Ваше отчество? Геннадьевна

Сколько вам лет? 26

Дата вашего дня рождения? 29.03.1992

Ваш знак зодиака? Овен

Какой ваш любимый цвет? Синий, оранжевый, белый, черный

Каков ваш счастливый номер? его нет

Есть ли у вас домашние животные? кот, две собаки, кролики, птицы… (родители в частном доме просто живут) Еще есть кот в кварире, где живу я, не мой, но все же…

Где ты живешь? Москва на данный момент

Натуральный цвет волос? Темно Русый

Какой размер обуви у вас? 35

Сколько пар обуви у вас есть? 15-20

Какая была ваша последняя мечта? Не платить за некоторые виды документов

Какими талантами владеете? Имею неплохие вокальные данные, могу угадать практически любой фильм по кадру и рассказать основной актерский состав. Часто у знакомых играю роль шазама)))

Какая у вас интуиция? 50\50

Любимая песня? много

Любимый фильм? тоже много, но возможно.."Воды слонам", "Стрингер", "Левша "

Идеальный парень, какой он? тот, которого любишь

Хотите детей? на данный момент-нет

Вы хотите выйти замуж? ну так себе

Вы когда-нибудь были в больнице? Была, но не лежала (отказалась от этого)

Вы когда-нибудь попадали в неприятности с законом? относительно

Вы когда-нибудь встречали знаменитостей? да

Ванны или душ? и то и другое

Какой цвет носков вы носите? в основном белые

Вы когда-нибудь были известны? В смысле???

Хотели бы вы быть большой знаменитостью? Да

Какую музыку вы любите? Качественную

Вы когда-нибудь купались нагишом? Нет

Сколько подушек у вас на кровати? четыре. Обычно одна большая и несколько маленьких. Чаще всего я либо сплю в итоге на одной из маленьких, либо вообще далеко от подушек. Но если их не будет- не смогу уснуть..

В какой позе вы обычно спите? Я не знаю как называется эта поза, по моему "лягушка", но это не точно

Насколько велик ваш дом? родной- 4 комнаты. Квартира в которой живу сейчас- 2

Что вы обычно едите на завтрак? обычно я не завтракаю ибо лучше поспать на 5 минут подольше)

Вы когда-нибудь стреляли? нет

Вы никогда пробовали стрелять из лука? Нет

У тебя есть слово-паразит? скорее всего да, и не одно

Любимое ругательство? можно я не буду?)

Как долго вы можете провести без сна? Рекорд-двое суток

Есть ли у вас какие-либо шрамы? Да

Вы когда-нибудь были тайной поклонницей? ну скорее просто тайным воздыхателем)

Вы хорошо лжете? Бывает

Вы хорошо разбираетесь в людях? немного

Можете ли вы сделать какой-либо другой, кроме вашего собственного акцента? я думаю да.

Есть ли у вас сильный акцент? Нет

Можете ли вы свернуть язык? да

Ваше любимое имя? Малия

Левша или правша? Правша

Вы боитесь пауков? очень

Любимая еда? овощи на гриле, особенно баклажаны.. паста с базиликом, Том Ям

Любимая иностранная еда? люблю все необычное, так что все, что угодно., где нет кинзы

Вы чистый или грязный человек? Чистюля, иногда даже слишком)

Сколько времени потребуется для вас, чтобы собраться? смотря куда. Если на работу, минут 15-20..

Конфеты-леденцы или шоколад? шоколад

Вы поете? Да

Вы хороший певец? надеюсь, что да

Самый большой страх? не хочу задумываться об этом.., один из них уже произошел

Вы сплетничаете? бывает

Лучший драматический фильм, который вы видели? "Ла Ла Ленд"

Вам нравятся длинные или короткие волосы? Длинные

Любимый школьный предмет? Русский язык, хотя не могу сказать, что была очень сильна в нем..

Экстраверт или Интроверт? не знаю

Вы умеете плавать? нет

Что заставляет вас нервничать? тупость

Вы боитесь темноты? немного

Исправляешь ли ты людей, когда они делают ошибки? Да

Вы боитесь щекотки? Да

Вы когда-нибудь пускали слухи? возможно)

Вы когда-нибудь пили несовершеннолетние? нет

Вы когда-нибудь пробовали наркотики? Нет

Кто был вашей первой реальной любовью? Думаю, что я всегда переоценивала свои отношения любые, по сути могу обойтись без любого из когда-либо бывших у меня парней

Сколько пирсингов у вас есть? раньше было около 4-5 (язык, губа, уши)

Какой цвет ваших глаз? Зелено-карие

На что у вас аллергия? апельсины

Как зовут твоих родителей? Наталья, отец не заслужил воспоминаний, так что имя отчима- Александр

