Когда у меня будет ребёнок и мне понадобится отлучиться, оставив его в очереди, я ему скажу:
— Спокуха, малой(ая). Если подойдёт твоя очередь, то просто пропусти тётю/дядю, что стоит за тобой, и не нервничай.

Надеюсь, это убережёт его от травмы детства.

Порой понять, что отношениям конец можно не из слов… Ведь люди очень часто говорят не то, что думают. А понять можно от мысли о том, что как раньше не будет… Значит уже не будет никак… И вот тут ты понимаешь все.

- посмотри, как теперь расцвела наша улица, словно не было зим и осевших снегов! ты мне шепчешь: «и ты расцветешь, моя умница, стоит только по новой поверить в любовь». - посмотри, за окном светит солнце до вечера, и тепло по ночам возвращаться домой. только жаль, ничего в этой жизни нет вечного, ну а значит все снова погибнет с зимой! посмотри, как поют соловьи у околицы, словно не было этой больной тишины! если б знал ты, как думать о грустном не хочется, но в мороз эти птицы - обречены! и опять пред тобой я пустая, раздетая, но, укрыв одеялом, ты шепчешь мне вновь: «в этой жизни все зимы покажутся летами, нужно только по новой поверить в любовь». Ах Астахова

я думала, что я ломаю шаблоны. но ты меня переплюнул. все те, кто до, всегда говорили: "я тебя никогда не брошу", ты же сказал: "мы никогда не будем вместе".

ты думал я выбегу в слезах, кубарем скачусь с той лестницы и буду кричать всему миру о том, как я тебя ненавижу?

я стойко выдержала этот взгляд. вынесла эти слова, произнесенные с больной жестокостью. тобой выстроенные стены мне не разрушить. я слишком слаба для этого. я и так это знала, спасибо.

ты упивался этим словом "никогда". произнося его в разнообразных связках и словосочетаниях, смаковал его, упивался им.

никогда.

акценты расставлены. и теперь я пишу об этом, когда боль выжигает глаза и душу.

но ты не первый. и это тоже пройдет.

В жизни каждого рано или поздно появляется тот ради кого вы готовы будете на все. Готовы вытерпеть его капризы, его эгоизм, его некую забывчивость или наоборот придельную точность во все словах, его вкусы на жизнь, его мнение относительно твоим интересам.Но написав вытерпить я не много не так выразилась, ведь любимого не терпят любимого любят)

ну вот как-то так, неожиданно, мы с А узнали, что обе хотим набить себе маленький клевер. решили, что пришла пора. новый год будем встречать с удачей и милым цветным клевером :) я выбрала запястье. девочки, кто делал тату на этой части тела, напишите о своих впечатлениях. потому что я слышала, что запястье - очень болезненное место. в частности прошу об отзыве Яночку Кавецкую ! прекрасно помню твоих прекрасных ласточек :) всем заранее спасибо.

порадовал подкат охранника (я сегодня утром уже работала, в час дня отпустили домой спать с просьбой выйти ночью): "Если бы я был Вашим мужчиной, я бы не позволил Вам так работать".

Эх, где же такие мужчины?

Его любимая песня Guns N' Roses - November Rain, моя - Guns N' Roses - Don’t Cry.

Любимой песней нашего ребенка будет Guns N' Roses – Estranged.

На даний момент було опрелюднино всй нововедення в нашій державі, хочи описати пару пунктів.

1. Скорочення кількості народних депутатів з 450 до 150 осіб.
На мою думку це лише плюс. Кажучи від всього сердця, вони вс еодно нічого толкового не роблять, тому те що ми будемо кормити меньше число чиновників це огромна вигода.


2. Зменшення терміну навчання в школі в 11 до 9.
Ну це вже для кого як. На перший погляд - маразм. Мабуть в їх планах зробити наступне покоління набагато тупішими за нас (тому що колледжів/техникумів і т.д. вже не буде, а на інстітут грошей не буде, далі дітальныше розглянемо), щоб вони ще більше не розбиралися в політиці і взагалі були як стадо баранів, і авжеж не заважали планам нашої влади. На мою думку нас і так погано обучали, так ще і це зменшать, так чому вже до 3 класів не сократити? Навчився писати, считати до 10 і хватить?! Ну а якщо не брати так глобально, то я сама закінчила 9 класів, а далі пішла до колледжу. Но там то я закінчила всю шкільну програму, а у наступних не буде шансів на це, тому що колледжі закривають. В країні буде різке розшарування населення. Ті хто окінчив 9 класів школи і ті хто получив діпломи. Якось "2+2" і докторські роботи. Короче минус. Але діти думаю радіють.

3. Вилучення норм і т.д.
Звучить воно по-розумному, а являє собою відміну прошарку колледжів/технікумів/пту і т.д. Буде лише школа та інстітути. Це біда. Але ж жити по-новому…


4.Гуманітарна сфера.
Короче припинення виплат за Чорнобиль, стіпендій та інших соц. виплат. Авжеж це минус для людей, але мене це обходить, тому всього сенсу цих виплат я не знаю. Я получала стіпендію в першому семестрі, а далі злетіла і якось мені і без неї було добре. я взагалі не розумію за що виплачують стіпендію. Чому ті що на контракті і теж добре вчаться не получають. Якось по-дебільному. Я за відміну стіпендій. Мараз платити тім, хто протирає штани у аудиторіях, коли в країні немає грошей.

5. Сплата громадянинами за харчування у лікарнях.
А раніше було не так????? Я ось з мамою місяц бцла в лікарні. 3 штуки за лікарню платили. І коли попросили чек, то дали, нііі киданули, квітанцію на якому було написанно "Благодійний взнесок". Ну короче людям від цього не холодно не спекотньо ахха. А країна вроде економить 956 млн.) Скажимо ні корупції хоч в чомусь)

6. Відміна безкоштовного харчування у школах для 1-4 класів.
І тут мене вбиває те що за мене то платили в навчальній школі за харчування і не малі гроші. Що за підстава? Корчое без коментаріїв.

7. Підвищити пенсійний вік на 10 років для жінок і на 5 для чоловіків. Короче до 65 років.
Це піздец товарищи, там описано економію в 4 348 млн грн. Але економія буде ще більша. Багато ли людец переживуть рубеж пенсійного віку, якщо всі ці поправки будуть реальними і якщо будуть працювати до 65? Це зробили щоб не платити пенсій взагалі, тому що нікому буде.

Повний текст - https://zn.ua/static/file/minfin_proposal_.pdf

10 женщин, которыми меня предупреждали не становиться:

1. Девушка, которая занимает слишком много пространства.
2. Красавица.

3. Стерва.
4. Нуждающаяся девчонка.

5. Динамщица.
6. Шлюха.

7. Родственная душа.
8. Сильная девушка.

9. Лидер.
10. Какая я есть.

Будь готова Если ты любишь его Будь готова встретить утром пьяного в стельку не расспрашивать ни о чем просто постелить ему коврик как собаке преданной и любимой так он выспится гораздо быстрее и утром будет как шелковый понимая что ты любишь его гораздо сильнее прочих только за то что он дома рядом Если ты любишь его Будь готова никогда не расспрашивать прежде чем не накормишь едой или телом он сам все расскажет так чтобы не ранить твою тонкую душу цветами будут его сильные руки Если ты любишь дай ему в тебя окунуться не требуя ежеминутно признаний и доказательств любви мужчине если он настоящий не надо кричать постоянно об этом он способен в отличие от женщины молча переживать свои чувства просто прислушайся: с каждым выдохом он произносит " я люблю тебя " а лучше притворись теплой ночью покажи все все на что ты способна не надо мужчину испытывать гораздо приятнее - оргазмы Если ты любишь его просто возьми чертову трубку ответь даже когда обида и ревность комом плетут в твоем сердце заговор против сильного пола Будь готова Если ты любишь не слышать что о нем говорят другие: женщины и не очень они могут завидовать тому что он сейчас спит с тобой рядом пусть даже на коврике твоих теплых фантазий

О боже ее. Этот дурман. Сижу одна пью уже бокал 4 бакарди. Опьянела моментпльно, ведь мне редко приходится выпивать..работа, учеба.И вот опять этот накат настольгии))) Я знаю, что завтра проснусь и подумаю о том, что это все такой бред и со спокойной душой поеду на учебу..Но блин, это состояне спокойствия, легкости..Опять воспоминания о прошедших днях..типо любовь была..Все так забавно. Градус делает свое дело)))

чувствую себя гадко. неделя самозабвенной ненависти началась.

мой мальчик замечательный. ко мне никто так трепетно не относился, никто так не целовал руки, не смотрел продолжительно, не боялся прикоснуться или сломать – меня никто еще так не ценил. из мужского пола, ессесна.

то, что он пишет и говорит «моя», и это режет мне слух из-за иной концепции любви, не характеризует его как неправильного человека, но меня – как жестокого и жесткого.

Я разлюбил тебя… Банальная развязка.
Банальная, как жизнь, банальная, как смерть.
Я оборву струну жестокого романса,
гитару пополам — к чему ломать комедь!

Лишь не понять щенку — лохматому уродцу,
чего ты так мудришь, чего я так мудрю.
Его впущу к себе — он в дверь твою скребется,
а впустишь ты его — скребется в дверь мою.

Пожалуй, можно так с ума сойти, метаясь…
Сентиментальный пес, ты попросту юнец.
Но не позволю я себе сентиментальность.
Как пытку продолжать — затягивать конец.

Сентиментальным быть не слабость — преступленье,
когда размякнешь вновь, наобещаешь вновь
и пробуешь, кряхтя, поставить представленье
с названием тупым «Спасенная любовь».

Спасать любовь пора уже в самом начале
от пылких «никогда!», от детских «навсегда!».
«Не надо обещать!» — нам поезда кричали,
«Не надо обещать!» — мычали провода.

Надломленность ветвей и неба задымленность
предупреждали нас, зазнавшихся невежд,
что полный оптимизм — есть неосведомленность,
что без больших надежд — надежней для надежд.

Гуманней трезвым быть и трезво взвесить звенья,
допрежь чем их надеть, — таков закон вериг.
Не обещать небес, но дать хотя бы землю.
До гроба не сулить, но дать хотя бы миг.

Гуманней не твердить «люблю…», когда ты любишь.
Как тяжело потом из этих самых уст
услышать звук пустой, вранье, насмешку, грубость,
и ложно полный мир предстанет ложно пуст.

Не надо обещать… Любовь — неисполнимость.
Зачем же под обман вести, как под венец?
Виденье хорошо, пока не испарилось.
Гуманней не любить, когда потом — конец.

Скулит наш бедный пес до умопомраченья,
то лапой в дверь мою, то в дверь твою скребя.
За то, что разлюбил, я не прошу прощенья.
Прости меня за то, что я любил тебя.

- Евгений Евтушенко

Верните мне землю под ноги. Его слова - моя слабость. А что будет с действиями? Я вообще разучусь дышать? Интригует, завораживает.

Знаю, каждая из вас имеет полное право меня обвинять, ненавидеть. Но почему вы не хотите с пониманием отнестись к моей проблеме. Имя которой - одиночество. Такое жуткое, душащее одиночество. Когда рядом нет человека, которого ты можешь обнять в любой момент, рассказать как прошел твой день, подурачиться с ним или просто помолчать. Пусть я совершаю большую ошибку, и пусть, даже не сильно она мне и нужна. Я никогда не назову ни одни из этих отношений любовью. Я просто пытаюсь хоть на несколько минут забывать о том, что никого-никого у меня нет. Не грешите на меня. Ваши мужья, парни, женихи всё равно в конечном итоге остануться с вами. А если и нет, то прошу заметить одну не мало важную вещь: если ты не можешь удержать своего мужчину, значит это выбор не правильный. Это просто не ваш мужчина. А чтобы по-настоящему стать счастливой - просто продолжайте искать своего. Я не разлучница, я - всего лишь причина для разлуки, которая впринципе была не избежна, я только ускорила процесс. Да, может быть мне и суждено гореть в аду, но уж точно не из-за того, что ваши мужчины-кобели оценили мою красоту.

Моя жизнь ведь от этого не изменилась. Я так и остаюсь одинокой. А несчастлива я так же как и вы потому, что в своё время не смогла удержать настоящую любовь. Которая, как оказалось, вовсе и не для меня была предназначена.

Писать как-то не получается и думать, кстати, тоже.

Мой словарный запас, в последнее время, совсем обнищал. Мои жизненные силы абсолютно истрачены. И в придачу к этим обстоятельствам, которые вызывают страх и тошноту, я начала заикаться и заговариваться.

То ли мне нужны стопки книг с вкусными страницами, то ли нужно влюбиться.

Я помню тот момент своей жизни, когда я читала Сойку Пересмешницу, и, по правде говоря, он был тяжелым и не самым радостным. Я очень хорошо помню, как в один момент, читая ночью на кровати, мне стало плохо, перехватило дыхание, и я не могла сделать глоток воздуха из-за рыданий. Наверное, это был единственный раз, когда я смогла настолько прочувствовать персонажа и по максимуму пережить все ужасы вместе с ним (с ней). Война - это страшно. Жить каждый день в страхе за жизнь своих родных и близких - ещё хуже. Когда любимый человек ненавидит тебя и пытается убить - невообразимо. Я никогда не была на месте Китнисс, но я могу хотя бы попытаться представить, каково это.

Я глубоко опечалена тем фактом, что все эти душевные переживания и эмоции не были показаны в фильме в полной мере, потому что, как мне кажется, именно они являются главными составляющими 3 книги. Тем не менее, кино мне понравилось, за саунтрек отдельную 10-ку. Как и за песню The Hanging Tree, которую я слушаю весь день. Верю, что через год они исправятся и сделают последнюю часть как надо.

Отдельно хочу добавить, что, мне кажется, этот фильм в этом году имеет особое значение, в связи с ситуацией на Украине. События киноленты недалеко ушли от событий в реальности, и это действительно страшно. Я не представляю, как вы со всем справляетесь и восхищаюсь вашим мужеством. Всем нужна своя Сойка-Пересмешница, чтобы дать людям надежду.

В последнее время мне совсем не нравится гулять одной или даже просто идти по улице. Невыносимо углубляться в свои мысли и просто начинать думать об одном и том же.Я и подумать не могла, что могу так по кому-то скучать. Время без одного человека тянется невероятно медленно. Может, мне следовало бы прыгнуть в ближайший самолет и лететь к нему. Но я знаю, что это не мой путь, не моя жизнь.

мы весь вечер провели вдвоем.

на улице проливной дождь.

мы в машине, на закаулках нашей школы, где провели сотни вечеров.

мы даже пропустили начало комендантского часа.

чем мы занимались?

блин, ну как сказать…………

провожая, он обнимал меня в лифте

а на прощанье целовал меня в губы.

и это мой БЫВШИЙ.

ёб вашу мать, что же я делаю?

Мне кажется, или я и вправду пишу что-то здесь? Я чисто случайно вспомнила, что как-то два года назад я вела свой блог. Совсем не верится. И писала не так уж и плохо, я ожидала худшего, когда перелистывала все страницы. Вспомнила, как у меня появлялись первые читатели. Это было как… Воздух. Да, именно так. Тогда его мне так не хватало. А сейчас мы как-то научились жить без этого. Все еще не верится. В колонках играет рождественская музыка и сразу же вспоминаются все теплые посты, которые были здесь в это время года. Не хватает мне этого, правда. Ну не выросла я. Честно, если этот текст хоть кто-то заметит, то я буду писать сюда чаще. Уж поверьте, у меня накопилось очень много чего рассказать за два года. Такой родной мне этот сайт.

ХОРОШАЯ ЖЕНА Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло. Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестираного его же в ванной, упирающуюся в потолок. И ей смешно при этом. В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок, со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета (второй потерян навсегда, но первый будет его ждать вечно, здесь же, до момента нахождения первого случайно, при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки, на глазах начальника) . В доме счастливой женщины никогда нет запасов -ни продуктовых, ни денежных -, и спутник жизни ощущает себя очень нужным и значительным, добывая всё это и понимая, что без него она, нежная и удивительная, смешливая и кудрявая, просто пропадёт.Он моет, стирает, гладит, зарабатывает и совершенно счастлив, потому что никто его не заставляет и нет внутреннего распорядка… Она не следит за ним и не хронометрирует, поэтому он трясётся над ней и страшно ревнует, хотя она практически всё время ходит по квартире в пижаме розового цвета и мало куда выходит. Готовит она быстро и вкусно, но без фанатизма, и — поэтому тоже — муж у неё, как правило, здоров и бодр, поджар и горяч глазами. Все говорят про неё, что она ПЛОХАЯ жена. У хорошей жены-хозяйки всё как в армии. В доме чистота. В шкафах всё по ранжиру, послойно. Во антресолях годовой запас круп на случай ядерной войны.В кладовой наварено и убито за годы хранения изрядно ягод, грибов и прочей бывшевитаминной красоты. На лоджии чудовищный жбан квашеной капусты и мрачный с виду, но успокоительный по назначению мешок с картошкой. Денежки она умеет копить, и они всегда у неё есть в кубышке. Она беспрерывно стирает-моет-гладит с таким фанатизмом, что невольно кажется, что это кому-то назло или чтобы забыться… Мужа кормят много, жирно и остро, потому что умученные в банках огурцы ведь должен же кто-то съесть. При этом муж вял, жирноват и начисто лишён возможености инициативы. Жёлчного он лишается путём лапароскопии ещё до 40. Часто в такой среде мужчина не выживает, как микроб в дистиллированной воде… Или сбегает, как таракан из очень чистой кухни, если ещё может двигаться. Она блюдёт мужа, как охранник, шуршит его записными книжками и идентифицирует волоски, снятые с его пиджака. У такой не забалуешь! И правильно — мужчина как ребёнок, вечно тянет в рот всякую гадость… И причёска у неё всегда под назваением «головка в порядке», а застать её в пижаме не сможет даже ночное наводнение или пожар. Все говорят, что она ОТЛИЧНАЯ жена и хозяйка.

Божешки, спасибо большое за совет! Решила пойти в понедельник попозже, а на выходных займусь подарками и сессией. СПАСИБО ЕЩЁ РАЗ!

Я устала, да я устала. Мне надоело что у всех всё отличненько и даже просто великолепно складывается. Да, я завидую, и да, я понимаю, что это плохо. Просто мне надоело… Я всегда нахожусь в попе, а у других счастья полные штаны и они не знают куда его деть. Поделитесь со мной чёрт побери!

P.S. Спасибо, что выслушали этот бред.

Как я устала… Не передать словами. Держусь буквально из последних сил. Устала не только физически, но и морально (что, скорее, более выражено). Даже не пишется ничего…
Песни моего дня - Andreas Bourani "Auf anderen Wegen", Artik pres. Asti "Больше, чем любовь" и KReeD "Самая-самая".
Хороших вам выходных)

***

Я думаю, что все мои знакомые считают меня добрым ангелом. Лиза частенько намекает на то, что по моему виду видно, что я всегда "невинная овечка" с тихим нежным голоском. Но на самом деле я не такая идеальная (в смысле доброты), как считают многие. Есть во мне такая черта характера… Знакомьтесь, Злобушка.

