Что-то

Zack Hemsey

Хотела написать о музыке, которая сейчас доминирует в моем плей-листе. Мое внутреннее состояние очень сложно описать сейчас, а подобрать к нему подходящую музыку уж совсем непросто. Так вот, я вспомнила о прекрасном саундтреке, который впервые услышала в трейлере фильма "Начало". Это было давно, но музыку я все-таки нашла и добавила в аудиозаписи. Мурашки всегда бегут по спине от ее прослушивания. Я безумно привязана к многим саундтрекам трейлеров, ибо так часто они идеальны. Видели уже трейлер вторых мстителей? Я смотрела его раз сто, ибо так мне понравилась музыка. А еще "Исход: боги и цари", вторая часть Сойки, вторая часть Рассвета, Дары смерти… Могу перечислять почти бесконечно. Какой-то пунктик у меня на этом, что в музыку трейлера я влюбляюсь в первую очередь. Так вот, начала я искать еще какие-то то композиции этого гения. И я была очень приятно удивлена. Каждая композиция настолько яркая, мощная и грустная одновременно, что я не могу описать это словами. Они полностью подходят под мое душевное состояние. Красота инструментальной музыки с элементами хип-хопа - это что-то с чем-то. Послушайте хотя бы один из его шедевров и надеюсь, вы поймете, о чем я. Уверена, вам должно понравиться.

Лучшее:

Zack Hemsey - The Way
Zack Hemsey - Vengeance
Zack Hemsey - See What I've Become

Не знаю я, магия это или вселенский заговор, но люди начали возвращаться на вьюи. На такой когда-то родной нам всем сайт. Сердце бьется быстрее, когда вижу знакомые имена. Это мотивирует заходить сюда чаще и писать обо всем на свете.

Пожалуй, писать итоги прошедшего года будет как минимум неуместно. Хотя, в двух словах можно. 31 числа я была уверена, что 2014 был очень тяжелым годом, полным ошибок и поражений. Но потом до меня дошло, что 2015 будет таким же. И не зависит это от гороскопов, звезд, судьбы. А от уровня ущербности моей жизни, который временами просто зашкаливает. Все видеоблоггеры толкуют нам, что нужно поднимать зад с дивана и идти что-то делать, менять. Но что? Хоть кто-то знает, что он может изменить? Ибо я не знаю, вот объясните мне. Для перемен нужны близкие люди, которые поддержат, уверенность в себе, время, деньги, в конце концов. На словах всегда легко сказать "меняй", но вот воплотить это в жизнь непросто, ох как не просто. Единственной моей целью по теме "перемены" будет отпустить человека, который отобрал у меня слишком много за несколько лет. Если мы не видимся полгода, мой мозг начинает его забывать, паранойя проходит, и я как будто бы живу нормальной жизнью. Но как только он возвращается в мою жизнь снова и снова, я просто схожу с ума. Прям как сейчас. И самое страшное в этом всем, что я знаю - мы не можем быть вместе. У нас нет ничего общего, даже поговорить толком не о чем. Мы что только и делаем, то выясняем наши отношения, которых попросту нет. Не знаю, когда закончится этот ад, который длится уже так долго. Наверное, я повзрослела еще не до конца. Я одинока. Где брать эти новые знакомства, а? Ничего я не понимаю в этой жизни. Я многого не прошу, только единственного близкого человека рядом. Любого, кто бы понимал меня и поддерживал. Все это настолько грустно, что я пытаюсь, как постоянно говорит он, смириться. С тем, что у меня никого нет, с тем, что я просираю свои долгожданные каникулы в кровати. Когда придет тот момент, когда я окончательно с этим смирюсь, тогда должно стать легче. Но это будет явно не сейчас. Я пыталась утопить все это дерьмо в реках алкоголя, даже в траве. Хорошо становится совсем ненадолго, а потом все возвращается и становится даже хуже. Замкнутый круг. Через неделю придет сессия, я попытаюсь погрузиться в нее с головой и не думать о той хуйни, которая происходит в моей голове. Единственное, что у меня осталось - это надежда на то, что все само по себе измениться. Когда сгорит эта надежда, вместе с ней сгорю и я.

