Есть много вещей, которые я бы знать не хотела, на самом деле.Знать, замечать, анализировать..и в конце концов видеть.Сегодня день когда я вижу особенно много.Я в разочарованном шоке.

Самое ужасное, что можно делать - ожидать от людей чего либо.Нельзя ожидать вообще ничего, потому что ожидания никогда не оправдываются.Почему я говорю об этом? Потому что я никогда не оправдываю их.Если бы все люди этой планеты не были озабочены абсолютно бесполезными проблемами, насколько же легче нам бы тогда жилось?

Абсолютно выжата.хочу мороженое со вкусом баблгам в несъедобном рожке.

Я не умею самого главного в жизни-быть счастливой. Нужно научиться этому!!! Несмотря на маму, папу, бабушку, их бредни. Не обращая внимания на политику, негатив и людей вокруг! Не забывать и бросать, отдавая в дань, то что тебя радует. Жить своими эмоциями, а не чужими. Если тебе хорошо и ты счастлива, то пусть так и будет!!! Не надо в угоду другим, их плохого настроения, отдавать свое счастье! Не жертвуй собой ни ради кого!!! НАУЧИСЬ БЫТЬ ЖИТЬ СЧАСТЛИВОЙ НЕЗАВИСИМО И ВОПРЕКИ ВСЕМ И ВСЕМУ!!!!!

Это пиздец, товарищи. Я не знаю, как выберусь из этого дерьма. Ничего не греет. Люди не греют, добрые слова не греют, прикосновения не греют, улыбки не греют. Никто не может добраться туда, где все заледенело. Слишком глубоко. Глубже марианской впадины. Гораздо глубже. Я просто устала. Эта боль преследует. Как забыть обо всем? Как жить дальше? Я не знаю. Никто не знает. SOS.

наверное, даже если бы можно было выкинуть из головы какие-то воспоминания, я бы сохранил каждое. сохранил бы счастливые моменты в памяти, связанные даже с теми людьми, с которыми сейчас меня ничего не связывает, ведь тогда нам было хорошо вместе. воспоминания, когда я с кем-то ссорюсь, ведь именно тогда я познаю суть этого человека. даже те моменты, когда я теряю близкого человека, так как только в тот момент можно понять, что нужно ценить каждый миг, проведенный вместе с дорогими тебе людьми. я бы сохранил все. навсегда.

и он вернулся. вернулся со своим "соскучился" и "возможно поторопился". честно, тешила надежду, что все будет, как раньше. сообщения с "добрым утром", кино, прогулки за ручку. но на деле все оказалось совсем иначе.. постоянные "приезжай", "оставайся", случайные поцелуи и вся ночь в обнимку. засыпала, просыпалась и как дурочка, ждала заветного "давай снова будем вместе?". ведь знала, что скучает, что ему со мной хорошо, что никто другой не нужен. только в этой суматохе совсем забывала спросить у себя самой "а чего хочется мне?". он был для меня, наверное, как соя вместо мяса. вроде бы есть можно, а все равно не то. вроде бы парень, а не мой. думал, что делает меня счастливой, а делал еще более несчастной. поэтому на очередное его "собирайся, скоро заеду" я ответила "спасибо, не нужно" и в придачу "либо друзья, либо встречаемся". он обиделся и бросил трубку. надо же.. у маленького мальчика забрали его любимую игрушку. а ведь и в правду мужчины всегда возвращаются. и он еще не раз вернется.

заснеженный январь. январь-бездельник.
горячий кофе. тёплая кровать.

и если ты случишься в понедельник,
мне будет больше не о чем мечтать.

Кукла Саша (с.) зимние

И нет ни кола, ни двора.
Мы идем из ниоткуда и в никуда.
И живем по принципу "была не была".

*те. кто-нибудь, го в запойчик

когда в школе в младших классах нас учили отвечать за свои слова и думать прежде, чем делаешь, все мои одноклассники болтали или занимались чем-то интересным. я одна слушала. наверное, мой сосед по парте тогда болел.

очень жаль, потому что я бы предпочла бросать слова на ветер и никогда не думать о последствиях.
знаешь, я жалею о каждой прочтенной мной книге, которая научила меня нравственности. я действительно жалею, что не могу просто быть дурочкой и натворить что-то, что потом сломает меня. я ненавижу своё воспитание, я ненавижу свои принципы.
я не хочу знать, что такое моральные терзания и никогда не переживать из-за того, что могу ошибиться или разочароваться.
я хочу забыть, что такое мыслительный процесс.
зарвалась, да? на самом деле все эти "ты же девушка" и "девушка не должна" изрядно попортили мне крови.

А сейчас я занимаюсь самобичеванием.

Была так счастлива, когда ехала к Диме. Когда через весь город, когда плевать на время, плевать что на работу на следующий день, плевать на то что человек разбил меня вдребезги. Сломя голову нестись к нему. Ноги предательски не слушались, голос дрожал а в голове была такая каша. А итог, итог был предсказуем. Всего один день, одна ночь счастья, громких слов, твоих предательских объятий, чертовски милых глаз. А потом месяц боли, месяц вранья и отмазок. "Ты проебал меня в очередной раз. Ты проебался сам." Хотя о чем он в этом мастер. И вот я снова дышу, я поднялась, я счастлива. Я загорелась рядом с новым человеком, вбирая в себя, все его тепло, всю его нежность. Грею ладони в его руках, грею душу в нем. В нем столько хорошего, столько светлого, а я сижу и думаю о тебе. Да что ты за человек такой?! Ничего не делаешь нормально! Все у тебя через одно место. Даже уйти нормально не смог. Заебал, исчезни из моей жизни, из моего сердца, из моих мыслей, да вообще вали ко всем чертям. Не хочу больше. Хочу идти дальше. Хочу любить, но уже не тебя. Хочу быть любимой. Не хочу опять из за тебя потерять человека…

Чем ближе я подхожу к переводу, а точнее снова поступать,, хорошо, что не так много потеряла, тем страшнее мне становится. Меня манит неизвестность, неизведанность, новые условия, новые люди, другая страна. Но с этим всем на меня взваливается ответственность на мои хрупкие плечи и мне становится страшно, ведь я буду одна, в чужом городе, другой стране, без поддержки и опоры. Я сама буду строить свою жизнь, сама распоряжаться финансами, временем и делать самые важные решения. Мне очень страшно остаться жить в общежитие, ведь я брезгливый, чистоплотный и любящий тишину человек. И работа, ведь, как только я уеду, я собираюсь найти ее, может, будет трудно, но я не хочу обременять семью, ей и без того сейчас сложно.

В моей голове сейчас мысли ворохом, еще и все против моей будущей профессии, но я хочу, чтобы мое первое (второе, ха-ха) образование было моей мечтой, а покорю я ее или нет, точнее во всех своих ошибках буду винить только себя. Я все же верю в то, что я чего-то добьюсь и смогу стать кем-то стоящим.

Я боюсь остаться здесь, и я боюсь уехать. В обоих случаях, я боюсь что-то потерять и что-то упустить.

Моя Юля самая красивая

— одни люди рождаются с множеством талантов и в прекрасных условиях, а другие обделенными идиотами в адских условиях.
Если это не следствия прошлых воплощений и кармы, а жизнь единственна, то нужно признать, что Бог творит произвол и беззаконие без причины одаривая одних и наказывая других.

dtdontlookbackonlyforward, не слушай этих пустых людей.Судить по человеку, читая его блог, как минимум, признак дурного тона. Люди видят только то, что хотят видеть, я, например, вижу в тебе добрую, немного запутавшуюся девчонку, которая до боли в пятках любит животных и своих родных.

Что-то все люди, кого я читаю, в данный момент испытывают либо депрессию либо злость, видимо, так на нас сказывается зима.

я так радовалась предстоящим выходным. теперь всё пошло по пизде. а всё потому, что я молодец.

как заставить себя делать то, что не хочется, потому что нужно как-то жить?

я серьёзно

Ульяна Лопаткина в роли Жизель.

Ну-с, с др меня.

Нет лучше места, чем космический корабль, заброшенный далеко в просторы внеземного пространства, Вселенной. Жить там, ограниченной несколькими комнатами, без возможности (и надобности) выйти наружу… (Не выходи из комнаты, не совершай ошибку).

Знаете, сейчас мне хочется обнять весь мир. Заставить улыбнуться всех, кто сейчас чем-то подавлен и грустит. Хочется со всеми обо всем поговорить и зажечь в них огонек, чтобы они не чувствовали себя никчемными, одинокими и никому не нужными. Хочется просто взаимопонимания, любви, добра в этом мире.
Очень часто мы боимся что-то сделать, но надо взглянуть своим страхам в глаза. Часто боимся кому-то написать, так как боимся узнать что мы лишние в их мире, а ты отпусти эти мысли, напиши, поговори, от тебя не убудет, а если и правда лишние, то ничего, Вы попробовали, теперь Вы это точно знаете, а если это так, так зачем Вам такой человек, да, и еще, аесли б Вы не написали и не поговорили, то Вы бы так и так остались без этого человека. Вы в любом случае ничего не теряете.
Побольше Вам всем уверенности в себе и спонтанности!
Ребят, прошу Вас всех не грустить, хватит, пожалуйста.

хоть мені не 17 давно, але я застряла в тому віці і карочє вірш чудесний

Артюр Рембо

Роман

I

Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет…
Однажды вечером прочь кружки и бокалы,
И шумное кафе, и люстры яркий свет!
Бродить под липами пора для вас настала.

В июне дышится под липами легко,
И хочется закрыть глаза, так все красиво!
Гул слышен города -- ведь он недалеко, --
А в ветре -- аромат и зелени, и пива.

II

Там замечаешь вдруг лоскут над головой,
Лоскут темнеющего неба в обрамленье
Ветвей, увенчанных мигающей звездой,
Что с тихим трепетом замрет через мгновенье.

