Это просто Вьюи блог

Вообще, набор любимых песен меняется очень часто… Поэтому выберу то, что хочу послушать сейчас. 1) Woodkid - I love you 2) Nightwish - Poison 3) Mushroomhead – One More Day 4) Oomph! – True beauty is so painful (немецкий вариант тоже хорош, но английский язык я знаю куда лучше) 5) Device – Vilify 6) Sabaton – Panzerkampf

1) Социофобия. Как бы ни было сейчас популярно себе ее приписывать, в ней нет ничего хорошего. Бояться элементарного взаимодействия с людьми, избегать лишних контактов с ними и постоянно чувствовать себя неловко - это то, что реально надоедает. 2) Боязнь времени. Ощущение, что оно уходит, летит слишком быстро и где-то там идет обратный отсчет вызывает панику. И именно поэтому я ненавижу загадывать на долгую перспективу. 3) Страх остаться одному. Несмотря на то, что мне порой необходимо одиночество, я боюсь, что наступит момент, когда я вообще никому не буду нужен. И я очень близок к этому. 4) Боязнь высоты. По дереву через пропасть я бы перебирался только медленно на четвереньках. Хотя, на работе часто приходится бывать на высоте от пяти до тринадцати метров. 5) Боязнь выбора. Всячески избегаю ситуаций, где мне придется выбирать из равнозначных вариантов. Если пришлось - делаю выбор наугад, все равно он будет неверным. 6) Боязнь обидеть. По идее, еще одна сторона социофобии. Выбор наиболее тактичных фраз, сложно отказать в чем-то человеку. Если бы я был женщиной, из меня бы вышла та еще давалка. Впрочем, сейчас с этим удается бороться. 7) Ну и смерти. Кто ее совсем не боится?

В определенных условиях раздражать может все подряд, но есть и нечто универсальное. 1) Шум. Мешает сосредоточиться, в определенных условиях вызывает желание уничтожить его источник. 2) Безграмотность. Да, я граммар-наци и готов вбивать знания русского языка молотком. 3) Необходимость много раз повторять одно и то же действие или слова. Если один-два раза терпимы, то чем дальше, тем сильнее это нервирует. 4) Непробиваемая вера во что-то, чему верить нельзя. МММщики, МЛМщики, сектанты, жертвы шарлатанов… Меня раздражает сам факт их существования и неспособность понять элементарные вещи. Когда пытаешься на пальцах объяснить человеку, почему пирамида не может жить вечно, а он уверен, что это я завидую и ничего не понимаю и деньги берутся из ниоткуда, хотя я еще в классе седьмом вполне понимал такие вещи (спасибо книжке "занимательная математика") то хочется избавить его от страданий жить без мозгов. 5) Очереди. Даже если мне есть, чем заняться, то никуда не удается деть ощущение медленно идущего времени. Всякие "толькоспросители" и просто охреневшие гады, а также путаница, кто именно за кем и что это за занимавший, но отходивший человек, только все усугубляют. 6) Нарушение личного пространства. В той же очереди, в автобусе - да где угодно. Ненавижу, когда ко мне приближаются ближе, чем на расстояние вытянутой руки, а уж тем более трогают. Так и хочется вырастить иглы как у дикобраза или научиться создавать силовое поле. 7) Напоминание мне о прошлых ошибках. Если я знаю, когда, где и в чем ошибся, то мне вообще не нужно, чтобы кто-то мне это лишний раз напоминал. В принципе, я вообще ненавижу ошибаться, но могу к этому относиться философски, но не когда меня тычут в это носом. Впрочем, когда я не могу понять, что я сделал не так, то критика только приветствуется. 8) Собственное тупление. Когда я чего-то не понимаю, растерялся, впал в ступор или чувствую, что накосячил, но не могу понять, в чем, то это раздражает неимоверно.

В одной группе ВК придурок выложил фото обнаженки пятнадцатилетней дуры. Не откровенные, даже скромные по меркам ню-фото. Но почему МНЕ так стремно сейчас? Как будто… Не знаю, как описать, но настроение резко упало. По морде бы этому уроду заехать, может, полегчало бы.

Реально сложно вспомнить целых девять вещей, которые я делал бы каждый день без перерывов, да еще и без учета еды/сна и т.д.

