Пожалуй, писать итоги прошедшего года будет как минимум неуместно. Хотя, в двух словах можно. 31 числа я была уверена, что 2014 был очень тяжелым годом, полным ошибок и поражений. Но потом до меня дошло, что 2015 будет таким же. И не зависит это от гороскопов, звезд, судьбы. А от уровня ущербности моей жизни, который временами просто зашкаливает. Все видеоблоггеры толкуют нам, что нужно поднимать зад с дивана и идти что-то делать, менять. Но что? Хоть кто-то знает, что он может изменить? Ибо я не знаю, вот объясните мне. Для перемен нужны близкие люди, которые поддержат, уверенность в себе, время, деньги, в конце концов. На словах всегда легко сказать "меняй", но вот воплотить это в жизнь непросто, ох как не просто. Единственной моей целью по теме "перемены" будет отпустить человека, который отобрал у меня слишком много за несколько лет. Если мы не видимся полгода, мой мозг начинает его забывать, паранойя проходит, и я как будто бы живу нормальной жизнью. Но как только он возвращается в мою жизнь снова и снова, я просто схожу с ума. Прям как сейчас. И самое страшное в этом всем, что я знаю - мы не можем быть вместе. У нас нет ничего общего, даже поговорить толком не о чем. Мы что только и делаем, то выясняем наши отношения, которых попросту нет. Не знаю, когда закончится этот ад, который длится уже так долго. Наверное, я повзрослела еще не до конца. Я одинока. Где брать эти новые знакомства, а? Ничего я не понимаю в этой жизни. Я многого не прошу, только единственного близкого человека рядом. Любого, кто бы понимал меня и поддерживал. Все это настолько грустно, что я пытаюсь, как постоянно говорит он, смириться. С тем, что у меня никого нет, с тем, что я просираю свои долгожданные каникулы в кровати. Когда придет тот момент, когда я окончательно с этим смирюсь, тогда должно стать легче. Но это будет явно не сейчас. Я пыталась утопить все это дерьмо в реках алкоголя, даже в траве. Хорошо становится совсем ненадолго, а потом все возвращается и становится даже хуже. Замкнутый круг. Через неделю придет сессия, я попытаюсь погрузиться в нее с головой и не думать о той хуйни, которая происходит в моей голове. Единственное, что у меня осталось - это надежда на то, что все само по себе измениться. Когда сгорит эта надежда, вместе с ней сгорю и я.