Июнь! Семнадцать лет! Цветущих веток сок --
Шампанское, чей хмель пьянит ваш разум праздный,
А на губах у вас, как маленький зверек,
Трепещет поцелуй, и ваша речь бессвязна.

III

В плену робинзонад безумная душа…
Но вот мадмуазель, что кажется всех краше,
Под бледным фонарем проходит не спеша,
И тенью движется за ней ее папаша.

Она находит вас наивным и тотчас
От вас отводит взгляд и несколько картинно
Прочь удаляется, а на устах у вас
Нераспустившаяся вянет каватина.

IV

Вы страстно влюблены. Уж август за окном.
Она над вашими сонетами хохочет.
Друзья от вас ушли. Вам грустно, А потом
Она своим письмом вас осчастливить хочет.

В тот вечер… вы в кафе идете, яркий свет
Там ожидает вас, и кружки, и бокалы…
Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет
И липы созерцать пора для вас настала.

Magic of the North

С тех пор, как тут полетели плееры, я больше не выставляла никакакие аудио, что, честно говоря, меня сильно печалит, потому что порой музыка может выразить эмоции лучше, чем слова. Так что теперь, благодаря моему новому открытию, спешу поделиться любимыми песнями исладского коллектива, исландского исполнителя и шведской группы. Я уверена, что двух из них вы точно знаете, потому что песни Jonsi в последнее время стали очень популярны (как и его группы, собственно), ну а Peter Bjorn & John просто классные ребята. А вот о Low Roar люди обычно слышат впервые, а у них, между прочим, скоро концерт в Питере и Москве. Так что наслаждайтесь.

"Я не прошу, чтобы меня любили. Никогда не стремилась понравиться и не просила понять меня. Впрочем, меня никогда и не понимали."

Книги всегда хранят секреты, и не исключение – произведения, которые давно уже стали признанной классикой. В любой хорошей истории просто должно быть «двойное дно», скрытый код или тайна, которая еще больше привяжет читателя к рассказу. Готовы удивляться, а может даже и смеяться?

1. Бывают разные казусы: например, известный шекспировский «Гамлета» впервые был переведен на русский язык писателем Александром Сумароковым и вышел под заглавием «Омлет, принц Датский».

2. А как на счет пользы детективов? Произведение Агаты Кристи "Вилла «Белый конь»" оказалось очень полезным практикумом. В книге подробно описано действие очень опасного яда таллия. И после издания эти знания спасли многим жизнь. Например, в 1977 году в одной из больниц Лондона удалось вернуть к жизни девочку, диагноз которой никто не мог поставить. И только одна медсестра, которая прочитала "Виллу «Белый конь»" тут же определила, что это яркий пример отравления таллием.

3. В знаменитом романе Рея Брэдбери «451 градус по Фаренгейту» утверждается, что именно при такой температуре самовозгорается бумага. Вскоре писатель признался, что это ошибка. Так как специалист из пожарной службы, с которым консультировался Брэдбери, перепутал от волнения температурные шкалы. И на самом деле, бумага начинает самовоспламеняться после 450 градусов по Цельсию.

4. Знаменитая формула «Дважды два равняется пяти», на которую Джордж Оруэлл неоднократно делал акцент в романе-антиутопии «1984», пришла ему в голову, когда он услышал советский лозунг «Пятилетку — в четыре года!».

5. Фантазии иллюстраторов иногда действительно удивляют. Например, автор обложки первого издания «Хоббита» Дж.Р.Толкина - Барбара Ремингтон - совершенно не читала текст. И поэтому в 1965 году книга появилась с изображением льва, двух страусов эму и непонятных деревьев с луковичными розовыми фруктами.

6. Лев Толстой скептически относился к своему роману «Война и мир». В январе 1871 года он отправил Афанасию Фету письмо: «Как я счастлив… что писать дребедени многословной вроде „Войны“ я больше никогда не стану».

7. Порнография 19 века. В XIX веке актрисы отказывались играть Софью в «Горе от ума» со словами: «Я порядочная женщина и в порнографических сценах не играю!» Такой сценой они считали ночную беседу с Молчалиным, который еще не был мужем героини.

8. Свою первую книгу «Гарри Поттер и философский камень» Джоан Роулинг закончила в 1995 году. Литературный агент, который согласился ее представлять, посылал рукопись в 12 издательств, но везде ее отклонили. Только через год рукопись была принята маленьким лондонским издательством Bloomsbury, хотя его главный редактор даже после одобрения книги был уверен, что Роулинг не заработает много на детских книгах, и советовал ей найти постоянную работу.

9. Краткость – таки сестра таланта. Виктор Гюго в 1862 году, находясь в отпуске, захотел узнать о реакции читателей на только что изданный роман «Отверженные» и послал своему издателю телеграмму из одного символа: «?». Тот прислал в ответ телеграмму тоже из одного знака: «!». Вероятно, это была самая короткая переписка в истории.

10. Джеймс Бонд – орнитолог. Наблюдая за птицами на Ямайке, Ян Флеминг познакомился с книгой орнитолога по имени Джеймс Бонд. Это имя показалось ему очень подходящим для героя будущего романа "Казино «Рояль»": коротким, неромантичным и максимально обычным. Этот факт запечатлен в фильме «Умри, но не сейчас», когда Джеймс Бонд под видом орнитолога проникает на Кубу, имея при себе книгу настоящего Джеймса Бонда.

11. В «Сказках 1000 и 1 ночи» Аладдин изначально был китайцем.

12. В басне Крылова «Стрекоза и муравей» есть строки: «Попрыгунья стрекоза лето красное пропела». Однако известно, что стрекоза не издает звуков. Дело в том, что в то время слово «стрекоза» служило обобщенным названием для нескольких видов насекомых. А героем басни на самом деле является кузнечик.

13. В рассказе Эдгара По «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима» 1838 года есть эпизод, когда корабль попадает в шторм и четверо моряков спасаются на плоту. Не имея пищи, они решают съесть одного из них по жребию — и этой жертвой стал Ричард Паркер. В 1884 году затонула реальная яхта, и так же выжили четыре человека на одной шлюпке. Они вряд ли читали тот рассказ, но в итоге съели юнгу, которого звали Ричард Паркер.

14. Джейн Остен начала работу над романом «Гордость и предубеждение», когда ей едва исполнился 21 год. Издатели отвергли рукопись, и она пролежала под сукном более 15 лет. Лишь после успеха романа «Разум и чувства», вышедшего в 1811 году, Джейн Остен смогла наконец опубликовать и свое первое детище.

15. Самая продаваемая в Великобритании книга всех времен — «50 оттенков серого».

dear god i'm 18 what the hell am i doing with my life

Так холодно. Пусто. Почему? Я не знаю как обьяснить ту до жжения ледяную пустыню во мне. Словно исчез весь мир, словно никого нет. Ты ищешь хоть одну живую душу, которая услышит тишину биения сердца, которая согреет и вернет к жизни.. Но пусто там. Где все?! Это уничтожающее одиночество.

Истории повторяются. Полтора года назад (лето 2013) я заболела и легла в больницу. Мой молодой на тот момент человек, с которым мы были 3 года не нашел время приехать за 16 дней. Тадааааам. 3 января мне становится плохо и прямо из поликлиники меня госпитализируют. Угадайте, приехал ли мой нынешний молодой человек? Сразу вспоминается фраза: "сделай зло и оно к тебе вернется. сделай добро и отсоси, потому что добро не возвращается".

Немного о людях и мне
Феликс, это наверное тот человек, который не так просто поддается моему влиянию. Не доверяет, не верит в мои слова, что ли…
Николай. Этот тот человек, которому мне хочется преечить всегда и везде, но в тоже время я готова идти за ним и поддакивать ему. Он слишком похож на меня. Тоже все анализирует и со своей головой на плечах. Мужик.
Русалка. Это тот человек, которому мне хочется помочь и довести мысль до конца, направить в нужное русло. Тут не знаю что сказать о Русалке, ибо мое мнение расходится.
Павел. Это тот человек, которого я хочу всему научить, все показать и всегда приютить у себя под крылашком.

Почему именноэти люди? Наверное потому, что они занимают в моем сердце много места, остальные есть, но не так сильно.
А люди ничего не ценят, жаль..

смысл стараться, если всё равно что-нибудь будет не так? всегда что-нибудь будет не так

наверное, это странно,
но, ни к кому кроме тебя,
меня больше не тянет.

Просто опять начинаем со слов я соскучился. Ну посмотрим, что на этот раз выйдет. Бог любит троицу. Боже, как же хочется чтобы все сложилось наконец-то на этот раз.

Вы не они! Слышите?
Есть такое поверье, что люди сделаны из одного материала, сшиты на манер стандарта. Что у всех равные возможности, что мы не имеем права делать одни и те же вещи, и что наши привычки подобны. Нет. Это ложь. Единственное, что нас крепит: что
Мы - люди

Про это забывать не стоит. Почему, вы думаете, одни строят нефтяные вышки, а другие ползут по полу в нищете. Одни добиваются грантов в спорте, и медали запоняют их стены в домах, а другие не могут без чужой помощи подняться по лестнице или обойти канализационный люк. Почему одни белые, а другие - цветные. Почему одни живут счастливо и радуются ежедневности, а другие - в вечной полосе депресии и бед. Почему одни веруют в Бога, а другие - нет. Почему одни образованны и идут вперёд, а другие плетутся за ними и не поднимают свои способности с 3% задействованного мозга. Почему одни смельчаки и лидеры, а другие - интроверты и групповые работники. Этот же вопрос можно задать к тому, почему одни меланхолики, другие - флегматики, а четвертые - холлерики. Почему кто-то родился в богатой семье, а кто-то в безденежной.
Почему у кого-то нет родных, а кто-то томиться от окружения родственников. Почему кто-то искренне любит, а кто-то уже ненавидит. Почему мы разные? Почему мы такие? -Потому, что так должно быть. И у вас два выхода - либо смиритесь и живите с тем что есть, либо меняйте это положение. Как сказал очень жизнелюбивый человек: "Либо это последний шанс, который упускать глупо, либо это последний аккорд, который нужно сыграть так, чтобы запомнили".

