Меня снова накрывает волной тревоги. Я понимаю, что надо бы перестать постоянно быть в состоянии "что-то не так", но я не могу. Эта тоска, грусть и волнение - появляются каждый день. Я не всегда могу найти причины, но эта внутренняя сирена каждую ночь не дает уснуть и каждый день по нескольку раз дает о себе знать. Попытки себя успокоить - всегда тщетны. Кажется, что я теряю всех, что я одна, что ничего не получится, все планы рухнут. Чем бы я себя не занимала - в голове повторяются одни и те же фразы, одни и те же воспоминания. Будто я слишком внезапно оказалась в этом периоде своей жизни. Будто меня, 17-летнюю вдруг перенесли на 5 лет вперед, а эти годы показали мне на пленке, но я не проживала их. Годы были прекрасными, а я не успела насладиться. А теперь я все время тревожусь о чем-то и даже не понимаю, почему. Меня ужасно утомляет это состояние. Даже когда я счастлива - что-то давит изнутри, я физически ощущаю грусть. Иногда она темно-синяя, иногда - бордовая, но какой бы цвет она не приобрела - она меня уничтожает. Стоит мне услышать старую песню, мотив или увидеть старые фото или фильм, который смотрела ребенком или подростком - тоска усиливается. Я что-то упустила, что-то прошло мимо меня. Что-то важное. Тяжело жить, постоянно беспокоясь. Умом я всё понимаю, и успокаиваю себя изо дня в день обычной логикой, аргументами. Хочу жить дальше, не пропуская жизнь мимо себя. Но вот способа победить эту тревогу я так и не нашла.