Это просто Вьюи блог

То чувство, когда увидел парня, встречающегося с бывшей проституткой… Стоит ли ему рассказывать? Не думаю - хорошо от этого не будет никому, спасибо мне за это точно не скажут. Есть вещи, которые человеку лучше не знать.

Да, все же я не могу продолжать это чертово воздержание - нужно было найти себе женщину, с которой я мог бы встречаться, чтобы не кидаться на всех подряд, когда меня снова переклинит. Только секс - ничего более, с одной постоянной партнершей… Это было не так уж сложно, встречались уже дважды и тут я сам себя удивил: наконец-то удалось хотя бы частично справиться с некоторыми проблемами, которые у меня были при встрече с другими женщинами. Возможно, дело в том, что моя нынешняя партнерша именно такая, как мне нравится. Женщина, способная на мультиоргазмы, - это настоящая находка: раз-другой-третий-перерыв -по ее словам, каждый следующий раз все сильнее и она боится потерять сознание, если я буду продолжать. По тому, как ее продолжает подергивать во время перерыва, я склонен этому поверить. Отзывается на каждое прикосновение, такое ощущение, что все ее тело - сплошная эрогенная зона, особенно спина. Чтобы она совсем выдохлась, мне требуется шесть часов, с очень короткими перерывами между сериями… Нет, конечно, моей собственной выносливости явно не хватит на все это время, но, к счастью, руками и языком работать я не разучился (более того, как раз это у меня выходит лучше всего) так что проблем с этим не возникает никаких.

Она говорит, что я лучший из всех, кто у нее был и это правда, если я не разучился чувствовать, когда мне врут, я чувствую, что она уже хочет большего, чем секса - это отлично понятно по ее словам… И снова во весь рост встает моя совесть - непобедимый монстр, которого я не способен успокоить. Подсознательно у меня появилось желание спрятаться, отдалиться от нее, потому что я знаю, что не могу дать ей больше, чем то, о чем говорил изначально: у нас ничего не выйдет вне постели, что бы она там ни думала - причин очень много, СЛИШКОМ много, чтобы я даже попробовал. Хоть бы все это мне только показалось и она понимала то же, что понимаю и я…

И все же я сорвался. Можно сколько угодно говорить, что она сама напросилась, что я предупреждал ее о моих истиных намерениях и максимуме того, на что она может рассчитывать, но это я предложил встретиться, пусть и в надежде, что от меня отстанут, это я не остановился, когда была возможность… Много возможностей. И я знал, на что она надеется, знал, чем закончится, но воспользовался ей, а потом выбросил. Сама напросилась? Конечно. Но все равно виноват я. И мне не остается ничего иного, кроме как игнорировать ее звонки и быть как можно более грубым, если она мне встретится. Я не могу дать то, чего она хочет. И не хочу этого. Мудак я… Я не прощу себе этого и не забуду этого. Но я смогу об этом вспоминать очень редко. Со временем.

Достоин ли я любви, если я так поступаю? Могу ли себя уважать?

Ноебляфон продолжается. Полгода, плюс-минус две недели без секса. При том, что дело не в банальном "не дают". Все же я ебанутый, как ни крути.

Я нередко забываю даже тех людей, кого недавно считал близкими. Меня пугает, как легко это происходит: недавно я мог общаться с человеком хоть ежедневно, открыться ему полностью, а потом просто прекращаю общение, полностью теряю к человеку интерес, но некоторое время испытываю искушение попробовать вернуть прежние отношения, но выходит это редко, а если и выходит, то общение уже не становится таким, как прежде. В принципе, так и вышло, что я сейчас пишу сам себе и, возможно, паре незнакомцев в блоге.

Я постоянно отталкиваю людей. Все люди, кроме тех, о ком я говорил выше, держатся мной на как можно большей дистанции, я избегаю ее сокращения и могу полностью отгородиться от человека, если тот попробует стать ближе, чем я ему позволил. Большая часть моих знакомств идет из школы/универа/работы - тех мест, где я не смогу этого избежать.

Пожалуй, у меня бы не было таких проблем в личной жизни, если бы я подпускал к себе тех девушек, которые мной интересовались. Но, как минимум, я боялся разочаровать их, так как знал, что во мне видят того человека, каковым я не являюсь и вряд ли смогу таким быть. К тому же, я не могу позволить девушке проявить инициативу, но в то же время и сам не спешу - жду, что вот сейчас что-то почувствую к ней, но, как правило, ничего такого так и не происходит. Девушке надоедает, она уходит, а я возвращаюсь в одиночество, с которым уже свыкся. Иначе было только один раз, но и тогда ничего не вышло, и теперь я подавляю любые попытки со мной сблизиться уже в корне - не стоит давать человеку пустые надежды только ради того, чтобы проверить, не появятся ли у меня случайно чувства.

