Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

я - дурак. я ее потерял.

а она была мне опорой.

замирая, ее целовал,

каждый раз влюбляясь по-новой.

я ее безумно любил,

обожал ее ласковый голос.

только редко я ей говорил,

что люблю ее - чертова гордость!

(х)

Когда твой любимый актер играет твоего любимого персонажа - это ли не счастье?
Я редко (читай: никогда) влюблялась в книжных героев, но Элронд - исключение. Ох, как я его любила, когда мне было семнадцать! Он мне даже снился. Сейчас подумала и поняла, что до сих пор люблю.
Владыка Ривенделла - идеал мужчины для меня, что ж поделать…
А когда мне подарили на день рождения кольцо, я назвала его Вилья. В прошлом году я потеряла его и плакала так безутешно - не потому, что оно дорогое, я ведь вообще к драгоценностям равнодушна. Просто это была Вилья, это было волшебное кольцо, которое помогло мне сдать химию на первом курсе и вообще сопровождало меня во всех моих приключениях. У меня есть статуэтка эльфийки по имени Элениэль, так вот когда я снимала кольцо на ночь, то всегда клала его ей на руки, чтобы она его охраняла. Стоит ли говорить, что оно потерялось, когда я уехала из родного города, а Элениэль осталась дома?
Я не смогла его найти, села на кровать, расплакалась и всё думала: "Элронд, как так получилось, что оно пропало? И что мне теперь делать без него? "
Представляете? Великовозрастная девица, только что закончившая университет, все еще верила, что кольцо - эльфийское. Да я и до сих пор верю. И всегда буду верить. Потому я и не забираю Элениэль из своей квартиры в Донецке, хоть и очень скучаю по ней. Там ее дом, а эльфийской магии я доверяю гораздо больше, чем всем политикам и армиям в этом чужом для меня мире.

А я думала, что это все сказки, когда человек тебя целует и обнимает, да и вобще находится рядом, а ты умираешь от счастья.

Люди, которые ведут блоги, странные люди. Они приходят в неописуемый восторг, когда за ними начинают следить, но когда дело доходит до простого общения, они ограждаются, непонятно для чего и зачем. Вы же ведете блог, разве вы не ищете единомышленников, вам разве не хочется найти людей, которые будут вас понимать и с которыми можно поговорить?! Некоторые люди крутятся, исключительно в своем мирке, но правильно ли это?

Ввела в гугле, мне выдало кучу "умых" советов. Насколько же просто у этих журналистов глянца. Я влюбилась в него, наверное, с первого взгляда. Наши так называемые отношения длились 4 месяца, после чего он меня бросил из-за расстояния и из-за другой. Я начала забывать его, встретила другого парня, замечательного и влюблённого в меня по уши. Но стоило тому, первому, объявиться и написать мне - я тут же таяла, снова открывала ему душу и цвела от общения с ним, а потом он снова бросал меня. Это длилось на протяжении 4 лет. Сейчас мне 18, мы не общаемся уже больше, чем пол года, и сейчас такая же разбитая им, как и в 15. Как забыть? Что нужно сделать для этого? И нужно ли забывать… Как долго эти остатки чувств, которые время от времени воспламеняются будут преследовать меня?

Хочу сказать спасибо двум людям, это моему бывшему и дамочке, которая нас познакомила. Бывшему за то, что повелся на другую даму, бабе, которая нас познакомила за то, что дала ему ссылку, за то, что вообще натолкнула его на меня. Теперь у меня есть мой Ирошников, которого я могу называть своим женихом: 3 Это чертовски приятно осознавать. А вам я скажу своё спасибо.лично обязательно и только с добрыми пожеланиями.

Чем спокойнее и уравновешеннее человек, тем мощнее его потенциал и тем большим будет его успех в добрых и достойных делах. Невозмутимость разума - одно из величайших сокровищ мудрости. © Джеймс Аллен

[из разговоров с Богом]

— Я смогу это сделать?
- Нет.
Изумление, растерянность, протест.
- Разве так подбадривают?
- Неважно, что говорят другие, даже если это говорит Бог. Самое главное - твоя собственная вера в себя.

(via lifesketches )

Как же хорошо прошёл сегодняшний день) С пар намного раньше отпустили, что для нас удивительно. С девчонками побесились немножко по дороге в гипермаркет и обратно (закупались на ДР Д.). Завтра тоже будет весело)
Решила я всё-таки посмотреть фильм "Если я останусь", снятый по книге Гейл Форман. Знаете, впервые испытывала такие чувства… Прошлой зимой прочитала книгу и там всё так как я представляла, точь-в-точь… Удивительно! И да, я провела почти весь фильм со слезами.
Ane Brun ft. Linnea Olsson "Halo"

и снова это всё!!! эти перепады!!! вся неделя ни о чем!!!! в чем могут быть ошибки:
я сильно себя жалею наверно …я не знаю…эти привычки плохие…отношусь к себе //
нужно начать себя любить..окружать всё теплотой и заботой

БОЛЬШЕ ВСЕГО В ЖИЗНИ Я ВЫВОЖУ САМА СЕБЯ ИЗ ЗА ТОГО, КАК Я РАЗГОВАРИВАЮ С МАМОЙ. . Я ЕЁ ЛЮБЛЮ ДО БЕЗУМИЯ!!! И ЭТО МАНЕРА РАЗГОВОРА С НЕЙ…КАЖДЫЙ РАЗ ПОТОМ СТЫДНО ОЧЕНЬ..НО Я НАЧИНАЮ ПОНИМАТЬ. ЧТО ПАПА ПРАВ..ОНА СИЛЬНО НС ЛЮБИТ И ЖАЛЕЕТ. .(ТОЛЬКО ВОТ ПЛОХО, ЧТО ПАП ТОЛЬЕО ГОВОРИТ, А ПОМОГАТЬ НИЧЕМ НЕ ХОЧЕТ) ….

нужно начинать с маленькиз шагов, а я так не могу….нужно любить себя
маленькое изменение номаер один

1.ВСЕГДА ВЫГЛЯДИТЬ ДОМА КРАСИВО, ТАК КАУ БУДТО К ТЕБЕ ПРИДУТ В ГОСТИ…ДОМА ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫТЬ УХОЖЕНОЙ И ОПРЯТНОЙ.
Я начинаю понимать ощтибки моих выходный…я провожу их дома…а нужно ездить, развлекаться, отжыхать. .а я вот думаю. ."неееее. .я останусь дома всё сделаю"…ну, Катя, ну кому ты врешь…так бы хоть развлекалась…
конечно же я должна научится составлять роспорядок дня..хотя не об этом
Нужно мне держать комнату в порядке…ВСЕГДА..ДА, КАТЯ, ДА….Это очень важно…ты показываешь как ты относишься к себе
ты всё это знаешь..но когда приходит время делать срабатывает как ая-то штука..я не могу её объяснить..что-то типо "ай ладно..у тебя не получится…тебе это не нужно.." надо это проследить обязательно….я должна понять, что именно останавливает меня каждый раз. ."только что это было…блин не успела понять…"это ай ладно потом"..я просто подумала о том, что нужно читать мантру утром и такая. .нужно пойти достать. . и тут "та ну не сейчас же " немного понято. .я откладываю на потом и жду момента, когда это сделают за меня, но нет…я сама могу делать свою судьбу. с Божей помощью, естесствено

Списалась с Денисом. Сказал, что не видел меня вчера.. Хотя точно смотрел в нашу сторону. Ладно. Буду надеться, что, действительно, не видел или в крайнем случае не узнал. Так будет лучше.

котятки))) вы все такие классные)) помните об этом)) воспринримайте себя клевымы, и остальные будут вас так же воспринимать) будьте счастливы, котейки!!)

Я до сих пор удивлена.
Удивлена тому, что есть люди, знающие, что я люблю.
Дарящие мне Лакана, потому что я психоаналитик. Дарящие мне карту памяти в телефон, потому что я ворчу, что уже забила всю встроенную музыкой. Дарящие мне термокружку, потому что я таскаю в универ домашнюю чашку и пакетики чая. Дарящие мне симов, потому что как-то я упоминала, что заигрываюсь в них. Дарящие мне блокнот со "Звёздной ночью над Роной", потому что не было "Звёздной ночи". Дарящие мне подвеску с голубым глазом, потому что у меня голубые глаза. Отдающие мне мой любимый "Портрет Дориана Грея" с вложенной фотографией Локонте. Заставляющие меня заказать мартини, потому что пару недель назад я разговорилась о своей жизни, когда мы смотрели у Аси Лакана и я предложила выпить.

Я каждый раз удивляюсь, что у меня есть друзья.
Что они обращают внимание на какие-то мои особенности. Что они пытаются сделать мне приятно. Что они разговаривают со мной.

Всё это настолько естественно, значительно и удивительно, что мне лезут в голову мысли о вечном внутреннем одиночестве.

« Прости, Кастиэль. Я с тобой не поеду. С меня довольно.
Трудно расставаться с легендой, с миссией, но как же люди, которыми мы пожертвовали во имя этой миссии? Как же они? Мы всегда говорили, что служим на благо людей, так может пришло время поставить их на первый план? Я побыла на Земле, работала с тобой, и появились чувства. Человеческие страсти, желания.. Желание принять душ. И ощутить кожей воду. Быть ближе к тебе. Но это ничто по сравнению с тем, что я почувствовала, увидев его, ее мужа. Его гнев и печаль. И Кэролайн во мне рвалась к нему, просила вернуть ее жизнь. Эти чувства… Не для меня . Не для нас. Они принадлежат ей. Пришло время отойти в сторону.
Прощай, Кастиэль ».

Я горжусь тобой, принцесса, и буду очень скучать ♥

Нельзя начинать Новый Год совершая старые ошибки, но я верила в волшебство и чудо.Волшебства не произошло, чуда тем более, хотя были прикольные темы и было весело.Когда Любовь превратилась в тыкву к середине года, принц ускакал в дальние дали и к концу года подруги оказались маленькими змеюшками, я твердо решила, что этот Новый Год стоит встретить с самыми-самыми, теми кто не превратится, не ускачет и не окажется.Надо встречать с родными. И это главное.

frary in season
2x10 mercy

Кто еще не смотрел Царство 2х10 - СПОЙЛЕРЫ.

Пожалуй самые тяжелые серии этого сезона, это 9 и 10.Сцена изнасилования была просто отвратительна, я не могла просто на это спокойно смотреть:у меня сразу слезы навернулись, а в душе поселилось какое-то чувство незащищенности и ужасной горечи.Ни одна женщина не заслуживает этого.Ни одна, какой бы плохой она не была.Это гнусно и отвратительно ещё и потому, что Мария этого не заслужила.Мало того, что королевская семья не была замешана в повешании протестанского священника, так она и сама проявляла активную позицию в их пользу, не смотря на то, что сама являлась католичкой.
Этот эпизод оказался нам всем хорошим напоминанием о том, что эта проблема существовала во все времена.Конечно, раньше никто не просил согласия на половой акт, женщин просто могли принудить силой.И самое ужасное, что спустя столько веков, эта проблема все еще актуальна, как будто в нашем обществе не происходит никакого нравственного и морального развития.
Что касается 10 серии, было тяжело видеть такую Марию:сломленную внутри, не желающую, чотбы к ней прикасались, несчастную и ожесточенную с этими ужасными синяками и зареванными глазами.Также трудно было наблюдать за Франциском, конечно он очень её любит, это греет душу, греет душу, как он к ней относится.Но в этом эпизоде он ожесточился, я думаю.Оно и не удивительно, он чувствует свою вину о всем произошедшем и это не дает его сердцу покоя, а тот факт, что его возлюбленную изнасиловали просто разрывает его.
Концовка тоже была тяжелой.Это объяснение Марии с Франциском и её последние слова о том, что они теперь уж и жена только по имени.Весь сезон их отошения висели на волоске, и мне действительно не хочется, чтобы они закончились, а тем более так.Просто буду надеяться на лучшее.

"Я стараюсь". Недоумённо представляешь, что ты можешь кого-то настолько вдохновлять, что ОН так много вкладывает в это своё "я стараюсь". "Ты лучший".. А по рукам, мелким топотом, мурашки. И обнимаешь с такой искренностью, так крепко, что мурашки, наверное, перебегают на ЕГО спину, а потом медленно погибают от переизбытка гормона счастья. Люди то выдержат такое, а вот мурашки.. Они появляются в момент и, выполнив свою функцию - встрепенув душу - исчезают, оставляя за собой неизгладимый след какой-то лёгкой, ненавязчивой эйфории. Эйфории от той нежности, которая, оказывается, таилась внутри, которую ОНА смогла пробудить.

И даже неважно как часто вы раздражаете друг друга мелочами, когда вы умеете об этом поговорить и закончить: "Я буду стараться" - "Ты лучший" или "Я буду стараться" - "Ты лучшая". Вот в чём истинное доверие - в смелости сказать друг другу о недостатках, о том, что беспокоит. На этом по кирпичику и строятся отношения между двумя людьми. А ещё на том, чтобы проводить её до дома, ведь знаешь, что ОНА боится ходить одна, когда на улице стемнело. Даже если бы не боялась, проводил бы. На том, чтобы пойти с НИМ бегать зимой, хоть и неважно себя чувствуешь, чтобы идти с НИМ по делам или просто куда-нибудь, когда не хочется вообще производить никаких движений. Чтобы принести фрукты, когда ОНА приболела и лечь с ней, чтобы она впервые уснула на твоём плече. Чтобы не спать ночь, когда ЕМУ плохо, и неважно, в чём причина. Это - переживание, забота. "Ты лучший. Я стараюсь и буду стараться" - "Ты лучшая. Я стараюсь и буду стараться". Когда думаешь о том, как усовершенствоваться ради любимого человека. Ведь для него - это считай для себя. Ведь вы - одно целое, последний кусочек пополам.

Ненавиджу коли забирають моїх друзів, чого завжди коли в тебе вони є, хтось приходить і нагло, не питаючись дозволу, хоча кому здався той дозвіл, якщо кожен живе так як йому заманеться. Коли я дружу з людиною, я віддаюсь їй на всі 100, не 120, а може і більше відсотків, бо мені хочеться получати це і від цієї людини, а шо получаю я? А получаю те, шо вони ідуть, а потім приходять, коли їм заманеться і знову ідуть. А це все так просто без слідно не зникає, бо те, що в тебе забирають друзів, це не фігня, це як ти оставляєш собі останній кусочок шоколадки і ти знаєш, що зараз насолодишся ним, а тут хтось приходить і нагло його забирає. Ну невже, так мало інших шоколадок, чи тих самих людей, які могли б стати теж хорошими друзями. Ось така фігня, жизнь боль

.А я снова с личным

Сегодня поняла, что все мои романтические отношения с парнями закончены. Вот вообще.
И нет, вы не подумайте, что в этом замешаны какие-то невероятные переживания, или разбитые сердца, или меня обидел кто-то.
Всё гораздо проще.

Не хочу писать просто первую букву имени, потому что привилегия отдана К., и не хочу писать полное имя, потому что это только для Димы. Окей, пусть будет просто парень. Вообще, уже сформировавшийся мужчина, но все лица мужского пола для меня «мальчики-парни». Не спрашивайте, сама не знаю, почему.

Пожалуй, это знакомство было одним из самых небанальных. Нужно было купить растяжку и тоннель, и, как только нашла время, сразу же пошла за ними.
Магазин - сказка.
Кроме плагов, растяжек и тоннелей представлено море прекрасных вещей, таких, как высокая кожаная обувь, различные украшения, куртки и жилетки, какое-то невероятное оружие, начиная от простых кинжалов и заканчивая саблями в кожаных чехлах.
Выбрала, иду оплачивать товар, а там, как в этих фильмах - Он (да, вот прямо так, с большой буквы).
Лирическое отступление - я вообще сначала не поняла, что он там забыл. Ну, если на чистоту, по мне, одевающейся как ваниль, тоже ничего такого нельзя сказать, но русалочья половина головы говорит, что да, я здесь быть могу.

В общем, я реально остановилась, причем так, словно в стену шарахнулась со всей дури. Высокий, плечистый, с каким-то невероятным лицом, мужественным и очень красивым.

У меня странные понятия о красоте, поэтому мужественность и термин "красота" в моём понимании никак не сочетаются.
А вот тут - прямо втащило. Всё в нём втащило, начиная от роста и заканчивая взглядом. Под взглядом я натурально плыла. И когда выходила из магазина, едва ли не завизжала, как какая-то фанатка бойз-бенда, когда он всё-таки меня догнал и предложил познакомиться.

