Есть много вещей, которые я бы знать не хотела, на самом деле.Знать, замечать, анализировать..и в конце концов видеть.Сегодня день когда я вижу особенно много.Я в разочарованном шоке.

Самое ужасное, что можно делать - ожидать от людей чего либо.Нельзя ожидать вообще ничего, потому что ожидания никогда не оправдываются.Почему я говорю об этом? Потому что я никогда не оправдываю их.Если бы все люди этой планеты не были озабочены абсолютно бесполезными проблемами, насколько же легче нам бы тогда жилось?

Абсолютно выжата.хочу мороженое со вкусом баблгам в несъедобном рожке.

Я не умею самого главного в жизни-быть счастливой. Нужно научиться этому!!! Несмотря на маму, папу, бабушку, их бредни. Не обращая внимания на политику, негатив и людей вокруг! Не забывать и бросать, отдавая в дань, то что тебя радует. Жить своими эмоциями, а не чужими. Если тебе хорошо и ты счастлива, то пусть так и будет!!! Не надо в угоду другим, их плохого настроения, отдавать свое счастье! Не жертвуй собой ни ради кого!!! НАУЧИСЬ БЫТЬ ЖИТЬ СЧАСТЛИВОЙ НЕЗАВИСИМО И ВОПРЕКИ ВСЕМ И ВСЕМУ!!!!!

Это пиздец, товарищи. Я не знаю, как выберусь из этого дерьма. Ничего не греет. Люди не греют, добрые слова не греют, прикосновения не греют, улыбки не греют. Никто не может добраться туда, где все заледенело. Слишком глубоко. Глубже марианской впадины. Гораздо глубже. Я просто устала. Эта боль преследует. Как забыть обо всем? Как жить дальше? Я не знаю. Никто не знает. SOS.

наверное, даже если бы можно было выкинуть из головы какие-то воспоминания, я бы сохранил каждое. сохранил бы счастливые моменты в памяти, связанные даже с теми людьми, с которыми сейчас меня ничего не связывает, ведь тогда нам было хорошо вместе. воспоминания, когда я с кем-то ссорюсь, ведь именно тогда я познаю суть этого человека. даже те моменты, когда я теряю близкого человека, так как только в тот момент можно понять, что нужно ценить каждый миг, проведенный вместе с дорогими тебе людьми. я бы сохранил все. навсегда.

и он вернулся. вернулся со своим "соскучился" и "возможно поторопился". честно, тешила надежду, что все будет, как раньше. сообщения с "добрым утром", кино, прогулки за ручку. но на деле все оказалось совсем иначе.. постоянные "приезжай", "оставайся", случайные поцелуи и вся ночь в обнимку. засыпала, просыпалась и как дурочка, ждала заветного "давай снова будем вместе?". ведь знала, что скучает, что ему со мной хорошо, что никто другой не нужен. только в этой суматохе совсем забывала спросить у себя самой "а чего хочется мне?". он был для меня, наверное, как соя вместо мяса. вроде бы есть можно, а все равно не то. вроде бы парень, а не мой. думал, что делает меня счастливой, а делал еще более несчастной. поэтому на очередное его "собирайся, скоро заеду" я ответила "спасибо, не нужно" и в придачу "либо друзья, либо встречаемся". он обиделся и бросил трубку. надо же.. у маленького мальчика забрали его любимую игрушку. а ведь и в правду мужчины всегда возвращаются. и он еще не раз вернется.

заснеженный январь. январь-бездельник.
горячий кофе. тёплая кровать.

и если ты случишься в понедельник,
мне будет больше не о чем мечтать.

Кукла Саша (с.) зимние

когда в школе в младших классах нас учили отвечать за свои слова и думать прежде, чем делаешь, все мои одноклассники болтали или занимались чем-то интересным. я одна слушала. наверное, мой сосед по парте тогда болел.

очень жаль, потому что я бы предпочла бросать слова на ветер и никогда не думать о последствиях.
знаешь, я жалею о каждой прочтенной мной книге, которая научила меня нравственности. я действительно жалею, что не могу просто быть дурочкой и натворить что-то, что потом сломает меня. я ненавижу своё воспитание, я ненавижу свои принципы.
я не хочу знать, что такое моральные терзания и никогда не переживать из-за того, что могу ошибиться или разочароваться.
я хочу забыть, что такое мыслительный процесс.
зарвалась, да? на самом деле все эти "ты же девушка" и "девушка не должна" изрядно попортили мне крови.

Была так счастлива, когда ехала к Диме. Когда через весь город, когда плевать на время, плевать что на работу на следующий день, плевать на то что человек разбил меня вдребезги. Сломя голову нестись к нему. Ноги предательски не слушались, голос дрожал а в голове была такая каша. А итог, итог был предсказуем. Всего один день, одна ночь счастья, громких слов, твоих предательских объятий, чертовски милых глаз. А потом месяц боли, месяц вранья и отмазок. "Ты проебал меня в очередной раз. Ты проебался сам." Хотя о чем он в этом мастер. И вот я снова дышу, я поднялась, я счастлива. Я загорелась рядом с новым человеком, вбирая в себя, все его тепло, всю его нежность. Грею ладони в его руках, грею душу в нем. В нем столько хорошего, столько светлого, а я сижу и думаю о тебе. Да что ты за человек такой?! Ничего не делаешь нормально! Все у тебя через одно место. Даже уйти нормально не смог. Заебал, исчезни из моей жизни, из моего сердца, из моих мыслей, да вообще вали ко всем чертям. Не хочу больше. Хочу идти дальше. Хочу любить, но уже не тебя. Хочу быть любимой. Не хочу опять из за тебя потерять человека…

Чем ближе я подхожу к переводу, а точнее снова поступать,, хорошо, что не так много потеряла, тем страшнее мне становится. Меня манит неизвестность, неизведанность, новые условия, новые люди, другая страна. Но с этим всем на меня взваливается ответственность на мои хрупкие плечи и мне становится страшно, ведь я буду одна, в чужом городе, другой стране, без поддержки и опоры. Я сама буду строить свою жизнь, сама распоряжаться финансами, временем и делать самые важные решения. Мне очень страшно остаться жить в общежитие, ведь я брезгливый, чистоплотный и любящий тишину человек. И работа, ведь, как только я уеду, я собираюсь найти ее, может, будет трудно, но я не хочу обременять семью, ей и без того сейчас сложно.

В моей голове сейчас мысли ворохом, еще и все против моей будущей профессии, но я хочу, чтобы мое первое (второе, ха-ха) образование было моей мечтой, а покорю я ее или нет, точнее во всех своих ошибках буду винить только себя. Я все же верю в то, что я чего-то добьюсь и смогу стать кем-то стоящим.

Я боюсь остаться здесь, и я боюсь уехать. В обоих случаях, я боюсь что-то потерять и что-то упустить.

— одни люди рождаются с множеством талантов и в прекрасных условиях, а другие обделенными идиотами в адских условиях.
Если это не следствия прошлых воплощений и кармы, а жизнь единственна, то нужно признать, что Бог творит произвол и беззаконие без причины одаривая одних и наказывая других.

dtdontlookbackonlyforward, не слушай этих пустых людей.Судить по человеку, читая его блог, как минимум, признак дурного тона. Люди видят только то, что хотят видеть, я, например, вижу в тебе добрую, немного запутавшуюся девчонку, которая до боли в пятках любит животных и своих родных.

Что-то все люди, кого я читаю, в данный момент испытывают либо депрессию либо злость, видимо, так на нас сказывается зима.

я так радовалась предстоящим выходным. теперь всё пошло по пизде. а всё потому, что я молодец.

как заставить себя делать то, что не хочется, потому что нужно как-то жить?

я серьёзно

Нет лучше места, чем космический корабль, заброшенный далеко в просторы внеземного пространства, Вселенной. Жить там, ограниченной несколькими комнатами, без возможности (и надобности) выйти наружу… (Не выходи из комнаты, не совершай ошибку).

Знаете, сейчас мне хочется обнять весь мир. Заставить улыбнуться всех, кто сейчас чем-то подавлен и грустит. Хочется со всеми обо всем поговорить и зажечь в них огонек, чтобы они не чувствовали себя никчемными, одинокими и никому не нужными. Хочется просто взаимопонимания, любви, добра в этом мире.
Очень часто мы боимся что-то сделать, но надо взглянуть своим страхам в глаза. Часто боимся кому-то написать, так как боимся узнать что мы лишние в их мире, а ты отпусти эти мысли, напиши, поговори, от тебя не убудет, а если и правда лишние, то ничего, Вы попробовали, теперь Вы это точно знаете, а если это так, так зачем Вам такой человек, да, и еще, аесли б Вы не написали и не поговорили, то Вы бы так и так остались без этого человека. Вы в любом случае ничего не теряете.
Побольше Вам всем уверенности в себе и спонтанности!
Ребят, прошу Вас всех не грустить, хватит, пожалуйста.

хоть мені не 17 давно, але я застряла в тому віці і карочє вірш чудесний

Артюр Рембо

Роман


I

Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет…
Однажды вечером прочь кружки и бокалы,
И шумное кафе, и люстры яркий свет!
Бродить под липами пора для вас настала.

В июне дышится под липами легко,
И хочется закрыть глаза, так все красиво!
Гул слышен города -- ведь он недалеко, --
А в ветре -- аромат и зелени, и пива.

II

Там замечаешь вдруг лоскут над головой,
Лоскут темнеющего неба в обрамленье
Ветвей, увенчанных мигающей звездой,
Что с тихим трепетом замрет через мгновенье.

Июнь! Семнадцать лет! Цветущих веток сок --
Шампанское, чей хмель пьянит ваш разум праздный,
А на губах у вас, как маленький зверек,
Трепещет поцелуй, и ваша речь бессвязна.

III

В плену робинзонад безумная душа…
Но вот мадмуазель, что кажется всех краше,
Под бледным фонарем проходит не спеша,
И тенью движется за ней ее папаша.

Она находит вас наивным и тотчас
От вас отводит взгляд и несколько картинно
Прочь удаляется, а на устах у вас
Нераспустившаяся вянет каватина.

IV

Вы страстно влюблены. Уж август за окном.
Она над вашими сонетами хохочет.
Друзья от вас ушли. Вам грустно, А потом
Она своим письмом вас осчастливить хочет.

В тот вечер… вы в кафе идете, яркий свет
Там ожидает вас, и кружки, и бокалы…
Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет
И липы созерцать пора для вас настала.

Magic of the North

С тех пор, как тут полетели плееры, я больше не выставляла никакакие аудио, что, честно говоря, меня сильно печалит, потому что порой музыка может выразить эмоции лучше, чем слова. Так что теперь, благодаря моему новому открытию, спешу поделиться любимыми песнями исладского коллектива, исландского исполнителя и шведской группы. Я уверена, что двух из них вы точно знаете, потому что песни Jonsi в последнее время стали очень популярны (как и его группы, собственно), ну а Peter Bjorn & John просто классные ребята. А вот о Low Roar люди обычно слышат впервые, а у них, между прочим, скоро концерт в Питере и Москве. Так что наслаждайтесь.

"Я не прошу, чтобы меня любили. Никогда не стремилась понравиться и не просила понять меня. Впрочем, меня никогда и не понимали."

Книги всегда хранят секреты, и не исключение – произведения, которые давно уже стали признанной классикой. В любой хорошей истории просто должно быть «двойное дно», скрытый код или тайна, которая еще больше привяжет читателя к рассказу. Готовы удивляться, а может даже и смеяться?

1. Бывают разные казусы: например, известный шекспировский «Гамлета» впервые был переведен на русский язык писателем Александром Сумароковым и вышел под заглавием «Омлет, принц Датский».

2. А как на счет пользы детективов? Произведение Агаты Кристи "Вилла «Белый конь»" оказалось очень полезным практикумом. В книге подробно описано действие очень опасного яда таллия. И после издания эти знания спасли многим жизнь. Например, в 1977 году в одной из больниц Лондона удалось вернуть к жизни девочку, диагноз которой никто не мог поставить. И только одна медсестра, которая прочитала "Виллу «Белый конь»" тут же определила, что это яркий пример отравления таллием.

3. В знаменитом романе Рея Брэдбери «451 градус по Фаренгейту» утверждается, что именно при такой температуре самовозгорается бумага. Вскоре писатель признался, что это ошибка. Так как специалист из пожарной службы, с которым консультировался Брэдбери, перепутал от волнения температурные шкалы. И на самом деле, бумага начинает самовоспламеняться после 450 градусов по Цельсию.

4. Знаменитая формула «Дважды два равняется пяти», на которую Джордж Оруэлл неоднократно делал акцент в романе-антиутопии «1984», пришла ему в голову, когда он услышал советский лозунг «Пятилетку — в четыре года!».

5. Фантазии иллюстраторов иногда действительно удивляют. Например, автор обложки первого издания «Хоббита» Дж.Р.Толкина - Барбара Ремингтон - совершенно не читала текст. И поэтому в 1965 году книга появилась с изображением льва, двух страусов эму и непонятных деревьев с луковичными розовыми фруктами.

6. Лев Толстой скептически относился к своему роману «Война и мир». В январе 1871 года он отправил Афанасию Фету письмо: «Как я счастлив… что писать дребедени многословной вроде „Войны“ я больше никогда не стану».

7. Порнография 19 века. В XIX веке актрисы отказывались играть Софью в «Горе от ума» со словами: «Я порядочная женщина и в порнографических сценах не играю!» Такой сценой они считали ночную беседу с Молчалиным, который еще не был мужем героини.

8. Свою первую книгу «Гарри Поттер и философский камень» Джоан Роулинг закончила в 1995 году. Литературный агент, который согласился ее представлять, посылал рукопись в 12 издательств, но везде ее отклонили. Только через год рукопись была принята маленьким лондонским издательством Bloomsbury, хотя его главный редактор даже после одобрения книги был уверен, что Роулинг не заработает много на детских книгах, и советовал ей найти постоянную работу.

9. Краткость – таки сестра таланта. Виктор Гюго в 1862 году, находясь в отпуске, захотел узнать о реакции читателей на только что изданный роман «Отверженные» и послал своему издателю телеграмму из одного символа: «?». Тот прислал в ответ телеграмму тоже из одного знака: «!». Вероятно, это была самая короткая переписка в истории.

10. Джеймс Бонд – орнитолог. Наблюдая за птицами на Ямайке, Ян Флеминг познакомился с книгой орнитолога по имени Джеймс Бонд. Это имя показалось ему очень подходящим для героя будущего романа "Казино «Рояль»": коротким, неромантичным и максимально обычным. Этот факт запечатлен в фильме «Умри, но не сейчас», когда Джеймс Бонд под видом орнитолога проникает на Кубу, имея при себе книгу настоящего Джеймса Бонда.

11. В «Сказках 1000 и 1 ночи» Аладдин изначально был китайцем.

12. В басне Крылова «Стрекоза и муравей» есть строки: «Попрыгунья стрекоза лето красное пропела». Однако известно, что стрекоза не издает звуков. Дело в том, что в то время слово «стрекоза» служило обобщенным названием для нескольких видов насекомых. А героем басни на самом деле является кузнечик.

13. В рассказе Эдгара По «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима» 1838 года есть эпизод, когда корабль попадает в шторм и четверо моряков спасаются на плоту. Не имея пищи, они решают съесть одного из них по жребию — и этой жертвой стал Ричард Паркер. В 1884 году затонула реальная яхта, и так же выжили четыре человека на одной шлюпке. Они вряд ли читали тот рассказ, но в итоге съели юнгу, которого звали Ричард Паркер.

14. Джейн Остен начала работу над романом «Гордость и предубеждение», когда ей едва исполнился 21 год. Издатели отвергли рукопись, и она пролежала под сукном более 15 лет. Лишь после успеха романа «Разум и чувства», вышедшего в 1811 году, Джейн Остен смогла наконец опубликовать и свое первое детище.

