Это просто Вьюи блог

вы верите в просто секс без обязательств? после расставания с парнем я решила, что отношений я не хочу, а секс люблю. нашла парня, время весело проводили, оба знали что только секс. и на любые вопросы об отношениях я говорила «нет». что имеем спустя полгода ? я сижу в соплях и слюнях от того что пиздец больно, знаю что он с другими, а мы толком и не общаемся. дайте мозгов. кстати делаю вид что мне похуй на 10/10, тут не поспоришь)

я вела свой блог здесь около 5 лет назад на тот момент мне было 15 и я, честное слово, сейчас перечитав свои заметки даже не сразу поняла, о какой вселенской любви и к кому я писала. все проходит, это точно. увидела в инстаграмме скриншот из вьюи, сразу решила -нужен камбек. даже с первого раза вспомнила пароль и логин! если тут ещё кто то остался с тех времён, можете посоветовать интересных блоггеров ? а ещё, кажется, только сюда теперь и смогу выливать все своё говно из жизни, знакомых тут нет) 5 лет прошло, а пиздостраданий то меньше не стало

А я все чаще задумываюсь о том, что больше ничего к тебе не чувствую. Я около года убивалась по тебе, прощала различные измены и предательства. И вот в последний раз ты извинился, обещал что такого больше никогда не будет. Я простила. Но простила из за того, что мне все равно на тебя. Просто дала себе слово, что еще раз -и все. А теперь ты мне втираешь, что очень рад, что мы вместе, что скучал по мне. Читаю и понимаю, что мне все равно. Даже улыбки не вызывает. Зачем я вообще это делаю ? Ни че го не понимаю.

Все стало налаживаться ? Мне бы радоваться, а я просто не верю в такой расклад. Идиотка

Скучаю по тебе. Очень скучаю. Знаю, что тебе похуй на меня и все равно почему то жду от тебя каких то шагов. Которых не будет больше. Никогда. Господи, какая же я идиотка.

Ничего нет впереди. Пустота. Я ничего не хочу. Ничего не чувствую. Полная апатия. Что ты со мной делаешь? А главное, я то что с собой делаю ?

Никогда в жизни никому не пожелаю того, что я пережила за последние два часа. Как итог-болит голова, тошнит от таблеток (успокоительных, умирать как то пока не очень хочется) и рука болит от порезов(хотя обещала больше этого не делать) А завтра пробник ебучий. Кто ебанутая -тот я. Кто вечно все портит-тот я. У кого нет гордости -тот я.

Фанфар и занавесы. Коронная фраза -"нам нужно поговорить". Просто вангую о том, что кто то меня хочет бросить :) )) )

Живу словно в отвратительной, слезливой мелодраме какого нибудь дурацкого режиссера Единицы превращаются в нули, подруги предают, друзьям на тебя наплевать А твой мальчик может уже и не твой совсем Мерзко, неприятно, обидно Как выбраться, гугл поиск

Ревность ебанная Зачем ты к нему лезешь ? Ко мне ? К нам ? Ты раз уже испортила все, ты опять хочешь ? Я так ненавижу тебя Просто ненавижу ❤Бывшая лучшая подруга ❤ Не пошла бы ты нахуй Все просто по канонам американских слезливых мелодрам, лол

Я завидую людям с милым смехом, быстрым обменом веществ, идеальными зубами и хорошей прической, и тем, кто может подбирать хороший наряд и ладить со всеми, кто хорош в спорте и хорошо учится в школе, потому что ничто из этого не относится ко мне.

Что ни день-то поебень

— Жизнь несправедлива. Ты ставишь кого-то первым, а он ставит тебя вторым. Ты учишься днями напролет чтобы получить хотя бы 3. Ты отдаешь кому-то в отношениях 110% себя, в то время, как этот человек отдает лишь 40%. Ты здесь ради лучшего друга в 3 часа ночи, а на следующий день он не поднимает трубку. Кажется, будто ты отдаешь все всем, а они просто уходят с этим.

и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам, когда рассвет, с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество, когда все, что в тебе осталось ненужно/неважно, душевный хлам. ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется. и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании, не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол, не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание, и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов. все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас, в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно', когда нутро все твое отравлено желаньем выжить "не в этот раз". пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного, в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал. этот дурацкий "эффект отсутствии"' скоро прикончит тебя, бумажного, а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал. ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится, чтобы попытаться украсть у "утра совсем немного, хоть полчаса". идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется. и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.

Я хочу, что бы люди знали, кто я на самом деле. Я - человек, который очень много курит. Я - человек, который пачками пьет успокоительное. Я - человек, который каждый день режет руки лезвием. Я - человек, который уже не может плакать. Я - человек, которого все считают веселым и никогда не примут разбитым. Я - человек, который одевает маску каждый день. Я - человек, который морит себя голодом, потому что ему стыдно называть свой вес. Я - человек, у которого, в принципе, никогда не было отцовской поддержки. Я - человек, который разочаровал всех. Я - человек, который не может выйти на улице не накрасив темно глаза, потому что только так показывает себя. Я - человек, который не может уже говорить о том, что происходит. Я - человек, которого все предали. Я - человек, который пытается убить горе в алкоголе. Я - человек, который потерял самого близкого. Я - потерянный человек. Я - разбитый человек. Я - убитый человек. Я - никто.