionisto.

я люблю Дилана, но это самый отстойный фотосет с ним. я бы руки оторвала и фотографу за не ахти какие снимки, и стилистам, которые напялили на парня эти тряпки. нет, все вещи по отдельности довольно интересные, но всё вместе смотрится нелепо и ни разу не украшают Дилана.

Простите, что не пишу.Времени сейчас не особо много.Стараюсь больше времени проводить с друзьями.Пытаюсь отойти от темы похудения.Остановилась на 43-44.вес держится.я контролирую.но проблема со всем не в этом.я не могу питаться.меня сопровождает страх.всегда и везде.я не получаю удовольствия во время приема пищи, а лишь угрызение совести..столкнулась и с еще одной проблемой.может быть она более серьезно влияет на меня психологически.чем страх просто жрать..не знаю, не хочу здесь все писать.я вообще не знаю с кем мне поделиться.родные и близкие не поймут, как вариант запихнут лечиться.в общем, я уже не отрицаю, что больна…хотя когда мне говорят о проявляющихся признаках болезни, я делаю лицо типа. о боже, я знаю что делаю.отстаньте…они говорят мне о признаках.блять.а ведь они и половины не знают, что я творю.мне иногда становится страшно за себя.я не знаю, что делать сейчас. наверное, я и не собираюсь ничего делать, делиться своими проблемами…точно нет..я все исправлю сама.ну а может не исправлю…мне тошно оттого, что происходит со мной

Милая, дорогая моя девочка! Ты стала уже такой взрослой, аж не верится! Мы так давно знакомы, что я не могу представить, что тебе уже 16… Но, оставив в стороне прелюдии, я конечно же хочу поздравить тебя с Днем Рождения! С днем, который ты так долго ждала! Хочу пожелать тебе много всего банального: здоровья, чтоб никогда не знала никаких проблем; счастья, чтоб каждый день был неповторимым; богатства, чтоб ты никогда ни в чем не нуждалась; удачи, чтоб никакая карма не портила твое настроение и, конечно же, любви, чтоб согревала твое сердце всегда и везде! Желаю тебе успешной учебы, чтобы все всегда давалось с легкостью, на пол плевка :) желаю тебе рост умничкой на радость твоим замечательным родителям! Желаю чтобы ссоры с Сашей прекратились и ты почувствовала, что это именно тот, кто тебе нужен. Желаю тебе, чтоб все теплые слова ты слышала не только по праздникам, но и каждый день! Желаю тебе с каждым днем становиться еще красивее, чтоб ты всегда была уверена в себе! Желаю тебе только хороших и искренних людей в твоем окружении! Желаю выбрать тот жизненный путь, о котором ты никогда не пожалеешь! Желаю тебе поменьше грустить и побольше улыбаться, ведь твоя улыбка волшебна :) Пусть твоя жизнь светит только яркими красками и ничто никогда не заставит тебя пожалеть о том, что однажды ты появилась на свет! Я действительно не представляю своей жизни без тебя:* Не верится, что буквально через год мы разъедемся по разным городам. Но я всегда и везде с тобой, если не телом, то душей. Ты самая замечательная девушка из всех, кого мне доводилось только встречать! Прости, если иногда бываю неправа. Я до последнего уверена, что где-то в глубине души мы с тобой родственники :) Ведь не зря такие похожие девушки с такими похожими судьбами однажды встретились)) Я люблю тебя, и буду любить всегда:*** Будь счастлива, моя родная!

Я говорю родителям правду, не самую лучшую, но и не самую худшую, да и все-таки правду.

А они заподазривают меня в куда более худшем развитии событиый и жутком вранье.Сколько мне уже лет черт возьми?Чем я это заслужила?Никогда не врала вам столько, чтобы заслужить такое недоверие.

Так любити його міміку спалахів, його ритмику і дихання повільне.Через нього забути погане все, і його парфумами лише й дихати(с)
Все минуле клинами вибивати.
Клініки, книжки. І бути захованою крилами Крішни.
І хай почуття задушені, я зроблю їм штучне диханя, я вдихну в них життя.Тільки дай лиш мені це зробити.Я буду вловлювати моменти, я буду складати їх по поличками, я буду збирати їх як пазли.
Слова в пам*яті, і куди їх дівати? Вони ж як діти, їх ж потрібно бавити.
Дай вогню і сили, дай ніжності і щирості, впусти мене в себе, я ростоплю все що в середині замерзло, я дам тобі тепла.
Ти шли мені поцілунки повітряні, я їх відчую, на відстані пострілів гарматних.

Заходить на вьюи и видеть новых подписчиков стало для меня в новинку, потому что захожу я нынче очень редко.

Рассказывать-то особо и ничего. Что там? Работа, сон и иногда еда. Честно сказать, мне уже это осточертело. Если бы не моя совесть, которая не позволяет больше просить денег у родителей на прожигание жизни, я бы давно уже бросила работу и впала в беззаботную жизнь задрота. Но нет. Каждое утро встаю пораньше, собираюсь на работу и, собственно, работаю весь день. Кстати говоря, меня назвать перфекционистом очень и очень сложно, но если дело касается работы, то я костьми лягу, но сделаю все как можно лучше. Сегодня выделилась. Делала переоценку, выставляла книги со скидкой, сверяясь со списком. Что оказалось? Что в моем отделе не хватает несколько книг. Перерыла все, но нашла их. Они упали за стеллажи, которые я благополучно отодвинула сама аки мужик. И это не смотря на то, что мой соседушка по отделу - мужик. Хиленький, но какой уж есть. Не стала утруждать никого, сделала все сама и была очень довольна результатом. Собственно, за это меня и похвалили, потому что эти книги я не видела еще, а значит, они "пропали" до моего появления в этом заведеньице. Что же, бонус к моей карме.

Хотела еще написать о нескольких человеках. Они как-то странно затерялись, а тут снова появились на горизонте. Не знаю, что сказать. Рада я или нет, пока не пойму. Странно было видеть на лице Д. улыбку. Она же вся такая аки готесса, мрачная и угрюмая, а тут шла на встречу и улыбалась во все зубы. МНЕ. Хотелось забрать ее домой, если честно. Но нет. Ладно. А еще вот Сергей. Не виделись, наверное, года два. Списывались последний раз около года назад. И вот на тебе! Какие люди в нашем старом Голливуде. Ничего так, поговорили. Из-за него чуть не опоздала на работу, но это все ерунда.

В общем, ничего, живем пока. На улице так светло, зелено, аж в глазах рябит. Немножечко тоскую по зиме.

Желаю всем прекрасно отдохнуть на майских, ребятки.

Я чувствую себя древней амфорой, наполненной хорошо выдержанным вином. Наконец-то! Наконец-то пришло ощущение полноты. Сравнение с амфорой спонтанно и пришло в голову лишь потому, что этот объект ценен как неделимый, так и по частям: ценится вино, ценится античная амфора. Я пришла к ощущению себя. Самое главное то, что я ни от кого не завишу, кроме родителей. Родители – это те люди, связь с которыми не оборвется никогда. Теперь я стою в одном ряду со всем человечеством. Пожалуй, на сие повлияли два фактора: во-первых, окончательный психологический разрыв с тем человеком, кого я в течение более чем двух лет слепо считала своим маяком, и кто оказался в итоге пустышкой, а во-вторых, еще одно успешное устройство на работу, которая мне к тому же нравится. Теперь мои вкусы, идеи и цели – мои, не чьи-либо еще. Кто-то рождается с пониманием этого, кто мне вот это пришло в 21 год. Думаю, новый запас сил теперь не пропадет и не потеряется. Ах да, дружок, я теперь сильнее тебя. Я сильнее.

Знаешь, мама, от него искрится воздух.
Он смеётся, а в глазах танцуют черти.
Знаешь, мама, он порой вполне серьёзно
Говорит, что хочет моей смерти.

Знаешь, мама, его кожа пахнет силой.
Он целует и зовет своей принцессой.
Я не верю, до меня их столько было.
Знаешь, мама, про таких твердят повеса.

Знаешь, мама, от него так веет ими,
Иногда еще звонят, он отвечает.
Знаешь, мама, он не любит моё имя -
У него четыре разных (так бывает).
Знаешь, мама, он не верит в гороскопы.
Верит в бога и в себя и ищет знаки.
Знаешь, мама, он по-своему жестокий,
Но к нему идут и кошки, и собаки.

Знаешь, мама, у него все тело в шрамах.
Я боюсь спросить откуда, вдруг ответит.
Знаешь, мама, он до тупости упрямый -
Он танцует нА спор степ на парапете.

Знаешь, мама, на него стальные нервы…
Я сама гуляю с ним по краю…
Мама, мама, я люблю его, наверно,
- А за что?
- Не знаю, мам, не знаю…

Сижу и ржу :D Влад добавлися обратно.Смысл было тогда удаляться?Все это устраивать? Извенился еще.Ох.В этом весь он)

Знаешь, однажды ты все таки найдешь ту, единственную.Но увы, это буду не я.Как жаль.Но главное-чтобы ты был счастлив.Ну правда.
Я так хочу узнать тебя.Узнать о тебе все.Как прошло твое детство, чем ты увлекаешься, что тебе снится..Какое твое любимое мороженое.Все все мелочи.Жаль, я не могу дистанционно забраться в твою голову и узнать, чем ты живешь, кроме главного своего увлечения.
Ты добрый.Это сразу чувствуется.Каким бы ты не казался, глаза выдают твою истинную сущность.Этого не скрыть.И не стоит.
Ты слишком бледный стал.Почему ты так себя изводишь?Отдыхай больше.И перестань питаться чем попало и в попыхах.И перестань курить.Не стоит гробить свое здоровье.
Знаешь, у меня нет желаний всяких роскошных домов и машин.Маленькая уютная квартирка.Где мы вдвоем.Хочется заботиться о тебе.
У вас бывает холодно.Я не могу этого сделать.Одевай шарф.И завязывай его крепче.Ты не должен простужаться и болеть.Пей ромашковый чай.Обязательно.

Однажды, кто-то будет делать все эти вещи.Но не я.Но она сбережет тебя, я надеюсь на это.

Но это будет потом.А пока..а пока я прокручиваю это все в голове и судорожно набираю последнюю смс. "Наш самолет падает.Найди способ сказать ему, что я его люблю.Прощай.Я люблю вас."

сегодня мне захотелось вернутьсья сюда, я соскучилась, правда, и пусть от меня отписалось множество людей, я рада писать просто для себя.

сегодня, пожалуй, я тебя отпустила, меня больше ничего не дуржит, спустя год я немного стала осознавать, врятли кто то будет любить меня больше, но стоит просто жить как есть, никуда не торопиться. я рада, что сегодня я свободна сама для себя, мне хочется новых впечатлений, людей хоть порой кажется от меня отвернулся весь мир, я не хочу зацикливаться на старом, да мне через месяц 19 лет, а у меня все еще не было никогда человека которого я бы назвала -"вот, знакомтесь, это мой парень", правда не было такого никогда, я одиночка, влюбляюсь в тех кому совершенно не интересна, бывает больно, но я всегда с этим справляюсь, и сегодня мне легко) я открыта для чего-то нового, и рада вернуться сюда)

"В эти мгновения Дэвиду казалось, что он стоит на пороге великого загадочного безмолвного Севера. Он знал, что перед ним распахнулась дверь в новый мир, который простирался на сотни, тысячи миль; мир белый, прекрасный, грозный, незыблемый и вечный. "
Д.О.Кервуд


Этот пост я посвящаю своему пофигистическому отношению к учёбе. И пользуясь случаем я хочу передать привет своей курсовой, которой еще нет даже в проекте моего разума. Мысль о её ненаписанном состоянии не дает мне покоя. Слава богу хоть тему узнала (за день до защиты. в деканате на меня как-то косо смотрели, но я скорчила умное лицо и быстро вышла из кабинета). "Ну, тема есть, значит пол дела уже сделано"-подумала я, выходя из университета. Ну да… Сделано. С тех пор прошло почти два месяца. В итоге кроме темы у меня больше ничего и нет :) Господи, дай мне ума и силы воли, чтобы закончить этот университет. Аминь.

Приивет, вьюи!

Немного о грустном и бессмысленном, ибо сколько на грабли не наступай, к ним все равно тянет словно магнитом. Но все же стоит попробовать) Иногда нужно засунуть свое мнение в известное место по определенным причинам. А иногда нужно его отстаивать не смотря ни на что. Но вот только не всегда получается понять где "черное", а где "белое". И не всегда получается контролировать себя и поступать так, как велит разум, а не сиюминутная прихоть. И как человек все же больше вспыльчивый и злопамятный это совсем иногда не выходит. И потом сидишь, коришь себя, потому что позаниматься самокопанием - это же святое дело. Только толку от этого никакого.

И да, я все же не смогла сдержать свое обещание самой себе прочитать ПЛиО, а только потом сериал смотреть. Потому что сегодня это было как-то вот необходимо. Дни без пар с этим вольным графиком какие-то такие странные и непривычные, хоть и человек очень быстро ко всему привыкает, но все же.