Эта ведьма, как и я, любит поспать. И спит она порою несколько дней подряд. До тех пор, пока я не получу "весточку" от Ирины о Лене и Валере. По-моему, когда моя сестра спрашивает у нее "Что нового?", та расценивает это как "Где вы с ним виделись в последний раз?" И начинает выкладывать: вчера ходили в кино, а позавчера он приезжал, в машине сидели…" И понятно, что после того, как я это узнаю, я начинаю чувствовать не самые лучшие чувства: ревность дикую и дикую обиду. Ее он любит, так часто ездит к ней. Я понимаю, что ему каждые выходные ночами очень хорошо, ведь она - не семнадцатиленяя девочка, с которой интимных отношений ему не светило бы как минимум год еще. В такие моменты моя Злобушка ненадолго просыпается, но быстро засыпает.

Но особенно активной она была пару дней назад, когда Лена дала понять Ирине, что ревнует его ко мне. "Вика появляется в сети в одно время с ним, и выходят они в одно время… Он говорит, что с ней не общается, но я так не думаю…" - написала она. Ха, она просто не знает, что я специально так делаю. Нет, не я, а моя Злобушка.

Теперь вы видите, насколько я ужасна? Чувствую злость я только по отношению к этой парочке. В остальном я действительно добрая. Я ненавижу себя за это. А им желаю счастья.

***

Я давно не выносила кому-нибудь мозг насчет того, что я по нему скучаю. А я дико скучаю. Я давно не плакала из-за этого (я вообще мало по таким поводам плачу - нельзя мне). Я стараюсь не думать о нем, и поэтому отвлекаюсь Москвой. Да-да, Маринина, так держать: тешь себя пустыми надеждами. Всякий раз, когда в моей голове появляется мысль о нем, я запрещаю себе об этом думать. Я уже почти смирилась. Вот еще чуть-чуть и я, надеюсь, больше не напишу здесь о нем.

на фоне стремительно приближающегося трындеца что-то всё же не дает мне достигнуть дна. а может, дна просто не существует, и падать можно бесконечно долго.

— При первой встречи она ударила меня в лицо!

— Уже тогда можно было догадаться!

— Ага, ты ты в ответ повесил меня на дереве.

— Настоящий Прекрасный Принц.

Зато я заделалась в акушеры-гинекологи, смотрю за рыбкой-шлюхой, и думаю, когда ж она родит уже? Это относится не только к рыбам, но и к моим подругам. Очень страшно осознавать, что я одна осталась незамужняя, небеременная и живу с родителями. Старая дева какая-то.

К своим 18 не вышла замуж и не родила долгожданного ребёнка от какого-нибудь местного быдлана? Ну ты странная.

Неужели ты меня правда стыдишься? Я вроде не очень страшная, достаточно богатая, общительная, из приличной семьи. Я до сих пор не могу простить тебе этот гребаный выпускной.

— Я заглажу вину, я обещаю. Закрой глаза.

— Кристофф! Кристофф, ты хоть представляешь что это? А, точно… Я тебя вырубила.

— Очнись! Нужно отдать это Эльзе! Я люблю тебя, ты замечательный!

— Ты бес сознания. Я вернусь, оставайся тут. Ну… Я знаю, что ты будешь тут, но я вернусь сюда в любом случае!

Я редко обращаюсь за советами. Потому что это бесполезно, я могу учиться только на собственных ошибках. Но в особо отчаянных случаях, выслушиваю мнения других. С гитаристом вот у меня вообще потерянный случай. И были у меня пара советов. Кура одна говорит: "Подойди к нему, скажи - привет, помнишь меня? - да. - заебись, давай сосаться!" Меня иногда поражает эта женщина. Вторая говорит: "попроси потрогать дреды, будь забавной". Блять, что еще попросить потрогать? Вот почему я не пользуюсь советами людей. Потому что не им позориться. Сама тоже осторожно даю советы, чтобы потом не предъявляли. Остальные же советуют забить на гитариста. Я понимаю, что это самый верный совет. Но не хочу, не буду, а вернее хочу и буду добиваться своего. Я же не успокоюсь, пока он не посадит меня перед собой и не скажет, глядя в глаза "сгинь, деточка, ты меня не интересуешь". Или пока мои мысли не забьет кто-нибудь другой. В отношениях опыта у меня ноль, так что мой совет в этой сфере тоже весьма локаничен: "забей" или "действуй". Я все делаю по-своему и другим советую. Не все в нашей жизни подвластно разуму. Иногда можно дать руль эмоциям и инстинктам. В рамках закона, естественно. Я такие вещи не осуждаю. Мозг во многом нас ограничивает. Более честен в своих действиях пьяный человек, когда разум его затуманен. Поэтому часто он ведет себя, как животное. Мы и есть животные. Отключи разум, и мы ничем не будем от них отличаться в своих желаниях и действиях.

и наверное в этот момент ты себя чувствуешь так только из-за того, что ты вероятно знаешь к кому ты хочешь уткнутся, но понимаешь, что этому человеку даже просто написать страшно

наверное ты понимаешь весь пик своего одиночества тогда,

когда тебе невыносимо херова, а тебе к некому поддаться,

даже если у тебя достаточно хороший круг близких людей

Зараз, коли в Запоріжжі разпочалась суматоха, стало зрозуміло чому так сталося з Донбасом.
Лише в Зп, якщо брати східну частину України, не було сепаратиських взглядів. Не було митінгів за Расею, точнее Новорасею. Всі жили тихо мирно, красили все в жовто-блакитне, ходили в Маршах Миру з лозунгами "Україна єдина" і т.д.
Єдине що було, це дві-три спроби підозрілих людей, котрі в чисельності десь людей 30-40 збиралися і щось намагалися кричати о Антімайдане. Але їх розганяли наші люди за хвилин 10.
Всі, хто с Запоріжжя, мабуть знають що наші слабкі місця це мости та Сін. І саме на це надавив пан Ляшко, котрий привіз з собою свою шоу-програму до нас. Зараз все починається само так, як було на Донбасі до референдума. Саме зараз наш розум розуміє, що люди на Донбасі - пешки. Що це не імбіцили, котрі хотіли до Расеї і т.д. їх просто вивели на ємоції, заділи болюче. І це не українці, не бандеровці і навить не наша влада. Наши люди настільки бувають безхарактерні, що йдуть на поводу у правокаторів. Саме це стало причиною розпалу агресії на Донбасе, і саме це наводе шороху в моєму місті.

Якщо збудеться те, на що вже "чекають" більшість запорожців - то знайте, ми за Україну. Ми не розпочинали нічого. Запам'ятайте це і не відвернитесь від нас.

Дайте миру Україні, заберить від неї усіх ворогів. Амінь.

— Генри! Я знаю, что ты здесь!

— Ты должен пойти со мной.

— Я никуда не пойду с грязным пиратом.

— Грязным? Я моюсь довольно часто между прочим!

Сегодня весь день какой то грустный. Опять накатило чувство, что жизнь проходит мимо и что все пролетает с огромной скоростью, а я только стараюсь цепляться за что то, но не получается. Такое состояние полного безразличия ко всему и чувство никчемности… Такое состояние у меня не часто, но в последнее время все это уж слишком учащается… Думаю это как кризис "молодого возраста", что то типо вот заканчиваешь универ и ищешь место в жизни, ищешь самого себя и все никак не находишь. То и дело думаешь, сколько лет прошло всей этой учебы, а кажется что ты так и не научился ничему, и все это в пустую.
А еще сегодня была на Хоббите, ииииии все усугубилось просто… фильм отличный это безусловно, шикарные виды, батлы, актеры, но грустно… И это все потому что после каждого похода в кино остается такое "послевкусие", где то ты размышляешь о жизни, что просто уносит в философские темы ставящие в тупик, или ты просто прощаешься с фильмом, и в этом есть своя грустиночка.

На улице безумно тепло! В декабре стит плюсовая температура, это так радует меня! Вышла посидеть на балконе, подышать свежим воздухом, послушать дождь и попить горячий шоколад) Пятничное счастье))

Я не писала уже 10 дней, и мне ни капельки не стыдно. Стыдно мне бывает, когда в день могу написать пять постов. Такая я странная.

Сейчас я осознаю, прекрасно осознаю, что всё, то мне нужно для счастья - здоровые родные люди рядом и Москва.

Сегодня я начинала лить слезы в маршрутках, потому что снова накручивала себя. Стыдно становилось, когда я понимала, что на меня из-за моих полных слез глаз косо смотрят окружающие. Я не хочу пока никому говорить причины (хотя Зеленской кое-что рассказала), но мне очень страшно потерять сейчас близкого человека. Того, без которого себя не помню и которого люблю безумно сильно. (Предательские слёзы снова подступают) Дай Бог, чтобы все оказалось не так плохо, чтобы все наладилось! Я не хоу никого терять.

Сейчас, когда вокруг все говорят о планах Новый год: одноклассники решают, куда сходить всем классом; Ирина планирует, когда приехать к нам, и когда мне ехать к ней, - я молю только об одном: пусть на Новый год все мои родные будут живы, здоровы и рядом! Мне большего не нужно для счастья сейчас, тем более не нужен больше Валера. Желаю ему с Леной счастья.

Так как билеты в мое село были только на 14:48, а у кассы я стояла в 14:17, я решила пойти на частную маршрутку. Дошла до входа на вокзал, и охранники меня обрадовали: "Девушка, переходите на другую сторону через лестницу". А это значит - через железную дорогу. Шла я с полными слёз глазами и кривыми дрожжащими губами. Видела и прекрасно осознавала, что люди находят это странным, но мне на это было наплевать. Поднялась по лестнице и услышала: "Поезд Астрахань - Москва отправляется в 14:40 с такой-то платформы…" Вы не представляете, как я хотела забежать туда без билета, спрятаться и уехать… Чувствовала: вот это мой поезд, и он еще не ушел! Представляла, что через год или меньше (надеюсь!) я на таком же уеду. Но нет, еще не время, наверное (а будет ли оно, это время?). Мое рвение в Москву - отдельная тема. Я очень надеюсь на то, что своей цели достигну (а без нее не представляю счастливой жизни своей). Но сейчас, когда есть проблемы похуже, всё это меркнет.

Берегите своих любимых и цените каждый миг, каждое слово, каждое объятие!

Желание целовать твои губы, всегда присущее, очень жгучее.Так рьяно срывать твою одежду, то жостко тебя целовать то ли нежно.Слышать томное дихание, сжимая руку. Ты же хочешь обращать на себя внимание, воспитывая во мне суку. Не любишь, когда слишком долго, слишком приторно, слишком сложно.Для тебя никогда не существует законов, тебе милый всё можно.И даже когда печалью наполнены твои глаза, видно, что ты счастлив со мною безгрично.ночью черничной люблю тебя обнимать, не давать тебе спать, стихи тебе писать.И я знаю ты дико любишь меня, даже, когда кричишь, что это не так.из всех миллионов, я выбрала тебя, и это весомый знак.И всё так как мы хотим, прямо до мурашек по коже. твой взгляд обнажает меня со спины, руки, губи в едином сплетени, и времени нет цены когда с тобой я.Ты лучше всех знаешь меня, ценишь меня, я твоя ма-ни-я.Мы не верим в любовь с первого взгляда, только с первых касаний, только дикая привязанность между нами.И уже привыкла быть твоею малышкой, сидя за книжкой, люблю когда меня отвлекаешь, подходишь сзади и обнимаешь.И ты не такой как все, точно с другой планеты, но мне нравится быть с тобой, быть твом ярким светом.и пусть мы с тобой будто дети, но играем во в зрослые игры, только мы одни на земле. И я постоянно так обожаю, снишься или ты на яву, ты целуешь мое плечо, так горячо, и мы подносимся в рай, и в ту же секунду падаем в ад. и так можно бесконечно было бы продолжать, люблю просто с тобою лежать, в шею тебе дышать.а после дикая страсть, в губы твои впываясь, с тобой расслабляюсь. для тебя мой каждый прожитый день.Нам мало мало огня, знаю, что ты меня, как и я тебя.и желание целовать твои губы всегда присущее, очень жгучее, я Богом тебе подарена, как в жизни твоей самое лучшее. и нам просто нравится быть безумными, с утра до ночи сводить друг друга с ума, доводя до эйфории, и мы с тобою такие родные.ведь нам нравится нравится, когда так ярко светяться наши глаза, нам нравится нравится когда наши тела сближаются. желание иметь тебя все больше побеждает меня, и мы каждую ночь сжигаем друг друга до тла.Ведь это больше чем любовь, больше чем любая страсть, Это больше чем роман.Это сложно описать, это мы так любим с тобой в космосе зависать, каждую ночь, каждую ночь сжигать друг друга, сжигать до тла.

(будущему моему смыслу жизни)

Только такой ландух как я, мог влюбится в Машу. Другую, слава Богу. Тоже с парнем. К сожалению. 23-х летним. К несчастью.

Один из вопросов, которые меня сейчас волнуют - какое платье одеть завтра? Нужно зарядить фотик. Нужно завтра накраситься до школы, если просплю, то после. Нужно написать письмо-пожелание. Нужно быть веселой завтра. Пусть выходные будут такими, как мы себе запланировали. (я так устала.) Я хочу отдохнуть.

Спины, спины, спины, спины,
Что там впереди?
– Мать с отцом хоронят сына,
Хочешь – посмотри…

Звуки, звуки, блики, блики,
Где же тишина?
Что за стоны? Что за крики?
– Здесь была война…

Почему деды’ седые
Плачут, как рабы?
– Потому что молодые
Заняли гробы…

Время, время, время истин
Нынче взаперти…
– Вот их ордена и письма,
Хочешь – посмотри…

Дьякон мёртвых трижды крестит:
«…Богом ты простим…»
Где их жёны? Где невесты?
– Прячут цвет седин…

Сколько пепла, сколько дыма,
Правды нет давно…
– Мать с отцом хоронят сына,
Им уж всё ровно…

Лица, лица, лица, лица,
Что там позади?
– Недруг счастлив, как Жар-Птица,
Лучше не смотри…

Вот блин, разговора по душам не получилось.: (значит, еще нет того, самого понимания (так как я верю/знаю/надеюсь, что оно будет, а не то, что уже поздно).

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

12.12.2014. Пятница

1. Несмотря на то, что легла вчера поздно, встала хорошо в нормальное время. Может, тибетская гимнастика всё же что-то делает? Хотя на втором упражнении я опять заснула…

2. Проходили интегралы на алгебре. О, этот момент, когда большинство с тупым выражением: "Что я только что написал?..", а ты в это большинство не входишь. Хе-хе, кто тут самодовольный индюк? >:3

3. Урок английского. Дискуссия о жизни, смерти, глупом риске и случайностях. Отличный урок.

4. Физкультуру прогуляла - сидела прогала у Раушании. И потом ещё 1,5 часов прогала, пыталась понять алгоритм Флойда. Так и не поняла х)

5. Вечером иду, смотрю по сторонам - как красиво закатное солнце рисует городской пейзаж! Дома на фоне неба - это шикарно.

6. Около магазина елочки украсили: 3 holiday is coming, holiday is coming…

7. Попрощалась, наконец, с осенью. Большое дело сделала. Должна была его сделать перед Новым годом. И сделала: 3

1. благодаря "Хоббиту" я ревела в кинотеатре, ревела в машине всю дорогу домой и ревела в подъезде
2. наверное, я слишком серьезно отношусь к фильмам, книгам и сериалам

УВАЖАЕМЫЕ ЗНАТОКИ, ВОПРОС: ВО СКОЛЬКО МНЕ ЗАВТРА СХОДИТЬ НА ВЕЛИЧАЙШИЙ ЭПИКЭТОГО ГОДА? ю ноу ват ай мин:

11:00 11:40 12:20 13:10 13:50 14:30 15:10 16:00 16:40 17:20 18:00 18:50 19:30

иду одна, без косплея, просто получать колоссальное удовольствие и заливаться слезами обнимая книгу.

Вы чувствуете, что все не так, но не знаете, как с этим разобраться? Попробуйте сегодня делать все в два раза медленнее, чем обычно: одеваться, чистить зубы, отвечать на СМС, ходить. Поверьте, станет легче. Это правда работает, почему — науке (и нам тоже) неведомо.

(с)

Завтрак: чай зеленый, бутерброд с колбасой

Обед: чай черный с лимоном, пицца

Ужин: одна сосиска

Настроение все то же говнястое. Пью воды мало, а еще чувствую, что начала много жрать и вновь прибавлять себе объемы. В общем с сегодняшнего дня наверстываю упущенное и, примерно, дней через 10 сделаю замеры нынешних объемов.

Я осталась одна. Друзей нет. Есть только родные. Друзья предали, теперь я для них плохая, но мне надоело что то кому то доказывать не хочу…устала…

По улице рассыпаны дома
И каждый человек многоэтажен.

Здесь так удобно сходится с ума.
Я вижу, уже многие со стажем.

Не хочу говорить: "Прощай, осень", а хочу сказать: "Здравствуй, зима!".
Очень уж мне хочется сказать об этой осени. В говорении я себя никак не ограничиваю, так что…

Осень была прекрасной. Почти не было грязи и слякоти, снег выпал рано (ну, как рано, нормально, только давно у нас не было "нормально"). После лета приятно было снова заняться делом. Странно принимать то, что я в одиннадцатом, да я ещё и не приняла это, кажется. Не чувствую, не ощущаю…

Интересными стали уроки литературы — три года я ждала поэзию Серебряного века и литературу ХХ века. Наконец дождалась :) Мне очень нравится.

Я теперь не так активно учавствую в мероприятиях Лицея, и не жалею — пока нет ни времени, ни желания. Любое участие — контактирование с ВМ, особой, скажем так, неприятной. Так что как-то вот оттягиваю я это.

Осень стала для меня всплеском творчества — за этот период написано аж 7 стихотворений и по мелочи прозы. Очень и очень неплохо, я считаю.

Читаю, занимаюсь делом, отдыхаю, вношу в жизнь что-то новое — я на верном пути. Я молодец. Что-то я расхвалилась, ну да ладно. Гы :D

Пытаюсь умерить эмоции. В который раз.
Вплетаю ленты в волосы. Красота…
Получаю стипендию. Приятственно С:
Влюбляюсь, искореняю в себе это чёртово чувство и влюбляюсь снова.

Как-то вроде бы так.

Настроение осени: активное;
Человек осени: остановлюсь на РГ, она просто космос. Странная, но классная :) ;
Событие осени: олимпиада в Стерлитамакевылазка, однако :) ;
Достижение осени: победа в олимпиаде по ИВТ;
Книга осени: "Цифровой"М. и С. Дяченко;
Песня осени: "Сколько"Lumen;
Оценка по 10-бальной шкале : 9.

Ах да. Танцы я бросила. Во-первых, нет времени, во-вторых, нет сил, в-третьих, это круто, но не то, что мне нужно. Кукольник теперь меня ненавидит, да.

И после всего это, после невидимой (или видимой? ;) ) осенней черты:

Welcome, Winter!

Ты заслуживаешь цветов на своем пороге и кофе по утрам. Ты заслуживаешь записок на своем холодильнике и фруктового мороженого в 3 часа дня. Ты заслуживаешь честности каждый день и поцелуев каждый час. Ты заслуживаешь, чтобы тебе напоминали, насколько ты прекрасна. И не соглашайся на меньшее!

субботы.

последние несколько недель жду суббот до ломоты в костях, как праздника, да я даже новый год так не жду как субботу.

многие радуются пятницам, но со мной пятничная феерия не прокатывает - хотя бы потому, что сегодня я ушла с работы спустя три с половиной часа после окончания рабочего дня.

