Что-то

Надеюсь, получится очень короткий и ясный пост. Давно думала я об этом, сотни раз уже, и сейчас поняла, что все-таки пора покинуть вьюи. И все благодаря срачу, который в сотый раз тут развели. На твиттере я написала, что меня взбесил пост одной девицы на тему "как попасть в популярное". Оказывается, нельзя писать о том, что хочешь. Нельзя применять красивые шрифты, писать о депрессии или каком то фильме. Блять (простите), ну тебе не похуй? Смотри на свой блог, какое тебе дело к другим, совершенно незнакомым людям? Не нравится - кнопочка "выйти" всегда к твоим услугам. Еще и в твиттере начала доказывать свое мнение, мол почему мне не похуй. А мне не похуй, совсем. Такой любимый сайт превратился в такое говно. И все из-за таких людей, как она, сейчас много таких молоденьких и недалеких. Если хочу - оформляю пост, не хочу - пишу самым обычным шрифтом. Хочу, сотый раз пишу о фильме "Тепло наших тел", хочу ною, какая у меня хуевая жизнь. Не лезьте. Мой блог - мой мир. Не нравится - до свидания. Ухожу. Не знаю, надолго ли. Знаю, что вернусь, но точно не в ближайшее время.

P.S. дорогие следящие, спасибо за поддержку, просто за то, что вы есть.

Утопия.

Обещала себе писать здесь каждый день, но опять все мысли бесследно пропали из моего подсознания. Мое оправдание? Нет времени. А на этой недели его и вправду нет. Постоянная учеба, которая не такая уже сложная, как кажется. Но моя лень настолько непобедима, у нее уже иммунитет к моей мотивации. Сижу в сети, ничего полезного не делаю. Как и год, как и два назад, ничего и не изменилось. Кроме кое чего. На днях листала свой блог и наткнулась на пост, который я писала ровно год назад, о таком чудесном и всем известном "празднике" - дне всех влюбленных. Столько негативных эмоций, столько возмущения по поводу этого праздника. А сейчас что? Я только сегодня, стоя в магазине, увидела, как маленькие девочки покупали валентинки. А я что? А я действительно забыла о существовании такого праздника. Хотя и праздником то его и никогда и не считала. И нет, не подумайте что это из-за какой то детской травмы в виде того, что у меня было меньше открыток, чем у остальных. Это зарыто где то значительно глубже, я приблизительно даже знаю где. Но не хочу там копаться, там больно, я знаю, уверена. В общем, это сравнение моего отношение к такому дню - яркий пример того, как быстро и безвозвратно меняется мировоззрение человека. Мы все очень быстро взрослеем, и наверное, это к лучшему. Учимся на ошибках, оставляем только нужных людей, уже не верим в чудо. А еще я разбила зеркало. Не знак ли это, что я буду семь лет подряд на день влюбленных одна? Как мило, у меня паранойя. Но я жду выходных, я всегда их жду, а чего еще ждать? Они наступают быстро и часто. Хоть какая то радость в эти серые холодные последние зимние дни. Кстати, вы знали, что совсем скоро весна? Да да, самая настоящая весна, теплая, яркая, добрая. Ее я тоже жду, но не так, как всегда. Ведь я знаю, какая "жара" начнется у меня в мае - окончание школы. И знаете что? Я еще до сих пор окончательно не определилась с профессией. Все как то надеюсь, что меня посетит озарение и я пойму, кем хочу работать в будущем. А сейчас я просто обычное "школоло", как сейчас модно говорить. А я не люблю все новое, я консервативная, я старомодная. В колонках играет прекрасная Asking Alexandria – Morte Et Dabo. И на этой чудесной ноте я закончу свой пост, одновременно с песней. Доброй ночи.

