мечтайте, это бесплатно

Любов и страдания - синонимы? Не думаю любовь и выбор: вот истинные синонимы. А вот уже их смесь и досталвяет страдания. Выбор всегда рядом с тобой, когда дело доходит до любви. Причем он может касаться каких-то абсолютных банальностей, вроде "одеть сегодня то белье, в котором комфортно, или то, его любимое?". Или же наоборот проблем, решающих и в корне изменяющих твою дальнейшую жизнь. Это уже что-то вроде "сделать ставку на карьеру или довериться пучине страсти?". И парадокс состоит в том, что любой твой выбор хоть на секунду, но принесет тебе определенную долю страданий. И абсолютно неважно сколько вы вместе, сколько вам лет и что еще предстоит пережить. Выбор и менее его делать - основа любви. Это печальный факт, несомненно. Мы не можем приказать сердцу в любви, но может заставить разум сделать выбор. Очередное доказательство того, что сердце - не глупый орган, оно всегда работает в тандеме с разумом. И очень повезло тем, у кого выбор касается места проведения совместного досуга или меню на ужин. Чего нельзя сказать о тех, кто уезжает в другие города и каждый раз при взгляде на небо просит сохранить любовь. Мы на распутье всю свою жизнь. Каждый день - своего рода испытание. И что нас ждет в конце пути мы вполне вправе решать. Главное - вовремя остановиться, посмотреть в любимые глаза и сделать правильный выбор

Я банальна. Банальна до безумия. Я всегда стараюсь казаться совсем другой, не такой, как современные девушки. Это все потом, что на самом деле мне очень нравятся девушки старой закалки, а точнее, из принципы. Из принципы в том, что твой любимый мужчина - твой лучший друг и наоборот. Они находили в своих мужьях целую Вселенную и не стеснялись говорить об этом. Никогда не понимала, что постыдного в том, что твой мир вертится вокруг одного - самого лучшего и любимого - мужчины? Я всегда все пыталась переводить в шутку, так как знала его нелюбовь к выяснениям отношений, будь то даже просто мелкая бытовая ссора. И, чаще всего, надо признаться, мне это удавалось. Это давало мне своеобразный повод для гордости и может даже превосходства над девушками в других парах. Наверное именно поэтому зачастую мне так напряжены эти отношения, ведь они для меня - работа. Работа, в первую очередь, над собой. Я очень редко остаюсь собой, так как боюсь, что я совсем не та, кого но искал и видел во мне. Так я и привыкла к исполнению отведенной мне роли. Я всегда стараюсь обращать на себя как можно меньше внимания, не мешать, если знаю, что я сейчас обратилась в несамое подходящее время. Мне всегда хотелось быть идеалом. Чтобы, если вдруг кто-то спросит у него о его отношениях, этот кто-то подумал: "ого, где бы мне отыскать подобную? Тебе очень повезло!" это стимулировало меня многое терпеть и оставлять глубоко в душе. Так, чтоб не докапался не только он, но и я сама. Но, если смотреть на ситуацию немного другим взором, то все совсем не так. Я, так же как и все, к моему сожалению, хочу внимания. Хочу нежностей, комплиментов, сказанных не в шутку, а на ушко, со всей возможной искренностью. Да, я мечтаю именно об этом. И вот сейчас одна из подобных ситуаций. Я знаю, что у него учеба, экзамены, перевод, и ему совсем не хватает на меня времени. Но я так хочу, чтоб хватало. И много ли нам женщинам надо? Нет, просто тихие и заветные три слова, которые сжигали бы все эти километры и недопонимания между нами. Если мы действительно одно целое, если мы действительно чувствуем друг друга, то услышь меня, пожалуйста. Иначе я скоро сама себя изведу со свету или перетрусили в порошок. Твоя, пока еще не идеальная, я.

