мне немного лучше.по крайней мере сейчас, по крайней мере мне так кажется. 4:25 утра. я два дня просто сидел в комнате, поэтому сна в избытке.
сегодня (то есть уже вчера) звонил отцу, поздравлял с днем рождения. весь день собирался с силами, но вышло всё равно скомкано и нелепо. вспомнились прошлогоднии истерики по поводу его нехватки. появилось ощущение замкнутого круга. я очень его люблю и хочу поскорее встретиться со своими будущими братьями или сестрами.
на улице вовсю валит снег, ребята из общаги собираются и играют возле крыльца в снежки. я не могу заставить себя вылезти из своей раковины. карина сказала, что это очень тяжело-жить в своем панцире и держать всё в себе. я не справляюсь с эмоциями. не могу отпустить себя. настолько привык к постоянной боли, что кажется, будто уже совсем ничего не чувствую. хотя недавно она была настолько невыносима, что хотелось что-то сделать с собой.
очень много молчу. никому почти ничего не рассказываю. не хочу занимать людей своими проблемами, которые всё равно потеряют важность. это лишь вопрос времени.
не разговариваю с геной уже неделю. веду себя, как полное дерьмо. слишком много думаю, эти мысли пожирают меня изнутри, стоит лишь остаться с собой наедине.
я превращаюсь в такого человека, которых всегда презирал. подумаешь, предательство. подумаешь, нож в спину. глупо ненавидеть всех и вся. но я ненавижу. дело даже не в самом факте. дело в том, что были затронуты самые слабые места. Места, где я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уязвим. это меня не сломало, но здорово подкосило. на реабилитацию нужно очень много времени, я это понимаю. из-за своей закрытости переживать всё это становится ещё сложнее. я очень ждал, что случится что-то по настоящему хорошее и светлое и оно случилось.но срок ожидания 9 месяцев. а что мне сейчас делать? как помочь себе самому? от себя ведь не сбежишь.