Знаете, есть такие люди, на них смотришь и натурально течешь. Вот плевать, что там разум говорит, и что знаешь, что на душе потом больно будет, потому что человек сволочь, похуже тебя - нет, плевать. Сводит всё - начиная от груди и заканчивая ногами. Смотришь и понимаешь - хочу. Секса хочу, и вот именно с этим человеком. И тогда всё было точно так же. Я, впаянная в эту невидимую стену, смотрела и понимала - я хочу. Вот безумно просто.

В конечном итоге, в постели мы оказались меньше, чем через две недели. Ну как, в постели… тут то и начинается то, ради чего затевалась вся эта письменная попытка разобраться в мыслях.

Мы оказались в постели, и вот именно в тот момент я с ужасом осознала, что фантазии касательно парней - это да, это круто. А парень, который лежит на мне и старательно облизывает шею, вовсе не хрупкая девушка, с которой всегда хорошо будет и в реальности.

Не знаю, сколько это продлилось по времени, но за какой-то его промежуток я успела подумать об оттенке потолка в его квартире, о значении числа Пи (я всегда помнила первые шесть цифр, но именно в тот момент мне безумно захотелось загуглить продолжение), и о том, что я этого не хочу. С этим парнем не хочу, а с другими тем более.

Какое счастье, что я это поняла, когда была полностью одета. Кажется, никогда я не убегала так, как сегодня - просто рекорд побила. Быстро в пуховик, взять сумку - и беги, Форест, беги.

Теперь я перечитала написанное. Два раза всё заново пережила, мать его. Чувства смешенные, но одно я знаю точно - фантазии фантазиями, а романтические отношения с парнем, живым, настоящим парнем - нет. Нет, нет и нет. Хватит уже загонять себя в рамки и самообманываться. Против природы не пойдешь.

я снова ничего не понимаю, и никто не собирается объяснять.у меня дежа вю, доктор.я это уже чувствовал, переживал, испытавал.только вот я не справлюсь, потому что не будет цели, стимула, человека.

ничего не будет.вы видите?вот и я не вижу.

я не знаю, что делать со своей жизнью.когда вы поняли, что вы хотите стать доком?

кстати, простите, что я без приветствий и извинений, с кучей ошибок и так поздно.

произошло многое, но, если задуматься, то ничего.у меня ничего не произошло.я не нашёл ничего и никого увлекающего.

я такой идиот, доктор, у меня нет смысла.

я ничего не знаю.

а умею я только одно:говорить о себе.

Я с трепетом в сердце и дрожью в теле вспоминаю тот день. Да, наверное это был один из лучших и одновременно худших дней в моей жизни. Я наделала много глупостей, наговорила много лишнего, но я ни о чем не жалею. Впервые в жизни я делала то, что хотела делать, говорила то, что на самом деле хотела сказать. Я вспоминаю каждое произнесенное им слово, каждое прикосновение и каждый взгляд. Я вспоминаю его крепкие и теплые объятия, легкое прикосновение его губ. Я вспоминаю каждое мгновение и понимаю, что отдала бы все, чтобы еще раз пережить и прочувствовать все это. Для меня это так много значит. И как жаль, что он не чувствует тоже самое, не чувствует то, что чувствую я. И тут поделать ничего нельзя. Просто невозможно привязать к себе человека. Как бы сильно ты не любил, как бы сильно не жалал человека, и как бы сильно не хотел быть рядом с ним. Если он не любит, значит он не любит. Вот такая все просто и тяжело. Поэтому я говорю себе: "Смирись и живи дальше". У меня все…

Мне кажется, что у каждого человека есть такая песня или группа, во время прослушивания которой появляются воспоминания. Нет, я не имею в виду грустный трек и бывший парень.

Я о тех мелодиях, которые будут звучать в нашем сердце вечно. Когда не успел еще дождаться припева, а уже становится тепло, будто этот человек находится рядом и обнимает тебя.

Когда я ее включаю, меня, будто переносит на берег моря. И так сразу становится тепло, уютно, ты необходим, тебе радостно и хорошо.

Я незаметно начала грустить, воспоминания пробираются в моё сознание, и я уже не в кровати. Я сижу на холодном песке, наблюдаю лунную дорожку на воде черного моря, в котором плавают разноцветные медузы. На горизонте виднеется багровая луна, а надо мной миллионы тысяч таинственных звезд, падающих, светящих, манящих за собой. Рядом со мной мои друзья, с которыми мы смеемся, разговариваем, поем, наслаждаемся жизнью.

Только мы и шум моря, звуки гитары и еле слышное потрескивание бревен в костре.

Вчера не писала ничего, да и сегодня еле нашла сили чтобы написать.Такое чуство, что черная полоса в моей жизни продолжается.Уставшая, заболевшая, невыспанная, поэтому чисто факты.Эмоции слишком смешаны.

Вчера.Поехали в Президент отель.Впечатлила только стоимость, и тот факт, что образование не важно.Кирилл все время злил всех и говорил, что ему это нравиться.Такого говна я еще не встречала.Может как то напишу пост о взаимоотношениях Наташи и Кирила и как это на меня влияет.Но не сейчас.Слишком устала…Покрасила волосы.Немного ярче, чем ожидала, даже гораздо ярче.Еще и амиаком.Теперь думаю, что делать дальше, иобо продолжать такую порчу волос не хочу.Хотя одно радует:сейчас волосы отлично держатся.Папе пофиг, мама вздыхает, когда видет.Она меня никогда не поддерживает и еще требует, чтобы я ей все рассказывала.Нет.Друзьям нравится.Если не врут.

Сегодня.Больная ездила на Яцика.Вроде бы хорошо написала.Надеюсь на призовое.Хотя чтото хорошее со мной уже давно случалось.Подсела на видео Кати Клэп, особенно на те, где она говорит, как добилась успеха.Мотивирует.

Часто ли я тут пишу в последнее время? Может быть. Просто вот уже какую субботу я в меланхоличном состоянии. Когда такое ощущение, что тебе не нужен никто, кроме одного человека, которого ты даже возможно не знаешь. Это странно.
А вот еще я досмотрела Настоящего детектива, и теперь есть еще один типаж мужиков, от которого я прусь.
Раньше замечала за собой, что после какого-то времени, проведенного наедине с парнем, я начинаю от него уставать, вот собственно это проходит. Я рада. А то это уж совсем как-то ненормально.
В наушниках разве что сплин не играет. А еще мне не хватает задушевных разговоров. Когда ты немного пьян и говоришь одну правду. Месяц у меня не было такого состояния.
Когда я так пишу, вспоминаю, как вела дневник в годах 2009-2011. А потом его нашла мама. Неловко было, хоть она и говорила, что не читала его.
Мне часто говорят:"Ты бы так не поступила". Вот только как они могут утверждать это, если я сама понятия не имею, как нужно поступать. В половине серьезных выборов, я сваливаю их на кого-то другого.

Как-то сумбурно получилось.

Давно тут не отписывалась, не помню свои последние записи, о чем они были, или о ком. Да и впрочем не охото ничего помнить.

Что в душе? а в душе насрано, столько говна, что тут трактор не поможет.

Вот говорят тебе люди столько слов, вроде и приятно, а вроде и знаешь что врут, врут в лицо с серьезным видом…а ты стоишь, смотришь и думаешь, как долго он сможет тебе врать? Сколько это будет продолжаться? И ты стоишь и делаешь вид что ты веришь, что да, это именно так. потом спрашиваешь себя: а зачем? зачем ты ждешь пока ты взорвешься? и вроде все, ты с этим человеком все рвешь, уходишь, а он не дает уйти, и не держит тебя и не отпускает. Но ты ничего поделать не можешь, он уже твоя привычка маленькая, и сердце твое хочет тепла уже, надоел тот лед, что ты наложила на него тогда, год назад. Ты идешь на уступки сердцу, ищешь ради этого какие то оправдания для него, но все по новой, опять удар! Душа рыдает, просит о пощаде, и ты опять ложишь этот лед на сердце, как обезбаливающее. Ты как атомная бомба, когда нибудь ты взорвешься, и пострадают многие, как и тогда.

не можу повірити в твою смерть.і, здається, коли в черговий раз приїду додому, ти скажеш мені наше з тобою "хелов", "що там мале?", і будеш пити свою каву на ганку, будеш дивитись і коментувати телепередачі, будеш сварити, а потім жаліти свою "Марійку".

Це втрата для нас усіх.

Я і досі не можу повірите в те, що сталось.Невже і справді я більше ніколи тебе не побачу?Ненавиджу це слово "ніколи".Воно вбиває в мені будь-які надії.

Твоє життя обірвалось несподівано для всіх.Хоч ми і мало спілкувались, але все ж таки, я люблю тебе.І досі перед очима спливає день твого 67-и ліття.Ти тоді обійняв мене, розцілував з словами "моя маленька".Я згадую твій голос, тебе зранку, з цигаркою і чашкою кави.А більше цього не буде.Я бачила, як твоє тіло ховали в холодну землю.Але і досі не вірю, що тебе нема.

Мама каже, що ти їй вбачався сьогодні весь день.



Скільки сліз було пролито, скільки ночей недоспано.
Якби ти тільки знав, скільки людей прийшло з тобою попрощатись і провести в останню путь.
Тебе знали, як хазяїна, як хорошого батька, і турботливого чоловіка.Ти беріг всіх, а тебе зберегти не зміг ніхто.

а тато…
я вперше в житті бачила, як він плакав.в той момент було найболючіше з того, що я відчувала. сльози батька.

ми любимо тебе, ми пам"ятаємо тебе.вічна пам"ять

Ты не должен бороться за то,
чтобы жить так, как ты хочешь.

Живи так, как ты хочешь,
и плати за это требуемую цену,
какой бы она ни была.

Ричард Бах

и я правда не знаю, почему ты возвращаешься,
раз в три месяца тревожишь мою память.
может быть с ней у тебя не всё получается,
а у меня нет сил обратно тебя отправить.

а мне говорят "девочка, будь умнее,
не вздумай довериться ему вновь "
они и не знают, что к тебе чувства намного сильнее,
хотя я не знаю что это \ не знаю, что такое любовь.

и это странное чувство слепой наивности,
ты совсем не заботишься о моем спокойствии.
могу ли я рассчитывать хоть на каплю взаимности?
не отказывай в удовольствии.

и плевать, что подумают люди
я думаю о тебе, спотыкаясь на каждой минуте.
возможно это всё станет последней каплей,
но всё же
привет, мои любимые грабли.

По поводу продюсерской деятельности стоит сказать отдельно. Продюсер является таким человеком, от которого зависит успешность многих других людей, а иногда и их судьба.…
Этот человек должен среди толпы увидеть талантов, которые сумеют засиять, словно новая небесная звезда. Претенденткой может быть простая доярка, с которой продюсер легко и просто сделает светскую львицу, доящую с концертов деньги.

источник

Искала материал для реферата, наткнулась на это. Уже вижу, как делаю доярок светскими львицами.. Мда.

В последнее время стало так сложно. Все чаще пересматриваю фотографии с Вены-вот оно, настоящее счастье. Это было сказкой. Сумасшедшой сказкой. Уехать куда-то до самых важных экзаменов в моей жизни…Довечно буду благодарить Вселенную за этот подарок. За такое волшебство которое произошло в моей жизни. Вена очаровала меня. Очаровала людьми, музыкой и культурой. Эти костлы, музыканты на улицах, музыка Моцарта везде. Да здравствует культурная столица! Незабывемый виолончелист…который за 15 минут довел до слез. Внутри меня зверь просто сошел с ума от заполняющего счастья, которое накрыло нас с ним с головой. Он не мог поверить в это все. Да и я тоже наверное.

Сущее безумие. Которое не отпускает до сих пор. Из-за которого хочется жить и жить. Жить ярко и почувствовать этот чертов рокн-н-ролл о котором так часто говорят музыканты

И я его узнаю, почувствую. Я буду на их "волне", жизни. Не может все оборваться просто так. Не может. Я верю в это.

Сложно понять что я сейчас делаю. Меня рвет разные желания на части.

Первая часть говорит: дорогая, у тебя столько чертовой информации, чего ты ждешь?! Ходи к Борисовичу, познай себя, мир. Это просто нереально что тебе попался такой человек да еще и втакое время.

Вторая:тебе хочется заниматья музыкой, танцами да и просто, возможно, создать группу и жить ею? Жить этим всем? Быть, так называемой, бродягой? пф, дорогая, это хорошо заканчивается только в фильмах и книгах.

Третья: учеба. ты хочешь вернутся и жить в Вене? Учись-учись-учись. Все остальное потом как-нибудь. Если получится. У тебя тут через год экзамены, а ты ничего не занаешь. Ты не поступишь ха-ха-ха

Четвертая: помнишь себя в Вене? Худая такая…счастливая…ммм. Зачем тебе спорт, это долго. Сама понимаешь о чем я…а даже если и спорт. Не лучше ли потратить это время на учебу/музыку/йогу? Что тебе важнее?

И ты не знаешь что делать. к чему стремиться. чего ты хочешь на самом деле. а пока ты любезно обдумываешь-время тикает, песочек сыпится…другие в это время совершают и творят, а ты фигней маешься. вот так.

Вы не представляете, насколько я скучаю по летнему небу! Невероятные закаты! Столько красок! Моя близкая подруга на 2 года уехала в Коста Рику, там волшебное небо, я ей немного завидую. У неё такая возможность наслаждаться каждый вечер непредсказуемым искусством! У нас в городе кроме туч нет ничего. Я ухожу из дома ночью, прихожу ночью. Я не вижу света. Поймала себя сегодня на мысли, что всё я делаю правильно. Мой выбор верный, и другого быть не может. Одиночество наступает в тот момент, когда не то, чтобы растегнуть, а застегнуть молнию на платье некому. Первый раз в жизни милый мужичок-пенсионер-охранник указал мне, где место для курения. Мне даже неловко стало перед ним за то, что я курю. Закон жизни: отпусти одного - получи его и всех остальных вместе взятых. Это просто поток мыслей. Сейчас же модно быть как Айза, писать посты в инстаграм. Для меня такие посты настолько личное и интимное, что не для инстаграма точно А здесь роднее, ближе, людей, читающих это, немного, а для меня память. Пишу редко, зато именно то, что чувствую. Обидно разочаровываться с хорошем, как казалось, парне. Думала, что вот он! И знаки кругом были "за". Только его отмазки "не за".

-мама пошли в кино - мы опоздаем в спа - ну пошли - сходишь в понедельник, это же не премьера, ты ее пропустили своего кучерявого не увидела, актеров не увидела, так что потом. Вы бы видели мое лицо тлена. Моя мама умеет поддержать :D да дело не в актерах, а в фильме. Я хочу знать, зачем вообще год назад посмотрела, я это все ненавидела до прошлого года. Мои нервы

Дура я! Просто забывчивая идиотка, искренне верующая в доброту людскую. Пишу это дикими от злости пальцами и еле держусь, чтобы не расцарапать одной чикуле мордашку.

Зарок на будущее: be positive or be negative, but hate everyone, forever.

в четверг была на вечеринке.идти туда мы не планировали, но в виду того, что мы нихрена не занимаемся уже почти неделю, решили что терять уже нечего и пошли на кристмас пати, организованную нашими одногруппниками.Местом стало тот клуб, где у нас с Килианом все началось.На старом айфоне у меня была фотография, где я в анфас смешно улыбаюсь, а он целует меня в щечку…И этот его горбатый нос.(да, у меня специфический вкус на мужчин)

Приходим, а на входе он.Поздоровались, спросила стандартно привет, как дела, ответил также стандартно.И тут говорит, мне понравилась твоя фотка на фейсбуке (он ее НЕ лайкнул), очень мило говорит.Я говорю, какая фотка?Уменя много милых фоток, которые тебе могут понравиться (сарказм попер), та, где ты Grumpy Russian) я говорю ну ок… ;) (И тут я поняла, что он шерстит мою страницу, потому что грампи рашн было в комментариях уже… ;) Потом потрепались на какие то темы в компании и все. Смотрел на протяжении вечера, не пялился..но так..) …Еще бы блять))

Теперь сделаю небольшрй флешбэк и напомню почему мы все таки решили пойти.В общем за пару дней до этого, я познакомилась с парнем-он сириец, но родился и вырос в Германии.И в общем, я ему сказала, что буду на вечеринке в своем общежитии (там было тухло, и мы оттуда быстро ушли), и может быть поеду на эту вечеринку. И думала он туда тоже придет, но он че то не пришел.

