Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

— Как ты понимаешь, что все кончено?
— Может, когда ты влюблен в свои воспоминания больше, чем в человека, стоящего перед тобой.

пытаться быть с тобой рядом, как ковырять едва затянувшуюся рану.

я знаю, что нельзя/неправильно/больно/мнежехуже

и так далее

по списку

но руки так и тянутся

так и подмывает её(тебя) коснуться

проверить

так ли остро все ощущается, как раньше?

Декабрь, да. Счастливая зима. В ней нет никого. И есть все. Всех слишком много, но ты их не видишь. Идешь сквозь людей, как призрак. Весело проходить сквозь здания и предметы мебели. Но никого нет. Ничего нет более. Легкость.

Завтра начнется декабрь- самый уютный новогодний месяц и самый трудный (в преддверии сессии, к сожалению). Я очень надеюсь, что все мои планы станут реальностью и что в ближайшее время выпадет снег, который укутает все улицы и дома и который мы с нетерпением ждем У меня все также недосып и вечная нехватка твоих объятий. И кстати, получается так, что если не смотреть на всякие мелкие нюансы, то я самый счастливый человек, ну хотя бы уже потому, что могу уткнуться в твое плечо и укутаться в твои руки, пусть даже не каждый день, но могу же. Вот оно счастье то.

Всюду принципы невмешательства.
Вместо золота плавят олово.
Но есть приятное обстоятельство:
Я люблю тебя - это здорово!

Флешмоб "20 дней"

День 7. 10 любимых выдуманных персонажей


1. Дэрил Диксон

2. Огастус Уотерс

3. Ллойд Доблер

4. Тобиас Итон ("Фор"/"Четыре")

5. Эффи Стонем

6. Стайлс Стилински

Правило №1:никогда больше не привязываться к людям.

Я не понимаю, обязательно нужно быть бессердечной тварью, чтобы тебя не предавали? Чтобы никогда не оказаться брошенной. Чувствую себя какой-то тряпкой, которую постоянно берут, комкают и бросают.Неужели я обречена вечно иметь дело с неискренними, фальшивыми людьми, у которых в голове вата вместо мозгов..? Черт возьми, ну как они могут продолжать дружить - я подчеркиваю слово ДРУЖИТЬ- с человеком, который предавал их 100500 миллионов раз! О котором раньше рассказывали мне всякие мерзости. Я…мне обидно. Я до чертиков обижена, что они предпочли мне ее. Ее! Человека, которого я на дух не переношу. Это же чистой воды п р е д а т е л ь с т в о! О чем они даже не догадываются…или просто не желают признавать это.

Я не могу с ними больше общаться. Это просто нереально фигово, когда твои заклятые друзья напропалую тусуются с чуваком, которого ты еле выносишь..А перед выбором (либо я, либо она) я их ставить не хочу. Ведь это так глупо..?Но я не могу так больше. И дело даже не в том, что я собственница и, что я ревную или еще что нибудь…а в том, что они выбрали в "подружки" именно ее. Черт. Поэтому я мысленно вычеркнула их из своей жизни. Но это не значит, что кто-нб сможет их заменить. Я не знаю как так получилось, но когда-то, еще очень давно, внезапно они стали частью меня..и моей жизни. И на вряд ли что-нб это изменит. Но так я не могу.

P.S.Не тусуйтесь с неприятелями ваших друзей, ибо это их нереально бесит.

Я же не могла пропустить декабрь. Никогда не могла, поэтому вот он, декабрь, и вот она я.

Отбросим в сторону, что никто его еще не чувствует, неважно, что снега нет и то, что город еще не успели украсить. И ничто, что заставляло чувстовать вас покинутыми, оставленными, одинокими весь ноябрь более не имеет значения, потому что декабрь вот он, здесь, дышит в ваши шеи и гладит по волосам. Выгляните на кухню, и, возможно, декабрь будет и там, весь такой домашний и заваривающий вам чай. И весь следующий 31 день он будет на ваших подушках у ваших щек, он будет за окном, когда вы станете вставать по утрам и зажигать свет, он будет провожать вас всю дорогу до метро, появляясь то там, то здесь рождественскими горках в окнах, гирляндами на витринах и, может быть, снегом.

Год, целый, бесконечноый, огромный год завершается. Он завершается, слышите? Что с вами за этот год случилось, о чем вы не можете забыть и сейчас? И нет, не нужно о плохом, не смейте. Оно - не имеет значения. Я уверенна, что у вас был волшебный год, он наверняка таким был и вы сами в этом убедитесь, если сейчас вспомните только замечательное, а не все прочее. Кто-то, возможно, впервые влюбился - и не важно, как это закончилось. Кто-то куда-то переехал - это всегда хорошо, что бы вы не говорили. Кто-то кого-то целовал или даже любил. Кто-то понял, что молод, и пользовался этим напропалую. Кто-то прочитал что-то замечательное. Всё это - хорошие вещи, вещи, о которых вы должны вспоминать весь декабрь, чтобы он завершился как и положено, чтобы ни одного дня в тридцатиодном со слезами и прочим. Поднимайтесь с пола, дышите, забывайте о прогалине в легких и, главное, почаще выглядывайте за окно, потому что вот-вот пойдет снег.

Он, конечно, никогда и не прекращался, но теперь он пойдет у всех, и вы увидите его, я обещаю. И, если и не сейчас, то когда-нибудь потом, вы точно поверите мне, что этот год - был лучшим, который у вас был. Не считая, конечно следующий.

И все остальные.

James Vincent McMorrow – Follow You Down to the Red Oak Tree

4/50 favorite songs

…Names get carved in the red oak tree

Of the ones who stay and the ones who leave

I will wait for you there with these cindered bones

So follow me follow me down

вот она вообще навеки любовь

Когда женщина пошла против тебя, забудь про нее. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя.

Чарльз Буковски

Я хочу такой скромной, убийственно-простой вещи: чтобы, когда я вхожу, человек радовался.

Марина Цветаева

Обижаться за ненужность – пустяки!
Я давно усвоил правило простое:
Если нам не отвечают на звонки,
Это значит, что звонить туда не стоит.

Вячеслав Иванов

все, конец. я даже не знаю, как это можно назвать. конец и все. точка. боже, это, наверное, первое мое расставание, когда мне хочется себе причинить реальный ущерб. не знаю, разбить руки о бетонную стену или выпить столько успокоительного, чтобы сидеть, уставившись в одну точку. чтобы ничего не чувствовать. ничего, как и ты.

С этим человеком мы познакомились в контакте. Это был красивый, накаченый парень, и я долго не могла понять почему он добавился ко мне. 6 января нашему общению будет 2 года.
У него красивая фигура, хорошее лицо, плохой характер, но что то меня привлекает в этом человеке.
В самом начале общения мы общались не долго, недели 2 может не больше, потом он мне не писал как и я ему, но в скорем времени мы с ним стали переписываться каждый день. и так длиться полтора года, на протяжении этого времени, 10 месяцев он находиться в России на заработках, и виделись мы от силы раза 4, когда он приезжал.
У нас с ним очень запутанные отношения ему 24, а мне всего 16. Большая разница в возрасте конечно пугает, но что то к нему тянет.

на одном из каналов(К1) идут "Сверхи". серия, где впервые появился Трикстер/Гавриил. сижу и прямо с умилением смотрю на него. блиииин, чувак, я за тобой скучаю. и за такими вот парнями. старый "добрый" второй сезон.

Контакт. Социальная сеть, В которой постоянно пропадают люди, нет, они не теряются там, а просто проводят все свободное время сидя за компьютером, да я и сама одна из них(если быть честной). Серьезно, это самое ужасное, что можно было придумать. Я не удаляю страницу только потому, что там слишком много МУЗЫКИ, которая нравится мне по своему, да и к тому же, читаю новости, что-то интересное, а мои сохраненные картинки, не имеющие смысла, да, они тоже меня держат. Черт, я не понимаю, почему люди считают, что эта сеть, сближает их, когда она наоборот, отталкивает. Ведь общаясь с кем-то, ты и сам того не понимая, становишься пленником этой сети, но никакая сеть не заменит тебе реального общения с человеком. В последнее время, люди перестали разговаривать друг с другом. Да и мне заменил реального собеседника - компьютер. Он всегда будет на первом месте. Мой обожаемый друг, который рядом. Я перестала считать людей - людьми. В этом нет ничего странного, просто общение с выдуманным другом куда лучше, чем общение с такими, как мои одноклассники, или может хуже. Но все же, почему нельзя взять телефон и позвонить, поговорить. Это же намного лучше, но видимо, я просто так сейчас это пишу, в никуда, люди никогда этого не поймут, можно даже и не стараться. С любовью, твой потерянный в социальной сети друг, В.

Из разряда "мозг, прекрати"- с завидной частотой снится мне один человек. Временами по несколько ночей подряд. Слав Ктулху, что хоть с перерывами. Человек этот и не друг, и не враг, а так. Сложно всё. И что интересно, даже во снах ничего в отношениях не меняется- что в реальности никак не подойти друг к другу, так и во сне вечно какие-то недосказанности, неловкости. Не очень-то и хотелось с ним что-то решать, могла бы я сказать, но подсознание, видимо, считает иначе. И долбит меня этим в снах.

На самом деле, единственной целью создания этого блога, была мысль о том, что мне нужен тот, кто будет выслушивать меня долгое время, без помощи, ведь в этом не поможет мне никто, кроме меня самой, да я и не знаю, как со всем этим СПРАВИТЬСЯ. 
Не рассчитывая на читателей и каких-то откликов, я завожу этот блог, так называемый “ДНЕВНИК ПОТЕРЯННОГО”, чтобы писать сюда все, что произошло со мной. И так, начнем.

Долго писал предисловие, потом передумал.
Сухие факты. Коротко о главном:

Вечером, когда я сидел у друга, мне позвонил дед и пожаловался, что бабушка сегодня показывала моей младшей сестре порно-фильмы, когда та была у нее в гостях, и просил разобраться с этим. Бабушка заорала в трубку: "С кем ты там разговариваешь? Я тоже хочу!", выхватила у него телефон и сказала: "Не бери в голову, солнышко, никогда ничего не бери в голову". Океей.
Потом я позвонил маме, а она, в свою очередь, сказала мне, что ей звонила бабушка и жаловалась на деда, потому что он думал, что сегодня 31 декабря, новый год, а бабушка ничего не приготовила и завалилась спать, он был расстроен и хотел повеситься.

До чего же сумасшедшая семья, ой…

У кого с чем этот день ассоциируется, а у меня с лучшим/худшим на свете мужчиной! Ровно год назад, друзья переросли в нечто больше (мы не пара) мы стали лучшими друзьями! Гребанный год назад мы первый раз поцеловались, чем испортили жизнь друг другу. На протяжении года 2 раза мы пробовали прекратить эту дружбу, но увы и ах, не вышло. Год этот конечно пролетел незаметно, но столько было пролито слез, что вспоминать не хочется. Но и много было милых моментов, хотя плохое помнится лучше! ( Вот такая она моя дружба. Дружба между мужчиной и женщиной.

Прощай ноябрь, прощай осень!

И здравствуй, наконец, декабрь.Я, наверное, ничего не ждала больше чем наступление этого месяца.Осталось 19, мазерфакин, дней!!Но зато какие препятствия.Пережить 2 адские недели.Это кажется нереальным, просто я думаю об объеме работы, заданий, информации, которую я должна буду зубрить на протяжении всей недели и хочется просто повеситься.Сейчас мне кажется, что это будет тяжело и время будет тянуться.А на самом деле я и не замечу как пролетят эти дни, буду читать этот пост и вздыхать с облегчением, что я пережила.Будь что будет, пройду через ад и поеду домой.Я надеюсь.

" Я надеюсь, ты влюбишься в человека, который будет всегда тебе отвечать и никогда не позволит засыпать с мыслями, что ты никому не нужна."

За душу или красоту?

Сейчас больше ценят красоту внешнюю, нежели красоту духовную. Ставят идеалы, приписывают рамки, типажи. По внешности судят человека, по его телу, одежде и лицу. Хотя, что лицо?Что для вас красота?

Я искренне верю, что красота - не главное. Много красивых людей, на которых смотришь и аж дух захватывает, но когда открывают рот, лучше бы не открывали. Красота - сейчас она есть, а завтра ее нет. Года-то идут, юность проходит, а душа, она всегда остаеться. Так и выходит, что человека ценят за душу. Потому что душа у человека вечна.И когда он исчезает, помнят не внешность, а душу.

Хотя она шикарна, нашла еще кого брать под этот пост

вот есть что-то… наше. привычное, родное и трепетное. даже если местами грязное и в разводах.

а потом это наше становится ещё чьим-то. и оно уже и близко не такое прекрасное. потому что общее. уже не так ценится. не заставляет улыбаться от одной мысли об этом. не дарит какое-то ебанутое пресловутое тепло.

не греет, сука. не греет.

и это, наверное, ничего. у всех бывает.

пошли покурим и ляжем спать по разные стороны кровати/страны/планеты.

у всех бывает.

Что со мной не так? То никто не нравится, то влюбляюсь каждую неделю: (Снова нравится парень, вообще очень нравится. Эх…
Я схожу с ума. Подружка говорит, что я психанула и поэтому и влюбляюсь. Я даже рада, потому что я не думаю о бывшем, и если я влюбляюсь, то значит я забыла его.
Из нового у меня только то, что завтра я пойду записываться в тренажерку. Наконец-то я надумала! Ура!
Сделала задачу из курсача, осталось только перепечатать ее!
Постараюсь, наверно, почаще писать сюда. Обо всех своих изменениях. Ведь столько времени была скучная жизнь… ведь должо же что-то измениться, правда же? Буду надеяться.
Пусть случится какая-нибудь неожиданная радость. Любви нам всем.