Нравится ли вам ваш возраст? не особо

Нравится ли вам ваше имя? не очень

Вы уже думали о детских именах, и если да, то какие они? Необычные

Вы хотите мальчика или девочку ребенка? не задумывалась

В трёх словах о себе? огненная натура, высокомерна порой (получилось больше)

Какие у вас слабые стороны? внимание ко мне

Как вы получили ваше имя? Благодаря княгине, в честь которой меня решила назвать мама)

Братья, сестра? Сестра

Решила что такое важное (самое важное) событие в жизни должно быть и тут, вьюи как ни как - странички моей жизни. Итак, свои 23 я встретила с самым лучшим подарком на руках, в статусе мамы. 1 апреля я родила. Мы у С. апрельские девчонки. Если честно, то до сих пор не верится. Это было очень сложно, я ожидала боли в родах и все такое, но это было совсем не так как я представляла. Мы с С. прошли это вместе, за что я ему очень благодарна. Это была колоссальная помощь и поддержка. 41 неделю беременности и 10 часов 40 минут в родах я шла к нашей встрече. Спасибо, что выбрала нас. Мы стараемся. Мы тебя очень любим. П.С. Блог начинался с постов, как девочка мечтает о любви, а теперь девочка - мама, у девочки самый любимый и любящий муж.

Мне одновременно смешно и жалко девчонок и пацанов, которые ослепленные влюбленностью на первых порах думают, что так радужно и мило будет всегда, ну или хотя бы как можно дольше. Сначала думают такие "счастье любит тишину", а потом всё же скидывают переписочки и счастливые фотки. Зато потом - раз! и в один момент всё идет по пизде: слёзы, крики, расставания, бесконечный круг душевных терзаний.
Настолько цинично стала относиться к всей этой любовной шелухе, что, ей-богу, лучше уж просто ебаться без любви, и всё будут хотя бы физически удовлетворены.

заканчивается первая неделя моего отказа от рафинированного сахара. просто для справки: я добавляла его всюду и везде: в чай, кофе, гречневую кашу с молоком, творог со сметаной и т.д. основной причиной резкого отказа послужило подробное чтение о его влиянии на организм. во-первых, именно чрезмерное употребление рафинированного сахара может быть причиной моих проблем с сердечно-сосудистой и имунной системами. во-вторых, очень быстро устаю и чувствую реальную зависимость от сладкого чая. могла выпить до пяти-восьми чашек за день, добавляя две-три ложки сахара КАЖДЫЙ раз.

за эту неделю позволила себе лишь пару раз выпить сладкий кофе и черный чай с лимоном. наряду с этим, распробовала зеленый чай - пью его теперь утром и иногда днем, а вечером - ромашковый. самое важное, что начала заставлять себя выпивать по литру-полтора воды. первые пару дней было сложно, но сейчас вроде привыкла. заметила, что стало хоть немного, но проще вставать по утрам, хотя вроде режим дня не изменился.

кроме того, почти всю неделю завтракаю мягким творогом с добавлением одного нарезанного банана и раскрошенными отрубями. очень вкусно!

голова кружится больше обычного, так что запасалась апельсинами и теми же бананами, но строго по одному в день и того, и другого.

ну и самое важное для такой обжоры, как я, - начала уменьшать порции еды. неделю назад купила джинсы с высокой талией прям впритык, но уже сегодня, после стирки, они сели отлично. весов у меня нет, поэтому насчет сброса веса точно не скажу. при этом важно, что пару дней занималась с найковским приложением, очень советую.

Когда я вырасла из диснеевских мультфильмов про принцесс и ловли бабочек, порхающих над кустами маминой лаванды?.. превратилась в филологиню, рассуждающую о влиянии революции на духовную культуру России или гендерных стереотипах в русской лингвокультуре? Когда моя еда стала такой же вкусной, как у мамы?

Даже не знаю, что лучше:

с каждым шагом вперёд незаметно терять что-то из детства, как забываешь какой-нибудь несчастный зонтик в маршрутке, а потом, опомнившись, понимаешь, что маршрутка уже давно уехала, прошла неделя, а тот водитель вообще сменил работу;

или точно знать, что такого-то числа такого-то месяца начнётся действительно взрослая жизнь, чтобы как во время переезда, но только когда в новую квартиру почти ничего нельзя взять с собой, кроме нескольких фотокарточек и милой игрушки на память; чтобы можно было приготовиться, смириться, попрощаться с вещами, возможно, поплакать, а там и уходить будет проще.

Якби хтось мені сказав, що я щасливиця, я б розсміялася в очі. Тому що, я завжди програю обставинам і долі, везіння і щастя для мене не існує.