Неужели у меня появилось новогоднее настроение? Самой не верится. Осталась всего последняя неделя и да - каникулы. Короткие, совсем немного, но мне это так нужно. Сегодня приехала, папа порадовал вот такой горой вкусностей. А еще мы обменивались подарками в группе. Мне подарили маленькие рождественские ликеры с разными вкусами: яблоко, корица, сливки. Они выглядят таааак! Я пустила слезу, когда мне их дарили. И вообще, сегодня на паре по физиологии была такая атмосфера, как будто мы… семья. Настолько родные стали мне эти люди за полтора года. Было очень очень очень круто. Да и вся неделя пролетела на одном вздохе. Покупка и упаковка подарков, празднование дня рождения подруги… На следующую неделю программа такая же, только еще мне исполняется 18. Но не будем о грустном. А еще, в один день, приехали два самых дорогих мне человека. Разве это не чудо? Мечтаю о встречи с обеими. И уже жду Нового года, Рождества, так сильно всего этого захотелось. Как все-таки несколько людей могут сделать твой день. Или даже месяц. Желаю и вам обрести праздничное настроение, если это еще не так! Пройдитесь по магазинах, порадуйте себя и близких, украсьте комнату, слушайте уютную музыку, пейте горячий шоколад и отдыхайте. Люблю вас <3

Страна: США
Год выхода: 2008
Жанр: Драма / Триллер / Детектив
Количество сезонов: 5

Сегодня хочу поделиться с вами этим шедевром, который, я почти уверена, уже все видели. Но лично я открыла для себя 5 сезонов эмоций, удовлетворения, переживаний, смеха и радости этим летом. Я смотрела серию за серией и никак не могла остановиться. Лучшее, из того, что я когда либо видела. Ну а теперь поближе.

Сюжет

Уолтер Уайт, учитель химии в средней школе, проживает в Нью-Мексико с беременной женой и сыном-подростком, страдающим церебральным параличом. Уайт внезапно узнает, что болен раком легких III стадии, и с учетом самого оптимистичного настроя ему осталось не больше двух лет… Страшные перспективы пробуждают в Уолтере новое, неизведанное ему доселе чувство решимости. Желая обеспечить финансовую безопасность своей семьи, мистер Уайт находит необычный выход из ситуации… Он входит в опасный мир наркотиков и преступности. Криминальная драма «Во все тяжкие» («Breaking Bad» ;) повествует о том, как смертельный диагноз в одночасье меняет привычный взгляд человека на мир и освобождает его от моральных оков общества. Пускаясь во все тяжкие, мягкотелый учитель химии трансформируется в гения преступного мира и метамфетаминового короля.

— Твоя мама бросала тебя головой вниз, когда ты был ребенком?

Мнение

Начнем с того, что первые серии были "для разгона". Они были не слишком динамичные, знакомили нас с героями, история только зарождалась. Уолтер, такой хороший, милый и заботливый начинает варить наркоту. И лучший ему в этом помощник - милый Аарон Пол в роли бешеного Джесси Пинкмана. Этот персонаж мне особо пришелся по душе. Мужчина 50-ти лет, который болен раком и наркоман, что бы могло принести такое сотрудничество? Но всего через несколько серий там начинается настоящий драйв. Убийства, метамфитамин, снова убийства… Это чертовски затягиваем. Первые сезоны пролетают просто незаметно. Больше всего нам заметна эволюция главного персонажа. И знаете, посмотрев сериал до конца, я никогда не скажу, что главный герой был негативным персонажем. Я всегда уважала Хайзенберга, не смотря на его непонятные порой поступки. Да и Джесси остался для меня навеки любимым. Между всеми этими накротиками и тоннами денег всегда проскакивает своеобразный юмор. И он тоже прекрасный. Чего стоят только фразочки Пинкмана как в переводе, так и в оригинале. А еще - место событий. Просто посмотрите - и вы сами все поймете. Прекрасная Америка с ее уникальным южным климатом, красивыми растениями и невероятными пейзажами. Про музыку не могу ничего даже и сказать, потому что ее, на удивление, в сериале довольно мало. И это его изюминка, я считаю. Есть только отличная тема, которая играет во время заставки. Эту мелодию я узнаю из тысячи.

