Эпатировать сознание.

Просто надоело встречать это в ленте, в новых фотках, повсюду

я просто невольно вспоминаю свои мысли пару лет назад. мне хотелось быть тогда частью всего этого бедлама, я и смогла бы, если бы сильно постаралась

но теперь я знакома лично с каждой из них, со всеми есть воспоминания, но в конечном счете я просто залипаю на их фотки и я в стороне. мне конечно комфортно, но.. раздражает

"какого черта вы все знакомы"- мой вариант.

Фотик, татуировка, поездка в китай… моя жизнь постепенно снова обретает смысл

Раньше мне никогда не хотелось, чтобы меня запомнили.

Я не умею помпезно уходить, устраивать театры и прочее, чтобы привлечь внимание… но тут впервые мне это важно, помнит ли обо мне человек, на которого я в принципе забила. И я немного жалею что мой уход был туманным, всего лишь рассыпанный по времени игнор.

Взаимность. Тот факт что я уже думаю о нем, а он нет, это уже несправедливо. Но в любом случае надеюсь на то, что такого с другими людьми у него не будет. Собственничество касающееся моментов… которые правда были очень важными.

Мне нечего сказать, да никто и не просит..

Звучание гитары меня успокаивает, но это временно… Я немного поражаюсь тому, сколько у меня было начинаний. Ни одно пока что не доведено до конца, но сам процесс в любом случае приятен, даже если в этом нет вдохновения.

Я честно пробую осознанно смотреть на все это со стороны… вот и получается, что мне просто надоел расклад моей жизни, а поменять на что-то новое- вариантов никаких. И я также не умею радоваться по новой все тем же вещам. Судьба, случайности, карма, вы не могли бы явится непременно и подкинуть мне идеальный вариант, а?

Это боль лично каждого, и другим ее не понять

Когда я с ними мне спокойно… Просто не получилось открыться. Хотелось в какую-либо секунду начать свою заранее заготовленную речь, но каждый раз это будто было не в тему. Я снова буду переваривать все в себе.. Убивает.

Но зато теперь хотябы вино в доме появилось.

У меня просто нет сил… а думать что это все из-за нервов очень глупо.

В 5 утра мне сильно захотелось пить, пришлось встать и плестись на кухню, и боже, я на пару минут начала терять сознание. В голове "только не в обморок, нет, нет", и схватившись за стенку хоть как-то дошла. У меня до сих пор дрожат руки, все достало, я вроде всплываю с моим настроением, но потом снова на дно. Так много самостоятельности, но в какой-то момент я не справляюсь, и так каждый раз. А потом я теряю доверие и это задевает мое самолюбие….

Буду просто пялиться в комп, надеюсь что тошнота и остальное пройдет если буду отвлекаться. Заебало

Посмотрела серию дв. Просто захотелось вспомнить старые времена… Одно слово-залипаю. Это как пересматривать ну погоди.

Мне нравится похабность.. Когда человек не стесняется, когда идет наперекор мне, моему поведению. В таких действиях я нахожу себя и мне комфортно, ведь если бы не мое воспитание, мой характер и мои поступки были бы абсолютно другими.. Я просто люблю, когда поведение парня вызывает во мне возмущение. Значит зацепило. И это намного интереснее

Пишу это, и мысленно думаю какой же Влад подонок.

Меня пугает моя бесчувственность. Ощущение, что я начну все ценить, лишь только когда потеряю.

Наверное я на самом деле даже не скучаю. Существует лишь ностальгия когда в мыслях появляются воспоминания, и не более. В настоящем времени остается лишь самолюбие, позволяющее следить за собой и не превращаться в неряху.. а на все остальное просто похуй. Меня ничего не берет- вверх командует только безразличие. Я даже не могу создать свой собственный мир у себя в голове, я так не умею. Я просто живу в этом, хоть и не вижу в нем для себя места. Хотя последнее для меня даже стало нормальным- я просто знаю что для получения чего-либо, мне по-жизни нужно упорно стараться, и лишь только потом система и сделанные действия будут работать на меня…

С другой стороны меня даже немного радует, что я умею жить вот так, что я все равно иду вперед, не опускаю руки. В моих действиях нет вдохновения и целей, это можно назвать существованием, но у меня это не вызывает дискомфорт. Хотя возможно в какой-то момент я почувствую себя ненужной. Но это потом, а пока что похуизм зашкаливает, убивая во мне любое проявление сопереживания, сочувствия и нежности. Если в душе все мы твари, то моя вырвалась наружу

Постоянно возникающая реклама с сериалом, над которым мы угорали, заставляет меня подумывать о разбиении экрана вдребезги.

Чтобы без отторжения

Чтобы не заставлять себя

Чтобы искренне радоваться моментам и не притворяться

Чтобы быть уверенной

Чтобы взаимно. Аминь.

3:36 утра.

Именно сейчас нужно смотреть документальный фильм о Вавилоне.Сказать что я дура- значит ничего не сказать… Просто не представляю как проживу этот день, но ложится спать уже нет смысла.

Я вспоминаю свою весну. Бессонница, глупое ожидание звонков, вечные круги под глазами и часовые разговоры с Андреем. В какой-то момент единственное чего я хотела это быть в его обществе, слушать его речь и таким образом отвлекаться. Его непостоянство выводило из себя, но я мирилась с этим. Вообще я каким-то чудом сумела удержать его на расстоянии, несмотря на все. И это ограждение в какой-то момент подействовало слишком сильно.

Я нахожу для себя оправдания. В те месяцы я просыпалась с сильнейшим чувством страха и одиночества, будто меня все бросили. Этот озноб долго не проходил, пока я не общалась с кем-либо, а Андрей это чувство распылял мгновенно. Это меня спасало, хоть и небыло решением моих проблем.

Я немного скучаю, и все еще хочу напиться..

Прийдя домой, думала отлежаться немного и взяться за эту гребаную историю, так как я ленивая задница и ничего не учила предыдущие недели, а завтра проверочная. Закончилось это все моим пробуждением в 21.15 и просто уже бесконечным матом.. Голова раскалывается, не могу ничего учить, горло болит, тело ломит, сижу в вк а там как в морге.. Меня даже раздражает этот голубой цвет. Мне не хочется сбежать, просто все надоело и я устала. Хочу сидеть дома, читать Ремарка, смотреть сериалы, готовить еду нормальную и просто успевать следить за собой. Я наблюдаю за людьми вокруг и не понимаю как они выживают в этом хаосе. Моя стихия и я в ней сейчас утопаю…