Постановила себе цель - писать здесь каждый день. Ни о чем, главное просто писать, не забывать о блоге и о том небольшом количестве читателей, что у меня осталось. Сколько раз уже хотела покинуть блог, но нет, я всегда буду сюда возвращаться по поводу и без него. Не уверена, на долго ли меня хватит, то тем не менее. Возможно, даже нет, я уверена, что я бы писала сюда гораздо чаще, если что то бы происходило. Я пролистала свой блог почти до самого конца и поняла, что раньше я могла написать пост по малейшему поводу - как я провела день или во сколько часов я проснулась. А сейчас я пишу пост, когда меня переполняют плохие мысли и их нужно куда то излить, или от скуки, что чаще всего и бывает. Каждые новые выходные для меня как пытка. Я не знаю, чем себя занять, я не хочу идти гулять, но и дома сидеть не хочу. Мне нужно общение, но желание посмотреть сериалы побеждает. Такая неопределенность у меня уже сколько, полгода? Жизнь скучная, обычная, монотонная. Пытаюсь что то менять - ничего не получается. Порой мне даже не о чем написать в твиттер, кроме "школа. сериалы. музыка". Да, я себя жалею. Это одно из моих любимейших занятий. Иду дальше смотреть сериалы, и завтра займусь тем же. Еще один пост к коллекции "бессмысленные". Спокойной ночи.

Во мне всегда живет надежда. Я такой человек, который до последнего верит в то, что уже практически не возможно. Я верю, что все можно исправить, что все можно вернуть. Надежда умирает последней, разве я не права? Даже в самых ужасных ситуациях есть тот маленький луч надежды, который заставляет нас верить в что то лучшее. И разве это плохо? Именно надежда не дает нам упасть в самые трудные периоды нашей жизни. Порой нужно просто верить и надеяться, порой этого достаточно, что бы все было хорошо. Когда ты теряешь надежду - ты теряешь все. Это единственное, что у нас никто не может забрать или украсть. Наша надежда.

Наверное, один из самых бессмысленных моих постов. Строчки просто взялись из неоткуда, не знаю, что вообще со мной. Какая то ностальгия подтолкнула меня к этому, наверное. Я вспомнила, во скольких безвыходных ситуаций я попадала. Но тогда говорила себе "все будет хорошо". Ведь рано или поздно будет, возможно не сейчас, не здесь, не с теми людьми. Но будет. Это моя жизненная позиция и я всегда буду ее придерживаться.

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала.

Ричард Бах. Иллюзии

Субботний вечер. Впрочем, как всегда, вы уже привыкли, наверное. Если еще не забыли меня, на что я очень надеюсь. Сегодня мне написали на спрашивай. ру, что у меня хороший блог. Приятно конечно, но было бы это еще и правдой. У меня здесь либо нытье, либо "посмотрите какая я одинокая". То ли я повзрослела, то ли что, но я не хочу писать длинные и красочные посты о фильмах, сериалах или музыке. Так что простите, если разочаровала вас. Кстати, о сериалах. Давно хотела начать смотреть что то новое, и начала просмотр "Бесстыжих". Четыре серии - и меня уже затянуло. Как же быстро я ко всему привыкаю, а потом не могу попрощаться с этим. И я не только о вещах. Как грустно. К чему я веду то. Давно хотела написать об этом, но все никак не было времени. И на этой недели его действительно не было, хоть она и пролетела как два часа и сорок семь минут. Просто не дни, а секунды. Неделя была скучной, обычной. Ну как всегда, впрочем. Тем не менее, возвращаюсь к проблеме. Нужно вовремя вычеркивать людей из своей жизни, правда? И я попробовала. Все бы хорошо, но это тянет за собой последствия - люди которые общаются с тем человеком не могут уделять мне свое время, ибо есть той, другой человек. Вы вообще что то поняли? О чем я вообще? Наверное, я немного отупела после трех часов игры в симс. Проблема сложилась в том, что я опять чувствую себя одинокой. Я не знаю почему это состояние у меня не постоянное, а только временное. Ведь я хорошо знаю, что как только я выйду на улицу, эту чувство куда то испарится. А как только я дома, одна, сижу в соц. сетях и мне никто не пишет, понимаю, что мне не с кем пойти или поехать куда то. Вот тогда накрывает. И вроде друзья есть, и люди в твиттере, которые поддерживают. Но чувство никуда не пропадает. И меня это ужасно бесит. Злится на саму себя? Как говорится "могу, умею, практикую". Выходные созданы для того, что бы гулять и веселится. А у меня они для того, что бы очередной раз упасть в депрессию, жалеть и злится на себя одновременно. Интересно, я одна такая сдвинутая, или еще есть такие? Сегодня моей главной задачей было не сидеть дома. Миссия невыполнима. Эта суббота еще не закончилась, а я уже мечтаю о следующей. Возможно, что то изменится. И да, здесь я сижу крайне редко, так что ищите меня в твиттере. (х)