Здрасте…

Сейчас настроение ноль. Как - то много всего накопилось из личного и меня это всё гложет, терзает и не по себе, если честно. Осознала, что все приоритеты, которые я себе ставила ранее, они такие наивные и уже не для меня, но и менять их тоже не хочется. Эх, старая Юля, где же ты, вернись…

В общем и целом, я опять заболела. Надоело уже вечно ходить с забитым носом и из - за этого ещё и кашлять. Благо, температуры не намечалось. Собственно, в понедельник я сходила в школу, узнала что моя "любимая" физручка типа заменяет нам классную ибо наша заболела и просто возрадовалась. А как она завтра меня убьет за то, что я опять не иду на её урок, ой, счастьице…Во все остальные дни я не ходила ибо чувствовала себя ооочень скверно, но логика моей мамы такова, что в школу не иди, а к репетиторам пожалуйста. Это был позор, это был он. В пятницу думала уже пойти, но потом, ноуп, лучше посплю. В субботу я удосужилась сходить на Сойку и МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ! Скорее всего, я напишу мини - рецензию на неё, но сейчас скажу, что если вы не читали книгу, то вы не прочувствуете и фильм, он больше эмоциональный, чем интересный. Лоурэнс, падаю к вашим ногам. А вот Дженни не очень понравилась, откровенно говоря, переигрывала. Сегодня я провела время за готовкой. Кажется, я становлюсь "ледяй".

Из "фандомных" штучек: ДВ, хоспади, ты что, интересный? Клиника, Клиниииика, почему я смотрю Физрука? Зачем?, Джонни Депп, ох Джонни, не смотрите Эда Вуда, просто, донт, 10 книг за месяц? прорыв!, кажется, я становлюсь взрослее ибо я сняла плакатики, ай вил мисс йа, бейбис.

С 1 декабря, битчез. Спасибо огромнейшее новоприбывшим. Ну и вэлкам!♥

источник х

вай-вай, и еще тут появились радостные новости, которые точно подтверждают присутствие Локи во вторых Мстителях (хах, как сейчас помню слова Кевина Фейги и Джосса Уидона, которые чуть ли не с пеной у рта утверждали, что они не видят Локи в этом фильме. ну-ну. конечно, не думаю, что его роль там уж такой обширной, но теперь его будет чуть больше, чем задумывалось до этого. напомнило мне ситуацию со вторым Тором.там тоже снимали дополнительные сцены с Локи.в общем, уже тот факт, что Том будет в Эре Альтрона, повышает рейтинг фильма в моих глазах. может кто против, но я в армии Локи и этим всё сказано :)


Marvel хочет заснять больше Локи в "Мстители: Эра Альтрона"

Отличная новость для фанатов [Локи] Тома Хиддлстона! Марвел также любит этого злодейского персонажа, как и фанаты, которые ещё после "Тор 1" просили отдельное кино про Локи, и боссы решили, что в "Мстители: эра Альтрона" должно быть больше Локи. И потому уже запланированы досъемки с Томом в Лондоне в начале января, в студии Пайнвуд. И Хиддлстона уже предупредили, что он должен освободить место в своём расписании, чтобы приехать туда (сообщает Daily Mail, со ссылкой на осведомлённые источники).

По данным того же источника, Крис Хемсворт (Тор), Марк Руффало (Халк), Роберт Дауни-младший (Железный Человек), Джереми Реннер (Соколиный Глаз), Скарлетт Йоханссон (Черная Вдова) и Пол Беттани (Вижн) уже фактически подтвердили своё обязательное присутствие на съемках в Лондоне, но пока не известно, будут ли они сниматься вместе с Хиддлстоном или по отдельности.

В данных не упоминается об Идрисе Эльбе, который играет Хеймдаля, и который случайно проболтался, что его попросили сделать досъёмки для «Эры Альтрона» чуть ранее в этом месяце. В самом деле, уже тогда он проговорился об участии Хиддлстона, из-за чего режиссер Джосс Уидон пообещал ему хороший нагоняй от начальства из Марвел. Выговора, скорее всего, не будет, но случайно он сболтнул или нет, я думаю, нет - теперь уверен, что Локи будет показан в том или ином виде в "Эре Альтрона». Он уже появился в первых «Мстителях" и ему даже удалось целиком украсть шоу во втором «Торе", и он был утвержден для третьего, так что, возможно, для Марвел пришло время признать, что у них на руках великий победитель, и просто дать уже его персонажу отдельный фильм. Вряд ли что-то сделает фанатов более счастливыми. Ну, может быть, Хиддлстон хотел бы этого даже больше, чем они, потому что он без ума от своего персонажа, в чём все уже неоднократно убедились..

Забыла упомянуть о том, что меня дико тошнит от 70% одногруппников, пафоса хоть отбавляй, крики, оры, выступления на "публику", поливание друг друга дерьмом, встречашки наивного мальчика (одного из 3-х несчастных парней в нашей группе) с девушкой которая слишком высокого мнения о своих возможностях. Завтра я припрусь на манипуляцию и буду слушать охуенные истории о "итальянской" косметике, о шубе за 600$ и т.д. Катя и Рома (+ еще несколько адекватов), спасибо что вы есть в этой группе, без вас там бы просто можно было сорвать себе нервы.

You and me we made a vow
For better or for worse
I can't believe you let me down
But the proof is in the way it hurts
For months on end I've had my doubts
Denying every tear
I wish this would be over now
But I know that I still need you here

You say I'm crazy
Cause you don't think I know what you've done
But when you call me baby
I know I'm not the only one

You've been so unfaithful
Now sadly I know why
Your heart is unobtainable
Even though you don't share mine

I have loved you for many years
Maybe I am just not enough
You've made me realise my deepest fear
By lying and tearing us up

Жуткая апатия охватила меня буквально за час, у меня просто отпало желание что-либо делать, жить (у меня нет суицидальных наклонностей), просто мне на данный момент хотелось бы исчезнуть с лица земли. Завтра вставать к 11-ти а не к 6-ти как обычно (по понедельникам у нас 2я смена, и то не колледже а в поликлинике). До этого у меня были "шикарные" выходные, которые я провела на морозе вместе с Вероникой, ибо ей снова приперло поехать хрен знает куда к каким-то противным парням, один из них работает моделью, он особо не мелькал в списке людей которые меня раздражают, но теория о том что модели зомбоподобные люди-подтвердилась.Я так не люблю ходить на флеты к левым людям, ибо я для них всего-то "добыча", так как Вероника моя подруга как-никак, то я старалась идти на перекор своим принципам и ездить с ней по этим закаулкам, в этот раз веселья не вышло, однако приключения были обеспечены. Скорей бы весна, я не могу уже находиться в этой ледяной атмосфере…

не люблю новые знакомства. они все бессмысленны. разговор с новым человеком - это пустая трата времени, ибо он все равно уйдет. все уходят. быстро или через какое-то время, но все равно уходят.

ты открываешь двери, приглашаешь гостей, они немного находятся в твоем мире, а потом незаметно ускользают. ты никогда не понимаешь, по какой причине они уходят. тебе остаются после них только боль и пустота.

иногда одноразовые люди привлекают. ты становишься ближе к ним. тебе с ними может быть хорошо, а может быть и плохо. и, если уходит тот, с кем тебе было хорошо, то ты ломаешься. и ты ломаешься каждый раз после хорошего одноразового человека. ломаешься до тех пор, пока не перестаешь чувствовать что-либо вообще. после ты не видишь разницы между братом или просто прохожим, одноклассником или любимым человеком. все становятся в твоих глазах равносильно бесполезны и одинаково незначительны.

бывают и такие моменты, когда в дверях появляется такой человек, с которым все останавливается. и он выглядит так, будто пришел навсегда. но не в этот раз. ты стоял в дверях уверенно, не боялся зайти в мой дом. но в твоих глазах и жестах не было ни намека на то, что ты задержишься. я это знала, но все равно смогла придать тебе значение, будто близкого друга или любовника.

мы существовали с тобой три месяца.

однако, из всех, кто уходил от меня, ты - единственный, кто меня так и не полюбил.

Und es ist schon 1 Jahr vorbei. Mein Deutsch ist viel besser geworden und ich hab jetzt gar kein Problem damit. meine 10 Monate in meiner Gastfamilie waren wunderbar!!!! Es ist so viel passiert seitdem ich die letzte Nachricht hier gelassen habe.

Мне столько всего хотелось бы написать, столько всего выпустить из заперти. Это гора которая меня таготит.

Напишу просто то что меня в данную минуту беспокоит.

Я влюбилась, влюбилась в человека, которого никогда не видела. Меня это пугает, но я не могу без его "онлайн-присутствия", без его "Guten Morgen"… я постоянно думаю о нем. И кто бы мог подумать что я еще смогу найти человека, который не будет выходить у меня с головы, кто бы мог подумать что Маркус уедя станет мне безразличнее. хоть я его и до сих пор люблю, но по другому. Мы с ним столько всего пережили что просто забыть врятли получится.
Проблема только в том что все кому я нравлюсь и кто мне нравится, у всех них есть кто-то рядом, а если по точнее то есть девушка, с которой как они все говорят они не счатливы. и хотят ко мне. но я ведь не игрушка!!!! я не могу просто закрыть на это глаза, я не могу вырвать свое сердце и бросить с моста. я человек у которого тоже есть чувства, которым все безразличны. я хочу возле себя его, в руки которого я буду ложиться и чувствовать себя защищенной!!! защищенной от всех и всего. тепло, уют, обьятия. этого мне не хватает. и все только хотят либо дружбы либо сам не знают чего хотят. держат меня на поводке как собачку, а я не могу не уйти и не отпустить….я слабый человек.

Когда приходишь домой, а там тебя никто не ждет. Как же я по тебе скучаю, радость моя, некому подарить то тепло, которое так тщательно уберегается в потоке серых будних дней. Вся эта подошедшая к концу осень выбила меня окончательно из привычной колеи, я не понимаю, что и зачем происходит. Я будто живу в болезненном сне и мечтаю проснуться. Очередная болезненная ситуация пережита, и теперь все должно быть хорошо, но я не знаю, что подразумевается под этим "хорошо". Единственное, в чем я действительно супер лаки гёрл - у меня закрыта зимняя сессия. А все остальное как-то веет печалью, опять и опять. А вообще все оки. Ну, дa, зря ною

и, ступив на порог ногой,
ты о прошлом не сожалей,
ведь во фразе «побудь со мной»
нет ни капли от «будь моей».

любите и лучше обнимайте вместо сообщений,
пусть между вами исчезнут все ваши километры.
и кто еще не встретил и не встретился - пусть встретит,
будьте только собой, дарите себя без сомнений.
стирайте из памяти лишь ненужное прошлое, мечтайте,
засыпайте после "спокойной ночи".
живите мечтой и верьте во что-то большее,
будьте вместе, будьте только в первую очередь.
не бойтесь, станьте поводом жить в чьей-то жизни.
встречайте рассвет и не забудьте провести закат,
жизнь стоит того, быть в ней просто счастливыми.
любите, совсем без причин и совсем навсегда.

всё страдала, что Тома из-за съемок давно нигде не видно. и вот сегодня, как ответ на мои мольбы, Томуш весь такой шикарный объявился на красной дорожке премии ES Theatre Awards, которая в данный момент проходит в Лондоне(30.11.2014). в общем, смотрю и кайфую, смотрю и кайфую. особенно с того сногшибательного комбо - Том и Беня *_*







кто дает право людям так гадить в душу?нет.кто дает право сначала влезть в нее, внедриться в мысли, сознание.а потом одой пьяной фразой перечернуть все?при этом показывая и совершая поступки координально противоположные сказанному.

1) джинсы талисман.

2) оторва.

3) бегущий в лабиринте.

4) если я останусь.

5) лето. одноклассники. любовь.

6) тринадцать.

7) все умрут, а я останусь.

8) спеши любить.

9) 10 причин моей ненависти.

10) мачо и ботан / мачо и ботан2

Выходные пролетели так же незаметно, как и эта осень. Помню, будто это было вчера, как в последний день лета мы сидели на крыше, пели песни и прощались с нашим летом. Пришло время попрощаться с этой осенью. Эти три месяца внесли огромные изменения в мою жизнь, за что я безумно благодарю судьбу. Хоть завтра только первое декабря, но меня уже во всю наполняет новогоднее настроение и предвкушение праздника.

В который раз убеждаюсь, что наша жизнь построена по типу зебры. За чёрной полосой идет белая и наоборот. Пришлро время немного потрудиться и забыть о вещах, которые приносят удовольствие, потому что пришла моя "чёрная полоса".

Пусть это всего лишь начало нового сезона, но я хочу, чтобы у вас всех наладились все дела, чтобы вы нашли ваших людей и просто наслаждались вашей жизнью.


тебя хоть там любят? скажи мне не мучай.
тебя хоть там любят? запомни, послушай -
на всякий пожарный, на экстренный случай,
чтоб не было трудно: я вытрясла душу.

чтоб больше не думать и больше не помнить,
чтоб снова тревогой тебя не изранить.
я вытрясла душу в унынии комнат.

- о господи, дай мне короткую память!

тебя хоть там любят? лелеют? целуют?
тебя обнимают? ты счастлив? ты весел?
нет, нет, не печалюсь. нет, нет, не тоскую:
я вытрясла душу в унынии кресел.

не холодно хоть? не грустишь? не измучен?
зима говорят, будет нынче суровой.
на всякий пожарный, на экстренный случай -
я вытрясла душу в унынии слова.

чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
но помни: родных не бросают. не губят.
ну что же молчишь ты? скажи мне, не мучай –
_
тебя хоть там любят?
тебя хоть там любят?..

Ой, девочки, выговориться больше некуда. Никакого криминала))) короче. Мой муж, мой самый любимый-лучший-замечательный в мире муж, все абсолютно блин всееееее делает в последний момент. Все и всегда. Я, человек просто до дрожи ненавидящий непунктуальность, несвоевременность и безответственность, умудрилась выйти замуж за такого вот человека.) )) )) ) судьба емое. Вот сегодня я заговорила про новый год, про подарки, что будем делать, как праздновать и т.д. Зачем так рано, еще же месяц, какие подарки, для кого, да ничего не надо, да че заморачиваться. А я ж тут вам уже неделю ною, как хочется нормального нового года. Вот вы, наверное, читаете и думаете, да Таня, ну потерпи, правда много времени и т.д. и я вас пойму. Просто я реально вам говорю, мы за всем поедем или 30го вечером или 31го днем. В том году мы наряжали елку мандаринами. Почему? Нет, я не фанатик органики. Потому что тридцатого декабря для нас никто не оставил игрушек в магазине. Вот че делать?