1) Чтение. Двадцатилетняя традиция.

2) Убраться на столе. К концу дня завалить стол и оставить уборку на завтра, ибо пора спать и вообще лень.

3) Сходить в магазин, взять что-нибудь поесть на сегодня. Да, каждый день, обычно по пути с работы. Оптом не закупаюсь - все равно каждый день хочется нового. Кстати, йогурт ежедневно - это тоже своего рода традиция, пусть и недавняя.

4) Зарядить телефон. Гребаный андроид.

5) Выход в интернет, просмотр блогов, ленты ВК, твиттера.

6) Обязательно послать хоть одно сообщение кому-нибудь с ныне покойного форума БС. Не так давно я ежедневно переписывался с Линой, но сейчас все затухло. По многим причинам. Но совсем забывать никого из них я не хочу. Мне важна память о тех ламповых временах.

7) Несколько боев на танках. Поматериться на тупость союзников, выключить, чтобы завтра все повторилось. На задротство это не тянет, ибо отнимает для этого слишком мало времени, но что-то вроде привычки явно.

8) Подумать о делах, которые отложены в долгий ящик. Забить на них в сотый раз.

9) Поразмышлять на тему того, о какой я жизни мечтаю. Вернуться с небес на землю, заниматься делами дальше.

Прости, Ира, первый факт я спер у тебя Х)

1. Отец хотел назвать меня Юрой, чтобы я был Юрием Юрьевичем. Мать воспротивилась и я стал Романом. С братом у отца такое не прокатило тоже.

2. Класса до шестого ходил в школу в одежде, которую отец шил сам - денег дома не было.

3. Учился в той же школе, где работают родители. За все это время не прогулял ни одного урока, ну и на уроках в таких условиях не побалуешь - все донесут.

3. Последний раз пытался выяснять отношения мордобоем в седьмом классе. Победил. Какая-то сволочь рассказала все классному руководителю, были разборки, но без последствий для нас обоих. С тех пор сторонник ненасилия, ибо радости от победы как-то не было. Было стремно.

4. Ежегодно участвовал в 4-5 олимпиадах, ибо больше никто в школе не мог справиться лучше. Победил лишь дважды в одиннадцатом классе - первое место по русскому языку и по научно-практической по физике. Причиной считаю то, что я никогда особо не готовился к олимпиадам, да и распылялся сразу на математику, физику, химию, русский и литературу. Впрочем, я всегда входил в десятку лучших, что заметно повышало позицию нашей школы среди остальных.

5. С девушками не везло всегда. В школе был крайне стеснительным и никем не воспринимался всерьез, в институте было немногим лучше. Первый поцелуй и первый секс были в один день, мне тогда было двадцать лет, ей - семнадцать. Это повлияло на все, что было далее - затащить кого-то в постель мне намного проще, чем построить отношения.

6. Учился дополнительно в школе точных наук в 10-11 классе. После сессий обычно часть учеников ставила спектакль по переделанной сказке, как правило, пошлые. Но было весело, участвовал в каждом. Кстати, саму ШТН не закончил - были проблемы с родителями, где они сказали, что не будут за это платить и я послал их к черту. Так или иначе, это были одни из лучших воспоминаний в школьные годы.

7. Служил в Красноярске, был в шоке от того, что служба заключается в кошении травы лопатой. Подписал заявление о переводе в Таджикистан, потом пожалел, но сейчас считаю, что все же это было к лучшему. В Таджикистане был штабным, за что меня недолюбливали и пытались на меня давить, одно время даже приходилось прятать на телесном осмотре синяки. Отстали после того, как я один из всей нашей роты кинулся помогать одному из наших, на которого накинулась рота разведчиков. Наладил нормальные отношения с большей частью роты, кроме особо крутых перцев, среди которых, как ни странно, был и тот, кому я бросился на помощь.

8. В первый день после армии пошел разбираться со школьниками, которые толпой лезли на моего брата. Пока выяснял что да как, один из них сбегал за подмогой. Удара я не заметил - этот херов боксер подбежал сбоку и сходу двинул мне в челюсть. Итог: двусторонний перелом со смещением, месяц питания через трубочку, левая половина нижней челюсти до сих пор как под наркозом. Надо было поприкладывать этих засранцев головой о стену, хоть не так обидно было бы.