Жизнь протекает так странно, спонтанно, Но главное - это итог. Пускай ты считаешь: "Не к черту все планы, Все будет, как скажет нам Бог." Ты знаешь, возможно мечтать - увлеченье, Ведь не угадаешь судьбу. А может быть это распоряженье. Ну же, поверь ты в мечту! Пускай даже если все это не сбудется, Мы помечтаем с тобой. О небе, о море, о собственных улицах… О том, что не будешь с другой. Ну ладно, давай же не будем о грустном, Так много вокруг разных тем! Ты будешь моим самым трепетным чувством, Я - разрушитель твоих систем. А может уедем и бросим мы место, В котором сердца слились. И нам покорятся пучины и бездны, И горы, и в целом вся жизнь. И будем мы счастливы, горя не будет, Вдвоем навсегда, насовсем! Давай же мечтать под звуки прелюдий, За грезами следуя в плен. Мечтать - это все, что сейчас в наших силах. Потом лишь начнем воплощать. С тобой хочу жить на прекрасных заливах… Ты будешь со мною мечтать? Я верю, что все заветное сбудется! Ну же, поверь и ты! Так же, как ты, мне никто не полюбится! Только с тобой все мечты. Жизнь протекает так странно, спонтанно, Но главное ведь не итог! Наша любовь - это главный из планов, Путь защитит от тревог!

Милая, дорогая моя девочка! Ты стала уже такой взрослой, аж не верится! Мы так давно знакомы, что я не могу представить, что тебе уже 16… Но, оставив в стороне прелюдии, я конечно же хочу поздравить тебя с Днем Рождения! С днем, который ты так долго ждала! Хочу пожелать тебе много всего банального: здоровья, чтоб никогда не знала никаких проблем; счастья, чтоб каждый день был неповторимым; богатства, чтоб ты никогда ни в чем не нуждалась; удачи, чтоб никакая карма не портила твое настроение и, конечно же, любви, чтоб согревала твое сердце всегда и везде! Желаю тебе успешной учебы, чтобы все всегда давалось с легкостью, на пол плевка :) желаю тебе рост умничкой на радость твоим замечательным родителям! Желаю чтобы ссоры с Сашей прекратились и ты почувствовала, что это именно тот, кто тебе нужен. Желаю тебе, чтоб все теплые слова ты слышала не только по праздникам, но и каждый день! Желаю тебе с каждым днем становиться еще красивее, чтоб ты всегда была уверена в себе! Желаю тебе только хороших и искренних людей в твоем окружении! Желаю выбрать тот жизненный путь, о котором ты никогда не пожалеешь! Желаю тебе поменьше грустить и побольше улыбаться, ведь твоя улыбка волшебна :) Пусть твоя жизнь светит только яркими красками и ничто никогда не заставит тебя пожалеть о том, что однажды ты появилась на свет! Я действительно не представляю своей жизни без тебя:* Не верится, что буквально через год мы разъедемся по разным городам. Но я всегда и везде с тобой, если не телом, то душей. Ты самая замечательная девушка из всех, кого мне доводилось только встречать! Прости, если иногда бываю неправа. Я до последнего уверена, что где-то в глубине души мы с тобой родственники :) Ведь не зря такие похожие девушки с такими похожими судьбами однажды встретились)) Я люблю тебя, и буду любить всегда:*** Будь счастлива, моя родная!

Знаешь, эти каникулы определенно были лучшими. Они мне запомнятся наверное даже больше, чем целых 3 летних месяца. Потому что в этот раз каждый день был наполнен эмоциями, каждый день что-то происходило и всегда было интересно. Эти две самых лучших ночи с тобой, они были лучшими в моей жизни. И ничего мне больше не надо, я просто хочу засыпать рядом с человеком, без которого уже давно не представляю своей жизни. Я никогда не думала, что можно так любить! И нет ничего такого, что могло бы переубедить меня в том, что у нас есть будущее, и что в нем все просто супер! И не смотря на то, что ты не любишь загадывать наперед, мне хочется это делать. А знаешь почему? Потому что мне хочется все-все делать для тебя, чтоб ты видел, что я на все готова, правда. Рядом с тобой, как я же говорила, хочется чувствовать себя женщиной, хозяйкой. И это очень, очень классное чувство. А еще мне понравилось то, что мы очень много говорили. И ты рассказывал мне много всего. Поверь, мне интересно знать как ты живешь, даже если дело касается твоих пьянок. И меня очень обрадовало то, что ты мне можешь это рассказать. Для меня разговоры в отношениях - это признак доверия. Поэтому я обижаюсь, если ты не хочешь говорить со мной по телефону. И мне даже совсем не трудно отпускать тебя в этот раз, потому как я уверена в том, что ты скучаешь по мне так же сильно и что ты не морозишься от меня :) Только приезжай чаще, пожалуйста. Не смотря ни на что, мне очень тяжело, когда ты уезжаешь надолго. Меня начинают пожирать всякие дурные мысли, и я начинаю накачивать себя. А когда ты рядом, я убеждаюсь, что у нас все хорошо. Поэтому приезжай при любой возможности, пожалуйста. Я буду очень скучать по тебе! Люблю до безумия!