15. Самая продаваемая в Великобритании книга всех времен — «50 оттенков серого».

Так холодно. Пусто. Почему? Я не знаю как обьяснить ту до жжения ледяную пустыню во мне. Словно исчез весь мир, словно никого нет. Ты ищешь хоть одну живую душу, которая услышит тишину биения сердца, которая согреет и вернет к жизни.. Но пусто там. Где все?! Это уничтожающее одиночество.

Истории повторяются. Полтора года назад (лето 2013) я заболела и легла в больницу. Мой молодой на тот момент человек, с которым мы были 3 года не нашел время приехать за 16 дней. Тадааааам. 3 января мне становится плохо и прямо из поликлиники меня госпитализируют. Угадайте, приехал ли мой нынешний молодой человек? Сразу вспоминается фраза: "сделай зло и оно к тебе вернется. сделай добро и отсоси, потому что добро не возвращается".

Немного о людях и мне
Феликс, это наверное тот человек, который не так просто поддается моему влиянию. Не доверяет, не верит в мои слова, что ли…
Николай. Этот тот человек, которому мне хочется преечить всегда и везде, но в тоже время я готова идти за ним и поддакивать ему. Он слишком похож на меня. Тоже все анализирует и со своей головой на плечах. Мужик.
Русалка. Это тот человек, которому мне хочется помочь и довести мысль до конца, направить в нужное русло. Тут не знаю что сказать о Русалке, ибо мое мнение расходится.
Павел. Это тот человек, которого я хочу всему научить, все показать и всегда приютить у себя под крылашком.

Почему именноэти люди? Наверное потому, что они занимают в моем сердце много места, остальные есть, но не так сильно.
А люди ничего не ценят, жаль..

Просто опять начинаем со слов я соскучился. Ну посмотрим, что на этот раз выйдет. Бог любит троицу. Боже, как же хочется чтобы все сложилось наконец-то на этот раз.

Вы не они! Слышите?
Есть такое поверье, что люди сделаны из одного материала, сшиты на манер стандарта. Что у всех равные возможности, что мы не имеем права делать одни и те же вещи, и что наши привычки подобны. Нет. Это ложь. Единственное, что нас крепит: что
Мы - люди

Про это забывать не стоит. Почему, вы думаете, одни строят нефтяные вышки, а другие ползут по полу в нищете. Одни добиваются грантов в спорте, и медали запоняют их стены в домах, а другие не могут без чужой помощи подняться по лестнице или обойти канализационный люк. Почему одни белые, а другие - цветные. Почему одни живут счастливо и радуются ежедневности, а другие - в вечной полосе депресии и бед. Почему одни веруют в Бога, а другие - нет. Почему одни образованны и идут вперёд, а другие плетутся за ними и не поднимают свои способности с 3% задействованного мозга. Почему одни смельчаки и лидеры, а другие - интроверты и групповые работники. Этот же вопрос можно задать к тому, почему одни меланхолики, другие - флегматики, а четвертые - холлерики. Почему кто-то родился в богатой семье, а кто-то в безденежной.
Почему у кого-то нет родных, а кто-то томиться от окружения родственников. Почему кто-то искренне любит, а кто-то уже ненавидит. Почему мы разные? Почему мы такие? -Потому, что так должно быть. И у вас два выхода - либо смиритесь и живите с тем что есть, либо меняйте это положение. Как сказал очень жизнелюбивый человек: "Либо это последний шанс, который упускать глупо, либо это последний аккорд, который нужно сыграть так, чтобы запомнили".

да какого хуя все это происходит. каждый день-копия копий. кровать-комп-кровать-комп. я бы погуляла.даже одна.но на улице ебучий холод и мне ничего не остается, как только заниматься самобичеванием.
видеть проблемы там, где их нет. пожирать себя изнутри.ненавидеть себя с каждым днем все больше и больше.

Тут в одном разговоре проскочило, что мечта - это то, чему не суждено сбыться. Просто что-то, о чем приятно думать, фантазировать, но то, что не сбывается. А я вот думаю, может, мечтают неправильно?

На днях загорелась новой идеей. Настолько загорелась, что спать не могу от эмоционального возбуждения. Утраиваю продуктивность и свожу сон к самому-самому минимуму. Мечты сбываются, я в этом уже не раз убеждалась. Мечты сбываются, если очень сильно хотеть и работать до седьмого пота.

А пока вот воспитываю в себе терпеливость и вижу только одно, закрывая глаза. Или это я мечтать не умею.

Первый раз в жизни я ужасно не хочу своего дня рождения. Не хочу поздравлений и никаких глупых пожеланий. Я не хочу сидеть ни за каким столом и не хочу ничего есть и делать вид что у меня праздник.

Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ!

Мне нельзя есть сладкое. У меня кожа из-за сладкого портиться. Все, наелась…
Теперь ограничусь одной шоколадкой в месяц. Конечно, все очень вкусно и не поддаться соблазну ооочень тяжело, но лицо мне важнее. Ибо все эти проблемы - ужас. Потерпеть можно. Надеюсь. Вот с завтрашнего дня поставлю ограничение на конфеты, батончики, шоколадки и тому подобное. Мороженое, пирожное, выпечка разная пока остаются. Ю-хуу ! Вот. Да и не только в сладком дело. Пересмотрю вообще свое питание. Нужно есть нормальную еду, ибо гастрит сукападла.
Буду плакать, но с красивой мордой. Всио.

Просто вбейте в поискт Elie Saab и наслождайтесь.
Я уже час оторваться не могу.
Этот мужик придумывает потрясающую красоту.

Для мужчин Женственность — это лучшая приманка, а затем и награда. Мужчина всегда в восторге от истинно Женственной женщины. Женственные женщины принимают Природу мужчин, тем самым вдохновляя, понимая, поддерживая их.

а я в гармонии и любвиии, я счастлива наедине с собой, я счастлива говорить с понимающими людьми, я счастлива советовать когда меня просят, я счастлива видеть любящие сердца, наполненные добротой и милосердием. И это большая награда пребывать в таком состоянии, когда то я могла только об этом мечтать.Главный поиск в нашей жизни-найти себя, найти гармонию и равновесие души, и вмегдп стремитесь к этому.Секрет в любви, в любви ко всему окружающему.

Самый теплый и уютный вечер за последнее время . Не перед камином с любимым за чашечкой кофе, а дома перед телевизором с хоккеем и котом. Этот вечер особенный. Одинокий, но очень-очень особенный. Долгожданный выходной, снежок на улице, хоккей в Ледовом, мы с мамой дома смотрим его, общаемся и шутим.Днем ходили на квартиру к пробабушке, ребят серьёзно, мне там реально не по себе. Очень не уютно, холоно и даже страшно.-бррр.

То было утром, а сейчас вечер и на меня находит вдохновение и я пытаюсь что-то отобразить на бумаге.И не важно что у меня плохо получается, делаю я это в своё удовольствие. Меня переполняют приятные эмоции и вдохновение. Ощущаю уют и тепло всем своим нутром.. Побольше бы таких незатейливых вечеров .. .. Эх)

Надеюсь, что у вас тоже все хорошо.


пришла мама в комнату начала доебываться, задавать глупые вопросы и говорить почему у меня в комнате постоянно срач и почему я всегда недовольная
я наорала на нее и расплакалась
разве так сложно не трогать меня?

Я хорошо помню наше шестое свидание, когда мы перешли границы обязательной сдержанности. И рассказали друг другу всю жизнь — я свою, она свою, вытащив на свет божий все совпадения, все признания, все неудачи и все мечты. Напыщенные до смешного, но необходимые откровения, слегка приукрашенные истории — исповедь на первый взгляд бессмысленная, но помогающая понять, как человек стал таким, какой он есть. Она попыталась нарисовать мне свой портрет самыми черными красками, как будто хотела оттолкнуть от себя. Все влюбленные поступают именно так.

Хорошие духи- это когда можно пройти 7 кругов ада и всё равно благоухать.

Спасибо папеньке за то, что знает мой вкус и ещё никогда не ошибался при выборе духов.

Поняла, что очень нуждаюсь в новом блоге, так как старый слишком заезженный и совершенно не хочется в нем высказываться, но ведь так много нужно кому-то сказать
Ведь бывают такие моменты и ситуации в жизни, когда абсолютно не с кем поделиться, ведь ты боишься быть осужденной, потому что понимаешь, что сама совершенно не права, а все вокруг только нагнетают и ты чувствуешь себя еще более дерьмовей, чем до этого
Так ведь собственно не ясно, от чего же хочется так поступать? Почему именно так я себя веду? Неужели я настолько бездушна, что теперь могу задуматься о измене своему парню, с которым мы уже три года вместе?
Чувствую себя последней сукой, но абсолютно ничего не могу с этим сделать.Но как и в любой ситуации своей жизни я пускаю все на самотек. Просто пожелайте мне удачи!

От "Нет, я должна попробовать, иначе всю жизнь жалеть буду" до "Ну нет, они там все такие красивые, с детства поют-танцуют, вот и в кино снимаются.. а я кому нужна?" даже меньше, чем от любви до ненависти.

Последнее время перестала делиться многими моментами своей жизни даже с лучшей подругой. Просто я снова отдаляюсь от близких людей, так всегда происходит, я постепенно зарываюсь в себе. Но я хочу, чтобы эти моменты оставались только между мной и тем человеком, кто связан с этой ситуацией. Такие маленькие серкетики на двоих. И за 9 дней этого года у меня накопилось слишком много таких секретиков с разными людьми. Я не знаю, хорошо это или плохо, но так сложилось в моей жизни.
Я стала кладбищем маленьких секретов.

— Почему ты так боишься говорить о чувствах?
— Чувства? Я социопат. У меня нет чувств.
— А я наёмный убийца на исправлении. Мы идеально подходим друг другу. Однажды ты это поймешь

Мне ни черта в этой жизни не далось легко. Зря вы думаете, что кому-то на этом свете просто ВЕЗЁТ. Так или иначе, каждый получает всё по заслугам. И вы когда-нибудь получите.

Осталось только научиться срать на чужие мнения. Но это не сложно.

ps: ни к кому лично это не относится, просто я выговорилась. спасибо за внимание

Песня, которая заставила вас плакать

One Direction - Moments (LIVE)
Devotchka - How It Ends
The Irrepressibles - In This Shirt
Glasvegas - I Feel Wrong
Greg Laswell - Off I Go
Manchecter Orchestra - Virgin
Aqualang & Lucy Schwartz - Cold
Veto - Slowres
The XX - Together
Radiohead - Exit Music
Woodkid - Baltimore's Fireflies
One Direction - The Story Of My Life
Imagine Dragons - 30 Lives (iTunes Session)

флешмоб

ты валилась от вин,

стол валился от пищи,

снег валил за окном на канун Рождества;

я впервые за жизнь ощутил себя лишним -

мне казался нелепым момент торжества.

Все мы часто забываем думать о мелочах и о самом обычном, привычном.
Очень часто меня осеняют самые простые вещи, а потом долгое время нахожусь под впечатлением и не могу понять почему я не думала об этом раньше.
Сейчас до меня дошла одна вещь. Часто(не всегда, а часто) все отношения рвут девушки. У девушки перегорело и она идет налево; бросает мужчину; закатывает скандалы и прочее. А почему не мужчина?..
И еще, через сколько таких женских выходок мужской мозг, организм не выдерживает и рвет все отношения?..
Мне еще ни разу не приходилось с таким сталкиваться, да и хорошо, это наверное очень больно… Было что-то похожее, но это не то.

Ненавижу это чувство. Внутри все разрывается, хочется рыдать и с каждой минутой все больше хочется видеть одного конкретного человека. Скоро это пройдет. Я знаю. Просто нужно немного потерпеть. Скоро я вернусь домой и все пройдет. Я сильная.

Знаете, этот сайт был для меня домом очень долго. Около 4х лет. И сейчас я меняю его на свой ежедневник. Никаких больше электронных дневников. Не собираюсь прятаться от своих знакомых. Наверное, уже вряд ли буду тут что-то писать, но с удовольствием буду читать ваши посты. Пока, мои дорогие, я буду по вам скучать:с

Я прошу простить меня за все. Есть очень много вещей, за которых я хочу попросить прощения. Больше всего я хочу попросить прощения перед самой собой и перед Богом.. как бы это странно не звучало. Я смотрю на чудо, которое сопит сейчас рядом со мной, и хочу попросить у него прощения за все вытрепанные нервы, хотя и не без повода. Но когда он так сладко спит рядом, я понимаю, что все это мелочи. Самое главное гораздо проще и гораздо глубже. Я вспоминаю своих родителей, которые сейчас в другом городе, и мне хочется извиниться перед ними за все слова, сказанные в сердцах, и все слова, не сказанные. Есть даже почти посторонние люди (ну иногда они называются друзьями), перед которыми хочется попросить прощения. В общем такие мысли в голове.. Потребность в умиротворенности, гармонии. Мне так этого не хватает. Я не могу чувствовать эту гармонию из-за себя в большей степени.. Но я так стремлюсь к ней, я верю, что все получится. Помоги нам, Боже.

Чувствую, что если бы я смотрела Мерлина ON AIR, то мои отношения с фандомом складывались приблизительно так:

—О, ты смотришь Мерлина!!!

—Я ненавижу всех, кроме Морганы и друидов…

Каждый из нас от чего-то зависим. Или даже от кого-то. Если вы говорите: "я независим", значит вы лжёте самому себе.

Понимаю, что сны неспроста. Что все пошло по кругу. Дежавю. Прощаюсь с прошлым, ведь, конец одной истории дает начало новой, не так ли…?

эта хорошая встряска. нужно взять себя в руки и делать что-то. делать с собой. становиться красивее и лучше. нет, это не гарантия вернуть его. да и он не уходит. он со мной. это даже не для него. нужно делать для себя. я хочу смотреть в зеркало и нравится себе. не хочу сомневаться в том красивая я или нет. может уже хватит верить в то что у нас все будет хорошо? может правда нужно идти дальше. а жинь сама покажет как и что.

Увидела у кого-то такое и тоже решила сделать. Вот мой аск - ask.fm или же открытие комменты под постом.

Может у вас есть что-то такое о чем вы хотите спросить меня, мое мнение о чем-то или просто размышления, то я буду просто счастлива. Я очень хочу писать, но мозг не соображает, поэтому жду хоть какого-то фидбэка от вас.

Люблю <3

(Пы.Сы: полюбуйтесь прекрасным ночным небом в Гималаях)

(х)

уже третий день смеюсь с этого поста, как дурачок!
а я вовсе не была бы против такой бомбы для ванны…
уф, как хорошо, что у кое-кого нет ссылки на мой блог! и у Киану Ривза тоже. xD

Теперь, когда я вечерами готовлю, а по большей части предварительно разделываю мясо огромным ножом, теперь по левую часть от меня сидит кот, а по правую собака. Я почему то по старой привычке так и нвзываю животных: кот, собака. Не от того, что я их не люблю. Прост это как-то логично. Это наш кот, а это собака. Так вот я режу с некоторым подразделением: такс… это - нам, кусок остаётся на столе, это - собаке, открывается пасть и кусок говядины улетает в это всеядное тело, это - коту, наглая морда обнюхивает придирчиво кусочек и аккуратно начинает грызть. И, черт возьми, в половине четвертого утра, приехав от подруги, я вспоминаю и мне смешно и мило. Я счастлива, что в нашей квартире теперь живут два пузика. Надо оечь спать и обнять третье самое дорогое и любимое пузико, сопящее рядом. Фуфуфу я такая сопливо-сентиментальная.

За этот роман я не бралась довольно долго, потому как не могла настроиться на что-то новое и не свойственное Брэдбери.

Я довольно часто буду упоминать о Рэе и его творчестве, так как это мой любимый писатель и я думаю, будет справедливо начать блог именно с мнения о его произведении.