А руммейтка решила, чтобы насолить Р.(помните, я про него писала), так как там будет девушка, которая к нему клеится и мы упорно Р.от нее отклеиваем=) В общем, мы решили убить всех зайцев, которых можем.(коварные соседки)

В общем, итоги вечера:

Возвращались с Р.и компашкой, но без этой девки потому что она напилась и осталась там с очередным мужиком.

Я пиздец как простудилась, потому что блять пошла в кожаной блять куртке. в ЮБКЕ И КАПРОНКАХ.В мыслях-главное, что жопу не застудила.

До сих пор я сижу без голоса и пью чай литрами.

Пообщалась со своим "психологом" насчет Ки.он говорит суперправильные вещи, что он лапша и что он абсолютно никакой.И что пора его оставить.И повышать свой уровень дальше, не опускаясь до жалких двадцатилетних пиздюков.)

На следующий день у меня было полупохмелье-полупростуда-безголосье.И после немецкого я пошла попить кофе с сирийцем)) Он очень милый) Посмеялись, поболтали, и разошлись) Когда ты звучишь, как старушка со стажем курения лет 20 трудно быть не смешной и не милой=))

Просто хочу сказать, что все что здесь есть я пишу сама

Я пишу стихи, рассказы, фанфики, пишу просто свои мылси

И делаю это не для кого то

Все это для себя

Для меня

Так я облегчаю свою жизнь

Просто выражасю все на "бумаге"

Никому не советую ходить со мной в кино на плохо действующие на мой мозг фильмы, потому что получается обычно что-то такое:

— ААААА, можно мне лошадку? Да, белую лошадку. И повозку, запряженную зайцами. И Элронда в мужья. Можно? Тауриэль — неблагодарная, даже спасибо Леголасу не сказала! А Леголас-то, Леголас, бедняга, во френдзону попал! А еще все его отца любят… Ой, я хочу в 3D посмотреть, как дракон будет город жечь… погодите, что это? ВСЕМОГУЩИЕ БРОВИ ТРАНДУИЛА, это что, плакат «Джона Уика»?! Хочу, хочу, хочу! Можно? Как можно его отсюда забрать? Если я попрошу, мне его подарят? Где тут устроиться на работу в ваш кинотеатр, я согласна работать за плакаты! Но какой мерзкий был этот орк… фу… Ой, a давайте пересмотрим режиссерскую версию «Властелина колец»? АААА, КАКОЙ ФИЛЬМ! Нет, ну как Тауриэль так могла… какая нормальная эльфийка влюбится в гнома, который, ко всему прочему, ниже ее ростом? О, всё, мы дошли до метро? Ну пока, Ленка, спасибо, что со мной сходила!
— Кать, мы же еще должны сходить на «Джона Уика»!
— Чт… что?.. ААААААА, Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ-ОБОЖАЮ, ну всё, иди, любительница орков! О боги, я хочу замуж за Элронда!

Да, мне действительно 24 года. Нет, обычно я нормальная.
Меня просто нельзя брать с собой в кино. Совершенно противопоказано. xD

познакомился с новыми людьми, стою в новой компании

-человеки, ну что же мы молчим. давайте поговорим… о хлебушке !
*ира вспомнил, как саша говорил, что ира пахнет хлебушком*

*поговорили о хлебушке*

-человеки, а я вот хочу сбоку волосы сбрить…

*ира вспомнил, что у саши сбоку были сбриты волосы*

БЛЯТЬ

меня когда-нибудь вообще отпустит?

Я влюбился в нее с первого взгляда…
Хотя спроси меня раньше…верю ли я в любовь с первого взгляда…я бы смело рассмеялся и сказал что это глупости
Но сейчас, в это время, в этот час и в эту минуту
Когда я вижу ее моя кровь вскипает
Вот она стоит напротив меня
Улыбается, смеется, болтает с подругой…
Стоп!Она сейчас посмотрела на меня?
Хаха, нет, это мое воображение
Стоп, нет, вот, вот она снова бросила взгляд на меня…
Посмотреть в ответ?Улыбнуться?Подойти к ней и заговорить?А что сказать?Привет?
Нет, она действительно смотрит в мою сторону!
Улыбнулась…глаза в глаза
Черт, я покраснел…Что со мной?Я влюбился?Но как?Она же совершенно не мой идеал..
Русые волосы, карие глаза, веснушки, тонкие губы изгибаются в красивую линию улыбки
И сердце бешено бьется
Еще чуть-чуть и оно выпрыгнет из груди…
Как она понравилась мне?Она не худа, но и не полна
Она не эталон красоты…
Стоп!Что она делает?Нет, нет, не надо
-Привет!
Скажи, скажи что-нибудь в ответ
-… тебя же так зовут?
Улыбнись, хотя бы улыбнись…
НЕТ!!!Дурак.Идиот…Ответь ей!
-У, извини, ты наверное сейчас занят, а я отвлекаю…
Она помрачнела, грустно улыбнулась, развернулась…Ушла…
-Привет!-тихо произнес я…
Поздно, она ушла, а сердце бешено бьется…

—--------------------------------------------------------------------------------

Знаю, Это глупо.Любовь с первого взгляда-бред.
Да, так было.Было пока не увидела его…
Вот, стоит напротив меня…
Смотрит?На меня?
Улыбаюсь, смеюсь…
Так, не смотрю на него, не смотрю…
Внимание на подругу
-Ахаха, да, как смешно…
Черт, посмотрела.Посмотрела на него.
Он смотрит!На меня!!!
Улыбнись…Улыбнись мне…
Нет, ладно…Я сама…
Улыбаюсь..Смотрю на него
Да…Мы встретились взглядом…
Боже, мурашки бегут по моей коже
Решила.подойду…
-Привет!
Молчит…Пожалуйста скажи хоть что-нибудь

Да хоть пошли…Лишь произнеси слово…
Хочу услышать твой голос…голос обращенный ко мне
Молчишь?Улыбнись, тогда просто улыбнись мне…
Дурак!
-…Тебя же так зовут?
Опять молчит.Все…
Он не ответит, надежды нет…
Какая я глупая…размечталась…влюбилась…
Влюбилась…
-У, извини, ты наверное сейчас занят, а я отвлекаю…
Молчи.Теперь уже молчи…Все это глупо
Я уйду!Да!Буду гордой…
Гордой, ахха, смешно, уже унизилась.Унизилась на глазах у всех!
Ухожу.Я ухожу!

Не понимаю их

Неужели они действительно думают что ей так будет лучше?

Поддерживают, да ни хрена

Вы просто эгоисты

Вы деалете вид своей поддержки и заботы

Вы глупцы

Просто хотите сделать вид что вам не все равно

Настоящая поддержка не требует чтобы о ней говорили или писали

Она ничего не требует

А вы не можете этого понять

Надо кричать:

"Я с тобой", "Я волнуюсь", "Я переживаю"

Ей этого не надо

Глупцы!

Просто безмозглые глупцы…

Она просит оставить ее в покое, а вы?

Вы продолжаете писать

Продолжаете свою "поддержку"

Эгоисты!

Не надо ничего говорить

Нужно время, просто время

Часы, сутки, недели, месяца и годы

Ей просто нужно побыть одно

И не получать от вас лже-поддержку

Ей просто нужно чтобы вы поняли и оставили одну

Поймите!

Если что-то не нравится, если что-то тревожит, в первую очередь скажи об этом любимому человеку. Я когда-то не говорила и копила в себе, всё это кончилось моей абсолютной ненавистью. Ненавижу за всю мою боль, просто так сильно ненавижу, что сил нет. И знать не хочу. А когда ты говоришь, если человек любит, он поможет, он исправится…он поймет. Только нужно говорить. Никто, к сожалению, не умеет читать наши мысли и чувствовать нашу боль…

боже какой же у него классный голос. прямо хочу слушать и слушать, и целовааааать, правда пока что это не возможно… НО сегодня космооос, осталось 10 дней до дмб.я уже не могу, хочу его сюда. я ужасно хочу его, ждать уже нереально. хочу чтобы трогал меня кусал целовал обнимал.. жду не дождусь. и обожаю егоооо

(х)

Ничего о фильме писать не буду, потому что я только что вернулась из кинотеатра и у меня слишком много эмоций!
Хотя нет, всё же напишу, что я эту часть окрестила "Хоббит или Слишком-мало-Элронда".
Я, наверное, еще не осознала, что вот это - всё, конец истории. Мне нужно еще раз сходить в кино.

А пока тут пусть побудут прекрасные Ли Пейс и Эванджелин Лилли.

Сегодня стала актуальной тема красоты мужчины. Я никогда не стремилась видеть в мужчине красоту черт лица, я даже не задумывалась об этом.Всегда велась на харизму и обояние, какую то внутреннюю привлекательность, умение грамматно подкатить и начать разговор, что касается внешности мой список начинается с аккуратного вида. Обувь, часы, одежда, прическа, приятных запах, по мне так в этом красота мужчины! Может потому что первые ассоциации с модельными мужчинами красавчиками это самолюбие, любование своей внешностью, хваставство а во внутреннем мире чаще всего в такой ситуации понулям.Я нормальная женщина и я хочу чтобы восхваляли меня! Может я ошибаюсь и есть гормония в природе, но вышеперечисленные качества аккуратности для меня гораздо важнее!

Господь примеряет на тонкие стати платья из боли, характер из стали. Главное в жизни, ну так, что б Вы знали, не признаваться, как сильно устали. Наталья

сейчас нужен просто человек, с которым я не буду вылезать из постели: будем лежать и читать книги, разговаривать, смотреть фильмы, есть, и слушать музыку не покидая кровати.

Терпение это конечно очень хорошее качество, а если оно еще и большое так в двойне хорошо. Но у этого чувства есть характерность заканчиваться. Вот и мое терпение потихоньку заканчивается. И когда человек (который меня выбешивает) до конца меня выбесит я больше к нему не вернусь ни когда.

Мы многое усложняем. То, к чему можно отнестись проще, мы разбираем на части, подкрепляем опасениями, пропитываем эмоциями, а потом носимся с этим грузом, ищем, куда бы его сбросить или на кого взвалить

Жизнь такая штука, что все меняется за долю секунды. Нет постоянства, нет уверенности в будущем. А вообще а какой уверенности может идти речь, если я даже не знаю, что я желаю от своей жизнью, правильным ли я путем иду, не упускаю чего-то самого главного. Как это понять? Понять, чего ты хочешь от жизни, и как это реализовать, понять каким человеком я хочу стать. У меня просто кризис. Мне грустно, и я не знаю чего я хочу, закончить университет, а дальше что? Мне нужна цель, хоть какая-то маленькая, возможно неосуществимая, а у меня ее нет, и мне не по себе. А буквально вчера я ходила полная сил и энергии, счастливая и беззаботная, а сейчас эти мысли, даже не знаю, что послужило поводом для их появления, и они так и душат изнутри. Опять это непонятное разочарование в себе в и в своей жизни.

обычно те, кто говорят, что никогда не смогут тебя обидеть и не простят себе если это произойдет, обижают больше всех остальных.

Эта неделя выдалась для меня безумно сложной.

Все началось с того, что моему классу сообщили результаты экзамена, и особо радоваться не получилось, потому что были незачеты у ребят, за которых я переживала.

Во вторник у нас были идиотские соревнования в спортивном зале, в котором было 5 градусов тепла!Переохлаждение еще никому добра не принесло.

Вечером дома я заметила легкий дискомфорт в горле, покалывания.В 6 утра я проснулась от сильной боли в горле и лихорадки.В школу я решила не топать, отлежаться денек дома, под одеялом, чай с медом и т.д.Но не тут то было, потому что вечером я лежала с температурой 39.1 Шею разбомбило, миндалины покрылись налетом, здравствуй АНГИНА!Все тело болело, передвигаться было трудно и, конечно же, Лешка побежал в аптеку за антибиотиками и гематогенками.Хоспатии, чтобы я делала без него!

За пару дней сточила гору таблеток, от которых у меня начали болеть почки, а может это ангина дала ослажнение.Но это не самое страшное, что со мной произошло…

В среду вечером, когда я страдала в одиночестве от ангины, зозвонил телефон.Мама весь день звонила и интересовалась как я, но в этот раз, когда я ответила на ее звонок, я сразу почувствовала что-то не то.Ее голос дрожал, было понятно, что она плакала.Я спросила:"Что случилось?"-мама сообщила: " Дядя Валера умер…"

Самое трудное было узнать это и оставаться в одиночестве.Пару дней я сходила с ума, не могла прийти в себя, поверить, что это действительно случилось…пока мы не похоронили его.Я просто не могу расписать, что я чувствую.Моя семья потеряла очень близкого и очень-очень хорошего человека.Для меня он всю жизнь был как родной дядя.А почему КАК?Потому что мы не кровные родственники.Наши семьи связала жизнь.

Дядя Валера и мой папа росли на одной улице, вместе бегали к девченкам, на танцы, учились, работали.Папа был другом жениха у дяди Валеры и тети Марины на свадьбе.И так сложилась жизнь, что моя мама и тетя Марина лучшие подруги.С их сыном Артемом мы с сестрой дружили, умели достать его по полной программе :DИ на осенних каникулах они впервые приехали к нам в гости в Красноярск, посмотреть на наш новый дом.В планах было встретить новый год вместе у нас.Как когда-то…

P.s.Я буду помнить тебя всю жизнь

Вечер чая с малиной, перевода древнеанглийского текста и нового альбома словетского. А спонсор откровений в сообщениях - наверное, некий алкоголь, который развязал ему язык. Как в мафии, город засыпает, вместе с ним и здравый смысл, только просыпается смелость, признания пишутся. Из другой комнаты раздается голос мамы - "с тобой все в порядке?" Более чем.

ХОББИТ

Только что посмотрела заключительную часть Хоббита. Знаете, эта книга положила начало моей преданной любви к Толкину. Я много лет ждала экранизации и я дождалась. Но почему же так хреново? Внутри пустота. Потому что я знаю, что Хоббит - последняя экранизация работ профессора. Не будут же они снимать фильмы по Сильмариллиону, Детям Хурина, Книге Утраченных сказаний и т.д. И переснимать, надеюсь, не будут. Потому что экранизации Пи Джея - это шедевры. Это живые окна в Средиземье, в Арду.

Вы вообще понимаете, что всё это для меня значит? Я не умру, пока не прочту каждое слово, написанное Джоном Толкином. Я вызубрю все имена, названия стран, городов и рек. Я выучу Квенья и Синдарин. Я уже вторую курсовую пишу по Властелину колец. Я фильм наизусть цитирую.

Да, я люблю Гарри Поттера, Стартрек, Imagine Dragons и много чего ещё. Но чёрт возьми, я сама себе не отдаю отчёт в том, как сильно боготворю работу профессора. Он мой единственный настоящий кумир. Он сотворил шедевр, masterpiece, а Кристофер преумножил и продолжает это делать. Так же и его сын. И так сделает его сын, и так будет продолжаться до конца времён. То, что он создал, не умрёт, пока живо человечество. И все ваши Сумерки, Орудия смерти, Дивергенты и прочее - просто пыль по сравнению с наследием Джона Рональда Руэла Толкина. Ничто, просто грязь.

У меня болит голова и я почти не плакала. Только с началом титров я немного не выдержала, потому что осознала, что это конец. Эта вселенная запечатана, она готова и она идеальна. И никакие Перумовы и иже с ним, которые посчитали себя достойными что-то там дописывать и вообще прикасаться к работе профессора, никогда не приблизятся к нему ни на йоту.

Я не знаю, что ещё сказать. Я пытаюсь улыбаться и шутить по поводу смешных моментов последнего фильма, но мне так плохо.

потому что не нужно очаровываться..

вроде познакомилась с отличным парнем, дело двигалось к отношениям.

в нем было все, что мне нужно.

а потом-бах….и в один момент все разрушилось.

как же я хочу чтобы все было хорошо.

за что мне это? для чего?

как же плохо сейчас…плакать уже нет сил….

нужно как-то отпустить ситуацию.может это я превратно все поняла.

все будет как нужно и даже лучше.всегда может быть хуже.

хорошо, что никаких глупостей не успела наделать.

только этим и успокаиваюсь.

нужно стричь волосы.хочу перемен.

мысли появляются, чтобы уйти в монастырь.

я уже морально, выжата до капли.

Боже, дай мне силы…

Если даны такие препятствия, нужно выстоять достойно….

пусть будет эта легкость….я же только поверила, что смогу быть счастливой снова.

Но приходит время, когда каждый возвращается на свое место. Только мне некуда вернуться. Знаешь, есть такая игра — все вокруг стульев бегают, потом садятся — а одному стула не хватает.

