Эпатировать сознание.

Смотря на все то что происходило, я честно не могла понять, нужно мне это или нет. Да, во многом мне повезло больше чем другим, по крайне мере есть возможность.. Просто так часто бывают моменты когда я чувствую себя не в тему. В этой сфере я не могу лидировать, а оставаясь на втором плане ощущаю себя бесполезной самой себе. Просто выступлю в декабре, а дальше..

Еще критика раздражает. Хотя, это своего рода проявление внимания, по идее я должна радоваться; но когда мне с улыбкой говорят что нужно все переделать.. валерьянка, где ты

Я могу похвастаться.. У меня есть человек, который по пьяне звонит мне.

Только 11 утра, а он уже в стельку. Не то чтобы я сама славилась отличимой трезвостью, но это слишком.

Когда героиня книги, которую читаешь, имеет точно такой же характер, те же заскоки, те же реакции.. Ошибки совершаемые ею, глупые мысли - все совпадает. Немного утрировано конечно в книге, но все равно. Когда среди страниц твои же фразы, твоя же в чем-то похожая история.. И еще она такая же дура, по-другому сказать нельзя. Неописуемое родство, желание встретить в жизни автора и выяснить, что сподвигнуло его на описание именно такого человека

В какой-то момент тебе придется понять, что некоторые люди могут остаться только в твоем сердце, но не в твоей жизни

С чего это вдруг, мне правда интересно…

я повторяю как мантру фразу " я не хочу проебывать время"

получается наоборот.

Испорченный свободой ребенок… с тобой все хорошо, раз вечером шляешься по кафешкам с людьми, которым на тебя похуй.

Хотя нет, я не могу решать. Просто… тебе нравился цвет моих ногтей, ты считал это оригинальным, ты терпел меня, интересовался мыслями, пытался радовать и развлекал… Не делай глупостей, цени себя, а я справлюсь со всем сама

Возможно когда-нибудь я снова смогу нормально спать… пока что это лишь кошмары, бессонница и нескончаемая усталость.

Вечером грустно, утром жутко.. а посередине просто скопление страхов. Уже и клаустрофобия приелась, ибо снилось как меня закопали заживо.

А если принимаю что-то для нервов, то днем просто срываюсь. Поэтому мирно истощаю запасы вина. Помогает

Моя общительность зашкаливает.. Как иначе объяснишь взаимные массажи, нескончаемые приколы, разговоры о педофилах и идеи пойти в боулинг.

Я влилась и мне это нравится… люблю видеть результаты своих стараний, и я уверена что у меня получится.

И да, это счастье, нескончаемо повторявшее "Наташка-заболяшка" и "гитаристочка", эпилирует руки.. докатились, я волосатее своего тренера :D

онлайн.. моя совесть не оставит меня в покое

Между нами будто стена, через отверстие которой мы передаем друг другу записки. В них сплошной бред- лишь только сухие факты.. и ни в одной записке нет намека на то, что остальные получены. Просто потому что привыкли. Мне плохо от этого… так уже почти весь год. Как бы я себя не успокаивала, оставаясь одна со своими мыслями, я просто начинаю придумывать другую реальность.. в ней легче, фальшивые эмоции. Была ли я тогда виновата? Как долго все-таки продлилось то счастье? И разобраться- нет сил.. теперь сопливые песни на повторе, гуляя одна до дома лишь воспоминания о хороших днях на пустых улицах. Больно. Скучаю.

Я боюсь.. глупо.

Сегодня был составлен самый шикарный список проблем, которые могут у меня быть. Выдержки оттуда: 1) я не могу найти идеальный эскиз 2) отсутствие денег, времени 3) легкая влюбленность в парня, исповедующего ислам 4) мне не у кого купить травы

пиздец конечно… но я это сохраню. моя молодость даром не проходит

Ведь проще вести себя так будто ничего не проиходит. Продолжать жить, молчать, увлекаться другими и забываться… Но просто в какой-то момент правда сожжет изнутри. И тут, прийдет отчаянье и сожаление.. что не разобрался со всем раньше

давно забытый трепет, когда есть о ком думать перед сном…

отлично ребята, отписываемся дальше, поднимаем настроение