Хочется отметить, что "Зеленые тени, Белый Кит" это совсем не классический Брэдбери. Тут нет фантастики и это далеко не всем известные "451 градус по Фаренгейту".

Если открыть Википедию, то там можно найти довольно сжатое описание сюжета.Но я могу сказать, что если вкратце описывать это произведение, то добавить можно не так уж много.

Книга описывает события 1953 года, когда писатель на пол года покидает свой родной дом и едет в Ирландию по приглашению Джона Хьюстона для создания сценария к экранизации «Моби Дика».Тут то и начинается его "погружение" в Ирландию.

Рэймонд утопает в ней, ее особенностях, традициях, историях, в которые попадает сам и тех, которые рассказывают ему коренные жители. И куда же без виски!

Отдельного внимания заслуживает Финн, владелец паба, ведь в его компании Брэдбери проводит не мало времени - как кроптя над сценарием, так и просто беседуя (попивая, конечно же, не чай).

Но в свободное от работы время писатель… работает. Да, его "борьба с Китом" не прекращается ни на минуту. В одном эпизоде, касающемся охоты (прославленной ирландской традиции и забавы) Рэй сравнивает себя с лисицей, которая постоянно убегает от охотника, а тот, в свою очередь, каждый раз настигает ее.

Роман написан на основе рассказов и любители фантаста смогут найти тут "Нищего с моста О'Коннелла", а самым интригующим, по моему мнению, является "Отпрыск Макгиллахи", который даже после прочтения оставляет тебя в легком шоке и недоумении.

Книга получила весьма противоречивые отзывы критиков. Одни писали о том, что это лучшее, что писал Брэдбери. Другие же утверждали, что роман затянут да и вообще не дотягивает до уровня остальных произведений.

О чем бы там не спорили критики, но роман, безусловно, стоит прочтения. В первую очередь потому, что мы видим тут не привычного нам Брэдбери, а все рассказы, не важно, настоящие или приукрашенные, являются очень личностными, приоткрывают самые разные дверцы его души.

Я скажу, что этот роман просто замечательный, если хотите, то в какой-то мере даже интимный.

Всем советую к прочтению.

И напоследок иллюстрация от меня:

я тебя не отдам никому -
величайшая в мире ложь.
всё в итоге придёт к одному:
и отдашь, и предашь и уйдешь
получается - всё обман,
только слов, увы, не заберёшь
" я тебя никому не отдам" - величайшая в мире ложь

А вообще , Вы уже наверное это заметили, я Всем доказываю, в большей степени самой себе, то что все в нашей жизни зависит от нас самих.
Не стоит сидеть сложа ручки и ждать когда чудо само упадет Вам на голову.

Захотели? Сделали.

Нет ничего невозможного.

То самое чувство, когда ты понимаешь, насколько сильно влюблена. Влюблена в своего бывшего. И самое ужасное в этом всем то, что у тебя есть парень, который даже не догадывается. Сказать честно, я ненавижу саму себя. Да, у меня есть стабильность и ласка, нежность забота, я могу позвонить ему, могу поныть и знаю, что меня пожалеют, потому что любят. Но не искрит же. А от бывшего сразу импульс, вспышка, короткое замыкание. Сразу это тяжелое чувство внизу живота и я мгновенно становлюсь становилась мокрой. Я, как Кис-кис, выбрала нежного одуванчика Пита, а не страстного Гейла. К сожалению.

Печенька, с ума сошла! какой нафиг "признайтесь в любви."

мир точно сошел с ума. я вот щас пишу это все на эмоциях, а вам ведь ничего не понятно. ну да и ладно: 3

Ну, здравствуй, сессия! Давно не видились. Прощате, выходные. Прощайте, нервы.

Уже началось. Конец моим нервам. Не понимаю, что я делала весь семестр? Столько долгов и как с ними расправляться? И учиться не учится ничего, лень-матушка погобут меня, да еще и ветер в голове.. уу

Завтра суббота и Лена снова на учебу. Теперь так же каждый день на учебу, потому что кто-то не учился полгода. Как же я хочу все сдать уже. А впереди две недели нервотрепки и бесконечной зубрежки.

Ух, да все сдам, правда же? Сейчас допишу это и пойду учить.

Этот Новый год был самым скучным. Но зато у меня теперь есть машина (бэха х6). Не настоящая, конечно, игрушечная, но я никогда не получала таких подарков. Это круто. Стоит у меня на полке над кроватью теперь.

Сегодня болтала с подругой. Отправила ей картинку хаски, говорю мечта моя, а потом сижу такая и думаю. И вдруг понимаю, что мне нужна картинка где был бы парень с бородой, ну или щетиной такой хорошей, хаски и огромная машина, внедорожник какой-нибудь. И все, это картинка бы отражала все, что я хочу. Не все, конечно, дом, семья, дети конечно, но пока рано об этом говорить.

И еще я не понимаю почему люди с таким негативом говорят про 2014. Может, я не говорю об этом, потому что под конец года сбылось мое заветное желание? Все же я надеюсь, что 2015 принесет больше хорошего, чем 2014.

Вроде все, что хотела написать. Добра, отличного настроения и чтоб все дни были наполнены смыслом.

картинки нихуя не кидаются

а в картинках одна ебля и разочарование

че сказать

встречаю 2015 в безумном желании страсти и похоти

только не радостно

Я же говорила ЛП, что мне нужно в монастырь, а он "не отпущу, не отпущу". Вот теперь точно нужно\можно. А ТО ВЕДЬ НЕ УСПЕЮ ЗАМОЛИТЬ ВСЕ СВОИ ГРЕХИ.

2014

1. О каком событии этого года вы рассказали бы своим детям и внукам?
о знакомстве с их папой
2. Если бы вам надо было описать 2014 год в трёх словах, какими бы они были?
год любви и беззаботности
3. Что нового вы узнали о себе?
я истеричка. я жуткая истеричка. никогда бы не подумала!
4. Каким достижением этого года вы гордитесь больше всего?
я преодолела многие свои страхи
5. Какую лучшую новость вы получили в этом году?
у меня родилась племянница: з
6. Какое самое необычное место вы посетили?
была в деревне. для меня очень необычно)))
7. Какое из ваших личных качеств было наиболее полезным и востребованным?
терпение
8. На кого из вашего окружения вы смогли положиться?
на себя прежде всего
9. Какие новые навыки вы освоили?
-
10. К чему или к кому вы испытываете чувство наибольшей благодарности?
к маме за ее понимание
11. Если бы вы писали книгу о событиях этого года, то какого жанра она была бы? Комедия, история любви, драма, ужасы или что-то ещё?
100% мелодрама с комедийной жилкой и долей фантастики
12. Какой самый главный урок вы получили в 2014 году?
не суди другого
13. Какие внутренние запреты вам удалось преодолеть?
не могу сказать. я себе ничего не запрещала.
14. Назовите пять человек, с которыми вам было приятнее всего проводить время.
Владюшка - единственный мой.
15. Каково главное достижение этого года на работе?
не работала этот год
16. В какую сторону развивались ваши семейные отношения?
вперед
17. Какая книга или фильм повлияли на вас в этом году?
много
18. Какой самый необычный комплимент вы получили в течение года?
не могу упомнить
19. Какие маленькие вещи были для вас наиболее приятны в вашей ежедневной рутине?
засыпать с моим мальчиком
20. Какие крутые поступки вы совершили в этом году?
в 2015 совершу
21. Каким одним словом можно описать психологическое состояние, которое было наиболее присуще вам в течение года (радость, интерес, скука, усталость и так далее) ?
спокойствие
22. Было ли что-нибудь такое, что вы делали первый раз в жизни?
любила так сильно. точнее люблю)
23. Самый запомнившийся момент этого года.
много
24. Какие тревоги 2014 года оказались совершенно напрасными?
-
25. Какие свои действия вы хотели бы повторить и в этом году?
-
26. Самый ценный полученный подарок.
рисунок от Владика и открыточки от Поли
27. Какую самую большую проблему вы решили?
в 2015 решу
28. Какой момент прошедшего года заставляет вас каждый раз улыбаться при воспоминании о нём?
на самом деле таких очень многО)
29. Самая лучшая покупка года.
квартира
30. Одна вещь, которую вы бы сделали по-другому, и почему.
ночь с 9 на 10 декабря
31. За что вы можете себя похвалить?
за то что улыбаюсь даже когда тяжело
32. Один момент прошлого года, который вы готовы переживать снова и снова.
6,7,8,9 декабря……
33. О чём вы беспокоились в прошлом году больше всего?
о расставании
34. Какая тема была для вас самой интересной?
-
35. Какие новые привычки удалось приобрести?
удалять все из папки загрузок) лол
36. Какой совет вы дали бы себе, если бы удалось вернуться на машине времени на год назад?
потерпи, все будет
37. Кто или что оказало на вас самое большое положительное влияние в прошедшем году?
Владик меня радовал

2015

1. Какой главной теме вы хотели бы посвятить этот год?
работа над собой
2. Что бы вы хотели увидеть, открыть, исследовать?
к сестре охото, В Берлин, летом
3. С кем бы вы хотели проводить больше времени в наступившем году?
с Владом, но это невозможно( (
4. Какие новые навыки вы хотели бы освоить или усовершенствовать?
готовка
5. Какое своё личное качество вы хотели бы развить и сделать сильнее?
хочу стать стронг, вери стронг вумен
6. Что вы хотите изменить в своей повседневной жизни?
работать хочу-буду
7. Какие привычки вы хотите себе привить или, наоборот, от каких хотите отказаться?
бросаем курить однозначно
8. Какие карьерные цели вы ставите себе на этот год?
получаю диплом и ищу работу по специальности, ну а так как попрет…
9. Каким бы хотели вспомнить 2015 год, когда обернётесь назад через 20–30 лет?
очень быстро прошедший год. год встречи))) )
10. Какова ваша главная цель на 2015 год?
стать лучше и заработать денег. йоу)

В моей голове частенько мелькает мысль дать ссылку на этот блог нескольким подругам из реальной жизни. Ну, тем, с которыми мы редко гуляем (по причине отсутствия времени или морозов), но доверяем друг другу почти все. Но, благо, я вовремя передумываю, потому что я не смогу писать сюда все-все-все, если буду знать, что кто-то из реальной жизни прочитает это.

Я хотела однажды дать даже Ирине ссылку, но потом подумала: "А вдруг она меня как-нибудь достанет и я выплесну негативные эмоции сюда?" Поэтому сразу передумала. К тому же, она не может не поделиться чем-нибудь с ее мамой, а ее мама - со своей мамой. Таким образом до моей бабушки дошла информация о наших отношениях с Валерой. Я не дам ей ссылку на этот блог хотя бы потому, что не хочу, чтобы мои мысли, планы и личную жизнь (точнее, ее отсутствие) знала вся родня. Недавно, когда Ирина была у нас, я сидела на вьюи и читала ленту. Она села рядом и спросила: "А что такое вьюи? Что там можно делать?" И, кажется, увидела мой адрес справа. Про вьюшу она слышала во время наших с Зеленской разговоров в whatsapp и когда я рассказывала, что это вообще за Зеленская и как мы познакомились. Так что если я в скором времени изменю свой адрес, не удивляйтесь.

Немного другой разговор - дать ссылку на блог подругам по переписке. Вот это я уже могу сделать, потому что доверяю им также, как и вам. Но нет, вряд ли.

мама родная, это к чему дело идет? мне конечно сейчас весело все, но страшно капец!) "ну это как, ты идешь на свидание, парень платит, он приглашал, а тут ты меня катаешь, на свой бенз же :) "

мир кажется сходит с ума.и мне нравится это

Как бы я не отпиралась, а ведь все это делает меня счастливой.
Все эти идеи, все это общение, то как я быстро поворачиваю ход событий. Мне хорошо, я счастлива. Я не знаю как выглядит любовь, как выглядит дружба, но наше общение/отношения - это нечто. Иногда мне кажется, что нам далеко за 70, что мы давно в браке и все все знаем друг о друге. А иногда кажется, что он это отражение меня. Очень часто мне кажется, что мы ради друг друга готовы на все. Я не знаю во что и кому верить. Я сама не своя становлюсь, вы это сами можете видеть :D Иногда мне кажется, что все это не правда, часто именно поэтому я просто обрываю все ниточки общения со всеми людьми. Мне просто надо передохнуть, надо во всем разобраться и понять что я живу, а не смотрю фильм. Вот и сейчас, я творю, творю. А потом бац, все остановится, я знаю это, это неизбежно. Но потом нахлынет с новой силой, с еще большей. Просто надо не затягивать с паузой, да и вообще, хотела бурные и полные приключений свои года? Пожалуйста, творю и буду творить еще. Один раз живем, ребята, один раз. Вше нос, хватит грустить, отпустите все и вся. Начните все по-новой. Если Вы постоянно ходите на работу/учебу и прочее одной дорогой, смените дорогу, пойдите другой. Если Вы не знаете как заговорить с кем-то, просто переборите себя и заговорите. Не слушайте свою голову, она всегда в последний момент Вас будет отговаривать. Просто сделайте. Не задумывайтесь о потом, не сейчас, позже. Живите сейчас. Делай и будь что будет.

«Как бы ты хотела жить в будущем и чем заниматься?»

Вот это просто больная тема, потому что я до сих пор не понимаю, на что я годна в этой жизни. Да, мне легко даются многие вещи, из-за моего упорства и привычки не сдаваться, но что именно мое, и чем хочу заниматься именно я – я все еще не поняла. Я все еще надеюсь понять и плыву по течению, думая, что все само на меня снизойдет, но подозреваю, что пора с этим завязывать и конкретно «находить себя».

А жить я бы хотела счастливо и не одиноко, жить со светом и теплом и только сегодня думала: хочу оставить после себя кроме своих детей что-то чудесное в памяти других людей. Что-то вечное, что бы люди помнили меня еще долго, и непременно с улыбкой.

Пожалуй, я еще подумаю над этим вопросом и распишу себе в тетради конкретно моменты. Что бы было к чему стремиться. Nottheend.

Вместо того, чтобы учиться стоять и ходить самостоятельно, они собираются в пары и кучи, что, конечно, устойчивее. Называют они это дружбой и очень ценят. В таком симбиозе они почти не падают, хотя, привыкая к поддержке, скоро отвыкают от самостоятельного хождения и все в большей степени становятся инвалидами.

— Мне нужно, чтобы ты была в безопасности.

— Дигл, уводи ее оттуда.

— Она дышит?

— Фелисити никогда не отходит от своего телефона больше, чем на 5 минут. Что-то случилось.

— Эй. Ты не обязана это делать.

— Все в порядке. Ты в безопасности.

— Ты в безопасности. Ты в безопасности. Я с тобой.

— Я здесь.

К 20 годам интимная связь была с двумя парнями (всего встречалась с 7) (раз уж на то пошло) - ШЛЮХА.

Финансовое положение позволяет делать нужные покупки- ШЛЮХА.

Много знакомых- ШЛЮХА.

Общаешься только с парнями- ШЛЮХА.

Живёшь не так, как другие- ШЛЮХА.

Ненавидишь эту страну- ШЛЮХА.

Не любишь комплименты- ШЛЮХА.

Откровенна в своём блоге-ШЛЮХА.

Не умные мысли, как у некоторых- ШЛЮХА.

Как-нибудь постараюсь жить с этой ношой.

Как обычные девочки выбирают себе ОТР:

—симпатичные парень и девушка;

—милая и длинная история дружбы перерастающая в любовь;

—какие-то типичные трудности, через которые они проходят вместе;

—end game.

Как выбираю себе ОТР я:

—две супер горячие девушки;

—при первой встрече раз 5-6 трахнули друг друга визуально;

—их отношения завязываются во время совместного преступления\приключения или же они вообще враги;

—многосезонная ебанина, которая может увенчаться поцелуем, а при большом везении - секси таймом;

—в лучшем случае они канон.