Знаешь, милый, я давно хотела тебе написать это письмо и долго думала: ну как же его начать? И решила начать с самого банального. Люблю. Думаю, ты догадался, о чем я пишу тебе. Прости, что снова развожу слюни-сопли, знаю, что ты не приветствуешь это, но думаю слабина мне простительна иногда. Я так привыкла к жизни с тобой за эти летние месяцы, что просто не представляю, как я заново вынесу эту чертову разлуку. Кстати, ты знаешь сколько летних деньков мы с тобой провели? Ровно " ". Слишком мало, как по мне, чтобы полностью насладиться друг другом и слишком много, чтобы успеть привыкнуть к тихой и размеренной жизни. По крайней мере я привыкла. Знаешь, жизнь без тебя - не жизнь. Существование, проживание, что-то совсем не то одним словом. Я не преувеличиваю, нет, что ты. Ты стал таким близким, таким родным. И с каждым днем становишься все ближе, как ни странно. И я все больше убеждаюсь, ты - моя половинка. Без тебя я чувствую опустошение, деление моей жизни ровно пополам. С тобой она наполняется нужными красками, недостающим смыслом, что ли. Я такая маленькая для тебя, такая глупая. Но такая дико влюбленная, ты себе даже не представляешь. Иногда и мне кажется, что это заходит за грани разумного. Я дико боюсь тебя испугать своим порывом чувств, поэтому тщательно прячу самый пик эмоций внутри. Передаю их мысленно. Надеюсь, чувствуешь. Я уверена, между нами есть связь, что-то большее, чем связь в мобильном. Все влюбленные связаны нитями, что ли. Не умею писать красиво, пишу от души. С тобой я взрослею и в то же время остаюсь наивной девчонкой и не боюсь тебе этого показывать, не боюсь показаться нелепой. Порой поступаю совершенно безрассудно. Говорю то, что следовало бы умолчать и молчу о том, что должно быть сказанным. Гормоны, что тут поделать. Повторюсь, что очень боюсь тебя напугать. Своими чувствами, намерениями. Знаю, что мужчины боятся ответственности и терпеть не могут, когда женщины заявляют свои права на них. Я все это знаю, ты не думай. Просто я хочу, чтобы и через 40 лет я смогла так же держать тебя за руку и шептать о том, что люблю больше всех на свете. Рядом с тобой хочется быть настоящей женщиной. Вести быт, стирать, убирать, готовить, заботиться о тебе словом. Хочется с каждым днем становиться лучше для тебя, чтобы ты знал, что я у тебя ого-го! Знаю, ты считаешь, что нам рано об этом думать и все такое, но я просто хочу, чтобы ты верил в силу наших чувств. Верил так же сильно, как верю я. А я верю, что все испытания даются не просто так и если мы сможем их вынести, то станем самыми счастливыми. Я верю, что мы с тобой не расстаемся ни на миг в душевном плане. Я часто чувствую тебя, когда ты не рядом. Твой запах, прикосновения, дыхание. Это все не просто так, я уверена. Нет, я не чокнулась. Это ты сделал меня такой, влюбились в себя настолько сильно, что другой жизни я уже не представляю, да и не хочу. В очередной раз прости, что развожу слюни. Я не знаю, за какие такие подвиги ты мне достался. Я даже не представляю, что я сделала такого, чтобы быть достойной такого безмерного счастья. Ты мой идеал, ты часть меня. Всегда был и будешь ею, где бы ты не был. Запомни: я всегда буду рядом, если ты этого захочешь. Я буду твоим слушателем, советчиком, кем угодно. А если ты захочешь, то исчезну без лишних слов. Никогда не буду тебе в тягость, это самое большое наказание. Я хочу заботиться о тебе не смотря на то, где ты находишься. Я хочу знать, что с тобой все хорошо, что ты сыт, одет по погоде и здоров. Что у тебя нет на сердце чего-то тягостного. Я твоя поддержка в любой ситуации, помни. Твоя любовь греет и успокаивает, я всегда знаю, что ты со мной и это помогает, что бы не случилось. Наши браслеты - это символ того, что моя частичка всегда с тобой, где бы ты не был. Туда вложена моя душа, мой маленький сумасшедший мир. Да, возможно я не здорова на голову, раз пишу тебе это. Знаю, что не любишь все это и если дочитал до этого места, то ты огромный молодец. Я могу писать долго и много, особенно о тебе. Ты что-то большее, чем счастье. Я даже не знаю как описать все это. Но точно знаю только одно: мы с тобой две частички одного целого, мы неразделимы при любых обстоятельствах. И мы обязательно будем вместе, слышишь? Только если вдруг поймешь, что ты устал и тебе не нужно это все, то дай знать. Не построишь светлых чувств на любви и вере одного человека, думаю ты это понимаешь. Но я почему-то уверена, что ты не уйдешь, не оставишь меня. Наверное, слишком сильно верю в нашу с тобой любовь, нашу личную сказку. Я всегда рядом, если ты этого захочешь. Прости, что написала много и возможно не по делу, просто хотела тебе все рассказать. Ты знаешь, я сопливая дурочка, мне это свойственно. Но надеюсь смысл ты понял) я люблю тебя до безумия, до мурашек. Боюсь твоей реакции на это письмо ужасно. Если я переборщила, то промолчи и даже не упоминай о нем, и я все пойму. Если дочитал, что огромное тебе спасибо. Спасибо, что рядом и что принимаешь меня такой, какая я есть