Очередной ноябрьский вечер. Солнце уже давно ушло на покой, а я стою у окна и наблюдаю за тем, как машины мчаться по автомагистрали, а поток случайных прохожих оббивает ногами асфальт. И эта картина увлекательна. Позабыв обо всех делах, мне хочется смотреть, как кто-то бежит к троллейбусу, отталкивая всех большой клетчатой сумкой. К троллейбусу, который уже изрядно измотался подвозить людей за все время его эксплуатации. Город еще не спит, поэтому если прислушаться, то можно услышать шум колес автомобилей, и то как «рычат» байки. Площадь освещается большим количеством фонарей, которые заглядывают в лица прохожим. Прохожих настолько много, что площадь напоминает большой муравейник, и все эти «муравьи» настолько разные, что я даже не успеваю запоминать их образ. Я внимательно осматриваю улицу вдоль и поперек, и мне бросается в глаза парень, который стоит у подземного перехода с огромным букетом, жаль, что из-за большого расстояния трудно разобрать, что же это за цветы. Этот молодой человек предположительно ждет девушку, которой я уже успела позавидовать белой завистью. Улица освещается ярко, а стабильную мелодичность города нарушает лишь лай бродячих собак, которые таким образом жалуются на свою дикую жизнь. Этот город такой живой, что я чувствую себя опустошенной.

Для чего мне ваша природа, ваш павловский парк, ваши восходы и закаты солнца, ваше голубое небо и ваши все довольные лица, когда весь этот пир, которому нет конца, начал с того, что одного меня счел за лишнего? Что мне во всей этой красоте, когда я каждую минуту, каждую секунду должен и принужден теперь знать, что вот даже эта крошечная мушка, которая жужжит теперь около меня в солнечном луче, и та даже во всём этом пире и хоре участница, место знает свое, любит его и счастлива, а я один выкидыш.

Достоевский "Идиот"

А что ты думала, за ноябрь ни разу не взгрустнется? а слови-ка теперь плакушки за весь месяц, ишь, веселилась тут, радовалась, хорош

мне кажется, мне надо завести твиттер, ну чтоб подобную ересь писать туда, а не сюда, но мне нужно, чтобы это хоть кто-то прочел, а там или никто не будет, или все знакомые соберутся, и пошто мне это

тупая зима, не приходи, плизик

брат братан братишка когда меня отпустит

Если ночью все кошки серы, что же это за чёрный кот,
Что ведёт со мной каждую ночь беседы? Диалоги о чем угодно:
Про закат Европы и ложь системы. Если б это был черт, его бы
Выдавало зловоние, точно из бочки серы, но ничего подобного.

мы вернемся, мы обязательно когда-нибудь вернемся. оставьте наши вещи и мою любимую кружку. после объятий с подушкой оставьте ключи. и не меняйте адрес. ведь если когда-то мы захотим вернуться, пусть до любимого места нас довезет такси. мы зажжем все огни и сядем пить чай, вместе, малиновый. пообещаем друг другу, что никогда не уедем отсюда. мы останемся дома с любимыми, будем вместе с любимыми.

Я так понимаю, что тут речь идёт не о "читать-писать".

Научилась терпению. Это же какая выдержка нужна, чтобы в течении 11 лет вставать часов в 6:45, сидеть в школе часов до 14, делать домашние задания, как-то выдерживать неприятных мне людей, учителей и т. п.
Научилась стоять на своём. Всегда чётко выражала своё мнение, никогда не приклеивалась к мнению большинства. От этого иногда приходилось быть одной против толпы.
Научилась самозащите. Дралась с одноклассником и знала, что стоит рассчитывать только на саму себя. Дрались достаточно долго, может в течении лет 5.

Я научилась оставаться собой, не смотря на то, кем тебя хотят видеть. И, наверное, это главное.

причина создания этого блога проста - я просто больше не могу выливать свои мысли в уже существующие аккаунты соцсетей. везде меня найдут и это не очень-то приятно. я не могу писать, зная, что кто-то обязательно потом найдет эти записи, поймет, что писала их я и начнет мне тыкать ими в лоб. я уверена, что тут меня не найдут - хотя бы потому, что форма моего слога очень распостранена в интернете и по нему меня не вычислят, и потому, что тут нет ни единой зацепки, которая бы выдавала меня. полная анонимность, все имена заменены и лишь те проблемы, о которых от меня никто не узнает.

зачем же мне вообще блог? миллиарды людей в мире живут без этого, выливая свою кучу говна на друзей или в личный дневник. у меня же такой возможности нет, так как я одинока, словно ель посреди асфальтированной улицы, а мой почерк настолько пугающий, что даже я не в силах его вынести. но я не могу больше молчать, хотя мне, по сути, нечего и рассказывать. нечего, кроме выложенных в письменной форме страданий и самоанализа.

все началось после ссоры с аленой. это произошло несколько месяцев назад. а что было до этого? до этого были немного менее значительные ссоры и несколько месяцев странной дружбы. мне не хотелось бы перекидывать всю вину на нее, но нужно судить объективно - именно тот самый день стал для меня последним нормальным днем. это был настоящий разрыв - мы долго ходили туда-сюда, пока наконец не встретили друг друга с каменными лицами и не пошли к остановке. разговаривая и обвиняя друг друга, мы все-таки доехали до леса. две выкуренные сигареты с моей стороны, и одна - с ее. я была готова ее простить, но она не хотела продолжать, хотя и божилась в сообщениях, что не может разорвать эти узы дружбы. знала бы я, какие они некрепкие.

и с того момента у меня началась самая настоящая депрессия, постепенно угасая и вновь возвращаясь. моя деперсонализация достигла ужасающих вершин. у меня появился невроз. шучу ли я, выебываюсь ли я? нет. я плачу и молю бога, чтобы это ушло. и в то же время (думаю, у многих, страдающих т а к и м набором было это чувство) я не хотела отпускать свои депрессивные мысли, которые меня душили - тогда у меня ничего бы не осталось. так я человек, который не воспринимает себя как себя с букетом негативных эмоций. а чем я буду без них? никем без эмоций. я пустая. во мне совершенно ничего нет, кроме этого.

это действительно звучит как очередной рев 15-летней любительницы наркотиков, суицида и депрессии. но это не так, к сожалению и счастью.

я перестала испытывать радость, лишь иногда у меня наинаются вспышки смеха, которые приводят за собой еще более грустные мысли. я больше не получаю удовольствия от того, что дарило мне его раньше. извиняюсь, но даже картины из гей-порно и слэш-фанфики для меня теперь стали тем, что вызывает только отвращение, как и любые вещи, которые затрагивают темы половой жизни. я больше не скучаю по людям и вообще не хочу ни с кем общаться. я легко раздражаюсь. я не могу дружить. я никого не подпускаю к себе, и даже не конролирую это.

я сижу дома и выхожу на улицу только из-за учебы. никогда не делаю домашних заданий, никогда не читаю параграфов - не могу сфокусироваться, у меня ничего не выходит. и читаю с затруднениями тоже из-за этого. правда, недавно мое состояние немного улучшилось и я уже могу нормально читать интересные книги. например сейчас в моих руках находится излюбленное мною чернильное сердце. я читала эту книгу раза три. выглядит вполне сносно, если не считать небольшой пошарпанности на краях корешка. она даже не сильно скосилась.

скоро мой день рождения, а я выгляжу как бомж-алкоголик с лишним весом. я хочу это исправить, но у меня нет на это сил. я хочу, но не могу. после дня рождения я обещаю взять себя в руки - у меня будет шанс изменить себя.

Онемение мышечной ткани в области лопаток связано с избыточным напряжением мышц-разгибателей спины и шеи и сдавлением одного из нервов между мышцами. Это бывает при тревожных и депрессивных состояниях. Обратиться стоит к врачу мануальной терапии, а также стоит продолжить лечение депрессии.

Давайте посмеёмся. Мне очень смешно. Очень смешно. Ха-ха-ха. Депрессивное состояние, ха-ха-ха.

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но неважно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
в городке, занесённом снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне -
как не сказано ниже по крайней мере -
я взбиваю подушку мычащим "ты "
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя.

И.Бродский

Жизнь порой бывает удивительно скупа — целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек ни единого нового ощущения. А потом он приоткрывает дверь — и на него обрушивается целая лавина. Именно так случилось у Марии с Ральфом Хартом. Минуту назад не было ничего, а в следующую минуту — столько, сколько ты и принять не можешь. - Одиннадцать минут

у меня столько идей, я бы могла написать кучу историй, но моя чертова лень.аххх

мне нравится фф, который я начала писать по фейри тейл, я знаю, чем он закончится, ибо давно уже все продумала в голове, но руки не доходять закончить все на бумаге, точнее в ворде.

моя проблема в том, что я быстро загораюсь идеей, но через какое-то время теряю интерес или просто переключаюсь на что-то другое. и так во многих аспектах моей жизни. и это плохо. думаю, мне нужно поработать со своей усидчивастью и доводить дела до конца, будь это мои рассказы или что-то другое, например домашка. ха

"Все также, ничего не менятется" - начало всех моих постов, которое уже считается нормой. Для меня. Когда я думаю, что надо менять что-то в своей жизни, мне ничего не приходит в голову. Ну и что, если я сделаю перестановку? Ну и что, если набью тату или перкрашу волосы? Все равно. Моя жизнь слишком скучна. И, как бы это не было печально прзнавать, я совсем не спешу выходить из своей зоны комфорта. Ине нужно дать такого хорошенького пенделя, чтобы я сдвинулась с места и начала что-то делать. Одно радует - я стала меньше курить. Надеюсь, что к НГ брошу. Ее одна важная штука - я поняла. что слишком много пропускаю, когда зашла в беседу вк и уввидела насколько живо они обсуждали то, о чем я понятия не имею. Я не знаю как буду отрабатывать все занятия. А причиной всему была практика в туб.санатории. Черт, я побоялась туда ехать и потому все на свете проглядела. Ну страшно же. Хоть там и закрыта форма туберкулеза…

На выходных я ездила домой, была с мамой. Я уже настолько привыкла жить в Ростове, по съемным квартирам, что с каждым разом стала замечать, что дом становится каким-то чужим, несмотря на то, что я там прожила больую часть своей жизни. Ее никогда, ни в одной квартире я не чувствовала себя, как дома. Мне неуютно. И я не знаю что бы такого сделать, чтобы эту ситуацию исправить. После учебы я не хочу сюда возвращаться. А находясь здесь, я чувствую себя будто в коробОчке.

***

Грег Сэведж

Эта статья может обидеть некоторых читателей - неважно, рекрутеры они или нет. Но только потому, что многих она режет буквально по живому.
И мне наплевать, если я покажусь старомодным, потому что на самом деле это не связано ни с "модой", ни с "поколениями". Связано это только с самыми основами хороших манер и уважения к другим людям.
Так вот… почему везде опаздывать стало для людей нормой?
С моей точки зрения это вовсе не нормально.
В последние годы, если собрание начинается в 9 утра, для некоторых людей это означает, что можно прийти в любое время, лишь бы на часах еще значилось 9. В 9:30, например.
Люди приходят в 9:10, 9:20, иногда даже позже. Мило улыбаются тем, кто уже на месте, разворачивают свой сандвич с беконом, и их, похоже, совершенно не беспокоит, что кое-кто пришел еще без пяти девять и уже давно готов начать.
10 людям приходится ждать 20 минут, пока какая-то эгоистичная сволочь медленно бредет на работу, зайдя по пути в кофейню. Мы впустую тратим двадцать минут, помноженные на десять - двести минут, пока ждем вас, потому что вы, видите ли, опоздали на автобус. Мы потеряли три часа рабочего времени чисто из-за вас. Сколько денег это стоило компании? Может, мне вам счет выставить?
Если же вы договариваетесь с кем-нибудь встретиться в кофейне в три часа дня, это, скорее всего, значит, что в 15:10 вы получите sms "Через пять минут буду", эти "пять минут" неизбежно превратятся в десять, так что вы просто сидите пятнадцать-двадцать минут, раздраженно щелкая каблуками.
Иногда эти "опоздуны" САМИ назначают встречи, просят вашей помощи или пытаются что-то продать. Да черта с два!
Все это очень часто встречается в рекрутинговой индустрии, где люди очень часто опаздывают, нанося вред и корпоративной, и личной репутации.
Но явление распространяется не только на бизнес.
Почему люди, которых приглашают на званый ужин в 19:30, считают, что лучше приходить в 20:30? Это грубо, бестактно и эгоистично. Я наблюдал такой случай в кофейне неподалеку от дома. За соседним столиком мило беседовали две дамы. Одна из них спросила, во сколько сегодня "выпивка". Другая громко ответила:
- В семь тридцать, но мы туда пойдем часам к девяти, когда уже соберутся все интересные гости.
Очень мило. Теперь представьте, что так думают абсолютно все. Рано или поздно коктейльные вечеринки станут начинаться в три часа ночи.
Или вот - обед в ресторане, где я встречался с еще двумя семейными парами. Моя жена была в отъезде, так что я пришел один - без двух минут восемь. В 8:20 я выпил второй бокал "Пино". В пол-девятого - получил sms "Мы едем". Все собрались только в 8:45. Остальные даже не подумали извиняться - словно даже представить не могли, что я приехал вовремя. Я к тому времени уже выпил почти всю бутылку вина и был вполне готов ехать домой.
Дело не в том, что мы все "очень заняты". Мы действительно все очень заняты, так что это уже давно не отговорка. Дело в том, что многие люди уже даже не пытаются притворяться, что ваше время так же важно для них, как их собственное. А с развитием технологии все стало только хуже. Люди, похоже, считают, что если прислать sms или электронное письмо о том, что вы опаздываете, вы уже не опаздываете.
Чушь.
Вы просто грубы. И бестактны.
И я не собираюсь спускать это с рук. Недавно мой зубной врач заставила меня ждать пятьдесят минут. Где-то уже в десятый раз. Я не выдержал и просто ушел. У секретарши челюсть отвисла - она ни разу, похоже, еще не видела, чтобы раздраженные пациенты отказывались ждать. Когда я сел в машину, мне позвонила сама врач.
Ну да, она "занята", пришлось провозиться с другим пациентом больше, чем ожидалось, и так далее.
Но, знаете, я тоже занят! Я бы не заставил ее ждать 50 минут, если бы она пришла ко мне как соискатель. Тем не менее, я - ЕЕ клиент. Я сказал ей:
- Да, я к вам хожу уже пятнадцать лет, но не надо принимать это как должное. Принимайте меньше пациентов, что хотите делайте, но меня, пожалуйста, принимайте вовремя.
Больше она ни разу не заставляла меня ждать.
А что насчет меня? Опаздывал ли я когда-нибудь? Конечно, такое бывало. Иногда опоздания неизбежны, несмотря на все усилия. Но я никогда не планирую опаздывать. Я никогда не думаю "ладно, все равно мои дела важнее, чем их".
Я не говорю о людях, которые иногда опаздывают. Я говорю о тех, кто опаздывает систематически. Кто никогда не приходит вовремя. Вы знаете, о ком я!
И, безусловно, я считаю привычку постоянно опаздывать серьезным изъяном в характере и принимаю ее во внимание, когда решаю, кого повысить, кого нанять и кого считать настоящим другом.
Это важно.

