Мои родители постоянно устраивали дома скандалы. Все мое детство прошло от одного скандала к другому. Порой они собирались расходиться и тогда меня использовали в качестве каната: пытались переманить на свою сторону, убеждали, что именно такой выбор будет лучше для меня. Впрочем, обычно я был на стороне отца - мать моя всегда относилась ко мне плохо и я никогда не слышал от нее доброго слова, пусть меня и можно было вставить в пример сверстникам, и эта резкая смена отношения отталкивала меня своей фальшью.
Я тогда закончил школу и передо мной встал выбор, куда поступить. Денег в семье было мало, но с подработкой я вполне мог бы учиться в Красноярске на бюджете - мозги и результаты ЕГЭ мне это вполне позволяли. Куча возможностей, новый этап жизни - что может быть лучше?
Но тогда как раз случился скандал, который повлиял на всю мою дальнейшую жизнь. Начиналось все как обычно: ругань, взаимные оскорбления и обвинения, хлопанье дверями. А потом отец решил напиться и распустил руки. Тогда я впервые за многие годы был на стороне матери и отказался с ним куда-то ехать. Отец ушел из дома, забыв ключи и добавил еще алкоголя. Где-то через час он вернулся и начал долбить в дверь, требуя ее открыть. Мать, конечно, не открывала, да и я точно знал, что в пьяном состоянии он может натворить что-то похуже, чем уже успел. Когда я так и не ответил на его крики он произнес следующие слова: "Ты мне больше не сын!" - и ушел. Ночевал он тогда на свободной квартире своего отца (дед летом жил в деревне). На следующий день он пытался извиниться и уговорить уйти из дома к нему, но я отказался, тем более, что помнил те его слова. Как можно описать мои чувства в то время? Хотелось убежать из дома вообще, оставить их, в конце концов, разбираться уже самих, а не быть судьей в их споре, я был уверен, что хуже уже не будет, но как я ошибался… Через несколько дней мама сказала, что отец позвонил ей и сказал, что собирается покончить жизнь самоубийством. Когда мы туда прибежали, он как раз собирался заглотить горсть таблеток, которые я выбил у него из рук, рядом валялись пустые пачки из-под таблеток. Я не знаю, была ли это показуха или он собирался сделать это всерьез, но мне этого хватило за глаза. Он вытолкал нас с матерью из квартиры и заперся. Тогда нам пришлось вызвать милицию. Отца скрутили и посадили на сутки в обезьянник. Он пытался убедить меня остаться с ним, чтобы я следил, что он не повторит этой своей выходки. Неужели он думал, что я могу на это согласиться? Потом он обвинял меня в том, что я поступил подло, подписав заявление для милиции…
В общем, в семье был пиздец, а мне надо было куда-то поступать - сроки поджимали. Ни о каком там Красноярске в таких условиях речь и идти не могла, получать платное образование в Ачинске, конечно же, я не мог себе позволить. Именно поэтому я выбрал единственную специальность, на которую были бюджетные места - металлургия.
Потом… Потом отец все же выпросил прощение и вернулся в семью. Да, я смог простить, но не забыть, я порой вспоминаю эти события, например, сейчас и тогда, когда пытаюсь понять, почему у меня в жизни все именно так.
Что из этого вышло? Именно тогда во мне что-то сломалось и пропал оптимизм, силы и желание что-то исправить в своей жизни, с каждым годом все больше прогрессировала социофобия - отдельное спасибо за это тем, кто меня окружал - они дали дополнительный импульс. Только раз потом я чувствовал тот ж оптимизм, что до этого скандала - по возвращении из армии и то недолго. Я отучился на металлурга, отслужил и сейчас вкалываю по специальности на заводе, откуда, по-хорошему, надо валить, но некуда. И именно с тех пор у меня появилась эта гребаная дрожь - при волнении меня колдоебит сильнее, чем на морозе в легкой одежде.