Эти персонажи были основаны на реальной паре, которая отказалась садиться в шлюпки, пока люди младше их находились на борту судна. Они оба покинули палубу, спустившись в свою каюту, и это был последний раз, когда их видели. Это Изадор и Иди Штраус, которые умерли вместе в ночь с 14 на 15 апреля 1912 года. Он убеждал свою жену сесть в шлюпку, но она отказалась, сказав « Мы прожили вместе много лет. Куда пойдёшь ты, туда пойду и я. »

А еще тут парень есть…с экономического…я его и раньше видела…заприметила…но как-то потом…а недавно что-то опять…Его кста тож Влад зовут.Ахах. Одного Влада поетряла, другого нашла. :D Только вот мы с ним не знакомы…Над вобще узнать про него что-нибудь) Он как раз учиться с парнем с моего района.Йо йо :DDD Правда Никиту х достанешь. Но а добавлять я даж не знаю…. Вобщем мне по ходу делать нефиг :DD

Надеюсь увижу его завтра)

Привет, вьюи. Я пришла жаловаться. Тебе, потому что не хочу грузить людей, тем более, что грузить-то особо нечем. Я просто схожу с ума. Нервы вообще ни к чёрту. К кому обращаются за рецептом более серьёзного, чем новопассит успокоительного? Нервопатологу? психологу? неврологу? психотерапевту? психоневрологу? как правильно называется чудо-лекарь, котрый скажет мне, чем вкидываться, чтобы не перегрызть в гневе глотки окружающим, чтобы не упасть посреди улицы и не заплакать. Ну или хотя бы просто не сжимать зубы и кулаки каждый раз, когда папа говорит "не сиди вк до поздна, проспишь полдня опять".

Я устала злиться на себя за то, что злюсь на других. Устала раздрожаться на всех по поводу и без.

Очень часто не могу понять, то ли мне одиноко, то ли не хочется никого видеть.

Эта весна не откроет мне путь.
Она не сможет предо мной преклониться.
Эта весна мне выстрелит в грудь
И сложнее уж будет мне биться.

Я открою закрытую дверь
И за дверью буду выть от бессилия,
Я буду от злости реветь
И кричать, что любовь есть насилие,

Что весна всем дает расцвести,
Но дает и позже загнуться.
И больше не нужно мне жить,
Ведь любви, недостоин я, чувства.

И пускай сердце будет гореть,
А цветы от ярости чахнуть,
Но мне больше с тобой не взлететь,
Мой огонь, как цветы уж погаснул.

Говорят, что весна это время,
Когда разжигаются чувства,
Когда в душе всё цветет
И на сердце не так уж и грустно.

Но, видимо, чаще бывает,
Что позже ты воешь криком волка,
Что улыбкой лицо прикрываешь.
Вот такая стерва-весна.

-Снова моё. Снова чувства.

Приобрела сегодня нового знакомого и потеряла старого.

Ходила на ДР к Зое.Там с девочкой скорифанились) Тоже с мого района.Потом шли из кафе до дома)

А удаился Влад.Обидно.=\ Ну и фиг с ним.


…❝Много раз замечала, что у людей, которые прочитали большое количество книг, глаза выглядят совершенно иначе. Не то чтобы они более умные или внимательные, а кажутся старше и более усталыми и грустными, чем должны выглядеть по возрасту человека. Как будто каждая прочитанная книга - очередная прожитая жизнь.

Источник (х)

селфи похлеще голливудского

наверное, стоит уточнить, что это моя группа по фотографии (уже бывшая, поскольку сегодня у нас была последняя встреча), а ребята слева снизу - наши чудеснейшие преподаватели:з

Жаль, что нельзя, как в мультиках, выпустить пар (в прямом смысле), ну или хотя бы просто выплакать целое море слез - тогда моментально стало бы легче. Хорошо еще, что существуют такие вещи, как горячая ванна и хорошая музыка. Если долго держать руки под горячей водой, а потом поднять их над собой под свет ламп, можно увидеть пар, разукрашенный, как мыльный пузырь. И вот ты, как тлеющее пламя, вяло наблюдаешь за тем, как стелиться туман от твоих ладоней, унося с собой всю горечь гадкого мира.

Open your mind. Не здесь, так там

Прервемся на минуту. Распахнем окно, подышим воздухом, который шел к нам из гор, или из вон того леса, который за твоими плечами, или от неудавшейся встречи посреди холодного мороза с тобой. Был всего лишь апрель, когда мы могли понять, что только месяц утих после буйной зимы со всеми его прелестями. Прервемся на минуту. Поймем, что не сегодня, так завтра будет также, как сегодня, или сегодня, как вчера, пока мы не возьмемся за то или иное дело, которое откладывалось нами от сих до сих пор. Прервемся на минуту. Поможем бабушке подняться с холодного асфальта, на который она упала по одной особой причине - хулиганы не дали ей в целости и сохранности донести её хлеб. Почувствуем её холодную руку, пронизывающую твое тело особым страхом того, что в будущем ты будешь надеяться, что к тебе также подойдут и дадут руку помощи. Прервемся на минуту. И начнем делать не то, что задумалось твоими жилками в организме с адреналином, а то, что может казаться невозможным или постоянным, но нужным.

Lots of love, C.

Here you are. Вторник - холодец

Одним днем, когда солнце уже поскакало на запад, и оставило нам только одни звезды, да тьму с красивой луной, освещавшей наши души грозной ночью, мы пошли прогуляться, а может просто надышаться свежим и пахнущим желтыми листьями воздухом у набережной немного грязноватой реки, от которой так и перла "та самая вонь". В ту минуту можно было понять, что никаких физических "мы" не существовало не с начала моего рассказа, не с будущей её середины. Существовали только влюбленные, которые могли приписать себя к компании потерянного счастья. Оставив все сомнения и убеждения позади, каким-то образом мы попали под лютый дождь, не капающий на нас, а бивший нас со всей силы, будто знал, что мы для него что-то сделали плохое, хоть это сведение было ложным. Спасибо дождю, благодаря ему наши спины стали красными, голова мокрая, а наша одежда "до ниточек" промокла. Хотя "до ниточек" можно писать и не в кавычках, потому что это было именно так, именно вся шерсть в наших сапогах свернулась, а свитера с рубашками до ниточек, до волокон промокли, хоть воду с них жми! Мы смогли укрыться только под крышей некого кафе, название которого не светилось, как у других его соседей-кафе-да-ресторанов, поэтому попытавшись разглядеть, и теперь сказать тебе какое у кафе было название - невозможно. Дабы прояснить ситуацию прохожим, а ситуация была такова: стояли мы в рубашках, и наполовину в штанах, как в это время все были в куртках и пальто, мы прикрывались и терлись друг о друга щеками, боками, и руками.

Lots of love, C.

Николь Рейш - Мое Бумажное Счастье

Аннотация

Ее зовут Эмили Бейли. Ей 22. Обычная встреча с другом обернулось для нее полнейшей катастрофой, которая разрушает ее жизнь.

В ее руки попадает вещица, за которой ведут вековую гонку все силы добра и зла. И теперь над ее головой «висит» огромная мишень.

На ее защиту становятся братья Уорнер. Они «падшие» ангелы, отчаянно желающие вернуть себе крылья и для этого им нужна помощь Эмили.

Смерть идет за девушкой по пятам. И в очередной раз, когда кажется, что выхода нет, ее жизнь спасает обворожительный незнакомец, который навсегда переворачивает ее мир с ног на голову.

Кайл ангел, которого отправили спасти Эмили и помешать Уорнерам вернуться в Эдем. Ему новы все человеческие чувства, но попав в мир людей, он начинает смотреть на свою жизнь по новому. Чувства, которые Эмили испытывает к нему, пугают его. Но соблазн ответить на них настолько велик, что угроза «потерять» крылья кажется незначительной.

Чем больше Эмили узнает о нем, тем глубже в ее сердце закрадываются сомнения и чувство, что Кайл от нее что-то скрывает. И однажды она узнает, насколько сильно была права, и каким образом Кайл предал ее, разрушив ей жизнь.

За пару месяцев, жизнь лишила Эмили всего, что когда либо было ей дорого.

Она больше не боится рисковать, и бороться за то, что ей не обходимо.

Особенно тогда, когда все поставлено на карту.

Сходила сегодня еще раз на "Дивергент" после того, как подтолкнула подругу почитать книгу. Так здорово, когда ходишь на такие фильмы с человеком, который тоже знает, что и как будет в конце, но все равно интересно обоим.

Развелось сейчас, конечно, антиутопий огромное количество, но Дивергент все-таки очень качественный продукт. Убирая все сопли и слюни из таких книг как ГИ и Дивергент понимаешь, что по сути, все одно и тоже. Люди пытаются построить идеальный мир, идеальное государство, идеальное общество, но все эти попытки оказываются тщетны.. снова и снова…

Самое важное из Дивергента:
  • люди разные, мы не похожи друг на друга, у каждого свой характеры, свои плюсы и минусы - в этом наша сила
  • идеальное государство, даже искусно созданное, рано или поздно развалится, как и любая система
  • семья-превыше всего, отказываясь от наших родных мы теряем самое важное

P.S. Читайте книги, не слушайте людей, которые навязывают вам свое мнение.

Хочу страсти! Удовольсьвтие только будет предоставлять страсть. когда ты влюблена в эту работу, когда ты не исполняешь механическую работу, а понимаешь что ты работаешь во имя Любви, во имя Страсти……Я также хочу иметь мечту, идею, страсть к любому делу- и тогда только тогда мы можем, я могу чего то сделать. Без включения сердечных чувств ничего не получится. Должна быть какая то идея, должна быть какая то страсть- что я даже не захочу в реальный мир, а буду жить в исследовании…..и находится в нем. И только тогда ты будешь понимать что не теряешь рвемя зря, что растворяешься во времени…и живешь да просто дышишь этим…..! Я хочу чтобы этот период прошел в страстной тяге к знаниям…..это ведь так увлекательно.

Просто нужно добавить страсти!

Фотоальбом лета. Вызов принят!!!

1 июня - Сделай своё фото с бутылкой минералки.
2 июня - Сделай своё какое-нибудь необычное фото.
3 июня - Сделай своё фото в ванне.
4 июня - Сделай своё утреннее фото.
5 июня - Сделай своё фото в постели.
6 июня - Сделай своё фото в наушниках.
7 июня - Сделай своё фото с книгой.
8 июня - Сделай своё фото в очках.
9 июня - Сделай своё фото с кошкой.
10 июня - Сделай своё фото с цветами.
11 июня - Сделай своё фото с фруктом.
12 июня - Сделай своё фото без макияжа.
13 июня - Сделай своё фото в воде.
14 июня - Сделай своё фото с мягкой игрушкой.
15 июня - Сделай своё фото с мороженым.
16 июня - Сделай своё фото с зажмуреными глазами.
17 июня - Сделай своё фото в шортах.
18 июня - Сделай своё фото с расчёской.
19 июня - Сделай своё фото возле окна.
20 июня - Сделай своё фото с глупым выражением лица.
21 июня - Сделай своё фото с глупой прической.
22 июня - Сделай своё фото с чашкой чая.
23 июня - Сделай своё фото в сарафане.
24 июня - Сделай своё фото с куклой.
25 июня - Сделай своё фото на каблуках.
26 июня - Сделай своё фото с усами.
27 июня - Сделай своё фото с короной.
28 июня - Сделай своё фото с шариком.
29 июня - Сделай своё фото с телефоном.
30 июня - Сделай своё фото с фотоаппаратом.

1 июля - Сделай своё фото с клубникой.
2 июля - Сделай своё фото с лаком для волос.
3 июля - Сделай своё фото с деревом.
4 июля - Сделай своё фото на качелях.
5 июля - Сделай своё фото с мокрыми волосами.
6 июля - Сделай своё фото с чайником.
7 июля - Сделай своё фото с ножницами.
8 июля - Сделай своё фото со скакалкой.
9 июля - Сделай своё фото с полотенцем.
10 июля - Сделай своё фото с любимым человеком.
11 июля - Сделай своё фото с надутыми щёчками.
12 июля - Сделай своё весёлое фото.
13 июля - Сделай фото самого счастливого момента в этот день.
14 июля - Сделай своё фото перед выходом из дома на прогулку.
15 июля - Сделай своё фото с ножом.
16 июля - Сделай своё фото с собакой.
17 июля - Сделай своё фото в шляпе.
18 июля - Сделай своё фото в темноте.
19 июля - Сделай своё фото с венком на голове.
20 июля - Сделай своё фото с вкусняшкой.
21 июля - Сделай фото твоих глаз.
22 июля - Сделай своё злое фото.
23 июля - Сделай фото того, что ты делала после того как проснулась.
24 июля - Сделай фото твоего обеда.
25 июля - Сделай фото того, что ты увидела когда проснулась.
26 июля - Сделай озорное фото.
27 июля - Сделай фото твоего гардероба.
28 июля - Сделай своё фото в полночь.
29 июля - Сделай фото самого необычного момента в этот день.
30 июля - Сделай своё фото в прыжке.
31 июля - Сделай своё фото с улыбкой в глазах (а не на губах).

1 августа - Сделай своё фото перед сном.
2 августа - Сделай своё фото с потёкшей тушью.
3 августа - Сделай своё фото на лестнице.
4 августа - Сделай своё фото с потёкшим макияжем.
5 августа - Сделай фото своего завтрака.
6 августа - Сделай своё фото с лучшей подругой.
7 августа - Сделай своё фото с необычным макияжем.
8 августа - Сделай своё фото на лестнице.
9 августа - Сделай своё фото в обновке.
10 августа - Сделай своё грустное фото.
11 августа - Сделай своё фото в живописном месте.
12 августа - Сделай своё фото с косичкой.
13 августа - Сделай своё фото с помидоркой.
14 августа - Сделай своё портретное фото.
15 августа - Сделай своё фото с мамой.
16 августа - Сделай своё фото с закрытым руками лицом.
17 августа - Сделай фото своего настроения.
18 августа - Сделай своё фото с завязанными глазами.
19 августа - Сделай фото твоего ужина.
20 августа - Сделай своё фото в процессе нанесения макияжа.
21 августа - Сделай своё фото с добрым человеком.
22 августа - Сделай своё фото со словарём.
23 августа - Сделай своё фото с ромашкой.
24 августа - Сделай фото твоего маникюра.
25 августа - Сделай фото твоей любимой книги из тех, что есть дома.
26 августа - Сделай своё доброе фото.
27 августа - Сделай своё фото с лучшим другом.
28 августа - Сделай своё фото рано утром.
29 августа - Сделай своё фото с любимой сумкой.
30 августа - Сделай своё фото с новым макияжем.
31 августа - Сделай своё итоговое фото лета.