Так, с завтрашнего дня начинаем заниматься собой! В физическом и умственном смысле. Буду тренироваться и каждый день записывать новые слова, а также готовиться нормально к парам и предстоящим олимпиадам (хочу хоть полуавтомат по фарм химии получить). На сегодня у меня всё.

и горячий лоб, и тревожный сон, и живая ртуть -
невозможно ни слова вымолвить, ни вздохнуть.
расскажи о том, как падать и не взрослеть.
я всегда твое, ты всегда мое, но не в этом суть,
да и то лишь всего на треть.

так уж если пришел и топчешься у двери,
говори со мной, говори со мной, говори,
не прошу ни подвигов, ни побед, я же не из тех.
пока время опять листает календари,
провоцируй скорей мой смех.

если все рассчитать, открывается небосвод,
и в конце пути возникает свет, а дорога - под
шагами идущего, ищущего своих.
кто искал - нашел, а кто нет, тот вот -
со слезами в глазах притих.

не молчи, прошу, помоги подняться зиме назло.
я не вынесу тишины, это съест меня, это тяжело.
отогрей меня поцелуем, свети, свети,
подари заботу, возьми под свое крыло.
не давай упасть. не давай взрослеть. не давай уйти.

30.11.2014

Вербицкая Евгения

Это еще не конец… Учусь рисовать акварелькой. Пока вот что получилось, но я буду стараться. Хочу на фоне сделать некоторые дорисовки гелевой ручкой. Оййй… А еще у меня температура. Плохо: с

Толчок. Затем еще один. И еще. Его тело расслабляется. Каждый миллиметр моего до предела напряжен. Он перекатывается на спину, садится, начинает одеваться. Холод гуляет по моей коже. Я иступленно зажмуриваю глаза, а когда открываю его уже нет.

Спустя миллион лет дверь безшумно открывается. Макс приседает на корточки рядом со мной. С безумной яростью сжимает переносицу, костяшки его пальцев белеют. Открывает глаза проникая взглядом прямо в душу. Два голубых озерка теперь кажутся бездонным темно-синим океаном противоречивых эмоций: гнев, боль, ненависть, расскаяние, нежность, прощение. Любовь. Сила его чувств захлестывает, образуя тугой узел в моем животе. Губа начинает предательски дрожать. Он целует дорожку из слез, безмолвно прося прощение за то, что не успел.

"Ты не виноват", - хочу сказать я, но горло сжимают тиски, не выпуская зародившийся там ком.

Он аккуратно укутывает меня простыней и забирает себе на руки. И там, в надежном кругу его тепла и нежности, я обретаю крохотное, неуверенно зарождающееся, спокойствие.

Это кот из Нового Орлеана, зовут его Mr Wu и он ежедневно посещает бар. Когда-то этот кот был домашним, но после того, как Новый Орлеан был разрушен ураганом, он потерял своих хозяев и теперь скитается по городу. Каждый вечер его можно найти в баре, где у него есть свой собственный стул, а бармен регулярно угощает рюмочкой сливок.

сегодня первый день очередного нового месяца.

начался третий месяц моей свободы.

что изменилось? этот месяц я не плакала. вообще. вообще не плакала о нем.

а он дважды производил попытки….как это назвать? развести меня на секс? нуок. будем называть вещи своими именами.

он делает это совершенно бессовесно а все почему?

а потому, что он так и не понял, какую боль мне причинил.

Господи, если бы только он знал, КАК мне было больно, он бы даже не прикосался ко мне! ему бы просто совесть не позволила.

но…..он не понял. следовательно отсюда и уверенность, что раз мне хорошо - ему все можно.

он будет так делать, пока у него не появится девушка. ах да, сейчас он одержим мыслью попробовать как можно больше, мужик же, хуле.

или до тех пор, пока я сама не исчезну и перестану думать о том, кто там у него или что.

третий месяц. 60 дней, немножко больше. такое ощущение, что я прожила уже другую жизнь. да, пускай в ней есть бывший, но все по-другому совсем…..

кажется, мои глаза сейчас наполнились слезами. нет. стоп. я не плачу. нет. стоп.

я так хочу найти в себе силы на этот шаг. единственный и последний.

мне даже мама лучшей подруги сказала - не видься с ним, меняй компанию.

и вот это именно тот шаг, о котором я мечтаю. и нужно сделать это как можно скорей, ибо если у него появится кто-то, я загоню себя опять в апатию. что уж таить, да, мне будет больно.

через месяц новый год. и мысль о том, что этот новый год мне придется встречать……дома? с родителями? веселит меня)

и эта компания это единственный мой вариант, походу. но опять же - встречать новый год рядом с ним….не будучи вместе…..

ох не знаю. понимаю, что за месяц может все измениться….ладно, что загадывать.

итак. третий месяц. что я имею

вечные напоминания о былом, которые, вроде бы, уже не болят, но его поведение заставляет вспоминать. ну не трогал бы уже, а?….

я вернула друга, с которым мы должны были вчера встретиться, но я почему-то отказалась. не знаю, почему. боюсь, что у него чувства ко мне остались.

ах да, вечер четверга я провела у своего кальянщика. мы с ним и его братом дрались подушками, пили чай и решали алгебру) даже он сказал, что я буду это все варить в себе до тех пор, пока не найду себе кого-нибудь……

в общем, дохера всего написала, и все об одном и том же.

бывший - уходи. перестань меня трогать, и в прямом и в переносном смысле.

дай Бог мне сил уйти самой. дай Бог.

Вот и вечер воскресенья, завтра начинается 14 учебная неделя. Она будет одной из самых сложных. Очень много модульных контрольных, лабораторок и ргр.
Но меня безумно радует то, что через каких-то 20-26 дней я буду дома, и буду мурачать возле своего мальчика сладкого.

Кстати, в Одессе зима, прям снегом засыпало город. Думаю на след. недели поехать в центр за поисками новогоднего настроения, там должно быть неверотяно красиво)

А так, желаю всем хорошего настроения и успешно сдать все экзамены :)

Я знаю, что однажды ты это прочтешь. Я знаю, что ты читаешь это сейчас.

Через пару часов начнется зима. Во мне нет ни алкоголя, ни сигарет, ни таблеток. Я расчесываю свое сознание памятью и, будто вшей, выискиваю мысли. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что то, что я испытываю к тебе - настоящая зрелая ненависть. Я ненавидела тебя за все. За все, что ты забыл и помнил, за все, что сказал за то, что похоронил в себе. Эта ненависть была сильнее меня- когда я хотела послать тебя нахуй за все, что ты заставил меня ощутить, я просто собирала волосы в хвост и выпивала успокоительное перед выходом. И шла к тебе. Но я знала, зачем все это. Я знала, что в конце я заставлю тебя пожалеть.

не знаю, что такого я сделала, но каким-то образом удалось пробудить в нём воспоминания минувших дней. причём вспомнил он лучшее и самое знаковое из былого, к тому же ещё и задвинутое нами обоими подальше на задворки памяти. и сделал он это с такой показной злобой, буквально упрекнул меня, тем самым явно дав понять, что не так уж он и равнодушен к этому всему. как будто его бесит, что у нас было что-то хорошее и он это помнит (к моему удивлению). как-то давно он сказал, что ненавидит меня. увидев в его словах искренность, я ответила, что имеет право, а он сказал "ненавижу, потому что люблю". вот так и сейчас вышло, но не настолько сильно и без признаний. не говорю, что он меня любит или что-то там ещё. просто наверное для него всё же есть нечто хорошее во мне или наших отношениях, нынешних или прошлых, что бесит его и не даёт покоя, и поэтому он всеми силами это отрицает.

Скоро сессия. Это грустно, потому что в этом семестре я на учебу, честно говоря, забила. Заварила кашу, теперь надо расхлебывать. Еще мама спрашивает постоянно, не повлияет ли работа на учебу. Вот работа на самом деле никак не влияет. На учебу влияю только я. А я… Короче надо долги сдавать, сдавать сессию, перед которой дрожит вся группа. Там на самом деле жесть. И в следующем семестре такой херни себе не позволять, ну а там уже попробовать осуществить кое-что. Пункт два. Не знаю делит телефон на абзацы или нет, с компа я вообще редко попадаю на сайт, то вирусы, то рекламы, то тупо не открывается нифига. Ни фоток не выложить. Ни фига. Ну в общем, хотела вам про отношения рассказать. Вот помните, что мы расставались, я уходила. И потом помирились. В сентябре. Мы с того момента ни разу вообще не ссорились. Ну бывали там ерундушки, но сразу же разрешаемые. Его вообще как будто подменили, это какой-то комок нежности и любви просто. Для меня делается все, мозговыноса который был раньше и близко нет, даже той манеры общения, когда он мог позволить нагрубить мне. Сплошная любятина просто. Меня даже пару раз выбешивала эта идилия, специально придиралась ко всему, дулась, обижалась. Ну как говорила, более получаса это не продолжалось. Ну как бы я его все равно нормально так бесила за это время))) ) но он все сглаживал. Короче говоря, отношения сейчас такие и его отношение ко мне такое, как по сути и было у меня в голове. Я могу психовать, капризничать по девичьи, он меня может на место поставить, стерпеть что-то, не обижаться на глупости как это было раньше. Давать мне полную свободу действий, абсолютно честно могу говорить ему обо всем. Все прекрасно, нервы не трепит, по ночам не плачу, в постоянном стрессе от ссор не нахожусь, знаю что любит меня как бы я не капризничала и что бы не говорила. НО МЕНЯ ЧЕРТ ВОЗМИ ЭТО ВСЕ НЕ ВВОДИТ В ЭЙФОРИЮ. Я вообще думаю о том, что я его не люблю больше. Хоть в последнее время я его дико ко всем ревную, подкалываю его при любом случае, но мне кажется, что это чувство собственности. Еще тут услышала такое, что отношения по сути у всех одинаковые, с каждым одно и то же. Ну по сути так и есть, схема то одна и та же. И мол глупо рубить все и уходить. Но может быть с одним все кажется обыденным, а с другим будет казаться волшебным. Я сейчас просто вспоминаю за что я его полюбила. Вот херовы бабы, че нам надо? Правда притча есть, что мужики довольствуются тем что есть, а у девушек желания постоянно растут.

Я обычно не произношу речи, но я должна сказать о том, как мне повезло, что Блэр Уолдорф - моя лучшая подруга . Это честь- быть подружкой невесты. Но настоящая честь-знать тебя, Би. Нет таких, как она, как бы сильно некоторые ни старались. Поздравляю прекрасную невесту. Ты стала сильной, уверенной принцессой. Я всегда знала, что ты такой и будешь. Я очень сильно люблю тебя.

Человек под названием "Я", человек, не знающий, что это последняя буква алфавита, она стоит у нее первой.

Стервозный характер, изляшняя прямолинейность, самолюбие на высшем уровне - все это исходит ежедневно из одного маленького существа. Маленького ростом, чуть выше среднего социально. Темноволосая девушка с лишенным кроткости и снисходительности ртом.

Представляет собой что-то вроде интеллектуального "алле". Умна во всевозможных сферах, касаясь учебной программы. Обожаю ее ловкую реакцию на все из рода спора. Это доставляет огромное удовольствие наблюдать за спором, где она одна из главных ролей. Грамотно построенная и жутко уверенная речь, волна аргументов и вот: ты уже слышишь последнее победное слово, сказанное именно ей и грохот павшего на поле боя соперника :)

За ее плечами множество прочитанных книг, отличных оценок, интеллектуальных побед и… парней. Любовь к рассказам о том, как ее каждый "носил на руках" никогда в ней не погаснет. И правда, ей писали стихи, как бы это не было смешно, но и рэп там тоже был, на ломаном русском языке, но был. Были мужские слезы, красивые сцены, сюрпризы и миллион обещаний. Вся усыпанная притарным вниманием мужиков, столкнулась лбом о лоб с парнем, любящим себя чуть больше, чем ее. Оппа! Время раскрыть следующую маленькую проблему: ее любовь нигде и ни на кого не распыляется в таких безумных количествах, как на ее молодого человека. Наша дружба с ней всегда была до первого парня. Всегда. Ее пристального внимания никто не заслуживает так, как заслуживает парень. Девушка, способная бросить все, уехав со своей второй половиной на другой конец света. Девушка преданная всем своим сердцем своему возлюбленному. Ее не слышно и не видно, когда у них все прекрасно. Но всегда звонок, когда все пошло не в ее пользу, будь то ссора или тусовка, где будет он, но не будет ее. Погулять в тот день, когда ее молодой человек не имеет планов -- это из области фантастики. ВСЕ свободное время, всю себя только ему. Конечно, бывают исключение и это ценное время. Без капли сарказма)

Всегда готова поддержать, но никогда ни об одной своей помощи не забудет. Будет необходимо - без капли совести напомнит тебе о всем сделанном в твой адрес. Расплачивается щедро добром, не забыв сдачи. В такие моменты трудно верится в искренность содеянного, но сделано это искренне, только не забудь как следует отблагодарить и только попробуй забыть, мать твою!