Не просто история, а целая маленькая жизнь. Мы росли с Гарри, мы учились с ним, он герой для нас . Мы - поколение Гарри Поттера. И не важно, сколько лет пройдет - пять, десять или двадцать - такие истории не забываются. Такие истории вечны. Спасибо тебе, Мальчик со шрамом, за идеальное детство.

Вот такой маленький, совсем обычный пост о лучшей истории всех времен и народов. И что бы там не говорили, что это всего лишь сказка, что мне давно уже вырасти из этого периода магии и колдовства… Но нет, никогда. Гарри Поттер - это нечто неописуемое, не просто 7 книг и 8 фильмов. Это действительно наше детство, наш учитель и наша гордость. До самого конца.

Давно уже пора было. Сколько эта неопределенность убивала, поедала меня изнутри. А тут еще и непонятная болезнь навалилась на голову, в прямом смысле. Я вообще такой человек, с прекрасным иммунитетом, который болеет крайне редко. А тут - обычная простуда, как банально, как скучно. Но горло болит так, как будто там застряло 48 лезвий. И я уже третий день дома, наедине с твиттером, любимыми песнями Asking Alexandria, книгой Ремарка, которую я начала перечитывать. И наедине со своими ужасными депрессивными с апокалиптическим оттенком мыслями. Опять скука. Почему написания вот такого бреда у меня как по расписанию? Всегда по субботах. Скука. Но как ни крути, всегда легче, надеюсь, и сейчас так случится. Мое тело меня не слушается, я засыпаю в пять часов утра. Хотя нет, здесь виновато не тело, а гребанные мысли, которые мучают мой мозг, как будто кто-то льет на него серную кислоту. О да, химия, она меня тоже мучит. Как то слишком много проблем на раз. Внутри меня все еще состояние с табличкой "постновогодний синдром". И все никак не могу от него избавится. Еще не сжилась с мыслю что это мой последний семестр в школе и все. Асталависта, бэйби. Прощай школа, уроки, туповатые учителя и несносные одноклассники. Почему то только что в голове пролетела со скоростью света ассоциация "сокамерники". Субботний бред, как без этого. Почему то кажется, что за эти три дня дома я уже успела сойти с ума. Как банально. Если пытаетесь уловить хоть капельку смысла в этом наборе предложений - не пытайтесь. Он понятен только мне, и то я не уверена. Даже твиттер не спасает меня от такого прискорбного состояния. Если бы меня спросили, как я себя чувствую, мне бы не хватило и недели, что бы ответить на этот вопрос. Хотя, кто спросит? Никому нет дела до меня. Да, пожалуй это и смысл этого поста. У всех есть люди, близкие, которые вас любят. А я чувствую себя так, как будто у меня таких людей нет. Никогда и не было. Мне нужен всего один человек, но даже мое сердце уже признало поражение. Думаю, это все. Я буду чаще писать, обещаю.

Если бы меня спросили, какой блог лучший на вьюи, это был бы sparkling-diamond.viewy.ru , безусловно. Этот блог - воплощение красивого оформления, чудесной темы и просто нереальных мыслей. Я могу по несколько раз перечитывать посты этой неверотяной девушки и просто восхищаться. Вот, каким должен быть настоящим блог. Эта девушка - мой идеал. Спасибо тебе за такие неповторимые посты, у тебя безумный внутренний мир.