Дикое желание не ждать год, а просто сейчас сорваться и уехать за билетом навстречу новой жизни.

да какого хуя все это происходит. каждый день-копия копий. кровать-комп-кровать-комп. я бы погуляла.даже одна.но на улице ебучий холод и мне ничего не остается, как только заниматься самобичеванием.
видеть проблемы там, где их нет. пожирать себя изнутри.ненавидеть себя с каждым днем все больше и больше.

Тут в одном разговоре проскочило, что мечта - это то, чему не суждено сбыться. Просто что-то, о чем приятно думать, фантазировать, но то, что не сбывается. А я вот думаю, может, мечтают неправильно?

На днях загорелась новой идеей. Настолько загорелась, что спать не могу от эмоционального возбуждения. Утраиваю продуктивность и свожу сон к самому-самому минимуму. Мечты сбываются, я в этом уже не раз убеждалась. Мечты сбываются, если очень сильно хотеть и работать до седьмого пота.

А пока вот воспитываю в себе терпеливость и вижу только одно, закрывая глаза. Или это я мечтать не умею.

Первый раз в жизни я ужасно не хочу своего дня рождения. Не хочу поздравлений и никаких глупых пожеланий. Я не хочу сидеть ни за каким столом и не хочу ничего есть и делать вид что у меня праздник.

Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ!

задрали девчата, которые сидят с мобильных версий -.-

люблю я этих братиков :D

Довели свою жизнь до того, что веселые и жизнерадостные люди вызывают зависть, подозрение и раздражение.

Если к тебе приложить ухо, то можно услышать шум проебанной жизни.

Мне нельзя есть сладкое. У меня кожа из-за сладкого портиться. Все, наелась…
Теперь ограничусь одной шоколадкой в месяц. Конечно, все очень вкусно и не поддаться соблазну ооочень тяжело, но лицо мне важнее. Ибо все эти проблемы - ужас. Потерпеть можно. Надеюсь. Вот с завтрашнего дня поставлю ограничение на конфеты, батончики, шоколадки и тому подобное. Мороженое, пирожное, выпечка разная пока остаются. Ю-хуу ! Вот. Да и не только в сладком дело. Пересмотрю вообще свое питание. Нужно есть нормальную еду, ибо гастрит сукападла.
Буду плакать, но с красивой мордой. Всио.

Просто вбейте в поискт Elie Saab и наслождайтесь.
Я уже час оторваться не могу.
Этот мужик придумывает потрясающую красоту.

Для мужчин Женственность — это лучшая приманка, а затем и награда. Мужчина всегда в восторге от истинно Женственной женщины. Женственные женщины принимают Природу мужчин, тем самым вдохновляя, понимая, поддерживая их.

Волнующий многих мужчин вопрос: Что же любят женщины?

а я в гармонии и любвиии, я счастлива наедине с собой, я счастлива говорить с понимающими людьми, я счастлива советовать когда меня просят, я счастлива видеть любящие сердца, наполненные добротой и милосердием. И это большая награда пребывать в таком состоянии, когда то я могла только об этом мечтать.Главный поиск в нашей жизни-найти себя, найти гармонию и равновесие души, и вмегдп стремитесь к этому.Секрет в любви, в любви ко всему окружающему.

малышка вся в папочку, такая же красивая *-*

Это последние мои каникулы дома. Я не приеду сюда больше чем на 2 недели. Я не хочу быть в этом городе.

Самый теплый и уютный вечер за последнее время . Не перед камином с любимым за чашечкой кофе, а дома перед телевизором с хоккеем и котом. Этот вечер особенный. Одинокий, но очень-очень особенный. Долгожданный выходной, снежок на улице, хоккей в Ледовом, мы с мамой дома смотрим его, общаемся и шутим.Днем ходили на квартиру к пробабушке, ребят серьёзно, мне там реально не по себе. Очень не уютно, холоно и даже страшно.-бррр.

То было утром, а сейчас вечер и на меня находит вдохновение и я пытаюсь что-то отобразить на бумаге.И не важно что у меня плохо получается, делаю я это в своё удовольствие. Меня переполняют приятные эмоции и вдохновение. Ощущаю уют и тепло всем своим нутром.. Побольше бы таких незатейливых вечеров .. .. Эх)

Надеюсь, что у вас тоже все хорошо.

пришла мама в комнату начала доебываться, задавать глупые вопросы и говорить почему у меня в комнате постоянно срач и почему я всегда недовольная
я наорала на нее и расплакалась
разве так сложно не трогать меня?

—почему он такой идиот?

—а мне кажется он классный у тебя

—я знаю

Кипушик♥

Я хорошо помню наше шестое свидание, когда мы перешли границы обязательной сдержанности. И рассказали друг другу всю жизнь — я свою, она свою, вытащив на свет божий все совпадения, все признания, все неудачи и все мечты. Напыщенные до смешного, но необходимые откровения, слегка приукрашенные истории — исповедь на первый взгляд бессмысленная, но помогающая понять, как человек стал таким, какой он есть. Она попыталась нарисовать мне свой портрет самыми черными красками, как будто хотела оттолкнуть от себя. Все влюбленные поступают именно так.

Хорошие духи- это когда можно пройти 7 кругов ада и всё равно благоухать.

Спасибо папеньке за то, что знает мой вкус и ещё никогда не ошибался при выборе духов.

My Queen

о, а мне нравится, что я всех сериальных обязательно называю"моя\мой"

так я становлюсь на чучуть ближе к ним

Поняла, что очень нуждаюсь в новом блоге, так как старый слишком заезженный и совершенно не хочется в нем высказываться, но ведь так много нужно кому-то сказать
Ведь бывают такие моменты и ситуации в жизни, когда абсолютно не с кем поделиться, ведь ты боишься быть осужденной, потому что понимаешь, что сама совершенно не права, а все вокруг только нагнетают и ты чувствуешь себя еще более дерьмовей, чем до этого
Так ведь собственно не ясно, от чего же хочется так поступать? Почему именно так я себя веду? Неужели я настолько бездушна, что теперь могу задуматься о измене своему парню, с которым мы уже три года вместе?
Чувствую себя последней сукой, но абсолютно ничего не могу с этим сделать.Но как и в любой ситуации своей жизни я пускаю все на самотек. Просто пожелайте мне удачи!

От "Нет, я должна попробовать, иначе всю жизнь жалеть буду" до "Ну нет, они там все такие красивые, с детства поют-танцуют, вот и в кино снимаются.. а я кому нужна?" даже меньше, чем от любви до ненависти.

идеальный вечер - это когда ты, книга и одеяло наконец-то вместе.

оОоо да и этому человеку 33 :D

Последнее время перестала делиться многими моментами своей жизни даже с лучшей подругой. Просто я снова отдаляюсь от близких людей, так всегда происходит, я постепенно зарываюсь в себе. Но я хочу, чтобы эти моменты оставались только между мной и тем человеком, кто связан с этой ситуацией. Такие маленькие серкетики на двоих. И за 9 дней этого года у меня накопилось слишком много таких секретиков с разными людьми. Я не знаю, хорошо это или плохо, но так сложилось в моей жизни.
Я стала кладбищем маленьких секретов.

Я испекла пирок черничный для моей радости: 3

— Почему ты так боишься говорить о чувствах?
— Чувства? Я социопат. У меня нет чувств.
— А я наёмный убийца на исправлении. Мы идеально подходим друг другу. Однажды ты это поймешь

Моя подруга набила себе тату, я тоже себе давно хочу и не знаю, делать или нет..не пожалею ли я об этом потом…

2x23 | 3x01

Мне ни черта в этой жизни не далось легко. Зря вы думаете, что кому-то на этом свете просто ВЕЗЁТ. Так или иначе, каждый получает всё по заслугам. И вы когда-нибудь получите.

Осталось только научиться срать на чужие мнения. Но это не сложно.

ps: ни к кому лично это не относится, просто я выговорилась. спасибо за внимание

Parallel 2x22/3x01

Песня, которая заставила вас плакать

One Direction - Moments (LIVE)
Devotchka - How It Ends
The Irrepressibles - In This Shirt
Glasvegas - I Feel Wrong
Greg Laswell - Off I Go
Manchecter Orchestra - Virgin
Aqualang & Lucy Schwartz - Cold
Veto - Slowres
The XX - Together
Radiohead - Exit Music
Woodkid - Baltimore's Fireflies
One Direction - The Story Of My Life
Imagine Dragons - 30 Lives (iTunes Session)

флешмоб

слова некоторых людей не стоят даже копейки.

ты валилась от вин,

стол валился от пищи,

снег валил за окном на канун Рождества;

я впервые за жизнь ощутил себя лишним -

мне казался нелепым момент торжества.

Parallel 2x06/3x07

Все мы часто забываем думать о мелочах и о самом обычном, привычном.
Очень часто меня осеняют самые простые вещи, а потом долгое время нахожусь под впечатлением и не могу понять почему я не думала об этом раньше.
Сейчас до меня дошла одна вещь. Часто(не всегда, а часто) все отношения рвут девушки. У девушки перегорело и она идет налево; бросает мужчину; закатывает скандалы и прочее. А почему не мужчина?..
И еще, через сколько таких женских выходок мужской мозг, организм не выдерживает и рвет все отношения?..
Мне еще ни разу не приходилось с таким сталкиваться, да и хорошо, это наверное очень больно… Было что-то похожее, но это не то.