Ты лежишь потерянный на полу. Нет, в гробу. Хной забил твои ноздри. Дышишь или нет. Солнца лучи проступают через шаткие доски над головой. Ты еще не закопан, но состояние твоего окружения давно прогнило. А вот понять - есть тебе место или нет, еще пока не можешь. Вроде бы и живой, но вроде бы и мертвый. Твои глаза наполнены жизнью, но веки полузакрыты, а легкая впадина придает изящности взгляду в пустоту. Зубы на месте. Все тридцать два. Быть может и двадцать восемь. Ах, пошевелить пальцами, согнуть руки и прикоснуться ко рту ты не можешь. Слишком низко и ты и потолок. Да и червей вроде нет. Где же ты? Перебираешь свои воспоминания. Книга за книгой. Страницы за страницами. Расплывчатый текст - все то, что осталось от прошлого. Сможешь ли ты начать сначала? Вскинуть руки? Хватит ли сил, воли, стремления? Ради чего? Нужно найти цель, оправдание своим поступкам. Хронологию последних событий явно нужно восстановить. Но есть все и нет ничего.

я себя убью. дала же себе обещание в прошлом году, и что теперь? опять тоже самое

ланцетник, минога, рыбы - зоология

плод, соцветие, все темы по систематике. + дофига рисунков - ботаника

три домашних, защита реферата и лб - орг химия

6 лб - физика

30 задач + отработать лб и написать 3 ср - аналитика

как минимум три реерата - экология

хорошо хоть с математикой на автомат вышла, и экзамен сдаю устно, но от этого не легче.

у меня есть неделя чтобы сдать это все, и полюбому я про что-то забыла

фу, как можно быть такой

никогда еще так долго не длилась ссора.6 часов.ни я не звоню ни он.

вот с такого и начинается все..или заканчиваетя.оба гордые ж пипец.

да чтоб ты там упал и расхуярил себе все лицо

я посмотрю, как они все будут тебя любить без смазливого еблета

я посмотрю, что она скажет, когда узнает, что ты ебаная зануда и упертый осел

что ты сух, как корка хлеба, что не умеешь толком выразить свои чувства даже тогда, когда иначе все будет разрушено

да хоть влюбись и осознай, что ты би

ой-ой, как они все сбегутся

стоит тебе только выйти из сети, так вешаются

гуляй за ручку с ней, ну-ну, посмотрим

захотелось ему погулять одним маем, полигамист херов

когда же ты начнешь ценить то, что у тебя есть, когда, когда

мне тошно от этого

а тепер я звертаюсь до всіх, хто якимись аргументами намагається переконати когось в тому, що євромайдан і ті люди, що відстоюють частину свого рідного краю - скупчення сміття та рагулів, чи то зазомбованих опозицією людиськ. що б ви не вигадували, як би не виправдовували свою позицію, від цього нічого не зміниться. кожен обирає своє. і якщо хтось ще думає, що все це заради євроінтеграції, то розкрийте очі. невже не видно, що на сьогодні це вже трохи відійшло на другий план. якби народ не вийшов після непідписання угоди, це означало б, що ми змирились із діючою владою. але ми вийшли, що спровокувало всім відомі події, які нарешті відкрили істинне обличчя президента та всіх його посіпак (хоча і раніше ми це розуміли, та тепер надто вже явно бачимо. зараз і дурню має бути зрозуміло, що нами намагаються керувати не просто злодії, а нелюди, мафія, вбивці (…список можна продовжити)). і якщо вас це влаштовує, то не думайте про владу країни, бо вас це не зачіпає, не висовуйтесь, щоб потім не було проблем, захищайте “стабільну злиденність” свого життя як у фінансовому, так і моральному сенсі.ми ж українці - у нас всі хати скраю.я розумію, що можливості в мене нема, але мені щиро шкода і соромно за це, за те, що немаю можливості хоч якимись засобами протидіяти тим загарбникам, злодіям, що діють зараз в Криму особливо. але от цікаво, в нас всі претензії до влади через нестачу матеріальних благ. головне щоб гроші були і можна жити з будь-якою владою. але ж зараз навіть не йдеться про це (хоча всім завжди мало). зараз ті, хто на "полі бою" намагається захистити власну гідність та права. якщо президенту начхати на Конституцію країни, то дідько він лисий, а не президент. хоча..про що я? Він давно ж втік. тож перш ніж кричати про те, що вас дратують ці люди, які “тусувались” в центрі міста, подумайте, за скільки вас купили і чи цього досить, щоб залишитися людьми. і задумайтесь, чи не для вас же самих ті люди, патріоти виборюють свободу. а щодо так званих новин, де намагаються якомога більше бруду вилити на мітингувальників, на борців за свободу, за незалежну країну та за єдину країну. замість того, щоб слухати їх і вірити, краще просто підіть на місце події і гляньте, як там насправді. кажуть фестиваль влаштували. та я ще не бачила таких фестивалів у нас, де була б настільки злагоджена робота, де б настільки віддано піклувались про чистоту та порядок. просто так вже повелося в нас, що все повинно бути купленим, а на людські переконання ніхто не зважає. я надзвичайно вдячна всім, хто підтримує цих людей, справжніх борців. ви неймовірні. без вас Україна так довго не вистояла би. та що я це тут це все? просто не можеться мовчати. мені прикро, що не можу бути щодня там, де відстоюють. любіть Україну не зважаючи ні на що, адже хто як не ми. та шануйтесь, любі.

да как вообще можно полюбить себя, когда я состою из того, что ненавижу. лишний вес, лишние волосы, проблемная кожа, тонкие ногти, кривые ноги, кривые пальцы. этот перечень никогда не будет исчерпывающим.

" Ты выходишь и парень смотрит на тебя, и может точно видеть какое твое тело: размер груди, объем бедер, талию, все. Делает ли тебя это особенной? Каждый парень знает какое твое тело. Это делает тебя особенной? Подумай об этом. Особенная - это о которой не знают таких подробностей. А еще более особенная та, о теле которой знает только человек, за которого она выходит замуж. Иначе какой смысл? Это все равно что кусок мяса лежит на прилавке и все могут его рассмотреть.. Во что это превращается: любой мужчина, который не имеет ни качеств, ни квалификации для отношений с вами, тем более который не собирается проводить с вами всю жизнь, смотрит на вас как на вещь, видя ваше тело, и принимает вас за это тело, считая что вы есть тело и не более…" Бхакти Видья Пурна Свами

А вы знаете как это, отпустить человека?? Я лично, только догадываюсь, и то, как отпустить друга, который выпил у тебя дохрена крови. А вот как отпускать любимого человека или очень дорого тебе? Интересненько. Я рассуждаю так: сначала тебе трудно, ясен пень, но с каждым днем становиться все легче, и ты думаешь "зачем я томил?", ведь если тебя так легко отпускают, переживать не за чем, я в курсе что мы причиняем боль этому человеку(а может и нет) смотря какой человек, но все же. В последствии тебе сопутсвует ЛЕГКОСТЬ)) Доброго вечерочка!:*

У меня был не в меру хороший день рождения, с опозданием на неделю, но все равно очень праздничный. Конечно, я планировала провести его немного в другой компании, но… "сталося те, що мало статися". Это была самая незабываемая ночь из всех, столько адреналина я еще ни разу не получала, не говоря уже о том, что это было мое самое сильное опьянение. Немного жаль, что даже в таком состоянии я все равно себя контролировала, хочется потери этого контроля и полной свободы от сознания.

У меня все действительно хорошо, я предпочитаю не задумываться, а ловить кайф от того, что происходит, пусть даже многое из происходящего неправильно, аморально, да и в целом могло бы быть лучше. Но я поняла, что пока ты не научишься любить и наслаждаться тем, что и так есть, ничего нового и более прекрасного не появится. Спасибо жизни за это понимание.

Я действительно рада происходящему. Рада, что этот школьный ад закончится буквально через месяц, и я никогда не поверю, что потом буду вспоминать это время с радостью, мне никогда не сказать, что это были мои лучшие годы, нет, дальше будет лучше. Впереди только счастливое будущее, мы и вечность. Больше ничего и не надо.

Если все и закончится, то явно еще не сейчас.

Хочется больше времени проводить на природе, хотя бы просто на улице под жарким солнцем. Это очищает, пусть и не физически, с нашей-то экологией, но хотя бы душевно, только на свежем воздухе я чувствую себя спокойно.

Не покидает ощущения жизни как чуда и какого-то счастья в скором времени. Я чувствую, что что-то еще случится, точка еще не поставлена, наши запятые только начинаются, впереди много восклицательных знаков, и это отнюдь не ссоры.

Да, я не говорю тебе о чувствах, переполняющих меня, но я вижу эти чувства в тебе, пусть ты их пока и не замечаешь, может быть, отрицаешь и подавляешь, но я ведь всегда видел тебя насквозь, только эмоции мешали мне в этом деле.

Все чаще вспоминаю прошлое, моменты, о которых все еще жалею, но знаю, что ничего не вернуть, да и не хочется возвращать, все должно идти так, как идет. Мне до сих пор жаль, что я причиняю столько боли и страданий, но я не могу этого изменить. Да, все еще виню, но изменить, увы, не в моих силах. Эта любовь выпила меня еще тогда. Часто приходят мысли, что людям (возможно только мне?) отпущено какое-то количество любви, которое исчерпывается из-за слишком сильных чувств. У нас все было "запредельно и нараспашку", слишком запредельно, милая, чтобы это прошло бесследно. Кажется, я просто исчерпала свой лимит, мне никогда уже не полюбить по-настоящему, жизнь моя, по сути, пуста и бессмысленна, но я умудряюсь ей наслаждаться, вот ведь странно, да?

Первый длинный пост за очень долгое, кажется, время. Похлопаю себе, я это сделала.

И звините, но на viewy я могу только жаловаться, сквернословить и страдать. Смиритесь, в Prehistoric Land давным-давно царит негатив и ничего больше. В общем поведаю вам, как я и что со мною приключилось. Собственно и ничего. Мои дела никакие, мое состояние никакое, я и сама никакая. И все это можно предписать к хрен знает какой болезни. В основном я думаю только об экзаменах. Говорю только об экзаменах. Мне даже сны странные снятся с этими экзаменами. И из-за нервов у меня выпадают волосы и тает вес. Заебись просто. Решила как-то отвлечься пойти на свидание с парнем из интернета. Перейдем сразу к выводу: больше не переписываемся и забыли друг друга навсегда. Ни к чему было столько писать. Все можно охарактеризовать двумя словами: я неудачник. Пожалуй, закончу этот нудный пост чем-то стоящим:

Семь понедельников на трудовой неделе,
Все в голове перемолото в чушь и крошево.
Что из меня получилось на самом деле?
Если подумать, то ничего хорошего.

With love Veronica Ferret

Никто никому ничего не должен.

Люди там много ждут друг от друга. Но зачем мы это делаем? Чего мы добиваемся? Люди этим душат друг друга. Я тот человек, который любит свободу. Во всех её оттенках. Я не могу спать с кем то, не терплю, когда меня контролируют. Ну и уж тем более требуют. От меня все так много ждут, так много требуют. И, видимо, они не знакомы с фразой "никто никому ничего не должен." И как им это объяснить? Я, иногда, тоже забываю об этой фразе и становится только хуже. Люди начинают разочаровывать. И не потому что они плохие или ужасные. Нет. Мы просто составляем список того, что этот человек должен нам. Например поддержку или регулярные звонки, а так же свободного времени и внимания. Но ведь этот человек не виноват, что он не выполняет всего этого. Мы сами придумываем эти списки и сами страдаем от того, что другие их не выполняют. И как раз здесь нужно вспомнить фразу "никто никому ничего не должен". Я думаю это не честно по отношению к другим и в первую очередь по отношению к себе. Мы ломаем себя и уничтожаем, и снова ломаем.И этот бесконечный круг никогда не закончиться, если мы не поймём одну важную вещь "никто никому ничего не должен"Я повторила эту фразу уже достаточно раз в надежде, что хоть кто-нибудь поймёт её смысл и запомнит раз и навсегда. Мы не должны требовать от других то, что принесёт нам счастье. Мы не должны менять людей под себя. И сами не должны меняться.

Мы ничего никому не должны.

фак, мне надо писать конспекты, я ужэ полтора часа пытаюсь начать это делать))) зато за это время почистила рабочий стол от старого хлама, почитала новости вк..все значимые важные дела

Все по плану: учеба, друзья, дороги, Город в смоге стоит, о весне ничего не слышно, Много мыслей, зимы, отчаянья и тревоги, Город стал походить на сгоревшую черную спичку.

покажи мне то время, где я сильней, чем сейчас.
это сто сигаретных пачек тому назад,
это два институтских курса и школы часть,
это те, еще неподкрашенные, глаза.

покажи мне то время, где я еще не люблю
никого, кроме мамы и палевого кота,
где часов по двенадцать дома стабильно сплю,
это детское время без «если» и без «когда».

покажи мне то время, когда мне тринадцать лет,
и четверки мои — наивысшая из проблем,
я не думаю о парнях, о добре и зле,
и не еду грехи замаливать в вифлеем.

покажи мне то время, где я не авторитет,
где не нужно рубить младенцев и жечь костры,
где еще не даю в долг, не беру в кредит,
где слова мои еще не совсем остры.

покажи мне то время, где я выхожу гулять
и на старых качелях лечу до любых планет.
где еще после каждого слова не ставлю «..ять».
где вопросов жизни и смерти ни капли нет.

покажи мне то время, когда я живу игрой,
не дежурной улыбкой, ненависть затаив,
и друзья еще умеют стоять горой,
и когда это все, что у них на меня стоит.