9. Главное хобби всей моей жизни - литература. Попытки научиться танцевать, спорт (кроме бега), работа по дереву, театр и прочее у меня не прижились. Что поделать…

10. Живу жизнью, которой не хочу жить, работаю там, где не хочу и ничего не делаю, чтобы это исправить. Ибо не знаю, чего я на самом деле хочу.

И снова этот колдоеб… Вместо привычных мне разборок отец-мать разборки отец-брат. Из-за какой-то хуйни. Семья психов. Вроде бы, все утихло, вот только кто мне скажет, как мне восстанавливать нервы? Или хотя бы как избавиться от этого тремора? Скоро на работу, а с дрожащими руками это не очень-то хорошо. Надеюсь, скоро отпустит…

Ну да, примерно так это и работает…

Мой напарник по работе опять потратил все деньги - даже на автобусе ездить ему не на чем, занимает на обед (продуктовые талоны он тоже истратил в два раза больше, чем положено). И ведь ему уже скоро тридцать лет и эта ситуация повторяется каждый месяц все семь лет, что он тут работает. Черт подери, зарплата у нас не так уж высока - всего двадцать пять тысяч, но человеку, который живет один, в нашем городе этого более чем достаточно, чтобы не только прокормиться и одеться.

Впрочем, эта проблема свойственна для очень многих людей. Зачем тратить последние деньги на бухло, если ты знаешь, что зарплата будет только через неделю? Зачем покупать то, что тебе на самом деле нафиг не нужно? Зачем покупать неоправданно дорогие вещи только для того, чтобы внешне казаться богаче, чем ты есть? Жрать не пойми что ради того, чтобы сэкономить и получить что-то из вышеперечисленного? Ну уж нет. Неужели так сложно планировать расходы, жить по средствам, не разбрасывая деньги куда попало? Назначить суточную норму расходов: на первом месте ежемесячные платежи и еда, а уж потом, по остаточному принципу, все остальное. Неужели мне одному это все кажется элементарным? Я уже не говорю о том, что неплохо иметь запас на черный день в размере пары месячных минимальных затрат - о таком я не слышал ни от одного из своих знакомых.

Почти весь завод сидит на кредитах и кредитных карточках, на которые уходит по ползарплаты, автоматически надев на себя кандалы, не оставляющие ничего, кроме как цепляться за это рабочее место. Я понимаю необходимость ипотеки, могу понять, что кто-то не может без машины, но стремление брать в кредит вообще все мне понять не дано.

А вообще, деньги я измеряю не в рублях, а во времени, которое я потратил на их зарабатывание. Мне нужно выкупать из наследства четверть квартиры, чтобы жилье было и у меня и у брата, и эти деньги я оцениваю в четыре-пять лет работы на этом заводе при откладывании по десять тысяч в месяц. Или год-полтора на вахте… И мне очень хочется сэкономить время - оно как раз никак не вернется. Но о времени я хочу поговорить чуть позже.

Мои родители постоянно устраивали дома скандалы. Все мое детство прошло от одного скандала к другому. Порой они собирались расходиться и тогда меня использовали в качестве каната: пытались переманить на свою сторону, убеждали, что именно такой выбор будет лучше для меня. Впрочем, обычно я был на стороне отца - мать моя всегда относилась ко мне плохо и я никогда не слышал от нее доброго слова, пусть меня и можно было вставить в пример сверстникам, и эта резкая смена отношения отталкивала меня своей фальшью.

Я тогда закончил школу и передо мной встал выбор, куда поступить. Денег в семье было мало, но с подработкой я вполне мог бы учиться в Красноярске на бюджете - мозги и результаты ЕГЭ мне это вполне позволяли. Куча возможностей, новый этап жизни - что может быть лучше?

