ключи от всех дверей

И тебя я тоже ненавижу. Меня гнетет общение с тобою. Так же как и со многими другими девушками. И ты такая же тоже. Вы не любите друг друга и обсираете, вынуждая это слушать. Молюсь, чтобы это общение закончилось, которое высасывает мою энергию. Сучки сучки сучки. Что же вы делаете…. _________________________________ Рай…спокойствие…где-то глушь… Шум-шум-шум днем шум, ночью он продолжает в твоей голове. В твоей голове ездят трамваи, скрипя своими колесами и подалбливая иногда, как бы добивая тебя. Я не могу успокоиться. Пожалуйста сломай их рельсы, чтоб они перестали ездить и давить. +16 У меня +24 или +22, какая там комнатная температура?! _________________________________ Одеяло и подушка, одеяло и подушка. Уйдите, уйдите. Волчонок хотел лишь тепла. Всё истерзалось, внутри половая тряпка, которой не раз уже помыли чужие сердечные коридоры. Оставьте мне хоть кусочек, прошу.. Лечу… Лечу. Опять тебе… Волчонок хотел лишь забиться в твой уголок, а ты не пустил и он пошел обратно в свой домик, хотя у него нету домика, у него есть маленькая коробочка, где ему разрешают жить. Ты же сам придумал этого волчонка и научил его любить. А теперь он очень привязался и иногда даже злится, как настоящий волк, когда ты не уделяешь ему внимания. Он же просто хотел жить с тобой и вместе ходить на охоту, а может он даже просто хотел стать домашним… Но волчонок один. Он немного слепой. Иногда он бьется об дверь и не может выйти, потому что не видит выхода. Он хотел, чтобы ты помогал ему, увидеть дверь. Засыпает один, в чужой коробке…и не видит дверь. Ждет и злится. А потом думает, что убежит в лес или куда-нибудь далеко, но ему не хватает сил. ________________________________ Мы в ответе за тех, кого мы приручили

наушники запутываются, песни не переключаются. я вливаю 497 мл кофе и сердце бесится.

бешено бесится. на это кофе. на никотин. на меня. на тебя.

маршрутка летит и тормозит. и кажется, что сейчас стошнит.

ну.ну.

гд же наша остановка, милый?

я разрываюсь. делюсь на части. разбиваюсь на осколки и пытаюсь склеится обратно.

я мечтаю о море…

что же? что же не так?

ведь просто нет сил.

а сердце бесится. на меня и на тебя.

ну почему?

И вот я просыпаюсь утром и понимаю что меня ограбили: деньги, вещи - все было на месте, но чего-то не хватало внутри меня. Ты понимаешь, о чем я? Тут вообще кто-нибудь понимает, о чем я?

Если бы знал ты всю боль Тех бесконечных секунд, То ты бы нашел путь в мой дом И дал мне просто уснуть…

дубль один. метро Маяковская

идём по невскому, вышли из Старбакса, думаем, как сдать сессию, хочется выпить, думаем, как замутить денег. мутим.

дубль два. метро Ладожская

сижу на балконе, бичевский спортивный костюм, курю кент тонкие, хочу записывать песни, хочу творчества, сижу курю дальше, на душе паршиво. Звоню Насте, разговариваем, решаем, что пора мне чем-то заняться. Еду в универ.

дубль три. метро пр.Ветеранов

9 утра, засыпаю в вагоне, ненавижу всё это, не слышу музыки в наушниках. 12 утра, вроде нормально, 16 часов, вроде не плохо даже. Вроде даже не хочется увольняться. Развлекаюсь в перерывах, как могу, общаюсь. Вечером бегу домой, ненавижу это всё.

дубль четыре.

покупаю билеты домой. очередной побег.

дубль пять. метро Ленинский пр.

маленькая комната и маленький мир, засыпаем в обнимку. сложные разговоры и громкое "люблю", грубости и милости, мои нескончаемые слёзы и плохие прогнозы.