Харуки Мураками

Я вот знаете, раньше хотела в Москву потому что мне кажется, что Москва- город возможностей. У меня есть мечта. Она все еще остается мечтой, которую я хочу осуществить. Но я сейчас более объективно смотрю на вещи. Поменялось во мне немного видиние. Мб просто чего-то еще захотелось, хотя бы попробовать. А так я не знаю как все пойдет дальше. Как сложится жизнь. Конечно хочется, чтоб все было хорошо. И по "твоему".

Про Мосвку. Ну я не думаю, что в Москве все так легко. Москва же) Кому-то более видно ее изнутри ;) А я не знаю какая она. Только догадки.

Дак вот.. В начале я написала в прошедем времени, потому что желание ослабло. Но… Есть один человек из-за которого я хочу в Москву. Ну знаете, не то что бы там любовь на расстоянии. Это бредово. Особенно, когда вы не виделись в реальности. Но ведь какое-то родство, понимание, симпатия может быть. Я вполне понимаю, что за это время, пока я тут, а он там, может появитья кто-то. И я вполне нормально к этому отнесусь. Но все же хочется, что бы вот ты приехал и в итоге любовь, счастье, свадьба, дети, и до старости вместе) Ахах. Конечно есть вероятность, что вот мы увидимся, но в итоге ничего. Но просто почему бы не настроится на хорошее)

А вобще рано говорить об этом, ибо думать на этот счет я буду под конец 4ого курса.

П.с.: а так же хочу в Москву потому что там у меня есть старые знакомые и просто знакомые, которых я не видела, как и его, но с которыми хочется увидиться, пообщаться;3

А еще, сегодня был чувак(сын тренера, не моего тренера, но знакомого тренера и я кст хотела у него заниматься и у самого этого чувака тоже, жаль что не стала у него заниматься…А еще, он главный судья был) который очень и очень похож на Тиля Швайгера. Это один из самых офигенных и моих любимых актеров.

Знаете, я сначала не поверила, мне кажется, что он меня даже за какую-то сумасшедшую принял, ибо я постоянно пялилась на него, но я и до сих пор не могу в это поверить, он так похож на Тиля, о, я хотела просто подойти к нему и забрать его с собой к себе домой.
П.с.: теперь Вы понимаете почему я не хочу больше никуда ходить, нигде участвовать и вообще сидеть дома взаперти?..

Уже в пятницу я буду ехать в автобусе в Буковель!

Как же это прекрасно! Жду не дождусь :)
А еще я хочу быстрее приехать домой… Праздник, Новый год, родные рядом. Это чудесно.

Новый год на самом деле приносит чудеса. И я надеюсь, эта поездка в Буковель не последнее чудо, которое случится… ;)

Долгое время отращивала отращивала челку ибо мне задралось через каждый месяц ходить ее обрезать, где-то с сентября растила ее, ну оочень долго у меня волосы растут, когда надо, думаю, ладно, так и быть пойду подстригу..как раз я такой ребеночек с челкой выгляжу..захожу в парикмахерскую..свободный был только какой-то парень, оо думаю, может молодчик, счас мне забацает..ага..не тут то было, он такой кошмар мне сделал, я просто была в истерике..короче думаю, если еще больше подрежут, будет вообще как подстрел, решила рискнуть, пошла сегодня в другое место, заплатила правдп еще дороже, но хоть с меня сделали человека, не стыдно показываться на люди))

Через неделю уезжаю к любимому.. Через 10 дней буду засыпать с ним в одной кровати, под одним одеялом… Как же я этого жду, Господи, как же я жду… Так устала от недопонимания телефонного этого, сил нет… Милый, я скоро, я быстро.жди!

А, сегодня ведь у меня были соревнования :D
Честно сказть, я про них уе совсем забыла, просто голова не тем забита…

В общем, это были мои первые настоящие-настоящие соревнования на искуственном рельефе, среди участников из других городов. О, я получила невероятные впечатления, я даже не знаю как мне их описать.

Я просто счастлива.

Знаете, среди скалолазов присутствует какая-то особая атмосфера, они какие-то особенные. О, я готова вечно присутствовать рядом с компанией, группой скалолазов(ну, если там только не будет людей, которые мне нравятся и которым не 30 и более лет :Dхотя, с такими людьми получается еще более уютная атмосфера). Так, в общем, сами соревнования были отличными, эта атмосфера нас всех сблизила (я познакомилась с множеством ребят, но это не важно, ибо это только на день сорев), все трассы были великолепными, они нагружали разные группы мышц, трассы были легкими, но в то же время трудными и в итоге, я ни одну трассу не прошлап до конца :D (я победитель прост) Ну, главное то- что я сделала выводы и поняла над чем мне надо работать ;)

Встретила чувака, он мне показался безумно знакомым и, когда я его увидела в первый раз, заулыбалась как дура :D А потом он мне помогал, ммм, а его улыбка прсото чудо, но ему 30 лет, ну ладно, ему 29. А потом, я осталась смотреть женские финалы, а потом осталась и на квалификацию(мужскую и женскую). Если честно, я вообще не думала там оставаться надолго, но вшло так, что я просидела там с 11 утра до 9 вечера, я просто не могла покинуть это место, меня так сильно захватила эта атмосфера, что я чуть с ума не сошла там :D

А еще, на мужской квалификации, на 5 трассе, судил милый, очень милый мужчина Альберт, с которым мы постоянно переглядывались и улыбались друг дургу, а еще я держала и подавала ему щетку и шуруповерт(бредни маленькой влюбленной девочки :DDD) после каждого участника он подходил ко мне, просил щетку и мило-мило-мило улыбался. Ой, ну да, как же я не могла не влюбиться в бородатого мужчину с великолепной искренней лучезарной улыбкой во все свои 32 зуба, да еще и в свои 29 лет?..Да, никак, ничего не поделаешь люблю я взрослых мужиков, дура.

О, а еще, не могу об этом не сказть, там был шедевральный плейлист, такое ощущение, что это был мой плейлист с компа, ибо одна песня за другой шли из моего плейлиста, да это ведь просто мечта!
Вот так вот, вот такой вот хороший денек. Жаль, что не все так хорошо складывается в жизни(например, я не прошла ни одну трассу до конца, хотя могла, да еще как!), но я довольна сегодняшним днем!

Сижу, маюсь от скуки и тут вспоминаю "мамочка, у меня же есть блог!"

Как ни странно - ничего нового. Работаю все так же психологом. В школе. Больше слушаю о проблемах учителей и директора, чем этих тупых школьников. Терпеть не могу детей теперь. Почему родители вообще сейчас не занимаются воспитанием детей?

Недавно один мальчишка из 6 класса схватил меня за задницу!!!

Это нормально вообще????

Знаете, может, у вас нет невероятных волос, безупречной кожи или прекрасной белоснежной улыбки. Но это не значит, что вы не так красивы, как другой человек. Может, у вас нет человека, который в вас влюблён или добивается вас. Но это не значит, что вас никто никогда не полюбит. И, может, вы думаете, что не найдёте того-самого человека, который полюбит в вас все, но это не значит, что вы правы.

Завтрак: чай зеленый, конфетка

Обед: каша пшеничная и горячий бутерброд (булочка, сыр, колбаса)

Ужин: чай зеленый

Выпила наконец-то 2 литра за сутки и вновь принялась за упражнения :) Настроение - лажа, но гирлянда над столом все же придает атмосферу праздника :)

"Что с тобой стало? Мы так давно не разговаривали, а ты таишь злобу. Не надо"

Равнодушие - не злоба. Равнодушие - часть прощания. Такой ритуал, которому подвергаются все, кто когда-то был рядом, но потом исчез. Но в данном случае, я сам выгнал этого человека, который как чертов бумеранг не устает возвращаться назад, пусть через полтора года, спрашивая, как у меня дела. Почему люди не умеют оставлять людей в покое? Почему им обязательно нужно ковыряться в душевных нарывах, в болячках, надеясь, что вместо озлобленности они получат жаркие объятия и веселого щебета. Я вышвырнул тебя из своей жизни, так почему ты вновь появляешься у меня на пороге и спрашиваешь, что со мной стало? Я вырос - умер - впал в кому - наплевал на окружающих, выбери, пожалуйста, сама тот вариант, который тебе кажется предпочтительным. Это не больно, нет. Это, скорей, безумно тошнотворно. Возращаться на точку, которую покинул очень давно и перемалывать себя через повторное дерьмо, которое уже случалось в жизни. Собирать один и тот же пазл два раза уже неинтересно, как бы жестко это не звучало. Мы все это уже проходили. Тебе пора в забвение, а мне в душ, избавляться от отвращения.

если ты нуждаешься во мне, просто позвони.
плевать, если я сплю, у меня собственные проблемы или я злюсь на тебя. если я нужна тебе, если тебе нужно поговорить со мной, я всегда буду рядом. несмотря на то, большая или маленькая у тебя проблема, я буду рядом.

В сознательном погублении, короче. Извините, взяла бы себя в руки, да не сильна я. Ничтожно выживаю засчет утешений, хреново получается, признаться.

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

13.12.2014. Суббота.

1. 0 градусов. Вот так вот! Вдруг откуда ни возьмись (хотя нет, понятно же, откуда) появились грязь и слякоть, но зато, боже, можно кидаться снежками, лепить снеговиков и прочее-прочее зимнее волшебство. Когда шла домой, видела отца с сыном, которые строили "скульпуры" из снега, хорошего такого снеговика, с вениками-руками и морковкой-носом. Как приятно было смотреть на них, счастливых и довольных :)

2. Урок литературы. Точнее…
Пришли, значит, мы в кабинет. И тут объявляет нам староста, мол, так и так, поручили украсить классные кабинеты к следующей среде. Распределила кто за что отвественный. И кто-то бросил в шутку, обращаясь к учительнице: "Может, мы вам поможем украсить кабинет?".
Угадайте, чем мы занимались на литературе; D
Мне было так приятно смотреть на наших, мы были как одно целое, помогали друг другу. А как парни, наши инертные парни загорелись делом! Пусть хоть кто-то посмеет сказать, что они не творческие - тьфу! Ещё какие творческие! Жаль, что это проявилось только к 11 классу, а с другой стороны - лучше поздно, чем никогда, так ведь :) Да и, думаю, на них, как и на меня, подействовало магическое слово "последний". Последний год ведь учимся!
Сразу появилось новогоднее настроение, большая радость. В душе теплым огоньком греет волшебство. Как здорово!

3. Урок английского языка. Ооооох, вот это было что-то с чем-то!
Учительница английского у нас замечательная, с чувством юмора и шутки понимает. В общем задала она нам на субботу учить слова. Точнее, задала она нам на пятницу (целую неделю дала!), но никто не выучил. Сжалившись над нами, в пятницу перенесла на субботу. А теперь попробуйте догадаться, сколько человек выучили слова :D
Сидим мы в кабинете и мысленно готовимся к надвигающемуся провалу. Но тут (о чудо!), в кабинет начинает ломиться её класс, потому что у них отменили последний урок. Они девятиклассники, те ещё паразиты, так что учительнце пришлось придумать манёвр - нас она оправила в соседний кабинет (наш классный кабинет, кстати говоря), а своих посадила в свой.
Сидим мы в своём кабинете, пытаемся учить слова. Учительницы всё нет и нет. И тут к нам в голову пришла шальная мысль - а что если написать слова с переводом на доске? Если она не заметит - можно будет подсмотреть, а если заметит - будем стирать так долго, что и урок закончится.
Подумано - приведено в исполнение :D Все две доски кабинета математики были расписаны английскими словами с переводами, а мы, не в силах сдержать смех, ждали учительницу.
Она входит. Я протягиваю ей свой учебник. Она берёт стул и садиться спиной к доске.
" Ну что, кто будет отвечать слова? "
Мы с трудом сдерживаем смех.
Вышли двое - я и наша староста. Садимся. Пытаемся откровенно не угарать, но получается плохо.
" Вы над чем смеётесь?", - бровь учительницы изгибается, и она испытующе смотрит на нас. Я тут же выдумываю тупую историю, чтобы ну не так сильно палевно было. Она смеётся и начинает опрос.
" Subcontions", - говорит она мне.
Я в истерике падаю головой на парту.
<…>
История кончилась хорошо, учительница назвала нас паразитами, но не разозлилась. Зато мы в истории остались, я уверена, что эта байка будет передаваться из года в год, из класса в класс :D

4. Начали украшать сам Лицей. +10 к новогоднему настроению С:

5. Приходили к гости бабушка и тётя. Они, конечно, приходят посмотреть на Егорку и поиграться с ним, но всё же мы хорошо посидели :)

6. Сдала несколько задач, почти догнала Алексея. Но он меня обгонит, я уверена. Есть у него время на это, в отличие от меня.

7. Совершила какой-то абсолютно тупой поступок. Вообще не знаю, зачем я это сделала. Но до сих пор отдаёт приятным головокружением. Блин, даже писать стыдно. Уф, зачем я вообще это сделала.
Но Алексей правда милый. Правда хороший.
Короче, теперь он знает, что он мне нравится. Ну блиииииииииииииииииииииин, ну вот нафига.
Ай, пофиг. Я не жалею. Счастливая, пусть и ответ был: "Я поступлю как логичный человек" (ага, как же, информатики вообще же логичные люди, вообще же), а позже: "Поговорим в понедельник" (в понедельник до этого договорились встретиться упоротыми информатиками). Пофиг. Не жалею. Что будет, то будет.

Если вы думаете, что тут будут ответы, то дальше вам читать не стоит…. Тут будут только вопросы…. Как с этим всем справиться… Когда за последний год твоей жизни них*я не изменилось. Когда ты все так же работаешь на работе, которую ненавидишь, но не можешь уволиться из - за мамы, чтоб хоть как то ей помогать, потому что отец не помогает. Я не знаю что делать дальше….. Кажется, весь мир против… Никакой любви, новых знакомств, личной жизни. П У С Т О Т А И кажется, что это все. Просто нет сил ни на что. Может пора уйти, но даже в этом я слабачка. Я жду что меня кто-то спасет, но спасения нет, и я знаю, что это для меня испытание и я должна спасти саму себя, но сил нет, будто жизнь кончена и это все, потому что в этой рутине я жить не буду. Просто даже сильным людям нужна помощь… А ее нет. Почему Господь меня не слышит??

Слишком хороший был вечер, поэтому я сама все решила испортить.

Мне так жаль.

Правда.

Я так сильно люблю тебя.

Настолько, что поэтому сейчас пишу сюда, а не надоедаю тебе.

Мне тяжело отталкивать тебя, но я не могу перестать.

Никогда, пожалуйста, больше не уходи так.

Я сама все рушу.

Простипростипрости.

Я тебя чувствую и буду чувствовать, всегда и не важно, сколько пройдет еще зим. Знаешь, я мог бы написать о твоих губах книгу, только представь: целую книгу, в которой бы описывались только твои губы, но не буду, не хочу делиться ими с читателем, ведь они, как и ты сама, принадлежат только мне. Я скучаю по тебе, но и об этом умолчу, ведь мои глаза скажут куда больше, ты, главное, жди. Если я буду знать, что ты меня ждешь - вернусь откуда угодно. С тебя снова сползло одеяло, укройся, ты простудишься

Я понял, что она действительно меня любит, когда я ей показал свою дьявольскую сторону. Все свои недостатки, всё на что я способен. Она увидела, что я далеко не идеален, для нее я не был просто хороший, милый, добрый, она знала мой свет и мою тьму. Она видела плохое что есть, и то что я от всех скрываю. Она простила мне то, что я и сам бы себе не простил. Она не уходила, она хотела узнать причины моих поступков и разобраться в них. Она не отворачивалась от меня не смотря ни на что. Казалось, она может принять меня любого и принимала.

Какое-то состояние последнюю неделю ужасное, упадок сил, отсутствие настроения. Учеба нереальная ЖОПА, у нас вся группа просто офигевает. Осталось две недели, удачи на играх. Пытаюсь не раскисать и продвигаться дальше. Спасибо Стасу, моему золотому человеку, который всегда рядом и каждую минуту меня подбадривает и поддерживает, это нереальная помощь и сила. Все-таки, чтобы было счастье, надо многое стерпеть. Тьфу тьфу тьфу. Хоть приближение нового года радует, жду жду.