Но тогда как раз случился скандал, который повлиял на всю мою дальнейшую жизнь. Начиналось все как обычно: ругань, взаимные оскорбления и обвинения, хлопанье дверями. А потом отец решил напиться и распустил руки. Тогда я впервые за многие годы был на стороне матери и отказался с ним куда-то ехать. Отец ушел из дома, забыв ключи и добавил еще алкоголя. Где-то через час он вернулся и начал долбить в дверь, требуя ее открыть. Мать, конечно, не открывала, да и я точно знал, что в пьяном состоянии он может натворить что-то похуже, чем уже успел. Когда я так и не ответил на его крики он произнес следующие слова: "Ты мне больше не сын!" - и ушел. Ночевал он тогда на свободной квартире своего отца (дед летом жил в деревне). На следующий день он пытался извиниться и уговорить уйти из дома к нему, но я отказался, тем более, что помнил те его слова. Как можно описать мои чувства в то время? Хотелось убежать из дома вообще, оставить их, в конце концов, разбираться уже самих, а не быть судьей в их споре, я был уверен, что хуже уже не будет, но как я ошибался… Через несколько дней мама сказала, что отец позвонил ей и сказал, что собирается покончить жизнь самоубийством. Когда мы туда прибежали, он как раз собирался заглотить горсть таблеток, которые я выбил у него из рук, рядом валялись пустые пачки из-под таблеток. Я не знаю, была ли это показуха или он собирался сделать это всерьез, но мне этого хватило за глаза. Он вытолкал нас с матерью из квартиры и заперся. Тогда нам пришлось вызвать милицию. Отца скрутили и посадили на сутки в обезьянник. Он пытался убедить меня остаться с ним, чтобы я следил, что он не повторит этой своей выходки. Неужели он думал, что я могу на это согласиться? Потом он обвинял меня в том, что я поступил подло, подписав заявление для милиции…

В общем, в семье был пиздец, а мне надо было куда-то поступать - сроки поджимали. Ни о каком там Красноярске в таких условиях речь и идти не могла, получать платное образование в Ачинске, конечно же, я не мог себе позволить. Именно поэтому я выбрал единственную специальность, на которую были бюджетные места - металлургия.

Потом… Потом отец все же выпросил прощение и вернулся в семью. Да, я смог простить, но не забыть, я порой вспоминаю эти события, например, сейчас и тогда, когда пытаюсь понять, почему у меня в жизни все именно так.

Что из этого вышло? Именно тогда во мне что-то сломалось и пропал оптимизм, силы и желание что-то исправить в своей жизни, с каждым годом все больше прогрессировала социофобия - отдельное спасибо за это тем, кто меня окружал - они дали дополнительный импульс. Только раз потом я чувствовал тот ж оптимизм, что до этого скандала - по возвращении из армии и то недолго. Я отучился на металлурга, отслужил и сейчас вкалываю по специальности на заводе, откуда, по-хорошему, надо валить, но некуда. И именно с тех пор у меня появилась эта гребаная дрожь - при волнении меня колдоебит сильнее, чем на морозе в легкой одежде.

Я не получаю удовольствия от секса. То есть, конечно, есть оргазм, но это не является для меня чем-то действительно важным - просто удовлетворение потребности организма, не более того. Мне нравятся свои ощущение, но намного больше мне нравится наблюдать за реакцией партнерши, но и это больше похоже на удовольствие от хорошо сделанной работы (поэтому я, кстати, не люблю секс в темноте). Я не теряю голову в процессе, порой я думаю даже слишком трезво, теряю фокус. Действительно сильное желание, затуманивающее разум, появляется только после достаточно долгого воздержания и проходит сразу после оргазма - это не значит, что я не могу заниматься сексом каждый день/несколько раз в день, просто это необязательно, после первого захода начинается уже, скорее, работа - ведь я не могу себе позволить просто взять и отвернуться и оставить партнершу неудовлетворенной. Поэтому я и не спешу - хочу побольше чувствовать хоть что-то. Но я не получаю достаточного морального удовлетворения, куда больше впечатлений и положительных эмоций у меня оставалось, например, после игры в пейнтбол.

Где та страсть, про которую я слышал и читал? То безумие, феерия ощущений? Может, все преувеличивают? У меня никогда не было секса по любви. У меня НИЧЕГО не было по любви. Может, дело именно в этом и в полной мере получить удовольствие я смогу только с любимой женщиной? Сейчас это кажется маловероятным, кажется, что так будет всегда, но ведь когда-то я думал, что никогда не смогу потерять голову, влюбившись. Время покажет - а пока что надо набираться опыта.

Смотришь на чужие блоги - у всех какой-то дизайн, фоны, описания… А мне плевать - писать есть куда, ну и сойдет.