я вела свой блог здесь около 5 лет назад на тот момент мне было 15 и я, честное слово, сейчас перечитав свои заметки даже не сразу поняла, о какой вселенской любви и к кому я писала. все проходит, это точно. увидела в инстаграмме скриншот из вьюи, сразу решила -нужен камбек. даже с первого раза вспомнила пароль и логин! если тут ещё кто то остался с тех времён, можете посоветовать интересных блоггеров ? а ещё, кажется, только сюда теперь и смогу выливать все своё говно из жизни, знакомых тут нет) 5 лет прошло, а пиздостраданий то меньше не стало

а можно я немного притаюсь пока… тут как бы дело сдвинулось, но еще непонятно конечно. и влезаем в нечто большее, чем планировали. вот прям идем напролом и на 3 года вперед. короче, хер знает. что было на неделе - это еще надо вспомнить. а ну на наше число ходили в контактный зоопарк с Левой, потом выпили чай в ТРЦ, какая-то баба сказала "девушка, он у вас икает", а я взяла и покормила под свитером) и кстати смесь мы не признаем, со сном какая-то фигня, просыпается чаще, орет, в общем голливуд продолжается -_- теперь еще и укладывать спать тяжело. думаю, может это связано с этим витамином д, который педиатр сказала пить, но что-то он от него сам не свой. хотя я думала до этого, что он капризный от недостатка это витамина. короче, бля, хз. это сложно. вот когда не знаешь что ему надо, сказать он еще не может, опыта тоже еще нет, плюс ко всему как обычно масла в огонь подливает мама, которая начинает обвинять во всем компьютеры, телефоны и вообще "ты не занимаешься ребенком". а я уже не помню, когда была одна. вот недавно спецом вышла на три остановки раньше, шел дождь, но меня это не остановило: я просто медленно шла, слушала музыку и смотрела по сторонам, стараясь думать о чем угодно, только не о бытовом/семейном. разгрузить голову - для меня это важно. иначе я основательно превращаюсь в мигеру, готова проглотить всех и каждого. и никто не понимает, как я борюсь, чтоб не срываться ежесекундно из-за недосыпов, нервов, соплей, неясницы в будущем, обвинений и т.д. И кстати еще мне написала бывшая подруга, типа привет, давай забудем обиды, будем общаться опять, как ты на это смотришь. ну я ответила ок, давай, рада, что написала. встретились в гинзе, посидели два часа, повспминали, рассказали что произошло за эти 5 лет, но все равно времени прошло дофига и как-то вроде и общаешься, но уже не то) Женя на сессии, я отвела хореографию в старом городе, в новом много кто хотел прийти, но не дошли. ходили еще раз к окулисту, потому что прививка лежит ждет нас в аптеке, а глаз так и не проходит. сказал, не тянуть, потому что потом уже взрослым делают под общим наркозом. но я хотела все равно привику поставить, но тут пошли сопли >_< не знаю откуда, но нос хрюкает, слюни текут, еще ходили гулять с Ксюшей с Таран, еще написала девке, с которой в роддоме в одно время лежали. еще бесит, когда я всю ночь вскакивала каждые 2 часа, утром в 8-9 встала, все утро и обед развлекала, а потом мне еще говорят "а что ты гулять с ним не пошла" или "что ты лежишь, за день не належалсь", "почему ты всех просишь, а сама ничего не делаешь" -_- так бесит! вот блин помощники, думаешь, одни обвинения да упреки, никакого спокойствия. кстати летом возможно мама и муж поедут в лагерь - вот будет эксперимент, они уверены, что я не выживу)) а мне кажется, зато можно от них отдохнуть. можно даже придумать что-нибудь, это же лето. сами же начнут названивать каждый день, как бабушка. ну да ладно, еще написала целый список желаний тех, которые я хочу исполнить после основного желания) там мелочи, но в целом дофига конечно. сегодня вот сама купалась, одна, подскользнулась, упала, но все равно хоть полежала) хотя если бы у Льва восстановился нормальный сон - то жить можно, но когда ночью перебиваешь весь отдых, к утру накапливается стресс, а тут еще нужны силы вокруг него бегать то то, то это, а потом еще то на работу, то на уроки, то погуляйте все вместе, то сходите в магазин, то переодень, то нос почисть, и такая дребедень целый день. спасают блогерши в инсте, которые с юморком пишут о материнстве, да стараются находить плюсы в декрете и как-то скрашивать бренные будни. хотя бы понимаешь, что ты не одна такая. а еще если я сейчас воспитаю Леву и пройдет время, не думаю, что на второго будет легко решится… это надо сразу, пока вкус к жизни не вернулся, а то так потом и не захочешь опять. а тут вроде пока еще свежо-молодо-терпимо. тем более если все будет как я хочу - то надо активизироваться по полной. фотка старая, все никак не решусь выложить с лицом, жду пока глаз пройдет и прививку поставим, просто так успокоюсь уже, а так переживаю еще.