Любимая серия - 3х10 "Муха"

— Значит ты гоняешься за мухой, но при этом считаешь, что я идиот.

Это нельзя описать словами. Мне больше всего запомнилась не последняя серия, или еще какая-то там. А именно эта. Про муху. Муха залетела в их лабораторию и Уолтер весь день за ней гонялся, а потом заставил Джесси делать то же. Всю серию. Ловить. Муху. Понимаете? Эта серия как самая любимая, так и самая смешная.

В общем, все что могу сказать: если вы еще не видели или даже не слышали об этом нереальном, необычном сериале - вперед. Вы не пожалеете, я вас уверяю.

#np Snow Ghosts – And the World Was Gone

Начну вот с этой песни и с недавней личной фотографии. Да, кто вдруг захочет, заходите на мой instagram

Видели бы вы мое лицо, когда я увидела несколько отметок на предыдущем посте. Все как в первый раз, правда. То чувство, когда люди тебя все еще помнят, не отписались за такое количество времени. Эх. Параллельно с тем, как писать тут, сейчас я пишу биохимию. Несколько десятков страниц на каждую пару. И да, я сейчас учусь в медицинском университете, через 4 года стану врачом. Если бы мне сказали об этом два года назад, я бы упала со смеху. И я во Львове. Знаете? Ни капли не жалею. Этот город, вы даже не представляете, как я его люблю. Никакой Америки еще не было, когда он был построен уже в 1240 году. Какая там атмосфера, улицы, здания, люди… Все уже такое родное. Нам приходиться ездить на некоторые пары в больницы, это еще круче. Видеть любимые места почти всегда. Учиться, кстати, легко. Нет, правда. И мне даже нравится. Когда-то я стану успешным онкологом, как Уилсон в Докторе Хаусе. Ох, сериалы. Открыла для себя такие шедевры как Игра Престолов, которую сейчас еще и читаю, Во все тяжкие, Викинги. Все еще смотрю Дневники вампира, хотя раз сто думала, что закину его. А на днях я вспомнила о таком прекрасном сериале, как Волчонок. Я смотрела его в далеком 2012 и забросила. Но вот на днях я добралась до третьего сезона и посмотрела 17 серий за три дня. Влюбилась заново. Песня, кстати, оттуда. Слегка бессмысленным получается пост, просто не знаю, о чем пока могу вам рассказать.

Мне кажется, или я и вправду пишу что-то здесь? Я чисто случайно вспомнила, что как-то два года назад я вела свой блог. Совсем не верится. И писала не так уж и плохо, я ожидала худшего, когда перелистывала все страницы. Вспомнила, как у меня появлялись первые читатели. Это было как… Воздух. Да, именно так. Тогда его мне так не хватало. А сейчас мы как-то научились жить без этого. Все еще не верится. В колонках играет рождественская музыка и сразу же вспоминаются все теплые посты, которые были здесь в это время года. Не хватает мне этого, правда. Ну не выросла я. Честно, если этот текст хоть кто-то заметит, то я буду писать сюда чаще. Уж поверьте, у меня накопилось очень много чего рассказать за два года. Такой родной мне этот сайт.