Ненавижу это чувство. Внутри все разрывается, хочется рыдать и с каждой минутой все больше хочется видеть одного конкретного человека. Скоро это пройдет. Я знаю. Просто нужно немного потерпеть. Скоро я вернусь домой и все пройдет. Я сильная.

Знаете, этот сайт был для меня домом очень долго. Около 4х лет. И сейчас я меняю его на свой ежедневник. Никаких больше электронных дневников. Не собираюсь прятаться от своих знакомых. Наверное, уже вряд ли буду тут что-то писать, но с удовольствием буду читать ваши посты. Пока, мои дорогие, я буду по вам скучать:с

И не то чтобы что-то не так. Просто вечера коротаются как-то ниочем.

Я прошу простить меня за все. Есть очень много вещей, за которых я хочу попросить прощения. Больше всего я хочу попросить прощения перед самой собой и перед Богом.. как бы это странно не звучало. Я смотрю на чудо, которое сопит сейчас рядом со мной, и хочу попросить у него прощения за все вытрепанные нервы, хотя и не без повода. Но когда он так сладко спит рядом, я понимаю, что все это мелочи. Самое главное гораздо проще и гораздо глубже. Я вспоминаю своих родителей, которые сейчас в другом городе, и мне хочется извиниться перед ними за все слова, сказанные в сердцах, и все слова, не сказанные. Есть даже почти посторонние люди (ну иногда они называются друзьями), перед которыми хочется попросить прощения. В общем такие мысли в голове.. Потребность в умиротворенности, гармонии. Мне так этого не хватает. Я не могу чувствовать эту гармонию из-за себя в большей степени.. Но я так стремлюсь к ней, я верю, что все получится. Помоги нам, Боже.

Приятно, когда говорят, что ты красивая. Больно, когда это говорят, потому что так нужно.

Чувствую, что если бы я смотрела Мерлина ON AIR, то мои отношения с фандомом складывались приблизительно так:

—О, ты смотришь Мерлина!!!

—Я ненавижу всех, кроме Морганы и друидов…

Каждый из нас от чего-то зависим. Или даже от кого-то. Если вы говорите: "я независим", значит вы лжёте самому себе.

Понимаю, что сны неспроста. Что все пошло по кругу. Дежавю. Прощаюсь с прошлым, ведь, конец одной истории дает начало новой, не так ли…?

эта хорошая встряска. нужно взять себя в руки и делать что-то. делать с собой. становиться красивее и лучше. нет, это не гарантия вернуть его. да и он не уходит. он со мной. это даже не для него. нужно делать для себя. я хочу смотреть в зеркало и нравится себе. не хочу сомневаться в том красивая я или нет. может уже хватит верить в то что у нас все будет хорошо? может правда нужно идти дальше. а жинь сама покажет как и что.

Увидела у кого-то такое и тоже решила сделать. Вот мой аск - ask.fm или же открытие комменты под постом.

Может у вас есть что-то такое о чем вы хотите спросить меня, мое мнение о чем-то или просто размышления, то я буду просто счастлива. Я очень хочу писать, но мозг не соображает, поэтому жду хоть какого-то фидбэка от вас.

Люблю <3

(Пы.Сы: полюбуйтесь прекрасным ночным небом в Гималаях)

(х)

уже третий день смеюсь с этого поста, как дурачок!
а я вовсе не была бы против такой бомбы для ванны…
уф, как хорошо, что у кое-кого нет ссылки на мой блог! и у Киану Ривза тоже. xD

моей душе покоя нет.
весь день я жду кого-то.
без сна встречаю я рассвет -
и всё из-за кого-то.

—Куда едешь милая?

—На девятнадцатый.

—Жаль, я всего лишь на тринадцатый.

— #myfelicity *-*

1х22

Теперь, когда я вечерами готовлю, а по большей части предварительно разделываю мясо огромным ножом, теперь по левую часть от меня сидит кот, а по правую собака. Я почему то по старой привычке так и нвзываю животных: кот, собака. Не от того, что я их не люблю. Прост это как-то логично. Это наш кот, а это собака. Так вот я режу с некоторым подразделением: такс… это - нам, кусок остаётся на столе, это - собаке, открывается пасть и кусок говядины улетает в это всеядное тело, это - коту, наглая морда обнюхивает придирчиво кусочек и аккуратно начинает грызть. И, черт возьми, в половине четвертого утра, приехав от подруги, я вспоминаю и мне смешно и мило. Я счастлива, что в нашей квартире теперь живут два пузика. Надо оечь спать и обнять третье самое дорогое и любимое пузико, сопящее рядом. Фуфуфу я такая сопливо-сентиментальная.

С Днем Рождения, самая любимая девочка!

За этот роман я не бралась довольно долго, потому как не могла настроиться на что-то новое и не свойственное Брэдбери.

Я довольно часто буду упоминать о Рэе и его творчестве, так как это мой любимый писатель и я думаю, будет справедливо начать блог именно с мнения о его произведении.

Хочется отметить, что "Зеленые тени, Белый Кит" это совсем не классический Брэдбери. Тут нет фантастики и это далеко не всем известные "451 градус по Фаренгейту".

Если открыть Википедию, то там можно найти довольно сжатое описание сюжета.Но я могу сказать, что если вкратце описывать это произведение, то добавить можно не так уж много.

Книга описывает события 1953 года, когда писатель на пол года покидает свой родной дом и едет в Ирландию по приглашению Джона Хьюстона для создания сценария к экранизации «Моби Дика».Тут то и начинается его "погружение" в Ирландию.

Рэймонд утопает в ней, ее особенностях, традициях, историях, в которые попадает сам и тех, которые рассказывают ему коренные жители. И куда же без виски!

Отдельного внимания заслуживает Финн, владелец паба, ведь в его компании Брэдбери проводит не мало времени - как кроптя над сценарием, так и просто беседуя (попивая, конечно же, не чай).

Но в свободное от работы время писатель… работает. Да, его "борьба с Китом" не прекращается ни на минуту. В одном эпизоде, касающемся охоты (прославленной ирландской традиции и забавы) Рэй сравнивает себя с лисицей, которая постоянно убегает от охотника, а тот, в свою очередь, каждый раз настигает ее.

Роман написан на основе рассказов и любители фантаста смогут найти тут "Нищего с моста О'Коннелла", а самым интригующим, по моему мнению, является "Отпрыск Макгиллахи", который даже после прочтения оставляет тебя в легком шоке и недоумении.

Книга получила весьма противоречивые отзывы критиков. Одни писали о том, что это лучшее, что писал Брэдбери. Другие же утверждали, что роман затянут да и вообще не дотягивает до уровня остальных произведений.

О чем бы там не спорили критики, но роман, безусловно, стоит прочтения. В первую очередь потому, что мы видим тут не привычного нам Брэдбери, а все рассказы, не важно, настоящие или приукрашенные, являются очень личностными, приоткрывают самые разные дверцы его души.

Я скажу, что этот роман просто замечательный, если хотите, то в какой-то мере даже интимный.

Всем советую к прочтению.

И напоследок иллюстрация от меня:

Witch-king of Angmar

Если цель жизни — получение удовольствий, то лучше их получать в одиночку.

Протоиерей Андрей Ткачёв

я тебя не отдам никому -
величайшая в мире ложь.
всё в итоге придёт к одному:
и отдашь, и предашь и уйдешь
получается - всё обман,
только слов, увы, не заберёшь
" я тебя никому не отдам" - величайшая в мире ложь

потихоньку привыкаю к пустым вечерам

Witch-king of Angmar & Eowyn

А вообще , Вы уже наверное это заметили, я Всем доказываю, в большей степени самой себе, то что все в нашей жизни зависит от нас самих.
Не стоит сидеть сложа ручки и ждать когда чудо само упадет Вам на голову.

Захотели? Сделали.

Нет ничего невозможного.

То самое чувство, когда ты понимаешь, насколько сильно влюблена. Влюблена в своего бывшего. И самое ужасное в этом всем то, что у тебя есть парень, который даже не догадывается. Сказать честно, я ненавижу саму себя. Да, у меня есть стабильность и ласка, нежность забота, я могу позвонить ему, могу поныть и знаю, что меня пожалеют, потому что любят. Но не искрит же. А от бывшего сразу импульс, вспышка, короткое замыкание. Сразу это тяжелое чувство внизу живота и я мгновенно становлюсь становилась мокрой. Я, как Кис-кис, выбрала нежного одуванчика Пита, а не страстного Гейла. К сожалению.

Боже, сколько рекламы. Надо с ней как-нибудь разобраться. А так миленькое место, снег*_*

Любимый мужчина хотел свободы, а когда я ему ее дала, то вдруг стала ненужна! Что за хрень??

Печенька, с ума сошла! какой нафиг "признайтесь в любви."

мир точно сошел с ума. я вот щас пишу это все на эмоциях, а вам ведь ничего не понятно. ну да и ладно: 3

Ну, здравствуй, сессия! Давно не видились. Прощате, выходные. Прощайте, нервы.

Уже началось. Конец моим нервам. Не понимаю, что я делала весь семестр? Столько долгов и как с ними расправляться? И учиться не учится ничего, лень-матушка погобут меня, да еще и ветер в голове.. уу

Завтра суббота и Лена снова на учебу. Теперь так же каждый день на учебу, потому что кто-то не учился полгода. Как же я хочу все сдать уже. А впереди две недели нервотрепки и бесконечной зубрежки.

Ух, да все сдам, правда же? Сейчас допишу это и пойду учить.

Этот Новый год был самым скучным. Но зато у меня теперь есть машина (бэха х6). Не настоящая, конечно, игрушечная, но я никогда не получала таких подарков. Это круто. Стоит у меня на полке над кроватью теперь.

