@soklie
SOKLIE
OFFLINE – 27.02.2023 16:44

Эпатировать сознание.

Дата регистрации: 01 июня 2013 года

Научиться бы не верить словам- своим прежде всего.

Как никак, когда-нибудь я буду перечитывать блог… поэтому жалеть о подобных соплях не буду.

Строчка из песни, которая позапрошлую весну была главным саундтреком. Приятно вспоминать такие моменты, когда были одни сплошные мотания головой, непринужденность и просто милые дни. Но не об этом.

Я научилась забивать свои эмоции, и впервые об этом жалею. Мне хочется излить все наружу, но не выходит, ибо последние месяцев 7 я только и делала что внутренне ставила барьер и давала мыслям и чувствам утихать глубоко внутри. Это казалось решением, ведь внешнее спокойствие и хладнокровие позволяло очень часто поступать правильно и не совершать глупостей.. но остается один факт- внутри, ничего не умерло. Все просто накопилось, и я не знаю сколько необходимо алкоголя и рыданий, чтоб это вылезло наружу и исчерпало себя. Я боюсь своих же тараканов, но не выпуская их, я делаю себе еще хуже, причем очень медленно и мучительно. Думаю о том что это называют внутренним стержнем- не показывать ничего, холодно и невозмутимо переносить все происходящее, и не подавать виду что ты сломан, молчать в конце концов о том что тебя тревожит… Но черт, это настолько является мазохизмом. Говорят, притворяйся пока сам не поверишь в построенную тобой игру. Не знаю, может быть на тренингах по самоутверждению и повешению самооценки это работает, но не в чувствах. Потому что на деле я ревную, мне хочется оградить всех любимых людей стенами от всего мира, мне хочется мстить, восстановить справедливость, все бросить и делать только то, что будет полезно исключительно для меня самой… Человека, которого любила, я принимала таким какой он есть, и это шло наперекор всей моей гордости, принципам. Я заставляла умирать свои чувства потому что важнее было его присутствие. Отец- отдельная история, как и то что творится дома, и от чего я не могу избавиться, потому что на мне ответственность. Вечное подавление себя самой.. и у этого есть последствия. Самое мелкие из них это желание напиться, наличие кошмаров и тотальное разрушение своего здоровья..

Хочется найти причину, по которой мы все так молоды, но уже настолько заебаны этой жизнью..

А завтра новый день. И все по накатанной. Всем сладких снов, ибо на часах пол третьего ночи.

Последние часа 2 провела, перечитывая старые записи, с одной и той же песней на повторе.. этого было достаточно, чтобы свести с ума все мои нейроны.

Что важно? ну что? Год назад я писала о том, как круто быть свободной, о том что я провела замечательный вечер в обществе незнакомых парней, музыкантов, что там я увидела своего идеала и что этот андреналин это именно то, за что я ценю свою жизнь.

Что теперь? Прошел год. Его появление. Все так красиво, эмоционально, а в конце трагично. Мой настоящий идеал появился и исчез, оставив меня с кучей выводов и привычкой о ком-то заботиться и кому-то трахать мозг. И в этот момент очень трудно осознать, что на деле теперь пора включить самодостаточность. И больше не ждать привычного ощущения его близкого присутствия. Мне невероятно сильно необходимо чтобы сейчас он появился и начал орать на меня и воспитывать. Я обещала больше о нем не писать, но нет, близкие люди не так быстро вычеркиваются из памяти.. И удалять из списка контактов номер телефона, не значит не надеяться получить от него пропущенный.

Если так подумать, я ведь могла мечтать об этом. Этот человек мною интересуется.. чего же еще мне надо? эстетические потребности тут удовлетворены на 1000 %… но нет. Возникает мадам скука, оттого что мир человека мне слишком понятен, несмотря на то, что я даже не соприкасаласьс ним.. Спасибо хоть за заботу, замечает мое отсутствие.

Наступают такие моменты, когда просто сказать нечего. Злость пропадает, желания становятся туманными и будто не очень то и желаемыми, а люди.. Мысли о них хочется оставить при себе.

Моя новогодняя атмосфера всегда зависела от близких… которые каким-то чудом оказывались рядом. Все.. как это было непередаваемо. И каждое празднование чем-то запоминалось, было особенным, я могла с хорошим настроением проводить эти часы и ждала всегда этих "волшебных моментов".