я таки работаю в онлайн-школе, пока только на испытательном сроке. и мне так нравятся мои ученики, что мне страшно потерять с ними связь, если вдруг меня выпрут. а шансы есть, потому что в уроках я косячу и отдаю себе отчет в этом.

самое больное в расставании - то, что из твоей жизни резко вырывают самого дорогого человека, а у тебя остается только пустота. все, что было прекрасного, лучшего, светлого, больше не повторится. ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра.

мне очень больно от привычек, привязанности, оставшихся такими же светлыми и сильными чувств, которые сейчас метаются во мне и не понимают, что случилось. и не хотят принимать то, что им пора покинуть меня так же, как меня покинул мой самый лучший человек.

терпеть. терпеть. терпеть. и выть от того, как невыносимо больно.

Спасибо всем кто откликнулся. С папой Ксю, у меня отличные отношения, я очень его люблю, очень сильно, мне кажется в этом проблема, почему я не ушла за С., но позавчера и вчера я думала о разводе, сегодня думаю тоже. Понимаю, что С., меня не уважает. Не только в этой ситуации, а вообще. Может и нахуй послать, конченой назвать, ебанутой и так далее, хочу решения этих пробоем, а ему все равно. На эту тему говорить не хочет, веселый, жизнь норм, щас смотрит Полицейского с рублевки, смеется. А мне плохо, родителям плохо и не приятно, а ему збс. Че делать, хуй знает.

Мне казалось, я так надежно спрятала эту девочку из прошлого, которая натерпелась кучу издевательств от одноклассников в старой школе, что думала, что эта девочка никогда больше не появится. А сегодня, когда надо мной подшутили, то эта девочка резко и внезапно выбралась из укрытия. И когда меня спросили что такого в этой шутке, то я чуть не захлебнулась в потоке слез. Удивительно, но я раньше держалась и не проявляла такой слабости. А сегодня прям с головой захлестнула непрекращающаяся истерика. И я опять не знаю как спрятать ту самую забитую, замкнутую и грустную девочку.

Имя: Даша

Дата рождения: 19 февраля

Группа крови: O (I) Rh+

Зрение: в норме

Хобби: чтение художественной литературы, Viewy, качественная музыка, хорошее кино, интересные беседы с не менее интересными людьми за бокалом пятничного вина! И конечно же КОТЫ!

— ОЦЕНКА СВОИХ НАВЫКОВ

Искусство: интересуюсь, не более

Физическая активность: на уровне

Уборка по дому: уровень - ПЕДАНТ

Запоминание: с памятью всё плохо

Ежедневный прием пищи: по нужде

Ежедневный прием жидкости: вообще забываю, что состою из жидкости

— ЗАМЕТКА

Привычка: курить

Слово, которое описывает меня: несдержанность

Фильм, который описывает меня:" Эльвира: Повелительница тьмы"

Мой шарм, которым я могу покорить любого: сарказм

Моя единственная слабость: кофе

О чем я думаю в последнее время: о своей несостоятельности

— ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НРАВЯТСЯ

Кого я уважаю: маму

Песня: в последнее время "The Weeknd – High For This"

Легкая закуска: сыр к вину

— ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ

Время года или погода: оттепель

Момент, когда я ненавижу себя: в минуты слабости и лени

— ЦЕЛИ В БУДУЩЕМ ИЛИ ВОЗМОЖНОСТИ

Личная цель на 2018 год: работа мечты, к которой я иду ооочень долго

Что мне надо сделать, чтобы выполнить предыдущую цель: ждать и идти до конца

Что мне хочется сделать до того, как я умру: всёёё, кроме герпеса ;-)))

Что ты открыл для себя в прошлом году: банку солёных огурцов)))

Кем я вижу себя в будущем: кому никто не пишет - полковником))

Сегодня утром на работе зашёл разговор, что у меня очень вкусно пахнет порошком одежда. На их вопрос, что это за порошок ответила: «не знаю, у меня муж стирает» (это правда). Гыыы, видели бы вы их лица)) Старые кашёлки.

на свою маму и семью-я давно поняла, что надеяться бессмысленно.
мне тысячу замечаний и упреков, когда других детей в семье просто любят.
я конечно не была совсем обделена, но обделена я всё таки была в самых главных вещах от них.