Сегодня болтала с подругой. Отправила ей картинку хаски, говорю мечта моя, а потом сижу такая и думаю. И вдруг понимаю, что мне нужна картинка где был бы парень с бородой, ну или щетиной такой хорошей, хаски и огромная машина, внедорожник какой-нибудь. И все, это картинка бы отражала все, что я хочу. Не все, конечно, дом, семья, дети конечно, но пока рано об этом говорить.

И еще я не понимаю почему люди с таким негативом говорят про 2014. Может, я не говорю об этом, потому что под конец года сбылось мое заветное желание? Все же я надеюсь, что 2015 принесет больше хорошего, чем 2014.

Вроде все, что хотела написать. Добра, отличного настроения и чтоб все дни были наполнены смыслом.

картинки нихуя не кидаются

а в картинках одна ебля и разочарование

че сказать

встречаю 2015 в безумном желании страсти и похоти

только не радостно

prill joy)

не могла не выложить

Я же говорила ЛП, что мне нужно в монастырь, а он "не отпущу, не отпущу". Вот теперь точно нужно\можно. А ТО ВЕДЬ НЕ УСПЕЮ ЗАМОЛИТЬ ВСЕ СВОИ ГРЕХИ.

2014

1. О каком событии этого года вы рассказали бы своим детям и внукам?
о знакомстве с их папой
2. Если бы вам надо было описать 2014 год в трёх словах, какими бы они были?
год любви и беззаботности
3. Что нового вы узнали о себе?
я истеричка. я жуткая истеричка. никогда бы не подумала!
4. Каким достижением этого года вы гордитесь больше всего?
я преодолела многие свои страхи
5. Какую лучшую новость вы получили в этом году?
у меня родилась племянница: з
6. Какое самое необычное место вы посетили?
была в деревне. для меня очень необычно)))
7. Какое из ваших личных качеств было наиболее полезным и востребованным?
терпение
8. На кого из вашего окружения вы смогли положиться?
на себя прежде всего
9. Какие новые навыки вы освоили?
-
10. К чему или к кому вы испытываете чувство наибольшей благодарности?
к маме за ее понимание
11. Если бы вы писали книгу о событиях этого года, то какого жанра она была бы? Комедия, история любви, драма, ужасы или что-то ещё?
100% мелодрама с комедийной жилкой и долей фантастики
12. Какой самый главный урок вы получили в 2014 году?
не суди другого
13. Какие внутренние запреты вам удалось преодолеть?
не могу сказать. я себе ничего не запрещала.
14. Назовите пять человек, с которыми вам было приятнее всего проводить время.
Владюшка - единственный мой.
15. Каково главное достижение этого года на работе?
не работала этот год
16. В какую сторону развивались ваши семейные отношения?
вперед
17. Какая книга или фильм повлияли на вас в этом году?
много
18. Какой самый необычный комплимент вы получили в течение года?
не могу упомнить
19. Какие маленькие вещи были для вас наиболее приятны в вашей ежедневной рутине?
засыпать с моим мальчиком
20. Какие крутые поступки вы совершили в этом году?
в 2015 совершу
21. Каким одним словом можно описать психологическое состояние, которое было наиболее присуще вам в течение года (радость, интерес, скука, усталость и так далее) ?
спокойствие
22. Было ли что-нибудь такое, что вы делали первый раз в жизни?
любила так сильно. точнее люблю)
23. Самый запомнившийся момент этого года.
много
24. Какие тревоги 2014 года оказались совершенно напрасными?
-
25. Какие свои действия вы хотели бы повторить и в этом году?
-
26. Самый ценный полученный подарок.
рисунок от Владика и открыточки от Поли
27. Какую самую большую проблему вы решили?
в 2015 решу
28. Какой момент прошедшего года заставляет вас каждый раз улыбаться при воспоминании о нём?
на самом деле таких очень многО)
29. Самая лучшая покупка года.
квартира
30. Одна вещь, которую вы бы сделали по-другому, и почему.
ночь с 9 на 10 декабря
31. За что вы можете себя похвалить?
за то что улыбаюсь даже когда тяжело
32. Один момент прошлого года, который вы готовы переживать снова и снова.
6,7,8,9 декабря……
33. О чём вы беспокоились в прошлом году больше всего?
о расставании
34. Какая тема была для вас самой интересной?
-
35. Какие новые привычки удалось приобрести?
удалять все из папки загрузок) лол
36. Какой совет вы дали бы себе, если бы удалось вернуться на машине времени на год назад?
потерпи, все будет
37. Кто или что оказало на вас самое большое положительное влияние в прошедшем году?
Владик меня радовал

2015

1. Какой главной теме вы хотели бы посвятить этот год?
работа над собой
2. Что бы вы хотели увидеть, открыть, исследовать?
к сестре охото, В Берлин, летом
3. С кем бы вы хотели проводить больше времени в наступившем году?
с Владом, но это невозможно( (
4. Какие новые навыки вы хотели бы освоить или усовершенствовать?
готовка
5. Какое своё личное качество вы хотели бы развить и сделать сильнее?
хочу стать стронг, вери стронг вумен
6. Что вы хотите изменить в своей повседневной жизни?
работать хочу-буду
7. Какие привычки вы хотите себе привить или, наоборот, от каких хотите отказаться?
бросаем курить однозначно
8. Какие карьерные цели вы ставите себе на этот год?
получаю диплом и ищу работу по специальности, ну а так как попрет…
9. Каким бы хотели вспомнить 2015 год, когда обернётесь назад через 20–30 лет?
очень быстро прошедший год. год встречи))) )
10. Какова ваша главная цель на 2015 год?
стать лучше и заработать денег. йоу)

В моей голове частенько мелькает мысль дать ссылку на этот блог нескольким подругам из реальной жизни. Ну, тем, с которыми мы редко гуляем (по причине отсутствия времени или морозов), но доверяем друг другу почти все. Но, благо, я вовремя передумываю, потому что я не смогу писать сюда все-все-все, если буду знать, что кто-то из реальной жизни прочитает это.

Я хотела однажды дать даже Ирине ссылку, но потом подумала: "А вдруг она меня как-нибудь достанет и я выплесну негативные эмоции сюда?" Поэтому сразу передумала. К тому же, она не может не поделиться чем-нибудь с ее мамой, а ее мама - со своей мамой. Таким образом до моей бабушки дошла информация о наших отношениях с Валерой. Я не дам ей ссылку на этот блог хотя бы потому, что не хочу, чтобы мои мысли, планы и личную жизнь (точнее, ее отсутствие) знала вся родня. Недавно, когда Ирина была у нас, я сидела на вьюи и читала ленту. Она села рядом и спросила: "А что такое вьюи? Что там можно делать?" И, кажется, увидела мой адрес справа. Про вьюшу она слышала во время наших с Зеленской разговоров в whatsapp и когда я рассказывала, что это вообще за Зеленская и как мы познакомились. Так что если я в скором времени изменю свой адрес, не удивляйтесь.

Немного другой разговор - дать ссылку на блог подругам по переписке. Вот это я уже могу сделать, потому что доверяю им также, как и вам. Но нет, вряд ли.

Ох, шикарная картинка, люблю кофе!

мама родная, это к чему дело идет? мне конечно сейчас весело все, но страшно капец!) "ну это как, ты идешь на свидание, парень платит, он приглашал, а тут ты меня катаешь, на свой бенз же :) "

мир кажется сходит с ума.и мне нравится это

Как бы я не отпиралась, а ведь все это делает меня счастливой.
Все эти идеи, все это общение, то как я быстро поворачиваю ход событий. Мне хорошо, я счастлива. Я не знаю как выглядит любовь, как выглядит дружба, но наше общение/отношения - это нечто. Иногда мне кажется, что нам далеко за 70, что мы давно в браке и все все знаем друг о друге. А иногда кажется, что он это отражение меня. Очень часто мне кажется, что мы ради друг друга готовы на все. Я не знаю во что и кому верить. Я сама не своя становлюсь, вы это сами можете видеть :D Иногда мне кажется, что все это не правда, часто именно поэтому я просто обрываю все ниточки общения со всеми людьми. Мне просто надо передохнуть, надо во всем разобраться и понять что я живу, а не смотрю фильм. Вот и сейчас, я творю, творю. А потом бац, все остановится, я знаю это, это неизбежно. Но потом нахлынет с новой силой, с еще большей. Просто надо не затягивать с паузой, да и вообще, хотела бурные и полные приключений свои года? Пожалуйста, творю и буду творить еще. Один раз живем, ребята, один раз. Вше нос, хватит грустить, отпустите все и вся. Начните все по-новой. Если Вы постоянно ходите на работу/учебу и прочее одной дорогой, смените дорогу, пойдите другой. Если Вы не знаете как заговорить с кем-то, просто переборите себя и заговорите. Не слушайте свою голову, она всегда в последний момент Вас будет отговаривать. Просто сделайте. Не задумывайтесь о потом, не сейчас, позже. Живите сейчас. Делай и будь что будет.

художника обидеть может каждый…

«Как бы ты хотела жить в будущем и чем заниматься?»

Вот это просто больная тема, потому что я до сих пор не понимаю, на что я годна в этой жизни. Да, мне легко даются многие вещи, из-за моего упорства и привычки не сдаваться, но что именно мое, и чем хочу заниматься именно я – я все еще не поняла. Я все еще надеюсь понять и плыву по течению, думая, что все само на меня снизойдет, но подозреваю, что пора с этим завязывать и конкретно «находить себя».

А жить я бы хотела счастливо и не одиноко, жить со светом и теплом и только сегодня думала: хочу оставить после себя кроме своих детей что-то чудесное в памяти других людей. Что-то вечное, что бы люди помнили меня еще долго, и непременно с улыбкой.

Пожалуй, я еще подумаю над этим вопросом и распишу себе в тетради конкретно моменты. Что бы было к чему стремиться. Nottheend.