покажи мне то время, где под ноги не смотрю,
где только родители вправе прижать к груди,
где крысы тащат сырные крошки в трюм,
и я не знаю, что ждет меня впереди.

Папа в больнице. В четверг у него был сердечный пристут, насколько я поняла, но из-за моего характера сообщили мне об этом лишь в субботу. И не обошлось без истерики, конечно.

Но сейчас всё налаживается. Я была у него в больнице с мамой в воскресенье вечером. Ему сделали операцию сразу же, и это хорошо, потому что люди стоят в очередях на нее. Он там плохо кушает, поэтому ослаб.

И вот сегодня я написала ему в одноклассниках. Благо, интернетом он пользуется хорошо, и его телефон даже круче моего. Меня безумно порадовало, что отвечает с шутками и обращается ко мне по имени. Это даже подняло мне настроение.

Цените родителей!

огорчающий день сегодня.как там ни крути, неизбежностью объявляются экзамены, предзащита, госэкзамен, и, собственно, защита треклятого диплома. сегодня сдала последний зачет и тут появляется на свет из моего черепа такая мыселька, что я никаким хреном к этому всему не готова! я очкую очень сильно, кровь в жилах леденеет, когда я представляю всё это.хоть бы ЭТО резво и проворно завершилось в ближайшее время и я со спокойной душой пошла бы работать (не по специальности, естесстно)

=3

"позвони мне, а то я забуду".забудешь?и забудь.я уже пожалела, что позвала его.даже лучше, если он действительно "забудет".нам и так хорошо будет :D

Несчастье для меня — это быть в толпе. Быть в толпе людей и слушать их разговоры. От этого можно сойти с ума. Эти разговоры — разговоры умалишённых. Даже собаки говорят лучше.

Да может куришь и часто,
А в глазах не то, что было раньше
И пролетают слова про любовь,
Ты знаешь, за это, отдать все готова.

Услышал Алёшка, как Шухов вслух Бога похвалил, и обернулся.
- Ведь вот, Иван Денисович, душа-то ваша просится Богу молиться.
Почему же вы ей воли не даёте, а?

Покосился Шухов на Алёшку. Глаза, как свечи две, теплятся. Вздохнул.
- Потому, Алёшка, что молитвы те, как заявления,
или не доходят, или "в жалобе отказать".

А.И. Солженицын «Один день Ивана Денисовича»

«Любовь – важнее всего на свете. Познать мир, объяснить его, презирать его – все это я предоставляю великим мыслителям. Для меня важно только одно – научиться любить мир, не презирать его, не ненавидеть его и себя, а смотреть на него, на себя, и на все существа с любовью, восторгом и уважением» Сиддхартха

я не сдам егэ по математике. мой предел будет баллов 65-60. Да и то 65-это пик моей карьеры, ЗВЕЗДНЫЙ, нахрен, ЧАС. Понимаю, что С1 и С3 я решать не умею, либо решаю раз через раз, то всё-слезы, потому что мой репетитор, хоть и человек образованный, доктор наук, но ОНА НЕ УМЕЕТ ОБЪЯСНЯТЬ, вообще, априори. Она, ну не умеет работать с детьми, ее постоянно надо тормозить. Я так устала, хочу июль уже. Хочу высыпаться, хочу уже сдать все это гавно и помахать рукой школе, хочу долбанные 240 баллов за 3 экзамена!!!!! Истерика. Привет. Пошла я спать, завтра сложный день. Буду дрочить репетитора.

Я никогда особо не задумываюсь о смерти, но когда пишу по литературе хронологическую таблицу жизни и творчества какого-либо писателя, у меня появляются странные мысли и чувства.
Начиная от рождения записываешь все осоновные события из жизни этих замечательных людей, как они шли к успеху, год за годом. Рождение детей, смерть родителей, успехи в писательстве, дуэли, поездки, ссылки.. иногда таблица занимает страницу, иногда три. А потом: "умер такого-то числа" и я отчеркиваю таблицу.
И тут я подумала, что если делать такую таблицу обо мне, то получится всего пара строчек. А что, если ее можно будет уже скоро отчеркуть? И что хуже: если она закончится уже сейчас, так и не успев заполниться, или если за долгое время в нее нечего будет записать?
Почему мне страшно?

О провалах (лучшее из Подслушано)

  • Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.
  • В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».
  • Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»… Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
  • Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.
  • Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»… Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.
  • Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.
  • Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».
  • Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!

я совершенно перестала размышлять, писать книги, писать стихи и даже рисовать. в моей жизни все настолько запущено, что я даже перестала об этом рассказывать. я перестала опасаться за свое будущее, мне попросту наплевать на него. мне наплевать на то, что со мной происходит и мне снова катострофически нужна помощб психолога. я перестала любить людей (даже самых близких). помимо этого блога я завела еще 2. 1- для нормальных людей (с моими простыми ниочемными мыслями), 2- для себя. этот я оставила. и, честно сказать, нет никакого желания излагать своих мыслей, потому я и замкнулась. всем добра и алкоголя.

принимал наркотики

не спал всю ночь

крал что-то с магазина

крал что-то у друзей

обманывал кого-либо

пялился на кого-то

вел себя, как шлюха

напивался в хлам

шобил

слушал реп

слушал рок

плакал над фильмом

играл на гитаре

играл на фортепиано

играл на скрипке

убивал кого-то

угрожал кому-то

дрался

не возвращался домой

был в депрессии

плакал над книгой

встречал рассвет

признавался в любви

угонял тележку из супермаркета

принимал таблетки

отрезала волосы ножницами

пытался умереть

проклинал кого-то

желал кому-то смерти

делал кому-то очень дорогие подарки

делал подарки своими руками

задротил в комп всю ночь

пил воду из унитаза

был в ментовской машине

платил штраф

рисовал в метро

занимался вандализмом

говорила с кем-то совершенно откровенно

открывал людям душу

грубил кому-то

писал стихи

писал книги

рисовал

сочинял музыку

читал реп в подъезде

пел на публику

был напуган

был в шоковом состоянии

был счастлив без причины

любил безответно

притворялся мертвым

пропадал на долгое время, затем вдруг появлялся

был в казино

попадал в аварию

тонул

падал

умирал

Что ты обиделась и молчишь?

Смазала всю помаду…

Что рассопливилась-то, малыш?

Прямо скажи, что надо?

Я не такой, как у Таньки муж?

И не такой, как Светкин?

Снова наслушалась бабью чушь?

Понабрала советов?

Или опять в новостях контакт

(Умных цитаток кладезь)

Правду открыл, то, что я мудак,

Поэтому мы не ладим?

Мама звонила? Ну, как она?

Приехать пока не хочет?

Мама - же мама, она должна

Наставником быть для дочи.

Как там книженция про любовь?

Главный герой не снился?

Если бы я повстречал его,

Сам бы в него влюбился!

Всякое может быть, если бы…

А вот мой совет простой:

Если ты хочешь счастливой быть,

О нас говори… со мной.

Люсьен

Сегодня Радоница - день поминовения усопших. Поэтому, по традиции, я с родителями посетила кладбище.
Придя туда, папа сказал: "Оживить бы всех мёртвых, да, Даш?" И я моментально ответила: "Да!" Хотя позже подумала, что наркоманов/алкашей можно было бы лишить данной возможности, но вдумалась: а может быть, если бы у них был шанс вернуться к жизни, то они изменились бы в лучшую сторону?
На некоторые памятники больно смотреть - такие счастливые, лучезарные лица смотрят на тебя, словно живые. Невозможно смотреть на могилы младенцев, детей, рядом с которыми стоят их родители, родственники и не могут сдержать слёз.
Почему жизнь так несправедлива ко многим людям? Почему на небеса уходят те, кто ещё не успел пожить? Почему вообще смерть забирает хороших людей?
Не знаю почему, но я люблю этот день. Практически всегда на Радоницу светит солнце, на кладбище съезжается куча народу. Мне нравится навещать своих родственников, пусть уже и умерших. Я люблю мысленно разговаривать с ними и верить в то, что они слышат эти мои обращения по отношению к ним.

Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать… © Федор Михайлович Достоевский

не знаю чего б такого интересного опубликовать…в общем вот.3 мой новый рисунок. Вдохновительница:

Two Steps From Hell – False King

ну как вы поняли(ну может ктоинепонял) рисовала Капитана Америку и получилось такое. Для поднятия настроения наложила туда фильтрик и получилось бодренько :D

я подумала, что он ничего и его можно опубликовать здесь, лол

_____________

(х)

Итак, добрый день/вечер/ночь/утро! Не суть, какое время суток, но, надеюсь, оно у вас доброе, несмотря на то, что утро обычно добрым не бывает, как говаривает мой отец. Что нового? Как дела, напишите хоть три слова!

А я, наверное, проснулась, ожила. За окном проглядывают маленькие, но крепкие листочки моей любимой сирени. Она всегда начинает цвести в моей день рождение. Значит, скоро счастливая пора. Я смогу достать свои любимые синие (от, ты ж, синий, будь ты проклят) босоножки. Не знаю, почему я вспомнила вдруг про эти босоножки. Они как то так ассоциируются у меня с теплыми временами, наполненными воспоминаниями через край.

А вы когда-нибудь слышали о "Make Like a Tree"? Музыку, фотографии видели?Бывали на концерте, играли на каком-нибудь "дождике" или "колокольчике" вместе с этим бородатым малым? Хотите расскажу? А ведь раньше я часто писала сюда о тех или иных исполнителях. Так вот, это молодой человек, которого зовут Сергей Онищенко. Он путешествует со своей гитарой, пишет музыку и фотографирует. Он очень приятный, правда, не поленитесь вбить в поисковик. На своих концертах он развешивает по всему залу свои фотографии, раздает люду различные музыкальные "погремушки" для создания атмосферы и рассказывает различные истории.

Честно говоря, я без понятия, почему мне в голову пришли босоножки и бородатый Сергей. На концерт С.О. меня совершенно случайно занесло около года назад (+-, кажется, это был конец мая, не важно), но на мне не было этих босоножек. Тьфу, вот привязались то они, прошу прощения. На самом деле, я просто осмотрела свое "рабочее место", так сказать. На стене висит как раз одна из фотографий Сергея, доставшаяся мне на концерте. Тогда, в темном, дымном подвальном помещении она меня очень возбудила (тихо, не в том смысле, о котором вы могли подумать). Возбудила душевно, несмотря на то, что она достаточно мрачная и даже колкая, я бы именно выразилась так. А сейчас мне даже удалось ее найти, чтобы показать вам.



И это я все к тому, что вещи хранят воспоминания, но очень важно сохранять только те, которые несут сильные воспоминания. Прочие просто улетучатся со временем, я вас уверяю. Смотрю на эту холодную и мрачную фотографию, а воспоминания теплые и светлые. А еще у меня стоит маленькая статуэтка черной таксы, которую мне на рождество подарила мама, когда я была еще совсем малой, а моего пса еще не было даже в "планах", но я так мечтала о маленьком друге. Достаточно большая рамка, с железным рулем байка в солнечных лучах мне напоминает о двух людях - о рыжей девушке, которая без ума от железа, Шалотты Гензбург и насекомых, и о белокуром молодом человеке, который мечтает оседлать железного друга собственной сборки и уехать куда-нибудь на край света. Они оба ушли из моей жизни, но воспоминания остались.

Честно говоря, в последнее время я стала очень чувствительной. Плачу от радости, грусти, умиления и от прочих мелочей и слонов. Это весеннее пробуждение, наконец, или простая истерика, ха?

За последние месяцев десять я поменяла несколько телефонов. То теряла, то разбивала, то топила. Сейчас просто подвернулся другой. Я не поклонник дорогих телефонов, мне это не нужно, и телефон за 800 рублей меня устраивал и более чем. С каждым новым телефоном я заново забиваю телефонные номера. И, знаете, их всегда становится чуть меньше. Как быстро обрываются ниточки с некогда вхожими в нашу жизнь людьми? Но легко ли?

И это, наверное, все, чем я хотела поделиться с вами. Спасибо.

Тихо тихо, немой украдкой

мимо дома его прохожу,

И легонько, нежно и мягко

я рукой по двери провожу.

Замерев, став немым укором -

осознала, что ты ушел

и не будет пустых разговоров,

ведь домой ты к себе не дошел.

Осознав, что ты больше не рядом,

осознав, что больше не жив,

у меня не осталось преграды,

Лишь разбитый кусочками мир.

Собирая руками осколки -

потеряла саму себя.

Не осталось и в жизни толку

— толку жить, если нет тебя?

Ну вот, закончилась моя практика в школе. Уже скучаю по ребятам, учителям. Это такая замечательная атмосфера, из которой не хочется возвращаться.
За этот месяц ребята научились делать торцевание, рисовать мимозу и работать с гуашью, "проехались" по Золотому кольцу России, изучили местоимения, начали изучать глаголы, сложение и вычитание с переходом через сотню и многое-многое другое.
Так не хочется уходить и терять эту связь с детьми.

Тем не менее, все закончено. Спасибо 3-В, Ирине Евгеньевне и Вите Ивановне. Да вообще многим спасибо за этот отличный месяц!

Перед уходом на практику нам сказали, что мы пересмотрим свой взгляд к парам по методике. Да, у меня изменилось мнение о методике. Только вот в худшую сторону. Вся проблема в том, что то, что мы изучаем в университете, практически не соответствует реальной ситуации на уроке.