У каждого есть свобода выбора. Глупо, конечно, считать, что твое будущее зависит от тебя одного - на пути могут возникнуть непредвиденные проблемы, которые могут мешать достижению цели. Но сейчас я говорю именно о том, к чему не могут принудить обстоятельства. Некоторые говорят, что нужно жалеть алкоголиков и наркоманов, дескать, жизнь их заставила быть такими - но разве их кто-то принуждал к этому? Это осознанный выбор, следствие слабохарактерности или тупости, пусть даже все началось из-за каких-то там проблем в жизни. Я не говорю, что им не нужна помощь, но они сами должны этого хотеть. Жалеть их и насильно пытаться исправить не имеет смысла. Никто не виноват и в том, что творится в жизни у меня. Я сколько угодно могу пытаться оправдываться не самым легким детством и особенностями психики, но только я сам выбрал именно такой путь. И именно поэтому я не даю второй шанс тем, кто меня предавал или подставлял - никто не принуждал этих людей так поступать, это их выбор и пусть они имеют дело с его последствиями - прощать за это я не намерен.

И снова знакомое состояние, когда хочется полностью изолироваться от внешнего мира и людей вообще. Ни с кем не разговаривать, никого не видеть - тех пяти человек, с кем мне приходится общаться по работе, уже слишком много, особенно если они пытаются говорить о чем-то кроме работы… Секс? Какой, к черту, секс? Даже мысль об этом вызывает апатию.

Вчера был просто великолепный день, отгул потрачен не зря. Жаль, что я раньше не пробовал играть в пейнтбол. Тридцать незнакомых мне людей, малознакомые правила игры, моя откровенная косорукость в обращении с маркером - все это не имело никакого значения, я просто в кои-то веки по-настоящему расслабился и не думал ни о каких проблемах.

Было четыре этапа сбора: в первом нашей команде, как и противнику, надо было найти документы, "ученого" и коробку с "вирусом" отряд, в котором я был, попал в засаду и быстро слег под обстрелом "автоматчиков" - я продержался дольше, спрятавшись в кустах, когда последний из наших выбыл из игры, и попробовал напасть внезапно… Внезапность удалась, но меткость никакая - там и слег под перекрестным огнем. В итоге, документы мы не получили, но спасли ученого и сперли вирус.

Во втором этапе надо было сопроводить ученого и притащить вирус в точку сбора. Большой отряд с ученым нарвался на противников и слег, мы с вирусом прошли незаметно, хоть два человека по пути пропали хз куда и остался только я с одной девушкой. В итоге мы нарвались прям у точки сразу на пятерых, двое из которых девушке удалось застрелить, после чего она выбыла, а я, схватив коробку с вирусом, умудрился хорошо заставить противников меня поискать, но дотащить коробку не удалось - уж слишком хорошо они оборонялись и я получил "пулю" прямо в голову. После этого этапа пришлось выполнить внезапный квест: "найди Шатуна" - один мужик выдул два баллона пива и куда-то пропал. Нашли его лежащим в траве - он решил поспать.

Третий этап - оборона здания. Просто ад: очереди шаров, дымовые шашки, гранаты… В центральном зале выжил только я, умудрившись подстрелить одного противника. На второй этаж меня не пустили свои же - со словами: "там не могло остаться наших" - расстреляли меня, едва я только сунулся. Пока я пытался объяснить, что я свой и в меня не надо стрелять, пришли враги и нашпиговали меня шарами от души, но впоследствии слегли, не сумев прорваться за баррикады на втором этаже.

Четвертый этап - здание штурмовали уже мы. Решили передавать две оставшиеся гранаты от умершего к живому… ЩАЗЗЗ - в живых остался только мой отряд (без гранат, ага) против снайпера на крыше, который спокойно расстрелял всех, кроме меня, даже не подставившись, и еще одного противника за все теми же баррикадами. Мне пришлось занять оборону и потратить некоторое время на перестрелку со своим же, который, как оказалось, остался в живых и тоже искал, как подобраться к снайперу. В итоге меня зажали в углу и расстреляли, товарищ успел убить одного, но и сам получил очередь в спину от последнего противника.

Жаль, что это было закрытие сезона - я бы все выходные воскресенья так развлекался, но придется ждать до весны…