по субботам я сплю до середины дня, с трудом отлипая от подушки в начале третьего, несмотря на то, что ложусь рано. сон для меня - это одно из любимейших удовольствий, я люблю спать всегда. даже когда я не работала и высыпалась каждый день, я спала по тринадцать часов в сутки. и да, "всю жизнь проспишь" для меня не страшно. это приятно.

хотела вечером порадовать себя каким-нибудь ля-фамом или ещё чем вкусным в честь завершенной рабочей недели и ритуала изгнания усталости. но домой вернулась со средством для мытья унитаза и точилкой с симпсонами.

на улице у нас сегодня феерия. вышла - дождь, дошла до ближайшего перекрёстка - град, дошла до работы - снег. обратно не шла - танцевала. балет на льду и на льду с грязью. не упала. здесь зрители аплодируют, аплодируют…

ты можешь быть такой же какой была с ним, можешь стать такой какой он хотел тебя видеть тогда, а можешь стать такой какая у него сейчас девушка. но надо ли это тебе? будь собой, будь искренней, ах да, и тебя наебут, дважды, трижды, не важно. не стоит бегать за теми, кому ты по факту не нужен, ведь ты всегда хотела уважения, а тут ты сама опускаешь себя, своими же руками себя под плинтус тянешь. я конечно тебе не советчик, но знаешь, лучше быть любимой, чем любить.

Так много хочется вернуть. Вернуть назад, как будто ничего и не было. Ненавижу терять людей. Никогда никому по-настоящему не раскроюсь… Никому не интересно, что ты там чувстуешь

никогда.

Здраствуйте мои дорогие подписчики.

Меня долгое время тут не было смотрю многие отписались уже, но не смотря на это я рада за тех кто остался со мной)

спасибо целую

вас ваша" Айс "

Мой ноябрь это:

Про-га-ни-е.


(Харухи, конечно, совсем не этим занималась, но не суть - энегрия и шило в заднице прямо точь в точь такие же)

Спаточки на парте:


(Хочу брелок вокалоидов: с)

Снежок: 3:

Настроение ноября: влюблённое;
Человек ноября: принц ;
Событие ноября: посылка от Lidia;
Достижение ноября: победа в олимпиаде по ИВТ;
Книга ноября: "Голодыне игры"С. Коллинз;
Песня ноября: "Кладбище кораблей"Lumen;
Оценка по 10-бальной шкале: 7.

Главная мысль ноября: Если хочешь можешь.

✓ - выполнено, ✗ - не выполнено, ± - выполнено не в полном объёме.

  • 3 книги на русском ✓ "Голодные игры", "И вспыхнет пламя"С.Коллинз; "Мать"Тэффи.
  • Бумажное письмо. ✗
  • 3 стихотворения. ± Выучила стихотворение, думала Маяковский, а оказалось — часть стихотворения (х). Чем плох интернет — легко приписать чужое авторство, и оно разлетится быстрее ветра.
  • ЕГЭ. ✓ Усердно готовлюсь. Я молодец.
  • Вот такой вот был ноябрь. Не могу удержаться, напишу ещё и общий вывод по осени. Ну, сп у меня, сп, что теперь с этим поделать! :D

    я испытываю истинное непонимание к вопросу "когда ты выйдешь"

    Когда ты задаешь его утром, да, все нормально,

    но когда в пятницу ты меня спращиваешь КОНКРЕТНО когда я выйду в субботу, меня посигает ступор.

    Извини, но как бы мне не хотелось в течении 5 секунд я никак не могу сказать тебе точное время когда я выйду на следующие сутки, с учетом всех факторов, которые могут мне помешать.

    Но ты же хочешь конкретное время и если я его все таки говорю, а потом естественно не успеваю(но обязательно придупреждаю тебя), то ты все равно отталкиваешься от первого, что я сказала о времени.

    Это первый вопрос.

    Второе.

    я не вижу смысла в том, чтобы я выходила к тебе в 2-3 часа дня.Знаешь почему? Потому что до 6 часов я я тебе уже так надоедаю, что ты не знаешь как меня сплавить.

    Зачем вставать в 10 утра, быстро быстро собираться, выходить в часа 2,

    развлекать тебя до часов 4-5(в лучшем случаи), потом тебе нечем со мной заняться, я становлюсь тебе неинтересна уже к вечеру, и в часов 6-7 ты идешь гулять с друзьями, а я еду домой, мой день окончен, сиди дома смотри телек, жди звонка, веселись дома одна, а я иду гулять с друзьями и не хочу нести за тебя отвественность, я хочу уже отдыхать, свое время с тобой я уже провел.

    Все.

    Остаться с тобой дальше? чтобы ты даже обнимать меня не хотел? или необращал внимание весь вечер? знаешь, каждый вечер смотреть на то как ты обнимаешь бокал с пивом тоже не очень.

    Что я предлагаю?

    Предлагаю тебе успокоиться и забыть этот вопрос "когда ты выйдешь", который задаеться не для того, чтобы узнать когда я выйду, а для того, чтобы потом меня этим донимать.

    Выходить днем я не имею смысла(разве что в ситуациях, когда вечер я не смогу с тобой провести),

    если я буду выходить где-то в часа 4-5, вместе мы сможем провести время где-то до часов 7-8, это примерно от двух до четырех часов, тогда мы успеем и друг другом насладиться и вечером спокойно посидеть.

    Пойми, что мне не интересно смотреть как ты сидишь вк,

    а что можно предложить тебе у тебя дома, когда друг с другом мы даже уже полежали пару раз, все.

    Я бы проводила с тобой весь ден

    Субота, ты с будуна, будешь сонный, злой, прости но не интересный.

    Каждое мое слово для тебя в штыки, и выгляжу я ужасно, и делать со мной нечего именно сегодня. Приду, полежим, раз, два, а что дальше? ты в компьютер, а я наблюдать за твоей красивой макушкой? ну уж нет.

    Другое дело, когда ты в прекрасном расположении духа, рад меня видеть, тебя ничего не болит и у тебя прекрасное самочувствие и настроение, тогда и поговорить с тобой в кайф, и подурачиться и фильм посмотреть и полежать можно, что еще нужно? до вечера мы друг другу не надоедаем, ну даже если так, я не против пойти домой, ведь свою порцию хороших эмоций я уже получила.

    а в эту субботу, я не вижу смысла проводить с тобой весь день.

    Предлагаю тебе, для начала, привести себя и свое самочувствие в порядок.

    А я приду в часика так 3-4, и проведу с тобой остаток вечера, и тебе хорошо и мне не плохо)

    вот и все.проблемы не вижу вообще.

    Но у тебя вопрос,

    чем заниматься до того как я приду?

    Тебе и не поехать никуда, бо я ж приду, и остаться скучно.

    Ответ прост, если хочешь куда-то поехать, то я за!Возьми меня с собой, тогда не будет вопроса чем заняться.

    А почему же я не приду раньше тогда?раз я согласна раньше куда-то поехать.

    отвечаю еще раз,

    Если я приду днем, то нам на час быстрее надоест времяпровождение,

    дома не будет что делать, идти на улицу холодно, идти гулять рано.

    Ты будешь так же сидеть со мной, что же и сам, только потому что у тебя плохое самочувствие.

    не очень привлекательная перспектива.

    Давай поступим так.

    Завтра, когда ты просыпаешься, чуток раздупляешься,

    успокаюешся от вчерашнего, отходишь и звониш мне,

    говоришь как ты себя чувствуешь и в каком ты настроении,

    если все хорошо, я выхожу гулять хоть в 12, и когда мы оба будем в хорошем расположении духа, то я уверенна, что скучно не будет никому!

    А вот если тебе плохо, то отдохни, полежи, покушай, прими ванну,

    приведи себя и свое настроение в ПОРЯДОК.

    Если ты нуждаешься во мне когда тебе плохо, то почему ты меня вечером гонишь? Если тебе лучше только к вечеру, то чем я помогаю тебе до вечера, если мы ничего не делаем? По сути, ты мало говоришь о том, что чувствуешь на самом деле и потому у меня ложные впечаления, я сужу исключительно по твоим поступкам.

    Скажи мне как есть,

    и я буду рядом даже в самом плохом твоем состоянии, только если и вправду нуждаешься во мне.

    Только скажи, я ведь мысли читать не умею.

    Я вот говорю тебе о том, что меня беспокоит, будь добр и ты мне поведай свои мысли.

    Все очень легко и просто, если вправду говорить.

    А если я прихожу к тебе, тебе плохо,

    и потому ты сидишь в компе, бо тебе плохо и ты не хочешь ничего больше делать,

    то я вижу только то, что ты делаешь,

    а если я приду к тебе, а ты скажешь, что плохо себя чувствуешь, но просто мое присутвие рядом облегчает твое состояние, то я буду рядом сколько тебе нужно, и сделаю все, чтобы тебе стало лучше.

    Иначе я не вижу выхода, и выходить раньше, чтобы ничего не делать не вижу смысла.

    — Генри, погоди! Я хочу вернуть тебе пальто.
    - Ничего, завтра вернешь.
    - Нет! Мне настойчиво хочется сделать это сегодня.
    Так ты уверен, что хочешь пойти домой прямо сейчас ?
    - Нет, не уверен… Но мне нужно покормить кошку.
    - У тебя нет кошки.
    - Я испытываю настойчивое желание купить кошку и накормить ее как следует.

    selfie 1x09
    я хочу пересматривать этот момент и орать. но как жаль, что сериал закрыли.
    gifs - [x]

    і знову я прогуляла шк, і знову з тобою.
    Дякую що ти зі мною, що ти не йдеш після моїх псіхів, дякую за те що ти даруєш мені себе, за все те що ти мені зробив та подарував, за те що ти існуєш для мене, за ту улюблену посмішку і постійні падйоби.
    Наше літо, осінь, зима…

    —Мы, трое никогда не отмечали Рождество по отдельности.Я планирую придерживаться этого плана, даже если Джереми возненавидит его.Всегда весело мучить его.

    —Я люблю тебя.Почти также сильно, как я люблю мучить Джереми

    The vampire diaries. 6x10. Елена и Бонни.

    (оформление стащено у х)

    Сегодня в Читай-городе была распрадажа, на все книги была скидка в 20%. И, я наверное сумашедшая, но я потратила последие деньги, последнюю тысяцу рублей на книги. Мне завтра выступать на соревах, а у меня нет денег, чтобы внести стартовый взнос.
    Но мне плевать, я тааакая счастливая. Я даже на тренировке все трассы пролезла, подтянулась 5 раз(итого 4 подхода) и даже не устала и смогла наконец-то нормально сделать пресс на перекладине. О, черт, я так довольна собой!
    Еще, кст, поговорила с тренером насчет беговых тренировок, попросила у него советы. Он мне все объяснил, сказал как одеться, что делать, как бегать, где, когда и т.д. О, я так люблю своего тренера! А еще, он сегодня порадовался за меня, за мои успехи. не было очень приятно, мне даже захотелось еще и еще тренироваться. Хотя страх и нежелание ходить на тренировки все еще присутствует. Хочу поскорее увидеть Егорку, но это произойдет еще не скоро… Черт, почему у меня больше никто не вызывает таких потрясающих эмоций кроме Егорки?.. Несправедливо…

    Вот мои книженции. О, я так давно хотела все эти книги, я так счастлива что приобрела их. Все, читаем-читаем-читаем.

    —Ты что, смотришь, как я сплю?

    —Нет, я смотрю, как ты пускаешь слюни на тетрадь Рика и, учитывая что ты уже и так на темной стороне…

    —Я не пускал слюни.

    The vampire diaries. 6x10. Елена и Деймон.

    (оформление стащено у х)

    меня как будто прибило. мне трудно свыкнуться с окружающим меня миром. нет, не миром. со мной в этом мире. сложно. но возможно. и я протрезвела. и опять ты. ты в моей голове.

    ты нигде и вместе с этим везде.

    куда мне идти, если даже с закрытыми я вижу твои открытые. ты улыбаешься.

    ты меня не помнишь. я была одна из. чёрт, да как же так. так никогда не было, я не допускала себе чувствовать. с тобой сопротивление оказалось бесползным.

    ты мой самый чужой. ты мой самый родной.

    я окончательно в тебе. и поняла эток так внезапно. это осознание оглушило меня.

    Франсуаза Саган "Смутная улыбка". я не думала, что меня может что-то разбудить. но - да. этот роман. блядь. да это же просто описание чьей-то любви. и почему я в этом увидела себя. да, себя, не нас. нас не было, нет, не будет.

    ты напишешь как-нибудь скоро. просто так. может тебе вдруг не с кем будет спать и ты в конце списка увидишь меня. я как обычно подыграю твоей пошлости. и всё. мы не увидимся.

    мы, блядь, живем в одном городе. общаемся практически с одними и теми же людьми, но не видимся.

    если есть судьба. то она явно против.

    меня бесит, что я что-то чувствую. нет, не что-то. я, сука, чувствую всё. сразу. каждую минуту. и это уже не только о тебе.

    а о тебе: меня бесит, что я всегда сознавала, что не могу быть с таким, как ты. но меня бесит, что ты не мой.

    мне очень жаль, что моя любовь для тебя слишком удушливая, и мне очень жаль, что я мгновенно отвечаю на твои сообщения, потому что вся правда в том, что я жду их весь день, и мне становится грустно, когда ты не отвечаешь. и теперь я знаю что больнее всего, когда у тебя разбито сердце. не чувствовать того, что ты чувствовала раньше

    Хоббит: Битва пяти воинств.

    «Последнее путешествие в Средиземье»

    Тьма наступает на враждующие народы, и расы гномов, эльфов и людей должны сделать выбор — объединиться или быть уничтоженными. Бильбо оказывается в самом центре эпической Битвы пяти воинств, сражаясь за свою жизнь и жизни своих друзей, когда будущее Средиземья висит на волоске.

    Вы последуете за мной в последний раз?

    Billy Boyd – The Last Goodbye.
    Billy Boyd – Pippin's Song.

    Дико скучаю по брату. Нельзя, нельзя, нельзя находиться в одном животике у мамы, ходить в один садик, один класс, жить в одной комнате, смотреть одни и те же фильмы, читать книги, а потом взять и разъехаться. Он часть меня и мне не хватает его.

    Поразительно то, как многое можешь сказать людям, которые пришли в твою жизнь на короткий период времени. Потому что знаешь, что это останется тайной.

    Let's get unprofessional.

    Правило № 32: Умей радоваться мелочам.
    — Добро пожаловать в Зомбилэнд.

    Декабрь начался ну очень хорошо, и в моей жизни наступил штиль и тьфутьфутьфу, чтоб не сглазить лол (да, кто то тут суеверная бабулька). У меня сейчас начался такой период, когда у меня на душе на удивление очень спокойно, даже несмотря на то, что полугодие подходит к концу, а у меня все не так сладко, как хотелось бы. I just don’t give a shit. И сейчас я чувствую, что этот пост получится глупым, но мне просто хочется немного рассказать вам о том, как прошла именно эта, последняя рабочая неделя, и что хорошего со мной произошло, хотя обычно я не пишу в блог о своей повседневной жизни а-ля «встала умылась получила тройку по физике в столовке дали кашу фи» ну и тд. Итак, в утро этого понедельника мне не хотелось раскидывать всех проходящих мимо людей в стороны и пугать бедных первоклассников. Нет, не хотелось, потому что когда я пошла в школу, на улице была просто идеальная погода. Вот именно идеальная, потому что я не знаю, как еще можно сказать о такой погоде, когда на улице чувствуется, будто всего градусов 6, и совсем нет ветра. Я была в самом настоящем шоке, потому что обычно меня в школу сопровождали злющий ветер и колючие снежинки, которые все время попадали в глаза. Так что этот понедельник был лучшим понедельником эвер: никогда я еще не входила в школу с таким хорошим настроением. Во вторник я была на самом крутом показе мод в моей школе, по сравнению с которыми показы в Милане нервно курят в сторонке, а вчера был мега крутой фотосет с одноклассниками, пока я помогала украшать класс к НГ (читай: бегала с мишурой по кабинету и всем мешала). Но особенно мне вдруг очень внезапно полюбились уроки физкультуры, точнее, волейбол. Класс у меня маленький, всего 16 человек, из которых на физ-ру ходит человек 10. И из которых умеют играть человека 3. И я не вхожу в это число, я в волейболе разве что подавать нормально могу, и то от случая к случаю. Так что иногда учителя играют с нами. И вы возможно не поймете моего детского восторга, но мне правда доставляет удовольствие, когда мы играем вот так с ними, ибо учителя действительно становятся, так сказать, «своими» лол Например, когда они передразнивают нас, в особенности моего одноклассника ака человек-спагетти. И на месте одного моего другого классмэйта, я бы постеснялась побоялась открыто смеяться учителю в лицо и дерзить за то, что он не подал. Или когда парни выражаются на своем родном французском, я с испугу перекрещиваюсь, но все ок. Учителям вообще норм, когда у нас из зала только и слышится: «Эй, ты, урод, с*ка, подавать нормально научились, даун иб*ный бля*ть. Да чтоб тебя негры *** » и все в таком духе. Ладно, может я и преувеличила немного про негров… Но не суть, главное что мне безумно весело на таких уроках. Наверное, только мне они и приносят такой удовльствие, бат энивэй, я хочу, чтобы кусочек такого чудесного благодаря всем этим мелочам (хотя что прекрасного в том, что мы можем материться на уроках, лол) декабря был в моем блоге :)

    П.С. Книга все таки вон, и кто бы сомневался хих

    Kids Of 88 – Just A Little Bit

    Вот тут я ай-яй-яй, потому что ни одного дня нет ноябрьского в блокнотах, в блог почти ничего не писала, как следствие — могу забыть что-то важное. А, может, уже забыла. Хотя, думаю, всё самое замечательное у меня зафиксированно и лежит в "банке воспоминаний". А с другой стороны, столько интересного просто уходит, стирается. Жаль, это жаль. Вообще, для чего всё это дело — чтобы легче было отслеживать то, что сделано. Как-то хвалить себя, что ли. Не знаю. Может, что-то я путаю, что-то делаю не так, но… Мне нравится. Вообще, как можно подводить итоги не так? Это же мои итоги, в конце концов!

    В общем, сейчас буду судорожно вспоминать, что же было в ноябре (опереться-то не на что, блин!)

    Олимпиады. Думала-думала, пошла в конечном итоге на все — чисто ради свободного посещения (два дня перед олимпиадой можно не посещать занятия). Итого: математика завалена, физика завалена, ИВТ выиграно, английский — больеш 50%, но не призёр.
    В начале этого календарного года я записывала "цели", и одна из них была пройти на респу по трём олимпиадам — ИВТ, математике и физике. Цель выполнена на 33,3%, и я не жалею. Мне на самом деле это не было нужно. Олимпиады по физике и математике — это не моё. У меня есть мозги, и я легко усваиваю материал, но у меня нет свинца в заднице, чтобы сидеть и заниматься. Поэтому я и не олимпиадник. Да, кто знает, как бы жизнь повернулась, если бы я сидела и занималась, но… Так не случилось и слава богу. Не вижу смысла рассуждать о том, что было бы и чего бы не было.

    Прошла любовь, завяли помидоры. Ну, как прошла — выкопана с корнем и сожжена. Нафиг-нафиг. Мне этого пока не надо. Позже. Всё позже. Сейчас займёмся делами поважнее. И оставим сердце снежинкой.