Все с нетерпением ждут ЭТОГО дня…все хотят ровно в 00:00 загадать желание, в надежде что ЭТО сбудется, в том числе и Я. Я даже не не знаю чего мне загадать, ведь я же зню что все равно ЭТО желание не сбудется. Потому что, то что я загадал в прошлом году не сбылось, на этот раз Я опять загадаю то желание…

Я закрываю глаза и вспоминаю сегодняшний вечер. Все внутри меня сладостно сжимается, так хорошо было. До сих пор чувствую запах его кожи, его шею и плечи. Мои руки помнят его тело. Сегодня все смешалось, моя любовь, страсть, вино. Я настолько расслабилась, что целиком была его. Поцелуи были самыми сладкими, а его движения такие страстные. Под одеялом мы как будто были в своем личном мире. Иногда мне кажется, что вокруг что-то такое, что ограждает нас от всех. В хоршем смысле.

Если у меня сгорает гречка- то, как правило, в жизни все совсем плохо. Сегодняшний день не исключение. Я виню себя в том, что трезво не оцениваю вещи, которые со мной происходят:я метаюсь между двумя критическими точками и занимаюсь тем, что доказываю себе, что все хорошо. У меня это получалось эти несколько недель. Я не знаю, какое сегодня число, но, по-моему, с тех пор прошло очень много времени. я делюсь на терпеливую и грубую, на легкую и озадаченную, на ленивую и беспощадную, настроювшуюся на самосовершенствование и не отдающую себе абсолютно ничего. Мне хочется быть нежной и отрешенной, мне хочется чувствовать любовь и отказываться от него. И мне хочется, чтобы меня ничего не коробило. Чем провинился этот день?

После стольких дней спокойствия- без гнева, ожидания, крайней злости, грусти, мне стало безумно больно в одно мгновение. Я не смогла предугадать, что станет с семьей по приезде отца. Мне казалось, что ссора неизбежна, но меня ошарашил этот ласковый наигранный голос, "семейный обед" и я убежала, не намереваясь притворяться. Зачем так с мамой? Зачем так манипулировать ей, все усложнять и портить ей жизнь? мне безумно обидно за нее, за то что она не видит или за то что притворяется. Я снова у Тани, я снова не хочу домой. Я сидела на полу и откровенно ревела: мне казалось, что меня сейчас раздавит, мне вспомнился этот гребаный Саша и я даже сказала:"Да нет же, мне было с ним хорошо". Это только усугубило. Сон прогнал дурные мысли, но не прогнал лень.

Пахнет горелой гречкой

Сколько смотрела страниц друзей "вконтакте", всегда смотрела, что для человека важно в жизни. Выбор некоторых людей меня удивлял, некоторые были предсказуемы. Я не осуждаю их, не могу, это просто мои представления о человеке, которые были в голове, так сказать человек был прочитан с листа. Конечно, на сколько мной возможно по характеру, по разговорам, по аргументации(куда мне там до великого Шерлока Холмса).

общаясь с некоторыми людьми, в частности с тремя подругами, я слушала их позиции. Первая - семья и дети, вторая - карьера и деньги, третья -известность. Слушая их аргументы, взвешивая все за и против, свое мнение и точку зрения я сделала несколько выводов и свой выбор.

Первый вывод был таковым: конечно, каждая девочка, девушка, мечтает о любящем муже и детях в будущем, а сейчас завести прочные отношения. Для меня это было не совсем то, чего я хотела сейчас, раньше, может года полтора-два назад я бы все отдала за это. Возможно, возможно!, через 10, но пока это точно не главное в жизни. Не сейчас.

Второй вывод: о да, карьера и деньги… Все хотят денег, независимо от того, что они говорят. Если они в яростном порыве утверждают обратное - они просто себе не могут в этом признаться. Я не говорю о том, что бы быть известными и зарабатывать огромные деньги, это другая песня. Я говорю о тем, что бы были деньги, достаточные для того, что бы, для начала, не брать кредиты. Опять же, это конечно важно для меня, не первостепенно.

Над третьим выводом пришлось потрудиться, но и он не описывал того, чего я хочу. Конечно, быть известным круто и все прочее, но в такой ситуации твоя личная жизнь практически исчезает. Ты, как открытая книга, ты сделал - через 15 минут все узнали. У меня сидела мысль в голове, что я хочу, что бы мое имя что-то значило в этом мире, чтобы меня запомнили, но это не значит, что я хочу быть известной.

После долгих размышлений мой выбор остановился на саморазвитии. Сейчас учеба - главное. У меня такие планы на ближайшие 5-7 лет, мне кажется, что я не справлюсь и не оправдаю своих же надежд. Я настолько стала ленива, что даже не сил выбраться в какой-нибудь спортзал. Хоть часовые прогулки остались. Столько запланировано, а кажется, что время утекает сквозь пальцы.

У меня был пример, можно сказать, перед глазами, который вдохновил меня. Всегда, сколько себя помню, мечтала уехать учиться за границу. Я рассказала родителям и не поверила своим ушам, когда они сказали, что помогут с деньгами и прочим, но при условиях, что я перестану лениться, выучу английский и выучусь свободно говорить на англ.разговорном, закончу институт, в который я уже поступила, и займусь собой, как физически, так и духовно. Вы не поверите, как воодушевляет то, что твоя мечта может исполнится, если ты приложишь усилия, которые ты и так должен прикладывать, то есть ничего лишнего, никаких насильственных сверхнагрузок.

Конечно, вывод о том, что для меня важно саморазвитие пришел до всех этих событий и был главным направляющим. Но такой поворот только придал больше стремления чего-то добиться для себя. Самое сложное заставить себя перебороть лень, но кажется я нашла стимул к одному из условий, а одно цепляется за другие и потянет за собой.

Надеюсь, что я не разочарую себя, а главное родителей!

Не дело создает людей, люди создают дело. И создают они его таким, какие они сами есть. Если не брать в глобальном смысле, а представить эту фразу в рамках собственного мира. Когда вы приходите во что-то новое, в какую-то незнакомую для вас деятельность, вы в первую очередь впечатляетесь людьми, которые там встречаются. Если они вам нравятся, то вам приятно находиться в атмосфере всего этого движения. Правильная компания, сопровождающая в различных начинаниях и продолжениях, вот, что нужно; и ее отсутствие - вот, что может очень хорошо отвернуть.

Вы слушали новый альбом slovo? Аплодисменты маэстро, вы невероятен.

Не скажу, что я фанат рэпа, но Валик один из лучших, умеет цеплять


Словетский – Эпилог (feat. Банума)

Словетский – Волк

Словетский – Весна (ft. Tony Tonite, Tati)

Словетский – С тобой (ft. Tony Tonite, Смоки Мо)

Словетский – Пьяный

Ненавижу, в хорошем смысле ненавижу. Сижу и смеюсь, ну вот почему жизнь такая несправедливая штука?! Вот почему я не могу вляюбляться в парней своего возраста, почему те, в кого я влюбляюсь, а потом еще год хожу и слюной капаю на них(почему год? да потому что это в лучшем случае, бывает и больше…просто расстояние и встречи раз в два месяца они притупляют эту любовь, а еще хуже, когда ты видишь этого человека счастливым со своей девушкой.нет, я тоже рада, ведь этот человечек обрел счастье и нашел свою любовь и еще тысячи блаблабла), но почему им от 25 лет и чуть ли не до 50?! Твою мать!!! Почему я влюбляюсь в мужиков, а не в мальчиков, почему они оказываются такими взрослыми. ПОЧЕМУУУУУУ!!!! Знаете, мне хочетсяч плакать от своей глупости…но я не хочу больше ходить на тренировки и соревы, ведь там все эти красавцы мужчины от которых моя голова идет кругом, они там все такие милые, приветливые, дружелюбные, всегда помогут всем чем могут, всегда улыбаются, обнимаются. да, черт, я могу до бесконечности перечисялть все то, что они делают и чем мне нравятся. Я просто устала влюбляться в тех, кто старше меня на 10 лет, те, кому я не нужна и в тех, кто мне в отцы годится.
Почему я такая дура и как это происходит?..

Момент, когда денег даже на сигареты нет.
На каникулах в екб будет интерактивная выставка Ван Гога и мы с А. вроде хотим туда съездить. С другой стороны нг. Если хочу праздновать с той компанией, то надо скидываться на квартиру, а я бедняк. В общем, нужно выбирать или выставку, или нг.

Страна: США
Год выхода: 2008
Жанр: Драма / Триллер / Детектив
Количество сезонов: 5

Сегодня хочу поделиться с вами этим шедевром, который, я почти уверена, уже все видели. Но лично я открыла для себя 5 сезонов эмоций, удовлетворения, переживаний, смеха и радости этим летом. Я смотрела серию за серией и никак не могла остановиться. Лучшее, из того, что я когда либо видела. Ну а теперь поближе.

Сюжет


Уолтер Уайт, учитель химии в средней школе, проживает в Нью-Мексико с беременной женой и сыном-подростком, страдающим церебральным параличом. Уайт внезапно узнает, что болен раком легких III стадии, и с учетом самого оптимистичного настроя ему осталось не больше двух лет… Страшные перспективы пробуждают в Уолтере новое, неизведанное ему доселе чувство решимости. Желая обеспечить финансовую безопасность своей семьи, мистер Уайт находит необычный выход из ситуации… Он входит в опасный мир наркотиков и преступности. Криминальная драма «Во все тяжкие» («Breaking Bad» ;) повествует о том, как смертельный диагноз в одночасье меняет привычный взгляд человека на мир и освобождает его от моральных оков общества. Пускаясь во все тяжкие, мягкотелый учитель химии трансформируется в гения преступного мира и метамфетаминового короля.

— Твоя мама бросала тебя головой вниз, когда ты был ребенком?


Мнение


Начнем с того, что первые серии были "для разгона". Они были не слишком динамичные, знакомили нас с героями, история только зарождалась. Уолтер, такой хороший, милый и заботливый начинает варить наркоту. И лучший ему в этом помощник - милый Аарон Пол в роли бешеного Джесси Пинкмана. Этот персонаж мне особо пришелся по душе. Мужчина 50-ти лет, который болен раком и наркоман, что бы могло принести такое сотрудничество? Но всего через несколько серий там начинается настоящий драйв. Убийства, метамфитамин, снова убийства… Это чертовски затягиваем. Первые сезоны пролетают просто незаметно. Больше всего нам заметна эволюция главного персонажа. И знаете, посмотрев сериал до конца, я никогда не скажу, что главный герой был негативным персонажем. Я всегда уважала Хайзенберга, не смотря на его непонятные порой поступки. Да и Джесси остался для меня навеки любимым. Между всеми этими накротиками и тоннами денег всегда проскакивает своеобразный юмор. И он тоже прекрасный. Чего стоят только фразочки Пинкмана как в переводе, так и в оригинале. А еще - место событий. Просто посмотрите - и вы сами все поймете. Прекрасная Америка с ее уникальным южным климатом, красивыми растениями и невероятными пейзажами. Про музыку не могу ничего даже и сказать, потому что ее, на удивление, в сериале довольно мало. И это его изюминка, я считаю. Есть только отличная тема, которая играет во время заставки. Эту мелодию я узнаю из тысячи.

Любимая серия - 3х10 "Муха"


— Значит ты гоняешься за мухой, но при этом считаешь, что я идиот.

Это нельзя описать словами. Мне больше всего запомнилась не последняя серия, или еще какая-то там. А именно эта. Про муху. Муха залетела в их лабораторию и Уолтер весь день за ней гонялся, а потом заставил Джесси делать то же. Всю серию. Ловить. Муху. Понимаете? Эта серия как самая любимая, так и самая смешная.

В общем, все что могу сказать: если вы еще не видели или даже не слышали об этом нереальном, необычном сериале - вперед. Вы не пожалеете, я вас уверяю.

Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится.

Просто не могу в себе держать. Были у меня единственные отношения, кажется, четыре года назад. Необыкновенно красивый, история знакомства необычная, зима, новый год. Правда всё это необыкновенно идиотически закончилось спустя две с половиной недели :D После этого мы совсем никак не общались.
А сейчас захожу на основную страницу, случайно нажала на "ответы", а там этот самый молодой человек оценил 9 моих фото :D У меня там полно фанатских фото, с собаками и т.д. А он оценил только те, где есть я. У самого аватарка с девушкой, фотографии. Так вот почему-то стало так приятно. По-взрослому это что-ли. И как-то нехорошие воспоминания показались не такими нехорошими.

Все ближе день сказки, а если быть точным, то это ночь сказки. Я с ужасом осознаю, что пролетел целый год, 365 дней буквально за секунду прошли. Это, наверное, самый несчастный год, но "спасибо" тебе, 2014, за то, что дал мне это внутреннее одиночество, которое невыносимо больно выжигает во мне счастье. Да, рано говорить обо всем этом, но я устала держать все в себе. И только один единственный вопрос на протяжении 5 месяцев: "Что я такого сделала людям, что они все мигом от меня отвернулись?" Я пытаюсь не придавать значение этому. Но как можно положить болт на то, что тебя оставили дорогие тебе люди, которые были тебе вместо семьи. И все до одного. Пишу это и по щекам текут слезы.

Жаль, что человек, который вытаскивает меня из этого дерьма, далеко… Я надеюсь 2015 будет счастливым…

В это заснеженное время мы особенно заботимся о домашнем уюте. Создаем комфортную обстановку вокруг, наряжаем праздничными огнями окна, воздух дышит освежающим запахом цитрусовых, на полках лениво разлеглись нарядные сувениры и все свидетельствует о сказочной атмосфере. Даже если новогоднее настроение отсутствует, это еще не значит, что он и не появится, ведь мы можем создать его самостоятельно. Композициями, пронизанными рождественскими колокольчиками, украшением елки с родными, а также просмотром кинолент. Именно последнему я хочу уделить особое внимание. У каждого Новый Год ассоциируется с определенным фильмом: "Один дома", "Ирония судьбы…", "Реальная любовь"… Их просмотр уже сформировал определенную традицию, которую мы поддерживаем каждый год . Не важно сколько раз видели эти ленты, сколько реплик выучили наизусть. Их можно просматривать до бесконечности с уверенностью, что не надоест. Часто именно такие фильмы и формируют наше новогоднее настроение, согревают изнутри и показывают, главное - благополучие в семье. Каким бы наивным и банальным ни был сюжет, даже я - заядлый любитель драм и плохих окончаний, радуюсь каждому хеппи-энду. Потому что это Новый Год - здесь место только для хороших эмоций.

Я не слишком сильно люблю смотреть фильмы. Редко меня можно застать за их просмотром, если только это не экранизация книги. Но вот декабрь стремительно приближает нас к очаровательному празднику, и все во мне кричит о том, чтобы выделить несколько часов, чтобы насладиться зимними историями, полными любви и задушевности. Поэтому я решила провести некий марафон, который начинается уже сегодня. Он включает 19 фильмов - как раз то количество дней, отделяющее нас от Нового Года. Приглашаю и Вас присоединиться ко мне, усиливать праздничное настроение с помощью хорошо известных фильмов/мультфильмов, или же наоборот - незнакомых и непопулярных. Я разработала календарь, где отмечены все выбранные мной ленты. Надеюсь, он будет полезен. Устраивайтесь поудобнее, запасайтесь ароматными мандаринами, согревайтесь приятным на ощупь одеялом и впитывайте в себя хорошее настроение.

❄ календарь ❄
подробности

Всё чаще и чащу чувствую себя Хатико. Постоянно кого-то жду. Каждый раз. Вот как сейчас. Уже 10 минут в полном одиночестве сижу в метро. Хотя успела с братом спуститься за коврами, встретить знакомого мальчика и поболтать с ним. Но.. Видимо, карма моя такая- ждать.

—вот скажи мне, почему девушки бывают такими ебанутыми? ревнует сама не знает к чему, выдумывает себе кучу поводов, нахрена? - спросил меня знакомый, когда мы выходили вечером из ашана. он нёс овощи, фарш, рыбу, хлеб - собирался готовить ей ужин. я несла луковые чипсы, сосиски, шоколадные батончики и вермишель со зверушками. я не нашла, что ответить, потому что нельзя спрашивать психически больного об истоках его психической болезни.