а сейчас мне хочется выть, надо ли кому-то звонить в таких случаях? недопустимость и отчаяние, беззвучно так  в плечи чьи-то, налей мне хотя бы чаю, чтобы скрасить твое отсуствие в бесконечность. мне немного постыло от одиночества, или остыл этот гребаный чай, надо бы чайник поставить в твою очередь, или закрывая двери сказать "прощай".

У меня было много «лучших дней», мне сложно выделить какой-то один, и надеюсь впереди еще много будет таких добрых и теплых дней. В основном они все связанны с семьей, так что будет много моих сантиментальных воспоминаний.

Вспоминаю детство, мы часто собирались всей семьей в гостях, например у тети. Мы строили с братом целые города в его комнате, стащив туда все стулья и одеяла которые находили в доме. Пока взрослые не обнаруживали, что им негде сидеть и не разоряли наш городок. После дедушка с бабушкой забирали нас к себе домой, а все остальные оставались еще веселиться. Мы шли до дома мимо крутого склона, с которого катаются днем дети. И дед с нами как ребенок скатывается с этого склона. Правда, спустя пару дней он понял, что в ту ночь он сломал себе ребро, на этой самой горке, но в этом весь мой дедушка.

С ним у меня много лучших дней: как теплыми зимними выходными мы гуляли по большому замерзшему болоту (хотя это озеро пожалуй, но всегда звали его болтом), и он рассказывал мне обо всем подряд, и всегда внимательно меня выслушивал, хотя честно говоря, что там слушать можно было, ума не приложу. Эти прогулки были для меня целым приключением: по большим трубам теплотрассы мы шли вдоль болота, а потом пересекали и само болото поперек. Сейчас эти трубы выглядят совсем небольшими для меня.

Дедушки нет уже больше десятка лет, но я чувствую его любовь очень сильно.

Мои лучшие дни в родных краях: весь день купаешься в реке, а когда спадает жара и заходит солнце, сидишь у костра в окружении ребят и боишься шолохнуться – тебя, малявку, впервые взяли в тайное место, где старшие разводят костер, а Лучшая, которая пока что лишь соседская девчонка сидит напротив. И как спустя 15 лет выходишь утром со своей Лучшей, идешь вдоль леса, заходишь по тропинкам и исчезаешь там чуть не на полдня, обсуждая все на свете и подшучивая друг над другом, а вечером собираешь всех мелких ребят и отводишь их на старое «тайное место для костра» и разводишь для них костер, и позже засыпаешь в своей постели вдыхая аромат огня с волос.

Последний действительно лучший день, был в прошлом декабре. Я как раз задумалась о боулинге, я никогда в него не играла, но мне вдруг очень этого захотелось. И тут ко мне внезапно подходит папа и зовет на следующий день в боулинг с его другом и сыном. Нас собирается 6 человек, и мы в тесноте сидим на заднем сидении вчетвером. Я в первый раз играла в боулинг! В свои 22 года! Сначала у меня ничего не выходило, но потом я сама научилась играть, стала выбивать страйки и научила свою младшую сестру как нужно кидать. Научила так, что она всех обогнала. Обратно рулила я, на большой папиной машине по заснеженным вечерним улицам, мы еще заехали в кучу мест (такая натура что у меня что у папы- гулять так гулять) и в итоге приехали всей свой толпой в маленькое кафе на обочине дороги. Оно выглядит совсем неприметно, но то, как там готовят – выше всех похвал. Мы все дружно ели шашлыки (самые вкусные в городе), а я вспоминала, как ровно год назад, такой же декабрьской ночью сидела так же здесь вместе с папой.

Да уж, когда дело доходит до хорошего – мало писать я не умею.

Nottheend.

— So… you met Her?
— It was only for a moment, but I relive that moment over and over again in my mind. I was told before that she was charming, intelligent, well read, gracious, a true Princess, but nothing prepared me for her beauty. The beauty that comes from inside. To me she is the most beautiful creature on God's earth.

С каждым новым словом, действием, мыслью я будто все ближе и ближе к эмоциональной смерти. Я просто сдохну, если от меня откажутся ещё раз. А именно это, похоже, и происходит. Не могу и не хочу искать оправдание человеку, который прочитал сообщение, предполагавшее нашу встречу (о которой он же вчера и говорил) и просто не ответил. Как у людей вообще всё просто. Хочу перестать что-либо чувствовать, пока не превратилась в калеку.

Топ любимых пар.
От lacrymae-hinc-hinc-dolor.

1 из

Я хотела поблагодарить тебя за то, что ты дал мне всё, чего я когда-либо хотела. Всепоглощающую любовь, приключения, страсть. Я не могла бы и просить о большем. Кроме как о том, чтобы это всё длилось вечно.

Пара, поборовшая Судьбу, Вселенную и Смерть.
Моя легендарная и самая любимая пара.

Damon Salvatore & Elena Gilbert.

Как бы мне ни было больно, как бы я ни скучал, я бы никогда не стёр из памяти то, что у нас было.

За все мои 173 года на этой земле ты самое лучшее, что со мной случалось. Я умер, зная, что был любим. И не просто кем-то там, а тобой, Елена Гилберт. Это говорит о том, что я прожил полноценную жизнь. Ничто не может быть лучше этого. Я достиг своего пика. Я люблю тебя, Елена.

Я не думаю, что смогу прожить эту вечность без него.

Прими лекарство со мной. Вот, насколько я верю, что все это по-настоящему, что я буду любить тебя даже после того, как всё это закончится. Прими лекарство. Будь человеком вместе со мной. Мы можем жить вместе, состариться вместе.

Я тоже раньше ненавидела быть вампиром. Но потом поняла, что в этом есть и свои плюсы. Ну, знаешь, я об обещаниях, что твоя любовь действительно будет длиться вечно. И такая любовь была у меня с Деймоном.

Я не позволю чьим-то там идеям или судьбе помешать мне любить тебя, или быть с тобой, или строить с тобой будущее. Потому что ты - моя жизнь.

Ты мне нужна. Ты такая хорошая, а мне нужно хоть что-то хорошее в этой жизни.

Я не жалею о том, что я встретила тебя. Не жалею, что знакомство с тобой подняло множество вопросов, и даже после смерти ты был тем, кто заставлял меня чувствовать себя живой. Ты был ужасным человеком, ты часто делал неправильный выбор, и за всю мою жизнь, возможно это будет самой большой моей ошибкой, но я не жалею о том, что я в тебя влюблена.

— Обещай мне, что это навсегда.
- Я обещаю.

Мне так поговорить хочется, эх.
Знаете что я сейчас вспомнила? В далеком 2012 все было точно так же, или стоп, или это был 2013. В общем, не важно, это просто было давно. Так вот, был тоже январь, была такая же я и была такая же ситуация. Я написала, я договрилась о встрече, я все начала, я все и закончила, просто перегорело. Все это продлилось до весны. Весна это такая пора, которую я сейчас тоже боюсь. Ведь тогда это был тоже выпускной класс, это были нервы и не было стабильности, каждый день были какие-то глупые идеи. я помню, как мы договорились сходить летом на пикник, да мы тогда все лето расписали что и когда делать будем. А потом все исчезло даже не начавшись. Правда, тогда я была маленькой и глупой(правда, себе на уме, всегда себя считала старше всех и умнее всех.Ох, как же я была не права… ;) А сейчас уже взрослая девушка, сейчас все по-другому. Правда, не вставать на одни и те же вилы я так и не научилась… Сколько уже однотипных ситуаций было, сколько было сделано выводов, но потом я все равно возвраалась и считала, что я просто где-то ошиблась, мне надо было до конца понять ситуацию, в итоге все выходило точно так же… Фууух… Я повзрослела. Все повзрослели. И я надеюсь, что теперь не будет никаких глупостей, хотя куда уж там, это ведь я, хехе. В общем, я просто надеюсь на помощь с другой стороны, не подведите. Я надеюсь, вы сможете меня взять за руку и остановить. Хватит детских забав, начинаем жить по новому, по взрослому.
Итак, это будет интересно. Ведь, не все сразу. Детские забавы во взрослой жизни. Да, всегда надо ыть собой, но меняться ведь тоже надо.
И, мне кажется, что я готова, да и уже в чем-то изменилась, а точнее сказать - во многом.

П.с. была ситуэйшен ни с Николя, с Яриком.

Встретилась с Русяевым и результат на лицо!!! Открылось втрое дыхание. Сегодня я в очередной раз доказала себе, что он очень нужный мне человек. Рядом с ним я настоящая. Он заставляет меня улыбаться, когда со всем не хочется… ОЧЕНЬ НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МОЕЙ ЖИЗНИ. Спасибо судьбе, что свела нас!

—Я не трону тебя Фелисити

— Откуда вы знаете мое имя?

—Потому что ты знаешь мое

—Мистер….Оливер, о, вау, теперь мне многое стало ясно. У вас кровь.

—Мне не нужно говорить этого

Сегодня ездили в Гатчину с подругой, ее парнем и Ваней. Было очень классно. Удивило появление живого верблюда, невероятное количество уток и масштабность Гатчинского дворца. Поиграли в снежки, чаек попили с вкусняшками, отдали "гадалке" мелочь за то, что она сказала, что мы все будем счастливы и доживем до 90 лет. Как-то это очень странно, я вроде бы провела с ним полдня, но почему-то все равно испытываю нехватку общения именно с ним. Что-то с ним не так, я не могла оторвать от него сегодня глаза, когда ехали в электричке…Почему? Что происходит? Еще двух месяцев не прошло, как мы вместе, но, почему-то кажется, что уже долго его знаю, но и в тоже время для меня он непрочитанная книга. Честно, мне безумно доставляет копаться в этих чувствах.

тщтщтщ, мозг, притормози развивать события в выгодном и приятном направлении.

НО КАААК? МИЛАШКА ВЕДЬ

дада. но притормози. пусть все идет своим чередом.

"Вы в моем сердце клеймо раскаленное, я в Вашей памяти кошка влюбленная. время пройдет, Вы оружие сложите, Сами придете и Сами предложите." — (via katharinanautro)

Пиздец под названием СЕССИЯ. День 2

СДАЛА МЕНЕДЖМЕНТ НА ЧЕТВЁРОЧКУ!!! ААААА, ЭТО ОХРЕНИТЕЛЬНО ^^

Устала за сегодняшний день, который был полон крайностей.

Ты снова делаешь мне больно и, кажется, тебе это нравится. Что ж. Продолжай. Однажды я просто исчезну. Если ты соизволишь это заметить.

Вроде и погода хорошая и дела идут хорошо, но… Всегда есть "но". Не смотря на прекрасную тренеровку, домой шёл я не с мыслями о том как я потренил, а с мыслями о том, что я стал тем, кого призерал. Я говорил, что "он" просто жалуется тебе, с целью что ты простишь его и вернёшся, меня это бесило и это было смешно. Смешно видеть это, но… Опять "но". Сам я был не лучше когда писал тебе как мне плохо, как я скучаю и т.д. Это лишь глупые и бесполезные попытки вернуть тебя, над которыми я сам смеюсь и в тоже время мне стыдно за это. Как бы не было тепло, хорошо и спокойно, всегда будет "но".

Рыбы (10 января) 10 января (суббота) Рыбы - меньше х*йни, больше позитива! У Вас все обязательно получится. Ждите неожиданных гостей на этой неделе.

Иногда мне кажется, что мой блог читает какой-то близкий знакомый.

Возможно это паранойя или что-то еще.
А вообще, мне плевать, пусть читают если так уж хотят покопаться во мне. Во всех есть изюминка, которую не стоит специально искать. Свою изюминку, в большей иль в меньшей части я оставляю тут, на вьюше, и если Вы такой человек, который не хочет это понимать, а хочет чтобы ему все преподнесли на блюдечке, держите, пожалуйста. Только, теперь Вы наверное поняли, почему я с Вами мало общаюсь, или не общалась. Да и вообще, живите своей жизнью и меняйтесь в лучшую сторону. Добра Вам.

Весь день провели с семьей Хек (сериал Бывает и хуже), валяясь на диване. Наверное так и надо проводить последние дни каникул.

О чем грустит снегурочка весь год до декабря,

Ведь никому до праздников она и не нужна.

Блестящую каемочку пришить бы к сапогам,

Стишки писать для деточек, но мучает тоска.

Как горько быть по случаю желанной и родной:

Дарить, счастливить, радовать декабрьской порой.

И новый год прокатится по каждым уголкам.

—О чем грустит снегурочка?

— Представь, попробуй сам.

9.01.2015 3:30

хреновый сегодня день. правда, как обычно во всём виновата сама. видимо, я не так идеальна как бы мне или ещё кому-то хотелось бы. и всё-таки я не такой хороший человек как себе напридумывала. не стараюсь я для людей так как бы им хотелось. ну ок, я говно

Ты не люби меня, если не до старости
И не ври, что это навечно.
Рядом будь и в горе, и в радости,
Ведь любовь, увы, скоротечна.

Ты не дружи со мной, если не до гроба,
Не бросай в минуты тревоги,
Отойди, если охватит злоба,
И разойдутся наши дороги.

У одной из моих подруг очень мрачный мир, хотя честно говоря, она просто боится всего на свете, поэтому то и дело твердит мне, мол, ты в розовых очках, кругом предательство, ложь и обман.

Не понимает она вовсе ничего. Да, мир жесток, обманчив и порой по-плохому внезапен, все это прекрасно вижу, но разве я в ответе за весь мир? Я в ответе только за себя, за свою доброту или жестокость, за свои поступки или бездействие.

Я в ответе только за себя, и пока я верю в добро, верю, в людей и стараюсь никого не обижать, быть вежливой и честной с людьми, я знаю, что буду получать в ответ то же, что и отдаю. Потому что точно знаю: вежливость покоряет города, а добро на свете помнят долго. Пускай даже тот, кому я сделала добро не ответит тем же, зато обязательно ответит другой.

Nottheend .

Kirsten Caroline Dunst

• «Костёр тщеславия» (The Bonfire of the Vanities)
• «Нервы на пределе» (High Strung)
• «Джуманджи» (Jumanji)
• «Интервью с вампиром: Хроника жизни вампира» (Interview with the Vampire)
• «Плутовство» (Wag the Dog)
• «Башня ужаса» (Tower of Terror)
• «Маленькие солдатики» (Small Soldiers)
• «Дьявольская арифметика» (The Devil's Arithmetic)
• «Девственницы-самоубийцы» (The Virgin Suicides)
• «Убийственные красотки» (Drop dead gorgeous)
• «Ворон 3: Спасение» (The Crow: Salvation)
• «Добейся Успеха» (Bring it on)
• «Безумная и прекрасная» (Crazy/Beautiful)
• «Человек-паук» (Spider-Man)
• «Улыбка Моны Лизы» (Mona Lisa Smile)
• «Вечное сияние чистого разума» (Eternal Sunshine of the Spotless Mind)
• «Человек-паук 2» (Spider-Man 2)
• «Мария Антуанетта (Marie Antoinette)
• «Человек-паук 3: Враг в отражении» (Spider-Man 3)
• «Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть» (How to Lose Friends & Alienate People)
• «Меланхолия» (Melancholia)
• «Холостячки» (англ. Bachelorette)
• «На дороге» (On the Road)
• «Параллельные миры» (Upside Down)

Просто хочется найти много новых хороших блогов, а из-за рекламы заходить во все подряд и искать сейчас довольно неудобно.