    Айнурка, мишка, уехал в Уфу. Вот это грустьпичаль: с Не то, чтобы я с ним тесно общалась, но вот только начала. Такой юморной, весёлый, всегда порция обнимашек от него… Эх-эх. Даже попрощаться не успела.

    Снова начала общаться с принцем. Ну, точнее, это он со мной начал. Это такой человек — то появляется, то исчезает, но если появляется — авантюр не избежать. В ноябре — прогулка. Немного стихов, много общения, мороз, закрытые глаза и падение на доверие. Мда, так оно :)

    Осенние каникулы прошли спокойно и размеренно. Кажется, я никуда даже и не ходила. Ну, и так бывает. Зато совесть молчит, довольная…

    Последние посиделки в кафе с Паулой и Серджио. Эх, так классно с ними было, особенно с Паулой, её уроки мне нравились больше. Ну, в январе приедет кто-то ещё, посмотрим, что будет :)

    Месяц слушания Lumen. И до сих пор в плейлисте. Как я рада, что нет прямой ассоциации с человеком, в отличие от Океана Ельзи.

    Начало общения с dokazano. Шкода, що майже немає часу, але кожен раз для мене особливий, я отримую задоволення від спілкування. Намагаюся не помилятися. :D

    Посылка от одной хорошей дамы. И небольшая история, с чего же всё-такие начались "Семь волшебных моментов прошедшего дня".
    Сижу я, значит, на одном замечательном форуме. И две форумчанки организовали "Радужный марафон 7х7", по правилам которого надо было семь дней подряд писать семь радостей, произошедших с тобой (это происходило в апреле этого года). Писала примерно так же, как сейчас, пробовала себя. Всегда хотела уметь описывать будничные ситуации красиво (до сих пор хочу, что уж), и вот мне выдалась такая возможность. В общем, я стала победителем, было очень приятно. У меня спросили почтовый адрес, я ответила и забыла.
    И вот, одним холодным ноябрьским вечером приходит папа и говорит, что мне посылка из Германии. У нас с мамой глаза по пять рублей — никаких знакомых-родственников в Германии вроде никогда не было. Ну, пошла на почту, получила посылку. Распаковала - ба! А это от организатора марафона :) Подарки были шикарнейшие — одна коробка чего стоит, красивая, твёрдая, просто ах. Ещё блокнот, красивые бумажки, открытка с приятными словами и духи. Ни дня не напшиканной с тех пор не была, так они мне понравились. Тогда-то я и решила снова начать записывать 7 радостей прошедшего дня, только чуть-чуть изменила название — наступил декабрь, пора чудес всё-таки :) Вот такие дела.

    Ну, вроде всё. Хороший был месяц, ничего не могу сказать :)

    Я боюсь давать волю чувствам. Честное слово.

    В последнее время я упрямо не даю развиваться легкой симпатии в нечто больше. Есть определенная граница, и я знаю, что перейдя ее, я рискую страдать долго и сильно, если что-то вдруг пойдет не так (не так чаще всего и бывает). Поэтому я на регулярной основе говорю себе четкое "нет" в отношении противополжного пола.

    Я просто боюсь повторения ситуаций, которые уже случались. Я не хочу к кому-то привязываться. Я не хочу влюбиться по самое не хочу, а потом рыдать, когда меня опять на променяют на кого-то получше.

    Что примечательно, раньше, когда я влюблялась серьезно (если можно так выразиться), я влюблялась редко. Редко, но метко. Надолго. Персон, к которым лежала душе, были единицы.
    Сейчас же, когда я решила не вступать в это болото, стала отмечать признаки симпатии чуть ли не к каждому встречному. Вот что за шлюханская натура, ну?

    Не совсем понимаю, что делать с этой ситуацией. С одной стороны, хочется серьезно влюбиться. С другой - как-то не очень-то и хочется, когда вспоминаешь старые влюбленности.

    Ох, просите меня за некоторую ваниль…
    (。•_• 。)

    Разве объяснишь, почему люди, не умеющие плавать, бросаются с моста за утопающим?

    Стефан Цвейг "Двадцать четыре часа из жизни женщины"

    Подарите мне декабрь 2014 не менее счастливый, чем тот, что был год назад. Я просто умоляю об этом. Я хочу хотя бы этот месяц идти домой с улыбкой на улице во все тридцать два, как я и делаю последнюю неделю. Лишь бы всё было так, как я хочу. Лишь бы были родные и любимые люди рядом. И да, лишь бы завтрашний день был одним из самых лучших за последнее время.

    Поняла, что со мной не всё в порядке, когда начала наливать чай в тарелку.

    Кстати……. Сегодня я видела Пашу Волю собственными глазами, я плакала от смеха, было круто :)

    очень ОЧЕНЬ мало времени! оно летит просто с невероятной скоростью. Вот только я пришла с универа и вот уже одиннадцать часов. Вот только понедельник, я приехала в самару, и вот уже пятница. Мне его ужасно не хватает, я ничего не успеваю

    да что я за человек такой.
    сама придумала, сама обиделась.

    в голове только Маркшейдер Куст, Сансей со стрелой и весна кое какого года. я перестала много думать. лишь иногда перебираю - какие мысли в архив, а какие пока пригодятся. и сегодня не исключение, хотя по хорошему надо ложиться спать и завтра наслаждаться всякими прелестями.

    блевать. никотиновые мысли. хочу только сигарет покрепче, мамины - черт знает что. да вина в бокале. и ласкового дыхания

    Знаешь,ты сумасшедшая. Ты чересчур ранимая, чересчур открытая и чересчур чувствительная. Ты вообще сплошная чересчур. Ты закатываешь истерики по поводу и без, ругаешься, обижаешься и часто нервируешь меня. Ты неуравновешенная, ненормальная и эмоциональная. У тебя вызывают искреннее умиление дети, ты читаешь очень много книг о любви, но нежности от тебя не дождешься. Вообще-то ты за справедливость, но всегда принимаешь решения не головой, а сердцем. Ты много чего знаешь и с удовольствием демонстрируешь это. Особенно хорошо работает твой интеллект в компании моих друзей. Они тебе, кстати, не нравятся, а я не переношу твоих подруг, так что все честно. Ты крайне ответственная и всегда приходишь на помощь, еще у тебя карие глаза и мягкий голос. И, видимо, поэтому моя мама так старается заполучить тебя в невестки. С тобой иногда просто невыносимо, да и готовишь ты, конечно, не как шеф-повар итальянского ресторана. С тобой бывает плохо, но без тебя еще хуже. Меня угораздило влюбиться в милую психопатку. Да, забыл самое главное: ты выйдешь за меня замуж?

    Это не пост. Нельзя так назвать эту запись. Спутанные мысли, никакой логики. Но мне надо…не высказаться, просто запомнить эмоции…

    Как же несправедливо!

    Не могу полностью рассказать, что случилось, т.к. история не моя, но меня касается, в какой-то степени. Это можно назвать трагедией… А я уже надеялась, что буду покупать миленькие вещички, погремушки, игрушки, кофточки, ползуночки, но…нет.

    Только вчера прочитала книжку, где главная героиня узнала о незапланированной беременности, а потом потеряла ребенка. Теперь мысли только об этом. Ненавижу…

    Подругу очень жаль, но она пока держится… К сожалению, иначе нельзя было сделать, т.к. на первых сроках нельзя принимать антибиотики, но, ситуация сложилась так, что в течении месяца она пила их…как раз на первых неделях… аборт.

    Просто плачу… А их было 2.

    Мой октябрь это:

    Шарф и плед:

    А остальное невозможно выразить картинками! Ну вот никак!
    (Плед повторился. Интересно).

    Настроение октября: синусоидально переменчивое;
    Человек октября: учительница информатики Раушания Газизяновна :D;
    Событие октября: поездка в Стерлитамак;
    Достижение октября: предметные олимпиады;
    Книга октября: "Цифровой"Марина и Сергей Дяченко.
    Песня октября: "Сколько"Lumen;
    Оценка по 10-бальной шкале: 8.

    Главная мысль октября: Пользуйся любыми возможностями!

    Next!

    ✓ - выполнено, ✗ - не выполнено, ± - выполнено не в полном объёме.

  • 3 книги на русском ✓ "Людочка", "Царь-рыба"В. Астафьев; "Чужая кровь", "Продкомиссар"М. Шолохов; "Цифровой"М. и С. Дяченко.
  • Бумажное письмо. ✓
  • Написать письмо Жене. ✗ Стыыыыыыд.
  • 3 стихотворения. ✓ "Между двойною бездной…", "Мы" (В мире широком, в море шумящем… ;) — В. Брюсов; "AD INFINITUM", "Нет дня, чтоб я не думал о тебе…" — К. Бальмонт.
  • ЕГЭ. ± Только то, что задают в школе, ничего дополнительного.
  • Потихонечку, полегонечку живём.

    Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит :) Время летит невероятно быстро, так что к Новому году решила порадовать себя новогодней и теплой темой

    me

    Эта одна из тех свадеб, когда для тех, кого ты снимаешь, нет барьеров, и вы становитесь очень хорошими знакомыми. Когда люди счастливы, что мы познакомились. Тепло всегда, когда так случается! Когда находишь пару, которая тебя полностью понимает и взгляды ваши совпадают. Ох, а как приятно, что они даже позаботились обо мне и из Таиланда мне мазь для спины привезли! Ну, просто вот в такие моменты я получаю колоссальное удовольствие от жизни, определенно, я все правильно делаю! Бегу в 2 часа ночи в "Росу" потому что меня вдруг озарил кадр с зефирками в кофе. Сшиваю невесте фату, пока ее подруги пьют кофе. Мне не жалко ничего! Я готова все сделать, лишь бы все были довольны и фотографии получились.

    https://vk.com/perevozchikova_photo

    Она любила
    Наступала снова и снова на эти жестокие грабли
    Ее сердце сломалось, а душа разорвалась на кусочки…
    Теперь она бездушный робот, у нее нет чувств…
    Теперь она такая же как и миллион людей
    Она обычный прохожий как ты или я…
    Она больше не улыбается, не мечтает, не думает, не живет…
    Она просто существует…как оболочка…сейчас таких много…их полон мир…
    Когда кто то умрет…она не заплачет…
    Нет, не потому что она жестокая или бесчувственная
    А потому что она давно выплакала все свои слезы
    Ее организм обезвожен…
    И знаешь, став такой, она не винит тебя…она не держит на тебя зла…
    Она ненавидит себя…за то что поддалась этой слабости…за то что вновь поверила…за то что рискнула…
    Ну а теперь в ней нет даже этого.
    Нет ни одной эмоции…
    Теперь она оболочка…

    У меня в телефоне не удаляются только две ветки смс - от Н., и уже с неделю гаджет настойчиво требует очистить старые сообщения. Противлюсь как могу.
    Может, это тонкий намек Вселенной, мол надо легче отпускать прошедшее?
    Но, по-моему, Вселенная должна была догадаться, что это зря.

    Я не пошел далеко, а просто очень медленно обогнул двор, глядя на уже полностью прояснившееся небо с его мириадами звезд. Эти древние серебристые странницы тоже путешествовали во времени. Сколько из них представляли собой лишь эхо давно угасших солнц? Сколько звезд уже родилось, но их свет до нас еще не дошел? Если бы сегодня ночью погасли все солнца, кроме нашего, сколько сотен лет должно было пройти, чтобы мы осознали, что остались в одиночестве. Всегда знал, что небо полно тайн, но теперь понял, насколько полна загадками земля.

    — Возьми стакан.
    - Взяла!
    - А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
    - Ну он разбился, и что?
    - А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым..?

    Сильно. .

    Я позвонил ей спустя 5 лет. Как ни странно, но она даже не сменила номер, как будто ждала.Когда она взяла трубку, меня всего бросило в дрожь. По голосу она была так счастлива. На фоне смеялись дети. После ее "Алло" я потерял дар речи. Я не знал, что сказать. Я был рад за нее, но в тот же момент разрывалось сердце.Тогда, 5 лет тому назад, она говорила, что будет любить меня всегда. Я смеялся над ней, и говорил: "ты встретишь еще свое счастье". Хотя внутри понимал, что она не лжет. Но, тогда я все равно от нее ушел.
    После того, как она вновь сказала "Алло", я сбросил трубку. Крепко сжал телефон в руке. Пришло смс. Она написала: "Привет! я ждала твоего звонка. Очень надеялась услышать твой голос. Но ты струсил, как и тогда. Теперь я смело могу выключить этот телефон. Я знаю зачем ты звонил. Узнать, люблю ли я тебя. Да, люблю. Я не соврала тебе тогда… "
    Я попытался ей перезвонить, но номер был недоступен. Звонил на следующий день, звонил потом еще и еще. Каждый день. Пытался ее найти. Но, как след простыл. Сейчас мне 39 лет. Я один. У меня нет ни ребенка, ни котенка. Только все тот же номер, что и 15 лет тому назад. Вдруг она позвонит.


    Потому что я просто так, без повода говорила ему, как он важен для меня и что он значит.
    Потому что просила прощение, даже когда я была права.
    Потому что прощала ему то, что никогда никто бы не простил.
    Потому что верила в него, больше чем в кого-либо.
    Потому что любила его, как никого.
    Потому что терпела обиды сквозь слезы.
    Потому что ценила его больше, чем себя.
    И это все было моей огромной ошибкой, ведь чем больше мы к человеку с душой, тем быстрее он начинает наглеть и тем больнее он тебя бьет.

    Пока не наступил Новый Год надо сделать это дело. Надо наконец его отпустить.

    В октябре я большая молодец — все блокотики заполняла исправно, и теперь легко восстановить в памяти все произошедшие события.

    Итак, приятности октября:

    Я получила шоколадку от тайного друга (вкусную такую, ещё и с милой ленточкой). Имя тайного друга достаточно быстро раскрылось (инопланетянин с брекетами, ага). А своему тайному другу я ничего не подарила, потому что бумажку с его именем я потеряла, не успев даже запомнить. Каюсь, да.

    Конечно, день учителя. Вот это день, вот это день! 2 октября, а помню, как вчера. Раскрашенный коричневой гуашью В., волнение перед уроком, сам урок непосредственно, потом бесцельное хождение по кабинетам… Шикарный день. Самая главная мысль — учителя тоже умеют развекаться, да ещё как ;) Такие же живые люди, которым очень даже свойственно веселиться, быть неординарными, яркими. Это был отличный опыт.

    5 октября - день безумного вышивания — аж 7 часов! Было круто~. Давно я уже не вышивала, аж руки чешутся, честное слово!

    А., о котором я писала. Его глупые признания в любви (к человеку, которого он ни разу в жизни не видел!), нытьё и прочее, и прочее. А так — просто исполение Мирозданием моего желания.

    Создание конфы "Упорот н ые информатики". Охохох, просто упоротость. Обсуждаем задачи и всё подряд. Тогда состав — я, Хоуп и М.

    Празднование дней рождения бабушки и тёти. И тут, по счастливому стечению обстоятельств, мне перепадают часы! Вот это удача удачная, иначе не скажешь — давно я хотела часы. К сожалению, они не очень удобные, поэтому я их не ношу, но разве не это ли доказательство того, что наши мечты сбываются? :)

    Куча-куча олимпиад. Прошла на город по четырём; с Хоуп и одноклассником завалили "Кубок РБ" (групповая олимпиада по физике), долго думала, но в конце концов на все городские пошла. Хотя это уже не октябрь…

    Егорке полгода! С:

    Сходила на гравити-йогу (с гамаками подвешенными). К сожалению, в первый и последний раз, но вот никак не смогла себя заставить пойти ещё раз. А штука ведь классная!

    Поездка в Стерлитамак — вот главное событие месяца, конечно. Знакомство с Алексеем (странно, но нам так нравится называть его полным именем), позже добавление его в конфу "Упоротых…". Пусть мы ничего и не заняли, но было круто. Решали задания С3 по математике и С4 по информатике, веселились, ели доширак, не могли заснуть от храпа учительницы (ну, это я и Хоуп :D) , в общем, развлекались по полной.
    Там-то я и влюбилась в этого уфффффффф М. Ну, всё, что было в Стерлитамаке, осталось в Стерлитамаке.

    Ну, мне ещё один парень написал с целью познакомиться. Просто осень какая-то чокнутая, честное слово.

    Вот как-то так. Опять разделю на два поста, как и сентябрь. Как-то… Да фиг знает зачем, просто понравилось.

    Мужчинa, когдa eму больно, дeлaeт больно жeнщинe, которую любит.

    Жeнщинa когдa eй больно - дeлaeт больно мужчинaм, влюблённым в нeё, и продолжaeт любить виновникa своeй боли.

    пальцы дико изнылись по клавиатуре. мысли требуют более чёткой координации. сегодня вьюви - скорее сборник моего настроения, и, наверное, это к лучшему. на носу экзамены и снежные праздники. пытаясь провести параллель между мной сегодня и мной, так скажем, прошлогодней, замечаю, что люди эти ужасно разные. меняются отношения, принципы, моральные нормы. долго занималась самобичеванием. забиваю на учёбу, меньше времени провожу с любимым (и это не сколько не значит, что изменилось моё к тебе отношение!). просто молчу про стихи. казалось бы, всё это неправильно, где моё стремление преуспеть во всем? ответ прост- я устала. мне всего 18. я хочу быть безрассудной, безалаберной, опрометчивой. хочу кричать, танцевать и делать глупые вещи. "танцуй пока молодая" - говорит моя Катя, а я мотаю на ус.дайте мне пару лет и я успокоюсь.а сегодня я хочу веселиться, валяться в снегу и нести бред.

    P.S. а после лирического отступления, вместе с моим любимым рыжиком, отправляемся покорять пугачёвские горки. всем восхитительного настроения и только положительных эмоций!

    А мальчики, которые в этом году вели себя плохо, трахали мозг и изменяли хорошим девушкам, получат на Новый год под елочку влюбленность в очень хуевую девушку, которая поступит с ними так же.

    Вместо того, чтобы готовиться к конференции по Психологии, делать доклад и "просеивать" информацию. Я слушаю музычку, играю с кошкой и смотрю аккаунты инстарамчика.

    Считай полпути сделано.

    Сколько можно?Не может она собраться, в руки себя взять, ей лень.Зато бухать чуть ли не каждый день, ночевать хрен пойми где-это пожалуйста.Да ты меня заебала уже, бестолочь.Куда только родители смотрят?..

    И ты меня тоже бесишь.Иди убейся со своими "релаксационными выходными".И поцелуйчики свои в жопу себе засунь.Я просто в ахуе, блять, как так можно то?Пошел ты нахуй, ждать тебя еще, ага.Фу, самой от себя противно, что надеялась на что-то.Ты никогда не изменишься, дорогой Даниил.Самоуверенный эгоист.Очень надеюсь, что ты никогда не будешь по-настоящему счастлив.

    Малолетний обнаглевший ленивый уебок, тебе когда-нибудь непоздоровится.Не факт, что от меня, конечно, но ни один нормальный человек не будет это терпеть.

    Ну, а тебе вообще желаю сдохнуть, мразь.Ненавижуненавижуненавижу.

    The Empress of China - историческая драма, которая скоро должна выйти в Китае. Сюжет будет об У Цзэтянь, формально единственной женщине-императоре за всю историю Китая. Роль исполняет Фань Бинбин, супермегапопулярная китайская актриса, певица, комсомолка и просто красавица. Also она сыграла Блинк в новых Людях-Икс, так что она довольно-таки проскилованная.