дубль один дробь два. метро Ладожская. ТЦ Июнь

я хочу летать. я, когда останавливаю свой взгляд, я вижу, что живу не своей жизнью. ОСТАНОВИ ЭТО ВРЕМЯ, останови. Я не знаю, что делать. Скажи! Где она…моя правда?.. Ведь каждый из этих дублей как будто не мой, либо в каждом из них не я.

Ты веришь ещё во что-то?

есть еще крошечный огонек, но моё тело превратилось в гроб для моей души. и всё что меня окружает медленно, но жестко убивает меня.

расскажи мне как правильно…как правиильно жить, как правильно любить и смеяться.

если ты хочешь хоть чуточку меня, заполни мои промежутки, мои ямы, мои трещины. напои меня водой, ведь всё внутри так пересохло. я не могу выдавить из себя хоть пару складных строчек. и о себе, порой, мне нечего рассказать.. настолько это ведь неважно.. и стены..непонимания…и этого реального мира, что меня тошнит по утрам…то ли от кофе, то ли от людей..

разгребаю старые коробки с хламом…выкидываю..покупаю новое…

я так хочу, чтоб было всё чисто и душевно, но я всё порчу ведь сама. сама позволяю так грязно шутить, сама позволяю чаще пить…и говорить, о самом мерзком.

ну же? так может ты закроешь мне уши. закроешь мне глаза. и я почувствую что-то неопределенное и хорошее.

это не трамвайные остановки. это не поезд в метро. это не кассы в супермаркетах. это не моё новое платье. это не то, что ты думаешь.

это просто обычная жизнь.

обычная, отстойная, отвратительна жизнь, как у всех.

простите !

Мы что-то потеряли здесь. Мы перестали писать. Мы перестали петь песни и рисовать. Слишком много бытового стало. Слишком приземленными мы стали. Когда мы ходили на крышу в последний раз? А я всё так же хочу играть в театр.. там…на вокзале «злобино». Хотите, я перееду в Красноярск? Или мы уже ничего не можем?

Расскажите мне в 2009, что в декабре 2012 мне захотелось повеситься. Умоляю вас, это же не я. Расскажите мне в 2009, что Питер не даст мне вдохновения уже в 2011 и к 2013 убьет меня морально. И это опять не я.

И где все эти разговоры. До утра. На щорса. Или на крыше напротив лицея. Где наши первые сигареты, закаты и мечты. Это часть меня как будто уснула. Это не я. Это всё не моё.

Где та маленькая реп.точка и моя голубая гитара? Как голубая мечта…а я ведь ее продала. Оторвала от сердца однажды, спустив все деньги на бары. Боже..Боже… в этих стенах невозможно находиться.

И я курю..опять курю…и еще несколько сигарет…сижу на балконе…на коробках из-под обуви и пытаюсь что-то придумать.

Придумать себя, придумать тебя, придумать стихи, придумать другую жизнь.

И выбирать не из чего. Всё настолько навязано. И мне хочется влиться в какую-то культуру. Но я продолжаю есть пустоту. Я заглатываю пустоту нереальными порциями. И опять стою и курю.. и курю…и думаю…

Мною уже столько надумано, что можно писать мемуары. Я зажигаю маленькую лампочку, сажусь за ноутбук…соседка спит… а у меня ночью просыпается какая-то сила.. только некуда ее деть. И я молюсь, чтобы этот круговорот притормозил, и я так хочу выйти. Но мои остановки, лишь в аэропортах, когда я еду домой или обратно.

Останови ход моих мыслей, он уже почти меня убил. И я хочу говорить обо всём, но я не слышу ответов. И поэтому молчу. Звоните чаще, мне так вас не хватает.

к черту, к черту вот таких нас, какими мы стали.

я не хочу с этим мириться, я знаю, что всё могло быть иначе.

в таком состоянии обычно мне даже курить не хочется и есть не хочется, да и жить в общем-то тоже

где-то это моё совсем близко.

а сейчас веселье, песни, тусовки..в пустую в пустую в пустую

в ушах лирика..чё? лирика…и чё?

аааааа я так люблю, когда внутри меня так зацепляет.. редко.

и теперь в этом городе меня несет вверх, сейчас бы за руль и под мост