в последнее время мне кажется, что я схожу с ума.
это недосказанность меня начала душить, я не говорю что всё плохо, но блять, мне стало хуже одной
мне бы простого счастья и его рядом. всё
мы неслучайно встретились, это я знаю точно.
у вас бывает, что такое ощущение, что чтобы ни случилось, вы всегда станете возвращаться к друг другу? просто потому что вам хорошо, и лучше не станет ни с кем другим. вот такое чувство

Сегодня, когда я решила, что больше не буду заниматься репетиторствами и готовить детей к экзаменам, сразу две мои ученицы (обе, к слову сказать, Виктории), сказали, что хотели бы со мной дружить после того, как сдадут экзамены *-*

я не испытывала столько эмоций даже когда мне парни в любви признавались
наверное, дает о себе знать материнский инстинкт
ощущение, что я их вырастила

поняла что люблю их и люблю свое дело и вообще я хотела свою школу открыть, так что не надо на это все забивать!)

Очень странное чувство

Я кажется, подружилась с новой девушкой своего бывшего
И с ее подружками тоже
Раньше мы даже не здоровались,
А сейчас обмениваемся комплиментами и с ней и с ее подружками

Уверена, это связано с тем, что я в нашу последнюю нашу встречу отпустила Сашу
Когда я почувствовала, что больше не хочу к нему вернуться, я стала лучше относиться к Соне и всем их друзьям
Мне стало нечего с ней делить
И, по закону бумеранга, она потянулась с добротой мне навстречу

Кроме прочих прелестей натуральной косметики, нельзя не отметить, что ее изготовление и, как следствие, использование позволяет уменьшить вред, наносимый нашей планете - хотя бы в рамках одного человека.

Во-первых, большинство натуральных средств гигиены являются приемлемыми для веганов. То есть изготовляются без компонентов животного происхождения и не тестируются на животных. То же мыло варится из растительных масел (опять-таки в большинстве случаев, поскольку некоторые мыловары используют в качестве жира, например, свиной жир), щелочи и воды.

Во-вторых, отдельная подкатегория натуральной косметики - Эко-косметика - не содержит невосполнимых в природе веществ. Например, минеральную пудру. То же оливковое масло добывается из плодов, которые каждый год выростают снова и снова есественным путем.

И в-третьих, при производстве натуральных косметических средств ручной работы или в мини-производстве происходит гораздо - в десятки раз - меньший выброс нежелательных отходов, газов в атмосферу.

И он говорит, наливая вторую стопку:
" У тебя глаза такие, что можно сдохнуть,
И ты смотришь так, как будто уже ласкаешь,
Только вот почему-то ближе не подпускаешь.

Ты найдешь… – говорит, – такого, что не захочешь,
От него убегать ни днем, ни бессонной ночью.
Он возьмет тебя в руки, за руку, за собой,
И полюбит тебя серьезною и смешной,
Да любой, он полюбит тебя любой!

А пока я смотрю, как пьешь свой лимонный чай,
Ты из тех, по которым сама не даешь скучать.
Я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна.
Ты умна. Оттого никому ты и не нужна.. "

Долго курит и нервно треплет ее плечо.
Если будет мечтать, то не скажет уже о чем…

Здесь не нужно гадать или каяться на крови.
Эти девочки слишком сложные для любви.

А у вас бывает такое, что сидишь и вспоминаешь ужасающе дурацкие и неловкие случаи из жизни? Где ты сказанул что-то или повёл себя как полный дебил. Вот я частенько вспоминаю, как много лет назад в метро, я мелкая ехала с мамой, неудержалась и укатилась назад въехав сидящему парню по роже. Бля. Мама извинилась за меня, а я даже сказать ниче не смогла, поц стойко перенёс и ничего не сказал. Так вот, поц, надеюсь ты сейчас в шелках и бархате и с охуенной бабой и тот казусный случай не помнишь.

Сколько нужно выпить виски, чтобы начать нравиться себе?

На выходных понял, что не нравлюсь сам себе. Ну вроде молодец же, и работа хорошая, и перспективы отличные, и деньги зарабатываю, и хобби отличное, и форму поддерживаю, и читаю много, и развиваться получается вне работы. А все равно себе не нравлюсь.

И понимаю, что все это делается не для себя, то есть для себя, конечно, любимого, но это не помогает нравиться себе самому. Потому что надо, потому что сделал себе образ такого человека. Именно таким и хотел быть, стабильным, развивающимся и т.д.

Но этого мало, опять возвращаюсь к гармонии внутренней, нет ее. Не ощущается и не нащупывается. С жиру бесится? Скорее всего.