Меня так задолбала эта реклама. И я уверенна, что вас тоже. Листала сегодня ленту и наткнулась на пост, где говорилось об Adguard. Помню, все его поустанавливали себе на компьютер, но хватило этого антибаннера совсем ненадолго (так же как и AdBlock). Приходилось покупать полную версию. Естественно мало кто её купил. Если вообще есть такие, кто купил о.о Так вот. Есть не программа, а расширение Adguard для Google Chrome. Я то думала, что он так же не будет работать, а нет ! Работает. Сижу сейчас счастливая ^~^ Без рекламы, без вылетающих дебильных вкладок, без вот этого придурошного оповещения типа как в вк, которое дико бесило. Так что все у кого Google Chrome быстренько заходим в Google - маркет и устанавливаем себе этот антибаннер. И наслаждаемся снова всеми любимой атмосферой viewy без рекламы ^~^

Вчера я вытащила свою задницу из дома. Была на роллердроме. Как же я удивилась, когда там кроме меня было всего 3 человека! Обычно там толпа. Наверное, это рай. Хотя нет, не совсем рай. Сначала мне подсунули ролики с слишком короткими шнурками, и я долго просидела мучаясь над ними, а потом уж додумалась поменять на другие -_- Пока копошилась разболелась спина. Но не может же всё быть безупречно, эта морока того стоила :D Как жаль, что я быстро устаю и больше, чем на 1 с копейками час меня не хватило. Но всё равно кататься было здорово!

Ещё купила себе ниток ирис, буду пробовать плести фенечки ими (до этого плела только мулине). Вот такие вот дела :)

Очень жаль, что бумага не может передать всего. Чувства, эмоции, взгляды, прикосновения, боль. Можно передать диалог, можно описать внешность и черты характера, но взаимоотношения? Как описать их, когда даже внутри эмоции истощаются и ты шаря по полкам, просто не находишь нужного и в растерянности утыкаешься взглядом в стену. И все. Крушить стену? Разбить полку, обвинить всех и вся в своей несостоявшейся гениальности? Почему бы и да? Хотел бы я разрубить некоторые полки взаимоотношений, но рука в последний момент отклоняет направление и бьет по стене. Именно сейчас мне не хватает сожженной полки с очень далеким прошлым. Прошлым без будущего. Я роюсь в головешках, надеясь найти хоть малую часть, но дурная привычка все обрываться на совесть, лишает меня этой возможности. У меня есть обрывки наших диалогов, воспоминания, в конце концов, но они затерты и их срок годности истек, а я даже не успел этого заметить. И снова выплывает это пресловутое «если бы». Оно и заставляет копаться в обломках, обрывках, и я упорно копаюсь в этом, потому что «если бы». Без «бы» я помню все, как будто это было вчера или же сегодня с утра, когда жизнь еще дает о себе знать, а не затаптывается ненужными и лживыми словами, которые абсолютно не несут в себе ничего, кроме бесполезной траты кислорода. Каждое утро я читаю ее записи и знаю их наизусть, и снова в сознание встревает это «бы» и рушит все к чертовой матери. Возможность собрать сгоревшее, например. Я слишком часто о тебе думаю . Пора завязывать.

Ощущение, как будто некоторые мои бывшие чувствуют, когда у меня начинаются проблемы в отношениях и обязательно начинают напоминать о себе с лучшей стороны, разумеется. Ничего не меняется.

Привет всем, кто не спит не учится в данное время продалбывает своё время в интернете вместо того, чтоб заняться делом, как я.

Обычно у меня нет ни времени, ни желания писать среди недели, но на этой неделе матрица вселенной перезагрузилась, и у меня не было времени и желания писать на выходных, а вот сейчас, сейчас… Я так славно отдохнула в субботу/воскресенье и в понедельник. Наши одногруппницы проставлялись за свои дни рождения, и мы вчера группой зависли на целый день у одной из них дома. Еда, бутылки, караоке и мороженное сверху, всё камильфо: D При этом даже не напивались, по крайней мере, не до неадеквата, ибо мы как бы по жизни такие, так что зачем. Было весело, уютно, всем понравилось, мне понравилось, well done. И охранник в торговом центре, пока не стребовали документы, не хотел продавать всей нашей толпе баб алкоголь, потому что ни одна не выглядела на 18 (при том, что 18 было одной и самой младшей из нас, #лол ). Факт, который нельзя отрицать, ибо я нашла весы - я явно нажрала пару кг за эти три дня. Хаа, я в жизни больше 46 кг не весила, теперь 48. Okay.

На выходных откопала пиратку " Окулуса", включила тоже как положенно, к полуночи, одна в квартире, с большим зеркалом в коридоре… поржала. Из прекрасного в фильме Карен Гиллан. Впечатления после просмотра wtf я только что увидела х D В общем, видно, что фильм от создателей или кого там "Паранормального явления" , потому что его мы с моей агрессивной няшкой когда-то на 20 минуте дружно зевая вырубили. У меня за весь просмотр чсс даже не изменилась. Плюс, как бы я не любила Карен, в этом жанре она кажется лишней. Не её амплуа, и мне она показалась в нём какая-то…никакая. В общем, хорошо, что не тратилась на кинотеатр, но фильм в ночь субботы пришёлся под настроение, на том ему и спасибо.

Баланс сериалов в природе: бросила смотреть "Ганнибала" (прости, Гання, до лучших времён) и "Стрелу", обрадовалась, что теперь смотрю 18 сериалов вместо 20 и по этому поводу нашла себе "Салем" и "Викингов", разумеется. Почему бы и да. Что касается "Салема", пилотная серия декорациями и атмосферой разочаровала - это по сравнению с их шикарнейшими постерами-то. Но посмотрю дальше, ибо устоять перед темой я пока не могу. Про "Викингов" мне говорили раньше….и таки да ! Это очешуенный сериал *О* И небольшие размеры радуют.

Хотела разделаться с последней книгой "Дивергента" и начала читать "Жутко громко и запредельно близко". Потому что главное ведь в жизни логика . (Не верьте. Это самый наркоманский и бесполезный предмет, который только придумывали. У нас по нему электив, я знаю). Радует, как читается. После "Над кукушкиным гнездом" текст перед глазами просто-таки летит, правда мальчику Оскару иногда хочется дать помеж глаз, потому что пускай за своим малолетним языком следит.

Завтра последний день и на выходные. Yeeeyy. А домой я скорее всего снова не попадаю приехать, потому что у нас там сторонники присоединения к России мешают железной дороге, а в моём городе вчера захватили несколько административных зданий мужики с гранатомётами. Круто, да? Всем удачи, доживите до праздников, там до лета недолго \m/

#np Naughty Boy – No One's Here To Sleep. Почему у такой песни такое тупое имя исполнителя.

Самое важное в отношениях – чувствовать не только страсть и желание, а заботу и уверенность. В том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Вот почему ничто не заменит нежности и ценности момента, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

И сколько дур с фальшивыми
глазами,
из-за которых парни жали в
газ педали,
и сколько же парней с
пустыми наглыми словами,
из-за которых любящие души
умирали.

Когда-нибудь в твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была…
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь…-не-пов-то-ри-ма-я…Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить… Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте в грозу и слушать дождь. Она без ума от роз.Она пахла ванилью… такой сладкой, что, уходя она оставляла этот запах… Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась.Она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать, сползать, рыдая, по обратной стороне двери… Тогда твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: — Если она такая хорошая, то почему Вы расстались?!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым и чуть слышно прошепчешь:
-Я её просто потерял…

и пока разливается в небе закат - будет новый рассвет,

и всегда будет тот, кто тебе очень рад, и такие, кто нет

Полный бардак. Не только в учебе, но и в жизни в целом. На данный момент в моей жизни есть 4 человека. 4 человека, которых я могу распределить в определенном порядке совершенно не задумываясь.

Парень из потока. Он ежедневно надоедает глупыми вопросами вроде "в какой аудитории лекция?", "че делаешь?", что меня раздражает. Периодически зовет куда-нибудь. Уже устала отказываться. Сегодня и вовсе закрыла доступ к моей странице после очередного тупого вопроса.

Олег. От него я получаю массу эмоций каждый день. Мое мнение меняется по несколько раз по дню. Мне безумно нравится его отношение ко мне. С таким человеком точно будешь ощущать себя королевой. Но есть и другая сторона медали. Во-первых, его ревность. Мы не вместе, редко видимся и общаемся как друзья, но он успевает следить за моими собеседниками Вконтакте, а после дуться по несколько дней. Во-вторых, мы совершенно разные. Он не понимает меня, я не понимаю его. Даже в том, что, на первый взгляд, должно лишь сближать нас, может стать причиной небольшого спора.

Саша. Этот человек даже после отъезда в другую страну продолжает любить меня. Говорит, что готов ждать меня долгое время, лет так до 35, и примет даже с детьми.Он всегда для меня был другом, мы отлично ладим, можем поговорить на все темы. Ему я могу доверить то же, что и самым близким подругам. Иногда он пропадает, но всегда возвращается.

Е. Самая сложная персона из всех. Он появляется, когда его не ждешь. В маленьком, но милом сообщении, в маршрутке с улыбкой и робким "как дела?", от которого я таю. Не важно где и как, но ему нужно про себя напомнить и задеть меня. В тот момент я снова расцветаю, а после угасаю и вновь залечиваю раны. Все-таки, мне легче всего, когда его нет в друзьях и мы не общаемся. И пламенный привет ему, Атлетико не затащит: Р

Ну как же нам теперь дальше, что же в итоге то делать? Я уже сотый раз задаюсь этим вопросом!! И мне опять нереально плохо. Ну как же так?? У меня сердце уже разрывается на миллион частей, да я уже понимаю что я тебе не нужна и что ты меня уже наверное не любишь. Ну за что?? У меня уже все болит, я уже не могу спать, не хочу есть. Мне 19 лет-а я как будто старуха-я все потеряла! Любимого, Друзей и семья стала далекой.НУ все! и не говорите мне ничего. Ну я уже больше просто не могу. Все внутри колет, режет и взрывается. Пустота осталась. Ну как с этим жить? НУ неужели я настолько ничего не стою что меня даже никто не хочет терпеть дольше?

И явилось на небе великое знамение: жена, облеченная в солнце; под ногами ее луна, и на главе ее венец из двенадцати звезд.

Она имела во чреве, и кричала от болей и мук рождения.

И другое знамение явилось на небе: вот, большой красный дракон с семью головами и десятью рогами, и на головах его семь диадим.

Хвост его увлек с неба третью часть звезд и поверг их на землю. Дракон сей стал перед женою, которой надлежало родить, дабы, когда она родит, пожрать ее младенца.

И родила она младенца мужеского пола, которому надлежит пасти все народы жезлом железным; и восхищено было дитя ее к Богу и престолу Его.

А жена убежала в пустыню, где приготовлено было для нее место от Бога, чтобы питали ее там тысячу двести шестьдесят дней.

И произошла на небе война: Михаил и Ангелы его воевали против дракона, и дракон и ангелы его воевали против них, 8но не устояли, и не нашлось уже для них места на небе. И низвержен был великий дракон, древний змий, называемый диаволом и сатаною, обольщающий всю вселенную, низвержен на землю, и ангелы его низвержены с ним.

И услышал я громкий голос, говорящий на небе: ныне настало спасение и сила и царство Бога нашего и власть Христа Его, потому что низвержен клеветник братий наших, клеветавший на них пред Богом нашим день и ночь.

Они победили его кровию Агнца и словом свидетельства своего, и не возлюбили души своей даже до смерти.

Итак веселитесь, небеса и обитающие на них! Горе живущим на земле и на море! потому что к вам сошел диавол в сильной ярости, зная, что немного ему остается времени.

С самого вечера у меня в голове только одна мысль: с А. ничего не получается. Он явно больше не заинтересован в нашем общении. Такое чуство, что человек погружен в свои дела и в перерыве тебе перепадает чуть-чуть внимания и все.

Больше всего беспокоит то, что интерес пропал. Общение превращается в однообразный диалог, который уже начинает поднадоедать.

Пора прекращать весь этот спектакль и принимать окончательное решение: или с ним, или одна.

“The most beautiful clothes that can dress a woman are the arms of the man she loves. But for those who haven’t had the fortune of finding this happiness, I am there.”

— Yves Saint-Laurent

Сегодня мы препарировали таракана. Серого такого, противного. Не смогла с ним ничего сделать, Ане пришлось самой всё делать. Уже умеем препарировать молюсков, раков, тараканов, дальше будет только хуже.

Сегодня мне приснились приготовления к моей свадьбе. Я загуглила и узнала к чему это. " Сны на свадебную тематику означают, что вы получите ту вещь, которую мечтаете иметь, или вы встретите в своей жизни интересного человека, который сможет вас очень заинтересовать. " И тут Настя подумала, что это про того мальчика. Рассказывать буду с середины, т.к. у нас с ним ничего нет и мы, когда видимся, смотрим друг на друга и всё. Раньше я не могла есть в буфете, когда он с другом там был, теперь он и до столовки добрался. Сегодня поднимались с девчонками на 3 этаж, после буфета. До этого в буфете пересеклись глазами с его другом. Иду я такая, ни о чём не думаю и вижу. Стоит на 2 этаже он с девочкой. Она открыто с ним флиртует, а он принимает её флирт. Разговаривал, не видели они меня. Она и потом наверно не заметила. Поворачиваюсь уже на подходе к 3 этажу и мы с ним пересекаемся взглядом. И он пошёл в аудиторию без девочки. Вот такое совпадение, ну я конечно же размечталась. Типичная я. Ладно. Отошла уже. Пока ехала домой увидела 4 аварии, постояла в 3-х пробках и объезжала огромную, а то домой бы только ночью попала.