Сегодня я не сдала зачет по праву и очень расстроилась. Дима меня очень утешил. Было очень очень хорошо. А еще он был очень ласковым и говорил много приятностей. Остаток вечера играла в гта. Завтра очень много уроков. Нет времени купить подарки и платье на нг…

Здесь пусто, мяу (4)

Н е выношу когда на меня кричат, когда со мной спорят на таких оборотах, что у меня уши закладывает и кровь стучит в висках. Не потому что я фея-феррет 2014, а потому что меня учили:
а) не перебивать других людей;
б) если я сорвусь и тоже начну кричать, то полёт Элли с Тотошкой покажется пешим променадом. В гневе я страшна, поэтому всегда использую « выдыхаем » и « считаем ».
Когда на меня кричат, я стою молча, скрестив руки, слушаю, прикусываю щеки и делаю глаза еще больше и больше, когда тон собеседника набирает громкость все выше и выше. Дожидаюсь, когда оппонент выскажется и только потом спокойно аргументирую свою позицию. Я не под глицином и не Дамболдор, меня бывает тоже заносит. Я просто перестаю фильтровать то, что рождается у меня в голове. Но и сама я люблю спорить, иногда не замечая этого порой, когда люди обиженно заявляют « ты все равно не права, невыносима, уходи обратно в свою обитель, Феррет ».
У такого подхода есть существенный минус: большинство людей не обучены пункту а), что печалит меня ещё со школы. Были темные времена, когда я и забытый мною в прошлом мальчик, пытались задушить друг друга (в прямом смысле этого слова) из-за забытого того непонятно чего спора.
Я всё это ни к чему. Просто звонила Верона и орала на меня, когда я объяснила ей, что я не виновата, бела и пушиста, а она продолжила беседу как ни в чём не бывало. Я вежливо и спокойно посоветовала ей в следующий раз задавать вопросы прежде, чем начинать орать на меня в половину девятого вечера, и положила трубку. Вот такая я спокойная и вежливая фея-феррет 2014.

Есть одно умение, которое мне никогда не освоить. Это возможность словом ударить, словом привязать, заставить словом сделать что угодно.

я казала, що моя улюблена буква "М"?! Можливо, через те, що моє ім'я починається на "м", або ж просто я егоїст, але з років 8 я вважаю, що " м" це класно.
Отже, М - можливості.
Сьогодні я нічого не робила, а могла. Ввечері ще вчитиму ІПС, але я зранку зварила борщ, Васіліса - млинці з варенням полуничним наготувала, я займалась дурощами, і навіть зараз зажарила м'яса, але на лимонному соці замість оцту. Ми дивились мультік " Валлі", підписала Лєру на франц-компанію. А тепер мені здається. що я хочу спати.
Той факт, що я засмучу тата археологією, за яку я матиму 4, сприймається мною вже другий день сумно. Такий предмет і 4. Навіть незручно визнати, що я настільки тупа (Лол лал лол). Але все в цьому університеті не будується на знаннях, тому нічого страшного немає. Це мене не ранить.
М - можливості. У мене їх не крадуть, а я їх все одно втрачаю - сама позичаю іншим. Коли заліки завершились, я напевно з годину просміялась в парку Шевченка. Правда, я так і не запам'ятала тієї фрази про терлячих.
А ще у мене є кіт. Я вже не про Чарлі. більше.
М- мяу.

Если меня когда-нибудь не станет,
Мою улыбку в сердце сохрани.
Она тебя по жизни не обманет,
Как не могла предать все эти дни.

Как не могла предать все эти годы.
Как будто мы знакомы сотню лет!
Как раны пес залижет непогоды
В душе твоей ее наивный свет.

Когда меня не станет, не печалься.
Когда тоска в круговороте дней
На шее твоей нежной стиснет пальцы,
Ее прогонит свет души моей.

Всегда, везде, и что бы ни случилось,
Ругай меня, иль даже прокляни,
Я буду рядом, только сделай милость:
Мою улыбку в сердце сохрани.

Я сейчас с пмс, но блять я давольна покупочкой, право же я выдрочила Ирошникова, но новый год будет хорошим, а сейчас надо сдать сессию

Сегодня утром в наш городок пришла настоящая зима.Белоснежные деревья, хлопья снега и морозный воздух.Я даже пошла гулять и решила зайти в кино на Хоббита.До чего же мне нравилось это наисвежайшее морозное утро. А уже спустя пару часов после фильма на улице была слякоть и противность. Не следа от того прекрасного утра( Кстати о фильме! Мне понравился, я ревела, я в восторге!

Еще вот че вспомнила. Насте тоже в началке нравился Артур, и я знала об этом. Я так хорошо помню, как мы сидели у нее дома в 4ом классе, и она говорит, давай напишем на листочке, кто нам нравится, а потом покажем одновременно. Ну и мы вместе написали Артура. И заржали. Я тогда еще ревновала его к Насте, ибо она с ним заигрывала все время. И я пообещала, что когда вырасту, все равно я буду с ним. Но нет. Она с ним. Она, а не я. Она. Она. Она. Это реально очень обидно, прям вот обидно.

сегодня выдался такой сложный день…
почувствовала чуть-чуть себя одинокой, т.к днем была одна и все были заняты делами. но меня выручила Аня. посидела у нее в гостях, немного легче))
а вечером мне позвонила Крис с Пахо и я около 11 вышла с ними на пол часика погулять..(она мне и рассказала, что дни считают с момента выдачи формы).

пока Влад звонит часто, но от этого не легче. скоро будет намного реже звонить. сегодня впервые плакалась ему в трубку и говорила, что мне тяжело без него… он говорил: терпи, тееерпииии… а у меня и нет других вариантов)) все говорят что пройдет месяц, другой и мне будет гораздо легче. + устроюсь на работу и вообще попрет…
впервые появилось такое желание, чтобы время бежало быстро… стараюсь спать больше, чтобы время текло быстрее. и дома не быть. дома очень сложно, стены давят… засыпать трудно…

побыстре бы это все закончилось и мы были вместе. я люблю тебя.

Любовь… когда мы смотрим старый фильм.
Вдвоем, и вместе плачем и смеемся.
Когда всю ночь о чем-то говорим,
И вздрагиваем, если прикоснемся.

Озноб от теплоты твоей руки,
От нежности и ощущенья счастья,
Когда ты растираешь мне виски -
Признательность за это соучастье.

Когда переживаешь: «Как ты там?»,
И спрашиваешь про мое здоровье,
Когда ты приготовишь ужин сам.
И хитро поведешь с вопросом бровью.

Когда ты возвращаешься домой,
Держа в руках любой простой цветочек,
И трешься о мою щеку щекой:
«Ложись со мной, поспим еще часочек!»

Когда я вдруг случайно разревусь,
Ты знаешь, на меня порой накатит.
Когда словами острыми колюсь,
Ты подойдешь, меня обнимешь сзади.

Любовь… когда хочу тебя обнять,
Когда мне хорошо с тобой в постели,
Когда боишься - это потерять,
Чтоб наши чувства не перегорели.

Когда, поссорившись, не помнишь через час,
Все, превращая в юмор или шутку.
Когда ты любишь, как в последний раз,
И ценишь это каждую минутку.

Ты прилетай, как Карлсон к Малышу,
Я буду ждать, все форточки открою
И специально горло простужу…
Ну что оно в сравнении с тобою?

Ты прилетай случайно, невзначай
С любимым мной малиновым вареньем,
С пушистым первым снегом на плечах.
Зимой ко мне приходит обостренье.

Я замерзаю в лапках декабря
И не оттаю после заморозки.
Скажи сейчас, что жду тебя не зря!
Скажи, что между нами все серьезно!

Ты прилетай ко мне, ты навещай,
Пока не барахлит еще пропеллер.
Малыш скучает. Очень. Просто знай,
Что для тебя все форточки, все двери…

Одинокая… возможно это плохо,
По ночам, никто не согревает.
Иногда накатывает холод,
Но потом, я все же понимаю:
Одинокая…но сердцу так спокойней,
Страшно мне зависеть от кого-то.
Не люблю, а значит и не больно,
Значит и не нужен этот кто-то.
Одинокая… не страшно, что разлюбит,
Что уйдет к другой, что просто бросит.
Вот приду домой, а в доме пусто.
И о том, где я была, никто не спросит.
Одинокая… возможно это важно…
Одинокой быть, немного грустно.
Одинокая… и это очень страшно
Что в душе так одиноко пусто.

© Евгения Вторушина

С днем рождения, моя хорошая!

Ты уже у нас совсем большая.

Желаю тебе оставаться всегда такой же веселой, счастья вагон, любви самой лучшей, друзей самых верных, здоровья на всю жизнь и конечно взаимопонимания с теми, кто тебе дорог!❤.

Будущее было замечательное.

Мы столько раз с тобой ссорились, и смотри судьба нас опять сводит вместе.

Я всегда буду рядом и ты всегда можешь на меня рассчитывать! Я тебя очень люблю, дорожу, ценю, уважаю!

Я обожаю тебя, такую казявояку, за твою искренность! Ты лучезарная и всегда поднимаешь мне настроение!!

С днем рождения.!

Ты у меня один такой на свете…
Единственный… И нет таких, как ты…
Надёжный, самый нежный на планете,
Ко мне пришедший из моей мечты…

Ты — самый добрый, сильный и красивый,
Заботливый, внимательный, родной…
Отзывчивый, весёлый и смешливый,
Как старец — мудрый, как мальчишка — озорной…

Всё это ты. Ты — целый мир, любимый.
А я — твоя, и телом, и душой…
Какое счастье — быть тебе необходимой,
Какое счастье — быть всегда с тобой…

Берегите себя от разлук,
Не спешите терять друзей.
Если чуждо вам все вокруг,
Словно дереву без корней.

Позвоните тому, кто люб,
Напишите ему письмо.
Не специально, а просто, вдруг,
Подарите ему тепло.

Очень просто сказать:
" Я здесь!
Не оставил и не предал".
Крайне важно, чтоб где-то был,
Тот, кто верил в тебя и ждал.

Тот, кто руку свою подаст
В самых сложных частях пути.
Тот, кто все за тебя отдаст,
Помогая вперед идти.

Берегите таких людей,
Крепко стойте за них горой
Все проходит, но верный друг
Остается всегда с тобой.

Новый Год – не только запах мандаринок
И на ёлках разноцветные огни…
Завершая с этим годом поединок,
В Новый Год захватим счастье для семьи…

Отложив дела на пару дней чудесных,
Заглянув в глаза родных душе людей,
Мы поймём, без них темно и слишком пресно…
Рядом с ними нам теплее и светлей…

Детских глаза святая искренняя радость
Оживляет наши души в Новый Год…
Для детей важней не угощений сладость,
А семья, что дружно и в любви живёт.

Так давайте мы друг другу пожелаем
Счастья, мудрости, любви и доброты…
И давайте мы себе пообещаем
Никогда не предавать свои мечты…

Новый Год Змеи уже стучится в двери.
Так давайте поздравлять людей родных.
Мы за них всегда волнуемся и верим…
Пусть же счастье в плен возьмёт надолго их!

И себе давайте тоже пожелаем
Быть счастливыми не завтра, а сейчас…
И фрегат семьи чтоб был непотопляем.
Берегите тех, кто свято любит вас!

Самое ужасное - это когда тебе снится сон, в котором тебя кто-то любит, и ты можешь практически чувствовать, как он касается тебя, и это все очень правдоподобно, но потом ты просыпаешься и такое ощущение, словно из тебя всю жизнь высосали, и все счастье куда-то разом ушло, и ты снова чувствуешь себя опустошенным.

Изведать то, чего не ведал сроду, —
глазами, ртом и кожей пить простор!..
Кто в океане видит только воду,
Тот на земле не замечает гор.

Владимир Высоцкий

Отвратительная погода.Ненавижу.Днем еще куда не шло - солнышко, птички, теплый ветер.Но блин НЕ 13 ДЕКАБРЯ, КОГДА СКОРО НОВЫЙ ГОД?!Хотя чего я так возмущаюсь.Мне бы вообще до +20.Я если честно переживаю очень за наших защитников, они там бедняги мерзнут, пока мы тут жопы в тепле греем.Дай Бог, чтобы с ними все было хорошо там.

С утра и до 18 я работала.Вообще уже устала так.Хочу лечь и смотреть фильмы.Хочу пересмотреть сериал "Одинокие сердца"(ах юность). А что, нужно хоть как то мозги освобождать.А то те сериалы что я сейчас смотрю по одной серии в неделю выпускаются..меня это бесит.

Все хорошего настроения, а не как у меня сейчас!!!

Сегодня лучше не стало. Но похер. Мне всё надоело. Раз так, значит так. Просто теперь буду молчать. И вообще мы идём в кино, так что к чёрту все проблемы. Хорошего вечера, ребятушки. <3

Женщина должна быть, как настоящие французские духи: хорошо пахнуть, дорого выглядеть и быть не каждому доступна.

я же всё-таки начала рисовать маслом, это оказалось не так просто как я думала, столько нюансов не привычных для меня.Обходиться без воды трудно, всё время хочется помыть, размазать, но можно только вытереть кисть об ткань, а еще оно очень долго сохнет.В общем, мой этюд медленно продвигается вперёд, но я вам его покажу когда дорисую.

Я сижу одна пью свой коктейльчик, как супер бармен придумала же ;) уже выпившая, а что делать, если мне лень даже за сигаретами сходить которые закончились: ((

И ещё один синоним к слову "актёр"

"Если на транспортёре не будет настила, то актёра засосет в движущийся механизм как в мясорубку. Нет, нам его, конечно, не жалко - подумаешь, одной дрессированной обезьянкой в нашем зоопарке будет меньше, но.. кровь, мясо, крики - а тем более, если это во время спектакля, да на глазах у зрителя - фу, неэстетично как-то!.. Поэтому стелим покрытие "

Мы продюсеры, и мы любим своих обезьянок.

Если чуть-чуть доработать слова Стивена Кинга, то — Гарри Поттер — это история о дружбе, подвиги, преодолении себя. Сумерки — история о том, как классно, что у тебя есть парень. А 50 оттенков серого — история о том, как же чудесно, что ты страшная и неуклюжая, а тебя все равно кто-то трахает. Да еще и с деньгами.

Просто представьте что я сдохла, ваша жизнь от этого не изменится. Вы все слабаки.Вы ничего не сделаете, вы просто исчезните, как это всегда было.

Поделилась с мамой, что снова по непонятной причине ушёл кг (ну как, по непонятной- я не могу есть. Очень тошнит. Но вины тут моей нету), на что у мамы глаза по пять копеек: "Всё, я звоню папе! Вообще ничего не ешь! Не будет тебе Москвы! Ты себя так угробишь!", - и бла-бла. Только вот в чём я виновата?

Самое ужасное, когда человек, которого ты любишь всем сердцем, говорит тебе о проблемах со своей девушкой. А ты еще и помогаешь советом

Наверное, я сама виновата в этом. Делала все, чтобы он считал меня только другом. Хотя, блять, я не знаю, я запуталась, я ничего не знаю. Но, в принципе, может это и хорошо. Мы сейчас станем с ним хорошими друзьями, ибо он мне многое доверяет, да и я ему. Только теперь будет легче, я не буду думать о каждом сказанном слове в диалоге с ним, не буду думать, что он обо мне подумает и прочую херню. Да, наверное, все это к лучшему. Но сука обидно пиздец. Господи, я же так его люблю, я все ради него готова сделать, я люблю люблю люблю его. Хотя, кажется, эти чувства уже проходят. Я надеюсь на это, но блять год назад мне тоже так казалось, а нифига. Я не очень понимаю, что пишу, прост лежу под одеялом, слушаю грустные песенки и заливаюсь слезами, шо экран расплывается. Почему я не могу смириться с тем, что я такая уродина. Столько вопросов без ответов. Бля, и знаете из-за чего они типо поссорились, точнее я не поняла, че это вообще было, ну вот че я поняла. Якобы Настя переслала ему какое то сообщение, которое он писал или что то такое, ну и он заагрился, тип стремно, когда мои личные сообщ другим шлют, я тебе и еще кому то не буду больше писать вообще тогда. И она ему пишет, мол ну и пошел ты, я тебя больше не люблю. Ну бля, че за детский сад, ну блять ну что за ааааа. Бред бред бред

Меня выворачивает от этой ситуации. Вчера я чувствовала себя такой счастливой за А., что мои разборки отошли на 2 план, но сегодня эта волна хлынула на мои нервы с двойной силой. Я уже ничего не хочу. Просто, пожалуйста, не надо выяснения отношений.
Из-за состояния, которое даже описать не могу, я не поехала с А. в книжный, не пошла в гости к однокласснику, зато проспала 4 часа. Надеюсь, в понедельник я смогу улыбаться и вести себя дружелюбно. Людей бесит, когда рядом с ними есть отстраненные люди.
Хотя у этой недели есть и плюсы. Я почти отказалась от повязок на руках, поняла, что есть люди, которые не дадут мне закиснуть. Главное помнить, что все будет лучше, чем сейчас.

Я заметила особенность в наших отношениях. Как только я почувствую что очень счастлива, обязательно наступит в скором времени момент, в котором уже хочется удавиться.

вот и сейчас опять так же.

вчера было все более чем замечательно, я такого уже давно не испытывала. Сегодня уже сижу и чуть не плачу и вообще не хочу ничего. Почему в нашем мире всегда за счастье нужно платить несчастьем?