Неужели так классно заставлять меня нервничать и волноваться? Неужели ты настолько тугодум, что ничего не понимаешь? Меня твои пьянки скоро до сердечного приступа доведут! Ты хоть понимаешь, что я не могу уснуть, если не знаю где ты?!неужели нельзя предупредить? Позвонить, написать да что угодно! Почему каждые выходные я должна угадывать где ты на этот раз? Неужели ты ни разу не задумывался о том, как у меня за тебя болит сердце? Неужели я тебе хоть раз давала повод переживать за меня или ты хоть раз не был усведомлен где я нахожусь? Да не было такого никогда! Так чем отличаются наши ситуации? Давай я пойду тоже забухаю и хуй ты мне потом где найдешь. И как, тебе нормально будет? Для всех вечер выходных это почти праздник, а для меня это русская рулетка! Угадаю я или нет где же сегодня мой парень? Бесит!!! Твое бухло и твои гулькин такие бесят! Я тебе ничего не запрещаю, но держи себя в рамках приличия! Какого хуя ты решил, что тебе все можно? Пиздец короче, спокойная ночь прям дохуя будет…

Сегодня ровно год и десять месяцев нашей с ним почти совместной жизни. Хотя, совместной ее назвать трудно, так как у нас за окнами разные города.. Да и не жили мы никогда вместе. Но все же, с его появлением в моей жизни я наконец-то ощутила, что я не одна. И что где бы я не была, он меня всегда поддержит и поймет. Он живет со мной, внутри меня. А это и можно называть совместной жизнью ;) год и десять… Одновременно так много и так мало для отношений. Казалось бы еще только вчера познакомились, до сих пор явно помню момент самого предложения)) а с другой стороны уже столько воды утекло… Мы столько пережили вместе, оба изменились и повзрослели. Никогда не думала, что можно быть вместе с человеком так долго в моем возрасте. Однако мне больше никто не нужен. Рядом с ним я почувствовала, каково это любить и быть любимой по настоящему! И, бог мой, я хочу построить с ним семью! И даже готова изменить свои планы ради нашего счастья. Я никогда не чувствовала себя такой счастливой! Рядом с ним у меня как-будто бы вырастают крылья и лечу куда-то далеко не сильно то и задумываясь о направлении полета. Куда угодно, лишь бы с ним. Почти два года… Сколько же всего плохого и хорошего произошло за это время! Однако я очень рада, что хорошего было намного больше, что мы живем почти совсем без ссор) он для меня самый лучший и мне абсолютно все равно, что думают о нас другие. Я уверена, что это не последняя знаменательная дата в наших отношениях. А все потому, что я его просто уже никогда и никуда не отпущу и ни за что и никому не отдам! Надеюсь, что и он сможет меня вынести :)