Как же я люблю сидеть дома, делать то, что я хочу, право же печально от того, что не вижу Бородача моего, скучашки я зк ним, а потом поедем на дачу и будем кушкать шашлички и всякие хуйн- Как же хорошо, когда вроде все хорошо

ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ ИДИОТКА?! Я снова первая завела разговор об отношениях. Снова наступила на те же грабли. Но ничего не получила. Узнала то, что и так отлично знала. Я нравлюсь ему, но он не хочет никаких отношений, ведь по его мнению у нас ничего не получится, потому что он сам не знает, хочет ли он этого. Чёрт, это так обидно. Лучше бы я ничего не пыталась выяснить и мы бы общались как общались. А остался всего лишь месяц, и всё. Больше я не буду видеть его ежедневно. Уже сейчас я понимаю, что буду скучать. Мне так хочется быть рядом с ним, всё время, каждую минуту. Но я всё испортила. ВСЁ. Зачем я это сделала:(

Хм А кто нибудь знает кокого человеку, которому врут ? Нет? А мне вот да Мне так надоелата ложь Ну почему если не хочешь общаться с человеком, то так и говори Я НЕ ХОЧУ С ТОЬОЙ ОБЩАТЬСЯ зачем все эти сложности? Игнорировать или не отвечать на звонки, а потом говорить типо занят был. Блин вот зачем? Да, понимаю интеллигенция так и прет Но просто сказать Разве это так сложно ОТВАЛИ, ОТСТАНЬ, НЕ ПИШИ Вон сколько синонимов И хоть что то да можно написать. Просто мне надоело надеяться и верить в то что, что нибудь получится

собеседование с консулом больше походило на дружескую беседу, особенно по эмоциям - этого я уж точно не могла себе представить, настолько доброжелательное отношение. иии через месяц улетаем !отсчет пошел

хочу написать сюда, как я хорошо провела время в воскресенье.

я просто люблю накуриваться. особенно, когда меня берет и я не могу ничего разобрать, говорю какой-то бред, не понимая ничего, смеюсь, рисую на стенах и получаю удовольствие от жизни.я будто выросла. маленькая маша стала такой большой и гнусной, что ей самой от себя больно какая она.

я хочу почаще веселых дней без травки и алкоголя. мне очень не хватает этого

Мужчины и женщины – разные, поэтому притягиваются. Казалось бы, чего сложного, нравится человек – будь с ним. Но нет, возникает непонимание, часто взаимное, в результате, как притянулись, так и «оттянулись». Чего это мы как атомы больше толкаемся, чем слипаемся? Женщины не всегда хотят понимать мужчин. Ещё чего, ведь с детства ухаживают молодые люди, заинтересовывают, крутятся вокруг, вот пусть и понимают. Мужские требования и реакции кажутся странными, проще поменять одного на другого, в надежде, что новый мужчина будет «правильным». Мужчины тоже ожидают.

Например, что она будет слушать его и восхищаться достоинствами, а свои непонятные эмоции спрячет куда подальше. Никаких истерик и дурных претензий, ведь она должна понимать, кто в доме хозяин. Женщина хочет, чтобы мужчина её выслушивал. Мужчина желает, чтобы женщина его просто слушалась. Причём сразу, без споров и каприз. Для женщины «сразу» очень растяжимое понятие. Поэтому мужчина напрягается отсутствием должного уважения со стороны женщины. Воспринимает, как неуважение, попытки поговорить вместо выполнить просьбу (требование), . Ну, любят в этом вопросе мужчины определённость. Так же, как женщины любят определённость в вопросе: ты женишься или нет. Мысль для всех. Если не сможете сделать или ответить сразу, то скажите об этом, поведайте, когда сможете. Зачем молчать, точнее, отмалчиваться.

• Неразрешённые вопросы накапливаются и портят отношения. Женские чувства для мужчины что-то несерьёзное, а его дело серьёзно. Когда надо поговорить по делу, то эмоции излишни, по его мнению. Но женщина больше желает говорить об отношениях, а какие отношения без эмоций и переживаний. Ведь она хочет показать, как переживает. Он с ней говорит, как с умной, а она с ним - делится чувствами.

• В чувствах ума нет. Ум в голове. Вот и надо договариваться. Мы как будем общаться? Когда по делу, когда о чувствах. Ведь разговаривают люди на двух языках, и понимают друг друга. Если есть необходимость понимать, то надо учить языки мужского и женского общения. Женщины любят делиться, нет, не как инфузории, а информацией, событиями дня, кто и что сказал, и какая Машка дура. Зачем? Ну, просто поделиться. Мужчин это «деление» напрягает. Он всегда задаёт вопрос: «мне со сказанным уже надо что-либо делать? Чего она хочет от меня?». А ничего, её распирает, поэтому говорит. Лучше сразу мужчину предупредить – сейчас ничего делать не надо, даже отвечать, просто слушай и кивай головой. И это, правда лучшее, что он может. Если она ему рассказывает о своём состоянии, то, что ему с этим состоянием делать? - Ах, ничего не делай, просто выслушай хотя бы! Тоже неправда. Иногда, после выражений своих чувств, женщина всё-таки хочет, чтобы он, обнял, поцеловал, сказал, что любит. Научите его это делать, вовремя, то есть когда надо. Тогда и мужчина будет понимать, чего от него хотят, и женщина получит так необходимое внимание.Притягиваться мало, надо учиться вести себя так, чтобы не отталкивать хороших людей из-за элементарного непонимания.

Автор: психолог Пичугин Виталий

Посмотрев "Джули и Джулия:готовим счастье по рецепту", естественно меня захватило и мне понравилось несколько рецептов по книге Д.Чайлд.

Собственно первым мои творением стали яйца пашот! Купив свежих яиц, прочитав рецепт я попробовала.

Мне понадобилось:

—Кастрюля

—Вода

—Яблочный уксус

—Шумовка

—Свежее яйцо

Само приготовление:

Ставим кипятить воду, добавляем одну столовую ложку яблочного уксуса.Когда вода закипит, убавляем огонь. И заливаем туда яйцо, предварительно разбиваем его в тарелочку.Засекаем 4 минуты. Достаем шумовкой яйцо.Вуаляяя)

Очень рада, что получилось с первого раза)

Рецепт, для тех, кто не понял мое супер описание :) Приятного аппетита

#типосуперповар

а сегодня позвонил - Он.

не представившись, с неизвестного номер и просто сказал - Перезвони мне!

ни кто так, ни пожалуйста, просто четкое перезвони и после моего вопроса - Комар…

***

и слова на последок - я позвоню тебе в воскресенье.спонтанно

Дурачок. Оказывается, вчера он гулял с друзьями и с ними познакомились три шалавы, которых на сасай и прочие милые вещи развели за три минуты. Меня-то на поцелуй он две недели уламывал. Вот вчера сравнил, понял, какая я хорошая, и на эмоциях написал, что любит. Я с него не могу, ахаха XD

Хотя, помимо этой чудесной истории, он поделился еще одной своей мыслью. Я наивно полагала(да и сейчас полагаю), что парни любят маленьких девушек. Мол они такие хрупкие, их нужно защищать. Не тут-то было. "Ненавижу мелких. Чем ниже, тем больше шлюха"(цэ). И знаете что? ЭТО БЛЯТЬ ПРАВДА. Я сначала посмеялась, а потом осознала, что четырех таких знаю. И это только так, навскидку.

В общем, день открытий.

И я ее обожаю. Вчера она дала потрогать ее попу и я чуть с ума не сошла. ОНА ТАКАЯ ТВЕРДАЯ.

Это мотивирует меня еще больше - когда видишь реальный результат.

А еще она позвала 30 мая на фитнес-бикини в нашем Алексе. С удовольствием пойду и помотивируюсь.

Она расписала мне питание от крошки до крошки.
Ога разложила мне по полочкам спортивное питание. (Надо браться).

И вообще она красотка.
Спасибо ей!

Когда до осени было пятнадцать дней, доктора сказали, - завтра лучше не будет.
Надо быть уверенней и сильней… Носили воду в пластиковой посуде,
а она скулила, как плачут псы взаперти, обо всем своем небудущем сожалея,
и плита, давно лежащая на груди, становилась тяжелее. И тяжелее.

У нее был мальчик, выпавший с первым снегом. Но потом вернулся. Выдержал до конца.
И пока ходила - радовался побегам, а потом стирал слезинки с ее лица.
И она - с его. Потом отключились руки.
Он уехал к ней и с ней разделил кровать,
успокаивал по ночам, облегчая муки, не давал сдаваться, плакать и умирать.

Рождество. Морозы были по минус сорок, но она смотрела только из-за окна.
И ослепла. Метастазы пошли в подкорок, на глаза упала мутная пелена.

Через пятеро суток боли, в последних числах, под куранты зачем-то снова пыталась встать.
Осознала, что загадывать нету смысла.
Поняла, что не умеет уже мечтать.

Бесконечные иголки, штифты и трубки, терапия, рвота, капельницы и сны,
Ни слова, ни сожаления, ни поступки не помогут дожить до первого дня весны.
Никогда не поздно все начинать сначала, только если ты еще не пришел к концу.
И она не причитала и не кричала, а сказала через ломкую хрипотцу:

" Я люблю тебя. Прости, что все время плохо. Принеси, пожалуйста, сока или воды".
Он погладил ее по носу. Четыре вдоха. "Мы не будем пасовать из-за ерунды".

Он ушел.

И она пошла, замирая слепо. Но любовь верна, доверчива и ясна.

Он вернется к ней со стаканом воды на небо.

Все, конечно, будет.
И будет опять Весна.

почему ты, когда сожрала мое сердце, не сказала, что оно со вкусом вишни?

твои поцелуи отобрали мое право говорить тебе плохое. я не ловелас негодяй, я теперь полгода с тобой встречаюсь. встречаюсь и вру тебе на каждом шагу о том, что было и будет.говорю тебе то чего, никогда не будет. не будет нашей общей квартиры, красивого ребенка из детдома, ты никогда не купишь и не покатаешь меня на своей машине и мама твоя тебя все равно никуда не отпустит. я люблю тебя своей садисткой любовью, которую никто не понимает. и никто не поймет, что мне просто не хватает внимания, слов. чего-то.

у меня на тебя получается шипеть гремучей змеей и на прощание говорить "целую" мой мир к тебе настолько жесток, что ты никогда не увидишь мою любовь. целую.

готова извиняться за свою непонятную любовь тут. дальше не будет, я иногда умею что-тол скрывать. наверное, только это

давно. ужасно давно не писала.

а все так же топчу в себе эмоции и чувства. зачем?

а чтобы не было каждый раз неприятно смотреть, как ты нашла новую игрушку и улыбаешься и даришь ей все тепло, как год назад мне отдавала мне ты

такой маленький срок и столько воспоминаний. и они почти изъелись

ведь я сейчас апатичная оболочка, кот никто не нужен, кот забывается в чтении и эмоциях и чувствах др персонажей, лишь бы не думать о том, что вокруг.

все пытаются лезть, что-то говорить, звать, веселиться, гулять. а мне? мне просто похуй. я не хочу никого видеть. ведь я не могу им дать чистых эмоций, а лишь фальшивую улыбку и сарказм

как за такое маленькое время можно стать социопатом ? - я не знаю. но сейчас я осознаю то на сколько я не люблю людей

у меня был один единственный порыв, когда мне надо было тебе все сказать, вывернуть душу и извиниться за столь долгое осознание…..но….ты тогда не взяла трубку. одно лишь маленькое событие и все отловилось. и больше эти все мысли и слова ничего не стоят.

нелепые приглашения меня в компанию новых игрушек, на кот я отвечала отказом, просто от нехватки времени и дискомфорта, от вссего этого чужого.. а главная игрушка. не знаю, что-то с ней не так..просто чувствую. а я решила доверять этому ощущению, ведь оно не подвоодит. но ты ведь мне ни за что не поверишь теперь?

сейчас только безразличие и насмешки. а от меня все совершенствующее безразличие и отсутствие эмоций.

пью красное вино, изучая историю фортепианного искусства. как говорится, и жить хорошо, и жизнь хороша. с этим не поспоришь в данный момент.

Если человек каждый раз пишет разным почерком, то это говорит о его чувствительности и творческих способностях.

Вот оно что значит, а я то думала, что это вообще не нормально..

Всю жизнь разным почерком пишу;D

Пришла со школы.

Кинула сумку на пол.

Пошла в душ, освежилась, поела.

И поняла, что завтра самый лучший день.

Так как я в школу не пойду, а пойду отстаивать честь школы на соревнованиях по лёгкой атлетике, а потом пойду гулять с любимым.

29 апреля 2014 г. время: 18:18. Сегодня пол дня смотрела фильм физрук.Я бы не сказача что он классный, просто смешной) Потом поделала уроки, сейчас отдыхаю.Осталось 2 дня до школы.Думаю начать учить отрывок из “Мёртвых душ“.