ппц, девочки. бриллиант треснул в кольце. это знак, причем не первый! в день, когда он собирался предложение делать, у меня воспалилась десна и ее разрезали. и вапще!? как может треснуть бриллиант!? это это один ищ самый твердых природных материалов. весь день звонил мне на второй сотик и писал поэмы вконтакт. меня злит что он испортил последние дни выхрдных мне и себе одной своей пьянкой. я не знаю, что делать. я могу простить, но я пониманию, что он будет напиваться всегда. а я не могу такое себе желать добровольно. может кто меня немного поймет: принципе, скажет кто-то, что такого, напился мужик, ну это не смертельно. а у меня все намного глобальнее. я была маленькой девочкой, когда отец пил очень часто, а он дебил, когда выпьет, орал на мать, шастал всю ночь по квартире, зачем-то открывал дверь туда-сюда, а я, маленькая девочка, слушала и ревела всю ночь в одеяло, ревела, пока не отключалась от бессилия. я ненавидела его каждую секунду. мне было стыдно, что у меня такой отец. мне и сейчас стыдно и обидно за свое детство. я не смогу родить от человека, зная, что он может прийти домой синим и вести себя как отсталый гибон. я такое уже пережила. пойду в гугл, читать почему треснул бриллиант…

Иногда мы жалеем о чём-то. Может о том, что вовремя что-то не сказали или наоборот о том, что произнесли какие-то обидные слова. Кто-то жалеет о потерянных возможностях, а кто-то о том, что он как раз таки возпользовался шансом, которым пользоваться не надо было. А я жалею о том, что забыла тебя. Да, о тебе надо забыть, не вспоминать, относиться к тебе, как ещё не до конца вырасшему ребёнку, но всё же. С каждым днём я всё больше и больше вспоминаю дни с тобой, смех, секреты ото всех, прогулки по всему городу и слёзы. Всё плохое, что ты сделала мне уходит и приходит на ум лишь тяжёлые моменты, которые ты переживала со мной. Хотя с другой стороны я не должна скучать по тебе, я не должна думать о тебе. Ты была неискренна со мной, мне кажется. Ты не обращала внимания на мои победы и поражения, на грусть и радость в моей душе, но в то же время, когда ты понимала, что я в реальной заднице, ты всегда была готова поддержать меня. Твоё поведение странное, как и ты сама, но в то же время нас с тобой связывают столько воспоминаний, столько "наших фраз", событий, дождей, солнечных дней… И я правда не знаю, что же мне делать. Я не могу возобновить общение из-за гордости, а ты… А я не знаю, что думаешь ты. Я не залезу в твою голову, не узнаю, помнишь ли ты обо мне. Мне остаётся лишь узнавать о тебе из пары новостей и всё.

Странно обрываются некогда крепкие нити друзей, любимых, близких людей. Вчера вы сидели на лавочке в парке и смеялись, а сегодня уже вы никто. И вряд ли когда-нибудь, по причине собсвенной гордости или обиды, вы сможете помириться.

#аначасахпопрежнему1989

Я сама виновата в том, что случилось. Он тогда все правильно сказал - " Только ты виновата, и никто больше". Я натворила глупостей. Говорила такие слова, которые в голове то и не мелькали никогда. Откуда такие мысли? Неправда, неправда, неправда! Я не думаю так!!!

Боялась, до безумия, себе признаться, что между нами все совсем не так как раньше. Он сам все сказал. Мысли обрели форму. В какой то степени, я даже немного рада всей ситуации. Но в то же время, "я отбросила нас на много шагов назад", как он сказал. Мой выбор всегда был в Его пользу. И так будет всегда.

Я обещаю учится на собственных ошибках. Я хочу быть достойной такого человека. Он многое преподнес мне за наше время, стал чем то вроде стержня в моей жизни, и его мнение одно из самых важных для меня.

Что я делаю??? Сама не понимаю…Зачем я все это начала?.. Ох, не знаю даже. Я, Вы представляете, Я пригласила его погулять в это вс, да еще и сходить со мной на соревы, пусть и пустякове, пусть и мало знакомых будет, НО, сам этот факт сносит мне голову. Ведь, если мне раньше, да если и два дня назад он предложил бы сходить погулять я б не отказалась, черт, не то :D я бы не пошла. Я помню как он слезно умолял меня взять его с собой на мои соревнования. О, как он хотел посмотреть на меня. НО! Я сказала нет, нет и нет. А тут, все сама. И какой бес в меня вселился?!
А еще, я ведь хотела пойти погулять с ним сегодня, но он был занят, а в вс у него были планы, так он вроде все отменил. Ну вот что за человек, почему и что нас так связывает?..

А еще знаете чегоя немножко боюсь?.. Боюсь что там будет Павел, будет Алена, я с Николашей и все такие клац-клац. И потом, почему я задумываюсь о других?! Может потому, что они мне не безразличны?.. А еще там 110% будет Никита, с которым наши отношения теплые, но очень непонятные и я боюсь, что все усугубится. И вообще, насрать на все это, один раз живем, делаю что хочу. А еще я хочу, чтобы Николя сбрил бороду :D
Все :D

У меня подписчиков добавилось много, и все такие интересные, как на подбор, всем привет. И солнышкам моим постоянным привет. У меня к вам просьба, здесь или на Аск, напишите мне, кому, что интересно знать, о чем рассказать или просто хорошие темы для постов, для размышлений, только не о грустном, хорошо? Мне очень нужно отвлечься от плохого, и погрузиться в свои Записки.

Nottheend.

У большинства сейчас сессия, ровно как и у меня. Из-за своей лени у меня не допуск к одному экзамену, поэтому первый экзамен 19 января. Осталось немного времени, а у меня ничего не выучено(ну или совсем немного), поэтому мне страшно. Парадокс: я страшусь не сдать этот экзамен, но в то же время не хочу готовиться! Странное состояние, я будто вне времени нахожусь, не хочу бороться, руки опустились. Сегодня мы с подругами ходили в местное кафе, я смотрела на них и думала, какие они у меня сильные и замечательные. Мы выросли вместе, я знаю, как они учились. Например, Денисочке ставили тройки и пророчили "жизнь неудачника", а он у меня сейчас лучший в своей группе. Я вижу, как горят его глаза, когда он рассказывает про учёбу и поиски работы. Как бы я хотела, чтобы его глаза всегда так горели, чтобы он никогда не потерял заинтересованности в своей профессии, как это произошло со мной… Я помню 1 курс, когда всех ломало от разлуки с домом, а я была бодренькой. Мне всё было интересно, я могла часами говорить об учёбе и мне не надоедало, но мой запал закончился! Я сломалась…Переезд в общежитие, новые люди, потом ещё один переезд на квартиру. Я осталась один на один со своими страхами, и они поглотили меня. Я всё время откладываю дела на потом, самая ужасная привычка. Но "потом" не будет. У меня мало времени. Боюсь, что я так ничего и не успею.

Кто победитель по жизни? Конечно же, Дарья Игоревна. Вывихнула плечо. Хотя бы не навернулась в пальто и платье.. И на этом спасибо. А то вообще бы дикий фэйл был.

Ну что, остались считанные деньки и понесется конитель

Ну ничего впереди лучшие дни, ну и ритм в спешке, понееслась!

(9)

Верю…

Будте моими критиками те. Не важно. Я решил счастливей стать однажды. Осколки мыслей, но это пока. Скоро соберу этот конструктор. Есть 3 пути: вернуть любовь, найти другую и забыть о старой, бляди. Старая причиняет только боль. В новую трудно поверить, как в санта-клауса. Да и новые с огромной вероятностью могут превратиться в третий путь. В блядей. А оно мне надо? Нет. И мучать себя не хочу. Больно и устал я. Эй, по ту сторону экрана! Смотри. Тебе все пишу. Вот кто я: "+": Симпатичный (не принципиально, но мы смотримся вместе и за меня не стыдно.) Веселый (не всегда и чаще нет, но даю иногда жару и это компенсирует.) Целеустремленный (как ни крути, но со мной не пропадешь. Я знаю куда иду и как к этому идти. И уж точно сделаю все, чтобы обеспечить хоть какую-то жизнь.) Романтичный(не абсолютно всегда, но да) У меня настоящие чувства к тебе. У меня интересные увлечения(можно узнавать новое через меня) Есть Имя или появляется. (Говорю о том, что я развиваюсь и становлюсь не последним человеком в своей сфере. А это в будущем будет еще больше и приятно же быть девушкой кого-то с именем?! Я стремлюсь к этому.) Я не глупый. Я ценю семью (это очень важно) Галеева Анастасия Александровна, Галеев Евгений Олегович, Галеева Ева Евгеньевна, Галеев Евгений Евгеньевич. Звучит! Вкусняшки иногда готовить умею. "-" Не уделяю внимания (но мое внимание можно привлечь, я же человек и со мной можно говорить) Нет от меня поддержки (да, но это из тех областей моих ошибок, которые я готов и могу исправить) Не заботливый (мечтаю о тебе заботиться, тут нечего сказать, пока не увидишь) Большой риск, что все снова станет плохо спустя время (мы можем сделать все как надо, это в наших силах) Работа или моя одержимость ей (готов пересмотреть приоритеты, но работа никуда не денется. Таков мир, что деньги нужны. Но, ты, определенно важнее.) Не обеспечен. (Нет машины, квартиры и тд. Ну для этого я работаю и развиваюсь. Все будет, сама знаешь.) Не понимаю тебя. (Девушкитакиедевушки. Никто не понимает, но я могу слушать и пытаться сделать это.) Не хочу детей (хочу конечно, но думаю, что чуть позже. Тут я могу сказать, что это будет не позднее, чем было бы с другими, пока найдешь того самого и так далее.) Галеев Евгений Евгеньевич (смирись!) Пока что-то не могу еще придумать, дополню еще. Следи регулярно, а я буду напоминать. Тут я буду писать то, что думаю. Что происходит. Не стану врать ни сколько. Если отвернешься, то значит так и надо. Не верю в твое счастье без меня. Только если через много лет и через много людей, но зачем тебе это?

Без пяти два часа ночи, я дочитываю прекрасную книгу, оттого и не сплю - давно таких хороших книг не читала, вдруг раздается телефонный звонок, номер неизвестный. Давно мне ночами не названивали, в удивлении беру трубку:

—Да.
-А мне бы Виталю (вежливый мужской голос).
-Здесь таких нет.
-А с кем я говорю? Как вас зовут? Давайте с вами поговорим?
-Ну вы же не мне звонили - я вам не скажу.
-Ой, извините, вы, наверное, уже отдыхали, на часах ведь два часа уже! Но если хотите со мной поговорить – звоните…
Еще что-то много говорит, прерываю заинтересовавшись таким поворотом, да и голос приятный очень. Спрашиваю всего один вопрос:
-Как вас зовут?
-Михаил.
-Я никогда вам не позвоню.
-Что такое, не устраивает имя?

Но я уже отключаюсь. Хватит с меня этих Михаилов, которые внезапно сваливаются как снег на голову январскими ночами, баламутят все вокруг меня и покоя потом не дают годами.

Nottheend.

Да, пропала я на пару дней. Но вот я уже вернулась)

Подписчиков у меня мало, но я все равно рада, что вы читаете мой блог. Спасибо ВАМ, дорогие: *

Праздники закончились и пора идти в тренажерный зал. Поэтому кто все еще доедает оливье и тортики, заканчивайте с этим и бегом в зал, возвращаться в форму, ну и те, кто еще не в форме, готовиться к лету! Думаете, что у вас есть полгода? Думаете, это много? Ничего подобного! Эти 6 месяцев пролетят - и не заметите. А красивая попа на пляже всегда лучше пломбира в шоколаде.

К огда мы любим безотчетно,

Ч ерты нам милого лица,

В се недостатки мимолетны,

Е го красотам нет конца.

А лександр Б лок

Погода на улице сегодня замечательная, так тепло, настроение с утра было хорошее. Скоро экзамены, надо готовиться. Приехала в общагу вечером и все настроение пропало. Так холодно в комнате, ужас. Я не знаю уже, что на себя надеть, чтобы хоть как-то согреться. А я еще и болею. "Замечательно"

Истерики кажутся такими чужими. Настоящее горе – оно очень тихое. Настоящее горе это бездонная пропасть пустоты, ты просто понимаешь: все, не исправить никак, и даже плакать бессмысленно, потому что внутри бесконечно тихо.

Неделя.

-Я не знаю как.

-Позвони папе, спроси…

Девять дней.

Семья у меня мировая. Просто мировая, но от этого ни чуть не легче, разве что на время. Хорошие люди помогают разобраться с документами на строительство, плохие строители пытаются обмануть на нашем горе нас на круглую сумму, которую выплатить мы просто не можем.

Вечером приезжает моя Лучшая, и с порога говорит «-Будем делать ловец снов!». Ночью у меня под потолком висят два ярких ловца.

Рождество.

Я читаю очень много книг - с головой ныряю в чужой мир. Наконец-то дошли до меня мои «лучшие друзья», спустя кучу мрачных дней пришли поддержать. Сидят и плачут, что одна, что вторая, не по моему горю, а по тому, что такое может когда-то произойти с ними. Не надо плакать, надо меня вытягивать, ясно?

8 января.

Вроде ясно. Вывезли меня на шашлыки. Я все время молчу.

Самое тяжело – возвращаться вечером домой. Потому что первым делом после прихожей, я заходила и здоровалась с ним, и так и оставалась болтать с ним еще на час.

Ночью лежу в ванной, слышу мамин плач, вылазию, заворачиваюсь в полотенце, и иду к ней, оставляя за собой большие мокрые следы, что поделать? Ничего.

9 января.

Двое папиных друзей и я едем за город. Дом совсем не достроен. Тоскливо так, слезы наворачиваются, этот дом – его мечта. Мечтал здесь жить летом, мечтал здесь внуков нянчить, когда выйдет на пенсию. Мечтал.

Да, это естественный процесс, все кого-то теряют, но это было настолько резко, что мне очень сложно свыкнуться с этой мыслью. Люди же долго могут жить, и мне так страшно становится от мысли, что впереди еще столько всего, что впереди десятки лет, побед и поражений и все без Него рядом.

Nottheend.

1

Я смотрю на тебя из настолько глубоких могил,
что мой взгляд, прежде чем до тебя добежать, раздвоится.
Мы сейчас, как всегда, разыграем комедию в лицах.
Тебя не было вовсе, и, значит, я тоже не был.
Мы не существовали в неслышной возне хромосом,
в этом солнце большом или в белой большой протоплазме.
Нас еще до сих пор обвиняют в подобном маразме,
в первобытном бульоне карауля с поднятым веслом.
Мы сейчас, как всегда, попытаемся снова свести
траектории тел. Вот условие первого хода:
если высветишь ты близлежащий участок пути,
я тебя назову существительным женского рода.
Я, конечно, найду в этом хламе, летящем в глаза,
надлежащий конфликт, отвечающий заданной схеме.
Так, всплывая со дна, треугольник к своей теореме
прилипает навечно. Тебя надо еще доказать.
Тебя надо увешать каким-то набором морфем
(в ослепительной форме осы заблудившийся морфий),
чтоб узнали тебя, каждый раз в соответственной форме,
обладатели тел. Взгляд вернулся к начальной строфе…
Я смотрю на тебя из настолько далеких… Игра
продолжается. Ход из меня прорастет, как бойница.
Уберите конвой. Мы играем комедию в лицах.
Я сидел на горе, нарисованной там, где гора.