Свобода и потеря.
Над разбитой чашкой не рыдают. А выбрасывают осколки и моют пол.
Клаудия Пиньейро. Твоя

Как обычно, как привычно. Люблю писать о вещах, которые случались и в других, ведь все мы чем то похожи. Кому, как не мне, знать, как это сидеть по вечерах с чаем и все время думать, загонять нож все глубже в ту часть грудной клетки, где и так уже ужасно болит. Хотя, я почему то уверена, что у других тоже присутствует вот такая любовь к мазохизму. Мы так любим мучить себя, включать ту самую песню и мучить до слез, до изнеможения. Ведь никто никогда не виноват, виноваты мы. Я. И больше никто. Иногда мы так требуем свободы, той непонятной, неведомой штуки, что порой отвергаем тех близких, которые нас терпят, что бы быть свободными. А что это такое вообще, быть свободным? Гулять после полночи? Ложится спать в 6 утра и тебе никто ничего не скажет? Мотаться по миру в поисках себя? В фильме "На дороге" герои вроде свободны. Делают, что хотят да и только. Они покинули дом, своих друзей и подались в никуда. Но мы уже не настолько наивны, наши головы столько набиты уже разной информацией, что мы не верим, что такое вообще возможно. У нас масштабы чуть-чуть поменьше. Порой друзья и близкие нам не нужны, мы не хотим обязательств. Особенно если этого касается любимого человека. Сейчас пойдут самые настоящие сопли, но кому, как не вам, читать это. Да, в какие то моменты в голове может пролететь мысль о том, что нам не хватает той вымышленной свободы. И мы хотим бросить человека, зачем нам лишний груз на шее, который только тянет нас к земли? Ведь у нас есть крылья, мы хотим улететь. А вот та вторая половинка будто держит нас. Так мы думаем. Но на самом деле чаще всего этот наш человек и есть нашими крыльями, и если их отрезать ты просто упадешь в никуда. Именно так у меня и случилось. Я сама отрезала себе крылья, а теперь каждый вечер жалею. К чему я это? Не теряйте близких, они - ваша поддержка, надежда. Они - ваши крылья.

Новогоднее ничего.

Все как у людей, обычно и ничем не отличается от других Да, я о своем праздновании Нового года. Да и вообще, в последнее время я не считаю этот день за праздник вообще. Что в нем такого? Загадать желание? Встретить новый год? Или просто повод не идти на учебу_работу 2 дня и напиться? Разве это можно назвать праздником? Рождество - вот это праздник. А Новый год с каждым годом только теряет для меня свое значение, всю свою важность. Все ждут, надеются на то, что хоть что-то изменится, осуществиться желание, загаданное под бой курантов. Может я просто выросла и не верю в все это? Только сегодня до мене как бы дошло, что такую ночь, как я провела, можно будет и провести, допустим 18 февраля или когда то там еще, вам не кажется? Купить шампанского, мандарин и салютов - вот тебе и праздник, тот же Новый год. Ну а желания? Оно никогда не сбудется, если мы сами этого не захотим и не сделаем хоть что-то для этого. Хотя, зачем я это пишу, это всем известная истина, уже как аксиома, ведь мы уже не настолько наивные, что может произойти какое-то чудо, что это судьба такая и прочий бред. Возможно, я даже уверена, что многие со мной не согласятся, ибо считают НГ праздником и все такое, но это лично мое мнение, и я даже не знаю, почему так. Я выросла? Возможно. С каждым годом какие-то праздники теряют для тебя свое значение, и это грустно.

