Мы что-то потеряли здесь. Мы перестали писать. Мы перестали петь песни и рисовать. Слишком много бытового стало. Слишком приземленными мы стали. Когда мы ходили на крышу в последний раз? А я всё так же хочу играть в театр.. там…на вокзале «злобино». Хотите, я перееду в Красноярск? Или мы уже ничего не можем?
Расскажите мне в 2009, что в декабре 2012 мне захотелось повеситься. Умоляю вас, это же не я. Расскажите мне в 2009, что Питер не даст мне вдохновения уже в 2011 и к 2013 убьет меня морально. И это опять не я.
И где все эти разговоры. До утра. На щорса. Или на крыше напротив лицея. Где наши первые сигареты, закаты и мечты. Это часть меня как будто уснула. Это не я. Это всё не моё.
Где та маленькая реп.точка и моя голубая гитара? Как голубая мечта…а я ведь ее продала. Оторвала от сердца однажды, спустив все деньги на бары. Боже..Боже… в этих стенах невозможно находиться.
И я курю..опять курю…и еще несколько сигарет…сижу на балконе…на коробках из-под обуви и пытаюсь что-то придумать.
Придумать себя, придумать тебя, придумать стихи, придумать другую жизнь.
И выбирать не из чего. Всё настолько навязано. И мне хочется влиться в какую-то культуру. Но я продолжаю есть пустоту. Я заглатываю пустоту нереальными порциями. И опять стою и курю.. и курю…и думаю…
Мною уже столько надумано, что можно писать мемуары. Я зажигаю маленькую лампочку, сажусь за ноутбук…соседка спит… а у меня ночью просыпается какая-то сила.. только некуда ее деть. И я молюсь, чтобы этот круговорот притормозил, и я так хочу выйти. Но мои остановки, лишь в аэропортах, когда я еду домой или обратно.
Останови ход моих мыслей, он уже почти меня убил. И я хочу говорить обо всём, но я не слышу ответов. И поэтому молчу. Звоните чаще, мне так вас не хватает.
к черту, к черту вот таких нас, какими мы стали.
я не хочу с этим мириться, я знаю, что всё могло быть иначе.