Люблю ее ход мысли, когда ее цель - успокоить тебя. Она мастерски справляется с задачей. Тут бы я поставила ее на первое место, когда понимаю, что тону в болоте сплошной тоски, звонок ей и жду свое успокоительное.

Всегда превосходно справлялась с задачей начать мой день рождения со слез счастья. За что я бесконечно ей благодарна. У нее нет границ фантазии, когда дело касается моего дня. Человек выжимает из себя все возможное, что может сделать своими руками и за несколько минут передать все значение нашей дружбы и ее любовь ко мне до дрожи в коленках. Вот.

Она правда любит всех своих людей, держится за них, что есть силы, но все эти люди никогда не переплюнут ее первое место - ее любовь в лице молодого человека.

Конечно мой др уже как три дня прошёл, но теперь я могу оставить так сказать отзывы о нём. Это был самый отвратительный др в моей жизни, никогда таких не припомню. Начало было прекрасным, в двеннадать ночи мама вручило мне новое одеяло и новое "кошачье" постельное бельё. В универе тоже прошло всё отлично, группа тепло меня поздравила, вручила подарки - игрушечную белую собаку, в ошеломительно крутой упаковке, даже жалко распоковывать, так и стоит))) И тортик, потом я поехала домой, и отсюда то всё самое дерьмо полилось. Я притащилась домой с этими подарками и ещё у меня без них были пакеты, это пофигу, меня на пороге никто не встретил, ну собственно это не беда. Теперьвообще не жду приятных сюрпризов на своё др. Почему-то на др других, я должна квартиру вылизать, чтоб она сверкала, на моё же, всем пофигу, сама должна делать. Сама должна достать, погладить скатерть, достать посуду, помыть, протереть и поставить на стол, на другие же др мы всё делали коллективно, считая что уже время пять часов, а ела я только утром, следовательно я голодная и можно предположить, что раздражительна, что мне даже ничего поесть не приготовили, только для гостей готовилось. Потом посидев в инете, мама позвала всю эту хрень делать, посуда и т.д., сама ела и командовала, сука, это меня выбесило в край, тяжело помочь и потом всем вместе поесть? Меня уже псих взял, так ещё она сказала, что моё др, сама всё должна делать. Окей, на свои праздники забудьте про мою помощь, себе же противоречите. Ушла к себе в комнату, опять пришла мама, давай мне натации читать, мол мне 19 лет, а я как говно разговариваю до сих пор со старшими. Причём её фейс был несколько похож, что я её враг, это поднятые брови, выпученные глаза, вы не представляете какой страшный взгляд… Причём когда я ей сказала, что она как на врага смотрит, она это подтвердила, сказала "Да". Довела в общем до слёз, я психанула ушла из дома, думаю прогуляюсь, остыну, но как я зла тогда была на неё, как я ненавидела, и знаете, я поняла и соглашусь с мнением одного человека, что в основном у меня генетическая любовь к семье, я никогда им не говорила что люблю их, язык не поворачивается. Говорю так, потому что в конфликте, они таким говном обольют, а потом могут пойти на перемирие как ни в чём не бывало. Так вот вернулась домой, уже около шести вечера было. Я решила позвать некоторых друзей, думаю почему бы и нет, посидеть, тортик поесть, ага, у всех дела, все заняты, всё как обычно, на выходных типа встретимся, кстати, так и не встретились, даже ничего и не писали. Ко мне обещалась Маша прийти к шести часам, в итоге она сказала, пошли на улицу, я танцы, заодно и прогуляемся, вот тогда я была очень зла, спасибо, очень приятно, одну треню нельзя было пропустить, ну не в коем случае. Ладно, не сильно удивилась, это казалось для меня уже обыденным. Про то что двоюродный брат забыл про моё др, ещё пару близких друзей, я этого ожидала, решила брата к себе позвать, и что вы думаете? Занят, вместе с друзьями катался где-то. Другие друзья так и не вспомнили, самое забавное, они даже не спрашивает когда вообще моё др. Помимо этого, ко нам приходили гости, крёстная, родственники, и сука, сразу жрать, за стол, меня там не было, присутствие мамы в одной комнате уже вызывало дискоморт, да какой дискомфорт, она меня бесила своим присутствием. Только крёстная звала меня за стол, даже можно сказать за руки тащила, я ей объяснила, почему не шла, но она всё равно меня тащила, но не вытащила, этот момент мне был приятен, хоть кому-то было не пофиг на меня. Ещё Фома вообще не собирался ко мне приходить похоже, с Шулей куда-то свалил по делам, позвала приехал, и было заметно, что так как у него не было подарка, даже какой-нибудь безделушки или милой хуеты, ему было неловко и стрёмно, даже не сказал ничего по этому поводу, хотя вообще мне было пофигу на подарки, как-то общение и словесные поздравления на тот момент мне были больше привлекательны. И когда снова мы сели за стол, вроде всё нормально, и такой подляны я от мамы не ожидала, даже представить не могла, мама как давай пороть хуйню, мол я хуёвый ребёнок, перед гостями, перед друзьями, делала кривляясь, улыбаясь, нарываясь в общем, говорит им, что я даже не извинилась, сука, ну нахуя это говорить перед гостями, нахуя это говорить, зная что это меня разозлит? Мне было похуй на сам праздник, настроения особо и не было, просто возраст изменился, больше ничего не чувствовала, не было типа "вот у меня др, чо ты мне настроение портишь". Просто зачем это говорить за столом??? Когда создана иллюзия праздника. После такой речи, я опять же психанула, думаю уйду в другую комнату, перед этим сказав бабушке, "Заметь кто провацирует конфликт". Дальше же я хотела к чертям собачьим выбросить её подарок. Она же опять приходит и говорит какое я говно, мне уже 19 лет, а я говно. В комнате уже и Шульц и бабуля, все лыбятся, ехидничают. Потом Шульц перешёл на комп, на одно лицо напротив меня стало меньше. Уже Фома зашёл в комнату, маме пофиг, она всё равно продолжает давить на меня. И тут я просто взорвалась, уже сама гадости такие там наговорила, она правда в тот момент меня так заебала, я убить её хотела, серьёзно, я её прям ненавидела. Пошла на выход, думаю, опять проветрюсь, потому что нет смысла прятаться в другой комнате, всё равно достанут. И когда Фома спросил не пойти ли ему со мной, а я реву уже, уже сопли текут, конечно друг, оставайся дома, мне нахуй не нужна поддержка, на самом деле я сказала "как хочешь", но он не пошёл со мной. Теперь он для меня просто слабак. И когда вернулась домой, дождавшись ухода гостей, заметила, что потом все снова пошли жрать, и торт тоже жрали. Вот будь я гостем, я бы охуела, хотя на самом деле там и так охуели, но я бы не ела, особенно торт, без именинника. В общем, к этому времени, часам восьми, все успокоились и помирились, Берта за всеми своими охуенными гостями помыла посуду. И только когда Стрижнёва пришла, мне на душе было спокойно, хотя человек с работы, он устал, особенно когда работаешь в почте России! И ничего пришла! Поговорили, прогулялись, мне стало лучше. И теперь после такого "праздника" никогда в жизни я не буду отмечать др, особенно с семьёй! А некоторые друзья, я в них разочаровалась. С семьёй живу, нормально щас ладим, ну надо так, я им дааавно уже не доверяю, им нельзя делиться ничем, просто ничем, потом этим же ударят, и теперь я заметила, что гости, посторонние лица им не помешают. С ними можно приятно пообщаться, это конечно, но эти отрицательные черты, просто оттолкнули меня от них, очень сильно.

Самое ужасное в том, чтобы быть застенчивым или интровертом, это то, что ты большую часть времени кажешься холодным и высокомерным, как будто ты думаешь, что ты лучше других, и именно поэтому ты не разговариваешь с людьми и не отрываешься перед ними.
Но на самом деле все наоборот, тебе так некомфортно с самим собой, что не хочешь делить это ни с кем, и ты не делаешь этого, а люди думают, что ты мудак, хотя на самом деле тебе просто страшно.

На самом деле, не смотря на всю мою влюбчивость, с парнями мне никогда не везло. Думаю, вы все успели это заметить. В общем сегодня, когда меня бортанул очередной парень, я подумала-нахер. В жопу. Это был последний. Плевать на огромное желание быть любимой, дарить ласку и заботу и получать хоть мизер в ответ. Я просто нуждаюсь в постоянной любви, она необходима мне и без нее я чахну. Но здесь все так же стабильно никак, как было и до этого. А значит это стимул засесть за учебу. Я надеюсь, у меня выйдет.

И снова "почувствуй себя дурой". Это ощущение, как всегда, подкралось незаметно, и так же перешло в состояние. Я четко осознаю нулевую значимость этих слов, от кого бы их не слышала, но когда тут замешан он, у меня просто рвет крышу. На какую-то минуту я просто готова надеть пуховик и уйти куда угодно. За ним.

Об эпичности последних двух дней.

Что, собственно говоря, произошло: смотаться утром в соседнюю область, чтобы посмотреть аэропорт времен СССР - не вопрос. Новая ава в вк теперь у меня. А потом еще успела на пяти часовой вынос мозга (иными словами - "штурм") с приезжим режиссером. Сегодня продолжительность штурма была 7 часов. Думаю, квнщики и театралы поняли всю трагичность ситуации))

Для меня самым "веселым" оказался сегодняшний вечер после театра, когда мы с подругами пошли в кафе и речь зашла о зимней смене. Дело в том, что мой напарник не едет и нужна замена на его место. Так вот наша "старшая" и моя подруга по совместительству в процессе поиска подняла на уши всех мужиков из списка друзей. И как Вы думаете, кто согласился? Художник! Мать Вашу, они издеваются?! Он и дети из параллельных вселенных!

То, что она накосячила до нее дошло минуты через 3 и после моего злого взгляда. Потом началась веселая паника и вопросы из разряда "где мой мозг?". А на мой вопрос о том, как она собирается разруливать эту ситуацию, последовал такой ответ:"Я придумаю имена вашим детям"

Театр показывает наши пороки. Высмеивает или выплакивает. Но ничего в мире не меняется. Как и не поменяется после этих слов. Однако должны же мы видеть себя со стороны. Таким образом нам некого винить в том, что не сказали, насколько ужасно иногда бывает наше поведение.

А нужно-то всего лишь думать, что говоришь окружающим, на кого поднимаешь руку. То есть - быть чуть-чуть человечнее. Ведь всё, что человеку нужно для счастья - другой человек.

Знакомство с родителями.
[И уже без кавычек.]

Да, пришлось А то он бы силой меня потащил. А мне и так стыдно за себя, за прошлый раз, что я не стала даже сопротивляться.
Сначала я увидела папу. Мне он очень понравился. Такой прям мужчина. Лицо ещё жутко знакомое. Затем пришла мама и сразу начала со мной знакомиться. Попросила не называть её по отчеству, а просто по имени. А мне так неудобно. Так что Рома сказал называть её просто "вы" :D
Ну за вечер мы тоже не особо виделись. Просто нас позвали покушать. А потом чаек попить. И, когда я уже уходила, его мама сказала, чтобы я старалась, потому что у меня очень сложная профессия.
В общем, Рома сказал, что я понравилась его маме. Она ценит скромность в девушках. Но я всё равно буду стесняться каждый раз, видя их.

Ваша sensenta.

Со мной не надо говорить,
Вот губы: дайте пить.
Вот волосы мои: погладь.
Вот руки: можно целовать.
— А лучше дайте спать.

Он не такой, как все эти гламурные парни, он простой. Он мужчина. Он почти не посвящает свое время выбору одежды и прочей ерунде. Не висит на сайтах целыми сутками, как это делают многие парни. Он тратит свои силы на работу. Строит планы, часто думает о нашем семейном будущем. И когда я вижу его, такого серьезного, и в то же время самого доброго и родного, я понимаю, что это именно тот человек, которому так хочется подарить сына, человек, рядом с которым хочется провести всю жизнь.

С утра еду делать прививку от краснухи. Зачем - непонятно, но терапевт в пятницу на приеме сказала, что у меня была только одна в детстве или когда там, и нужна вторая. Проблема в том, что она подписала мне разрешение на заселение в общагу, и мне страшно представить ее реакцию завтра, когда она увидит мои руки, которые все в красных и коричневых болячках. Я попытаюсь ей объяснить, но блин, это сложно. Как меня все бесит. Я уже заплатила за проживание, и мне остался только паспортный, времени осталось до среды, иначе не заселят.

Успеваемость хуже всех в группе. До сих пор не могу нагнать те пропущенные две недели в больнице. Хуже всех по латыни, ни у кого нет троек, только у меня. По языкозу. По алгебре две неаттестации - это вылет до сессии. Про матан и сря умолчу.

Не знаю, как буду все разгребать, все бесит, все достало.

Пусть все завтра будет хорошо, я доделаю документы и заселюсь в общагу.

Посты не пишу потому, что устаю, нет времени, желания писать о том, как все плохо.

И еще я похоже таки точно влюбляюсь в него. Поэтому забиваю на домашку и иду спать, чтобы завтра не выглядеть зомби. Времени почти час ночи, вставать в 6.

Всех люблю.

Любимый ушёл спать, а я сижу и вспоминаю каждое его прикосновение, и где-то в воздухе рядом со мной запах его парфюма. Никогда не устану говорить спасибо всему, что свело нас вместе. Это невероятное счастье, когда любимый человек держит за руку, особенно, если знаешь, что и он тебя любит.

Спасибо за сегодня, любовь моя. Каждый день с тобой я становлюсь ещё счастливее.