    Я просто хочу плакать, когда вижу такую красоту.

    Никогда в жизни никому не пожелаю того, что я пережила за последние два часа. Как итог-болит голова, тошнит от таблеток (успокоительных, умирать как то пока не очень хочется) и рука болит от порезов(хотя обещала больше этого не делать) А завтра пробник ебучий. Кто ебанутая -тот я. Кто вечно все портит-тот я. У кого нет гордости -тот я.

    Только в моем универе девочка с первого курса сама рождает в общаге, потом ВЫКИДЫВАЕТ МЛАДЕНЦА В МУСОРОПРОВОД, в слледствии чего, он умер он холода.

    Браво.

    TVD. 6x10. Стефан и Кэролайн.

    Я должен всё рассказать Кэролайн сам. Меня не было рядом, когда я был ей необходим. Она нуждалась во мне, а я просто сбежал.

    Если Кэролайн потеряет свою маму, она сломается.
    Она не заслуживает этого. Она хороший человек.
    Она весёлая, она добрая.

    Такие дела ребятушки, вот кажется недавно сидела на вьюи, постила Нейтана из Отбросов, сдавала ЕГЭ) Время летит невообразимо быстро. Для меня это очень грустно. Я бы вернула свои 18. Но приходиться смиряться, что делать. Я все такакая же фанатка британских мужиков :D Только теперь причина мой фрустрации Алекс Тернер :D Буду постить фотки с ним, родимым. Надеюсь, вы тоже его любите: 3

    ps. Блин, порой так приятно вернуться сюда ненадолго. Окунаешься в начало своей юности. Эх)

    я вообще человек странный. я можно сказать еще в прошлом застряла

    всё хочу вернуть, то что было.

    а вернуть уже ничего нельзя. люди повзрослели, изменились и покинули меня. а мне грустно очень, что от дружбы со многими людьми остались только воспоминания. и не бывает ничего "навсегда"

    я вообще говорю, что дружба сейчас это ценный дар и все так раскидываются людьми

    как будто так и нужно.

    когда были маленькие - все было проще. у меня наверное синдром питера пена. я не хочу взрослеть.

    всё вспоминаю что-то, скучаю по кому-то, кто уже ушел. держусь за прошлое крепко и никак не могу отпустить его. оттого и больно бывает, пиздец.
    Бывает проснешься ночью или слушаешь песню какую-нибудь грустную и сразу вспоминаешь что-то важное и слезы катятся. И в таком депрессняке можешь быть изо дня в день.

    ну а перед другими людьми надо притворяться, что все ок. иначе никак. иначе не выжить.

    Мама стала замечть, что со смной что-то не ладное. И я стала задумываться, что же со мной не так? и пришла к таким мыслям.

    Домой я стала приходить рано, сразу кушаю (из-за проблем с желудком естсно) и спустя минут 30 ложусь перед ТВ и ни черта не делаю. Потом приходит мама и после нашей беседы о прожитом дне, я отправляюсь во свояси делать уроки. Стараюсь делать добросовестно - ведь это мне нужно образование. Но без желания. Вот вроде бы жаловалась на то, что у меня нет свободного времени, и я вся в учебе.. Я нашла выход. Я тупо сваливаю с уроков. Просто встаю и ухожу домой. Я чувствую, что скоро это все всплывет и я получу хорошеньких 'атататааа', но я.. вот тут вот и происходит вся загвосточка.. Я устала и хочу отдыхать? Я тупо не хочу учиться? Или все-таки дело тут совсем не в учебе.. А что если.. О боже нет, я сейчас не признаюсь ни себе не вам. НО мысль у меня такая есть. Начало года, а я по второму кругу, мне что понравилось на грабли наступать?! В общем, может ЭТО ЧТО-ТО мешает мне и олимпиады нормально проходить? Потому, что в голове сутками находится.. Во всяком случае, я уже накосячила. И если в моих 'неудачах' виноват ОН, то уже ни чего не поделать, все возможные первые туры я уже пропустила, и в общем я жалею сейчас, и да, дура, дура, дураааа.

    Или это все к лучшему? Может и вправду мне поступить в универ на биохим? а не в мед? Ну зато буду танцевать и изучать английский.. Ну как хотела.. Или нельзя отступать от своих целей и раз решила в 9ом классе перейти в школу, где целенаправленно готовят будущих медиков, так доучиться и пступить в мед?!

    Как вы думаете?

    Сейчас я расскажу о положении дел с одним – о локи, как непредсказуемо – парнем, которое считаю бесконечно милым.

    С.Г. больше недели назад полайкал некоторые из моих аватарок и написал "как дела" и всё такое, мы даже чуть обсудили музыку. Но. В друзья не добавил. Сегодня в универе на одной из лекций я упомянула, что как же так, переписывается со мной, но даже не добавил в друзья. Он ответил: "Да ну, ещё что-то не то подумаешь". Также он уговаривал меня играть с ним в КС, обещая даже подарить лицензию, на что я ответила, что не люблю онлайн-игры (как и есть). Ещё один момент, вчера, на лекции по тому же предмету: я сидела рядом с каким-то парнем, С.Г. перед нами, вполоборота. Пожаловался, что у него болит шея так сидеть. Этот какой-то парень говорит: "Ну так пересядь сюда", С. Г. отвечает: "Нет, зачем, я стесняюсь".

    Может, в словах не выразить всего, что я заметила (и, видимо, у меня этого и не получилось), но всё это безумно по-доброму и мило. Даже милее Коли.

    Приходит время, когда человек перестает чувствовать романтические чувства к бывшему возлюбленному. приходит человек, и романтические чувства теперь направлены на него.

    А я снова ныть буду.

    У меня опять все выходные - олимпиады. НО! Я не прохожу во 2ой тур даже в половину олимпиад. Спрашивается, зачем я учу эти дурацкие формулы и реакции, если все равно ни чего не выходит? В общем я очень расстроена из-за учебы. Только вроде бы начала учиться, и все в низ, просто на дно. Кажется нервный срыв стоит прямо за спиной и совсем скоро я снова буду истерить. кул

    Товарищи, я дико извиняюсь, но мне нужно высказаться, ибо у меня бомбит нереально. Уже раз 10 увидел свой предыдущий пост у других людей, но без авторства, или сребложенный у кого-то другого, но, опять же, без упоминания Моего Авторского Величества. И вот что я хочу сказать, я понимаю, что многие сидят с мобильной версии, которая при репосте сносит весь html-код поста ко всем чертям лесным, но неужели так сложно проверить, каким получился пост? В конце концов, не делайте, блять, реблог с телефона, если сами знаете, как это косячно выходит! Ибо мне обидно и по-авторски досадно. Надеюсь на всеобщее понимание, и еще раз, айм сорри вери велл.

    Моя мама и папа курили. Всегда. Везде. Даже когда укладывали меня спать, они заходили в комнату прямо с сигаретой. Желали доброй ночи, говори гуд найт с жутким акцентом. Целовали меня своими прокуренными губами так нежно, как только можно. Я вдыхала запах табака, целовала в ответ и давала поцеловать им своего мишку Миньку. Говорила: «Скажи. Спокойной ночи и ему.». И они говорили, и смеялись, и целовали его прокуренными губами в его прокуренный искусственный мех. Они так любили друг друга и так много курили. Запах нашей квартиры на первом этаже с ободранными обоями - запах табака. Сначала самого дешёвого, потом по возможности не столь ужасного. Они так любили друг друга, они так любили меня. Они так много курили. Сигареты и пепельницы были в каждой комнате, особенно много окурков было в ванне. Если дома была легкая дымка - значит дома была мама или папа. И это был мой дом. Мой прокуренный замок. Они в разводе и в сотне километров от меня. Но когда я курю, когда я чувствую, вдыхаю запах этого мерзкого удушающего табака - они рядом. Они нежно целуют и обнимают меня, улыбаются своими вонючими губами и целуютцелуютцелуют так любя, как никто другой меня не поцелует никогда. Дым сигарет - мой ладан, мой ангел, мой талисман на всю жизнь. У каждого своя причина этой вредной привычки. Каждый врет, когда говорит, что курит просто так, просто потому что не может бросить.

    Вот к зачёту готовиться нужно. А в голове:

    " …Вспомни - за этим окном впервые
    Руки твои, исступленный, гладил.
    Сегодня сидишь вот,
    Сердце в железе.
    День ещё - выгонишь, может быть, изругав… "

    И всё это запоминающимся голосом Васильева.

    Привет.

    Довольно странное ощущение, которое сложно в себе дифференцировать. То ли это легкая ностальгия, смешанная с невероятной тоской по присутствую человека в моей жизни, то ли это настоящая трагедия. Знаете, порой общаешься с человеком много лет. И это общение прекрасно во всех смыслах. Здесь нет ничего лишнего. Есть свои взлеты и падения, безусловно, имеются и минусы. Но лишнего нет ничего. И этот человек становится неотделимой твоей частью. Некоторые люди обладают пагубной привычкой или способностью же растворяться в человеке. Когда один человек становится всем. В том и вся трагедия. Вообще, знаете, я с особой любовью отношусь к русской классике. Трагизм здесь зашкаливает. Ее ни в коем случае нельзя выписывать себе большими дозами, иначе впадешь в нескончаемую хандру, но и избегать тоже не стоит. В зарубежной литературе, конечно же, присутствуют нотки трагизма, но там, скорее, игры расчетливого, пытливого ума. Нет такой динамики, после прочтения ты не осядешь на дне ванны, твоя жизнь не перевернется. Иногда, в особенности, в дождливые или морозные дни так и хочется цитировать классиков. Будь то "мороз и солнце, день чудесный!", то Чеховское "замечательный день то ли чай пойти выпить, то ли повеситься". Мое небольшое лирическое отступление направлено на понимание ада, происходящего в душе человека. Истинной погибели. Губительная сила привязанности в том, что однажды она заполонит тебя полностью. И, скорее всего, если же ты русский человек, не взаимно. Я не углубляюсь в сложные взаимоотношения между мужчиной и женщиной или как сейчас новомодно- однополые. А простые человеческие отношения. Когда он или же она - твой друг, ты без него словно без рук, не можешь не дышать, не встать, а он… для него ты проходимец. И вроде бы вчера "лучший друг", главный человек в твоей жизни, а сегодня уже никто. И, действительно, то ли чаю пойти выпить, то ли повеситься.

    Есть люди "уютные". Знаете, не потому что они такие мягкие, их приятно обнимать и греться о них, а потому что от них исходит такой уют. Они родные. И когда ты находишься подле такого человека в душе все расцветает и изнутри заливается теплом. Возле таких людей руки всегда теплые. От них так и веет этим уютом.

    год подходит к концу и нужно сделать определенные выводы, в первую очередь, для себя. наверное, я должна сказать тебе спасибо, огромное спасибо тебе, мой илый мальчик, причинивший так много боли и радости одновременно. я счастлива и благодарю судьбу/жизнь/обстоятельства/случайность за то, что встретила тебя.

    пытаяюсь вспомнить что-то плохое, вспоминаетстя почему-то только хорошее. и это от части прекрасно. ни к чему помнить дерьмо, а еще больше бессмысленно помнить и жить прошлым, что я, собственно говоря, сейчас делаю. но об этом мы больше не будем.

    сейчас под конец года, наконец-то, новый жизненный этап.

    выводы года:

    1. в конечном итоге тебя сможет поддержать только позвоночник. родители, к великому сожалению, не вечны, друзья могут предать, а пол рухнуть. поэтому только ты и твой друг-позвоночник. до скончания дней твоих только он с тобой.

    2. все всегда друг к другу возвращаются. особенно мужчины, особенно когда их не ждешь.

    3. друзья. много об этом словечке можно сказать. но самое главное мой 2013 дал мне понять "ху из ху?" нет ничего лучше как приехать к друзьям, от которых казалось бы скорее съебаться ради новых знакомств. они - лучше..

    люблю вас, мои екатовские.

    4. любовь. я наконец-то, всерьез, по-настоящеу любила. думаю, это было чем-то угнетающим и односторонним (не взаимным). но именно она окрыляла, давала силы идти дальше, проходить через любые препятсвия, расстояния, преграды и принципы. самое главное, он научил меня быть лучше.

    я все еще люблю тебя. ты под сердцем, помни это.

    5. родители и родные люди - примут тебя любым и всегда.

    6. жить в свое удовольствие. хочешь - бери и делай.

    7. быть смелее. открывай рот, когда считаешь это жизненно необходимым. другой жизни для всей неведомой хуйни не будет. живи здесь и сейчас. самое главное, говорить о том, что чувствуешь, ибо потом это уже никому не будет нужно.

    8. материальность мыслей. о чем надумал то и получай. это работает, чуваки!

    нууу, это все пустяки банальные

    9.сделала человеку больно. растоптав его чувства прыгнув с возвышенности на них.

    10. алкоголь. он стал моим другом. с ним появилась какая-то стабильность. хоть с кем-то мужского рода она есть, чудно.

    11. последние дни ною, как сука. но это обязательно пройдеет

    12. появился человек в жизни, который на данный момент времени заставляет думать о нем 24/7 и помогает отвлечься от тебя.

    13. пожалела лишь о двух вещах.

    1) то, что не сказала самому важному человеку в своей жизни (исключая родителей. они выше всего этого) важных слов, думая, что это не нужно ему. а ведь это могло бы изменить, возможно, все ныне существущее.

    2) то, что уехала из еката, проебав возможность встретиться с человеком, от которого башню сносит.

    Для меня самое сложное - это скрывать эмоции.

    Я привыкла быть чистой и нелицемерной.

    Но ты отдаёшь эмоции, энергию людям, но получаешь в ответ ничего. От этого опустошаешься внутри.

    С этим сложно смириться, поэтому я пытаюсь гасить свои чувства, чтоб не выглядеть глупо.

    И если мне удаётся это сделать, то наступает стадия похуизма.

    Поверьте, хуже нет ничего.

    Сейчас именно такая ситуация. Вроде хочется искренности, любви и тепла. Отдавать свои эмоции. Но в ответ - НИЧЕГО.

    Я не хочу гасить мои чуства и эмоции, но выбора нет.

    Я не хочу стадию похуизма, но люди сами вынуждают поступать так.

    Как выбирать правильных, отдающих взаимную энергию людей?

    Я ещё не разобралась…

    — Ладно, хорошо, какие причины закончить с ней встречаться?
    Первая — постоянная физическая угроза.
    Вторая — реальная возможность разбитого сердца.
    Третья — упущенная работа.
    Четвёртая — её сумасшествие.
    Пятая — желание причинить мне боль.
    Шестая — набор эмоционального багажа такой, что Луи Виттон покуривает в углу.
    Седьмая — ни одного поцелуя… чёрт подери!
    И восьмая — она рушит мою жизнь.
    — А причины, чтобы встречаться с ней?
    — Я люблю её…

    я хочу бороться за наши отношения, очень, я не хочу так просто сдаваться.

    но я вспоминаю, как меня все друзья отговаривали, говорили что он причинит мне боль снова…и вот он начинает это делать.

    вчера пол ночи проревела…сегодня весь день глаза на мокром месте, в маршрутке чуть не разрыдалась..

    я не могу так..зачем ты меня так мучаешь?

    если нет, если не собираешься ее бросать - так не трогай меня, не делай намеков, не веди себя со мной как раньше!
    а то в универе небось пол группы думают что мы уже встречаемся.

    я тебя безумно люблю, и эта любовь меня просто убивает.

    Создала отдельный блог, чтобы писать сюда все мое нытье о С.

    Так как мой основной блог более менее известен, + его читают некоторые люди, которым это знать ни к чему.

    Мы 2 года дружили с ним, с первого курса, первого дня мы так сдружились…потом начали встречаться, провстречались пол года. Это было лучшее время. И расстались из-за фигни. Черт возьми. Он так сразу сдался, и сразу нашел другую.

    Три месяца мы не общались ВООБЩЕ, игнор на 101%. Скорее, с моей стороны, но у меня были причины на это.

    Я только научилась жить без него..и тут он начал проявлять внимание и в итоге мы начали общаться.ЗАЧЕМ??

    Я вижу, что он любит меня, он смотрит на меня точно так же как и раньше, эти все слова, намеки…НО, черт возьми, он не может бросить свою "девушку".
    И при чем не может из-за того что у него духу не хватает. Из-за того что он слабак.

    Но блин, взять и потерять последний шанс чтобы вернуть счастье, которое было, из-за нерешительности порвать с той, которую не любишь…скажите мне, где тут логика?

    Новогодним настроением даже не пахнет, такой завал по учебе.

    А еще мы всей группой к 25 числу должны ПРИДУМАТЬ, ОРГАНИЗОВАТЬ И СЫГРАТЬ сценку, на намеру "Золушка наши дни" ебать, КОГДА!? У нас уне учеба а пиздец, у меня тем более..долгов охренеть сколько… конечно да, в долгах сама виновата, все надо делать во время…

    Но блять, какие на хер сценки!? весь прикол в том, что это новогоднее представление 25 числа будет в четверг, а у нас пары в четверг! Т.е после пар (домой не сгонять, потому что до дома часа 1.5-2 езды) еще и на праздник веселыми идти надо…..у меня нет слов. Я понимаю что социальная жизнь и все дела то прекрасно, весело и дружно….НО КАКОГО ХРЕНА РАНЬШЕ НЕ БЫЛО ОБ ЭТОМ СКАЗАНО!? У НАС 10 ДНЕЙ ДО ПРАЗДНИКА И СЕССИИ!

    ну что за люди…

    Сижу на работе, полоскаю рот ромашкой и думаю о нем.. .
    да да да о своём стоматологе :D Как же тебе повезлооо ууууу закончить медицинский.
    Зубы просто хотят уйти от меня чес слово достать свои корни собрать свои вещи и покинуть ахах Кто-нибудь тем же страдает?а? Может создадим круг анонимных зубобольных? :D
    Будем делится телефонами дилеров, тобиш стоматологов и говорить, что это последний поход хвати с меняя! А??))

    С большим недоумением брожу по своему внутреннему миру. Анализирую свои желания и потребности.

    Так, а не переросла ли увлеченность в одержимость и привычку. Как узнать?
    Никто не даст ответа, потому и беда, потому и слушаю Junip.

    Утонуть бы в забвении, хотя… Хотя благодаря сей увлеченности я расту, не важно в какую сторону, главное перестала стоять.

    А чего собственно я жду? В силу отсутствия данного опыта, я не имею даже малейшего представления, о дальнейшем развитии возможного сюжета.

    Я зеркало моего окружения, я отражаю что хочу, но где же тогда я, если я только лишь отражатель?

    Потому и не знаю, потому и боюсь, потому и больше так не больно.

    P.S. даже представить себе не могу, как вы меня видите. туманность, но так лучше!

    За последние сутки я только и делаю, что убираю фото со стен, когда то дорогих мне людей. Сначала мой бывший молодой человек, а теперь мой бывший лучший друг. Друг… Он просто сказал, что больше не хочет со мной общаться, просто, без обьяснений. Вот этот новый год действительно будет новым отрезком моей жизни. Нужно набраться стл и попробовать оставь все баласты и переживания в прошлом. А еще девушка Г. выставляет довольно милые фото вместе, не приятно ужасно. Вот так вот.