ААА боже господи почемуууу. Знаете, что? Сегодня. Я. Узнала. Что. У. Артура. Есть. Девушка. ААААААА БЛЯТЬ НУ ПОЧЕМУ. Ладно, я успокоилась более менее. Фууух. Начну с начала. Мы пару часов назад с ним переписывались, и он вдруг написал, что ему одиноко. Я такая втф че за фигня, он такой ну я тебе потом скажу блаблабла. Но у меня чет из головы это не выходило, ибо редко парни говорят такое. Ну я его пытала, в итоге он написал огромное сообщение, типо поссорился с девкой. Ну, оказалось, что у него появилась девушка примерно месяц назад. Причем, я сразу поняла, кто это. Настя. Наша одноклассница. Мы с ней ездили летом в Англию(артур, кстати, тоже ездил) и у нас был типо душевный разговор с девочками, ну и надо было чёто рассказать, и я сказала, что мне нравился Артур год назад, но ТИПО это прошло. В итоге в конце вечера Настя сказала, что он ей тоже понравился, причем в то же самое время, что и мне, и почти по той же причине. Но она промолчала, нравится сейчас он ей или нет. Но мы поняли, что все таки нравится. Ну и вот, и ей Артур предложил встречаться. Но я не понимаю, я блять ничего не понимаю. Ну он же с ней не так, как со мной общался, он же делал какие-то знаки что ли, ну мне точно это не казалось. Зачеееем все это было? Я реально не знаю, может, он просто издевался надо мной, хотя он не такой человек, если честно, но все же. Он мне такие милые сообщения писал, господиии. Ну да, она просто красивая, а я уродка. В этом все дело, мне кажется. Его даже не ебет, видимо, что у нас с ним так много общего. Мы часами можем обсуждать разные книги, особенно Ремарка, музыку, фильмы, да все на свете. Я надеялась, что он не такой, надеялась, что внешность для него не главное, но, к сожалению, я ошиблась. И вот из-за этого мне очень обидно. А еще блять из-за того, что я два гребанных года люблю его, я мечтала быть с ним, мечтала понравиться ему, я блять верила всяким ебанутым предсказаниям, загадывала какие то желания, связанные с ним. Два. Два сука года. Бля, простите за маты, но я не могу без. Я, наверное, последние полгода жила мыслью, что я ему не безразлична, ибо думала, что все эти знаки, намеки что-то значат, а на самом деле хуйня все это. И сейчас я вернулась в реальность и понимаю, что была абсолютно ебанутым человеком на протяжении 2х лет. И еще. Супер херня в том, что сейчас я поняла, что у меня нет никого, с кем я могла бы поделиться этим, только вы, только вьюи, многие из моих старых читателей, возможно, помнят все мои посты про Артура. Было так много счастья, когда он, например, разговаривал со мной первый, писал сообщения, было так много боли, когда он мне сказал, что я ему надоела, когда я ему призналась. Столько переживаний, столько счастья в этой моей маленькой истории. И сегодня она закончилась.

Сидим с братом у меня в комнате, Милана у Артура на руках, обсуждаем фильмы:

-Ты смотрела "Подводный мир"?

-Неа.

-Ты точно не моя сестра. Видимо, ещё в роддоме подменили- я всегда догадывался, - ахаха.)

Во времена Толстого была "диалектика души". Сейчас же она скатилась до проституции. Современная литература - грязная, разодранная панель, на которую выводят души порой без их собственного согласия. Люди до того обнажают собственные чувства, что видно не только человека, "всего из мяса", но и забившегося в угол бумажного творца, который пишет чернилами, вытекающими из задыхающихся без кислорода вен. Мы отчаянно хватаем воздух, пока не приходят доктора-музы и не пускают нам кровь, сцеживая ее в специальную урну при помощи скальпеля-карандаша.
Мы торгуем нашими эмоциями, как торговали раньше глиняными вазами, отдавая самого себя в аренду вдохновению и получая плату в виде признания. Режем себя на куски и предлагаем другим выбирать посочнее.
Мы выставляем свою душу на улицу, на радость толпе, а в результате просыпаемся на панели.

Небо больше радуется одному раскаявшемуся грешнику, чем ста праведникам, которые никогда не согрешили бы.

александр дюма-сын
© дама с камелиями

заебалась. нет сил, ну правда. меня тошнит от универа, от постоянной скуки, которая там живёт. от варвары, он задолбала, она убивает меня своей негативной энергией. заберите меня в Швейцарию.

Пьяная моя любовь
Пьяная моя
Пишет и звонит снова, что не любит меня
Едет после танцев, чтоб кусаться и кричать
И снова в 5 утра я отнесу её в кровать

Тот, кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит всё, и будет самим собой, таким, какой есть. И ты будешь любить его таким.

1. Когда она злая и уходит — иди за ней.
2. Когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй.
3. Когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
4. Когда обзывает тебя — целуй её и говори, что любишь.
5. Когда она злая — скажи, что она очень милая.
6. Когда она тихая — спроси, что не так.
7. Когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.
8. Когда она показывает себя с плохой стороны — говори, что она красивая.
9. Когда видишь, что она начинает плакать — обними и не оставляй одну на этой планете.
10. Когда она кладёт свою голову на твоё плечо — опустись и поцелуи её.
11. Когда она говорит, что нравишься ей — на самом деле она хочет сказать больше.
12. Когда она расскажет тебе секрет — храни его.
13. Когда она смотрит тебе в глаза — не опускай их, пока это не сделает она.
14. Когда она скучает по тебе — ей больно.
15. Когда ты «ломаешь» её сердце — боль и обида никогда не проходит.
16. Когда она говорит, что всё кончилось — она всё ещё хочет к тебе.

Насколько же скучна жизнь людей, которые все время вынюхивают о ком-то какую-то, по их мнению, сенсационную информацию, а разносят ее по подобным себе, обрастив новыми подробностямии. Я и не знаю ваших имен, то ли Настя, то ли Маша, а вы вовсю обсуждаете меня и мою жизнь, будто знаете хоть сотую частичку. И будто какие-то сплетни каких-то малолеток способны что-то поменять и, тем более, испортить. Малоуважаемые, идите учить уроки, конец семестра скоро ;)

Отличная суббота) Съездили в "галерею", походили по магазинам, покушали) Купила наконец-таки себе сапоги!! Подарок маме и себе по мелочам) а сейчас заказала роллы, праздную, что 13 дней осталось до полета домой)))

либо пишу много, либо не пишу вообще. чего-то среднего не дано, видимо. но сейчас пишу, чтобы поделиться своим состоянием. на удивление, всё плохое как-то отходит в сторону. пустоту укрываю делами и постоянной динамикой жизни. бросившись с головой в эту динамику, не заметила как в очередной раз завлекла в свою жизнь нового человека. я не знаю, как у меня это получается. я не понимаю, почему все так тянутся ко мне. но внимание этого молодого человека, безусловно, льстит. возможно, в скором времени он вынудит меня рассказать обо всём подробнее, но пока что только так, в двух словах. как обычно, прихожу к тому, с чего начинаю: я всё могу сама. сама упасть, сама подняться, сама пойти дальше. все проблемы посылаю к чёрту и завязываю с грустью без повода. у меня всё хорошо. живу.

"когда в любых отношениях складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: «ты хочешь быть прав или счастлив?»."

Как только наступает декабрь, все вокруг вызывает новогоднее настроение: сверкающие елочки, деревья, ветрины магазинов. В декабре все начинают новогодние приготовления. Кто-то уже ищет подарки, кто-то только приглядывает, что кому подарит. Все очень ярко и колоритно.

Вот мой декабрь проходит не очень-то и ярко. У меня до 30 числа учеба из-за этого у меня плохое настроение. Но я дико радуюсь, когда вижу какие-нибудь огонечки на елках. Мое окружение не разделяется со мной той радости от того, что скоро праздник. Это очень печально.

Мне небеса шепнули теплым ветром:
Все что твое - останется с тобой.
Не разлетится, не пойдет по свету,
А будет рядом, в тишине ночной.
Луч солнца мне открыл большую тайну:
Живи как есть и дорожи собой.
Никто к нам не приходит в жизнь случайно.
Кто истинный - останется с тобой!

Жду жду когда же мы наконец начнем делить наше гнездо на двоих. Когда мы будем обнимаца, целоватся, засыпать в комфорте, когда будет долгожданный секс. Когда я буду готовить, и ждать его с работы. Хочу ходить в трусах по дому… Гости задержались аж на 2 недели.

Еще хочу домой, к маме. Хочу наряжать елку (свою мы снова не ставим в этом году), нужно купить подарки..

Каждый раз, когда я думаю, что уже все, я больше не вынесу - все становится именно так хорошо, как хочется, как и должно быть у нас. Словно это какое-то жестокое испытание сверху, издевка. "Сколько ты еще вытерпишь, ну? Как долго продержишься?"

Мне и самой интересно, чем же все это закончится. Нет, не так. Что еще произойдет со мной, что еще я должна буду пережить. Я справляюсь. Хоть и кажется иногда, что больше нет сил - нам все же не зря преподносятся испытания. Зачем-то это все нужно, я позже пойму, зачем. А пока что у нас снова все чудесно. Но кардиограмма наших отношений какая-то уж слишком аритмичная, показатели то летят в пропасть то взлетают до небес. А я хочу определенности, спокойствия, постоянства. Чтобы без новых "подарочков" судьбы. Ну хватит меня испытывать, с меня правда хватит

Всем привет!

Давно хотела написать пост, и вот, наконец-то это свершилось :)

Даже не знаю с чего начать. Я даже не помню на каком моменте моей жизни я писала предыдущий пост и вообще когда он был.

Сегодня первый день почувствовала себя морально свободной… не знаю, просто проснулась и поняла, что сегодня прекрасный день, нет ничего, что вгоняло бы меня в тоску и депрессию. Я так много держала в себе, не отпускала эти грустные мысли, что уже забыла что такое расслабление и счастье.

У меня был день рождения 11.12. я впервые почувствовала себя такой свободной, счастливой. Впервые за долгое время. Я была в кругу друзей, людей, которые верят в меня, любят меня и переживают вместе со мной все мои взлеты и падения. Это безумно приятное чувство - просто знать, что рядом с тобой такие люди, они на вес золота…хотя нет, они дороже. Благодаря им я сегодня почувствовала, что хватит уже бежать куда-то, чем-то занимать свои мысли, лишь бы не думать о том, что мне пора давно отпустить. Отпускать всегда сложно и я пока не могу этого сделать. Иногда мне интересно, могу ли я вообще это когда-либо сделать и мой ад на Земле закончится и начнется рай на Земле?

этот день для меня как агония.
и тоска по тебе не сравнится с бетонной стеной.
я лежу животом в луже облака
и люди кружат вокруг по часовой.
ты помнишь наши скитания
слезы сны на полу
бездомные страны.
возвращайся скорее домой.
у каждого свои демоны.
возвращайся скорее домой
и укрой себя мной
чтобы вылечить раны.

этот день для меня как агония
и тоска по тебе не сравнится даже с тобой.
я вырву все что написано
и лето станет теплой южной зимой.
кто они
когда мир бесится?
кто они – наши дети?
кого им держать за колено?
возвращайся скорее домой
у каждого свои демоны
возвращайся скорее домой
и укрой себя мной
чтобы сердце запело.

— хочу пиццу..
- так чего ты раньше не сказала?
- я говорила тебе
- когда?
- я спросила, если духовка у тебя дома работает, а потом сказала, что значит в ней можно приготовить пиццу
-… (минута молчания) ПИЗДЕЦ.

Хочу представить вам чудесного итальянского волшебника -
Rino Stefano Tagliafierro

Его работы можно посмотреть здесь

(х)

па, я скучаю. и ты это, конечно, знаешь
не могу подобрать слов как описать эти десять лет без тебя.
я не верю, что я еще жива.
жива без тебя
ты мой мир, моя жизнь, мое детство, моя надежда.
и если бы я только могла, я бы кинулась к тебе на шею и крепко обняла
я бы не отпустила
я бы не.
и вот она я - к черту все планы.
все ради тебя, для тебя
я иду вперед, встаю по утрам
ты - моя веря в себя
бесконечность тебя забрала и к этому никак не привыкнуть
пройдет и 40 лет
я всегда буду твей маленькой дочей.
я всегда буду заливаться слезами говоря о тебе. вспоминая тебя, па

и каждый день, я поднимаю голову вверх, смотря на небо
я ищу тебя
я ищу тебя в каждом слове, мысли, моменте, человеке

я молю Бога, чтобы ты был счастлив там
далеко от меня
и так близко

ты рядом - тебя нет
ты в сердце - внутри
ты в душе. ты

ты мой свет, что освещает мне жизнь
ты моя тьма, что позволяет уснуть по ночам

ты Вселенная моя, па

я люблю тебя.

"И в каждой женщине есть два танцора, и каждая женщина поглощает кислород, но не каждая женщина сама является кислородом. И если человечеству сказали не убей, а кислорода вдоволь не предоставили, то всегда найдется Санек из маленького провинциального городка, который, для того, чтобы дышать, для того чтобы легкие танцевали в груди, возьмет кислородную лопату, и убьет не кислородную жену. И будет дышать полными легкими. Потому что, когда говорили не убей, у него плеер был в ушах, и танцоры в груди увлекали его в другую страну, в страну, где только танцы и кислород."

Поцелуями с тобой согревали душу,
от расстояния слезами наполняли лужу
Время прошло, забыто всё, как мы любили.
Мы с тобой уже не те, родная-всё забыли!

Ты поверишь человеку, а затем будешь купаться в фонтане слез
Потом еще раз и еще
В конечном итоге сердечко перестанет чувствовать вовсе (с)

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

Влюбиться, сдать сессию удачно, похудеть, изменить вид своей комнаты, научиться готовить, отрастить волосы, наладить свою жизнь, больше читать.

Не густо.

Передо мной открылся еще один маленький мирок. Сегодня я снова взялась за гитару. Да, я бросила заниматься много лет назад и абсолютно ничего не помню. Но это не помешало мне обратиться к милому другу Ютубу и не разучить на день "Come as you are" Нирваны. Почему именно эта песня? Во-первых, я ее просто обожаю. Во-вторых, она довольно проста. Играется на 4 аккордах. А божественное вступление вообще на 2х аккордах и 2х струнах. Мне хочется идти в этом направлении. Всю свою жизнь я восхищалась людьми, которые могут создавать музыку при помощи инструментов и голоса. Теперь же я рассчитываю присоединиться к этим diamond people.

Самый верный признак, что человек любит, это когда он не знает точно, любит он или нет.

Эрленд Лу "Во власти женщины"

________________________________________

Ну всё, я попала..

Ну, я ещё не объездила весь мир, чтобы с уверенностью сейчас написать о своём любимом месте. А если так подумать, моё любимое место - моя кровать: 3

Но навсегда в моём сердце, в моей памяти будет посёлок имени Михеева (Воскресенский район Нижегородской области). Необыкновенной красоты природа именно там.

Увидя в маршрутке бывшего зэка с тату на пальцах, я 3 раза перекрестилась, что со мной нету ни мамы, ни папы..))) Любовь к татуировкам на пальцах после увиденного совсем не уменьшилась.)

А ещё я, оказывается, вешу 47. Как никогда комфортно себя чувствую, лёгкость, все дела)) внешне ничего не изменилось, мама всё обещала, что одни кости торчать будут, если буду весить меньше 49, а сама не заметила разницы) отличный вес, удержать бы

В магазине, где я меряла нижнее белье играла Tito And Tarantula – After Dark.
Если вы понимаете о чем я!
Сексуальнее этой песни только - да ничего нет сексуальнее этой песни и танца полуголой Сальмы Хайек!
Ей Богу, люди, которые работают в том магазине, точно знают, ЧТО нужно делать.
Ох, детка

Даже нет надежды на что то хорошее.Пришло время негативного поста. Давно я уже не жаловалась, так что бы серьезно. Но этот день меня вывел из себя. Самое главное, что у меня даже нет такого чувства, что следующая неделя будет классной, если эта было полным дном. Это грустно. Сегодня день обещал быть очень хорошим, но вчера у меня начались проблемы с животом, потом вечером появилась температура, ночью я вообще не спала, и верила, что все таки сегодня пойду в школу, не будила маму, не просила жаропонижающие, потому что она бы меня не пустила в школу сегодня. Утром меня начало страшно тошнить и морозить. Как обидно…. Представляете, сегодня никого из нашей группы бы не было, только я и Максим, и на переменах я бы сидела с А. потому что больше не с кем…. Уроки бы отменили и мы бы сидели с Максимом в столовой… Но нет же, спасибо, дорогой организм. Так вот я решила не пойти в школу из тех размышлений, что я просплюсь, меня перестанет морозить и пройдет живот, так и случилось, но теперь мама не разрешает идти гулять, да и пока что не слышно приглашения А., которое поступает каждую субботу. Если я его так и не получу… Да и вообще неделя была дерьмовой, в понедельник от М. (снова буду его так называть, они кстати второй раз с Соней расстались) поступила новость, что А. как будто зациклен на мне, а я в свою очередь зациклилась на этой новости, но потом вспомнила, как М., извините, любит пиздеть. Потом ничего интересного не происходило… В смысле вообще ничего, в пятницу у меня тоже были проблемы с животом и я не ходила в школу. Худшая неделя за все полугодие.