А потом задумываюсь, а нужна ли эта гармония, ее очень хочется постичь, ощутить дзен, но именно отсутствие не позволяет расслабиться, не позвоялет бросить все на хрен и упиваться этим состоянием внутреннего блаженства.

Но так хочется…

Хорошей недели

вчера помирились и увиделись с лучшей подругой, 28 апреля еду домой, на учёбе ничего сверхъестественного не требуют, на улице +20, 12 мая иду на день рождения, где спокойно расслаблюсь и отдохну. казалось бы, что жизнь балует и преподносит всё на блюдечке с голубой каёмочкой.

только бы не перед очередной бурей.

Мне сегодня снилось, что я наконец купила цифровое пианино, и моя преподавательница по фортепиано очень им восторгалась. А как было легко и приятно на нем играть…

Ах, подсознание, бессердечная ты мразь.

— Кто пойдет со мной в церковь?

— Я пойду, мам.

— А ты-то чё прёшься, ты ж даже в Бога не веришь

— Да, но я верю в маму.

— Меня устраивает.

Джейн Гудолл пришлось ехать в Африку, чтобы изучать приматов. Мне же достаточно было спуститься к столу.

— Если хотите прожить дольше, бургер - не лучший вариант.

— Джорджи, можешь сделать мне небольшое отдолжение?

— Какое?

— Завтра в обед сядь со своим братом в столовой.

— Попадос, Джорджи.

— А ты не лезь вообще.

— Я ела с ним во втором классе и это подорвало мою социальнцю жизнь.

— Взгляни на мое лицо и скажи, что ты видишь.

— Что ты старая.

Опять проблемки с тревожностью. Хотела бежать за транками, но передумала, потому что взамен беспокойному сну, потным ладоням, рассеянному вниманию и т.д. и т.п. из меня просто прут идеи, как из амфетаминового торчка.

А меня поражает, когда мужики хотят себе домашнюю тихую девочку, но пишут о скуке и древесном сексе. Ваши мозги окончательно скисли? Вот идёт такой, весь семейный. За ручку со своей девочкой в пуховичке. А навстречу топает в шубке да юбке и на метровых каблучках слегка пьяная дикая сучка. Ну, давайте построим догадки. Сектор "Приз" на барабане! Куда похотливый взгляд украдкой смотрит? И как хорошенько он свою крошку отжарит, мысленно вспоминая в процессе ту особу со стервозной улыбкой? Мальчики выбирают для жизни правильных девочек. Но какая это жизнь, если ты кайфуешь не от топлёного молока, а от текилы? Вот да. Есть те, которым нравится культ уютного теплого дома. И да, они живут счастливо в своем маленьком мире, мило приобняв свою пушистую кису. Но, деликатно скажем, не все тут наделены мозгом. В частности, когда берут такую мягкую кошечку, а потом переделывают на ежовый бомбический лад. Но только не доходит до них, что эти опыты тщетны. Меняются только привычки. А вот сущность – никак нет. Не понимаю, почему сразу не признать, что хотят мантикору? Вот приручили бы её, да и рады все будут. Зачем над собой издеваться и над кем-то ещё? Один хер же будут на таких исподтишка посматривать и слюни пускать. А требовать от паиньки-тихони разврата и крышесноса – это как пытаться давить сахар из лайма. Бред же, признайте. Человек тот, кто он есть. Так выбирайте себе подходящих.

Значит поймала я такой кайф: живу себе одна, бегаю на тренировки, попу подкачала, занимаюсь саморазвитием в клубе Литвака, вечерами гуляю и аж пританцовываю от наслаждения и вариантов куча как время провести, только время находи.

И вот так я закайфовала, что включился этот чертов механизм: о, девочке, хорошо одной? Внимание! Мужики всего города - нужно срочно ее достать! Все мессенджеры мне завалили, на улице, причем самые-не самые ко мне подходят, пытаются со мной познакомиться. Дошло до того, что мужчины уже давно проживающие за тысячи километров от меня вдруг вспомнили обо мне. Шлют мне деньги на карту: я не могу тебя угостить кофем, а очень хочется, побалуй себя…что это вообще??

Да я тут с одним даже мини-отношения успела проиграть: неделю с ним гуляли, сначала было интересно, а потом - совсем нет, утомил меня, человек живет в застое, того и смотри меня туда затащит. И он через неделю мне: я хочу быть с тобой!!! А я ему сказала нет. Хорошему парню, с деньгами и приятным отношением ко мне, сказала нет, потому что мне не горит.

Я настолько счастливо себя ощущаю, что не хочу быть с кем-то, кто хоть немного это счастье у меня забирает. Когда мне одной куда интереснее чем с парнем - я буду говорить ему нет. Лучше буду одна, чем в каких-то застойных отношениях, в общем: всем скучным пацанам удачи.