милости [x]

Вместо того, чтобы учиться стоять и ходить самостоятельно, они собираются в пары и кучи, что, конечно, устойчивее. Называют они это дружбой и очень ценят. В таком симбиозе они почти не падают, хотя, привыкая к поддержке, скоро отвыкают от самостоятельного хождения и все в большей степени становятся инвалидами.

2х16

— Мне нужно, чтобы ты была в безопасности.

— Дигл, уводи ее оттуда.

— Она дышит?

— Фелисити никогда не отходит от своего телефона больше, чем на 5 минут. Что-то случилось.

— Эй. Ты не обязана это делать.

— Все в порядке. Ты в безопасности.

— Ты в безопасности. Ты в безопасности. Я с тобой.

— Я здесь.

К 20 годам интимная связь была с двумя парнями (всего встречалась с 7) (раз уж на то пошло) - ШЛЮХА.

Финансовое положение позволяет делать нужные покупки- ШЛЮХА.

Много знакомых- ШЛЮХА.

Общаешься только с парнями- ШЛЮХА.

Живёшь не так, как другие- ШЛЮХА.

Ненавидишь эту страну- ШЛЮХА.

Не любишь комплименты- ШЛЮХА.

Откровенна в своём блоге-ШЛЮХА.

Не умные мысли, как у некоторых- ШЛЮХА.

Как-нибудь постараюсь жить с этой ношой.

привет Наташа , спасибо, что начала следить за мной, очень приятно

Как обычные девочки выбирают себе ОТР:

—симпатичные парень и девушка;

—милая и длинная история дружбы перерастающая в любовь;

—какие-то типичные трудности, через которые они проходят вместе;

—end game.

Как выбираю себе ОТР я:

—две супер горячие девушки;

—при первой встрече раз 5-6 трахнули друг друга визуально;

—их отношения завязываются во время совместного преступления\приключения или же они вообще враги;

—многосезонная ебанина, которая может увенчаться поцелуем, а при большом везении - секси таймом;

—в лучшем случае они канон.

а сейчас мне хочется выть, надо ли кому-то звонить в таких случаях? недопустимость и отчаяние, беззвучно так  в плечи чьи-то, налей мне хотя бы чаю, чтобы скрасить твое отсуствие в бесконечность. мне немного постыло от одиночества, или остыл этот гребаный чай, надо бы чайник поставить в твою очередь, или закрывая двери сказать "прощай".

еще 2 недельки, совсем немного

У меня было много «лучших дней», мне сложно выделить какой-то один, и надеюсь впереди еще много будет таких добрых и теплых дней. В основном они все связанны с семьей, так что будет много моих сантиментальных воспоминаний.

Вспоминаю детство, мы часто собирались всей семьей в гостях, например у тети. Мы строили с братом целые города в его комнате, стащив туда все стулья и одеяла которые находили в доме. Пока взрослые не обнаруживали, что им негде сидеть и не разоряли наш городок. После дедушка с бабушкой забирали нас к себе домой, а все остальные оставались еще веселиться. Мы шли до дома мимо крутого склона, с которого катаются днем дети. И дед с нами как ребенок скатывается с этого склона. Правда, спустя пару дней он понял, что в ту ночь он сломал себе ребро, на этой самой горке, но в этом весь мой дедушка.

С ним у меня много лучших дней: как теплыми зимними выходными мы гуляли по большому замерзшему болоту (хотя это озеро пожалуй, но всегда звали его болтом), и он рассказывал мне обо всем подряд, и всегда внимательно меня выслушивал, хотя честно говоря, что там слушать можно было, ума не приложу. Эти прогулки были для меня целым приключением: по большим трубам теплотрассы мы шли вдоль болота, а потом пересекали и само болото поперек. Сейчас эти трубы выглядят совсем небольшими для меня.

Дедушки нет уже больше десятка лет, но я чувствую его любовь очень сильно.

Мои лучшие дни в родных краях: весь день купаешься в реке, а когда спадает жара и заходит солнце, сидишь у костра в окружении ребят и боишься шолохнуться – тебя, малявку, впервые взяли в тайное место, где старшие разводят костер, а Лучшая, которая пока что лишь соседская девчонка сидит напротив. И как спустя 15 лет выходишь утром со своей Лучшей, идешь вдоль леса, заходишь по тропинкам и исчезаешь там чуть не на полдня, обсуждая все на свете и подшучивая друг над другом, а вечером собираешь всех мелких ребят и отводишь их на старое «тайное место для костра» и разводишь для них костер, и позже засыпаешь в своей постели вдыхая аромат огня с волос.

Последний действительно лучший день, был в прошлом декабре. Я как раз задумалась о боулинге, я никогда в него не играла, но мне вдруг очень этого захотелось. И тут ко мне внезапно подходит папа и зовет на следующий день в боулинг с его другом и сыном. Нас собирается 6 человек, и мы в тесноте сидим на заднем сидении вчетвером. Я в первый раз играла в боулинг! В свои 22 года! Сначала у меня ничего не выходило, но потом я сама научилась играть, стала выбивать страйки и научила свою младшую сестру как нужно кидать. Научила так, что она всех обогнала. Обратно рулила я, на большой папиной машине по заснеженным вечерним улицам, мы еще заехали в кучу мест (такая натура что у меня что у папы- гулять так гулять) и в итоге приехали всей свой толпой в маленькое кафе на обочине дороги. Оно выглядит совсем неприметно, но то, как там готовят – выше всех похвал. Мы все дружно ели шашлыки (самые вкусные в городе), а я вспоминала, как ровно год назад, такой же декабрьской ночью сидела так же здесь вместе с папой.

Да уж, когда дело доходит до хорошего – мало писать я не умею.

Nottheend.

— So… you met Her?
— It was only for a moment, but I relive that moment over and over again in my mind. I was told before that she was charming, intelligent, well read, gracious, a true Princess, but nothing prepared me for her beauty. The beauty that comes from inside. To me she is the most beautiful creature on God's earth.

emoe

—Оливер, будь осторожен. Оливер? Оливер??

—Все в порядке. Я в порядке.

"Оливер, все кончено, Карнахан мертв"

1х18

Топ любимых пар.
От lacrymae-hinc-hinc-dolor.

1 из ∞

Я хотела поблагодарить тебя за то, что ты дал мне всё, чего я когда-либо хотела. Всепоглощающую любовь, приключения, страсть. Я не могла бы и просить о большем. Кроме как о том, чтобы это всё длилось вечно.

Пара, поборовшая Судьбу, Вселенную и Смерть.
Моя легендарная и самая любимая пара.

Damon Salvatore & Elena Gilbert.

Как бы мне ни было больно, как бы я ни скучал, я бы никогда не стёр из памяти то, что у нас было.

За все мои 173 года на этой земле ты самое лучшее, что со мной случалось. Я умер, зная, что был любим. И не просто кем-то там, а тобой, Елена Гилберт. Это говорит о том, что я прожил полноценную жизнь. Ничто не может быть лучше этого. Я достиг своего пика. Я люблю тебя, Елена.

Я не думаю, что смогу прожить эту вечность без него.

Прими лекарство со мной. Вот, насколько я верю, что все это по-настоящему, что я буду любить тебя даже после того, как всё это закончится. Прими лекарство. Будь человеком вместе со мной. Мы можем жить вместе, состариться вместе.

Я тоже раньше ненавидела быть вампиром. Но потом поняла, что в этом есть и свои плюсы. Ну, знаешь, я об обещаниях, что твоя любовь действительно будет длиться вечно. И такая любовь была у меня с Деймоном.

Я не позволю чьим-то там идеям или судьбе помешать мне любить тебя, или быть с тобой, или строить с тобой будущее. Потому что ты - моя жизнь.

Ты мне нужна. Ты такая хорошая, а мне нужно хоть что-то хорошее в этой жизни.

Я не жалею о том, что я встретила тебя. Не жалею, что знакомство с тобой подняло множество вопросов, и даже после смерти ты был тем, кто заставлял меня чувствовать себя живой. Ты был ужасным человеком, ты часто делал неправильный выбор, и за всю мою жизнь, возможно это будет самой большой моей ошибкой, но я не жалею о том, что я в тебя влюблена.

— Обещай мне, что это навсегда.
- Я обещаю.

Твій дім там, де тебе люблять. Я люблю тебе. Я твій дім.

Мне так поговорить хочется, эх.
Знаете что я сейчас вспомнила? В далеком 2012 все было точно так же, или стоп, или это был 2013. В общем, не важно, это просто было давно. Так вот, был тоже январь, была такая же я и была такая же ситуация. Я написала, я договрилась о встрече, я все начала, я все и закончила, просто перегорело. Все это продлилось до весны. Весна это такая пора, которую я сейчас тоже боюсь. Ведь тогда это был тоже выпускной класс, это были нервы и не было стабильности, каждый день были какие-то глупые идеи. я помню, как мы договорились сходить летом на пикник, да мы тогда все лето расписали что и когда делать будем. А потом все исчезло даже не начавшись. Правда, тогда я была маленькой и глупой(правда, себе на уме, всегда себя считала старше всех и умнее всех.Ох, как же я была не права… ;) А сейчас уже взрослая девушка, сейчас все по-другому. Правда, не вставать на одни и те же вилы я так и не научилась… Сколько уже однотипных ситуаций было, сколько было сделано выводов, но потом я все равно возвраалась и считала, что я просто где-то ошиблась, мне надо было до конца понять ситуацию, в итоге все выходило точно так же… Фууух… Я повзрослела. Все повзрослели. И я надеюсь, что теперь не будет никаких глупостей, хотя куда уж там, это ведь я, хехе. В общем, я просто надеюсь на помощь с другой стороны, не подведите. Я надеюсь, вы сможете меня взять за руку и остановить. Хватит детских забав, начинаем жить по новому, по взрослому.
Итак, это будет интересно. Ведь, не все сразу. Детские забавы во взрослой жизни. Да, всегда надо ыть собой, но меняться ведь тоже надо.
И, мне кажется, что я готова, да и уже в чем-то изменилась, а точнее сказать - во многом.