Как быстро, как неожиданно пролетел 2012 год. Я множество раз писала в твиттере, что для меня первый семестр прошел просто как одна неделя. Но как ни крути, 2012 год был лучшим, лично для меня. Да, конечно, ничего не бывает идеального, было очень много грустных моментов, но счастья было больше, намного больше. Сколько всего я научилась за этот год. Столько всего произошло со мной, что даже все и не вспомнишь. Я поменялась, надеюсь в лучшую сторону. В конце концов я повзрослела. Я нашла людей, с которыми хочу провести еще не один год. Я открыла для себя множество новой музыки, книг и фильмов. В этом году я зарегистрировалась на твиттере, поэтому ссылка года - это твиттер, безусловно. Не хочу писать банальных вещей, таких как фильм года и прочее. Ведь все знают, насколько я полюбила "Мстителей", посмотрела две части "Железного человека" и другие. Я заново влюбилась в "Сумерки", посмотрев завершальную часть это саги. В декабре наконец-то увидела фильм "Хорошо быть тихоней", который стал одним из моих самых любимых. Да и вообще, 2012 была очень богат на отличные премьеры, такие как "Голодные игры" да и множество других. В этом году я не много читала, но все же меня впечатлили такие книги как "Триумфальна арка "Ремарка и "451 градус по Фаренгейту "Брэдбери. Ну и конечно же, музыка. Я окончательно подсела на хардкор и влюбилась в такую группу, как Asking Alexandria. Это лучшие ребята для меня, я жду их альбом уже в 2013. И Лана Дел Рей, песни которой я слушаю каждый день. После регистрации в твиттере я начала общаться с чудесными людьми из вьюи и не только. И это самые добрые, искренние люди которых я только знаю Спасибо, что сделали мой год.

Ну и вам, дорогие мои следящие, хочу пожелать очень много счастья и любви, что бы у вас все получалось, пусть удача всегда будет на вашей стороне, друзья всегда поддерживают! Не расстраивайтесь из-за мелочей, ведь все хорошее только впереди! Пусть 2013 будет незабываемым для вас! С любовью, Марта!

Логан Лерман

Я редко выкладываю просто красивые фото. Но пусть это будет маленьким исключением, ибо это лучшее фото Лермана, которое я только выдела, поэтому сразу решила поделится им с вами. Этот мужчина, да, именно мужчина, никогда не перестанет удивлять меня своей неземной красотой и талантом. Логан, ты моя любовь.

Лучшее за неделю.

Asking Alexandria – Dedication

Вы никогда не найдете тех подходящих слов,
Больших чем просто «прощай»
Трудно вспоминать хорошие времена, когда было столько страданий
И они заслуживают большего
Большего, чем просто момент грусти
Просто помните это,
Когда ваши сердца будут достаточно заполнены любовью чтоб лопнуть как сверхновая звезда

Тогда можете быть уверены, что у вас будет достаточно любви чтобы улыбаться
Мы все кого-то теряем
Но никогда не отпускайте эту улыбку
Помните ее всегда, это наша преданность

Несколько нереальных строчек - а столько смысла. Asking Alexandia моя любимая группа, но эту, так сказать, композицию я услышала только вчера. Это даже не песня, а короткая история, или даже цитата под музыку. Я обожаю этих ребят, правда почти никто не разделяет моего увлечения, ибо металкор и пост-хардкор не всем нравится. Но вот это вы должны послушать. Нереальные слова и прекрасная музыка. В общем, рекомендую.

Danny Worsnop – Savior

Я соскользнул, я упал
Я лежал спиной к земле
Я дотянулся до всего, что я нашел
Мое собственное отражение всплыло в облаках

Ты вывел меня из безумия, ты вытащил меня из могилы

Я жив, дышу глубже, чем я когда-либо дышал раньше, и я обязан всем этим тебе
Я возвращаюсь домой

Еще одно прекрасное творение, уже солиста группы Asking Alexandria - Дэнни Уорснопа. Это его первая, и пока что единственная сольная песня, но я надеюсь, мой любимый Дэнни будет продолжать работать над новыми такими песнями. Именно эта песня такая спокойная, светлая, если сравнить с песнями его группы. Я тоже уверена, что вам она понравится, так что послушайте - не пожалеете.