1. Воздержание. — Есть не до пресыщения, пить не до опьянения.
2. Молчание. — Говорить только то, что может принести пользу мне или другому; избегать пустых разговоров.
3. Порядок. — Держать все свои вещи на их местах; для каждого занятия иметь свое время.
4. Решительность. — Решаться выполнять то, что должно сделать; неукоснительно выполнять то, что решено.
5. Бережливость. — Тратить деньги только на то, что приносит благо мне или другим, то есть ничего не расточать.
6. Трудолюбие. — Не терять времени попусту; быть всегда занятым чем-либо полезным; отказываться от всех ненужных действий.
7. Искренность. — Не причинять вредного обмана, иметь чистые и справедливые мысли; в разговоре также придерживаться этого правила.
8. Справедливость. — Не причинять никому вреда; не совершать несправедливостей и не опускать добрых дел, которые входят в число твоих обязанностей.
9. Умеренность. — Избегать крайностей; сдерживать, насколько ты считаешь это уместным, чувство обиды от несправедливостей.
10. Чистота. — Не допускать телесной нечистоты; соблюдать опрятность в одежде и в жилище.
11. Спокойствие. — Не волноваться по пустякам и по поводу обычных или неизбежных случаев.
12. Целомудрие.
13. Скромность. — Подражать Сократу.

Когда тебе кажется что ты теряешь, когда кажется что ты не проснешься, ты будто бы за окрыленными облаками и кажется что не пробить эти на вид воздушные стены, но они тебя никуда не пустят. Ты летишь с высоко полета, где ветер тебя несет черт пойми куда. Ты в неведении своих чувств и красок в твоей голове слишком много. И приятных и неведомых тебя что же будет дальше. Просто по переулкам этой зимы, где слишком много злых прохожих, где слишком много суеты, где слишком много обмана от людей, но прежде всего самому, где ты обманываешь себя, что ты что-то не можешь. Перечеркивая границы и улыбнувшись какой-то мелочи, и сделай себя счастливым на миг. Эта минута слабости радости никогда не исчезнет в моей голове. Где хочется просто прикоснуться и потрогать руками это волшебство и не заботиться о сегодняшнем дне. Столько я тебе не писала, пустота, внутри смешаное чувство радости, печали, всего, что просто в разброс пишу как всегда всякий бред, но я знаю, что я пойму всё до строчки.

Я не покрылась яростью от времени, а просто не придавать значение этой лишней бездарности людей, неответственности, незначительности в глазах больше, чем преданности, настоящей страсти, настоящей жизни, без границ.

Когда то, безграничной осенью, где казалось, что я не смогу вынести малейшего разочарования, я не на шутку ошиблась.

Слушай, я просто жду джаз на переулках улицы, я все ж жду жду чуда от нового года, где мне кажется все будет так наивно, в кругу семьи, где мне также хочется верить во все, во что я верила. Я хочу исправить многое, что не успела сказать, особенно сказать Аде, и до сих пор тяжесть есть моя, что я просто не успела понять, не успела подрасти и просто сказать самое главное.

И всё же мне хочется сорваться и просто приехать к маме и дедушке, просто нежданно, когда они сами этого не ждали, я просто хочу обнять. И пускай, я улыбаюсь, пускай я делаю вид, что всё так должно быть, я понимаю, надо взрослеть. Но я также понимаю, что всё невечно. Я хочу каждую секунду говорить с дедушкой, радовать, я хочу говорить с ним про политику, я хочу чтобы это никогда не кончалось. Мне столько нужно тебе поведать, дорогой мой друг. Что внутри творится что-то необъяснимое. Просто хочется всё родное собрать и увезти, куда нибудь около солнышка, где есть трава сочная, где мир не так жесток..

Мне просто не хочется терять лишней мысли о том, что так сильно важно и дорого. О том, что я просто ммолчу, может я просто чего-то стесняюсь. Как же я скучаю..

За окном снег..

Иногда ищешь какие-то ответы на свои вопросы,

думаешь, ты одна такая любительница пострадать.

А знаете, что?

Все это уже было.Не только у кого-то отдельного.Это было у всех.У другого поколения. И мы всегда возвращаемся к источникам.И мой друг всегда говорит: что мы забываем обращаться к первоисточникам.

И теперь я хочу почитать (ох когда это будет) античную литературу.

Будет мне Ренессанс.

Благодарю филфак за образованность и грамотность.Аминь.

Шкільні друзі не залишаться твоїми друзями назавжди. І ти хоча б раз в житті провалиш тест з тригонометрії. Вчителі не раз пересадять тебе на першу парту, а батьки хоч раз посадять під домашній арешт після великої сварки. Ти ніколи не зможеш зробити все домашнє завдання на тиждень вперед, навіть якщо захочеш. Ти будеш писати твір за книгою, яку навіть не відкривав, але одного разу ти знайдеш і ту, яка захопить тебе повністю. Ти обов'язково нап'єшся і скажеш те, про що потім пошкодуєш. Ти будеш допомагати комусь встояти на ногах о першій годині ночі після великої вечірки. Ти будеш робити фотографії, за які тобі буде соромно п'ять років потому. Хтось буде засуджувати твої музичні смаки, а хтось буде підспівувати твої улюблені пісні разом з тобою. Ти не раз зробиш неправильний вибір і будеш картати себе і мріяти все змінити. Ти обов'язково будеш говорити погано про своїх друзів за їх спинами, коли вони тебе скривдять і вони, швидше за все, зроблять те ж саме. Ти відчуєш себе самотнім, і не раз. Ти будеш плакати із-за дорогої тобі людини, ім'я якої не зможеш згадати через двадцять років. Твоя думка про людей буде змінюватися, як тільки ти дізнаєшся їх краще. Ти будеш слухати улюблену сумну пісню знову і знову і підспівувати, коли ніхто не зможе тебе почути. Тебе не раз обдурять, на тебе накричать, над тобою посміються, тебе зрадять. Ти будеш плакати і проклинати життя, і, можливо, єдина людина, яка буде поруч, - твоя мама. Ти захочеш загубитися, ти втечеш з дому і будеш блукати по незнайомому районі, поки не знайдеш свій власний шлях. Ти будеш мріяти про те, як покинеш своє рідне місто, ставши доросліше, і будеш сумувати за ним, коли це станеться. Ти не раз закохаєшся і розлюбиш, перш ніж зрозумієш, що означає любов. Ти постійно будеш шукати себе. Але ми молоді. Тому перестань плакати і сумувати так часто, звинувачувати всіх і у всьому, чекати занадто багато, говорити погано про людей, які просто чимось тобі не догодили, або коли у тебе просто поганий настрій, годі сваритися з батьками з-за дрібниць, краще просто промовч. Просто живи, радій кожному дню, цінуй кожну мить, мить і секунду. Запам'ятовуй обличчя людей, яких незабаром може не бути в твоєму житті і події, яких незабаром може і не бути. Прокинься, вийди на вулицю і усміхайся.

каждый человек в состоянии тащить на себе определенное число неприятностей. одну большую, две средних, три загрузона и так далее. но потом наступает предел. человек загружен по уши. попроси его коробок спичечный передать - он тебя убьет

ты нравишься мне больше, когда ты расстроенный, злой, грубый, но доводить тебя до такого состояния, я не собираюсь.

если хочешь жить очень счастливо, весело и в свое удовольствие, то на все каноны, правила и нормы морали с её святыми вещами нужно класть большой мужской половой орган, пока все эти святые вещи, которые ты так рьяно защищал и отстаивал, не положили его на тебя в переломный момент.

потому что я знаю, как устроена жизнь, и каждому второму должно быть плохо, тяжело и хотеться слушать все грустные песни группы "руки вверх". и я буду рада, что этим вторым стану не я.

такие дела.

metropol'

— Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?

- Владимир Маяковский

это ужасно, на душе такое паскудное чувство будто переела сладкого, и болят все внутренности. ощущение пустоты. дикой пустоты. По-блядски как-то выходит, аж слишком: люди врут друг другу. ну я тоже. все врут, без исключений. Знаете. меня это всё, вот абсолютно всё. немного заебало. хотя нет. даже не немного, а вообще конкретно заебало. Даже мои проёбаные на ветер мечты не так задевают, как тот факт, что я проёбываю людей. родных мне людей. боже, как же больно. словно по коже лава течёт, а внутрь кислоту залили. и ты корчишься от боли. но ничего не изменить.. потому что они сами сделали первый шаг в другую сторону..

metropol'

Добрый вечер, мои дорогие. Спешу отметить вашу активность. Хочу поблагодарить всех за то, что вы следите за моим блогом, за то, что принимаете активное участие в его жизни, следовательно он вам не безразличен. Как вы заметили, блог обновляется не так часто, к чему привыкли многие следящие. Связано это с плотным графиком, а еще я предпочитаю постить мало, но качественный материал. Еще хочу предупредить людей, которые только-только стали следить за мной о том, что тематика моего блога "платонические отношения". В нем содержится страсть, любовь, похоть. В нем нежность, чувственность, искренность. Я не выхожу за рамки этой тематики, не публикую слишком откровенные посты. В моем блоге отсутствует примитивное порно. Спасибо за внимание. Следите за мной, получайте удовольствие. Доброй ночи!

Хоть я и не живу по каким-то глобальным принципам жизни, но я такая, что: "Уж лучше голодать, чем что попало есть И лучше будь один, чем с кем попало."

и только сейчас я поняла, что чем больше говоришь им "нет", тем настойчивее они становятся. а вот "да" очень быстро втаптывают в грязь.

Все время не впопад я, все время не туда. Занят, занят, занят. Чувствую лишней себя, стала сомниваться перед тем как звонить, задаюсь вопросом "а надо ли это?". Почему ты не видишь что мне тоже тяжело? Черт

— Я была в аду и вернулась. И позволь мне сказать тебе, это было прекрасно. | — Больно то, что люди думают, что я счастлива потому, что я смеюсь над всем и шучу, и веду себя так, будто я действительно счастлива тогда, когда я не в порядке, когда я умираю внутри, когда я плачу из - за всего, когда я прячу свои шрамы, когда я подделываю улыбку, которая должна быть криком или плачем, и я просто ненавижу себя, я просто хочу быть в порядке. | И запомнить. Нет никакого 'двигаться дальше'.

каждый раз мне хочется поразить её своим умением
показать или доказать, что я могу намного лучше
и каждый раз я слышу этот недовольный голос
мне становится страшно
еще этот нелепый обман про мою жизнь где-то в другой вселенной
нынче модно шутить про время как фильме интерстеллар

и грустно, что люди такие злые
кто-нибудь хоть раз обращал внимание на поведение людей?
что вообще происходит
мне так тяжело

https://www.coldplay.com/ink/
и знаете - это круто, да

Ч асто писать в блог у меня нет никакого желания. Не знаю почему. В моей жизни за последние дни произошло очень много событий, о которых я безумно хочу рассказать. Если я сейчас начну описывать каждый день моего отсутствия, у меня устанут пальцы, а вы попросту отпишетесь от меня. Так что, думаю поделиться с вами одной новостью, которая вам не интересна, но я хочу, что бы она была в моем блоге.
К ак я уже писала ранее, что мы с моим "лучшим другом" не общались с того момента, как он испортил мой День Рождения (21.10.14). Так вот, 26.11.14 ему исполнилось 19, он решил отметить его в суши в ТЦ "Звездочка", в который я каждый день езжу в Старбакс. По "счастливому" стечению обстоятельств, я поехала туда и 26 числа. Вы наверняка знаете, что почти у всех есть программа "Swarm" на мобильном, с помощью которой можно выполнять чекины. Я не исключение и решила зачекиниться в Старбаксе, вдруг, кто из знакомых там, что бы встретиться и поболтать. Видимо он увидел, что мы находимся в нескольких метрах друг от друга… Я стояла на кассе и оплачивала свой заказ, ничего не обычного, да? Но тут, кто-то сзади кладет мне голову на плечо и говорит "привет", я испугалась, думала, что кто-то ошибся. Когда повернулась, то увидела именинника. Он настойчиво просил выслушать его и вообще поговорить с ним. Я решила дать ему шанс, ведь День Рождения все-таки. До сих пор в голове слова: "Я хочу вернуть тебя и наше теплое общение. Не знаю, сколько слов "извини" я должен сказать тебе, что бы ты меня простила". В итоге, т.к это был вечер и я уже хотела домой, я решила перенести разговор на следующий день. З наете что? Человек даже не позвонил и не написал, хотя обещал. Не думаю, что он так сильно хочет вернуть "дружбу", хотя, сама понимаю, что мне не хватает его. Как отпустить и пережить? Не понимаю. С пасибо тем, кто прочел эту ахинею до конца.

В аша trapsh.

стихи - это способ сказать тебе молча о том,
что грузом лежит до сих пор на моих плечах:
больше не будет "до скорого" и "потом",
долгих бесед о любимых простых вещах,
и такого тепла, что хватило бы на планету.

стихи - это способ отдать тебе горстку света
и представить: ты рядом. я провожу по коже
мягкой и нежной, светло-миндального цвета.
чувство знакомо, но ни на что не похоже -
как бы хотелось в нем постоянно жить.

как бы хотелось вечно тебя любить,
зная, что мир бессмертен и мы едины.
зная, что можно полностью растопить
в каждом из нас даже самые крепкие льдины,
в каждом из потерявшихся здесь людей.

стихи - это способ поверить, что ты не с ней,
а также, как раньше, скучаешь и ждешь приезда.
что нет ничего приятнее и важней,
чем утром встречаться у моего подъезда,
а вечером вместе прощаться с лучами дня.

стихи - это способ укрыться от января,
который стучится в двери в разгаре лета.
и ветер мне шепчет, волосы теребя:
" довольно. не жди ни новости, ни ответа"…

стихи - это жизнь, которая без тебя.

©

Автора не знаю, но это потрясающе.

Казалось бы, после твоего звонка у меня сил должно было прибавиться, хотябы еще дня два я не должна входить опять в своё обычное состояние, состояние полнейшего равнодушия ко всем, постоянного гипнотизирования телефона.. Но нет же.После того как я сегодня услышала твой родной голос мне еще сильнее стало пусто. Стало пусто от осознания того что даже гребанного месяца не прошло, а впереди еще 11. Каждый день - проверка на прочность. И я держусь как могу, без слез, без этого состояния "смотрю в одну точку", держусь, как могу, но..