    На учебе настало время дедлайнов и to-do листов, больше похожих на списки проблем. Делается в разы меньше, чем надо бы, но просыпаюсь я каждый день в хорошем настроении, это что-то из разряда "смотрю на мир через призму-похуизму". Из приятных событий - помогала другу поздравить его девушку, и мою подругу с днем рождения, он заморочился, прислал мне денег на цветы и рукописное поздравление. Вчера ездили с другой подругой на примерку свадебного платья, обожаю принимать участие в подобного рода событиях, от них получаешь вдохновение, хотя ничего вроде особенного и не делаешь) сами-знаете-кто, как всегда, свалил в закат, но это меня если и печалит, то уж совсем немного, так как другого от него и не ожидала. Тем временем в сообщениях маячат предложения познакомиться, уверенность в нулевой значимости которых растет в геометрической прогрессии. Больше привлекает перспектива провести Новогодний праздник в малознакомой, но хорошей компании, к которой я получила приглашение присоединиться. Это пока только вариант, вторая альтернатива - быть с семьей, которая весома, но мама убеждает, что это никуда не убежит. А слушать маму - самое значимое из словосочетаний со словом "слушать".

    Иосиф Бродский

    Откуда к нам пришла зима,
    не знаешь ты, никто не знает.

    Умолкло все. Она сама
    холодных губ не разжимает.
    Она молчит. Внезапно, вдруг
    упорства ты ее не сломишь.
    Вот оттого-то каждый звук
    зимою ты так жадно ловишь.

    Шуршанье ветра о стволы,
    шуршанье крыш под облаками,
    потом, как сгнившие полы,
    скрипящий снег под башмаками,
    а после скрип и стук лопат,
    и тусклый дым, и гул рассвета…
    Но даже тихий снегопад,
    откуда он, не даст ответа.

    И ты, входя в свой теплый дом,
    взбежав к себе, скажи на милость,
    не думал ты хоть раз о том,
    что где-то здесь она таилась:
    в пролете лестничном, в стене,
    меж кирпичей, внизу под складом,
    а может быть, в реке, на дне,
    куда нельзя проникнуть взглядом.

    Быть может, там, в ночных дворах,
    на чердаках и в пыльных люстрах,
    в забитых досками дверях,
    в сырых подвалах, в наших чувствах,
    в кладовках тех, где свален хлам…
    Но видно, ей там тесно было,
    она росла по всем углам
    и все заполонила.

    Должно быть, это просто вздор,
    скопленье дум и слов неясных,
    она пришла, должно быть, с гор,
    спустилась к нам с вершин прекрасных:
    там вечный лед, там вечный снег,
    там вечный ветер скалы гложет,
    туда не всходит человек,
    и сам орел взлететь не может.

    Должно быть, так. Не все ль равно,
    когда поднять ты должен ворот,
    но разве это не одно:
    в пролете тень и вечный холод?
    Меж ними есть союз и связь
    и сходство — пусть совсем немое.
    Сойдясь вдвоем, соединясь,
    им очень просто стать зимою.

    Дела, не знавшие родства,
    и облака в небесной сини,
    предметы все и вещества
    и чувства, разные по силе,
    стихии жара и воды,
    увлекшись внутренней игрою,
    дают со временем плоды,
    совсем нежданные порою.

    Бывает лед сильней огня,
    зима — порой длиннее лета,
    бывает ночь длиннее дня
    и тьма вдвойне сильнее света;
    бывает сад громаден, густ,
    а вот плодов совсем не снимешь…
    Так берегись холодных чувств,
    не то, смотри, застынешь.

    И люди все, и все дома,
    где есть тепло покуда,
    произнесут: пришла зима.
    Но не поймут откуда.

    ноябрь 1962

    Я формальность - не единица; обычный человеческий минерал - не индивидуальность. Я ограничена и, как следствие, неполноценна: все в моей жизни имеет рамки - чувства, планы, худоба, вера, совесть, сумасшествие. Клетка моего разума хуже клетки моей души. Мне казалось он сможет - не мой А - все понять и принять, без желания исправить. Я ни перед кем так не обнажалась, никогда в моей жизни все закоулки меня не были открыты перед одним человеком. А потом он ушел, как уходили все, и мне впервые ноет на протяжении месяца, и заживает, но стоит хоть раз в толпе увидеть его затылок, как все рушится, я рушусь, будто накрененная башня не в силах выдержать гравитации - отчетливо слышу хруст своих костей, отчетливо вижу искаженную гримасу в зеркале. Мой юноша не слышит меня - мы часто говорим в одночасье, мимолетно перебивая друг друга. Ему не интересно, да и не нужно знать, что я внутри полностью прогнившая - почти готова складываться в гроб, что я поломанная у основания, что я не подлежу починке, что я умею верить и разрушать, и плакать самозабвенно. А слушал меня. Я слушала А. Но все уже в прошлом, к которому я априори не возвращаюсь.

    Лолита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя.

    У каждой пятнадцатилетней школьницы есть свод определенных негласных правил, касающихся - “о боже, мама вырвет мне язык за это слово” - секса. Он был у меня, он был и у вас, готова поспорить. И, будь вы из Мурманска или с острова Сахалин, большинство пунктов в нем совпадает.

    Я никогда не буду заниматься сексом без любви. Я никогда не буду делать минет. Я никогда не буду использовать свое тело как товар. И еще много разных “Я никогда не…”, большинство из которых вы нарушите уже через пару лет. Секс без любви у вас случится не один раз, а своим умением делать минет вы будете гордиться. И хоть раз, но используете свое тело в качестве товара, чтобы отблагодарить, удержать, заплатить за какую-то услугу или вещь.

    Я никого не упрекаю и ни в коем случае не пытаюсь пропагандировать распущенность. Просто стараюсь быть честной с вами и с самой собой. В жизни мы находим верное решение методом проб и ошибок, так почему в сексе должно быть по-другому? Мы оказываемся в разных ситуациях и благодаря этому набираемся опыта.

    Вот переспала ты, скажем, с парнем на первом свидании, и он исчез - ни звонка, ни смс-ки. И вот тут ты понимаешь, что вряд ли это была Большая и Чистая Любовь. Опыт? Опыт. И чем больше ситуаций, выходящих за рамки “жили-долго-и-счастливо” (можете называть их глупостями, ошибками - смысл от этого не поменяется), тем больше в вашей жизни опыта. Хорошо это или плохо, я судить не берусь. Сегодня я буду просто рассуждать. Рассуждать еще об одном опыте - опыте взаимоотношений с мужчинами “постарше”.

    И вот тут я буду говорить о себе. Потому что у меня такой опыт был. Я не набоковская Лолита и так далеко в своих отношениях с импровизированным Гумбертом не продвинулась, но я уличила себя в другом грехе. Я хотела продвинуться дальше. Но обо всем по порядку.

    Я подрабатывала администратором в небольшом отеле в центре города. Он приехал в командировку. Мне - девятнадцать, ему ровно на десять лет больше. И он совершенно не в моем вкусе. Да, ухоженный, интересный, статный мужчина, но таких каждый месяц приезжало человек по пятнадцать, и я сначала не обращала на него особого внимания. Но потом он начал за мной ухаживать, и я против воли начала поддаваться, потому что ухаживал он красиво. Флиртовала с ним, строила глазки, надевала на работу коротенькие юбочки. В общем, получала удовольствие от процесса. Потом он, конечно, уехал в родной город, а мне от этого недоромана остались впечатления и мысли.

    Я всегда интересовалась, почему многие девушки заводят отношения с мужчинами на добрый десяток лет старше их самих. Зачем? Ведь сразу же понятно, что ничего хорошего не выйдет. Ты - молоденькая, глупая, тебе бы веселиться и гулять, а он - зрелый, опытный, хочет семью. Что у вас может получиться на таком фундаменте? Что ты вообще в нем нашла?

    Сейчас понимаю, что. Скажите, девушки, часто ли вы слышите комплименты от своих ровесников? Часто ли ваши одногруппники говорят вам: “Ты сегодня хорошо выглядишь?” Часто ли ваши “парни” забирают вас на машине в хороший ресторан, вручив предварительно букет ваших любимых цветов? Можете не отвечать.

    Наверно, отчасти это меркантильность. Ведь не в деньгах счастье, а с любимым рай и в шалаше. Но на самом деле в предыдущем абзаце речь шла не о деньгах, подарках и других материальных благах. Речь шла об умении ухаживать.

    Да, мужчины категории “постарше” действительно умеют ухаживать. Они действительно опытные, умелые и знают, как доставить девушке удовольствие. И им действительно нравится радовать нас, потому что мы для них в каком-то смысле еще маленькие девочки, которые искренне радуются полевым ромашкам и чашке кофе за сто рублей. Мы неискушенные, неизбалованные, трогательные в своей наивности. У нас почти отсутствуют требования как таковые. Мы таем, когда нам уделяют внимание, когда нас балуют и заботятся о нас. Жизнь еще не сделала из нас расчетливых стерв, и мы готовы дарить свою любовь и нежность бескорыстно, 24 / 7.

    И после множества “Вы сегодня потрясающе выглядите”, “У вас очень красивая улыбка”, “Вы невероятно обаятельная” на своих ровесников смотреть трудно. И воспринимать их тоже трудно. Потому что многих из них интересует только паблик MDK и Дота. Какие уж тут обсуждения литературы и философии, долгие прогулки в пригороде и ужины в уютных ресторанчиках.

    Мужчины “постарше” раскрывают нас. Они - художники, в руки к которым попал только эскиз. Они раскрашивают нас. Они дарят нам опыт в самых разных сферах.

    И я тоже частично попала в эти сети. Черт возьми, я не совершила ничего предосудительного, я вела себя с ним безупречно вежливо и достаточно строго, но хотела я другого.Когда он смотрел на меня, я чувствовала томление в животе. Я хотела заняться с ним сексом. Хотела понять, каково это - с ним. Я хотела, чтобы он прижал меня к столу, лапал меня - именно “лапал” - целовал жестко, властно и грубо. И меня саму то перекашивало, то заводило от таких мыслей.

    И на самом деле я не знаю, как к этому относиться. С одной стороны, эти отношения заранее обречены, потому что зачастую разница в возрасте = разница в уме, во взглядах на жизнь, в мироощущении, в целях и желаниях. А с другой стороны… У меня не один раз мелькнула шальная мысль, что я готова переехать к нему, варить борщи, рожать детей и наслаждаться спокойствием, уверенностью и ощущением защищенности, которое он может мне дать. И его зрелой любовью, которая так не похожа на порывистую любовь восемнадцатилетних мальчиков.

    От некоторых вещей просто необходимо избавляться, потому что они являются обузой на вашем пути. А поскольку Новый год уже на подходе, то почему бы не переориентировать энергию и внимание на правильные вещи? Это отличный день календаря, чтобы перестроиться. Согласны?

    Итак, перед Новым годом…

    ▫ 1. Избавьтесь от взрывного нрава.
    Не стоит постоянно делать глупости только потому, что вы расстроены или взбешены.

    ▫ 2. Отпустите мелкие обиды.
    Жизнь слишком коротка, чтобы лелеять в себе горечь обид. Если кто-то заслуживает еще один шанс, дайте его. Если вам стоит извиниться, извинитесь.

    ▫ 3. Избавьтесь от мысли о том, что кто-то лучше, чем вы.
    Если трава выглядит зеленее на другой стороне, забудьте об этом. Перестаньте сравнивать, просто начните поливать траву на СВОЕЙ стороне.

    ▫ 4. Избавьтесь от застарелых ложных убеждений.
    Иногда становится смешно от того, как мы можем зацикливаться на каких-то вещах и делать их частью своей реальности. Избавляйтесь от них! Их время давно ушло!

    ▫ 5. Избавьтесь от устаревших идеалов.
    Рост и изменения – это болезненные процессы. Но гораздо болезненнее навсегда застрять в прошлом, к которому вы уже давно не принадлежите.

    ▫ 6. Отпустите вчерашние трагедии.
    Сделайте выбор в пользу того, кем вы хотите стать в этот момент. Избавьтесь от ненужного бремени, сделайте глубокий вдох и начните всё сначала. По крайней мере, вы будете знать, что находитесь на правильном пути.

    ▫ 7. Избавьтесь от своей привычки избегать проблем.
    Вы не можете изменить то, чему вы не хотите противостоять.

    ▫ 8. Забудьте о мелких жизненных неприятностях.
    Не позволяйте мелочам разрушать ваше счастье. Разочарование и стресс – это результат вашей реакции. Измените свою реакцию, и всё пройдёт.

    ▫ 9. Избавьтесь от мыслей о том, что другие люди более «нормальные», чем вы.
    Разве вы знаете всех людей? Разве вы знаете, какие «тараканы» живут в их головах?

    ▫ 10. Избавьтесь от своего имиджа сдержанного и неприступного человека.
    Постарайтесь стать более человечным и открытым. Не прячьтесь за гаджетами. Чаще улыбайтесь и научитесь слушать и слышать окружающих людей.

    ▫ 11. Избавьтесь от мысли, что некоторые люди ниже и хуже вас.
    Даже если вы упорно трудились, чтобы достичь своего статуса и положения, помните что кто-то, в свою очередь, верил в вас, поощрял и стимулировал. Будьте скромны. Будьте благодарны. Будьте хорошим коллегой, соседом, другом, родственником.

    ▫ 12. Избавьтесь от мысли о том, что вы зависите от материальной стороны своей жизни.
    Прежде всего, вы человек, полностью независимый от того, что вы физически приобрели в этом мире. В конечном счете, две вещи определяют вас: (1) ваше терпение, когда у вас ничего нет, и (2) ваше отношение, когда у вас есть всё в достатке.

    ▫ 13. Перестаньте хотеть те вещи, которые вам не нужны.
    Не думайте об их стоимости. Думайте об их ценности.

    ▫ 14. Перестаньте искать счастье за пределами себя самого.
    В жизни необходимо создать свой собственный солнечный свет. Счастье начинается изнутри. Читайте что-то позитивное каждое утро и делайте что-то позитивное, прежде чем отправиться спать.

    ▫ 15. Отпустите своё желание получить вознаграждение за каждое доброе дело, совершенное вами.
    Не думайте о том, что вы можете получить взамен за свой хороший поступок. Возможно, вы родились с возможностью изменить чью-то жизнь. Не упустите этот шанс. Просто несите добро.

    ▫ 16. Избавьтесь от маленьких и «безобидных» уловок и проявлений святой лжи.
    Как вы сможете выстроить доверительные отношения? Просто будьте честны. Выполняйте свои обещания. Умейте просить прощения. Станьте приятным человеком, у которого слова не расходятся с делом.

    ▫ 17. Избавьтесь от всяческих проявлений лицемерия.
    Научитесь быть прямолинейным, честным и открытым.

    ▫ 18. Перестаньте ставить нужды других выше своих собственных.
    Отдавайте ровно столько, сколько вы можете, но не позволяйте себя использовать. Слушайте других, но не теряйте свой собственный голос.

    ▫ 19. Перестаньте опасаться своей интуиции и внутреннего голоса.
    Страх быстрее убьёт вашу мечту, нежели простая неудача. Ежедневно делайте одну вещь, которая вызывает у вас страх. Чем бесстрашнее вы отреагируете на свою интуицию, тем лучше она вам будет служить.

    ▫ 20. Прекратите ждать нужного момента.
    Помните, что идеальный план нужен далеко не всегда. Иногда необходимо просто попробовать, отпустить ситуацию и посмотреть, что будет происходить. Просто делайте максимум того, что вы можете.

    ▫ 21. Перестаньте стремиться к тому, чтобы получить всё сразу.
    Продолжайте двигаться дальше. Истинная цель не имеет ограничений по времени. Просто делайте то, что вы можете делать прямо сейчас.

    ▫ 22. Избавьтесь от мышления «всё или ничего» по отношению к успеху.
    Цените серые полосы между чёрными и белыми. Это просто путь, который даёт вам бесценные уроки. И еще: никогда не позволяйте успеху вскружить вам голову, а неудаче разбить вам сердце.

    ▫ 23. Перестаньте критиковать себя.
    Вряд ли другим людям понравятся ваши страдания или самоуничижительные ремарки. Если вы хотите вдохновлять себя и других, будьте позитивными, любите себя, простите себя и примите себя.

    ▫ 24. Избавьтесь от тех людей, которые говорят, что вы недостаточно привлекательны.
    По статистике большее количество женщин страдают от анорексии и булимии, чем от рака молочной железы. Мужчин это тоже касается! Любите себя, такой (таким), какой вы есть!

    ▫ 25. Перестаньте менять себя для того, чтобы произвести впечатление на людей.
    Меняйтесь тогда, когда это делает вас лучше. Меняйтесь тогда, когда вы знаете, что это правильно для вас.

    ▫ 26. Избавьтесь от необходимости нравиться всем.
    Никто не обязан вас любить, зато некоторым людям вы нравитесь независимо от того, что вы делаете. Старайтесь не воспринимать то, о чём говорят окружающие, слишком личностно.

    ▫ 27. Избавьтесь от всех негативных влияний и воздействий извне.
    Вряд ли вы будете чувствовать себя комфортно, если окружите себя негативом. Пусть рядом с вами будут те, которые видят в вас самое лучшее, а не являются источником стресса для вас.

    ▫ 28. Избавьтесь от мысли о том, что отказываясь от чего-то непосильного, вы становитесь неудачником.
    Отказавшись от ненужного и бессмысленного, вы сможете двигаться дальше.

    ▫ 29. Избавьтесь от мысли о том, что слишком поздно начинать всё сначала.
    Помните, что лучше быть внизу лестницы и начинать по ней подниматься, чем находиться вверху и понимать, что это не ваше.

    ▫ 30. Перестаньте откладывать дела на следующий день.
    Делайте то, что вам нужно сделать сегодня, и будьте там, где вы хотите быть завтра.

    — Уходить от него. Динамить.
    Вся природа ж у них – дрянная.
    - У меня к нему, знаешь, память –
    Очень древняя, нутряная.

    - Значит, к черту, что тут карьера?
    Шансы выбиться к небожителям?
    - У меня в него, знаешь, вера;
    Он мне – ангелом-утешителем.

    - Завяжи с этим, есть же средства;
    Совершенно не тот мужчина.
    -У меня к нему, знаешь, – детство,
    Детство – это неизлечимо.

    Так объявим же собственное паломничество! Мы, уверовавшие, что информированность не может подчиняться человеческим глоткам. Мы, жаждущие разделить действительное знание и опыт. Мы, готовые обучать и быть обученными, готовые выносить вещи за пределы других людей и нас самих. Мы, отказавшиеся мистифицировать и хоронить наши идеи под слоями брехни; мы, полюбившие жизнь, Личности, сильные настолько, что готовы разбивать собственные сердца всякий день и всякую ночь. Мы, сражающиеся так, что никто не сможет раздавить нас. Мы зовем себя Храмом Психической Юности, и мы не разрознены, но едины.

    __

    «Оклеветанное знание о грандиозных вещах важнее самого точного знания о вещах малых». (probably 'bout science, Фома Аквинский)

    __

    True Will - сумма сил человека, необходимых, чтобы регулировать окружающую действительность через действие в противовес окружению, управляющему действием.

    1. Проводите свой досуг только с приятными для вас людьми

    Отдых приносит удовольствие, истинное наслаждение лишь тогда, когда рядом находятся люди, которые вас искренне любят, уважают и готовы всегда помочь в трудную минуту. Лишь приятное окружение вернет вас к жизни, «заставит» вас почувствовать вкус каждого нового дня. Постарайтесь, чтобы рядом с вами были личности, при которых вы всегда будете сами собой. Это первый этап в создании новой странички в вашей жизни.