Я очень хочу вернуться назад и исправить все свои ошибки. Ну может и не все, но очень многие. По крйней мере я точно знаю, что никогда в жизни бы не потеряла такую офигительную подругу, не вела бы себя как полная мудачка по отношению к ней. По сути, во всем реально виновата я… И это до сих пор не дает мне покоя. Вот если бы в той или иной ситуации я бы повела себя по другому, то возможно мы бы сейчас по прежему остались лучшими друг для друга. Просто на тот момент казалось необратимым шагом расставить все точки над и с человеком, который бок о бок с тобой уже добрых 2 года, и начать общение с новым человеком, но который за очень короткий промежуток времени, казалось бы, стал самым близким. Тупила в общем по страшному. Выбрала не ее, и что теперь? С подругой все постепенно сводится на нет, а вот по ней… Я скучаю. Я ревную ее ко всем ее новым подругам, ее новому парню. Ревную потому, что не знаю кто они такие. Я привыкла, что всеми своими чувствами, переживаниями и новыми знакомствами она делилась именно со мной. И теперь этого страшно не хватает. Боже, ну что же я тогда наделала?! Я эгоистка. разрушила ей жизнь тогда, по сути предала, а теперь хочу заново влезть в ее новую жизнь. Ну и что ж теперь? Раз она идет мне навтречу, значит не нестолько уж она и против всего этого, ведь так? В общем и целом, сейчас я очень жду субботы и расчитываю на как минимум разговор по душам… Боже, дорогая, если бы ты знала, как я скучаю!

Как же мне на самом деле не хватает summer-breath: (думала, что за это время уже отвыкну, но нет. Мне так хочется вернуться туда поскорее! Когда только заблокировали моя страничку, думала вообще с ума сойду. Даже плакала. Ну а как по другому, если там все мысли, чувства и переживания за целый (!) год! Следующая волна злоба. Злобные письма в редакцию и решение больше нигде не регистрироваться. Со злости даже удалила твиттер, которому на тот момент было даже больше, чем год. И вот только сейчас я понимаю, что абсолютно не жалею об удалении из твиттера. А вот summer… Думала, что никогда туда не вернусь… Но теперь хочу вернуться вновь, как только откроют регистрацию, в конце концов. Я, оказывается, так привязалась к этому сайту. Он стал очень родным. Терплю уже месяца три, не писала никуда вообще. Но поняла, что долго не вынесу так. А регистрация по прежнему закрыта. Да и сомневаюсь, что вообще разрешат перерегистрироваться… Ну то посмотрим дальше. Решила поаккуратнее переконтоваться тут. Тут не плохо, но все же не то: (ну да кроме текста тут ничего и не будет, просто надо пережить кризис summer. Но все же хорошо, что нашла этот сайт :) надеюсь, он станет достойной заменой и превябет меня к себе)

Мне наверное действительно нравится быть одной. Я одиночка, вот в чем дело, оказывается. А я, дура, только сейчас это понимаю. Наверное именно поэтому у меня совершенно нет друзей и всего пара близких людей. Просто мне хорошо одной. Со своими мыслями, музыкой, точкой зрения и восприятием мира. А я все страдала и думала, что никому до меня нет никакого дела. А оказалось, что в силу своего характера я сама всех отталкиваю, чтобы в итоге остаться одной. Как же мне будет по жизни? Ведь если я хочу влиться в ритм большого города, то мне уже никогда не удастся остаться наедине с самой собой… Хорошо, что есть еще целых два года на раздумия! Ох, как же это все непросто…

Отпустить прошлое? Хм, ну что ж, заманчивое предложение. И почему же все говорят, что это очень сложно, невозможно? Ну да ладно, я же не все, у меня все получиться. Жизнь с чистого листик или как там говориться? Надо начинать. …Жизнь с чистого листа? Ааа, знаю про такое. Думаешь, просто наслышана? Да нет, по опыту. По горькому? Несомненно. Думала, что все так просто, что все смогу, что я сильная. Только по сути еще и пол года не прошло, а меня уже начало рвать на части. Я хочу вернуться в то время и так там и остаться. Не хочу больше никаких поджогов мостов, вырывая страниц из жизни… Все, хватит. Навырывалась. И как ты себя теперь чувствуешь, умая и сильная? Хреново говоришь? А почему же? Без прошлого тебе же так замечательно живется. Плачешь теперь? Сидишь и вспоминаешь, как все было? Молодец, значит сердце есть. Теперь хоть ты поняла, дура, что невозможно начать свою жизнь заново и отпустить прошлое? Усекли урок? Ну и славненько, запомни это на всю жизнь, оно тебе еще ой, как пригодиться.

Пока грузилось видео для Дианы, пересматливала фотки… блин, ка же там всё-таки круто! не то что здесь: (а я ещё, дура ехать не хотела… всё же я была явно не права) лучшая неделька лета бесследно пропала: (