2

Я сидел на горе, нарисованной там, где гора.
У меня под ногой (когда плюну — на них попаду)
шли толпой бегуны в непролазном и синем аду,
и, как тонкие вши, шевелились на них номера.
У меня за спиной шелестел нарисованный рай,
и по краю его, то трубя, то звеня за версту,
это ангел проплыл или новенький, чистый трамвай,
словно мальчик косой с металлической трубкой во рту.
И пустая рука повернет, как антенну, алтарь,
и внутри побредет сам с собой совместившийся сын,
заблудившийся в мокром и дряблом строенье осин,
как развернутый ветром бумажный хоккейный вратарь.
Кто сейчас расчленит этот сложный язык и простой,
этот сложенный вдвое и втрое, на винт теоремы
намотавшийся смысл. Всей длиной, шириной, высотой
этот встроенный в ум и устроенный ужас системы.
вот болезненный знак: прогрессирует ад.
Концентрический холод к тебе подступает кругами.
Я смотрю на тебя — загибается взгляд,
и кусает свой собственный хвост. И в затылок стучит сапогами.
И в орущем табло застревают последние дни.
И бегущий олень зафиксирован в мерзлом полене.
Выплывая со дна, подо льдом годовое кольцо растолкни —
он сойдется опять. И поставит тебя на колени,
где трехмерный колодец не стоит плевка,
Пифагор по колени в грязи, и секущая плоскость татар.
В этом мире косом существует прямой пистолетный удар,
но однако и он не прямей, чем прямая кишка.
И в пустых небесах небоскреб только небо скребет,
так же как волкодав никогда не задавит пустынного волка,
и когда в это мясо и рубку (я слово забыл)
попадет твой хребет —
пропоет твоя глотка.

— А Еременко

В ночное время приходит огромное желание писать, писать огромнейшие тексты, о себе, о своих мыслях, о людям, которые были в моей жизни и которые ушли. Их было не мало, скорее всего, они были просто сезонными знакомыми, но почему-то некоторые моменты с ними не забываются. Абсолютно детские и глупые моменты.

Начнем, пожалуй, с моих соседей.

Итак, это было три парня. Особо выделила бы я Ивана Г., с которым была знакома с детства. Его бабушка хорошо общалась с моей мамой, он угощал меня конфетами, но так как мне было очень мало лет и я была скромницей (ничего не изменилось :) ), мы не особо общались. Помню, как бежала по дороге и разбила коленку, она была в крови и вся пыльная, я до сих пор помню очертание этой раны, но следов на сегодняшний день не осталось. Бабушка мазала ее мазью, потом кремом. И что-то именно с этой раной у меня связался образ Вани и его голубые глаза. Нет, я не была влюблена.

Андрей и Вова (братья) были соседями из неблагополучной семьи, их я запомнила лишь как баламутов и тех, кого мы задирали. Я брызгала на Вову водой из медицинского шприца, бросала в него прутики. Ерунда.

Был сын маминой одноклассницы и заметьте, все они - с моей улицы. Саша его звали, он был отличником, коллекционировал пачки от сигарет (сам не курил, маленькие мы были) и слонов в разных видах - статуэтки и мягкие игрушки. Он даже пробовал обменять моего зеленого слоника (ЧТО???) на 100 штук фишек с покемонами, но не прокатило. У него была рыбка, старый черный кот, который любил кхм-кхм "гулять" с моей кошкой и красивый палисадник, где мы играли. Я иногда ходила к нему, чтобы он помог решить мне задачи по математике, когда моего мозга не хватало.

Еще был Саша Д., который ничем особо не запомнился, лишь это слово, которое он говорил "какашка", я что-то помню до сих пор.

Если бы я была сейчас такой, какой была в детстве, я бы наверное была популярной девчонкой, не обремененной комплексами, жила и радовалась, но! Что с нами стало?…

В юности кажется, что если жизнь впереди, то можно совершать любые поступки, дружить с любыми людьми, а потом, когда юные годы пройдут, всё исправить - разорвать ненужные связи, выбросить из памяти недостойных людей, забыть эту самую бурную юность.
У большинства людей так и происходит, но случается, что прошлое не желает забывать о тебе. И то, что в юности для тебя и твоих приятелей было просто игрой, даже безопасной и не нарушающей никакие законы, после взросления выглядит иначе, безобидные игры кажутся преступными, а друзья, помнить о которых ты вовсе не хотел бы, напротив, не желают тебя забывать.
Эва Хансен

Бляяяяяяяяяяяяяять, да почему так то все происходит? И именно сейчас.

В голове монотоно одна фраза. У меня от слез уже колотит. Дрожат руки, болит голова. Как же я устала, просто выйти за хлебом и уехать в Питер. Там есть, кто поможет. Не хочу не чего и ни к кому. Ненависть к людям зашкаливает. А еще более глупо не осознавать свои косяки. До этой минуты я с твердостью могла сказать: что да, простила, уже нормально, я готова сделать шаг навстречу. Но теперь. Надо быть смелее. Некогда не знаешь, что ожидать от родных людей: предательства или предательства !?

Я писала пост, а потом закрыла вкладку. Сделано было это ненамеренно. О том, что в одной из вкладок был мой пост я вспомнила после. Попытаюсь выложить хоть половину того, что было написано там. Итак, во-первых, я очистила весь блог. 2 года прошли, а желание что-то в нём изменить всё больше. Во-вторых, я пересмотрела своё поведение за прошедшие 2 года, перемену из вроде оптимистичной девчонки в меня, депрессивную меня. Не очень положительная перемена, не думаете? Пора взяться за себя. Начать с маленьких шагов, заканчивая прыжками через ступеньки. Надо развиваться, меняться в лучшую сторону. В-третьих, я поняла, что любила фильмы про умных людей, которые своей мозговой деятельностью разгромили остальных в пух и прах, доказали, что они стоят многого в этом мире. Благодаря этим фильмам/сериалам у меня появляется желание что-либо делать, так что теперь чаще всего я ищу такие фильмы и сериалы. Сегодня начала смотреть Suits, сериал, который меня очаровал с первой серии. Это потрясающий сериал, определенно. Еще я стараюсь справляться со своей силой воли и работать над своей ленью. Да. Это, пожалуй, всё. Оказывается, тот огромный пост, что находился в той закрытой вкладке, можно поместить в этот небольшой пост. А каникулы заканчиваются через 2 дня. поздравьте меня, 2,5 недели are wasted.

Сегодня я очень устала. Первый день учебы после каникул. Танцы. Гуляния. Переживания. Все смешалось и теперь одиноко.

В минуты, когда ты сидишь впереди меня, я смотрю на твою спину, мне хочется снять все с тебя. Ты оборачиваешься ко мне и улыбаешься. В такие минуты я люблю тебя больше всего на свете. Я не могу предать тебя. Я не хочу другого.
Что сделать если у тебя свет клином сошелся на одном человеке?

Well I've got a thick skin and an elastic heart
But your blade it might be too sharp
I'm like a rubber band until you pull too hard
But I may snap when I move close
But you won't see me move no more
Cause I've got an elastic heart
I've got an elastic heart
Yeah, I've got an elastic heart

"Мама написала смску, что у нас тут будет фестиваль пародий "Большая Разница", я написала "Приезжай", и она собралась за одно утро и будет здесь в субботу. Я хожу по Одессе и ставлю вдоль улиц Канатной, Ришельевской, Большой Арнаутской, Ланжероновской и Воронцовского переулка галочки "покормить маму", "показать маме", "рассказать маме эту историю". Как, интересно, маме покажется Одесса? Будет ли она терять волю от этих разморенных кошек вдоль парапетов, от этих объявлений на дверях ("Питомцев в парадной не выгуливать") и надписей в уборных кафе ("Богинями мы были и останемся") и на карнизах ("Костя красивый мудак". "Я не хохол" - и рядом другим почерком - "Так ти чмо"). Полюбит ли она этих старичков на балконах и манеру людей разговаривать друг с другом через улицу; драные шлепанцы, масляные пятна солнца на асфальте, платаны, будто бы обтянутые натовским камуфляжем? Дребезжание такси на брусчатке и манеру переспрашивать адрес "Базарная угол чего?", "Греческая угол какая?". Понравится ли ей самый вкусный в городе фалафель, который готовит величавый сириец на углу Троицкой и Преображенской? Куда вести ее сначала - к любимым туркам за кебабом, к любимым китайцам за свиными ушками или к любимым евреям за фаршированной рыбой, такой же вкусной, как готовила бабушка Руслана?

Здесь на все лето отключают горячую воду, коммуникации в каждом дворе обнажены, как мыщцы, и обернуты толстым слоем утеплителя, свет вырубают на сутки в половине районов, потому что полетел трансформатор в порту, при этом они сходу назовут тебе место, где лучше всего ремонтируют обувь, крышу, с которой самый безумный вид на город, грузина, у которого лучшие арбузы в квартале, и какую рану ты делаешь им в сердце, когда тратишь свою жизнь на мудаков. Поразительная находчивость, фантазия и редчайший дар уюта, с которыми одесситы строят быт и день, обезоруживает меня. Можно клясть президента и мэра, но не заехать с утра перед работой в цукерню и не умять наполеончика с крепким кофе - это себя не уважать. Можно всю неделю возвращаться с работы в десять с языком на плечо, но не разбудить в воскресенье в восемь утра всю ноющую семью и не повезти на моречко - это быть поцем в самом худшем смысле слова. Никуда не пойдем, будет скучный семейный вечер, сварим тайского супу с креветками, накатим розовенького и посмотрим "Одинокого мужчину". Нет, ты можешь не ехать, но у нас тархунчик и пол-арбуза в холодильнике. И вареники с черникой. Но ты можешь не ехать, конечно.

О, я дома. I do belong here.

Жить в Одессе - значит признать, наконец, что тебе разонравилось страдать. Жить в Одессе и страдать - это немножко смешно, как приехать в пятизвездочный отель с кипятильником и плащ-палаткой. Все уже, выдохни. Попускайся. Посиди погрейся, это бесплатно.

О, мы были бы прекрасные люди, если бы нам тоже давали по двести пятьдесят солнечных дней в году. Мы были бы душистые, терпкие и тугие, как виноград изабелла. Мы носили бы себя как выходное платье, выгорали бы по лямкам маек и умели бы дать шика. Мы были бы одесситее самих одесситов, и все наше унылое кацапство развеялось бы над нами, как едкий дым."

У каждого человека есть что-то, чем он живет.

Кто-то живет отношениями, кто-то – вечными драмами, кто-то находит упоение в музыке, а кто-то – в самом себе. Быть может то, чем мы живем, в точности определяет нас самих. Ведь никто нас не вынуждает искать умиротворение в том, что нам не по душе. Я живу семьей, блогом и фотографией. Живу от вдохновения до порывов эмоций, от крупицы счастья до мимолетной радости…

А чем живете вы?

спонтанность - наше всё.

9 января. странный сегодня день. разбудили рано утром, поехали с папой и собакой в вет.клинику. ужасно, когда у твоего домашнего любимца проблемы, а ты совершенно никак не можешь помочь. позже я наконец-то купила себе тренировочные задания по физике и обществу. как сказал папа, теперь каждый экзамен сдам на 400 баллов. что ж, посмотрим, но я очень хочу набрать максимальное количество баллов, ибо отличницы из меня не выйдет, так хоть обрадую родителей высокими баллами. ладно, не буду пока что об этом заморачиваться. буду усердно готовиться, и посмотрим, что будет.
спонтанно и неожиданно к нам в гости пришла Аня. наконец-то я с ней увиделась, ибо последний раз мы встречались в прошлом году, ещё за неделю до нг. так что да, я действительно успела по ней соскучиться. немного посидели, выпили по чашке чая и разбежались, как обычно, в общем-то. зато подарили друг другу подарки. теперь у меня есть собственная тарелка! господи, это было весьма неожиданно и приятно! я просто в шоке, всё ещё. даже страшно как-то из неё есть теперь. поставлю просто и буду любоваться, как совершенно нормальный человек.

with love your physic xx

Прислала своей N «Сказку про принцессу». На что она ответила: «ахахах, странно, что в своей голове как принцессу я представляла тебя». И тут я задумалась. А как видят меня окружающие?..

У меня опять сессия. Опять манждраж и переживания. Все выходные проваляла дурака, а теперь остается 3 дня до экзамена, а я опять не успеваю.

Короче, жуть как переживаю.

И ем.

С этой собакой я забыла про все!!! 59 кг!!! Про меню вообще молчу!!! Правда теперь я ем из блюдца!!! Но если я долго не ем в меня вселяется аммаамыч)) И в 10 хочу есть!!

Вообще-то это очень больно: знать, что ни к чему это не приведет, но очень хотеть обратного. Я в голове уложить не могу, что человек когда-то полностью выпадет из моей жизни, у него будет жизнь, окончательно не связанная со мной, и всё-всё станет просто воспоминаниями, а возможно, у него даже их не будет. Это не первый и не последний случай, наверно, но сейчас мне очень трудно об этом думать.

Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь. — Анна Ривелотэ, "Река Найкеле"

Случайно встретимся однажды, И каждый по своим делам. Все, что когда-то было важным, Этот момент напомнит нам. -”Спешишь?Не виделись давно” -”Сто лет…бегу вот на работу” -”А помнишь, как с тобой в кино?” -”Конечно, вечером в субботу” -”Присядем может, выпьем кофе?” -“Я ненадолго, ты же знаешь” -”Как и всегда…сбегаешь вновь?” -”Ну так и быть, ты угощаешь” Двойной эспрессо обжигает, Одна улыбка, робкий взгляд. И лед в душе тихонько тает, Но время не вернуть назад. -”Ну как живешь, как муж и сын?” -”Все хорошо, а у тебя, есть кто-то?” -”Да, кто-то есть, но я один” -“Мне быть с ней рядом неохота” -”Усталый вид, не простудился?” -“Гулял недавно под дождем” -”Да, ты совсем не изменился” -“А ты красивей с каждым днем” И рвутся чувства все наружу, Весь мир сейчас для нас двоих. Я сентябрем навек простужен, Июнь горит в глазах твоих. -”Ну мне пора, я рада встрече” -”Еще увидимся так, вдруг” -“Там холодно, накинь на плечи” -”Тебе звонит уже супруг” -”Хотел сказать тебе, ты знаешь…” -"Я знаю…было хорошо” -”Но все равно ты убегаешь…” -”Смотри, а вот и первый снег пошел” Случайно встретились однажды, И каждый по своим делам. Журавлик на столе бумажный, Тот, что когда—то сделал сам. © Макс Перов

Читаю Мамлеева "Шатуны". Андеграунд андеграундный. Чтение не кишит любовью, бабочками и пони. "Парфюмер" нервно курит в сторонке. Однако, в отличии от выше упомянутого чтива, Мамлеев увлекает своими взглядами в метафизики. И еще того хуже заставляет думать в этом направлении. Хотела посоветовать его знакомой, но боюсь что она слишком поймет его, что может сильно сказаться на психике, причем в отрицательную сторону для нее в рамках существования в социуме.

А еще меня очень волнует процесс эволюции в психике. Который возник не из прочтения книги. Как появилась знаковая система? И если есть определенный список звуков, через которые иностранцы легко понимают друг друга, то кто же дал этот список на Землю и распространил среди людей? Если только мысль, то есть знаковая система, порождает образы. И то к чему не прикреплен символ мы не видим, то имеет место рассуждать о том, что параллельный мир существует в нашем, а может и не один. Просто мы их не опознаем. А они как бы наслаиваются друг на друга.
Или если отбросить погодные условия, то зачем человек набросил на свое тело платье? Ухх.

Спустя 9 дней после НГ я, пожалуй, напишу о нём.

Это был лучший Новый год в моей жизни, хотя не было и ничего особенного.

В 10 пришёл Никита, подарил мне милашнические шарф и шапку, получил свой подарок. Мы посидели с ним немного, потом он ушёл к своим на тусу. Сидели с мамой. В 23:50 звонок в домофон. Кто пришёл? Конечно, Лёха. Встретили с ним, потом он тоже ушёл на тусу :D В час ко мне пришли девочки, мама ушла. Мы весилились как могли. Потом вернулся никита. В 5 утра отпоила его чаем и отправила домой. Болтали с девочками до 9 утра. Потом вернулся Лёха. Когда он ушёл я поспала аж 1, 5 часа, а потом приехал Никита. Круговорот людей, короч :D Весь день провела с ним. Как и 4, 8 и сегооодня. Лучшие дни на каникулах.