3x19 | "A Curious Thing"

Это была довольно насыщенная событиями серия. Более менее все становится ясно: почему все забыли помять? кто послал Крюка за Эммой? как всех спасти? Так же все всё вспомнили: Генри - кто он на самом деле, Чарминги и компания - что произошло за год, который они забыли. И еще приятный бонус - проклятье пало (троекратное "УРА!" и всем шампанского) .
Как же я любила Эмму в первом сезоне, да и во втором тоже, а сейчас она начинает меня раздражать. "Я не хочу, что бы Генри все вспоминал, ему так будет лучше. Мы должны уехать в Нью-Йорк, там наш дом, нам там было хорошо". Все это наводит на мысль, что она вовсе не Генри хочет уберечь, а сама сбежать от всего (конечно, мало кому понравится, что родители одного с тобой возраста, да еще к тому же сказочные персонажи). Но только вся суть в том, что Генри то нравится Сторибрук, и он не хочет уезжать. Посмотрим, где в конце концов они останутся на ПМЖ.
Реджина сейчас находится в конфетно-букетном периоде, у нее любовь с Робином Гудом.Вся ходит, светится, как металлический так (в душе правда светится, ибо надо мир спасать). Хочется сказать сценаристам, что наконец-таки они вспомнили о ней и добавили в ее сюжет любовь (это, конечно, не принц, не король, зато истинная любовь).
Плюс ко всей серии нам показали Глинду - добрую волшебницу Юга. Она прекрасна. И настолько красивые были спецэффекты в этом эпизоде, да и сама актриса прекрасна.Хочется сказать, подобрана хорошо. Пусть ее линию разовьют и покажут Глинду еще много раз.
Мне даже не верится, что уже конец 3 сезона. Вот вроде бы только зимний финал был, и все мы переживали, что ждать продолжения 3 месяца. А вот уже и продолжение заканчивается. Но как бы я не любила "Сказку", надеюсь, что это станет последний сезон. Что еще можно напридумывать? У нас, конечно, веселые сценаристы, с фантазией, но высасывать из пальца давайте не будем. Не хочется, что бы такой хороший сериал скатился в уныние и печаль.

source [x] [x]

3x19 | "A Curious Thing"

Это была довольно насыщенная событиями серия. Более менее все становится ясно: почему все забыли помять? кто послал Крюка за Эммой? как всех спасти? Так же все всё вспомнили: Генри - кто он на самом деле, Чарминги и компания - что произошло за год, который они забыли. И еще приятный бонус - проклятье пало (троекратное "УРА!" и всем шампанского) .
Как же я любила Эмму в первом сезоне, да и во втором тоже, а сейчас она начинает меня раздражать. "Я не хочу, что бы Генри все вспоминал, ему так будет лучше. Мы должны уехать в Нью-Йорк, там наш дом, нам там было хорошо". Все это наводит на мысль, что она вовсе не Генри хочет уберечь, а сама сбежать от всего (конечно, мало кому понравится, что родители одного с тобой возраста, да еще к тому же сказочные персонажи). Но только вся суть в том, что Генри то нравится Сторибрук, и он не хочет уезжать. Посмотрим, где в конце концов они останутся на ПМЖ.
Реджина сейчас находится в конфетно-букетном периоде, у нее любовь с Робином Гудом.Вся ходит, светится, как металлический так (в душе правда светится, ибо надо мир спасать). Хочется сказать сценаристам, что наконец-таки они вспомнили о ней и добавили в ее сюжет любовь (это, конечно, не принц, не король, зато истинная любовь).
Плюс ко всей серии нам показали Глинду - добрую волшебницу Юга. Она прекрасна. И настолько красивые были спецэффекты в этом эпизоде, да и сама актриса прекрасна.Хочется сказать, подобрана хорошо. Пусть ее линию разовьют и покажут Глинду еще много раз.
Мне даже не верится, что уже конец 3 сезона. Вот вроде бы только зимний финал был, и все мы переживали, что ждать продолжения 3 месяца. А вот уже и продолжение заканчивается. Но как бы я не любила "Сказку", надеюсь, что это станет последний сезон. Что еще можно напридумывать? У нас, конечно, веселые сценаристы, с фантазией, но высасывать из пальца давайте не будем. Не хочется, что бы такой хороший сериал скатился в уныние и печаль.

source [x] [x]

понравилось? жамкай сюда [x]
дублируй лайк, спасай сердце истинно верующего

Вселенная огромна. Она запутана, смешна и нелепа. И иногда, очень редко, невозможные вещи просто случаются, и мы зовём их чудесами.

© tumblr

… А знаешь, Сэмми, я ведь мечтал когда то - тебя было лет пять тогда - чтобы ты ни о чем не спрашивал меня, чтобы помолчал хоть немного, прекратил вытрясать из меня отцовские тайны, от которых у нормальных людей мороз по коже и паника в мозгах.
Вот только тебя невозможно было остановить - это постоянное Дин-Дин-Дин ни на минуту не замолкало, звучало эхом в брошенных домах и замшелых мотелях; мы неделями сидели там вдвоем и могли развлекать себя лишь тем, чем умели, как получалось. Иногда я ощущал себя гребанным супергероем, попавшимся на крючок дотошному папарацци. Такой своего не упустит! Ты готов был вытрясти всю мою душу… да, душу…эх… ради ненужной никому правды. Я злился тогда, а ты всё спрашивал, спрашивал и смотрел на меня - преданно и восторженно, с блеском в глазах и с надеждой, будь она проклята!.
.. Постепенно ты истратил слова. Надежда тоже истратилась, износилась и истончилась, а потом рассыпалась, как старая рубаха. Кажется, теперь ты сказал мне все, что хотел. За всю жизнь вперед, сколько бы ее ни осталось. Да что там! Кончено. Все кончено. Надежды, слова… Остались только взгляды. Ты смотришь на меня виноватым взглядом, как на больное животное - что ему ни говори, все равно толку не будет - ничего оно не понимает. Поэтому ты просто молчишь. Потому что виноват я, а не ты. Потому что я вины своей понять не умею. И не хочу.… Только понимаешь, Сэм, если ценой твоему счастью будет вечное молчание между нами, я готов принять эту тишину навсегда. Ты, главное, живи, брат… Главное, живи… (с)

"Будьте готовы, к первому, основному и захватывающему событию в финале. Наши парни окажутся в ситуации, в которой никогда до этого не бывали, после 9 сезонов, это в какой-то мере все сузит - дразнит продюссер Эндрю Дабб. Я думаю, как только они увидят последний кадр, финального эпизода, люди будут невероятно рады 10-ому сезону."

Есть предположения?


momwreckerrebloggedmerlinsbearditsthedoctorSource:alphalewolf

jammyjimjams:

luanlegacy:

wimpynoodle:

this is something higher than hd and it’s making me so uncomfortable

what the fuck… this looks like actual depth….

so beautiful, every hair strand, the reflection in the metal on its jacket. UGH PERFECT

Как же хорошо понимать, что ты меняешься. Вдыхать глубоко, без прерываний, без кома в горле, когда освобождаешься от лишних плетей. Когда-то много значила для меня эта песня, даже больше, чем многое. Сейчас ничего. Просто улыбка от того, что всякое было в жизни, как пришло - так и ушло)

Дай Бог всем этого чувства свободы . Рано или поздно отпускает. Меня отпустило и вас отпустит.

Главное себе не лгите .

и снова.

ты с кем угодно, кроме меня. дурацкое чувство, когда я знаю, что ты "где-то с кем-то важным и красивым". знаю, что они могут быть лучше меня, но как показать, не унижаясь, что они никогда не станут любить тебя так же, думать о тебе так же, подходить тебе так же?

никогда из всего того, что чувствую я.

ты же знаешь, как давно мы знаем друг друга. они непривыкшие

есть я, что не ждет сюрпризов или каких-то идеальностей, ведь я знаю, какой ты бываешь, когда злишься или когда в апатии. все знаю

а они нет

но почему

почему

У меня на носу диплом, который, естественно, сам собой не напишется… Не настроена я пока ещё писать его. Конечно, ведь всем известно, что как только появляется свободное время - сразу становится нечего делать, даже есть чем себя занять. Вот и у меня: пока шли экзамены - мне хотелось гулять, ходить в кино, по кафешкам, читать, смотреть сериалы… В общем, сейчас, когда выдались предпраздничные денечки отдыха - мне не хочется ходить в кино, смотреть сериалы, читать, гулять… и т.д. и т.п. Почему мы так странно устроены?

Короче, это было лирическое отступление :) Мне бы хотелось поделиться с вами очередной порцией интересных испанских фразочек. Наслаждайтесь ;)

Estar sin blanca - быть без денег.

Estar en números rojos - быть должником. Мне нравится эта ассоциация: долги - значит красный цвет (rojo - это красный).

Pasarlas moradas - приходится туго. Morado - это фиолетовый, кстати.

Verse muy negro - пессимист. Ну это понятно: черный он и в Африке черный. Но только у испанцев может быть: ооочень черный - muy negro :)

Ser un viejo verde - старый ловелас. Нравится мне это выражение :) Тут уже фигурирует зеленый цвет - verde.

Verlo todo de color rosa - смотреть на мир через розовые очки/видеть всё в розовом цвете. Это и у нас такое выражение есть :)

Comerse el marrón - получить взбучку. Мarrón в испанском это и коричневый цвет, и гемморой одновременно, поэтому если переводить дословно - то это вообще непереводимо, потому что comer - это кушать :)

Дааа давно я не писала нечего про свои дни, проведённые в колледже, но нечего страшного я буду теперь по чаще это делать, потому что в скором времени мы улетим в Крым на всю жизнь… Сначала мама уехала отдыхать в Армению, отдыхать от Акопа, потому что он её уже бесил…Как она уехала мы с Акопом пожили неделю и всё он к ней поехал, он получил деньги с банка, и он поехал к ней, чтоб отдохнуть вместе и купит машину маме там. А пока мы жили с папой, каждый раз мне нужно было что то готовить им, но я не заморачивалась, я сидела на БУЧ, это такая жиросжигающая диета, совсем не вредная, просто убираешь жир по всюду. Было трудно жить с папой, дни были однообразными, только иногда благодаря Карине и Ане всё менялось и Инне, Тане, Замине, Алине) Училась я так же хорошо и усердно) Мой коллектив в группе самый лучший ! Я их всех очень очень сильно люблю!* Так вот мама и Акоп после того как отдохнули в Арм, поехали в Краснодар, а от туда поехали в Симфирополь, и им там так сильно понравилось что они аж, когда приехали сразу хотели уехать обратно, но я им не верила, потому что это просто напросто новое всё и конечно это понравится, так же как и Арм мне понравилась изначально.. А сейчас Кристина и Серина не знают чем занаться.. На данный момент Алла работает у Анны, Аня дома сидит, следит за Апоней и качает попу :D У Карины мама приехала недавно, но скоро уедет, Ваня стал наркоманом как говорят, и не хочет работать и помогать матери, Вчо отказывается от семьи и собирается уходить из дома, Вадик бросил борьбу, гуляет целыми днями…Папа пропал весь в долгах…Я счастлива :D до сих пор общаюсь с Мажидом. На самом деле всё что не делается, то делается к лучшему конечно! Я буду надеяться на, то чтоб всё у всех было хорошо. Я если честно сегодня много чего поняла. Я поняла, то что в том году так боялась преодолеть свой страх, уходя из школы в колледж, знакомства с новыми людьми, с трудностями учёбы боялась затрудниться, но Бог сделал всё на столько легко вмё для меня, что я даже не поняла сразу и только сейчас до меня дошло… Дошло то что я везунчик!И сколько бы я не жаловаламь на жизнь, она у меня реально лучше чем у некоторых, и я даже поделилась бы с ними чем нибудь. Так что этот месяц Май, я буду ко всем добра, приятна, не психованая, радостная, вмем всё объясню, покажу, скажу, провожу, встречу, буду короче делится частичкой своего счастья, думаю за месяц я не потеряю всё :D И в конце мая уеду, но буду по всем скучать очень очень сильно…А особенно я благодарна, тем людям которые меня сделали чуть умнее, ответственней, чем в прошлом году! Я очень сильно благодарна Игорю Валеревичу! Это именно, тот учитель которого я впервые увидела в свой первый день учёбы. Чуткий, добрый, умный, все знающий, отзывчивый и т.д в нём очень много хороших, добрых человеческий качеств! Качеств настоящего патриота своей страны! Зная её от А до Я, и так зная что аж дух захватывает на его уроках. Я всегда его слушала с интересом, все остальные как то избегали его, но я такой человек, который любит слушать ушами, и для меня его уроки были очень интересными и я всегда узнавала что то новенькое и старалась запомнить всё это. Его эта невероятная внешность: голубые глаза, в которых можно было увидеть его начитанность и ум, артистичность, чувство юмора, настолько всё в нём исконно русское и в то же время он человек современный. Он всегда добивается, того чтоб мы работали, чтоб мы внекали в суть, в историю, вообще во всё. Чтоб зарабатывали хорошие оценки за хорошо подготовленнвй и рассказанный доклад, за знание сути мысли, чтоб мы излогали всё верно..И я думаю он добъётся своей цели, сделать из нас людей общества, с умом подготовленным и умеющим излогать свои мысли и знать что такое глобализация :D Есть ещё один учитель, которого я встретила в первый же день своего прибывания в колледже, вечно я её боялась :D Это Анна Михайловна! Сперва я боялась, не то чтоб её, а её предмет "математика". Для меня "математика" до того как я пошла в колледж, это был Ад! Я её ненавидела, я не могла её понять, не могла её терпеть, не могла думать о ней… Но с появлением моей жизни Анны Михайловны, всё изменилось. Я была жуткой колышницой :D А с Анной Милайловной я стала ударницей. Да даже не самое главное какие у меня там оценки, главное то что я наконец то поняла математику, она для меня стала не такой уж сллжной, адской и т.д, нет она стала гладкой, лёгкой, райской даже :D У Анны Михайловны ангельское сердце, доброта от Бога! Она настолько терпеливая, отзывчивая, обаятельная, умная, красивая женщина, которая скоро радит ребёночка..Дай ей Бог Ангелочка! Я теперь навсегда запомню эту женщину, которая научила меня соображать, думать, и думать как математик, а не как дурачина :D Я безумно, я от всего сердца благодарна ей за всё: за все её те дни проведённые за нашими тетрадками с практическими, и контрольными, за её бесконечно красивую улыбку и сверкающие в глазах, а ведь и в правду у неё глаза сверкают всегда когда она улыбается нам. Вот она то и вбила нам в головы эту вечно непонятную геометрию, всякие алгоритмы и задачи..вот таких бы учителей побольше в школы, чтоб они преподавали так чтоб любой 5классник, в будущем хотел стать учёным и великим арифметиком!

