winter lady

чего я достигла за эти пару месяцев, зарождается в моей голове вопрос. чего, действительно, чего же я достигла за эти выматывающие пару месяцев? достигла усугубления болезни с желчным, достигла полного безразличия ко всему и при этом улучшения (наконец!) ментального здоровья.

и поумнела, я думаю. определенно да.

думаю, я не гетеросексуальна. это спорный вопрос - присуща ли мне сексуальность (вы понимаете, о чем я. я говорю о гетеро-, гомо- и так далее сексуальности) вообще. я часто пересматриваю свои взгляды, при этом не давая себе возможности копнуть дальше, чем нужно, и на недлительное время начинаю считать себя асексуальной, но вряд ли это так. скорее мне просто противны отношения, как половые, так и романтические. все эти поцелуи, вся эта романтичная дрянь… но, если взвесить все факты, то я могу быть би-сексуалкой или даже пан-сексуалкой, так как мне не важен гендер человека, с которым я буду встречаться.

о боже мой, как я ненавижу ярлыки… и люблю.

но мне сложно определиться и мне сложно понять себя.

все они живут и чего-то добиваются. все они учатся и гуляют с друзьями, все они хоть раз попадали в больницу и не боятся выйти на улицу. каждый из них пользуется популярностью в узких или не очень кругах. они приходятся друг другу закадычными друзьями, а меня они просто выкинули на помойку своих жизней.

мои оценки "бросаются из крайности в крайность" - либо слишком высокие, либо слишком низкие. я рада, что по истории у меня будет крепкая 11, я рада, что по литературе, вроде как, тоже, я рада, что у меня все нормально с алгеброй и геометрией(но я ничего не знаю, просто умею списывать), но у меня 5 по географии, 3 по физике и 7 или 8 по химии.

я - неудачница. я невротическая, депрессивная, неуклюжая и страшная неудачница, которую БЛЯТЬ БЕСИТ ВСЕ ВОКРУГ.

хочу свернуться калачиком и рыдать, рыдать, рыдать…

причина создания этого блога проста - я просто больше не могу выливать свои мысли в уже существующие аккаунты соцсетей. везде меня найдут и это не очень-то приятно. я не могу писать, зная, что кто-то обязательно потом найдет эти записи, поймет, что писала их я и начнет мне тыкать ими в лоб. я уверена, что тут меня не найдут - хотя бы потому, что форма моего слога очень распостранена в интернете и по нему меня не вычислят, и потому, что тут нет ни единой зацепки, которая бы выдавала меня. полная анонимность, все имена заменены и лишь те проблемы, о которых от меня никто не узнает.

зачем же мне вообще блог? миллиарды людей в мире живут без этого, выливая свою кучу говна на друзей или в личный дневник. у меня же такой возможности нет, так как я одинока, словно ель посреди асфальтированной улицы, а мой почерк настолько пугающий, что даже я не в силах его вынести. но я не могу больше молчать, хотя мне, по сути, нечего и рассказывать. нечего, кроме выложенных в письменной форме страданий и самоанализа.

все началось после ссоры с аленой. это произошло несколько месяцев назад. а что было до этого? до этого были немного менее значительные ссоры и несколько месяцев странной дружбы. мне не хотелось бы перекидывать всю вину на нее, но нужно судить объективно - именно тот самый день стал для меня последним нормальным днем. это был настоящий разрыв - мы долго ходили туда-сюда, пока наконец не встретили друг друга с каменными лицами и не пошли к остановке. разговаривая и обвиняя друг друга, мы все-таки доехали до леса. две выкуренные сигареты с моей стороны, и одна - с ее. я была готова ее простить, но она не хотела продолжать, хотя и божилась в сообщениях, что не может разорвать эти узы дружбы. знала бы я, какие они некрепкие.

и с того момента у меня началась самая настоящая депрессия, постепенно угасая и вновь возвращаясь. моя деперсонализация достигла ужасающих вершин. у меня появился невроз. шучу ли я, выебываюсь ли я? нет. я плачу и молю бога, чтобы это ушло. и в то же время (думаю, у многих, страдающих т а к и м набором было это чувство) я не хотела отпускать свои депрессивные мысли, которые меня душили - тогда у меня ничего бы не осталось. так я человек, который не воспринимает себя как себя с букетом негативных эмоций. а чем я буду без них? никем без эмоций. я пустая. во мне совершенно ничего нет, кроме этого.

это действительно звучит как очередной рев 15-летней любительницы наркотиков, суицида и депрессии. но это не так, к сожалению и счастью.

я перестала испытывать радость, лишь иногда у меня наинаются вспышки смеха, которые приводят за собой еще более грустные мысли. я больше не получаю удовольствия от того, что дарило мне его раньше. извиняюсь, но даже картины из гей-порно и слэш-фанфики для меня теперь стали тем, что вызывает только отвращение, как и любые вещи, которые затрагивают темы половой жизни. я больше не скучаю по людям и вообще не хочу ни с кем общаться. я легко раздражаюсь. я не могу дружить. я никого не подпускаю к себе, и даже не конролирую это.

я сижу дома и выхожу на улицу только из-за учебы. никогда не делаю домашних заданий, никогда не читаю параграфов - не могу сфокусироваться, у меня ничего не выходит. и читаю с затруднениями тоже из-за этого. правда, недавно мое состояние немного улучшилось и я уже могу нормально читать интересные книги. например сейчас в моих руках находится излюбленное мною чернильное сердце. я читала эту книгу раза три. выглядит вполне сносно, если не считать небольшой пошарпанности на краях корешка. она даже не сильно скосилась.

скоро мой день рождения, а я выгляжу как бомж-алкоголик с лишним весом. я хочу это исправить, но у меня нет на это сил. я хочу, но не могу. после дня рождения я обещаю взять себя в руки - у меня будет шанс изменить себя.