Может, кто-то из вас помнит мои мартовские записи. Я писала о своем троюродном брате Саше, который на год старше меня. Сейчас он учится в другом городе вот уже четвертый месяц. Недавно он зарегистрировался ВКонтакте (до этого говорил, что соц.сети его не интересуют). Я случайно нашла его страницу и частенько захожу на нее, чтобы просто посмотреть, как часто он появляется в сети.

И вот прокралась в мою голову такая мысль: я хочу, чтобы он стал моим лучшим другом. Мы в этом году виделись с ним раза четыре, и три из них очень много разговаривали. Обо всем. С ним так интересно! Мы с ним даже схожи восприятием мира. Это заметили не только мы, но и наши родственники. И вот я хочу добавить его в друзья и начать общение. Я знаю, что он будет этому только рад. Хочу, чтобы он стал моим лучшим другом, чтобы доверял мне всё, а я - ему. Но как это исполнить, не знаю. На днях, наверное, попробую.

Пишу это сюда только потому, что рассказать такую мелочь больше некому. :)

ребятки, вы извините за нытье которое тут уже почти 4 месяца у меня на блоге..

недавно появилась надежда, что нытье прекратится, но..видимо не судьба.

хотя я все еще надеюсь на чудо.

третий балет чайковского, на котором я плачу о/по своей первой любви и своему шестнадцатилетнему сердцу; главное - традиция.

Ревность, что ты делаешь? Вчера у меня на работе сидел знакомый, свободный мальчик, который подарил мне шоколадку и чупа-чупс, сходил после работы по всем моим делам, оплатил проезд, и посадил на автобус. Это ок. Это можно. Сегодня вечером в честь сданного экзамена встретилась с инструктором (с которым давно общаемся), съездили посмотрели на море, посидели минут 15, потом он докинул меня до дома, я позвонила мужу, чтоб он меня перехватил (было около 22:00, я одна в такое время не хожу), отчиталась с кем еду и откуда.. Всё! Со мной не разговаривают! Меня заревновали к женатому мужику! раз я ему не плачу деньги за езду-он добьётся оплаты натурой. Приехали))

"Мы знаем только один завет к художнику: искренность, крайнюю, последнюю. Нет особых мигов, когда поэт становится поэтом: он или всегда поэт, или никогда. И душа не должна ждать Божественного глагола, чтобы встрепенуться, "как пробудившийся орел". Этот орел должен смотреть на мир вечно бессонными глазами. Если не настало время, когда для него в этом прозрении - блаженство, мы готовы заставить его бодрствовать во что бы то ни стало, ценой страданий. Мы требуем от поэта, чтобы он неустанно приносил свои "священные жертвы" не только стихами, но каждым часом своей жизни, каждым чувством, - своей любовью, своей ненавистью, достижениями и падениями. Пусть поэт творит не свои книги, а свою жизнь. Пусть хранит он алтарный пламень неугасимым, как огонь Весты, пусть разожжет его в великий костер, не боясь, что на нем сгорит и его жизнь. На алтарь нашего божества мы бросаем самих себя. Только жреческий нож; рассекающий грудь, дает право на имя поэта".

В.Я. Брюсов, статья "Священная жертва"

Тот, кто занимается искусством и хочет посвятить этому жизнь, должен прочесть эту статью.

#np Snow Ghosts – And the World Was Gone

Начну вот с этой песни и с недавней личной фотографии. Да, кто вдруг захочет, заходите на мой instagram

Видели бы вы мое лицо, когда я увидела несколько отметок на предыдущем посте. Все как в первый раз, правда. То чувство, когда люди тебя все еще помнят, не отписались за такое количество времени. Эх. Параллельно с тем, как писать тут, сейчас я пишу биохимию. Несколько десятков страниц на каждую пару. И да, я сейчас учусь в медицинском университете, через 4 года стану врачом. Если бы мне сказали об этом два года назад, я бы упала со смеху. И я во Львове. Знаете? Ни капли не жалею. Этот город, вы даже не представляете, как я его люблю. Никакой Америки еще не было, когда он был построен уже в 1240 году. Какая там атмосфера, улицы, здания, люди… Все уже такое родное. Нам приходиться ездить на некоторые пары в больницы, это еще круче. Видеть любимые места почти всегда. Учиться, кстати, легко. Нет, правда. И мне даже нравится. Когда-то я стану успешным онкологом, как Уилсон в Докторе Хаусе. Ох, сериалы. Открыла для себя такие шедевры как Игра Престолов, которую сейчас еще и читаю, Во все тяжкие, Викинги. Все еще смотрю Дневники вампира, хотя раз сто думала, что закину его. А на днях я вспомнила о таком прекрасном сериале, как Волчонок. Я смотрела его в далеком 2012 и забросила. Но вот на днях я добралась до третьего сезона и посмотрела 17 серий за три дня. Влюбилась заново. Песня, кстати, оттуда. Слегка бессмысленным получается пост, просто не знаю, о чем пока могу вам рассказать.

Я о многом хотела поговорить. Но знала, что ему будет больно. Поэтому я зарыла это в себе — пусть мне будет больно.

Прости меня, мой алый парус,
Что я шагнула в тень твою,
Плыла и, даже не покаясь,
Пробила днище кораблю.

Прости меня, что я искала
Другого счастья - как смешно,
Как это глупо! Я ведь знала,
Что Солнце в небе лишь одно!

Что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.

А.П.Чехов"Вишневый сад"

Переехав, попытавшись начать все с чистого листа, понимаешь, что от себя не убежишь. Даже не сколько от себя, а от своей судьбы, которую в такие моменты хочется назвать своим крестом, безропотной участью. Во время некого просветления осознаешь, что все, с меня хватит! - но в итоге твой крест внезапно обращается в возращающуюся вертушку. Когда-то я призналась тебе, что мне сложно избавится от эффекта бумеранга в отношениях, теперь вижу, что не только в них, скорее в априорном окружении и обстановке.
Ничего же не меняется.
Я выносила всю свою душу на бумагу, резала листы собственной злостью, отчаянием, безответностью пустых беззвучных криков. Как итог: пустые гудки и непрочитанная книга, закинутая в какой-нибудь комод, чтобы твоя девушка не обнаружила по неосторожности. Ведь так? Лучше бы это было дежавю, чем заевшая пленка, проецированная на наши мертвые мирки с разрушенными могилами ожиданий.
В меня вросла надежда, что едва я поставлю завершающую ноту в нашей песне - отпустит. Стало лишь хуже. В душе огромная дыра, я словно та самая Динь-Динь: в меня не верят, и на моих же глазах моя жизнь, сотканая из волшебства вдохновения, угасает. Раздразненный твоим теплым дыханием уголек, испуская протяжный дымовой стон, затухает, не в силах в одиночку поддерживать пламя.
" Я думал, что бегу от них, но бежал от себя". Почему, почему, почему меня не тошнит от этих песен? Почему я с отвращением не удаляю каждую из них, а лишь по новой прокручиваю до дрожи, выдыхая дым сплавленных изо льда сигарет?
Что промезлый город N, что беснующийся магаполис M - везде одни и те же сюжеты, те же люди, даже глаза их такие же. Не представляешь, до чего же ты схож с тем, кто несколько лет назад запер внутри меня свою миокардную дверь! И до чего оказалась схожа история.
А стоит ли вообще искать то место, где станет по-другому?

Люби меня, как Маяковский любил Лилю Брик, а она любила выёбываться.

История любви-болезни, любви-наркотика, любви-зависимости Владимира Маяковского к Лиле Брик.

Это чувство, которое изматывает душу и заставляет взрываться мозги, которое водит по краю пропасти и всегда держит на грани, которое вызывает ломку и в итоге, после всего пережитого, убивает… Но это тоже любовь.

Познакомила их сестра Лили — Эльза, которая на тот момент была девушкой Владимира. Маяковский только что закончил поэму «Облако в штанах» и, готовый читать свои произведения когда угодно и где угодно, согласился прийти на вечер в дом Лили и Осипа Бриков. Эльза, хотела похвастаться своим талантливым поклонником — и ей это удалось…

"Мы подняли головы, — вспоминала Лиля Юрьевна, — и до конца вечера не спускали глаз с невиданного чуда". А Маяковский среди общего восторга вдруг шагнул к хозяйке, спросил: « Можно посвятить Вам? » и написал над заглавием « Лиле Юрьевне Брик ». В тот же день Маяковский восторженно выкрикивал своему другу Корнею Чуковскому, что встретил ту самую, неповторимую, единственную…

Чувства Лили не были так сильны. И вскоре образовался странный треугольник, в котором Маяковский безумно любил Лилю, Лиля любила мужа, а Осип восхищался Владимиром. В семье Бриков Осип первым увлекся Маяковским: стал постоянно приглашать поэта в дом читать стихи, издавал за свой счет его книжки. При этом Осипа не смущало, что, приходя к ним, поэт садился напротив его жены и, не сводя с нее страстного взора, повторял, что боготворит, обожает, не может без нее жить. Брик с восторгом слушал, как Владимир читал, обращаясь к Лиле:

«Любит? Не любит? Я руки ломаю и пальцы разбрасываю разломавши…»

Через некоторое время «троица» начала жить вместе. Отношения в семье были свободные, каждый позволял себе связи на «cтороне», не говоря уже, о самом укладе семьи. Как-то Л. Брик призналась Вознесенскому: « Я любила заниматься любовью с Осей. Мы тогда запирали Володю на кухне. Он рвался, хотел к нам, царапался в дверь и плакал ». Есть еще одно откровение: « Я была Володиной женой, изменяла ему так же, как он изменял мне, тут мы с ним в расчете. Я любила, люблю и буду любить Осю больше чем брата, больше чем мужа, больше чем сына. Про такую любовь я не читала ни в каких стихах, ни в какой литературе. Я люблю его с детства, он не отделим от меня ». Раневской она говорила, что готова отказаться от всего, в том числе и от Маяковского, ради Оси.

Однажды, Лиля поссорилась с Володей из-за его ревности. « Так не может больше продолжаться! Мы расстаемся! На три месяца ровно. Пока ты не одумаешься. И чтобы ни звонить, ни писать, ни приходить! » — прокричала она. То, что Маяковский страдал от разного рода «увлечений» Брик, ничуть не волновало его «гражданскую» жену, которая говорила: « Страдать Володе полезно, он помучается и напишет хорошие стихи ». А за хорошие стихи Маяковский получал хорошие деньги, что позволяло при этом еще лучше жить «семье».

Для поэта эта разлука была пыткой. Брик постоянно натыкалась на Маяковского то в подъезде, то на улице. На столе у нее росла кипа записок, писем и стихов, передаваемых через домработницу.

«Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему,
люблю, люблю и буду любить,
будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая.
Все равно люблю. Аминь»

Когда изгнание закончилось, Владимир мчался на вокзал не замечая ничего вокруг. Там ждала его радостная, цветущая Лиля. Схватив ее в охапку, потащил в вагон. Поезд еще не успел тронуться. Маяковский прижал Лилю к тамбурному окну и, не обращая внимания на то, что пассажиры толкаются и ругаются, стал выкрикивать прямо ей в ухо новую поэму «Про это», сочиненную для нее за время разлуки. Маяковский дочитал до конца и замолчал. И вдруг тишину нарушили рыдания. Прислонившись лбом к оконному стеклу, он плакал. А она смеялась.

Были в жизни поэта и другие увлечения. Лиля не ревновала, пока все стихи и поэмы Владимир посвящал ей. Маяковский пытался вырваться из любовных уз. Уезжал за границу, заводил романы (от Элли Джонс у него была дочь), но Брик поощряя такие интрижки, все равно держала поводок натянутым. Тем более, что из -за рубежа Щен присылал ей дорогие подарки. Из Парижа был пригнан автомобиль Рено. Лиля стала второй женщиной-москвичкой за рулем. Для того времени это было не просто дорого или престижно. Это означало избранность владельца авто.

Отношения с Натальей Брюхатенко были прерваны письмом Лили в Ялту, где отдыхала влюбленная пара. « Ужасно крепко тебя люблю. Пожалуйста, не женись всерьез, а то меня ВСЕ уверяют, что ты страшно влюблен и обязательно женишься! »-таким полушутливым, кокетливым тоном Брик добилась желаемого. Конечно, ее, в первую очередь, беспокоило не то, что Маяковский женится, а то, что тем самым «предаст» ее в качестве музы, единственной и вечной любви великого поэта.

Через 2 недели Владимир прислал телеграмму о своем возвращении. Лиля встречала его на вокзале. Когда Наталья вышла из вагона, она увидела торжествующую Брик и безумный, жадный взгляд Маяковского на Лилю. Девушка не стала дожидаться развития событий — развернулась и ушла. Владимир даже не пытался ее догнать.

И все-таки поэт не оставлял попытки избавиться от «зубной боли в сердце». Его новый роман должен был закончиться свадьбой. Намерение создать семью с Татьяной Яковлевой (моделью дома «Шанель» ;) напугали Лилю. Татьяне были посвящены стихи «Письмо Татьяне Яковлевой», «Письмо товарищу Косторову из Парижа о сущности любви». "Ты в первый раз меня предал", — до глубины уязвленная, драматически заявила Лиля Маяковскому. И на сей раз холоден остался он…

Брик пустила в ход все связи, чтобы эта связь была разорвана. В один из вечеров она получила письмо от сестры Эльзы, и решила зачитать его вслух. В письме сообщалось, что Татьяна Яковлева выходит замуж за какого-то виконта, венчание пройдет в церкви, в белом платье… Сестра, предусмотрительно, просила ничего не говорить Володе, иначе он может устроить скандал и расстроить Татьянин брак. Лиля прочитала замечание. Маяковский молча вышел.

На самом деле, Брик было прекрасно известно, что Яковлева в то время и не думала о замужестве. Виконт дю Плесси только начал ухаживать за Татьяной! Но именно в октябре, Эльза заверила Яковлеву, что Маяковский к ней в Париж не приедет, так как ему отказано в визе. Возможно, этим и объясняется то, что Яковлева неожиданно перестала ему писать (а может быть, ее письма просто перестали до него доходить). Он же слал и слал ей «молнии», полные горечи и недоумения…

Весной 1930 года Лиля с Осипом уехали в Берлин. Владимир остался один. 15 апреля супруги получили телеграмму: « Сегодня утром Володя покончил с собой ».

Он оставил предсмертную записку. « Товарищ правительство, моя семья — это Лиля Брик, мама, сестры и Вероника Витольдовна Полонская. Если ты устроишь им сносную жизнь — спасибо ».

Есть много предположений о причине совершенного самоубийства. Подозрительным, кажется, отъезд Бриков, которые уже много лет никуда вместе не ездили. По словам Полонской, последней любовницы поэта, Владимир после отъезда Лилии стал невменяемым. Он требовал Веронику развестись и выйти за него замуж, безумствовал и жаловался на страх.

Ваксберг писал: "До сих пор остается загадкой смерть Маяковского, как будто специально подготовленная рядом жизненных обстоятельств, возможно, созданных усилиями дружественных Брикам «органов»: провал спектаклей, травля в прессе, создание вокруг него вакуума в смысле человеческого общения. Эту ситуацию хорошо охарактеризовал М. Яншин: « Все, кто мог, лягал (его) копытом… Все лягали. И друзья, все, кто мог…рядом с ним не было ни одного человека. Вообще ни одного. Так вообще не бывает… »

Несмотря на все, злые языки обвиняют Брик в гибели поэта, хотя сама она до последних дней жизни будет носить на цепочке подаренное поэтом кольцо с гравировкой её инициалов — Л.Ю.Б., которые складывались в бесконечное «ЛЮБЛЮ».

И все же это любовь. Пусть не взаимная, пусть жестокая и трагическая, но она вдохновляла поэта на гениальные строки.

Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.