(диаложек кликабельный)

Итак. Я и вчера могла раставить все точки, но была занята просмотром фильма, общением с мамой, папой. В общем моя семья отвлекала меня как могла. Но, вы же знаете, что я с вами откровенна всегда. Я вам писала столько своих секретов. Только тут я не боялась признать все свои диагнозы и знала, что вы поддержите. До, вчера у меня был ещё один такое человек.

В общем я буду с вами откровенна всегда и во всём. Всё-таки этот блог это моя жизнь. Как бы я не пыталась превратить его в сборище поучительных рассказов, у меня не получается. Я всё равно пишу здесь свою жизнь.

Очень много раньше читала постов про то, что люди расстаются, как потом девушки пишут столько поство о том, как им больно, как у них сердце разрывается, как они ревут ночами и т.д. Так вот. От меня ни единого поста не будет в таком духе.

Я теперь одна. Ну знаете, не в первый раз. (Улыбка сквозь слёзы). Этот пост будет кардиналльной точкой, а я ведь люблю точки, но почему-то именно в этой ситуации мне хочется поставить запятую, ну или хотябы троеточее.

С чего начать? Ну начну с того, что просто начались вопросы на некто, что там произошло у вас и так далее. Я всего рассказывать не собираюсь, но наверное все, кроме меня, знали что это произойдёт.

Я просто хочу сказать, что я не злюсь. Вообще, ни капли. Мне больно, очень. Потому что я знаю точно, что мы оба верили. Чтобы он не гговорил мне сейчас, точнее вчера, я знаю точно, что мы оба верили. Верили в то, что это дурацкое расстояние не сможет сломат нас. И ведь даже нев этом причина. Причина в том, что человек не верит. Если бы хоть капельку веры и желания, всё бы получилось.

Если бы меня вернуть на кгодик тому назад, то я бы удалилы все посты, в которых упоминается имя, но сейчас я понимаю, что я выросла. Я не хочу удалять, зачем? Ну удаляете вы всё связанное с дорогим вам человеком? И что? Помогает? Нет.

Я ещё долго и долго буду просыпаться в надежде, что всё вернётся. Это нормально. Это моя норма. Но, вы должны понять одно. Если ты любишь, по настоящему, так чисто ясно, то ты должен уважать этого человека. Любовь это труд, никто не говорил, что любовь вечна. Любовь это наработок, это работа.

Так вот. Я люблю этого человека и мне никто за это всё время не был симпатичен. Я люблю его и уважаю это выбор, даже если этот выбор для меня болезненный. Если мы вс мы встретимся на улице - я улыбнусь и скажу привет.

Чёрт, я совершенно не злюсь! И мне это нравится. Когда меня бросил Лёша, я всячески пыталась его вернуть. Я его не любила. Я была эгоисткой. Я его держала, не давала ему пути. А тут… Я гвоорю: "Хочешь идти? ИДИ!".

Я перечитала пост о том, когда я писала, что вы все не правы! Мы сможем! Господи, сколько во мне веры… вы ещё потом говорите, что я пессимистка? Ха ха ха.

Да, я ещё долго по привычке, когда буду писать что-то стоящее сюда, буду открывать с нми диалог и потмо попнимать, что всё. Саш, всё, ты ему не должна писать, ему всё равно уже.

Очень странно, но я осознаю, что люблю его. Я буду счастлива от того, если, без если, он найдёт человека с которым он захочет прожить всю жизнь.

Я не такая как многие, которые пишут подобное, а потом находят себе замену. Я не хочу заменять этого человека, его невозможно заменить. С ним у меня было чувство всегда, что у меня нет никаких болезней, что я здорова. Я с ним была другой, настоящей что ли.

Но, вот так сложилось, что конец. Ко нец. Пришёл подарок, который всё-так ездеющий, не знаю даже что с ним делать. Но, это не важно.

Когда я ехала домой из России, я уже всё продумала. Просто, начало года выдалось сложным и поэтому меня так долго не было, но потом я всё расчитала. Тем более, у меня сестра в Киеве, которая вечно обижается, что я не приезжаю к ней, а когда она узнала, что у меня молодой человек там учится, она всегда шутила: "Ну не ко мне, так к нему приедь!". Дело в том, что у меня была после этих зимних каникул плучалось бы приезжать в Киев раз в месяц на недельку, а может и больше, так как у меня университет разрешает обучаться в электронном варианте и т.е. я могла бы жить у сестры, которая бы мне преподавала немецкий, учиться и видеться с Ваней.

В общем я так всё распланировала, что я реально окончательно поверила в то, что всё будет супер! Потому что по сути, я бы жила там. Потом, когда я приехала мне снова пришло письмо из Киевского им. Глиера о том, что они меня ждут и примут в любое время. Я даже думала перейти ьуда учитсья. Для музыканта этот университет - это великие возможности.

В общем, как видите, для реализации этого всего не хватает обоюдности. Желания обоих. Желание есть только у одного.

Закончу тем, скажу, что я люблю этого человека. Что, я знаю, как это любить, верить. Я дорожу тем, что я могу это чувствовать.

Даже не знаю, чем закончить.

Любите и будьте любимы. И никогда, слышите! Никогда не бросайте любимых. Они ведь любимые?