Интересно, как сложилась бы моя жизнь, если бы рядом со мной вовремя оказался кто - то, кто не уставал бы постоянно напоминать, что я заслуживаю того, чтобы меня любили.
Впрочем, не особо мне это и интересно.
Просто вот есть я, человек с уже вполне устоявшимся восприятием мира и себя. И я считаю… ой, да какое там "считаю", я абсолютно уверена, что мне врут, когда говорят фразы "Я тебя люблю" и "Ты мне нужна", врут, когда говорят, что я умная и красивая, врут, когда говорят, что скучали по мне. Все люди, которые говорят что - то хорошее, врут, врут, врут. Ведь на самом - то деле я уродливая, глупая, неинтересная, навязчивая, жалкая. Ведь на самом - то деле я ничтожество, без которого всем будет лучше.
Второй день снова продумываю, как бы избавить этих самых всех от своего существования. Я устала. Наверное, особенно устала чувствовать себя лишней без объективных причин, без единой объективной причины.

…задорно кричит мне Ал Тернер в наушники. В город пришла жара, в город почти пришел май. Почти - потому что я потеряла ощущение времени "скоро 5-ое число". Граница между апрелем и маем потеряна где-то в чертогах разума, и я с ужасом думаю, что через 6(!) дней мне 19. Девятнадцать - такое красивое и загадочное число для молодости. В детстве я всегда мечтала, чтобы мне было 19, ведь это так романтично, и девушки…они такие реальные, хрупкие, таинственные, красивые, взрослые, но не грузно 20-летние. Не по-дурацки 18-летние (от этого числа веет разрешенными сигаретами и дешевым алкоголем). И про них поют Васильев и Молко, и много кто…

Конечно, я особо не жду, что с еще одним годом моя жизнь круто изменится. Не думаю, что когда-нибудь и правда смогу быть такой девушкой. Подозреваю, что все станет еще тяжелее и грустнее. А еще я знаю что мне подарят и как этот "праздник" пройдет. Я такое избалованное чмо, которому трудно угодить с подарком (на самом деле нет). Просто мои близкие НИКОГДА не угадывали с дарами, а про традиции отмечания, или скорее неотмечания даже говорить не хочу. В общем, настрой у меня тот еще, хотя я не то чтобы расстраиваюсь, а скорее даже немного печалюсь, что многих вещей, которые имеют смысл, моя жизнь лишена - компании верных друзей, крепкой понимающей семьи, любящего и любимого человека, настоящих праздников и чувства, что ты действительно кому-то важна и интересна, кроме себя самой.

Как-то трагически заканчивается, ну да ладно.

— А я тебя люблю. - Твои проблемы.
Спасибо, дорогой, глаза открыл.
Я наконец-то прекращу решать дилеммы
Вчера с какой "подругой" вечер проводил.

Придумывать тебе же отговорки,
На тему "почему вчера не позвонил? "
А номер твой? Что там после восьмерки?
Самой теперь звонить нет ни желания, ни сил.

Ты извини, я понимаю, надоела
И как ты про меня всем говоришь?
Ах да:" Мне совершенно до нее нет дела
Она всего-лишь серенькая мышь "

Ну ты прости, что я тебе не угодила.
Я дома в десять. И по клубам не хожу,
Отдай мне шарф, что у тебя забыла
И извини уж, что тебе не подхожу.

- Уже меня не любишь?
- Не повторяй мне дважды
Свои проблемы, знай, решу сама.
- А что любовь твоя?
- Теперь уже не важно.
И разлюбить тебя, надеюсь, хватит мне ума.

Екатерина Иванова

И тебя я тоже ненавижу. Меня гнетет общение с тобою. Так же как и со многими другими девушками. И ты такая же тоже. Вы не любите друг друга и обсираете, вынуждая это слушать. Молюсь, чтобы это общение закончилось, которое высасывает мою энергию. Сучки сучки сучки. Что же вы делаете…. _________________________________ Рай…спокойствие…где-то глушь… Шум-шум-шум днем шум, ночью он продолжает в твоей голове. В твоей голове ездят трамваи, скрипя своими колесами и подалбливая иногда, как бы добивая тебя. Я не могу успокоиться. Пожалуйста сломай их рельсы, чтоб они перестали ездить и давить. +16 У меня +24 или +22, какая там комнатная температура?! _________________________________ Одеяло и подушка, одеяло и подушка. Уйдите, уйдите. Волчонок хотел лишь тепла. Всё истерзалось, внутри половая тряпка, которой не раз уже помыли чужие сердечные коридоры. Оставьте мне хоть кусочек, прошу.. Лечу… Лечу. Опять тебе… Волчонок хотел лишь забиться в твой уголок, а ты не пустил и он пошел обратно в свой домик, хотя у него нету домика, у него есть маленькая коробочка, где ему разрешают жить. Ты же сам придумал этого волчонка и научил его любить. А теперь он очень привязался и иногда даже злится, как настоящий волк, когда ты не уделяешь ему внимания. Он же просто хотел жить с тобой и вместе ходить на охоту, а может он даже просто хотел стать домашним… Но волчонок один. Он немного слепой. Иногда он бьется об дверь и не может выйти, потому что не видит выхода. Он хотел, чтобы ты помогал ему, увидеть дверь. Засыпает один, в чужой коробке…и не видит дверь. Ждет и злится. А потом думает, что убежит в лес или куда-нибудь далеко, но ему не хватает сил. ________________________________ Мы в ответе за тех, кого мы приручили

Мне с тобой хорошо. И точка.
Без метафор и без сравнений.
Просто сына хочу и дочку,
Чтобы общая кровь по венам.

Чтобы вместе легко и искренне:
Без упреков и без истерик.
Чтобы, сросшись друг с дружкой жизнями,
Только в нас, словно в Бога, верить.

Мне бы рядом с тобою стариться,
Обожая твои морщины,
На одну оперевшись палочку,
По бульварам бродить пустынным.

А когда мне случится сделать
Хриплый выдох в последний раз,
Свет найти не в конце тоннеля,
А в озерах любимых глаз…

Полли давно перешла с конфет
на бокалы тёплого коньяка.
Полли три раза за вечер сходит теперь с ума,
ходит раздетая донага, ходит конём.
мы остаёмся вдвоём,
и огромный дом
хлещет меня по щекам заоконным огнём
тускнеющих фонарей.

Полли любит смотреть в зеркала,
отражаться в холодных лужах.
голос её шершав и немного простужен.
чай остужен.
Полли, признайся, на кой чёрт я тебе нужен?
- забей.

маленькая Полли болтает босыми ногами.
нервно стучит по столу обкусанными ногтями.
сегодня всё утро Полли звонила маме,
хотела узнать, как делается оригами,
потом смотрела рекламу по первой программе.
Полли, скажи мне, что дальше случится с нами?
- зачем нам теперь это знать?

Полли не ищет проблем /они сами её найдут/
пальцы на клавиатуре опять солгут.
я не понимаю, как я оказался тут.
а она затягивает туго-туго жгут
на моей руке
и мир разлетается по кускам…
Полли, зачем… зачем я тебе?
- тссс! /прикладывает указательный к своим губам/
это значит, что лучше молчать…

маленькой Полли давно пора спать,
она так доверчиво опускает голову на моё плечо,
Полли, мне так горячо
от твоего дыхания на моей шее,
что я немею…
но я не хочу потом пожалеть,
менять телефон, имя, загранпаспорт…

Полли, позволь мне тобой заболеть.
не насмерть.

Ася Калаус

"В такой прекрасный день легко думать о том, что всё хорошо, но впереди нас ждут и мрачные дни. Дни, когда мы будем одиноки. В такие дни надежда нужнее всего, даже если она живёт глубоко, глубоко. Даже если вам будет очень плохо, пообещайте мне, что надежду вы не потеряете. Не дайте ей умереть. Мы должны перебороть наши страдания. Я желаю вам, чтобы вы несли надежду друг другу, она нужна людям. Даже если не всё получится, ради чего же ещё жить на свете."

Гвен Стейси

Боже, да сколько можно еще терпеть?
Сколько еще ты будешь мне сыпать соль?
Я не поверю больше тебе и впредь,
Ты насылаешь и веешь мне только боль.

Тот был хорош в постели, богат, умён,
Высокий, красивый, подлец, каких поискать.
Он был в другую безумно и слепо влюблён,
Мне оставалось полгода за ним страдать.

Другой был гораздо ближе, душой раним,
Нежный, но "казанова", еще похлеще.
У него много женщин. Видимо, всех любил.
Но и с ним прекратились наши ночные встречи.

Третий готов меня на руках носить,
Пылинки сдувает, цветы, прогулки, кафе.
Я сама не смогла бы такого, как он, полюбить
И не звоню ему, будучи "под шафэ".

И много таких. Всё не те, не то.
С одним нету счастья, с другим любви.
И мне надоело это. Ушла на дно.
Подари мне родного, Господи, подари.

Мария Метелёва

Ты небо рисуешь синим,
И серым рисуешь скалы,
Потом - мужчин - обязательно сильными,
А женщин - конечно, слабыми.

Но небо - лишь изредка синее,
А серое - вовсе не скалы,
И вот - приходится быть - сильной,
А хочется быть - слабой.

"Новая жизнь" не начинается с понедельника. И вообще что за понятие "Новая жизнь"? Прошлое никуда не денешь ведь. Скорее "Взять себя в руки", будет правильнее. Вот с этого понедельника, а точнее с ночи, я взяла себя в руки. Многое переосмыслила, почувствовала себя сильнее и уверенее. Поняла что мне не кого боятся, что это моя жизнь, и живу я ее один раз. Перестала ждать какого то момента, как это бывает с каждым из нас. Просто начала жить, не придумывая поводов для грусти.
И чувствую себя абсолютно свободной и счастливой.
Люблю, Вас, мои дорогие следящие, живите сегодняшним днем.
XOXO Ваша Маша

Весна.

Ходили на концерт "студвесна". Там столько талантливых людей, что у меня самооценка еще ниже ушла. Я тут подумала, что когда поступлю в институт и там будут вот такие концерты, максимум я буду выносить стулья на сцену участникам. ВСЁ.

Не могу найти свой талант.Вообще. Я даже в экономический поступаю только из-за того, что я понимаю математику и мне нравится командовать.

Хотя есть у меня мечта, хочу попасть в КВН. Участвовать даже просто по городу, это все равно будет приносить море радости мне.

Еще радость, теперь стало заметно, что я похудела.Я просто счастлива. Прям праздник для меня

Прошло сегодня наше мероприятие. Так как накануне одногруппник, который играл Мариуса слег с температурой больше 39, вчера вечером я искренне надеялась, что петь мне не придётся. Но герой-Мариус стал героем Жаном Вельжаном, голос был подобающий (эпилог из "Отверженных", если что). Я смогла, я спела, в зале даже никто не смеялся. Мы сыграли очень хорошо, получили столько оваций и просьбу выступить на бис. А так как с английским мы выступали единственные, то заняли заслуженное первое место. Да в любом случае мы были вне конкуренции, без прикрас. Преподаватели говорили нам, в каком они были восторге, что мы очаровашки, и что это лучшее, что они видели за последнее время. С французской нашей бредовой, но смешной сказкой, мы тоже заняли первое место. Теперь мы подвердили свой статус "самой лучшей, самой талантливой и артистичной группы" (с). Мы просто большие молодцы. Бижу.

Ммм, что касается нашего мед.брата. Наш мед.брат-личность неординарная, как и большинство в такой профессии. Патлатый, с хвостиком, странненький, слушает русский рок. В общем Типичный российский припанканутый неформал с тягой к природе, но и хорошо развитыми мозгами.
Суть в том, что мои вкусы в последнее время меня удивляют и даже немножечко пугают. В данный момент я большее значение придаю харизме и обоянию, нежели внешней красоте. (Или у меня просто дефицит внимания и недо…?)
Таким образам угадайте что?) Ну разумеется он меня зацепил. Потому что с ним интересно и он круто общается с детьми. Общение за общение, шуточки на практике, подстебы, флирт, ссылки в контакте.
И сейчас, в этом самом контакте, все так пошло и красиво, все так заводит и зажигает, что просто ааа! Не ожидаешь от таких людей подобных вещей и в итоге они тебя удивляют) Скорее всего дальше ничего и не двинется, останется на уровне флирта в больнице, практику в которой мы уже прошли и не вернемся, а могло бы, только бы он зашел сегодня в санитарную..)

всю сознательную жизнь мы чего то боимся, боимся сделать первый шаг, боимся посмотреть в глаза, боимся сказать, что то очень важное для нас, боимся услышать "нет", МЫ ЖИВЕМ в страхе, но зачем? Зачем жить одну жизнь и ту в вечной боязне всего, что ты от этого получаешь?Н И Ч Е Г О!!! А счастье это делать то, что ты хочешь, счастье это то что ты живешь и страха нет

мой вам совет: при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.
это ваш шанс избежать обязательства
всем объяснять, что случилось с тобой!

будьте приветливы, доброжелательны,
стрессоустойчивы, в чем-то просты.
много читайте, тогда обязательно
речи и мысли не будут пусты.

не осуждайте других, не злорадствуйте!
помните истину: прошлого нет.
возраст неважен, указанный в паспорте,
только душа знает сколько вам лет.

будет тогда в жизни все замечательно,
снимет любую печаль, как рукой!

но главное здесь - при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.

мой юный друг, любовь не знает правил
не помнит времени, не учит говорить
-
и если ты любовь свою оставил
то не было начала у такой любви

Вот я стою перед тобою
Нервно рукав теребя
С нежной, но горькой сердцу тоскою
Я говорю, чуть дыша:

" Были с тобой и счастья минуты
И слёзы бессонных ночей "
Скромно блестит листва перламутром
На кронках хрустальных ветвей

" Много обид и терзаний простила
Ты мою вредность прощал
Я так по-детски наивно любила
Веря в счастливый финал "

Ты выжидающе пристально смотришь
Красным пылает закат
" Мы целовались тут, милый, ты помнишь? "
Вернуть бы то время назад

Вдруг улыбнулся мне как-то устало
Носом утоп в волосах
Больше тогда ничего не сказала
Не было смысла в словах.

В.Г.