Вообще я в основном бездельничаю. Сплю до двух, смотрю Клинику. 6 числа сходила на каток с девочками, было чудесно. А 7 ходили в кинект, 2 часа танцевали :D

Вчера забрала с почты посылочки со своим кашалотом и фишаем для Никиты. Как-нибудь потом скину фоточки, фишай действительно классный.

Мои каникулы заканчиваются, я в лёгкой панике, ибо скоро олимпиады, ЕГЭ и др Алёны (оно вообще 14 января). Ей подарили флейту на НГ, а я собиралась подарить её на др. В итоге делаю футболку с "Как я встретил вашу маму" и буду мутить всякие фишечки от туда. Выкручиваюсь, как могу. Не хочу в школу, хотя и наотдыхалась уже.

Надеюсь, вы отлично отдохнули и готовы к новым подвигам: 3

Ах, как трудно себя обмануть!

Я же чую, что муки напрасны.

И пустой и бесславный мой труд

Станет вскоре совсем негласным.


Я так рьяно пытаюсь сберечь

То, чего совсем не осталось.

Может не было чувств вконец?

Может я обо всем ошибалась?


Если так, то слепа и глуха,

То совсем я не зрячая… Каюсь.

Я прошу отпусти ты меня,

Ведь сама я уйти не решаюсь

Антракт. Таблетки перестали действовать, эмоции вернулись. Мне снова плохо, больно. Извините, что ною. Но мне нужно это отпустить.

Сегодня поняла, мечтаю о том, чтобы ко всему научиться относиться легче. Чтобы можно было нажав на кнопку включать положительные эмоции и выключать негативные. Или хотя-бы просто не ощущать слишком сильные чувства и эмоции.

Хочу переписываться с кем-то все время, кидать всякий бред, обсудить все и вся и при этом не сраться из-за различных взглядов, как это происходит частенько: (

Хочу выступить с докладом на конференции, где будет весь мой курс, да так выступить, чтобы они поняли наконец, я хороший человек и очень хочу с ними хорошо общаться. А этого никогда не произойдет: (

Потому что, такова жизнь.

Я устала и мне больно. Моя любовь не принесла ни гармонии, ни даже банального уюта. Ничего. И я ничего. И ты тоже. Я хочу отдачу. Неужели так трудно держать меня за руку, когда мне страшно. Да, иногда я требую многого. Впрочем, ничего из этого ты даже не думаешь воспринимать и закладывать в списки планов. Но сейчас мне нужна лишь эта крупица заботы. А ты все угрюмишься и указываешь на мои недостатки. Может хватит меня тыкать? Меня итак везде равняют с травой. Не самый худший уровень и тем не менее иногда хочется, чтобы в тебя верили. Мы вместе не для того, чтобы побольнее уколоть друг друга. Мы для большего. Понимаешь? Для счастья, любви, забытья….Не знаю для чего еще и как это именовать. Но никак не для угнетения и порицания. В ином случае нас нет. А вдруг нас и правда нет?…

Zack Hemsey

Хотела написать о музыке, которая сейчас доминирует в моем плей-листе. Мое внутреннее состояние очень сложно описать сейчас, а подобрать к нему подходящую музыку уж совсем непросто. Так вот, я вспомнила о прекрасном саундтреке, который впервые услышала в трейлере фильма "Начало". Это было давно, но музыку я все-таки нашла и добавила в аудиозаписи. Мурашки всегда бегут по спине от ее прослушивания. Я безумно привязана к многим саундтрекам трейлеров, ибо так часто они идеальны. Видели уже трейлер вторых мстителей? Я смотрела его раз сто, ибо так мне понравилась музыка. А еще "Исход: боги и цари", вторая часть Сойки, вторая часть Рассвета, Дары смерти… Могу перечислять почти бесконечно. Какой-то пунктик у меня на этом, что в музыку трейлера я влюбляюсь в первую очередь. Так вот, начала я искать еще какие-то то композиции этого гения. И я была очень приятно удивлена. Каждая композиция настолько яркая, мощная и грустная одновременно, что я не могу описать это словами. Они полностью подходят под мое душевное состояние. Красота инструментальной музыки с элементами хип-хопа - это что-то с чем-то. Послушайте хотя бы один из его шедевров и надеюсь, вы поймете, о чем я. Уверена, вам должно понравиться.

Лучшее:

Zack Hemsey - The Way
Zack Hemsey - Vengeance
Zack Hemsey - See What I've Become


— Входящие: "Отец (1) "

Когда мне пишет отец, у меня трясутся руки и путаются мысли. Каждый божий раз. Я знаю, что этот человек часть моей семьи, он - мое родное, но как только дело доходит до живого общения, я его стесняюсь. Я боюсь ляпнуть что-то не то, всегда подбираю слова, а ведь это же не я из семьи уходила. Я всю свою жизнь осуждаю мужчин, бросивших свои семьи, но не могу так относиться к родному отцу. Он не воспитывал меня, практически ничего не знает о моем окружении, о моих увлечениях, но когда я с ним встречаюсь, все обиды забываются. Вот он мой характер.

На психологии, когда я признавалась в своей мягкотелости, преподаватель спросила у меня: "А вашим друзьям не кажется, что у вас отсутствует характер? Что вы не просто отходчивая, а всего лишь бесхарактерная?". Помню, как дико я покраснела, ведь раньше я никогда не задумывалась об этом.

Сейчас понимаю, как боюсь потерять друзей и близких, и ради родных людей иду на любые уступки . Я никогда не разберусь в себе, честно. Не люблю такие моменты, уж очень они напрягают и выматывают.

У меня уже не тот возраст, требующий заботы и отца и матери, мне вроде уже даже свою семью заводить пора. Но так порой хочется обратиться за советом не только к маме.: с

«Смотри без суеты

вперёд. Назад без ужаса

смотри. Будь прям и горд,

раздроблен изнутри,

на ощупь твёрд.»

— Иосиф Бродский

Мир рок-музыки заворожил и очаровал меня — я восхищался тем, как эти певцы вопят во все горло о добре и зле, провозглашают себя то ангелами, то дьяволами, а окружающие их смертные при этом веселятся. Иногда казалось, что они просто безумны. Однако выступления их всегда поражали технической сложностью и великолепной организацией. Думаю, что за всю историю своего существования мир не видел ничего подобного — такого удивительного сочетания дикого варварства и интеллекта.

Я вернулась ! Я жива ! Ура, ура, урааа.. ! Собственно, где же я была и почему так радуюсь своему возвращению ? Мы с родителями отправились в путешествие по родных землях - к родственникам. Было сложно пережить все это, но я смогла ! Почему сложно ? А потому, что я не привыкла к этому потоку болтовни обо всем, безмерным комплиментам а-ля "о, как выросла, какая красавица, встретились бы в городе - не узнала бы.." и подобное в этом духе. Господибожмой :D Но вот мне было хорошо там, ведь какую красоту я видела… Правда нет много фотографий, ибо холодно и невозможно что-то нормально зафиксировать. Когда ехала - слушала музыку на всю громкость в наушниках и смотрела на зиму. В такие моменты я чувствую радость, счастье, спокойствие…

А еще, блин, так холодно стало О.о То плюсовая температура, то стукнет -20 морозу. Зима…

"Всё, что должно произойти, обязательно произойдёт, как бы вы ни старались этого избежать. Всё, что не должно случиться, не случится, как бы вам этого ни хотелось"

Гийом Мюссо

"—А когда человек думает о другом человеке чаще, чем о чем-либо другом. Когда забывает о еде. О боли в голове или сердце. Когда просыпаясь утром или среди ночи, первым делом проверяет, спит ли тот, другой. Когда как дела и здоровье у другого интересует гораздо больше, чем свое собственное. Когда постоянно смотришь на фото, чтоб не дай бог не забыть ямочку или блеск в глазах. Это что? —..любовь? Одержимость?" – 08.10.2013

Любовь это когда вы не ебетесь каждый день, а когда вы вместе решаите проблемы, когда у вас есть о чем поговорить, а не только поебаться

мужчины готовы положить мир к твоим ногам, если у тебя есть красивое тело или смазливая мордашка.

а то, что у тебя внутри распускаются розы невиданной красоты, поют редкие птицы и кипит жизнь, никого не волнует.

в нашем мире главное -оболочка. и плевать, если она окажется фальшивой

Cloud 9

"нет невозможного"

Очаровательная Кайла — восходящая звезда сноуборда. Она покидает свою команду, чтобы сосредоточиться на тренировках с известным сноубордистом по имени Уилл, который долгое время не принимает участия в соревнованиях. Наставник показывает Кайле совершенно новую технику катания и обещает, что девушка станет одной из лучших спортсменок сезона. Отзывчивая Кайла старается помочь Уиллу обрести веру в себя и убеждает его не останавливаться на результатах, достигнутых в прошлом.

сразу надо было так, Уилл! ;)

еще один оригинальный фильм от Дисней*__* мне понравился) в нем есть все, что должно быть в Диснее: соревнования, красивые парни и девушки, победы и падения, дружба и предательство, любовь:3 а еще они делают крутые трюки на сноубордах*__* если вы любите Дисней, то это для вас, а если нет, то зря :D

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

Таких вещей тоже очень много. Я способна радоваться даже любой мелочи, но радость у меня всегда разная. К примеру, что-нибудь радует так, что я еще месяц чувствую что-то, близкое к счастью, а что-нибудь - на десять минут.

Мне доставляют радость любимые люди, подруги, литература (особенно Достоевский и поэзия), театр, мысли о столице и вузе мечты, музыка, хорошие воспоминания, весенняя и летняя грозы, приятные слова, особенно от любимого человека (ну, то есть это очень меня радовало во время отношений с Валерой и пару раз после), поцелуи, объятия … Это не полный список.

Я радуюсь, когда…

родной человек говорит, что хорошо себя чувствует;

кому-то нравится, как я читаю стихотворение;

кто-то называет меня артисткой или прирожденной актрисой, не зная о моей мечте;

среди покупок из супермаркета вижу морскую капусту в сырном соусе (м-м-м, только что ее ела);

я хорошо получилась на фотографии;

я уверена, что у меня все получится;

я читаю что-то приятное на аске или некто от вас, ангелочки;

я общаюсь с человеком, с которым хочу пообщаться;

я покупаю какой-нибудь классный крем (сегодня поняла, что это становится моей страстью);

дедушка рассказывает мне что-то интересное (а у него очень широкий кругозор и в истории, и в литературе, и в географии).

Это, конечно, не весь список, потому что чтобы вспомнить все, нужно много времени.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

"Маленький мальчик, танталовы муки, хочется и нельзя.

Пешка, которая тянет руки к блюду с башкой ферзя.
Приставучий мотив, орнамент внутренних алтарей.
Снится будто нарочно нанят, манит из-за дверей."

"Неужели это все из-за одного человека? "
Да, Юноша, это все из-за одного человека, ответа от которого я жду в лихорадочном припадке, и с которым успокаиваюсь до полного штиля же.
Мы спорим с Н. по поводу психологии, философии и природы человека, его отношения к истинам. Вот честно, я ни с кем больше не могу о таком спорить, никому такое в голову не приходит, или же не хватает аргументации и доводов.
Это часть того, что я нахожу в Нем, важная часть. И я убить Его хочу немножко, потому что нельзя так спорить, это безумство же. Боже

С. учил меня вчера как растягивать разговор и не прощаться, знаете, это правило шутки: как заинтересовать идиота? завтра расскажу.
Мне не нравится так, я люблю прощаться, потому что при прощании грустишь, а я же грусть, и нравится здороваться, потому что ты рад человеку, а я рада Н. как никому.

Мы видим смертные грехи на каждом углу, в каждом доме.
И терпим их потому, что это общепринято, это обычно. Люди не хотят героев, они хотят есть чизбургеры, играть в лотереи и смотреть телевизор.


Я прям чувствую, что это травма на всю жизнь. Я уже даже думаю, может это я сошла с ума. Так сильно помешаться на том, кому ты не нужен и нужен не был, кто не такой уж и достойный, добрый, умный. Почему я такая дурная? Почему не вижу вещи так, как они есть? Если я и могу жалеть о чем-то, так разве о том, что встретила тебя и разрушила к хуям всю свою жизнь и себя саму.

Немного спойлеров. Так хочется написать все мысли по поводу учёбы и ЕГЭ. Но не сейчас. Придёт время и ВСЁ выскажу: з Не сейчас, нет. Сейчас нет столько времени и сил, ну и мыслей. Потом, когда на меня найдёт конкретное вдохновение. Вот тогда я напишу громаднейший пост о школе.

Боже мой, как я устала от всего. Сегодня встречалась с Аней и Таней, не видела их все каникулы, соскучилась ужасно. Но я должна была соврать родителям, чего, естественно не сделала. Ира позвала со своей крутой сестрой пойти в довольно-таки не последний клуб в городе + совсем рядом от наших с ней домов. Сказала маме, что после встречи с Аней и Таней сразу к Ире, домой заходить не буду. Мама: "Что-то ты темнишь. Позвонишь часов в семь-восемь с городского телефона на мой мобильный". Звоню Ире, говорю всё это, та начала: "Так зайди ко мне домой, позвони, я скажу бабушке, что так надо, потом приедешь к нам". Я так не могу, ну не могу! Пускай даже у нас с мамой не самые идеальные отношения, но я её люблю и не могу так нагло врать, чуя, что попадусь, что огребу сильно. Кальян + море алкоголя, какой же маме это понравится? Сказала, что не поеду. Потом звонит сестра Иры: "Ну зайди домой, покажись маме, а потом приезжай". Неужели до них не могло дойти? И когда говорила с Ирой по телефону, Аня стояла рядом и что-то говорила Тане, а Ира орёт мне в трубку: "Чо эта там верещит? Мыкает меня!". Я психанула, вышла на парковку. Хотела ей всё сказать, но сдержалась. Ярость, гнев, злость, обида, непонимание никогда не бушевали во мне одновременно с такой силой. Раз я отказалась ехать туда, то осталась подольше с девочками. Стоим с Таней в очереди в роял бургере за напитками. Звоню маме, сказала всю правду, та отреагировала довольно спокойно, даже поблагодарила за честность, за то, что с моей совестью не так всё печально, как она думала. Аж камень с души упал и слеза прокатилась по щеке. Зареклась, забожилась, что только не сделала, но пообещала не врать окружающим, а тем более близким. А Ира потом мне написала, что я "фу", что "как будто тебя мама прям спрашивала о чём-то", я не стала ей отвечать, поберегла нервы. В общем, 10 января можно заслуженно назвать открытием сезона ужасных дней 2015 года..

Моя подруга часто повторяет: людей объединяет любовь. Мол, правду поют в старых попсовых песенках, только любовь — и точка, спорить тут не о чем. Друг утверждает, что важнее всего верность: кем бы ты ни был, главное, будь чему-нибудь верен. Для меня на первом месте правда. Я считает, мы живем единственно ради малейшего шанса сказать правду, а там и умереть не жалко. Я согласена, это все нужные вещи, и если они вас цепляют, то ради них стоит жить. Но по большому счету, должен быть кто-то, для кого все затевается. Тот самый человек, о ком вы думаете, когда принимаете решения, говорите правду или врете, да что угодно. У меня такой человек есть. А у вас?

Вчера мы гоняли по улицам Екатеринбурга в -34. "Взрослые чики решают проблемы самостоятельно".
Все наши муки были пережиты не зря. В итоге мы добрались до павильона киностудии и побывали на выставке Van Gogh Alive.
Было отлично. Я большой поклонник Ван Гога, поэтому это дополнительная радость для меня.
Не буду все расписывать, просто скажу, что все было замечательно. И да, мы опасные взрослые чики.
Если до конца января будете в Екб, сходите.