А теперь смотришь на это все как на обычную затуманенность.. наверное только в фильмах, прокручиваемых на всех каналах, осталась эта самая атмосфера. А в общем.. сознание летает. 2013.. хах, сколько всего. И хочется в следующем году просто не тратить время зря. Чтобы было только самое стоящее.. и это касается всего. Хочется понимать близких и быть понятой.. наверное это самое важное. А теперь вдох, выдох и пережить с улыбкой эту ночь.. в конце концов, когда нибудь, я буду проводить время так, как захочу)

А во сне длинные волосы, красное платье, красивый и чистый город. Поезда и люди, на устах которых улыбка, а в глазах- здоровый блеск. Так редко сны бывают идеальными..

День святого Андрея оказал отличное влияние на мои нервные клетки… Люди, которые рядом со мной, спасибо. То, что вы есть, греет мою немного потерянную душу

Надоело разочаровываться.. и пусть это действительно достойно разочарования, презрения и других чувств, я не хочу это испытывать. Есть только все более накопившиеся трудности и ожидание решений, от меня не зависящих. Я лишь понимаю, что мой хаос превратился в тягостное существование. А порядок- (касаемый мыслей на сессии и прочее) лишь забытая радость, достижения которой, как мне кажется, я не добьюсь никогда..

—Итог? Ты правда хочешь знать? Я не жалею.. хоть и не все так хорошо получилось, как хотелось. И да, сотый раз повторяю, я не вру.

Может и правда. Ведь все же, чтение мыслей никогда не было моей сильной стороной, но казалось что было сказано искренне.. Но ведь я сама знаю, прежде всего по себе, как можно подчиняться гордости, не идти навстречу и ждать… Ведь всегда лучше когда тебя самого зовут, верно? Кажется что в тебе нуждаются, и ты можешь в любой момент отказать. Это удобно. Но, всегда есть "но"

К чему я это… прийду, и если увижу, наверное обниму.. 1-секундное счастье, еще одни карие глаза.

Ребенок.

Больше мне сказать нечего.. не считая того факта, что я так спокойно принимаю жизнь людей. Я не затрагиваю это глубоко, я просто вижу, выслушиваю, бываю с ними, а потом я с привкусом горечи вспоминаю все моменты. Чувство контроля над собой бывает исчезает, но я умею все исправлять. И пусть это бесполезно. Я не останавливаюсь…осталось бы определиться в чем)

И пусть это всего лишь рассылка, возможно.. И на главной фотке он обжимается с какой-то бабой, чья фигура желает оставлять лучшего. Я о нем вспоминала и косвенным образом он напомнил о себе) Приятно однако, ведь не так часто мой скайп бывает открыт. Чувак, я скучаю, серьезно. Знал бы ты все водовороты моего разума, подумал бы что твоя маленькая подруга сходит с ума, и наверняка бы излечил меня своими кулинарными шедеврами и очередной игрой в футбол.. Та зима была одной из самых теплых. А пока что, мои последние дни этой осени полны бреда и неизвестности…

безумно детский голос по телефону заставил меня вспомнить о старых извращенских мыслях.. фантазия, прекрати- ты пьяна, иди домой.

SOKLIE

Самые популярные посты

19

Наступают такие моменты, когда просто сказать нечего. Злость пропадает, желания становятся туманными и будто не очень то и желаемыми, а л...

18

***Запишу свое сердце на секцию плаванья, оно же сла...

Как никак, когда-нибудь я буду перечитывать блог… поэтому жалеть о подобных соплях не буду. Строчка из песни, которая позапрошлую ...

18

Надоело разочаровываться.. и пусть это действительно достойно разочарования, презрения и других чувств, я не хочу это испытывать. Есть то...

18

Этот неловкий момент, когда хочется убить человека всего лишь за его слова.

17

безумно детский голос по телефону заставил меня вспомнить о старых извращенских мыслях.. фантазия, прекрати- ты пьяна, иди домой.

17

Ребенок. Больше мне сказать нечего.. не считая того факта, что я так спокойно принимаю жизнь людей. Я не затрагиваю это глубоко, я прост...