Я боюсь сломаться.

А может и сможет?? Я так сильно просила Господа дать мне ответы на мои вопросы, что получила их. Эта неделя безумная. Похоже удаление зубов мудрости придало мне, как ни странно, мудрости. Тавтология. Я многое поняла о себе и о нем. Еще не совсем разобралась, что со всем этим делать, но уже намного яснее. Все люди разные и нужно принимать человека таким, какой он есть. А еще я была глупая, но впринципи логичная. Любовь есть. Она несомненно есть, об этом говорит все, глаза, руки, душа. Но есть некоторые особенности человека. И выбор за мной, либо принять, либо действовать. Я выбираю второе. Просто потому что я так решила. Я знаю, что есть два исхода, но это осознанный шаг. Либо сейчас либо никогда. Скрестила пальцы и надеюсь, что сейчас. Ибо люблю больше жизни.

Сегодня день, когда всплыла правда о моей подруге. Теперь я понимаю, что во всех ситуациях ранее все было так, как говорили другие, а не как она. Доверие уже не вернешь. Дима пришел около 6. Принес мне шоколадку, сок и кольцо. Порадовал меня

Недавно мы с Димой шли по институту. У окна стояла группа девушек, спинами к нам и я прям увидела, куда он смотрел. Как же меня бесит что я такая ревнивая и что я все время смотрю, куда направлен его взгляд. Мне бы было легче если бы я в это время тоже смотрела на задницы парней. Но нет, я так не могу. Когда я с Димой, я только с ним. А он… говорит, что сравнивает с моей. Зачем сравнивать? Найти получше. Меня прям душит ревность. Почему он не может смотреть на меня, хотя бы когда я с ним. Больше не хочу с ним по институту ходить или у подоконников стоять. Пусть смотрит куда хочет, но без меня. Уже 100 раз говорила об этом. А он же главное говорит, что тоже бы разозлился. Почему тогда ничего не меняется?

Механизмы психологической защиты

1. Вытеснение

Это процесс непроизвольного устранения в бессознательное неприемлемых мыслей, побуждений или чувств. Фрейд подробно описал защитный механизм мотивированного забывания. Он играет существенную роль в формировании симптомов. Когда действие этого механизма для уменьшения тревожности оказывается недостаточным, подключаются другие защитные механизмы, позволяющие вытесненному материалу осознаваться в искаженном виде. Наиболее широко известны две комбинации защитных механизмов:

а) вытеснение + смещение. Эта комбинация способствует возникновению фобических реакций. Например, навязчивый страх матери, что маленькая дочка заболеет тяжелой болезнью, представляет собой защиту против враждебности к ребенку, сочетающую механизмы вытеснения и смещения;

б) вытеснение + конверсия (соматическая символизация). Эта комбинация образует основу истерических реакций.

2. Подавление
Суть механизма – исключение из сознания смысла травмирующего события и связанных с ним эмоций. Подавление развивается для сдерживания эмоции страха, проявления которой неприемлемы для положительного самовосприятия, а также грозят попаданием в прямую зависимость от агрессора. Происходит как бы сокрытие от себя факта этого негативного опыта. Страх блокируется посредством забывания реального стимула, вызвавшего страх, а также всех объектов, фактов и обстоятельств, ассоциативно связанных с ним.

3. Регрессия
Возвращение в проблемной ситуации к ранним или более незрелым (детским) формам удовлетворения потребностей и поведения. Регрессия может быть частичной, полной или символической. Большинство эмоциональных проблем имеют регрессивные черты. Регрессия развивается для сдерживания чувства неуверенности в себе и страха неудачи, связанных с проявлением инициативы, и, соответственно, чувства вины за неудачу («я – малое дитя, и вы обязаны мне помочь» ;). Решение проблем посредством запроса о помощи. В класс регрессии входят также механизмы, связанные с двигательной активностью: уменьшение беспокойства, вызванного запретным побуждением, происходит через непроизвольные движения без развития чувства вины.

4. Проекция
Это механизм отнесения к другому лицу или объекту мыслей, чувств, мотивов и желаний, которые на сознательном уровне индивид у себя отвергает. Механизм развивается для сдерживания чувства неприятия себя и окружающих как результата эмоционального отвержения с их стороны. Проекция призвана справиться со страхом самонеприятия в ответ на отвергающее поведение других. Проекция предполагает приписывание окружающим различных негативных качеств как рациональную основу для их неприятия и самоприятия на этом фоне («если плохой человек меня отвергает, значит я хороший» или «мнение плохого для меня незначимо» ;).

5. Интроекция
Это символическая интернализация (включение в себя) человека или объекта. Действие механизма противоположно проекции. Интроекция выполняет очень важную роль в раннем развитии личности, поскольку на ее основе усваиваются родительские ценности и идеалы. Механизм актуализируется во время траура, при потере близкого человека. С помощью интроекции устраняются различия между объектами любви и собственной личностью. Порой вместо озлобленности или агрессии по отношению к другим людям уничижительные побуждения превращаются в самокритику, самообесценивание, потому что произошла интроекция обвиняемого. Такое часто встречается при депрессии.

6. Рационализация
Это защитный механизм, нахождение правдоподобных причин, оправдывающих мысли, чувства, побуждения, поведение, которые на самом деле неприемлемы. Рационализация – самый распространенный механизм психологической защиты, потому что наше поведение определяется множеством факторов, и когда мы объясняем его наиболее приемлемыми для себя мотивами, то рационализируем. Бессознательный механизм рационализации не следует смешивать с преднамеренными - ложью, обманом или притворством. Рационализация помогает сохранять самоуважение, избежать ответственности и вины. В любой рационализации имеется хотя бы минимальное количество правды, однако в ней больше самообмана, поэтому она и опасна.

7. Интеллектуализация
Этот защитный механизм предполагает преувеличенное использование интеллектуальных ресурсов в целях устранения эмоциональных переживаний и чувств. Интеллектуализация тесно связана с рационализацией и подменяет переживание чувств размышлениями о них (например, вместо реальной любви – разговоры о любви).

8. Компенсация
Это бессознательная попытка преодоления реальных или воображаемых недостатков. Этот механизм развивается при формировании основных структур психики как самый поздний механизм защиты. Используется, как правило, сознательно и предназначен для сдерживания эмоции печали, горя по поводу утраты или страха утраты. Реализуется через настойчивую работу над собой, самосовершенствование, через стремление к достижению значительных результатов в избранных для этого видах деятельности.

9. Реактивные образования
Этот защитный механизм подменяет неприемлемые для осознания побуждения, желания и чувства (особенно сексуальные и агрессивные) путем развития и акцентирования противоположного по смыслу отношения или поведения. Развитие этого механизма защиты связывают с усвоением человеком «высших социальных (моральных) ценностей». Реактивное образование развивается для сдерживания эмоции радости обладания определенным ценным объектом (например, собственным телом) и возможностями использования его (в частности, для секса и агрессии). Этот механизм предполагает реализацию в поведении прямо противоположной установки (в частности, подчеркнутая строгость нравов, вплоть до ханжества, нарочитая скромность, подчеркнутая забота и милосердие и т.п.).

Защита носит двуступенчатый характер. Сначала вытесняется неприемлемое желание, а затем усиливается его антитеза. Например, преувеличенная опека может маскировать чувство отвержения, преувеличенное слащавое и вежливое поведение может скрывать враждебность и т.п.

10. Отрицание реальности
Это механизм отвержения мыслей, чувств, желаний, потребностей или реальности, болезненных в случае их осознания. Отрицание развивается с целью сдерживания эмоции приятия окружающих, если они демонстрируют безразличие или отвержение. Поведение таково, словно проблемы не существует. Примитивный механизм отрицания в большей мере характерен для детей (если спрятать голову под одеялом, то реальность перестанет существовать). Взрослые часто используют отрицание в случаях кризисных ситуаций (неизлечимая болезнь, приближение смерти, потеря близкого человека и т.п.).

11. Замещение
Это механизм направления эмоций от одного объекта к более приемлемой замене. Например, смещение агрессивных чувств от работодателя на членов семьи или другие объекты. Смещение проявляется при фобических реакциях, когда тревожность от скрытого в бессознательном конфликта переносится на внешний объект.

Ситуация с машиной полностью выбила нас из колеи. Мы потратили почти все наши накопления и теперь мысль о деньгах не покидает нас. Все воскресенье прошло в пустую, без эмоции и каким-то полезных дел. И сейчас, лежа в кровати, я не могу уснуть. А завтра вставать к первой паре и ехать на консультацию. Я не хочу что либо делать, не хочу что либо решать, не хочу учить и готовиться. Я хочу притвориться маленькой девочкой и не вставать с кровати. На меня напала аппатия и очень плохое настроение, которое мы обязательно должны пережить с моим любимым мужчиной.

вчера было доброеутро с любимыми малыхами, разговоры по душам в восемь утра с женой брата за кофе с шоколадом - пока все спят, потом очень организованная подготовка и репетиция к показу на днях моды с идеальным мэйком и причёской (всегда бы так), привычные подкаты полузнакомых парней-моделей за сценой, кипешные переодевания, сам выход без каких-либо волнений и проблем, ягодные капкейки и сон на заднем сиденье в пустом автобусе по дороге домой, just perfect

сегодня очень ленивый день, я выбралась из дома только за цветочком для мамы, кстати только моя может в праздник позвонить и заявить "позвони бабушке, сегодня день матери так-то". признаюсь тебе в вечной любви, самый мой лучший мастер портить сюрпризы

время почти десять вечера, а я только смыла вчерашний начёс, собираюсь красить ногти и печь банановые кексы, но никак не учиться, попутно перелистывая фотки инстаграмов успешных людей - и я хочу стать такой, да

мистер джентльмен обрадовал тем, что отписался от инстаграма, зато у мальчика-которому-завязала-писать, неожиданно бомбануло, и он шлёт мне сообщения о том, какая я красивая, в пятом часу утра, что особо не обнадёживает, учитывая его былые выкрутасы. кстати, между строк лично мне читается, что кто-то не особо трезв, либо я не знаю что ещё предположить

отдельно хотелось бы отметить тот треклятый инстаграмный раздел "кто чё лайкает", заходя в который я то и дело открываю для себя что-нибудь новенькое и разочаровывающее

пост, как и мой выходной, такой же бесцельный и незаконченный

Боги, насколько же сильно отключается мозг у влюбленных людей.

Среди моих друзей есть такие, которые терпят любые выходки своей второй половины (от банальных оскорблений до тотального контроля), прощают косяки любой тяжести, готовы не замечать очевидного на протяжении нескольких лет. Они свято верят в то, что человек изменится, и надеются, что вот уж этот-то сто пятидесятый раз точно последний. И бесполезно таким людям что-то объяснять - пока сами не перегорят, не начнут трезво оценивать ситуацию.

Мне искренне жаль их, потому что каждый из них верит в светлое будущее, но, как показывает практика, оно не наступает, а страдания оказываются напрасными.

Но влюбленный желает снова наступить на те же грабли, лелея надежду на сто пятьдесят первый последний раз.

00:15 - лежу в постели, с мимикой Джима Керри беззвучно подпеваю песням в наушниках, вывожу ритмичные зигзаги руками и ногами в темноте, дрыгаю задом, что со стороны, наверное, больше похоже на гусеницу в припадке, чем на танец. А все почему? А потому что пришла зимааааа!!! И меня за полчаса до ее наступления внезапно накрыло эйфорией и в голове прочно засела мысль, что зима будет потрясной! Воу-воу! На подходе Канье Вест, я записываюсь в пижамные реперы, и плевать что рано утром на работу!!! Всем счастливой зимушки-зимы!!! P.S. А как вы развлекаете себя, пока никто не видит? Nottheend.

Ладно, хрен с ней с рекламой, на которой админы вьюи делают деньги. Но последнее время стала часто натыкаться на фейковые блоги с непонятно какими ссылками. Документы, рефераты, игры, дополнения, программы. Мусор, захламляющий поиск по тэгам.

Но самое удивительное, что увидела рекламу какого-то агентства дедов морозов в Киеве в заметках в популярных постах.

Ужас, одним словом.

закончила восхищаться Амели, как сразу папа позвал в комнату:"будешь смотреть французский фильм? - какой? - ну тот, странный "
" Пену дней" по непонятным причинам обозвали "Настроение индиго". правда, по непонятным причинам.
l`ecume des jours

я не знаю, куда деть эмоции. куда деть
как хорошо, что я стала впечатлительной

это все к тому, что я не понимаю, как теперь учить меню, да и для чего это делать)

" как можно унывать, нося в душе столько любви к прекрасному? уныние - только малая часть этого прекрасного "
это не фраза из фильма.

знаете, любимые книги я не могу (и считаю, что не имею права) не хранить у себя дома. "Властелин колец" мама положила мне в ящик стола, например. "Шоколад" в переплете стоит на полке, первая моя книга Агаты Кристи - там же. "Республика ШКиД", "Остров сокровищ", сборник поэзии Саши Черного - все стоит на полке, на одной большой полке, которая протянута по периметру комнаты. но "Пены дней" у меня все еще нет. завтра перед работой я пойду в книжный. помню, конечно, что сама себе запретила покупать книги, ведь это очень расточительно, особенно когда есть электронные варианты и замечательный планшет.
я брала "Пену дней" у дена, но не хочу брать ее снова, хочу, чтобы она была у меня, чтобы стояла, чтобы я могла (только не смейтесь, умоляю просто!) перелистывать страницы и смотреть на слова, а не в экран. это важно.

Спасибо, Катя, мне это было нужно. 20 фактов.

1. Очень пассивна в отношениях с другими людьми. Очень редко проявляю инициативу, и часто мне нужно много времени, чтобы решиться ее проявить, особенно если для меня это важно.

2. Наверное, в воспитании на меня больше оказал влияние авторитет отца. Одним из следствий является то, что я дико стесняюсь проявлять человеческую теплоту при нем, и вообще показывать чувства без прикрытия саркастическими фразами на людях. Я боюсь показывать нежность. А рядом с отцом ощущаю себя как на вечном экзамене.