Я уже подумала, что выросла из этого. Но нет, не тут то было. Я соскучилась по своему ущербному бложику и хочу опять что-то написать здесь. Не ждите красноречивых фраз, цитат или хотя бы интересных историй из моей якобы интересной жизни. То, что я сюда не захожу, не значит, что у меня все наладилось или что у меня появилась личная жизнь. Просто последний год учебы. Я пока еще мало в это верю, но тем не менее. Больше не увижу учителей, одноклассников, учебников, парт и прочего. Не могу пока сказать, рада я этому или нет. Но одно я знаю точно - я буду скучать. Что бы я не говорила о своем классе, он всегда останется для меня лучшим. Знаете, чувствую себя симсом, который вот-вот вырастет, уедет от своих родителей в такую новую и необычную жизнь. Я консерватор, я не люблю все новое, не люблю отвыкать от старого и приспосабливаться к новому. Ненавижу себя за это. Но было бы все так легко, как в симсах: нажал на компьютере, вызвал такси и уехал в универ. Тут еще и выпускной, и последний звонок, и экзамены, и тесты. Я не боюсь, нет, ибо я к ним готова, но больше всего боюсь того стресса, который мне придется пережить. Ну вот, вроде высказала то, что так долго в себе держала. Весна пролетела незаметно. И лето будет таким же, я уверена. Я бы рассказала вам, что у меня нового произошло или что изменилось, но… В том то и дело, что ничего, все по старому. Я же говорила, что вы сегодня не услышите от меня ничего интересного. Пожалуй, этого достаточно. Помните, что вьюи я ни в коему случае не покинула, просто захожу сюда реже. Так что, не забывайте. Ищите меня в твиттере, жду ваших вопросов на аске. До скорых встреч, дорогие

Только сейчас я поняла, что завишу от человека так, как никогда раньше. Мне хочется общаться с ним бесконечно, писать ему то, что я чувствую. Хочется обнять его и никогда больше не отпускать . Вот такая обычная ваниль. Любить кого-то взаимно - это замечательно. Мой единственный страх - это потерять его. Все настолько сентиментально, на зато все это - чистая правда. Пусть все так и остается, мне это безумно нравится, это делает меня счастливой.

Ничем не обоснованный ночной бред. Я должна была об этом написать, я же делюсь с вами всем. Я сейчас мне так хорошо, я наконец-то нашла своего человека. Я так давно этого ждала, мне это было так нужно. В общем, не обращайте внимания на этот романтичный и сопливый, местами банальный бред влюбленной шестнадцатилетней девочки.

B ring M e T he H orizon
Sempiternal

Я давно планировала написать об выходе этого шедевра, но все никак руки не доходили. Сначала маленькая предыстория. Узнала об этой группе я совсем случайно, мне скинула одну песню девочка, которая же скинула мне и первую песню Александрии. Я нашла потом еще одну песню, еще одну, а потом и весь альбом. И что? Я влюбилась. Ох, как же я в них влюбилась. Я еще не встречала групп с таким стилем исполнения. Они необычны, и доказывают это с каждым альбомом. Они известные. У Оливера, невероятного и многими любимого Оливера Сайкса, вокалиста группы, даже есть своя коллекция одежды под названием Drop Dead. Там такая невероятная одежда, он большой молодец. А его вокал я узнаю из тысячи. Его очень легко отличить от других, у него он нереальный, других слов еще не придумали для описания его вокала. И вот, одного прекрасного воскресного утра я захожу в группу о Брингах и нахожу новый альбом, который все ожидали не раньше 29 апреля этого года. На два месяца раньше его злили в сеть. И слушала альбом сотни тысяч раз на повторе. Они изменились. Они создали еще один уникальный стиль, которого мы еще нигде не встречали. Этот альбом не такой тяжелый, как предыдущие, поэтому советую его вам. Мальчики отлично поработали. Каждая песня, без исключения, особенная и нереальна. Ребята уже успели снять два клипа на песни Shadow Moses и Sleppwalking. Один из них вы увидите ниже. Но лично мои самые любимые песни из альбома - это Can You Hear My Heart и Hospital For Souls. Они так символично начинают и заканчивают альбом. Даже если вы не любите тяжелую музыку, послушайте хотя бы одну песню. Почему то думаю, что хоть одна песня вам все-таки понравится. Например, Дане, понравилась одна, не смотря на его ненависть к пост-хардкору. Так что, советую. Ну а теперь клип Брингов, который поражает своей необычностью.

