Это просто Вьюи блог

Когда я в последний раз писал здесь? Не помню… В общем, меня медленно, но верно поглощает ещё одна влюблённость. Познакомились мы с ней уже давно, когда мы с Линой проводили у неё день рождения. Уже тогда она меня привлекла. Есть в ней что-то такое… Короче, если во мне просто тлеют угли, то она - настоящий огонь. Первое слово, которое приходит на ум, когда я пытаюсь охарактеризовать её - это "живая". Она из тех людей, которых тяжело представить в плохом настроении, в ней полно сюрпризов, у неё множество увлечений… Короче, я и близко не стоял. Сейчас она в нашей команде по проведению кабинеток и я всё больше к ней привязывался. После поездки на конвент, где наша команда провела три дня в одной комнате, я понял, что попал. Я бы мог признаться ей, но если я не слепой идиот, то никакой взаимности и близко нет. В таком случае, это только создаст напряжение внутри команды. Это перестанет быть только моей проблемой, решение которой зависит только от меня. А пока я постоянно думаю о ней и не могу успокоиться. И дело совсем не в том, что у меня больше двух лет не было секса - это было бы легко исправить. Возможно, мне удастся выжечь из себя это чувство, но всё внутри меня протестует против этого. Но лучше, блин, страдать от того, что любви нет, чем от того, что она не взаимная.

Забавно все же выходит. Переехав, я решил множество проблем и вышел из депрессии, меня окружают только симпатичные мне люди, у меня есть жилье и работа, но так и не появился смысл жизни. Я все так же инертен и не знаю, чего я вообще хочу от жизни. Я просто зачем-то живу. Уже не хочу, чтобы это просто кончилось, но все равно это не совсем то, на что я надеялся.

Что бы я делал без Лины? Стоило с ней поговорить - и сразу стало легче. Только благодаря ей я здесь, только ей я безоговорочно доверяю. Люблю ли я ее? Безусловно. Правда, это чисто платоническая любовь - и это прекрасно, это то, чего мне не хватало.

И вот, внезапно, у меня появилась новая навязчивая идея. Помогал Лине провести день рождения у одной компании и там увидел одну девушку. Она просто чудо, и я не могу перестать о ней думать. Я не могу себе этого позволить. Не сейчас, тем более, что я так и не могу себя простить за то, что было. Надеюсь, это пройдет. И чем скорее, тем лучше. Я просто накручиваю себя, это просто самовнушение, не более того.

Вроде бы и говоришь всем, что сейчас не можешь позволить себе отношения и до тридцати вообще вряд ли удастся завести семью. Вроде бы и сам понимаешь, что это все так и есть… Но периодически накатывает тоска от того, что осознаешь, что этой ночью ты будешь один. И следующей. И неведомо сколько там еще. Ну и от того, что здесь ты бессилен что-то исправить.

Наконец-то я смог найти работу. Честно говоря, никогда не думал, что буду заниматься радиоэлектроникой, но раз уж так повезло, да еще и на должность инженера - то почему бы и нет? Конечно, пока мало что понятно, но я всегда быстро учился и, надеюсь, не потерял этого навыка. Первый месяц в новом городе прошел успешно. Надо не сбавлять темп.

У всего, что сейчас со мной происходит, есть одно не очень приятное последствие. Я стал бояться одиночества. Я привык к этому, я два года был один, а теперь… Я не хочу возвращаться к тому же. И, в то же время, я не стремлюсь заводить новых друзей и уж тем более меня не тянет начинать строить отношения. К тому же, депрессия никуда не делась, она только отступила под напором новых ощущений и хватает за горло, стоит мне расслабиться. Я все еще слишком слаб и даже близко не похож на того, кем хотел бы быть. Так что ничего не изменилось, все только начинается.