Кто-то запирается в собственном мирке и полностью отгораживается от внешнего мира, не подпуская к себе людей и большинство думает, что одиночество выглядит именно так. Но можно быть в больших компаниях, трахаться направо и налево, но этого тоже будет недостаточно, хоть и отвлечет от основной проблемы. Чтобы не чувствовать себя одиноким недостаточно чего-то добиться в жизни или быть рядом с кем-то - нужно найти хотя бы одного человека, который может тебя понять. Не просто интересного собеседника - темы для разговоров не бесконечны и со временем общение будет ограничиваться стандартным привет-пока и краткими новостями из жизни. Нужен именно кто-то подходящий конкретно тебе. Смогу ли я найти такого человека? Не знаю, уж слишком я уменьшаю вероятность подобного события. Возможно, это навсегда, но одно я знаю точно - я не могу и не хочу жить для себя.

Сейчас у меня возникло сильное желание удалить нафиг посты, в которых я обращаюсь сам к себе. Слишком личное, то, что я не рассказывал никому, почти никто не знает меня с этой стороны. Но все же я не буду это удалять. Я не могу исправить свое прошлое, как бы сильно этого ни хотел, а блог - его часть. Тем более, что один черт меня никто не читает.

За время моего увлечения ФРПГ я не раз общался с девушками, которые заметно отличались от всех остальных. Это реально хорошие, умные девушки с богатым внутренним миром, широким кругозором, множеством интересов и правильным (по моему мнению) зглядом на жизнь. У этих девушек нет никаких проблем с внешностью, многих из них можно назвать без преувеличения красивыми, подавляющее большинство - девственны. Почему я не встречаюсь содной из них, если они так хороши? Да потому что нас разделяют сотни и тысячи километров: Лина живет в Нижнем Новгороде, Галя и Хайле (не открывает она своего имени) - в Москве, Вика - так вообще в Херсоне, да и прочие ненамного ближе. Я могу только общаться с ними, морально поддерживать, когда в жизни случаются проблемы, иногда помогать советом, да и они порой выслушивали и поддерживали меня, когда было особо тяжело. Но одного я им объяснить не могу никак - почему парни не обращают на них внимания и максимум считают подругами. Они реально одиноки и многие страдают от этого, некоторые влюблены, но без взаимности. Почему я постоянно встречаю жалобы, что кругом одни бляди и ТП, но эти девушки, не являющиеся ни тем ни другим, а следовательно представляющие собой настоящее сокровище, просто игнорируются? Я не могу ответить на этот вопрос. Да, кто-то может заметить, что при общении по интернету они могут притвориться лучшими, чем они есть на самом деле, но наличие мозга сымитировать невозможно, и если хоть половина того, что я о них знаю - правда, то они все равно останутся кладом. Да, у некоторых есть определенные странности, но они совсем не страшны, а порой даже весьма милы.

Да черт подери, я слежу за блогом одной… девушки, которая называет себя шлюхой и часто спит с разными парнями, но и она на самом деле одинока. А ведь у нее есть кое-что общее с теми, про кого я говорил выше - у нее есть мозг, она реально неординарная личность, пусть в плане нравственности и не является образцом для подражания.

Так, может быть, дело как раз в интеллекте? Я много раз задумывался о том, что без мозгов жилось бы легче, такое ощущение, что их наличие отпугивает не только идиотов, но и тех, кто способен думать.

И я знаю, что в моем городе должны быть подобные девушки, просто обязаны, но с моим образом жизни найти их нереально, тем более, что у нас им не остается ничего иного, кроме как сидеть дома. Это еще одна причина, по которой хорошим девушкам сложно найти парня. Хотя даже активное общение с множеством людей не помогает некоторым из них найти себе парня.

Я не могу этого понять. И мне становится плохо, когда я об этом думаю, потому что это просто несправедливо. Остается утешать их только одним - это не продлится вечно, такое просто невозможно. Рано или поздно найдется тот, ради кого вы сейчас все это терпите. Нужно только подождать, может быть, не один год. Они заслужили счастье и я не хочу даже допускать мысли о том, что оно никогда не придет - это невозможно.