Представлю вам клип на песню Shadow Moses. Странно, что ребята выбрали именно ее, что бы выпустить ее первой и снять на нее клип. Без клипа она звучит не так эфектно, все дело именно в клипе. А вот клипу стоит отдать должное. Впервые встречаю такой эфект 3D, если его можно так назвать в самом клипе. В общем, это действительно тяжело объяснить на словах, все это лучше просто увидеть своими глазами. (х)

Shadow Moses

Can you tell from the look in our eyes ?
We're going nowhere
We live our lives like we're ready to die
We're going nowhere

You can run but you'll never escape,
Over and over again.
Will we ever see the end?
We're going no where.

Знаете, пока у меня есть хоть капелька вдохновения, я хочу написать вам хоть что-то. Люди не отписываются от меня, совсем наоборот, время от времени появляются новые следящие. Кроме "спасибо" в голову больше ничего не приходит, ибо без блога я бы не была такой, какая я сейчас. И не познакомилась бы с людьми, с такими прекрасными людьми. За две или три недели эти люди стали мне до безумия близки. Они знают, что это о них, поэтому обойдусь без имен. Они настоящие, искреннее и я люблю их за это. А еще я нашла того идеального человека, с которым мне хочется проводить бесконечно много времени. Открыла для себя маленькую истину, что отношения на расстоянии - это вполне нормально. Ведь если вы должны быть вместе, вы будете. Пишу этот пост и уже третий раз играет одна из лучших песен (в принципе, у них всех песни лучшие) Александрии Run Free. И вот самые прекрасные строчки:
You won't, you won't be alone in the end
You don't, have to be afraid
На следующей недели у меня пробное зно, это такие тесты, которые я должна сдать после окончания школы, что бы поступить куда-то. И вот ровно через неделю - пробное тестирование. Боюсь ли я? Нет. Не подумайте, что я самоуверенна, но я знаю, что напишу хорошо. Не хочу нагружать себя плохими мыслями, "что то пойдет не так" или "я завалю". Лучше мыслить позитивно, я всем это говорю и сама пытаюсь так делать. И еще планируется поездка в Киев, за платьем на выпускной. О да, выпускной. Мне не верится, что это мой последний год в школе. И я не уверена, что хочу с ней попрощаться. Один этап моей жизни почти завершен. Наверное, стоит радоваться, оставить все плохое позади и двигаться дальше. Главное, что бы с тобой были именно те "твои" люди, которые всегда поддержат и никогда не бросят тебя. Поверьте - это главное. Спасибо за внимание.

"Мои" песни этой весны:

Asking Alexandria – Run Free, Asking Alexandria – Breathless, Bullet For My Valentine – Your Betrayal, Danny Worsnop – Separate Ways (Journey Cover), You Me At Six – Bite My Tongue (feat. Oli Sykes of Bring Me the Horizon), Escape the Fate – Ungrateful, Crown The Empire – Payphone (Maroon 5 cover), BlessTheFall – Black Rose Dying, Disturbed – Down With The Sickness, Bring Me The Horizon – Can You Feel My Heart, Bring Me The Horizon – Hospital For Souls, Abandon All Ships – Less than love