Я способен вытерпеть все, что угодно, свыкся с теми проблемами которые будут преследовать меня всю жизнь, но есть то, что гарантированно выводит меня из равновесия - проблемы друзей. Сначала у Кати отец попадает в аварию. Казалось бы, мы с ней почти не знакомы, но я не могу не переживать, как и не могу хоть чем-то помочь. А сейчас какие-то проблемы у Лины, про которые она расскажет только вечером. Теперь я рядом, но значит ли это, что я могу помочь? Все, чего я хочу - это чтобы они былт счастливы, а тут черная полоса…

Как же хорошо встретить человека, которого мечтал увидеть пять лет. Лина просто чудо, при личном общении ничем не хуже, чем по переписке. Человек, которому я доверяю больше всех, теперь так близко. Оно того стоило, теперь я еще меньше хочу возвращаться назад.

Да, я еще жив. Решил кардинально изменить свою жизнь и переехал в Нижний Новгород. В принципе, мне вообще было плевать, куда ехать - лишь бы подальше от этого города и всего, что с ним связано. Уволился, собрал свои сбережения - и улетел. За три дня в Нижнем набегал более 40 километров пешком и таки смог найти себе квартиру. Жилье так себе, конечно, но за 13000 в месяц так близко к центру жить - большая удача. Надо докупить много вещей, найти работу и пережить первый год, не уйдя в минус по деньгам - и тогда можно будет сказать, что я справился. А пока что у меня достаточно дел и новых впечатлений, чтобы не давать себе скатиться в депрессию - здесь такой роскоши я себе позволить не могу. Посмотрим. Я не хочу возвращаться назад и тут у меня реально есть какие-то планы. Лишь бы хватило сил.

Я нередко задумывался о том, что когда-нибудь мне, может быть, придется уйти из жизни самостоятельно. Давно уже было обдумано, при каких условиях это произойдет: инвалидность, неизлечимая болезнь, попадание в тюрьму (не зарекаться же) … Список можно продолжать и дальше. Обычно это было просто одно из размышлений на тему "а что, если…" Но в последнее время я все чаще ловлю себя на мысли, что я хочу этого. Я не могу сделать это просто так - не позволяет чувство долга перед семьей, пусть один из них и пытался так поступить со мной. Я больше не боюсь смерти, порой я даже надеюсь на это, но вряд ли кто-то сделает это за меня. Одно я знаю точно: решусь я на это только тогда, когда буду уверен, что смогу довести дело до конца и когда у меня будет для того повод больший, чем просто депрессия.

Месяц прошел с Нового года, а я и не заметил. Почему? Ах, да…

Началась жизнь на автопилоте: работа-сон-работа, где-то в промежутках между этим нужно поесть и, может быть, что-нибудь сделать. В выходные на сон уходит 12-20 часов, несмотря на то, что я вполне высыпаюсь и в рабочие дни, и я понятия не имею, почему так происходит.

Я практически никуда не хожу, кроме работы и ничего не делаю, ни с кем не контактирую, иногда все свободное время вообще не встаю с кровати, даже в интернете общаться стал намного реже. Бреюсь раз в две недели, надо бы сходить к парикмахеру, но зачем?

Существование… Иначе все это описать нельзя. Я ограничиваюсь удовлетворением потребности в еде, питье и сне и не хочу ничего, секса в том числе. Иногда я понимаю, что надо из этого выбираться, но желание что-то делать пропадает быстрее, чем я это начну.

До отпуска осталось два месяца и у меня достаточно денег, чтобы поехать куда угодно, но у меня ощущение, что все пятьдесят дней я проведу как нынешние выходные.

Сейчас уже мне просто интересно, есть ли что-то ниже того, до чего я дошел? Я не выберусь отсюда сам, но и нет никого, кто меня вытащит, так что это тупик, в котором я, скорее всего, и останусь.

Я не живу.

О, новый год… Что-то нихрена не изменилось.

Unheilig - "Geboren um zu leben" Давно меня песни так не задевали. Или это мне так хреново, что я стал слишком восприимчивым?

Задолбало, что при отправке с телефона пропадает форматирование текста. Все абзацы к чертям. Вернусь домой - исправлю.