И вот уже почти целый год как ты вернулся в родной Ачинск из армии. И что случилось за это время? Ты пришел иным человеком, более сильным, как тебе казалось, но… Все пошло не так, как ты хотел, правда? Но не будем говорить обо всем. Сейчас заденем только одно - личную жизнь. Двадцать три года практически целомудренной жизни. Только один раз до этого ты отошел от своих принципов и считал впоследствии это ошибкой. Но вспомнил ли ты об этом, когда надо было? Конечно, нет. Одна женщина, другая, третья, четвертая… Хуй отключил способность мыслить? По большей части дело в этом, но ведь еще суть в том, что ты решил, что можешь изменить своей морали, имеешь право пойти против самого себя. И чего добился? Каждый раз после встречи с одной из своих "любовниц" ты понимал, что так нельзя поступать, ненавидел себя за это. Пытался успокоить совесть тем, что ты никого не обманываешь и когда тащишь в постель, то сразу говоришь, что никаких иных намерений нет и не будет. И ты успокаивался, как только организм начинал требовать еще. Пытался удержаться, но не мог. И вот, казалось бы, встретил ту самую, кого искал, почувствовал впервые в жизни какие-то серьезные чувства, но быстро потерял ЕЁ, так и не успев ничего сделать, но влюбиться-то успел и крышу просто снесло. А дальше? А дальше пятая и шестая - думал, что так можно будет ослабить чувства, заглушить это безумие. Вот только в этот раз все было еще хуже, ты просто еще сильнее ненавидел себя каждый раз, как все заканчивалось. И наконец-то смог взять себя в руки. Почти. Смог отказать одной, другой, но в третий раз ты все же сдался. И в этот раз раскаяния не было. До тех пор, пока ты снова не вспомнил о НЕЙ. Как раз перед очередной встречей ради удовлетворения потребностей своего организма. И встреча была, вот только в этот раз ты уже не мог сосредоточиться на деле, потому что понимал, что эти полгода ты пытался заменить потребность в чувствах удовлетворением потребности трахаться. И вот уже три месяца как ты отгородился вообще от всего. Чего ты добился за те полгода? Получил опыт? Несомненно, вот только вместе с этим ты узнал, что сейчас любовник из тебя, мягко говоря, так себе, что очень плохо действует на самооценку. Заодно ты потерял моральное право судить о чужой нравственности, ибо ты ничем не лучше остальных. И пусть за эти полгода секс был немногим больше десятка раз с семью разными женщинами, что скромно по меркам большей части твоих знакомых, ты уже не можешь относиться к себе как раньше, ибо ты нарушил один из своих собственных принципов. И ладно бы дело было в одной постоянной партнерше - здесь бы совесть была чиста, но… Теперь ты точно будешь считать себя недостойным очень многих, ведь всегда ты считал, что должен СООТВЕТСТВОВАТЬ своей избраннице, но кому ты можешь соответствовать теперь? Ты по сути все так же неопытен, но в то же время ты уже не чист, да еще и начал бояться каких-либо отношений. Что ты будешь говорить, когда наконец-то найдешь ту, с кем все будет серьезно? "Ты моя первая и единственная, независимо от того, что было раньше"? Да, сейчас это выглядит нормальным уходом от ответа, но ты же отлично знаешь, что не способен врать в чем-то серьезном, а это все же ложь, а не привычная тебе в неудобных ситуациях полуправда. Расскажешь все как было? А духу хватит? Вряд ли, да и как она отреагирует на такую искренность?
А вообще сейчас тебя никто посторонний не поймет. Для общества все, что с тобой было, - норма, вот только ты так не считаешь. Ты же всегда ограничивал себя какими-то принципами, которые не мог нарушить, ибо это бы убило твое самоуважение. Но вот попытка уйти от самого себя провалилась и вряд ли ты еще хоть раз рискнешь пойти против себя, вот только все это можно было бы понять и не совершая идиотских поступков.
Нужно время. Время принять все как есть и идти дальше, ибо как бы я ни хотел вернуться на год назад и все изменить, это останется только мечтой.