    2. Не бойтесь проблем, встречайте их с поднятой головой

    Как известно, о человеке говорят не только сами проблемы, но и то, как этот человек реагирует на них. В нашем мире проблемы будут всегда (никто не живет идеальной жизнью), поэтому вы должны научиться достойно выходить с любой сложившейся ситуации. Всегда помните о том, что любая жизненная ситуация имеет (как минимум) два пути решения. Ищите альтернативы, умейте анализировать и принимать быстрые, но эффективные решения. А самое главное – чаще напоминайте себе, что за каждый шаг, за каждый поступок отвечать будете вы (подобные мысли смогут уберечь вас от некоторых ошибок, поскольку вы, находясь перед каким-то выбором, обязательно дважды подумаете).

    3. Всегда будьте собой и гордитесь этим

    Нынешняя молодежь стремится подражать знаменитостям или кому-то из своего окружения, но это грубейшая ошибка. Каждый человек – это неповторимая личность. Умейте беречь то, что заложено в вас природой. Пусть другие подражают вам, а вы к этому не опускайтесь.

    4. Цените жизненные уроки, допущенные ошибки

    Нет безупречных людей. Все мы совершаем ошибки. Разница лишь в том, что одни люди достойно преодолевают трудности и делают правильные выводы, а другие люди «опускают руки» и считают, что жизнь не удалась. Запомните, жизненные преграды и маленькие испытания делают вас сильнее. Иногда рискуйте, падая, поднимайтесь и снова пытайтесь. Старайтесь находиться в постоянном движении, учитесь чему-то новому, растите и совершенствуйтесь.

    5. Слушайте свой внутренний голос

    Иногда очень полезно руководствоваться своими чувствами, мыслями. Не бойтесь делать то, что вам подсказывает сердце. Многие успешные люди признаются, что интуиция – это лучший помощник в достижении поставленных целей. Проявите оригинальность, креативность, удивите своей идеей или предложением. Сейчас многие действуют по плану, руководствуясь известной теорией, а ваша задача — выйти за пределы правил (только не забывайте о золотой середине, не следует перегибать палку). Всегда думайте о том, что вы должны ценить каждую минуту, каждый прожитый день, ведь жизнь настолько коротка, что нет смысла чего-то бояться или ждать «подходящего момента».

    Живу словно в отвратительной, слезливой мелодраме какого нибудь дурацкого режиссера Единицы превращаются в нули, подруги предают, друзьям на тебя наплевать А твой мальчик может уже и не твой совсем Мерзко, неприятно, обидно Как выбраться, гугл поиск

    помню, как она глядела -

    помню губы, руки, грудь -

    сердце помнит - помнит тело

    не забыть. И не вернуть.

    но она была, была!

    да, была! Все это было:

    мимоходом обняла -

    и всю жизнь переменила.

    с/гете

    Мы уже больше месяца живем в Паттайе. Но не потому что сильно ее любим. Просто для родственников проще приехать сюда. Как ни странно, тут довольно нормально, если не обращать внимание на толпы проституток и трансов. А еще мы купили маленькую печку, которую будем с собой возить :) И я соскучилась по готовке. Да и на Новый год смогу приготовить что-нибудь домашнее :) это будет первый Новый год без родных(Лева не в счёт). Непривычно как то… В следующем городе купим елку и гирлянду праздничную :) будем настроение новогоднее стимулировать :)

    Буду відвертою, по іспанській маю 92 зі 100 (5), але з ДІУ, через свою паніку, 80 зі 100 (4). Сьогодні буде залік по етнології, де я наче б то маю автомат, 99 зі 100 (5). Надіюсь, щось з цим 1 балом станеться, бо якось смішно виходить.
    Поки дівчата вчили етнологію, я чомусь грала дурника. То готувала їм їсти (сьогодні намагалась приготувати по-французьки м'ясо не в духовці, а на пательні. Вийшло добре, здається. Загалом, заліки минули спокійно.
    Хоча мене змушує сумувати той факт, що з наступного року (1 вересня 2015) студенти не будуть отримувати стипендії. Я в паніці. Мені прийдеться знайти роботу, оскільки я не хочу / не можу користуватись грошима батьків.
    А поки я намагаюсь зробити замовлення в yves rocher. Прийде мій полуничний скраб. Мрія просто.
    А ще я хочу спати, постійно хочу спати.
    Мяу.

    наконец у меня появился интернет. я в киеве уже три недели. нашла квартиру, сняла ее. 20 минут от центра. приехала мама с пирогом и уже ходит на работу. а я заболела и сижу ругаюсь с котом моим. ищу работу. никогда в жизни не работала, очень волнительно. начала нормально общаться с сестрой. раньше мы почти не общаись. я в донецке, а она в луганске. до сих пор не могу поверить, что я в киеве. не была дома с июля. хотя киев теперь мой дом. у меня все хорошо… первый раз за год. да, этот год был очень тяжелым… мне скоро 21. я просрала целый год! не по своей воле конечно, но просрала. у меня небыло нормальной учебы, экзамены сдавали в подвалах под обстрелами. когда последний раз выходила гулять с подругой - на наших глазах зарезали 2х парней во время какого-то митинга. мы с ней тогда зашли в мак, за окном вдруг начался митинг. мак закрыли. мы сидим внутри. люди подбежали к окнам, начала в них стучать, а в их спины кидали камни. мак не открывали, а людей на улице убивали… немного позже начался штурм аэропорта. в тот день я прогуливала учебу, была у папы. мы сидели в подвале. было страшно. мне позвонила подруга и сказала, что транспорт не ходит и она идет домой пошком под свист снарядов. на следующее утром папа вез меня домой через дорогу, которая ведет к аэропорту. мы ухали по пустому городу, у обочин стояли пустые машины в дырках от пуль и крови. лежали трупы. целиком или частыми. лежал перевернутых взорваный грузовик с трупами парней. потом мы долго сидели дома, соберали "тревожные рюкзаки" с консервами и теплыми вещами. под окнами ездили танки, над нами летали снаряды и были слышны автоматные очереди. меня спрашивали мол а почему вы уехали? ну да, было страшно, но вы же терпели, но почему уехали? просто как то ночью мы с мамой сидели на кухне. В окно смотрим и вдалеке пустили фосфорную бомбу, вы знаешь что это? Узнайте. И через секунду над нашим домом яркий огонь озаряет все небо, два огня если точнее. Стоим с мамой молчим, она меня обняла, рядом кот, смотрим на этот огонь… И тихо так стало. я думала что это все и я умру. Я была готова умереть. Эти огни все ярче, они опускаются чуть ли не на мой дом. И гаснут! И тут мама говорит мол погоди, это наверно просто пустили осветители что б осветить местность где заминирована стация(а станция почти через дорогу). Это были какие то осетители или сигнальные ракеты. Я подумала, что на нас кинули фосфорную бомбу… Я прям заплакала и заболело сердце. Подумала о маме и коте. А потом ничего. Пусто. Стояла и ждала. Мы сидели и каждый день боялись, что вот-вот и умрем. Мама психанула и мы за один день собрали все вещи и уехали в Бердянск. потом сожгли мою остановку, автобус с людьми, взорвали весь мой район. нет больше моего дома, нет школы в которую я ходила, убили моего учителя. на моей улице теперь нет ничего кроме снарядом в земле и руинов. потом мы уехали под Днепропетровск. там мы жили еще три месяца. через тот городок возили технику, снаряды. вся дорога была избита танками, но было как-то спокойно. стоишь себе на сфетофоре, ждешь что б загорелся зеленый свет, а по дороге едут не машины, а танки и бтры. и уже нет надежды, что ты вернешься домой. Донецк умер. там нет ничего. есть только люди, которые еще на что-то надеятся. я потом еще пару раз ездила в донецк в свой институт за документами. все эти блок посты, грязь, осколки, люди, разрушеные дома. подобное увидишь только в ходячих мертвецах. я ездила одна и уже было не страшно. я попала под взрыв сильный, когда взорвали склад с порохом. взрывной волной откинуло так, как если б тебя с ноги ударили в грудь. все, я больше не хочу писать про весь тот ужас, который я пережила, вы и так наверняка смотрели новости. я жила в городе Донецке, в Киевском р-не, пр. Киевский д. 55б. теперь я живу в Киеве. и даже до конца не могу поверить, что все плохое закончилось. интересно, а сколько плохого способен вытерпеть человек, что б не потерять надежду?

    Кто виноват в том, что на Украине гибнут мирные жители - старики, женщины, дети?

    В этом виноваты боевики.
    Я уже неоднократно приводил в своем ЖЖ переговоры террористов, которые по ошибке обстреливали мирных граждан. И с этим никто не спорил. Говорили разве что: ну, война, всяко бывает, ошиблись… В этом случае все ясно: виноваты ополченцы.
    А кто виноват, когда мирные жители гибнут от обстрелов украинских войск? В этом виноваты ополченцы, которые используют тактику палестинских террористов - стреляют из-за спин мирных жителей. Видео этого я также неоднократно выкладывал. И снова все возражения сводились в жалкому и довольно тупому блеянию: ну, это война, тут всякое бывает, ополченцам же нужно как-то защищать мирных жителей…
    А зачем их защищать?
    Ведь когда ополченцы защищают мирных жителей, те гибнут, лишаются крова, социальных выплат и пенсий. А вот в Полтаве никаких таких "защитников" нет. Поэтому там не гибнут люди, не лишаются домов, получают пенсии и пособия. Может, лучше не защищать? Такой вопрос перед терриистами даже не стоит. "Убьем, но защитим!" - Так они рассуждают. - Донбасс станет или промосковским или безлюдным! "
    Предлагаю вспомнить тот знаменательный момент, когда международный террорист Гиркин входил в Донецк, бежав из Славянска. Донецк жил тогда мирной жизнью под Киевским управлением. Люди ходили на работу и в рестораны, ездили на пляж купаться. Последний факт Гиркина особенно поразил Это ведь совершенно возмутительно!.. И потому Гиркин по кличке Стрелков, чье большое, как у теленка сердце, болело за народ, решил этих оступившихся и заблудших людей защитить. И им сразу стало не до купания и не до походов в гости.
    Вот что такое Русский мир - это война.

    Александр Никонов - российский журналист и писатель публицист.

    так же его записи можно прочесть по ссылке:

    https://a-nikonov.livejournal.com/

    Настроение какое-то никакое. Реально первый раз в жизни пью Супрадин, потому что сил себя поднять с кровати просто нет. На улице постоянные дожди. Нет, ну как дожди… Дожди я люблю. А это морось непонятная, когда и вроде не промокнешь, но и не пойдешь никуда. Ненавижу Стамбульскую зиму. Снега нет, тепла нет, серость и сырость. Солнце выглянет раз в неделю минут на 15 и все.

    Елку нарядила, кстати, надо будет еще комплект шаров купить, штук 12, а то головато смотрится. Но и она не спасает)) Может в воскресенье поедем за подарками детям. Первый раз не знаю, что мужу дарить. Вообще никаких идей. Да и блин. Для меня Новый год праздник семейный, когда все собираются дома, когда уютно и тепло. Банально, но факт. А тут.. Для мужа это будет второй новый год в его жизни. Дада, в его семье не празднуют. Только давайте без "как так??". В Турции это не праздник, я говорила. Здесь не любят чужестранные традиции. Ислам дело такое. На тех, кто отмечает, часто смотрят косо, я уже не удивляюсь. Все, что тут есть - это пока работа маркетинга))) Зашибание денег. Ну как у нас на Валентинках))

    У меня еще состояние подвешанное такое - переезжаем или не переезжаем. Доводить до ума эту квартиру или забить. Понятно, мужу пофиг, а меня бесит это все каждый день. Кухня меня моя бесит. Места мало в плане шкафов, а накуплено уже много, в лучших турецких традициях. А складывать блин некуда. Чтобы что-то приготовить, приходится каждый раз что-то переставлять.

    Такие дела.

    The Price Of Existence Is Eternal Warfare

    COIL is a hidden universal. A code. A key for which the WHOLE does not exist. Is NONEXISTENT, in silence and secrecy. A spell. A spiral. A serpents SHt round a female cycle. A whirlwind. A double helix. DNA. Electricity and elementals. Atonal noise, and brutal poetry. COIL is amorphous. Luminous and constant change. Inbuilt obSOLescence. Inbuilt Disobedience. A vehicle for obsessions. Dreamcycles in perpetual motion. We are cutthroats. Infantile. Immaculately Conceived. Dis-eased. The Virus is Khaos. The cure is Delirium.

    COIL are Archangels of KHAOS. The price we pay for existence is eternal Warfare. There is a hidden coil of strength, dormant beneath the sediment of convention. Dreams lead us under the surface, over the edge, to the Delerium state. UNCHAINED. Past impositions and false universals. Reassembling into OUR order.

    COIL. Who has the nerve to dream, create and kill, while the whole moves every part stands still. Our rationale is the irrationAL. Hallucination is the truth our graves are dug with. COIL is compulsion. URGE and construction. Dead letters fall from our shedding skins. Kabbala and KHAOS. Thanatos and Thelema. Archangels and Antichrists. Open and Close. Truth and Deliberation. Traps and Disorientation.

    Coil exist between Here and Here. We are Janus Headed. Plural. Out of time. Out of place. Out of Spite. An antidote for when people become poisons.

    COIL know how to destroy Angels. How to paralyse. Imagine the world in a bottle. We take the bottle, smash it, and open your throat with it. I warn you we are Murderous. We massacre the logical revolts. We know everything! We know one thing only. Absolute existence, absolute motion, absolute direction, absolute Truth. NOW, HERE, US.

    "Not Knowing What Is And Is Not Knowing, I Knew Not"

    В Колорадо (США), как известно, не так давно легализовали коноплю. Были громкие вопли идиотов, консерваторов и прочих мудаков, что это приведет к всплеску преступности и что по улицам будут ходить укуренные дети и пр. Разумеется, ничего этого не случилось. Ничего плохого вообще не случилось, поскольку случиться и не могло в принципе. Поэтому мы может отметить только положительные сдвиги:

    " - За первые два месяца уровень преступности снизился на 2,4% (имущественные преступления снизились на 14,6%).
    - В апреле из Мексики пришли сообщения о стремительном падении цен на местную коноплю (десятилетиями Мексика поставляла марихуану в США, что обогащало мексиканские наркокартели).
    - За первые четыре месяца собранные налоги составили 18 миллионов долларов.
    - Согласно оценкам, новая конопляная промышленность создаст 10 000 рабочих мест.
    - Проведением секретной операции с целью определения, не продают ли магазины марихуану несовершеннолетним (до 21 года), подтверждено, что все лицензированные магазины соблюдают закон [не желая лишаться лицензии, тут ситуация как с алкоголем].
    - Количество несовершеннолетних потребителей снизилось по сравнению с 2012 годом на 2%.
    - Процент смертельных ДТП за первые шесть месяцев с момента легализации был самым низким за последних двадцать лет.
    С 1 января тысячи жителей Колорадо не были заключены под стражу за хранение небольшого количества конопли. Федеральное правительство продолжает наблюдать за этим крупным социальным экспериментом 21-го века. В других штатах, где наблюдается подобная поддержка легализации среди местного населения, ожидается подобный результат. "
    Источник с подробностями эксперимента тут: https://jahnews.nl/news_konopli/legalizaciya/2341-koloradskiy-eksperiment.html Предупреждаю: источник в России заблокирован, поэтому его нужно читать через браузер Firefox, где по умолчанию включен обход идиотских запретов Роскомнадзора (у меня, во всяком случае так). Или рекомендую включить турбо-режим на вашем Яндекс-браузере (как это сделать, можно узнать, набрав в поисковой строке "как обойти фашистскую цензуру").

    Александр Никонов

    Между мужчиной и женщиной всегда, в любом случае что-то остаётся: небольшое влечение, маленькая надежда, крошечная мечта.

    Мишель Уэльбек

    ВСЕ! Я ОПРЕДЕЛИЛАСЬ!

    Во мне есть моя самая ненавистная черта, я не могу или не умею принимать решение. И этому всему я не могу назвать причину. Может я слишком всего хочу, а может просто я задумываюсь о последствиях моих решений. Или просто мне этого не дано. Так вот, к чему я все это веду. Я наконец-то определилась! Я хочу собаку пароды Вeagle (Бигель).

    Среди стоооольких милашеств, я хочу именно эту. Вот все хочу и точка. Теперь мне надо ее раздабыть. С моим финансовым положением не много сложно конечно…

    P.S.: Я до жути боюсь собак. Но я их люблю..

    Меня бесит, что он онлайн, но не пишет мне.

    Мне не приятно осознавать, что он ей пишет больше и интересней.

    Меня огорчает, что я не нужна ему. НО….

    "Если я тебе больше не нужна, тогда и ты мне на?"

    Я отвлеклась всего на несколько секунд от составления конспекта по шизофрении, чтобы посмотреть появился ли онлайн мой знакомый… И вот я уже пересматриваю вторую серию серию Winx, в ожидании, когда же Блум уже наконец превратиться. А теперь ещё и сюда пишу.

    зима пришла!

    я слышу, как за огном убирают снег
    вспоминаю все, что со мной произошло. и до сих пор не могу поверить во все это
    и радуюсь навалившейся, как самый этот снег, зиме
    когда такое было?)
    для меня не "зима-это кокаин"(как "остроумно" сравнил один мой знакомый бывший наркоман:С), но прикольные ассоциации со снегом тоже есть. например, это сахарная пудра.а когда белый снег смешивается с грязью, мне представляется какой-нибудь шоколадный или кофейный десерт, посыпанный сверху этой самой пудрой.


    а еще, все наконец-то хорошо и так спокойно, как ни разу еще за последние полгода
    и это даже не "подозрительно хорошо", и поэтому настоящее счастье
    ^_^
    желаю вам искренне такого же хорошо) скоро новый гоооод
    и необходимо создать себе предновогоднее настроение) это я как большой в прошлом (надеюсь) любитель подепрессовать говорю))

    Ревность ебанная Зачем ты к нему лезешь ? Ко мне ? К нам ? Ты раз уже испортила все, ты опять хочешь ? Я так ненавижу тебя Просто ненавижу ❤Бывшая лучшая подруга ❤ Не пошла бы ты нахуй Все просто по канонам американских слезливых мелодрам, лол

    У нас в подъезде живёт прекрасный паренёк (такса). Он такой милый, милый. Не знаю, что стукнуло Милане в голову, но теперь при виде его- она начинает очень истеричнно лаять и гребсти лапами в его сторону, на что несчастный красавчик, не понимающий, что он натворил- прижимается к стеночке, когда видит Милану..)))