Я всегда был очень скрытным человеком и меня всегда раздражало во многих людях то, что им вообще нельзя доверить какую-либо информацию. Стоит тебе сделать или сказать что-то необычное, как ты можешь быть уверен, что об этом узнают в скором времени все. Стоит только попытаться сделать что-то незаметно, как в тебя могут начать тыкать пальцем и привлекать внимание окружающих. Что еще хуже, обсуждать тебя могут за спиной, а ты даже не будешь знать, что именно про тебя говорят. И ведь слухи далеко не всегда соответствуют действительности.

Откуда у людей такая мания выдавать чужие секреты, рыться в грязном белье своих закомых, порой устраивать травлю тех, кто был уличен в чем-то противоестественном по мнению большинства. Вполне возможно, дело в том, что осуждая других, люди просто радуются, что сами не спалились, ведь у КАЖДОГО человека в шкафу полно скелетов - исключений из этого правила нет. К тому же, приятно знать, что есть кто-то хуже тебя. Так или иначе, каждый человек либо учится скрытности, либо просто плюет на общественное мнение.

Очень часто парни рассказывают о своих подвигах на интимном фронте, некоторые их просто-напросто выдумывают, чтобы не отставать от остальных (особенно в подростковом возрасте), хочет ли девушка, чтобы кто-то знал, какова она в постели, никого из них не интересует. Особенно приводит меня в недоумение то, как выдаются многие подробности интимной жизни после расставания, бывало и такое, что в сеть попадали личные фото. Был один придурок, который не удалилс телефона домашнее видео и дал товарищу его "погонять", а потом сие видео разошлось по всем мобильникам района.

Люди абсолютно не уважают чужое право на личную жизнь, считают, что могут кого-то осуждать в то время как сами немногим лучше обсуждаемого, если не хуже его. И чем более интимны подробности, тем больше их смакуют и тем дольше живет о них память. Даже если, в общем-то, ничего плохого в этих слухах нет.

Не скрою, я люблю узнавать о других людях интересные подробности их личной жизни, но вся эта информация хранится у меня в голове, а получать ее я предпочитаю все же из первых рук, а не через слухи. Никто никогда не узнает, с кем я когда-то переспал, кто при мне какую глупость выкинул и вся информация, которую я могу выложить во время обсуждения женщин это: "знал я девушку, которая…" - никаких имен. Если информация касается не только тебя, то ты не имеешь права ее выдавать, если не уверен, что второй человек не против. Казалось бы, это элементарно и это должны понимать все, но имеем то, что имеем.

Выскажусь-ка я на эту тему. Всегда больше всего я ненавидел лицемерие. Особенно ярко это, пожалуй, проявилось после нескольких похорон, на которых я побывал. Люди, которым плевать было на умершего до его смерти, те, кто при жизни высказывался о нем, как о ничтожестве и алкаше, начинают изображать горе и говорить, каким же хорошим этот человек был. Потом еще приходит куча гостей, чтобы ухватить кусок с поминального стола, хоть они знали умершего только по имени. Это реально противно, лучше бы все прошло в тишине и незаметно. Лично я пытался всегда свалить сразу после зарывания гроба, ибо застольные беседы вызывали у меня желание вскочить и высказать все, что я об этом думаю. Но ведь люди точно так же ведут себя и в повседневной жизни. Каждый человек врет много раз в день, каждый старается казаться лучше, чем он есть. Но ложь - это не лицемерие, было бы глупо рассказывать всем абсолютно всю правду. Женщина разговаривает с кем-то по телефону, смеется, улыбается (как будто тот человек это видит), но стоит ей положить трубку, как выражение лица меняется и она жалуется, какой этот человек идиот и как ее достал. Точно так же проходит и пресловутая женская дружба: га словах одно, а на деле - другое. Да и мужики ничем не лучше, особенно когда им нужен от женщины секс. Мне нравится, когда это разоблачают, вот только срыватели покровов сами хороши и часто так поступают ради того, чтобы подняться на фоне разоблаченного. Пожалуй, как раз лицемерие играет немалую роль в том, что я избегаю людей. Мне тошно это видеть. Нет, я далеко не безупречен в этом плане, но я СТАРАЮСЬ быть как можно более честным и открытым. Мне есть чего стыдиться и об этом написано ранее, но я всегда объективно оцениваю самого себя и стараюсь поменьше преувеличивать свои хорошие стороны. Более того, мне неприятно, когда обо мне говорят лучше, чем я того заслуживаю. Не так легко заставить себя высказать всю правду, но стоит только начать, как все идет само по себе. Как вообще можно стыдиться того, кто ты есть? Если тебе это так не нравится, что ты об этом не хочешь говорить, то надо меняться, но не надо лицемерить и пытаться скрыть свое уродство - это все равно со временем раскроется. Последняя шлюха, если она этого не скрывает и не отрицает, уже достойна уважения хотя бы потому, что у нее хватает сил на то, чтобы быть честной, чего нет в тех, кто старается показаться идеальным. Вопрос одобрения ее - это совсем другое дело, но если она при этом еще и хочет изменить себя и стать лучше, избавиться от этой черты, то она заслуживает еще и поддержки. Человека нельзя судить за прошлое, если никто от него при этом не пострадал, важно только то, кем он стал. Мне самому очень многое не нравилось в себе и многое не нравится и сейчас, но я хотя бы честен с самим собой, чего и вам желаю.

