А вот теперь стоит вспомнить то, что появилось в середине твоего блядства. Да, ты умудрился влюбиться. Впервые в жизни. И ведь вроде бы не было особых причин. Да, она несомненно красива, ведь именно этим она тебя заинтересовала изначально. Но все началось тогда, когда она остановила попытку сходу затащить ее в постель. Боже мой, кажется кощунством то, что ты реально это попытался сделать. Ты с самого начала видел, что она другая, ты же всегда без проблем определял приблизительный характер человека по его лицу. Но нет, ты решил идти точно так же, как с теми, кого я встретил до нее. И ведь она могла после этого просто послать тебя и всего этого не было, но нет, это не вышло. Она заинтересовала тебяя, а ты, перейдя в режим нормального общения, заинтересовал ее. Разговаривая с ней, ты все больше убеждался, что именно о ней ты всю жизнь мечтал. Черт побери, ты впервые встретил в своем городе девушку, которая тебе нравилась всем: умная, со взглядами, которые во многом совпадали с твоими, похожими вкусами и вдобавок куда более самостоятельная и сильная, чем ты, слишком красивая для такого как ты, но ты же чувствовал, что тоже нравишься ей, что, как минимум, заинтересовал ее. Или тебе показалось? Может быть, все эти знаки, которые казались тебе очевидными были лишь самовнушением, может ты выдавал желаемое за действительное? Так или иначе, после свидания ты понял, что по-настоящему влюбился. Это была лучшая неделя в твоей жизни. Черт подери, всего неделя настоящего счастья! А потом: "прости, но ко мне вернулся бывший". Тот самый хер, который, по ее словам, бросил ее, сказав, что не любит. И все. Удалила все контакты в интернете, перестала отвечать на телефон, да еще и переехала к этому парню. Да, она сделала правильно, потому что у тебя по-настоящему снесло крышу и ты начал вести себя неадекватно, но ты ничего не мог поделать с этим безумием. Каждую минуту, каждый день мысли только о ней, о том, что ты сделал неправильно, что было бы, если бы у тебя было бы хоть немного времени, чтобы привязать ее к себе сильнее. Через месяц боль начала немного стихать. Через три ты уже думал, что смог наконец-то успокоиться, но… Она внезапно восстановилась вконтакте. Вроде бы мелочь, но этого хватило, чтобы ты почувствовал все с новой силой. Попытался объяснить ей свои чувства, а в ответ: "прости, я не хотела, чтобы так получилось". Хотя чего ты ждал, что она даст тебе второй шанс? С чего бы это? Это до свидания и во время переписки ты мог с ней разговаривать свободно, а там чувствовал себя как семикласник перед учительницей, в которую влюблен. Тяжело было даже просто коснуться ее. Неудивительно, что тебя отбраковали. Пусть ты и научился тащить к себе в постель то, что тащится, ты остаешься все тем же неопытным неудачником и этого не смогла исправить даже армия, она дала только больше самоуверенности, а этого недостаточно. И именно надежда получить опыт затянула тебя в то, что описано в первой части. А потом были еще напоминания, случайно пересекались на улице… И каждый раз перхватывало дыхание и сбивался пульс… Сейчас ты думаешь, что наконец-то успокоился и уверяешь, что не чувствуешь более ничего, кроме желания вновь почувствовать это, снова быть живым. Но почему тогда ты пишешь это?
Но есть один плюс. Теперь ты знаешь, что именно тебе нужно, ради чего стоит продолжать трепыхаться и на что стоитт надеяться. Хотя теперь ты усердно отталкиваешь тех, кто проявляет к тебе симпатию. Чтобы не позволить другой чувствовать по отношению к тебе то, что ты чувствовал к НЕЙ. Ибо это больно и неизвестно, стоила ли та неделя счастья того, что ты чувствуешь эти полгода. Хотя, по-моему, все же стоило.