П.с. была ситуэйшен ни с Николя, с Яриком.

Хэй)

—Я не трону тебя Фелисити

— Откуда вы знаете мое имя?

—Потому что ты знаешь мое

—Мистер….Оливер, о, вау, теперь мне многое стало ясно. У вас кровь.

—Мне не нужно говорить этого

— Ну а если бы вы кого-нибудь полюбили? — Ну и любила бы.

"Сага о Форсайтах"

Сегодня ездили в Гатчину с подругой, ее парнем и Ваней. Было очень классно. Удивило появление живого верблюда, невероятное количество уток и масштабность Гатчинского дворца. Поиграли в снежки, чаек попили с вкусняшками, отдали "гадалке" мелочь за то, что она сказала, что мы все будем счастливы и доживем до 90 лет. Как-то это очень странно, я вроде бы провела с ним полдня, но почему-то все равно испытываю нехватку общения именно с ним. Что-то с ним не так, я не могла оторвать от него сегодня глаза, когда ехали в электричке…Почему? Что происходит? Еще двух месяцев не прошло, как мы вместе, но, почему-то кажется, что уже долго его знаю, но и в тоже время для меня он непрочитанная книга. Честно, мне безумно доставляет копаться в этих чувствах.

до чего же мило *-*

тщтщтщ, мозг, притормози развивать события в выгодном и приятном направлении.

НО КАААК? МИЛАШКА ВЕДЬ

дада. но притормози. пусть все идет своим чередом.

"Вы в моем сердце клеймо раскаленное, я в Вашей памяти кошка влюбленная. время пройдет, Вы оружие сложите, Сами придете и Сами предложите." — (via katharinanautro)

Пиздец под названием СЕССИЯ. День 2

СДАЛА МЕНЕДЖМЕНТ НА ЧЕТВЁРОЧКУ!!! ААААА, ЭТО ОХРЕНИТЕЛЬНО ^^

Устала за сегодняшний день, который был полон крайностей.

Ты снова делаешь мне больно и, кажется, тебе это нравится. Что ж. Продолжай. Однажды я просто исчезну. Если ты соизволишь это заметить.

Вроде и погода хорошая и дела идут хорошо, но… Всегда есть "но". Не смотря на прекрасную тренеровку, домой шёл я не с мыслями о том как я потренил, а с мыслями о том, что я стал тем, кого призерал. Я говорил, что "он" просто жалуется тебе, с целью что ты простишь его и вернёшся, меня это бесило и это было смешно. Смешно видеть это, но… Опять "но". Сам я был не лучше когда писал тебе как мне плохо, как я скучаю и т.д. Это лишь глупые и бесполезные попытки вернуть тебя, над которыми я сам смеюсь и в тоже время мне стыдно за это. Как бы не было тепло, хорошо и спокойно, всегда будет "но".

Рыбы (10 января) 10 января (суббота) Рыбы - меньше х*йни, больше позитива! У Вас все обязательно получится. Ждите неожиданных гостей на этой неделе.

Иногда мне кажется, что мой блог читает какой-то близкий знакомый.

Возможно это паранойя или что-то еще.
А вообще, мне плевать, пусть читают если так уж хотят покопаться во мне. Во всех есть изюминка, которую не стоит специально искать. Свою изюминку, в большей иль в меньшей части я оставляю тут, на вьюше, и если Вы такой человек, который не хочет это понимать, а хочет чтобы ему все преподнесли на блюдечке, держите, пожалуйста. Только, теперь Вы наверное поняли, почему я с Вами мало общаюсь, или не общалась. Да и вообще, живите своей жизнью и меняйтесь в лучшую сторону. Добра Вам.

Весь день провели с семьей Хек (сериал Бывает и хуже), валяясь на диване. Наверное так и надо проводить последние дни каникул.

О чем грустит снегурочка весь год до декабря,

Ведь никому до праздников она и не нужна.

Блестящую каемочку пришить бы к сапогам,

Стишки писать для деточек, но мучает тоска.

Как горько быть по случаю желанной и родной:

Дарить, счастливить, радовать декабрьской порой.

И новый год прокатится по каждым уголкам.

—О чем грустит снегурочка?

— Представь, попробуй сам.

9.01.2015 3:30

хреновый сегодня день. правда, как обычно во всём виновата сама. видимо, я не так идеальна как бы мне или ещё кому-то хотелось бы. и всё-таки я не такой хороший человек как себе напридумывала. не стараюсь я для людей так как бы им хотелось. ну ок, я говно

Oliver & Felicity - 2x19

Фелисити на последней гифке *-*

Ты не люби меня, если не до старости
И не ври, что это навечно.
Рядом будь и в горе, и в радости,
Ведь любовь, увы, скоротечна.

Ты не дружи со мной, если не до гроба,
Не бросай в минуты тревоги,
Отойди, если охватит злоба,
И разойдутся наши дороги.

Мужчина не прощает, он забывает, а девушка — она все прощает, но не забывает никогда. ©Тоби Магуайр

У одной из моих подруг очень мрачный мир, хотя честно говоря, она просто боится всего на свете, поэтому то и дело твердит мне, мол, ты в розовых очках, кругом предательство, ложь и обман.

Не понимает она вовсе ничего. Да, мир жесток, обманчив и порой по-плохому внезапен, все это прекрасно вижу, но разве я в ответе за весь мир? Я в ответе только за себя, за свою доброту или жестокость, за свои поступки или бездействие.

Я в ответе только за себя, и пока я верю в добро, верю, в людей и стараюсь никого не обижать, быть вежливой и честной с людьми, я знаю, что буду получать в ответ то же, что и отдаю. Потому что точно знаю: вежливость покоряет города, а добро на свете помнят долго. Пускай даже тот, кому я сделала добро не ответит тем же, зато обязательно ответит другой.

Nottheend .

Kirsten Caroline Dunst

• «Костёр тщеславия» (The Bonfire of the Vanities)
• «Нервы на пределе» (High Strung)
• «Джуманджи» (Jumanji)
• «Интервью с вампиром: Хроника жизни вампира» (Interview with the Vampire)
• «Плутовство» (Wag the Dog)
• «Башня ужаса» (Tower of Terror)
• «Маленькие солдатики» (Small Soldiers)
• «Дьявольская арифметика» (The Devil's Arithmetic)
• «Девственницы-самоубийцы» (The Virgin Suicides)
• «Убийственные красотки» (Drop dead gorgeous)
• «Ворон 3: Спасение» (The Crow: Salvation)
• «Добейся Успеха» (Bring it on)
• «Безумная и прекрасная» (Crazy/Beautiful)
• «Человек-паук» (Spider-Man)
• «Улыбка Моны Лизы» (Mona Lisa Smile)
• «Вечное сияние чистого разума» (Eternal Sunshine of the Spotless Mind)
• «Человек-паук 2» (Spider-Man 2)
• «Мария Антуанетта (Marie Antoinette)
• «Человек-паук 3: Враг в отражении» (Spider-Man 3)
• «Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть» (How to Lose Friends & Alienate People)
• «Меланхолия» (Melancholia)
• «Холостячки» (англ. Bachelorette)
• «На дороге» (On the Road)
• «Параллельные миры» (Upside Down)

Просто хочется найти много новых хороших блогов, а из-за рекламы заходить во все подряд и искать сейчас довольно неудобно.

ппц, девочки. бриллиант треснул в кольце. это знак, причем не первый! в день, когда он собирался предложение делать, у меня воспалилась десна и ее разрезали. и вапще!? как может треснуть бриллиант!? это это один ищ самый твердых природных материалов. весь день звонил мне на второй сотик и писал поэмы вконтакт. меня злит что он испортил последние дни выхрдных мне и себе одной своей пьянкой. я не знаю, что делать. я могу простить, но я пониманию, что он будет напиваться всегда. а я не могу такое себе желать добровольно. может кто меня немного поймет: принципе, скажет кто-то, что такого, напился мужик, ну это не смертельно. а у меня все намного глобальнее. я была маленькой девочкой, когда отец пил очень часто, а он дебил, когда выпьет, орал на мать, шастал всю ночь по квартире, зачем-то открывал дверь туда-сюда, а я, маленькая девочка, слушала и ревела всю ночь в одеяло, ревела, пока не отключалась от бессилия. я ненавидела его каждую секунду. мне было стыдно, что у меня такой отец. мне и сейчас стыдно и обидно за свое детство. я не смогу родить от человека, зная, что он может прийти домой синим и вести себя как отсталый гибон. я такое уже пережила. пойду в гугл, читать почему треснул бриллиант…

John and Oliver | Oliver and Tommy

shhhhh-, привет, спасибо что начала следить *-*

По новой

I need your body on me
Whenever you´re gone I get lonely

It’s not going to be any easier tomorrow.

Иногда мы жалеем о чём-то. Может о том, что вовремя что-то не сказали или наоборот о том, что произнесли какие-то обидные слова. Кто-то жалеет о потерянных возможностях, а кто-то о том, что он как раз таки возпользовался шансом, которым пользоваться не надо было. А я жалею о том, что забыла тебя. Да, о тебе надо забыть, не вспоминать, относиться к тебе, как ещё не до конца вырасшему ребёнку, но всё же. С каждым днём я всё больше и больше вспоминаю дни с тобой, смех, секреты ото всех, прогулки по всему городу и слёзы. Всё плохое, что ты сделала мне уходит и приходит на ум лишь тяжёлые моменты, которые ты переживала со мной. Хотя с другой стороны я не должна скучать по тебе, я не должна думать о тебе. Ты была неискренна со мной, мне кажется. Ты не обращала внимания на мои победы и поражения, на грусть и радость в моей душе, но в то же время, когда ты понимала, что я в реальной заднице, ты всегда была готова поддержать меня. Твоё поведение странное, как и ты сама, но в то же время нас с тобой связывают столько воспоминаний, столько "наших фраз", событий, дождей, солнечных дней… И я правда не знаю, что же мне делать. Я не могу возобновить общение из-за гордости, а ты… А я не знаю, что думаешь ты. Я не залезу в твою голову, не узнаю, помнишь ли ты обо мне. Мне остаётся лишь узнавать о тебе из пары новостей и всё.