Да, сейчас, когда выспался и снова еду на работу, идея создания своего блога кажется глупой. Вот так всегда, мечусь от одного к другому.

А вот теперь стоит вспомнить то, что появилось в середине твоего блядства. Да, ты умудрился влюбиться. Впервые в жизни. И ведь вроде бы не было особых причин. Да, она несомненно красива, ведь именно этим она тебя заинтересовала изначально. Но все началось тогда, когда она остановила попытку сходу затащить ее в постель. Боже мой, кажется кощунством то, что ты реально это попытался сделать. Ты с самого начала видел, что она другая, ты же всегда без проблем определял приблизительный характер человека по его лицу. Но нет, ты решил идти точно так же, как с теми, кого я встретил до нее. И ведь она могла после этого просто послать тебя и всего этого не было, но нет, это не вышло. Она заинтересовала тебяя, а ты, перейдя в режим нормального общения, заинтересовал ее. Разговаривая с ней, ты все больше убеждался, что именно о ней ты всю жизнь мечтал. Черт побери, ты впервые встретил в своем городе девушку, которая тебе нравилась всем: умная, со взглядами, которые во многом совпадали с твоими, похожими вкусами и вдобавок куда более самостоятельная и сильная, чем ты, слишком красивая для такого как ты, но ты же чувствовал, что тоже нравишься ей, что, как минимум, заинтересовал ее. Или тебе показалось? Может быть, все эти знаки, которые казались тебе очевидными были лишь самовнушением, может ты выдавал желаемое за действительное? Так или иначе, после свидания ты понял, что по-настоящему влюбился. Это была лучшая неделя в твоей жизни. Черт подери, всего неделя настоящего счастья! А потом: "прости, но ко мне вернулся бывший". Тот самый хер, который, по ее словам, бросил ее, сказав, что не любит. И все. Удалила все контакты в интернете, перестала отвечать на телефон, да еще и переехала к этому парню. Да, она сделала правильно, потому что у тебя по-настоящему снесло крышу и ты начал вести себя неадекватно, но ты ничего не мог поделать с этим безумием. Каждую минуту, каждый день мысли только о ней, о том, что ты сделал неправильно, что было бы, если бы у тебя было бы хоть немного времени, чтобы привязать ее к себе сильнее. Через месяц боль начала немного стихать. Через три ты уже думал, что смог наконец-то успокоиться, но… Она внезапно восстановилась вконтакте. Вроде бы мелочь, но этого хватило, чтобы ты почувствовал все с новой силой. Попытался объяснить ей свои чувства, а в ответ: "прости, я не хотела, чтобы так получилось". Хотя чего ты ждал, что она даст тебе второй шанс? С чего бы это? Это до свидания и во время переписки ты мог с ней разговаривать свободно, а там чувствовал себя как семикласник перед учительницей, в которую влюблен. Тяжело было даже просто коснуться ее. Неудивительно, что тебя отбраковали. Пусть ты и научился тащить к себе в постель то, что тащится, ты остаешься все тем же неопытным неудачником и этого не смогла исправить даже армия, она дала только больше самоуверенности, а этого недостаточно. И именно надежда получить опыт затянула тебя в то, что описано в первой части. А потом были еще напоминания, случайно пересекались на улице… И каждый раз перхватывало дыхание и сбивался пульс… Сейчас ты думаешь, что наконец-то успокоился и уверяешь, что не чувствуешь более ничего, кроме желания вновь почувствовать это, снова быть живым. Но почему тогда ты пишешь это?

Но есть один плюс. Теперь ты знаешь, что именно тебе нужно, ради чего стоит продолжать трепыхаться и на что стоитт надеяться. Хотя теперь ты усердно отталкиваешь тех, кто проявляет к тебе симпатию. Чтобы не позволить другой чувствовать по отношению к тебе то, что ты чувствовал к НЕЙ. Ибо это больно и неизвестно, стоила ли та неделя счастья того, что ты чувствуешь эти полгода. Хотя, по-моему, все же стоило.