    Я его к тебе не ревную… и ты не говори "он мой"! Для него ты новая, а я была родная! ты не прошла с ним и десятой части нашего пути… Не болела, не лечила, не рыдала, не вытирала его слёзы, не доводила до точки кипения и не уводила от неё… От цветов и конфет путь к любви ещё не близкий! А мне не нужны твои "косые взгляды" и не ревнуй, мне он не нужен! Но на всякий случай запомни - счастливые бывшим не пишут…

    Как возможно оставаться уравновешенной, когда он постоянно играет на нервах? Если вчера он выбесил не сознательно, а просто потому что тупица, то сегодня учёл моё вчерашнее состояние и придумал то, что стопроцентно должно выстрелить, и произнес это. Я ещё одно не забыла и реально затаила обиду, а тут ещё сверху тебе на голову выливают. Конечно меня в итоге трясёт от злости и чуть ли не пена изо рта идёт, как тут вдруг "я пошутил!". Будто в старости не он мне будет лечение оплачивать^^

    Вчера я сходила в универ, но было оч херово, вечером поехала к родителям, состояни е стремное - тошнота доводит, хочется соленого, температура и давление одновременно. сегодня приходила врач - сказала проблемы с почками, у меня кровь в моче видна невооруженным глазом, спину тянет, но я даже не подумала на почки, идиотка… Выписала анализы, завтра надо сдать.

    Помню в декабре как-то заболела ветрянкой, 15 мне было, месяц до 16-летия… НГ прошел так себе, в школе все контрольные и т.д. пропустила…. Вообще странно, что я болею чаще всего именно перед НГ, когда зачеты, когда нельзя пропускать…. Сегодня надо сдавать физру, последний срок, а я не могу даже встать с постели….

    Иногда прямо давить желание сбежать. Но потом ты понимаешь, что бежать-то и некуда. Хочется перемен, но что-то ловит тебя сетями и не отпускает. Нормы, морали, всё то, что человек должен был преодолеть, но не преодолел. Вырастить в себе сверхчеловека, невозможно установить единую власть. Люди делятся на пассивных слушателей и активных выдумщиков. Активные выдумщики изо дня в день продолжают вам навязывать собственную точку зрения, прививать норму, заставлять следовать ей. Сдвинуть окно не так трудно, необходимо лишь знать способы воздействия. То, что казалось вчера немыслимым, сегодня становится твоей повседневной реальностью. Стоит перестать бояться. Бояться всего: общественного мнения, недопонимания со стороны окружающих, злости. Пора начать жить в себе, по тем устоям, по тем истинам, что ты обретаешь. Какие ты считаешь правильным. Перестать быть этим "пассивным слушателем", начать отрицать то, что должен отрицать. Самое забавное, пожалуй, то, как люди стремятся выбиться из этого "пассива", стать оригинальными, отрицать все устои. Мол, я становлюсь чайлдфри в пятнадцать, не брею подмышки и не ложусь в постель с мужиком - я феминистка, я отрицаю общество. Да, ты продолжаешь следовать другим социальным устоям, но не создаешь НОВУЮ модель поведения. Каждый человек должен выработать иную модель, вырастить в себе этого "сверх человека", отказаться. Сегодня на мгновенье мне показалось, что я начала любить людей. Показалось. Каждый раз я поражаюсь, от чего я презираю многих людей? И каждый раз нахожу в себе всё новые и новые глубины… Новые и новые причины, оправдания, надежды.


    Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остаётся пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее…

    Эрнест Хемингуэй

    У меня прям учеба - не учеба какая-то. Мама аж возмущается, за что деньги платим) слишком много стали отпускать с лент, слишком много выходных. В самом универе загруженности не чувствую, зато когда дело доходит до курсовой или английского, то да. Просто на этой неделе в понедельник мы сами с Сережей на учебу не поехали, потому что я приболела. Во вторник первой ленты не было, вторую я засыпала сидела, потому что мужик нудно читал лекцию, на третьей был англ, а на четвертой начали по английскому сдавать зачет. Хотя это скорее не зачет, так как он не будет проставлен официально, а допуск к экзамену. И первой частью была грамматика, которую я успешно сдала. Вторая часть будет устная. Тексты учить надо, сдавать во вторник. И во вторник так же будет первая часть экзамена - перевод. А в среду мы только украшали аудиторию в английском, сразу новогоднее настроение еще больше стало. Так классно, атмосферно:3 а статистики не было. Уехала домой с Сережей, ну ко мне домой. В четверг у меня законный выходной, а вот сегодня должны были быть занятия, но сказали приходить тем, у кого есть долги. А у меня их, к счастью, нет. В общем до конца недели отдыхаю, а с понедельника зачетная неделя. Сейчас на выходных нужно доделать курсовую и учить английский. Если все успешно сдам и с первого раза (у меня почти все думаю так и будет), то 26 будет последний день и всее! Мысли будут только о предстоящем празднике)

    Думаю приедем ко мне с Сережей, может до 29-30 побудем у меня, а потом уедем в Абакан. И вообще мне так трудно выбор этот делать. Чем ближе Новый год, тем более не охотно мне уезжать от родителей в Новый год. Тем более, что получается отмечать мы будем с его мамой, а не с друзьями, как он говорит. И вообще мне от этого становится грустно. И вообще, если честно, я боюсь, что мои ожидания не оправдаются. Но я искренне верю, что все будет так, как я хочу и как чувствую.

    Сереже на Новый год хочу подарить кружку, связать для нее теплый чехольчик и чай с пожеланиями. Только не понятно, когда мне это делать, если он все время со мной…

    Папин день рождения прошел хорошо. Тема приезжал. Были танцы, песни, весело. Было много гостей, и все же для меня было лучше, когда остались самые близкие. А на следующий день папа сказал фразу "я вас с Сережей уже как семью воспринимаю, у меня уже даже в голове складывается ваше будущее, сколько детей будет". И тут я офигела. Это было так неожиданно! Но так приятно! И вообще они его очень хорошо воспринимают. У меня иногда такое чувство, что когда мы приезжаем, он общается с ними больше, чем я :D

    В последнее время, уже около недели меня мучает какое-то странное чувство внутри. Прям чувствую как какой-то комок в душе. Как будто тревоги что ли, или как будто что-то случится должно. Оно меня так настораживает и так мешает мне. Я не могу понять даже примерно от чего оно и к чему, но мне кажется оно связано с нашими отношениями. Я боюсь даже как-то. Надеюсь ничего плохого не будет и оно скоро пройдет без всяких последствий.

    Я сюда кстати так давно не кидала фотографий. Не знаю, конечно, нужны ли они вам, но вот я в будущем хочу открыть свой блог и видеть здесь не только текст) так что позже может что-то закину сюда)

    Подумала такую вещь: чтобы какое-либо дело шло удачно, мне нужно быть немного влюблённой в человека, с которым я это делаю. Влюблена безо всякого "долго-счастливо", нет-нет. Вчера задумывалась о последнем уроке вождения. Ведь это была не просто цель получить "хорошо", а ещё и желание ПОНРАВИТЬСЯ инструктору, сделать так, чтоб он гордился и хвалил. После каждого занятия с ним прям цвету от удовольствия, даже если плохо показала себя, меня не покидало чувство прекрасно проведённого времени в чудесной компании) Он ни разу не привлекает меня в сексуальном плане (хотя не люби я своего мужа, я б ещё 5 раз подумала, прежде чем такое сказать))) , он мне интересен как человек, как умный взрослый мужчина. Он восхищает и как мастер своего дела, и как хороший собеседник, и как добрейшей души человечище. Не без лёгкого физического контакта-я люблю, когда приятный собеседник касается руки, тыкает пальцем, даже прикосновения к волосам кажутся хорошими. Не знаю почему, но для меня все эти мелочи очень важны. Я же ему не интересна вообще)) к большому моему сожалению, конечно. Это уже второй инструктор этой аш, с которым я хочу дружить) если первый в силу своей молодости ответил взаимностью (но всё равно, серьёзно он ко мне не смог отнестись, его разница в возрасте колет), то здесь уж пустое) я немного неверно подала всё это, читается как сопли насмерть влюблённой дурочки)) но не сопли это, так, рассуждения)

    История о том, как я бесплатно проехала на метро.

    Вчерашний вечер был просто ужасным. Я прождала чертового трамвая целый час. Когда я окончательно замерзла, послала все к чертям и пришлось ехать на метро. А на метро я езжу крайне редко: слишком дорого, слишком запутанно, я слишком слепая. И все почему?! Потому что клятые соседки свалили заботы о роутере на меня и мне же пришлось забирать его из какой-то жопы, до которой я добиралась в конечном итоге около двух часов

    Ладно. Добралась, отморозив себе все, что можно. Когда пошла обратно, я решила рискнуть и поехать на незнакомом автобусе. Да, в итоге я уехала в те еще ебеня Но как ни странно, я не паниковала, потому что знала, что выйду на какой-нибудь станции метро, что так и случилось.

    Вышла на Рязанском проспекте, а вот где само метро я вообще не знала. Пришлось спросить первого встречного. Им оказался какой-то бугай, который посмотрел на меня как на какую-то шалашовку. Он сказал, что ок, проведет меня до самого метро. И по иронии судьбы это оказался сотрудник метрополитена (даже удостоверение показал!) который шел домой и по его словам: "Все равно нечего делать, провожу тебя". Окееей…

    Подошли уже к самому входу, я говорю "Спасибки! Спасибки!" Он ответил "Я тебя еще не проводил" Заходим в метро, я достаю свой билет, но он убирает мою руку и прикладывает к турникету свое удостоверение и толкает через турникет :DD Оборачиваюсь с удивленным лицом, а он махнул рукой и скрылся в толпе.

    Как же подфартило нарваться на него! Cпасибо, дядя :D

    Пиздец, сейчас будет много мата и недовольства.
    Меня все уже так задрало, каждый препод думает что его предмет для нас самый важный, как же мне блядь пригодиться ваш биоценоз и гомеостаз, а там же инрадукция и прочее ересь. Экологи химику? Зачем, господа? Скажете для общего развития, так блядь не надо нас заставлять учить тетрадь до 96 листов наизусть.

    НЕ ХВАТАЛО 6 БАЛЛОВ ДО 5, чтобы получить автомат. Вчера целый день учила, тренировку пропустила, утром проснулась, хотя пар уже нет, учила, пришла, а она мне НЕТ, НА ЭКЗАМЕН ИДИ!

    СГОРИ В АДУ, КОНЧЕННАЯ ТВАРЬ.

    Да, я кричу, как не выношу фальш и двуличие в людях. Быть самим собой звучит как наставление. Я стараюсь быть собой всегда. С близкими и стараться не нужно, для них я открыта, с ними я настоящая. С кучей недостатков и изъянов. Но что-то же их держит рядом со мной столь долгое время. Вечно притворяться глупо, рано или поздно нутро вырвется наружу и не само оно оттолкнет, тот факт, что ты прятал его, был закрыт, а значит не доверял. Я открываюсь людям не сразу. Я ебанутая личность, на самом то деле. Соседки по квартире за 2-3 месяца видели все мои странности и бешенства. И на мой взгляд, это только сближает. Когда ты живешь с чкловеком, скрыть от него что-либо практически нереально. Если в перспективе я вижу только дружеские отношения с человеком, спустя время он охуеет от количества информации обо мне. Несколько сковывает желание понравиться, как девушка или как ученица/подчиненная. В первом случае, я карю себя за скованность и некое притворство, синонимичное сдержанности. В итоге я чаще всего лажаю. Одна из причин моего одиночества, привет. Во втором же случае считаю, что сохранение дистанции и сдержанность вполне уместны. Официальные отношения строятся по определенным правилам поведения, и не стоит их переводить в неформальные. С одной из соседом мы сблизились гораздо больше, кстати с той, с которой я не ожидала сблизиться. Возможно, потому что мы вместе выпиваем. Да, алкоголь сближает людей, а точнее совместный отдых роднит души. У нас с ней совпали предпочтения в отдыхе, вот и все. Я не святая, далеко. Я выпиваю, курю, моя речь без мата почти не звучит. Зачем? Трудно ответить, зачем люди обычно делают все это. Редко это происходит из-за положительных импульсов. У меня просто пусто, вон там, внутри. Пытаюсь чем-то заполнить или просто отвлечь разум. Я уже перечислила свои недостатки, касательно одного из них: я, ёбнутый геймер, за 2 недели перед зачетами скачала мортал комбат, гитар хироу и симс! Из ума выжила! Но мне заебись. Зачёты - хуёты, билеты в глаза не видела. С соседкой 2 ночи в симс залипали, создали себя, устроили сладкую жизнь и умилялись. Ну не дуры ли? В общем, для меня быть собой - это значит быть ебанутой и этим нравиться.

    кашель выворачивает все наизнанку. заставил меня остаться дома и погрузиться в ворох мыслей, которые являются следствием событий последних дней.

    я не хочу. я не хочу думать об этом. не хочу писать об этом, проживая каждое его слово с новой силой/болью.

    забыть. забыть то, что забыть невозможно.

    «Я стала намного счастливые, когда умерла. Точнее говоря - исчезла. А скоро буду считаться мертвой. Убитой. И мой ленивый, лживый, неверный, равнодушный муж пойдет в тюрьму за мое убийство. Ник Данн отнял у меня мою гордость, мое достоинство, мои надежды, мои деньги. Он брал и брал у меня пока я не перестала существовать. Это убийство. Пусть же наказание соответствует преступлению»

    Gone Girl, 2014

    Уже сегодня пойдем на премьеру "Хоббит: битва пяти воинств". Просто не верится даже, что это последняя часть. Я, наверное, буду плакать не раз в кинотеатре.)
    Столько воспоминаний связано с этим фильмом. Помню, как маленькая, смотрела с папой первые части "Властелин колец". Мы валялись с ним на ковре перед теликом и ели его фирменные гренки. Этих вечеров из памяти у меня не отнять.
    В 2012 были в кинотеатре с Машей, это был один из самых волшебных вечеров того года.
    Правду говорят, не важно как ты проводишь время, главное, с кем.

    - Если бы ты только видел, как выглядело моё лицо в тот день, когда ты ушёл. Если бы ты видел боль и слёзы, скатывающиеся по моим щекам. Может быть, ты бы остался.

    нам мечталось прожить вдвоем
    от зимы до последней зимы, до самой старости
    -
    но для этой мечты мы не сделали ничего
    ни звонка, ни шагов, ни тепла даже самой малости.

    Всем привет!

    Выходные обещают быть насыщенными (как и все мои последние дни), я уже забыла когда последний раз просто сидела дома не высовывая носа :) Так вот, завтра я иду на "Снежные игры", которые проводит мой спортивный клуб в парке Горького. Будут и снежки и катание на лыжах, и разные разности *__* Затем я планирую сходить на Новогоднюю ярмарку, которая будет проходить в одном из ТЦ города. На ней будут представлены украшения от мягких игрушек до керамики ручной работы. Вобщем пойду заряжаться атмосферой нового года ^__^

    В воскресенье же меня ожидает мастер класс по приготовленияю имбирного пряника *___* Обязательно приготовлю потом сама. А сразу с мк я снова бегу на тренировочку. После планирую сходить в кино на "Гектор в поисках счастья". Когда порядок в квартире наводить непонятно…видимо ночью :) )) Но меня это не расстраивает!

    Всем хорошей пятницы и отличных выходных!!!

    Как же неожиданно бывает приходит счастье. Оно появилось во мне секунду назад и я решила записать ощущения, пока не отошла. Стало резко понятно, как прекрасен этот мир, что так глупо расстраиваться по пустякам или придавать значение ненужным задачам. И это я всего лишь размешивала мед в чае :D То ли еще будет. Всем добра :)

    В порыве чувств после просмотра последней части "Хоббита", хотелось бы рассказать вам о том, как я познакомилась с миром Среднеземья. Все начилось с книг (не как у многих - с фильма). Подруга дала почитать мне "Хоббит, или Туда и обратно", потому что незадолго до этого я прочитала "Гарри Поттер и Орден Феникса", а ждать "Принца-полукровку" нужно было еще несколько месяцев.

    "Хоббит" раз и навсегда стал любимой книгой. Если я читаю увлеченно, то могу прочесть книгу в два раза толще за один день, но, ссылаясь на возраст, эта книга заняла у меня два или три дня. Затем я прочла "Властелин Колец", который взяла в библиотеке и не возвращала больше года. Книги шли у меня очень долго. Не потому что читать было неинтересно, а потому что я перечитывала некоторые моменты вновь и вновь - настолько они мне нравились. Помню, на дворе стоял ноябрь 2005. Мне было 10. И я впервые рыдала ночью в подушку из-за книги. Рыдала около часа, не меньше. И не могла поверить, что все закончилось. История закончилась!

    Уходила Третья Эпоха.

    Уходили Элронд и Галадриэль, минули дни Колец, и к концу приходит песнь о тех временах.

    Эльфы покидали Среднеземье, и среди них, и вместе с ними, полные светлой печали ехали Бильбо, Фродо и Сэм.

    Да, были еще фильмы, которые на тот момент уже вышли. И я посмотрела их на следующий же день. На тот момент никто и не надеялся на экранизацию "Хоббита", но все верили и ждали. И я ждала. Столько лет… Да, был еще Сильмариллион, о котором я тогда даже не знала, ведь его еще нигде в России не продавали. Но история Кольца, история Фродо, Сэма, Арагорна, Гэндальфа, история всех этих полюбившихся персонажей закончилась. В ней есть что-то невообразимо притягательное для такого человека, как я. Человека, который недоволен злом нашего мира и готов отправиться в тот мир, мир Средиземья, который добрее, честнее и прекраснее.

    Трилогии Питера Джексона позволили увидеть этот Мир во всей красе, позволили создать его четкий образ, пускай и навеянный мыслями других людей. Но для каждого есть свое Среднеземье, которое существует только у нас в голове. И когда-нибудь, мы все попадем туда.

    У фэнтези есть их небеса. Когда я умру, то отправлюсь в Средиземье. (Дж. Мартин)

    Какую же ужасную вещь делает с нами урок литературы. Стирается мнение свое и заменяется мнением чужим, тем, что "должно быть".

    И вот теперь, написав сочинение, анализ стихотворения Маяковского, я не могу понять, где мое и где чужое.

    If you'd like block-level sharing so you only have one host then you can definitely simply employ an 'independent' hard disk drive confronted with all VMs but you must use Windows Cluster Services to handle the block locking. If you've got the same requirement but multiple hosts and shared storage then you'll need to provide your hard disk drive as something called an RDM to any or all your hosts/VMs, again this may require something to deal with block locks for example MSCS or similar.

    If you would like file-level sharing between VMs and possess no immediate write-locking issues then perhaps just exposing regular. vmdk's to two or even more Windows VMs and switching to DFS would suffice.

    There are a number of other scenarios that is certainly used but we could end up in them in more detail if needed when you come back by more information - however, these include the basics at least.

    You can not employ a single hard disk drive used in the same times by multiple Windows machine, if you don't use failover clustering; it's not and contains never been supported on Windows. Should you just have one machine at a time to reach the info, it is possible to implement failover clustering, and you can choose in the event you would prefer to utilize a virtual or physical shared hard disk drive; but if you'll need 2 or more servers to gain access to the information concurrently, you should employ some file sharing system; the best you are likely to be connecting disk drive into a file server and sharing it out.

    If you need to use failover clustering, then you can choose prefer a shared virtual or physical disc drive; there are 2 possible scenarios here: if the clustered VMs are running on a single server, or if they are running on different servers.

    When they are running on different servers, you probably don't have a option here: you will need shared storage, and you also should present it right to your VMs.

    Should they be running for a passing fancy server, you can still use RDM for connecting those to an actual disk drive, or maybe you may use a. VMDK virtual disk drive and connect it to multiple WM; the performance distinction between each options is basically negligible.

    About your last question: a physical Winchester drive contains the obvious advantage that one could directly access it with any server that may be attached to it, while a virtual you have an operational virtualization layer for being accessed.