Странно обрываются некогда крепкие нити друзей, любимых, близких людей. Вчера вы сидели на лавочке в парке и смеялись, а сегодня уже вы никто. И вряд ли когда-нибудь, по причине собсвенной гордости или обиды, вы сможете помириться.

#аначасахпопрежнему1989

Я сама виновата в том, что случилось. Он тогда все правильно сказал - " Только ты виновата, и никто больше". Я натворила глупостей. Говорила такие слова, которые в голове то и не мелькали никогда. Откуда такие мысли? Неправда, неправда, неправда! Я не думаю так!!!

Боялась, до безумия, себе признаться, что между нами все совсем не так как раньше. Он сам все сказал. Мысли обрели форму. В какой то степени, я даже немного рада всей ситуации. Но в то же время, "я отбросила нас на много шагов назад", как он сказал. Мой выбор всегда был в Его пользу. И так будет всегда.

Я обещаю учится на собственных ошибках. Я хочу быть достойной такого человека. Он многое преподнес мне за наше время, стал чем то вроде стержня в моей жизни, и его мнение одно из самых важных для меня.

Что я делаю??? Сама не понимаю…Зачем я все это начала?.. Ох, не знаю даже. Я, Вы представляете, Я пригласила его погулять в это вс, да еще и сходить со мной на соревы, пусть и пустякове, пусть и мало знакомых будет, НО, сам этот факт сносит мне голову. Ведь, если мне раньше, да если и два дня назад он предложил бы сходить погулять я б не отказалась, черт, не то :D я бы не пошла. Я помню как он слезно умолял меня взять его с собой на мои соревнования. О, как он хотел посмотреть на меня. НО! Я сказала нет, нет и нет. А тут, все сама. И какой бес в меня вселился?!
А еще, я ведь хотела пойти погулять с ним сегодня, но он был занят, а в вс у него были планы, так он вроде все отменил. Ну вот что за человек, почему и что нас так связывает?..

А еще знаете чегоя немножко боюсь?.. Боюсь что там будет Павел, будет Алена, я с Николашей и все такие клац-клац. И потом, почему я задумываюсь о других?! Может потому, что они мне не безразличны?.. А еще там 110% будет Никита, с которым наши отношения теплые, но очень непонятные и я боюсь, что все усугубится. И вообще, насрать на все это, один раз живем, делаю что хочу. А еще я хочу, чтобы Николя сбрил бороду :D
Все :D

S hay M itchell | MAXIM magazine

У меня подписчиков добавилось много, и все такие интересные, как на подбор, всем привет. И солнышкам моим постоянным привет. У меня к вам просьба, здесь или на Аск, напишите мне, кому, что интересно знать, о чем рассказать или просто хорошие темы для постов, для размышлений, только не о грустном, хорошо? Мне очень нужно отвлечься от плохого, и погрузиться в свои Записки.

Nottheend.

У большинства сейчас сессия, ровно как и у меня. Из-за своей лени у меня не допуск к одному экзамену, поэтому первый экзамен 19 января. Осталось немного времени, а у меня ничего не выучено(ну или совсем немного), поэтому мне страшно. Парадокс: я страшусь не сдать этот экзамен, но в то же время не хочу готовиться! Странное состояние, я будто вне времени нахожусь, не хочу бороться, руки опустились. Сегодня мы с подругами ходили в местное кафе, я смотрела на них и думала, какие они у меня сильные и замечательные. Мы выросли вместе, я знаю, как они учились. Например, Денисочке ставили тройки и пророчили "жизнь неудачника", а он у меня сейчас лучший в своей группе. Я вижу, как горят его глаза, когда он рассказывает про учёбу и поиски работы. Как бы я хотела, чтобы его глаза всегда так горели, чтобы он никогда не потерял заинтересованности в своей профессии, как это произошло со мной… Я помню 1 курс, когда всех ломало от разлуки с домом, а я была бодренькой. Мне всё было интересно, я могла часами говорить об учёбе и мне не надоедало, но мой запал закончился! Я сломалась…Переезд в общежитие, новые люди, потом ещё один переезд на квартиру. Я осталась один на один со своими страхами, и они поглотили меня. Я всё время откладываю дела на потом, самая ужасная привычка. Но "потом" не будет. У меня мало времени. Боюсь, что я так ничего и не успею.

Кто победитель по жизни? Конечно же, Дарья Игоревна. Вывихнула плечо. Хотя бы не навернулась в пальто и платье.. И на этом спасибо. А то вообще бы дикий фэйл был.

TeenPROM Cover Shoot | Sasha Pieterse

Ну что, остались считанные деньки и понесется конитель

Ну ничего впереди лучшие дни, ну и ритм в спешке, понееслась!

(9)

Верю…

Будте моими критиками те. Не важно. Я решил счастливей стать однажды. Осколки мыслей, но это пока. Скоро соберу этот конструктор. Есть 3 пути: вернуть любовь, найти другую и забыть о старой, бляди. Старая причиняет только боль. В новую трудно поверить, как в санта-клауса. Да и новые с огромной вероятностью могут превратиться в третий путь. В блядей. А оно мне надо? Нет. И мучать себя не хочу. Больно и устал я. Эй, по ту сторону экрана! Смотри. Тебе все пишу. Вот кто я: "+": Симпатичный (не принципиально, но мы смотримся вместе и за меня не стыдно.) Веселый (не всегда и чаще нет, но даю иногда жару и это компенсирует.) Целеустремленный (как ни крути, но со мной не пропадешь. Я знаю куда иду и как к этому идти. И уж точно сделаю все, чтобы обеспечить хоть какую-то жизнь.) Романтичный(не абсолютно всегда, но да) У меня настоящие чувства к тебе. У меня интересные увлечения(можно узнавать новое через меня) Есть Имя или появляется. (Говорю о том, что я развиваюсь и становлюсь не последним человеком в своей сфере. А это в будущем будет еще больше и приятно же быть девушкой кого-то с именем?! Я стремлюсь к этому.) Я не глупый. Я ценю семью (это очень важно) Галеева Анастасия Александровна, Галеев Евгений Олегович, Галеева Ева Евгеньевна, Галеев Евгений Евгеньевич. Звучит! Вкусняшки иногда готовить умею. "-" Не уделяю внимания (но мое внимание можно привлечь, я же человек и со мной можно говорить) Нет от меня поддержки (да, но это из тех областей моих ошибок, которые я готов и могу исправить) Не заботливый (мечтаю о тебе заботиться, тут нечего сказать, пока не увидишь) Большой риск, что все снова станет плохо спустя время (мы можем сделать все как надо, это в наших силах) Работа или моя одержимость ей (готов пересмотреть приоритеты, но работа никуда не денется. Таков мир, что деньги нужны. Но, ты, определенно важнее.) Не обеспечен. (Нет машины, квартиры и тд. Ну для этого я работаю и развиваюсь. Все будет, сама знаешь.) Не понимаю тебя. (Девушкитакиедевушки. Никто не понимает, но я могу слушать и пытаться сделать это.) Не хочу детей (хочу конечно, но думаю, что чуть позже. Тут я могу сказать, что это будет не позднее, чем было бы с другими, пока найдешь того самого и так далее.) Галеев Евгений Евгеньевич (смирись!) Пока что-то не могу еще придумать, дополню еще. Следи регулярно, а я буду напоминать. Тут я буду писать то, что думаю. Что происходит. Не стану врать ни сколько. Если отвернешься, то значит так и надо. Не верю в твое счастье без меня. Только если через много лет и через много людей, но зачем тебе это?

Без пяти два часа ночи, я дочитываю прекрасную книгу, оттого и не сплю - давно таких хороших книг не читала, вдруг раздается телефонный звонок, номер неизвестный. Давно мне ночами не названивали, в удивлении беру трубку:

—Да.
-А мне бы Виталю (вежливый мужской голос).
-Здесь таких нет.
-А с кем я говорю? Как вас зовут? Давайте с вами поговорим?
-Ну вы же не мне звонили - я вам не скажу.
-Ой, извините, вы, наверное, уже отдыхали, на часах ведь два часа уже! Но если хотите со мной поговорить – звоните…
Еще что-то много говорит, прерываю заинтересовавшись таким поворотом, да и голос приятный очень. Спрашиваю всего один вопрос:
-Как вас зовут?
-Михаил.
-Я никогда вам не позвоню.
-Что такое, не устраивает имя?

Но я уже отключаюсь. Хватит с меня этих Михаилов, которые внезапно сваливаются как снег на голову январскими ночами, баламутят все вокруг меня и покоя потом не дают годами.

Nottheend.

Да, пропала я на пару дней. Но вот я уже вернулась)

Подписчиков у меня мало, но я все равно рада, что вы читаете мой блог. Спасибо ВАМ, дорогие: *

Праздники закончились и пора идти в тренажерный зал. Поэтому кто все еще доедает оливье и тортики, заканчивайте с этим и бегом в зал, возвращаться в форму, ну и те, кто еще не в форме, готовиться к лету! Думаете, что у вас есть полгода? Думаете, это много? Ничего подобного! Эти 6 месяцев пролетят - и не заметите. А красивая попа на пляже всегда лучше пломбира в шоколаде.

К огда мы любим безотчетно,

Ч ерты нам милого лица,

В се недостатки мимолетны,

Е го красотам нет конца.

А лександр Б лок