И вот уже почти целый год как ты вернулся в родной Ачинск из армии. И что случилось за это время? Ты пришел иным человеком, более сильным, как тебе казалось, но… Все пошло не так, как ты хотел, правда? Но не будем говорить обо всем. Сейчас заденем только одно - личную жизнь. Двадцать три года практически целомудренной жизни. Только один раз до этого ты отошел от своих принципов и считал впоследствии это ошибкой. Но вспомнил ли ты об этом, когда надо было? Конечно, нет. Одна женщина, другая, третья, четвертая… Хуй отключил способность мыслить? По большей части дело в этом, но ведь еще суть в том, что ты решил, что можешь изменить своей морали, имеешь право пойти против самого себя. И чего добился? Каждый раз после встречи с одной из своих "любовниц" ты понимал, что так нельзя поступать, ненавидел себя за это. Пытался успокоить совесть тем, что ты никого не обманываешь и когда тащишь в постель, то сразу говоришь, что никаких иных намерений нет и не будет. И ты успокаивался, как только организм начинал требовать еще. Пытался удержаться, но не мог. И вот, казалось бы, встретил ту самую, кого искал, почувствовал впервые в жизни какие-то серьезные чувства, но быстро потерял ЕЁ, так и не успев ничего сделать, но влюбиться-то успел и крышу просто снесло. А дальше? А дальше пятая и шестая - думал, что так можно будет ослабить чувства, заглушить это безумие. Вот только в этот раз все было еще хуже, ты просто еще сильнее ненавидел себя каждый раз, как все заканчивалось. И наконец-то смог взять себя в руки. Почти. Смог отказать одной, другой, но в третий раз ты все же сдался. И в этот раз раскаяния не было. До тех пор, пока ты снова не вспомнил о НЕЙ. Как раз перед очередной встречей ради удовлетворения потребностей своего организма. И встреча была, вот только в этот раз ты уже не мог сосредоточиться на деле, потому что понимал, что эти полгода ты пытался заменить потребность в чувствах удовлетворением потребности трахаться. И вот уже три месяца как ты отгородился вообще от всего. Чего ты добился за те полгода? Получил опыт? Несомненно, вот только вместе с этим ты узнал, что сейчас любовник из тебя, мягко говоря, так себе, что очень плохо действует на самооценку. Заодно ты потерял моральное право судить о чужой нравственности, ибо ты ничем не лучше остальных. И пусть за эти полгода секс был немногим больше десятка раз с семью разными женщинами, что скромно по меркам большей части твоих знакомых, ты уже не можешь относиться к себе как раньше, ибо ты нарушил один из своих собственных принципов. И ладно бы дело было в одной постоянной партнерше - здесь бы совесть была чиста, но… Теперь ты точно будешь считать себя недостойным очень многих, ведь всегда ты считал, что должен СООТВЕТСТВОВАТЬ своей избраннице, но кому ты можешь соответствовать теперь? Ты по сути все так же неопытен, но в то же время ты уже не чист, да еще и начал бояться каких-либо отношений. Что ты будешь говорить, когда наконец-то найдешь ту, с кем все будет серьезно? "Ты моя первая и единственная, независимо от того, что было раньше"? Да, сейчас это выглядит нормальным уходом от ответа, но ты же отлично знаешь, что не способен врать в чем-то серьезном, а это все же ложь, а не привычная тебе в неудобных ситуациях полуправда. Расскажешь все как было? А духу хватит? Вряд ли, да и как она отреагирует на такую искренность?

А вообще сейчас тебя никто посторонний не поймет. Для общества все, что с тобой было, - норма, вот только ты так не считаешь. Ты же всегда ограничивал себя какими-то принципами, которые не мог нарушить, ибо это бы убило твое самоуважение. Но вот попытка уйти от самого себя провалилась и вряд ли ты еще хоть раз рискнешь пойти против себя, вот только все это можно было бы понять и не совершая идиотских поступков.

Нужно время. Время принять все как есть и идти дальше, ибо как бы я ни хотел вернуться на год назад и все изменить, это останется только мечтой.

Зачем я завел этот блог? Зачем я в нем пишу? Не знаю. Скорее всего просто хочется высказаться. Пусть самому себе, ибо никто иной все равно не будет это читать - слишком уж личное здесь будет описано. То, что я не рассказывал в полной мере никому, но мне это просто необходимо написать, чтобы наконец-то попробовать разобраться в себе. Отсюда пойдет и мой стиль изложения. Быть может, я напишу всего один раз, быть может, это будет раз в неделю или я разгонюсь до ежедневных записок. Не знаю. Я просто попробую.