The Perks of Being A Wallflower

Год: 2012
Страна: США
Режиссер: Стивен Чбоски
Жанр: драма, мелодрама

Сюжет:

И стория о Чарли, первокурснике в Питтсбурге, стеснительном и непопулярном. Затрагиваются темы насилия, подросткового секса, переходного возраста, наркотиков и суицида, внимание акцентируется на дилемме пассивности и страсти. На наших глазах Чарли взрослеет, меняется круг его общения, меняется его мнение о мире.

Я ждала этого фильма еще с того момента, как только узнала о его съемках. Тогда выходили много фото, красивая Эмма, и тогда еще малоизвестный Логан так красиво смотрелись вместе. Ну и только вчера я смогла посмотреть этот фильм. Я очень хотела сначала прочитать книгу, а потом уже увидеть это творение на экране, но так не сложилось, но книгу я обязательно прочитаю. Если сомневаетесь, смотреть ли фильм, можете сначала посмотреть трейлер, уверена, он вам понравится. История Чарли действительно очень интересная. Там действительно затрагиваются очень много проблем. В фильме присутствует настоящая дружба и искренняя любовь. В общем, фильм просто идеально подходит для подростков, это мое мнение.

Д обро пожаловать на остров потерянных игрушек.

Мнение:

Ф ильм понравился с первой минуты. Точнее, я бесповоротно в него влюбилась, и очень пожалела, что не посмотрела его раньше. Логан Лерман - идеальный Чарли, он отлично сыграл свою роль. Я верила ему, в каждого его слово. Ну и конечно же Эмма, самая прекрасная, тоже шикарно исполнила свою роль. Эти персонажи настолько многогранны, на протяжении всего фильма очень интересно было наблюдать за развитием их отношений. Я влюбилась в эту пару, они просто покорили мое сердце. Безумно радовал Патрик, который стал лучшим другом Чарли. Еще меня очень заинтриговала кульминация фильма - нервный срыв Чарли. Я просто сидела и плакала вместе с ним, ибо в эти минуты эмоции накрыли меня полностью. Но этот момент только сделал фильм еще лучше.

М ы принимаем ту любовь, которую по нашему мнению мы заслуживаем.

Этот фильм заставил меня о многом задуматься. Возможно, кто то считает, что этот фильм самый обычный, ничего в нем нет особенного кроме хороших актеров. Но нет, эти люди ошибаются. Фильм с очень глубоким смыслом, он учит нас любить и жить на полную. Ведь даже в самые темные времена нашей жизни найдется маленький луч света. И этим светом будут самые близкие нам люди - друзья. Ведь если они настоящие, они всегда будут с тобой, не смотря ни на что.

– Повсюду столько боли … И я не знаю, как ее не замечать.
– И тебе больно?
– Нет, нет, не мне, это они все. Это не прекращается. Вы понимаете ?

Музыка:

Н у и конечно, как же такой чудесный фильм без замечательной музыки? Очень много хороших треков и композиций я услышала в этом фильме. Но музыка там не только играет, а становится и увлечением Чарли, он слушает The Smith, так же как и Сэм, у них чудесные музыкальные вкусы. Отличные песни были такие как Air Supply – I`m All Out of Love, The Samples – Could It Be Another Change и конечно же Imagine Dragons – It's Time.

Э тот фильм теперь в списке моих самых любимых, это точно. Я обязательно посмотрю его еще ни раз, ибо он действительно этого стоит. Наверное, Стивен Чбоски создал книгу и фильм, в котором есть частичка каждого подростка с его проблемами. Уверена, что книга на уровне с фильмом, поэтому обязательно ее прочитаю. Ну и если поставить фильму оценку, это будет 10 из 10, определенно. Думаю что те, кто смотрел фильм, согласятся со мной, ведь фильм действительно отличный.

И в тот момент, клянусь, мы были бесконечны.