Я в поиске, но не активном, мышление сменилось. Если я живу в движении и развитии, то я хочу такого же мужчину рядом, что бы двигаться с ним вместе, а не стоять с ним или тянуть за собой, что уже бывало ранее с парнями - слишком часто я все вертела и многое терпела.Хочу мужчину классного, что бы вместе жизни радоваться и строить общие планы, а не вот это вот унылое все.

Выходит, я справилась со своим одиночеством? Мне 25 лет и я будто только жить начала.

Nottheend.

Каждая встреча не случайна! Оглянись, возможно это ещё один урок жизни, будь он в плохом проявлении или в хорошем

Не перестаю удивляться тому, как время ставит все на свои места. самых нужных возвращает из прошлого, а тех, кто успел уже чему-то научить- уводит.

категорически приветсвую

две недели я проболел, ну а когда я болею, я превращаюсь в грубого, орушего примата, который в то же время умирающим видом просит его добить попутно завещая все что есть коту.

Короче ситуация такова:

С Нинкой помирились, в отношениях затишье, все спокойно и хорошо. Мы с ней выяснили все "за" и "против", пришли к общему мнению и теперь перестали дрочить друг друга. Все наладилось..

Магистратура меня доедает, остался последний рывок, защититься и забыть, но как лень.

На работе тухлое лицо моей начальницы просит кирпича, просто пиздец как просит. Такую уебищьную рабочую атмосферу не ожидал вообще, вот как можно так жить? Мне приходиться тянуть из нее все клещами, хотя я блать подчиненный, мне оно по сути нахуй не надо. Короче хочеться уебать.

А еще мы встретились старой компанией ботанов, каждый уже в начале чтобы стартануть свой бизнесс, все такие крутые. Мне нравяться такие посиделки, никто не мериться хуями, все по делу, лампово и приятно.

Ну а в остальном, продолжаем коптить.

в 10 серии Тютю - Факир плакал и обнимал уточку… это было слишком мило
всё-таки он мне с первого взгляда понравился! Факир! FUCKир)
12 серия ФАКИР ПОКРАСНЕЛ АААаааааааааааа
в 16 на 13й минуте Ахиру превращалась из утки в человека и Факиар смущался) 00)
в 17 в конце Ахиру показала ему жест любви! увааааа
в 19 подруги написали лавулаву письмо для Факира и он прочел) 0
-"кударанэ кото ятэнно баака" - сказал он)) 000, - "яппари" - Ахиру
просто серьезно РАЗРЫВ кокоро, Р А З Р Ы В К О К О Р О Б Л Я Т Ь Ь Ь
а еще там останавливалось время, когда объявлялся ДРОССАЛЬМАЙАСАН, и Факир застыл рядом с Ахиру, когда маленькая девочка пыталась облить ее водой, и Факир конечно опять покрасневший)) 0 а на 4 минуте время пришло в движение, они смешно переглянулись

Кто-то убеждён, что мы вновь помиримся, ведь не раз такое было; кто- то говорит, что я несчастна и мне это не нужно; кто-то сватает с другими; кто-то говорит, что если это судьба, то мы обязательно будем вместе. А я.. Одинока. До ужаса одинока.

Вчера мой муж поругался с моим папой. Повысил на него тон, бросил работу на пол пути, собрался, сказал мне: "Ты едешь домой?", мой ответ был - "нет", он взял и уехал домой. Теперь мой муж не хочет мириться с моим папой. А все потому что, мой папа разозлися и сказал:"Если вам что то не нравится, взялись за ручки и свалили нахер"! Да, его тоже можно понять, но моему мужу нужно было быть по уважительней к нему, а не психовать и так себя вести. Сегодня я пыталась с ним поговорить, на что мне сказали: " Ты меня предала. Ты меня бросила. Своего мужа. Сейчас ты защищаешь своих родителей, но не меня. Меня послали нахер, тебя тоже..но ты осталась, а я ушел. Ты сама мне высказывала недовольства по-этому поводу(по поводу того, что мы остались допоздна работать), я их высказал за тебя, получил и я остался виноват. Спасибо тебе за поддержку, жена". Я чувствую вину, да, я разожгла конфликт, подлила масло в огонь и все это случилось. Моему мужу нужно было просто сдержаться, но не получилось. Итог таков, что я просто между 2х огней. И так с ним вечные ссоры, ещё и эта ситуация..Подскажите мне мои милые, что мне делать, как мне быть?

Впервые за несколько лет купила печатные книги, несмотря на то, что читаю каждый день.