#налюбителя

Блог будет не блогом, если я не напишу в нем "привет, весна". Да, привет, мы тебя очень ждали, ты вся такая прекрасная и т.д. Не знаю, что еще хочу или могу написать. Я уже не замечаю, как начинаются и заканчиваются дни, недели, месяцы и даже сезоны. Была зима - и нет ее. Она была хорошей, местами даже очень. Весну я люблю, безусловно. Но какое-то неловкое ощущение, ибо это моя последняя весна в школе. И через год я буду уже студентом какого-то университета страны, буду совсем другим человеком. Я мечтала об этом очень долго. А сейчас боюсь, безумно боюсь сделать неправильный выбор. Поступить туда, куда я не хочу. С родителями мы все чаще ссоримся из-за этого. Я не могу пока ответить себе, кем я хочу быть в будущем. И этот вопрос все больше загоняет меня в депрессию. И лета я не хочу, ибо боюсь. Во мне до сих пор еще живет маленькая трехлетняя девочка, которая боится идти в садик. Очень хорошо помню это глупое ощущение. И это убивает меня изнутри, не хочу ничего решать, не хочу принимать важных решений. Я должна была поделится этим с вами, спасибо, если прочитали это. Выговорилась - и легче, действительно. А еще у меня ужасное настроение. Без понятия, что этому причина, но все же. Пойду добивать себя самой грустной музыкой из моего плейлиста, пойду дальше "отлично" проводить выходные.

Что у меня в колонках и наушниках уже второй день? Именно этот трек. Я не люблю попсу, не люблю разные туц туц туц, или что то в этом роде. Иногда могу послушать дабстеп. Этот трек - смесь всего подряд. Но это не так то и важно. Ведь трек просто шикарный. Не знаю, почему я могу слушать его десять раз подряд и каждый раз ловить кайф. Он такой позитивный, такой драйвовый. А особо меня поразил клип. Только посмотрев его, я увидела в нем Майли Сайрус. Да, мне не совсем нравится ее новый имидж, но в этом клипе она шикарна. Вот, собственно, и клип (х). Спасибо Дане, который скинул мне его. Битчез лав кейк, ла ла ла <3

Decisions, but I want it all so I get it all
I wanna eat the hole cake
I’ m not sharing, I’m not sharing
You should have to learn bitches love cake!

Self destruction is such a pretty little thing

Название поста - моя любимая строчка из песни
Asking Alexandria - To The Stage. Оно ни о чем, просто шикарная фраза.

Не долго я продержалась, быстро сломалась. Думала, что смогу прожить без блога месяц, два, полгода, жизнь. Но нет, я всегда сюда возвращаюсь, с новыми неинтересными мыслями. Но мне нужно куда-то это писать, я не могу держать это в себе. А здесь есть вы. Когда хотя бы один человек прочитает то, что я написала, мне уже легче. Ведь смысл блога в том, что бы делится своими радостями, печалями, мнениями, интересами с другими. И всегда легче становится, когда с кем то поделишься. Я веду блог скорее по привычке, потому что научилась писать здесь об самом тайном и сокровенным. Наверное, потому что я доверяю вам, тем, кто это будет читать. Разве это не круто? Доверять кому то. И знаю, что вы прочитаете это и забудете, никому не расскажете, поймете, поддержите. Мне это нужно, правда. И я пишу просто сказать вам спасибо, что ли. Какие у меня нелепые посты, а вы все равно меня читаете. Я захожу сюда крайне редко, а пишу посты еще реже, но вы все равно остаетесь со мной. Так что все, что я могу сказать вам, это самое обычное "спасибо".

Danny Worsnop from Asking Alexandria

Любимый солист моей любимой группы. Кто читает меня в твиттере, уже прекрасно знает это, ибо я постоянно заваливаю ленту новыми фото этого нереального мужчины. Хотя, даже не мужчины, ведь ему всего 23 года. Кто то тащится по мальчикам из 1D, кто то по актерам, которым за 40, а я вот тащусь по мистеру Уорснопу. Безумно красивый, харизматичен. Его вокал нереален. Да и группа, в которой он поет, лучшая для меня. Знаю, что металкор, точнее синткор, не всем по душе, поэтому уверена, что слушать песни этой группы вы не очень захотите. Предлагаю вам просто насладиться вот этим чудом. Мистер Уорсноп, вы идеальны.