мысли о будущем составляют примерно 50% причин всего моего состояния, и я не понимаю, как моррисси ходил до двадцати с лишним лет по улицам без работы будучи при этом из бедной рабочей семьи, я не понимаю как моя одногруппница может говорить, что не собирается работать в школе или в офисе (она будет заниматься "научной работой", и ведь будет же, потому что у нее есть уверенность и какие-то навыки, а я ничего не умею и никогда не смогу заставить себя поверить, что умею, я не знаю, как начать, я не умею жить вообще и слишком поздно учиться), а я умираю от груза ответственности, что мне придется содержать себя, затем родителей, при этом никого не разочаровать, и готова пахать хотя бы в каком-нибудь ритейле в девяти местах, лишь бы меня оставили в покое и никто не знал нужды. и я боюсь, что весь остаток своей жизни проведу на ненавистной работе как кафка, которая при этом еще и не будет никого удовлетворять, меня будут обвинять в отсутствии честолюбия и амбициозности и проч. и проч., меня настолько все это пугает и угнетает, что я готова прыгнуть под первый попавшийся поезд, меня ничто не держит, кроме родителей, боязнь мнения которых отчасти и является причиной всего этого! это замкнутый круг. я гуглю 'how to make suicide seem like an accident', думая, что это как-то разрешит противоречие, я пытаюсь заставить себя заинтересоваться учебой, наивно теша себя иллюзией, что я закончу магистратуру, а потом пойду в аспирантуру (ха, как будто чтобы попасть в аспирантуру не нужно было зарекомендовать себя еще на первом-максимум втором курсе, чего я не сделала) и смогу преподавать. даже вариант репетиторства вводит меня в агонию, потому что нужно же как-то заявить себя, как-то зарекомендовать, постить какие-то объявления, господи, у меня сердцебиение учащается, когда я делаю репост из какого-нибудь паблика, не то что пишу о своих способностях и прочем. я настолько отчаялась, что начала рассматривать вариант выйти замуж, чтобы хоть как-то уберечь себя от стороннего разочарования, но господи, если отставить в сторону вопрос о внешности, то я же совсем не умею строить отношения, я не умею принимать любовь, я не умею ее распознавать, я умею только страдать о том, чего никогда не будет или не было, в темной комнате под моррисси - и это мой потолок. я никогда не ощущала себя в такой безвыходности, я не знаю куда мне податься, не знаю, что делать, я совершенно потеряна, у меня нет никакой точки опоры, у меня повышенная температура каждый день, я на грани обморока в метро если мне приходится стоять в вагоне, я не умею пользоваться стиральной машиной, и при всей этой внешней инфантильности и беспомощности я абсолютно не наделена инфантильным отсутствием ответственности, я чувствую ее везде, на каждом углу, каждую секунду, и все мои усилия зря: сколько бы нервов и сил я не тратила на учебу - я не буду ни первой, ни даже второй, сколько бы я не продумывала варианты избегания обидеть кого-либо - я буду считаться эгоистичной и бесчувственной, выхода просто нет, нет никакого способа победить, как человечество дошло до такой жизни, что статистика подростковых самоубийств из-за "страха будущего" повышается с каждым годом? это же и не жизнь вовсе. почему все так?