«тебе следовало бы лежать на моем плече, мне так хочется ощущать твое дыхание, ты не должна уходить, ах, жизнь слишком коротка для нас, а сколько без тебя уже упущено и утрачено…»

АЕ !
Наконец-то мой ноут дома !!!
Наконец-то я нормально могу посидеть на вьюи да и вообще в интернете.
Без него - прям как без рук, хотя и много свободного времени появилось :D

Она предложила дружбу - я захотел её тело. Она предложила тело - я захотел пробраться в её мысли. Она предложила свои мысли - я захотел её сердце.

Люди моей профессии многим обязаны доктору Александру Келлису, изобретателю так называемого «Келлис-гриппа», и Аманде Амберли, первой пациентке, успешно вакцинированной модифицированным филовирусом, позже окрещенным «Марбург-Амберли». Раньше блогеров не воспринимали всерьез: по всеобщему убеждению, в блогах писали только скучающие депрессивные подростки. Кое-кто, правда, писал и о политике, и о новостях, но в основном таких авторов тут же клеймили параноиками, которым всюду мерещатся заговоры, или ядовитыми язвами, которым не нашлось места в нормальных средствах массовой информации. Даже когда блогосфера начала потихоньку набирать вес в глазах мировой общественности, о возможной конкуренции с телевидением, радио и газетами и речи не шло. Нас считали чудаками. А потом появились зомби, и все изменилось. «Нормальные» средства массовой информации подчинялись правилам и предписаниям. А блогеры не подчинялись никому и публиковали что хотели. Это мы первыми сообщили, что ожившие мертвецы бросаются на бывших родных. Это мы первыми объявили: «Да, зомби существуют, да, они убивают людей», пока весь остальной мир все еще с жаром обсуждал ужасающий акт экологического терроризма — повсеместное распыление не до конца протестированного «универсального лекарства от простуды». Это мы давали советы по самообороне, когда другие не решались признать, что, возможно, «у нас проблема». В Сети до сих пор висят те первые телерепортажи, хотя медиакорпорации и пытаются этому воспрепятствовать. Время от времени они с помощью судебных исков закрывают соответствующие сайты, но ролики тут же появляются в Интернете снова. Мы никогда не забудем об их невероятном предательстве. На улицах гибли люди, а ведущие теленовостей отпускали шуточки (мол, не надо смотреть слишком много фильмов ужасов) и показывали записи, на которых якобы дурачились плохо загримированные подростки. Первый такой репортаж пошел в эфир одновременно с сообщением доктора Метриса. Этот сотрудник ЦКПЗ [8] нарушил предписания национальной безопасности и опубликовал информацию об эпидемии в блоге своей одиннадцатилетней дочери. И двадцать пять лет спустя после Пробуждения я каждый раз содрогаюсь, перечитывая его простые и безжалостные слова, напечатанные на фоне игрушечных медвежат. Шла настоящая война, а те, в чьи обязанности входило предупредить нас, отказывались что-либо признавать. Но были и такие, кто понимал, кто кричал об опасности на весь Интернет. «Да, — говорили блогеры, — мертвецы ожили». Да, они нападали на людей. Да, виноват был вирус. Да, мы чуть не проиграли войну, потому что, когда поняли, что происходит, весь мир, черт побери, уже подвергся заражению. Как только «лекарство» Келлиса вырвалось на свободу, нам осталось только драться. И мы сражались как могли. Именно тогда и появилась Стена. Там хранятся записи всех блогеров, которые погибли летом 2014 года — начиная с прожженных политиканов и заканчивая мамашами-домохозяйками. Мы собрали их последние посты в одном месте, чтобы почтить память — не забывать, чем приходится расплачиваться за правду. На Стене постоянно появляются новые имена. Наверное, когда-нибудь я опубликую там последний пост Шона, который наверняка будет заканчиваться легкомысленным «до встречи». Кто-то где-то опробовал на практике все возможные способы убийства зомби. Зачастую экспериментаторы погибали, но сперва публиковали свои результаты. Благодаря им мы узнали, как нужно убивать зараженных, что делать, какие признаки выдают зомби. Революционный порыв, зародившийся в массах, опирался на два простых принципа: выживи любой ценой и сообщи полученную информацию, потому что она может кого-то спасти. Говорят, все необходимые для жизни навыки мы получаем еще в детском саду. В то лето человечество вспомнило один такой навык — «делись информацией». Когда дым развеялся, мир уже не был прежним. И наверное, многие сочтут не столь уж важными перемены в области новостей, но, с моей точки зрения, эти перемены оказались самыми значительными. Люди больше не доверяли «нормальным» СМИ, они боялись, пребывали в замешательстве и поэтому обращались к блогерам. И пусть интернет-авторов никто не проверял, пусть они иногда писали ерунду, но зато работали быстро, плодотворно и предоставляли несколько взглядов на одну и ту же проблему. Хотите легко отличить правду от выдумок? Просмотрите с полдюжины или больше источников информации. Не хотите напрягаться? Найдите блогера, который сделает это за вас. Можно не бояться пропустить новое нападение зомби — кто-нибудь обязательно вывесит информацию в Сеть. В первые годы после Пробуждения сообщество блогеров разделилось на несколько групп (естественная реакция на требования меняющегося социума). «Вестники» сообщают факты, и мы стараемся делать это по возможности беспристрастно. Наши сородичи «стюарты» делятся собственным мнением, но на основе известных им фактов. «Ирвины» [9] отправляются на зараженные территории и подвергают себя опасности, чтобы пощекотать нервы обывателям, которые в большинстве своем не могут покинуть пределы собственных домов. В противоположность им, «тетушки» публикуют простые истории из собственной жизни, рецепты и другие милые мелочи, чтобы читатели могли расслабиться. И не стоит, конечно же, забывать о «сочинителях» — авторах сетевых стихов, рассказов, фэнтези. Они сами подразделяют себя на великое множество разновидностей — и каждая группа имеет собственное название и правила, но вам эти названия вряд ли что-нибудь скажут, если вы сами не сочинитель. Мы многоцелевой наркотик новой эры: мы сообщаем новости, создаем новости и предоставляем убежище от реального мира, когда новости становятся слишком гнетущими.

«бутылка, описав дугу, полетела сквозь ночь в воду, как приношение богам за то, что несколько лет назад они в этот день подарили мне тебя»

Рівно рік пройшов, як ми з тобою гуляли перший і останній раз.
Ми домовлялись на котру і ти сказав: "Давай на 16:45"

Я тоді дуже сміялась, зараз на обличчі посмішка. 16:45? я такого ще не чула та і не почую, від тебе точно.

так.прикро.мені прикро.
я зараз як Марія на нр, скажу вам: "мене вже відпустило "
але якоїсь ночі, коли я буду заливатись сльозами і згадувати, то зрозумію, що не відпустило
але Марію відпустило
і надіюсь мене також відпустить

Вот мне говроят: "В старости тебе, с твоим характером, и стакан воды подать некому будет". А я такой: "Какая старость? Мне уже некому подать стакан воды. Мне даже продавщицы в магазинах воду не продают. Вы о чём вообще?"

Характер.

Вчера в девять вечера приехали домой. Погода для езды на машине не очень уж и хорошая, но если просто гулять пешком - восхитительная. Тепло и небольшой снежок, что еще надо. За все то время пока мы были в другом городе, ничего уж такого особенного не произошло. С Котом мы так и не встретились, а все из-за погоды, он не смог бы взять машину и приехать. Думали, что встретимся 8 числа, но после обеда я уже собиралась домой. Одну ночь я ночевала у бабули на квартире, а другую у крестного в доме. Вот когда были у крестного, утром мне сообщили весьма радостную новость, а именно то, что пес погрыз мои сапоги. В итоге вчера заехали в 5 магазинов и ничего не нашли. Сегодня заехали в наши магазины, и я купила себе ботинки. Сейчас сижу недовольная, ибо поняла, что цвет не тот, который я изначально просила. Они черные, а я хотела темно-коричневые. Почему я раньше не заметила этого? Идиотка. Они похожи на тимберы, но это брюгеры. Но мне фиолетово, мне не нравится, я не знаю, как я буду в них теперь ходить, не нравятся мне черные и все тут.

Сижу, доедаю рафаэлло - мой наркотик. И опять всякая чушь в голову лезет. Надо сделать бы долги по языкознанию – конспект там дописать и доклад сделать, а то в понедельник как раз оно. Вообще, расписание у нас опять отвратительное. Но радует меня пока только одно, что английский будет вести еще какая-то преподавательница. Надеюсь, она адекватная и у нас все будет хорошо. И вообще надеюсь, что у нас всё будет хорошо.

Завтра в первой половине дня поеду в гости к своей любимой англичанке, наконец-таки встретимся с ней и я ей подарю новогоднего оленя) Потом, скорее всего, с Машей встретимся. А Уля так и не ответила, когда все-таки сможет…

И опять мне что-то тяжело, просто так. Я не знаю, почему это происходит. Вчера лежала и слышала мысли в голове, произнесенные знакомыми голосами… Шизофрения какая-то)

Не знаю, как вы, а я уже чувствую приближение весны. После наступления Нового года как-то легче верится в это. В декабре еще хочется закутаться в пять шуб и одеялко, а в январе-феврале - носить легкие кофточки, распускать волосы и превращаться уже обратно в девушку из вечно закутанной в шарфы матрешки.

У нас недавно снова шел дождь. Это так странно - в середине зимы гулять по лужам. А еще странно, как быстро я привязываюсь к людям и не представляю своей жизни без них. Как можно все бросить, уехать и оставить всех-всех? Но одновременно с этим я не представляю свою жизнь здесь, в моем крошечном городе, обойти весь который можно за пару часов неторопливого шага. Слишком серо, слишком бесперспективно, слишком навевающе тоску. Слишком мало мест, где можно побыть одной в толпе. Всюду - знакомые лица, даже не погрустишь. Но вместе с этим мне нравится, что до любого здания можно добраться пешком - уже почти ненавижу вечнобиткомзабитые автобусы больших городов.

Я так привязана к своему-привычному и одновременно так хочу нового. И отпускать людей из своей жизни - худшее, что я испытывала. Больших усилий стоит мне сближение с кем-то новым, доверие к нему, привязанность. А потом неизменно я должна с ними расстаться. Потихоньку готовлю себя к прощанию с ним. Он уедет через год, может, чуть раньше. Хорошо бы, если бы он вдруг передумал, что-то такое произошло в его жизни, что привязало бы к этому городку, не отпустило. Я не хочу его терять. Такой гаммы чувств и такого стремительного развития событий не было у меня ни с кем. Пусть некоторые воспоминания о нем все еще кровоточат - я с этим справлюсь. Что бы ни случилось с нами - я помню о нем только хорошее, светлое, невероятное. И чем больше пишу, тем больше погружаюсь во флешбеки из своих воспоминаний, тем больнее становится мысль о неизбежном.

Замечательно! Первая неделя учебы и меня оставляют одну. Еще и без интернета.
Ну и ладно, валите в жопу. Накачаю себе сериалов и фильмов и буду смотреть. Слушать музыку по утрам и читать книгу.
Правда покричать и побесится не будет с кем. Эх. Задолбали уже.

9 января.

Не выспалась, т.к. папа шумел и разбудил меня. Встала, позавтракала и поехали с ним в кино. Нам удалось сходить. Фильм, кстати, так себе. Слишком поверхностный и банальный. *Я если честно и не горела желанием на него идти, просто папа хотел, ну а я за компанию пошла.* С местами очень повезло :) Прямо в центре зала. Мы-то бронировали где-то на краешке, а когда пришли, забронированные места разронировали, и мы успели купить лучшие: з Правда рядом со мной сидела какая-то мелкая девка лет 9, которая то и делала, что ела свой ужасно пахнущий попкорн и шуршала фантиком от шоколадки, а ещё охала от каждого резкого момента в фильме. Пффф… Окей, приехали домой, я поужинала и попила чай. Сейчас вот сижу тут пишу. Бабушка, кстати, вернулась, я ещё думаю, может к ней схожу, а может и дома останусь смотреть сериал или фильм какой-нибудь. И воть: з

До завтра!

Скататься на другой 'конец света', чтобы за пять минут мне объяснили где и как переделать… Ну я надеялась, что мы хотя бы с Ним погуляем. Но, он был слишком занят… В единственный раз когда я решила, сама, сама мать вашу налево… позвать гулять. Он спал. Просто спал. А дело в том, что скорее всего в вскр я не смогу пойти с ним погулять, ибо мне нужно будет ехать в больницу на повторный снимок моей спины… А после чего у меня еще предостаточно дел на понедельник, ведь начинается школа…

Еще, я кажись понимаю, что меня постепенно начинает охватывать паника по поводу экзаменов, ПЗ, выпускного… Ну с экзаменами все понятно.. там паника потому что знаний - ноль, желания - ноль. А вот вальс, организация которого полностью ледит на мне… И фотографий в альбом у нас еще нет… И сценарий тоже не написан.. И я вроде бы хочу что бы это все поскорее закончилось, а вроде, черт возьми! Как мало времени осталось!!

И самое забавное, что не только у меня сейчас какие-то проблемы (если конечно это вообще можно назвать проблемами..) в личной жизни, в самый разгар подготовки к экзаменам, у всех внезпно начались лямуры… Это одна из причин ненавидить наше образование. С моей точки зрения 11 год учебы лишний год. У всех начинается период 'взросления' и всем как-то не до учебы. Но самое главное, что этот год дает дополнительную возможность подумать куда поступать и кем становиться в будущем.. Но зачем? Мне кажется, если бы я закончила школу в том году я бы сейчас не маялась с размышлениями и выбором… Я бы поступила в мед.университет и спокойно проучилась пол первого курса. И не было бы сомнений и переживаний.

Тем времением, мои пол часа перерыва закончились, убегаю дописывать научку.

Всем приятного вечера.

Я убедилась, что в отношениях с мужчиной самое трудное — прекратить эти отношения, когда он этого не хочет.

Роберт Хайнлайн "Уплыть за закат"

Самый большой враг в жизни человека - это он сам.

Самая большая глупость в жизни человека - это ложь.

Самое большое поражение в жизни человека - его надменность.

Самая большая печаль в жизни человека - это зависть.

Самая большая ошибка в жизни человека - потерять самого себя.

Самая большая вина в жизни человека - неблагодарность.

Самая большая утрата в жизни человека - потеря надежды.

Самое большое достояние в жизни человека - здоровье и разум.

Самый большой дар в жизни человека - великодушие.

Самый большой долг в жизни человека- искренние чувства.

Самый большой недостаток в жизни человека - непонимание.

Самое большое утешение в жизни человека - добрые дела.

Самое большое сожаление в жизни человека - умаление своего достоинства.

Самый достойный восхищения поступок в жизни человека - подняться после падения.

Chi ti insegnerà a guardare il cielo fino a rimanere senza respiro?

Картина маслом — Даша кричит:"ААА!" и бежит из детской в ванную с куском горящей бумаги, а за ней летит пепел. Нет, я не Китнисс Эвердин :D Мама кричит вдогонку:"Допрыгалась со своими свечами!", а мелкий ржёт.

Мораль: не делайте с младшим братом "волшебные опыты с невидимыми чернилами", если перед этим выпили пару стаканчиков пива :D

хочется ненависти к собственному организму, а нет запасов. и "магазины" пока закрыты.

потому что слезы очищают. особенно большие потоки их.

Сегодня было хорошое утро, снился прекрасный сон, проснулась с отличным настроением, поехала ставить в зачетку зачеты и тут бабах, препод по физкультуре обосрал как мог..говорит, девушка, вам спортом заниматься надо, че вы так бегаете медленно..и с другой преподшой давай ржать..вот сука, простите…что ж мне сделать, если я с детства не умею быстро бегать, ну не дано мне..я ему покажу еще..