Зарекалась брать, потому что сейчас не могу избавиться от второсортных книжек и комиксов, которые читала в подростковом возрасте, но сейчас вынудил предстоящий экзамен по зарубежной литературе (хотя проект и сдан на "отлично", экзамен не закончился на нём).

В детстве помню огромную домашнюю библиотеку, она даже занимала отдельную комнату. Мама копила книги со времён СССР, стояла ночами в очередях в Москве, приезжая в столицу чуть ли не специально для этого. Мама любила читать, а ещё это было принято - иметь дома хорошую библиотеку наравне с коллекцией фарфора. Было принято, если ты считаешь себя кем-то вроде интеллигенции.

В итоге у нас были прекрасные собрания сочинений, академические издания произведений с разными редакциями, комментариями и вступительными статьями известных литературоведов. Но мы часто переезжали, и некоторые книги терялись во время переездов. А потом моей матери и вовсе надоело возить с собой тяжёлые тома, и она отдала всё моему отцу, а отец, скорее всего, их пропил. Вместе с дешёвыми детективами и порнороманами, которые у нас, как ни странно, тоже были, она отдала ему наиболее ценные издания.

И оставила то, чем, по её мнению, я должна была зачитываться, когда подрасту, - фантастику и приключенческие романы: Купера, В. Скотта и прочих (ни одного так и не прочла, потому что скучно). То есть то, что в большинстве своём принимают за хорошую беллетристику, но никак не за "высокую" литературу. Когда сейчас я спрашиваю, почему она не оставила хотя бы "школьных" авторов: Лермонтова, Достоевского, Льва Толстого, да хотя бы моего нелюбимого Пушкина, на худой конец, - она теряется. Либо говорит, что ей не нравятся они. И что она же не знала, что буду "учителкой" (читай: филологом).

А я не знаю, куда деть все эти тома, потому что для коллекционеров они ценности не представляют, отдавать бесплатно не хочу (всё-таки формат изданий хороший), при этом будет новый переезд, скорее всего, и таскать их туда-сюда не хочется. При этом к Киплингу и М. Риду прибавилось изрядное количество всяких Емцов, Риорданов и прочих фантастов, которых сегодня тоже никто не читает, хотя их-то я готова отдать за бесценок.

В общем, когда попала на филфак, уже тогда решила больше не брать печатные книги. Но за последний месяц, ожидая по почте вынужденно заказанные романы Исигуро и Макьюэна и так же против воли читая в библиотеке журнал "Иностранная литература" (потому что там есть то, чего не найти в сети), я подумала: а почему бы снова не собирать домашнюю библиотеку? Но собирать не огромными собраниями сочинений, из которых я половину наверняка никогда не дочитаю, а изданиями отдельных произведений. Собирать самое любимое, потому что любимых произведений не так уж и много. К сожалению, качественное академическое издание влетит в копеечку (скажем, роман "Улисс" обойдётся в 1,6к), и не всегда его можно найти. Хорошо, если это признанный классик. Хорошо, если его произведения выпускают не собранием, а отдельно. А если это современный автор, то вероятность найти академическое издание, а не pocket book крайне мала.

Меня же на филфаке приучили ценить хорошие издания, в которых можно найти черновики, редакции, комментарии и проч. При таком раскладе совершенно не важны запах бумаги и чернил или красота обложки (камень в огород тех, кто любит "понюхать" книги, ага!).

Ещё я загорелась идеей собрать некоторые выпуски журнала "ИЛ" за ХХ век. И вообще подписаться на этот журнал, потому что он считается одним из самых авторитетных и публикует действительно стоящие вещи. Не могу сказать, что у меня хорошо получается фильтровать массовое и элитарное искусство, это вообще делать очень сложно, потому что границы зачастую оказываются размыты. Но "Иностранка" фильтрует, конечно, намного лучше меня, ещё зелёной студентки.

Не то чтобы я против массовой литературы (видимо, её уже просто всласть начиталась подростком) или хочу отнести себя к интеллигенции. Вряд ли в современном мире вообще можно говорить об интеллигенции. Моя семья тоже не была интеллигентной, хотя мама искренне верит в обратное и воспитывала меня в таком же ключе: мы выше, мы образованнее, мы лучше. Но проучилась я четыре года на филфаке и поняла, что читать много книг - это хорошо, конечно, но в них надо ещё разбираться, ну и вообще разбираться не только в книгах, а в искусстве и науке вообще. И ещё много чего знать, уметь и думать. И вовсе не обязательно иметь дома библиотеку. Можно вообще жить в доме без книг и быть потрясающе умным и благородным.

Но так могут единицы.
К счастью.

К счастью, мне есть к чему стремиться благодаря им.