3. Из-за этого я наглухо закрыта от родителей. Я ничего им не рассказываю, не делюсь с мамой. Они меня совершенно не знают.

4. Например, в этом августе я немного попрактиковалась корреспондентом, а родителям рассказала об этом и показала видео только на свой день рождения - 2 недели назад.

5. При этом я очень люблю их и ценю то, что они сделали для меня и делают. Но. Меня так воспитали. С детства моей первой обязанностью была учеба и интеллектуальное развитие, и это настолько вросло в меня, что я до сих пор не могу остановиться относиться к ней настолько серьезно.

6. При этом меня не отдали ни на одну секцию. В первом классе я попросила записать меня в музыкальную школу на скрипку, а мама сказала, что мне медведь на ухо наступил.

7. В детстве у меня была видеокассета с шейпингом, поэтому я с 7 лет сама устраивала себе "спортзал", совершенно не понимая, чем занимаюсь.

8. Мое детство до "Гарри Поттера" можно определить только благоговейной любовью к "Королю льву".

9. Я осознанно учусь на своем филфаке, понимая, что он не даст мне перспектив, зато мне реально нравится то, что мне там дают. Думаю, что только так можно оправдать время, потерянное на получение высшего образования.

10. Я очень рано начала говорить и сразу говорила очень четко для ребенка. Зато когда выросла, то замолчала - особенно в присутствии родственников из меня клещами слова не вытянешь. Зато с незнакомыми людьми я поговорить люблю, и с ними я вовсе не улитка.

11. Потому что я считаю, что лучше молчать, чем говорить лишь бы что-то сказать, даже какую-то чушь. Особенно бесит, когда говорят вещи само собой разумеющиеся.

12. Еще бесит, когда по каким-то частным проявлениям судят об общем и пытаются на совершенно естественных вещах строить какие-то великие наблюдения и классификации.

13. Ненавижу терять время. За это не терплю сорокаминутный перерыв между третьей и четвертой лентами.

14. Никогда не ела в школьных столовых и не ем в университетской - только дома. Вообще имею последний год странно-диковатые отношения с едой.

15. Подозреваю, что зачастую несправедливо нападаю на какие-то общепризнанные вещи. Это уже непроизвольно - противоречить, спорить с достоинствами "мейнстримов".

16. Постоянно недовольна своим гардеробом, потому что то хочу одеваться удобно и необычно, то как девушка - поэтому покупаю непонятно что.

17. Не терплю, когда кто-то пытается откровенным образом внушить мне что-то (читай: "привлечь в свою секту"). Не желаю принадлежать к какой-то группе людей, придерживающихся своих истин/веры. Хочу до всего доходить самостоятельно, естественно.

18. Вообще самостоятельность и стремление к самодостаточности, "всегда все делай сам", особенно если хочешь сделать хорошо - это хроническое. Не выношу чувствовать себя обязанной, просить помощи, сидеть на шее, брать в долг - все это означает зависимость. Если мне нужно - значит я должна добиться этого сама. Особенно щекотливо это в денежном плане.

19. Внутренне возмущаюсь, когда кто-то говорит "ты же не веришь в Бога", но не возражаю им, потому что было бы утомительно объяснять то, как я верю, да и вообще для меня как-то странно говорить об этом вслух.

20. Очень щепетильно отношусь к тому, что знают обо мне другие люди. Ненавижу, когда кто-то рассказывает про меня без моего согласия. Вообще стала за последний год каким-то деспотом в отношениях. Достаточно близкие люди уже боятся меня, потому что им непонятна моя дикая агрессия по мелочам (как им кажется).

Для меня проблематично оценить это все беспристрастным, незашоренным взглядом, но мне кажется, что получилась я какая-то слишком печально-депрессивно-истеричная. Не знаю, правда это или нет, но еще год назад я была совсем не такой, а доброй и жизнерадостной, и 90% этих пунктов тогда не существовало.

Знаете, какой я была? Я постоянно улыбалась и смеялась. Мной восхищались из-за этого. Обо мне говорили, что я самая добрая и бескорыстная.Я была очаровательно смешлива, заливалась так, что все вокруг мерцало и блестело - я это видела во всех смотрящих на меня глазах. Я сейчас могу говорить так, потому что это уже не я, а будто другой, чужой человек. Но это ведь я. И вот два дня назад я ехала с Н. и меня насмешили так, что я снова увидела тот же блеск в чужих глазах, увидела со стороны свою непосредственность. И я поняла, как давно не смеялась так искренне. Минимум полгода. Полгода без смеха. Ну же, я снова стану такой. Я верну.

Так радостно знать, что у тебя всё хорошо. Так тяжело знать, что у тебя всё хорошо без меня.

Чувство, когда хочешь, как раньше, обнять человека до хруста костей. Но он теперь не твой. И рядом его нет.

Эта ничтожность твоего существования в чужой жизни. Она убивает. Но больше всего меня тревожит то, что ты уже не в силах что-то изменить. Или в силах, но не в твоих…

о ж и д а н и е чего-то. Как я это не люблю. Ждать. На ожидание мы тратим "самое драгоценное что у нас есть- время", которое уже будет не вернуть.

Человек, который был первым. Первым во всём. Слышишь. Мне так тяжело без тебя.

Самые искренние эмоции, чувства, улыбка, руки, глаза, медленное движение по шее…Забыть. Нужно срочно забыть.

Я тебя не люблю, но я так по тебе скучаю.

Предположительно я должна быть счастлива. Но я не люблю заглядывать в будущее. Будь, что будет. Исход даже тщательно спланируемого события может быть непредсказуем.

единственное, что спасает от этой химии-физики по ксе, которую нужно писать в больших количествах и за это нам ставят 1 балл (!!). так вот, спасают только песенки Минчина. по кругу их слушаю который день.

Завтрак: каша перловая на воде, чай с зефиркой

Обед: мясо индюшки и чай зеленый с конфеткой

Ужин: мороженное

Сегодня я молодец, ибо выпила больше (!!!) двух литров воды и еще сделаю упражнения :) Приседания на время остановлю, ибо они меня расстраивают, потому что из ног, которым нужно худеть, они делают твердые столбики! Буду искать что-то другое, а попу я и так подкачаю, хоть медленнее, но зато не в ущерб ляхам :)

А всем худеющим я хочу сказать, что бы не сдавались, ибо мы красивы, но в стройном теле мы станем просто сногсшибательны и все костлявые уродины обзавидуются нам! Нам не нужны кости! Нам нужны мышцы и тело без жира!

Знаете ли Вы, почему у меня все по пизде пошло?

Потому что я умная, целеустремленная, достаточно привлекательная девушка с высшим образованием, хорошей фигурой и сильным характером. (Не подумайте, завышенной самооценки нет, слова других людей).

За что боролась - на то и напоролась. Теперь все наперекосяк.

Когда-нибудь у нас с тобой будет дом, где-нибудь в горах, куда мы будем ездить с друзьями отдыхать на зимние уикенды. У нас будет место, где среди снежных гор будет гулять свежий морозный воздух, где вечером мы сможем собраться все у камина, пить глинтвейн, укутавшись в плед и курить кальян. Я так хочу этого.

весь этот привокзальный эскорт продолжает в полный сфинктер наслаждаться почасовой платой в русском мирке.

— Фрэнк Айеро тоже сейчас в Великобритании. Что бы вы делали, если бы встретились?
Джерард: Не знаю. Наверное, выпили бы по кофе. Мы всегда так делаем.

Всем привет!!! Надеюсь, ваши выходные прошли замечательно))) И у вас зима) Потому что у нас ее нет, но воздух морозный, температура около нуля, а во всех витринах елки, игрушки, огни гирлянд, во всех супермаркетах ящиками покупают шампанское и мандаринки) А значит новый год))) Самый любимый и главный праздник для меня)

Вчера после универа поехала с родителями в гипермаркет типа все для дома - от стройматериалов до посуды, постельного белья и т.д. Мне понравилась куча посуды разной, обязательно как-нибудь куплю, правда, моя кухня не предполагает красивой посуды, но так хочется….

Елочных игрушек было море, все стеклянные, оооочень красивые. До этого всегда было полно небьющихся игрушек, а теперь много стеклянных. Но они обалденные просто. Правда, дорогие. Я присмотрела то, что хочу, покупать сразу не стала, хотела посмотреть что есть дома у меня. Плюс я вообще не знаю где ставить елку в моей 10-метровой комнатке. Искуственную елку конечно. Она у меня есть.

После этого я поехала к подруге домой, мы пили чай, общались, потом я играла с ее сыночком (2 годика), а скоро и второй родится) Я бы сидела у нее до вечера, но позвонила в 6 бабушка, сказала, что едет к родителям, ждет меня. Поэтому я тоже поехала. На выходных я снова у родителей, дома одной скучно… Сегодня я тоже у них, хотя завтра и в универ…

Сегодня я поехала в ТЦ, тот, что основной у нас в городе, рядом с моей съемной хатой. Там толпы народу, столько, что даже пройти нереально - ты просто течешь в этой толпе, не можешь обогнать даже никого. Все скупают бытовую технику (потому что открылся новый магазин огромный DNS называется, там почему-то очень низкие цены… ;) Конечно, предновогодняя суета и все такое. И когда ходишь один по такому ТЦ с кучей людей, которые кстати с друзьями или семьями, более ярко, чем обычно чувствуешь свое одиночество…

Я посмотрела еще игрушки разные там, но там либо очень дорого, либо мне не нравилось. Зато я решила, что подарю девочкам своим в универе - новогодние чашки. Увидела такие прикольные с ярким рисунком. Купила одну пока что, остальные позже…

Купила себе пару кодексов, куда ж без них… Еще новогодние носочки) И сережки вместо любимых, которые потеряла. Еще одни присмотрела, попрошу маме, чтоб на НГ мне подарила их)

Еще купила новогодние аппликации красивые - клеить на окна или стены, они потом не оставляют следа ни на обоях, ни на стеклах.

Потом я купила кофе и пироженое макарон маме, пошла к ней на работу, посидела у нее и домой. Сейчас разбираю все новогоднее, что есть… Оказалось, всего оч много. Мне нужно только гирлянду купить, возможно дождика немного, ну и новых шаров, но тоже немного, может пару стеклянных красивых самых куплю и хватит)

Что касается моей диеты, сюда каждый день не расписываю, но выходит у меня 1200 ккал в день, это больше, чем на овсянке…. Я начала пить таблетки, от них жутко тошнит и рвота, но ничего не сделаешь, врач меня предупредил об этом. Я изменила немного рацион, и стало легче.

Утром я ем овсянку и чай без сахара, на обед отварное куриное филе, либо отварные креветки, либо отварные кальмары. Вот только 3 вида второго у меня. Все без соли и специй естественно, ну креветки еще лимоном брызгаю. На ужин молочное обезжиренное или самой низкой жирности - кефир, йогурт, творог. От молочного тошнота уходит.

А теперь я пошла читать ваши посты)

П.С. Вот фотка чашки на подарок)

Ты дошел до самой крайней точки. Перечеркнул всё прошлое и будущее. Мимолетность лишила тебя не только светлого и безмятежного будущего, но еще и надежды на него. Моральная деградация и обнищание души - всё про тебя.

Для всех пусть это будет "ошибкой молодости", но ты то знаешь, что это лишь следствие моральной грязи и черни, ожидаемое событие на твоем веку. Ты - грязное существо без остатков морали, теперь каждый может заслуженно кинуть в тебя камень, потому что это край. Край. Самый что ни на есть.

Страшно не то, что ты не попадаешь под чьи-то определения нормы. Страшно то, что твои действия не вписываются даже в твои представления.

Когда она придет сюда, то обнаружит сюрприз с урной. Но это будет не как на вечеринке "СЮРПРИЗ!", а мрачно, чтобы соответствовало случаю… "сюрприз…"

анна великолепна :D

а от воспоминаний как-то прохладно,
будто кто-то в форточку курит.
- давай не будем о старом, ладно?

закройте прошлое, мне дует.

Есть те, кто достаточно храбр, чтобы снять маску, есть те, кто не может без нее жить. А есть те, кто не знает о ее существовании, пока ее не сорвут. Давайте признаем, нет ничего удобнее маски — никто не знает, что ты чувствуешь. Минус маски в том, что чем дольше ты за ней прячешься, тем страшнее вспоминать, кто ты на самом деле.

Хрупкость (Fragiles)

когда я начну снова в тебе тонуть,
ты напомни мне, что я не умею плавать.
и забудь,
как и раньше,
кинуть спасательный круг
чтобы я подольше в тебе умирала.

Jennifer, how are you linked with your character? She’s the center of attention and you are also the center of attention. How do you feel connected with her?

god bless Natalie Dormer (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚✧

Современный мир избавляет человека от необходимости мыслить. Глаза нам заменяет воспитание, мысли - правила, собственное мнение - стереотипы, желания - рекламные ролики. Все уже придумано, зафиксировано, разложено по своим местам… Не думай, а слушай, смотри и запоминай. О тебе уже позаботились. Мой голову этим шампунем, спи на этих кроватях, носи эти джинсы. Да, конечно, у тебя есть право выбора, но к чему это? Пока ты будешь выбирать, рассуждать, анализировать, время уйдет. Вот и не забивай голову всякой ерундой.

Мацуо Монро, "Научи меня умирать"

Психоз (с греч. psyche душа) - заболевание головного мозга, приводящее к полному или частичному нарушению сознания и выражающееся в ненормальном поведении человека.

— Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины; но вы теперь во мне разбудили воспоминание о ней, и я вам прочел ее эпитафию. Многим все вообще эпитафии кажутся смешными, но мне нет, особенно когда вспомню о том, что под ними покоится. Впрочем, я не прошу вас разделять мое мнение: если моя выходка вам кажется смешна - пожалуйста, смейтесь: предупреждаю вас, что это меня не огорчит нимало.

М. Лермонтов, "Герой нашего времени"

Я уже давно не писала посты, но это только потому что, у меня на столько насыщенная жизнь, что я забываю сюда заходить) Но скоро новый год, а самое уютное и подходящее место для предновогоднего настроения это viewy. А теперь о том что происходит в моей жизни.

В этом году я поступила. Я ожидала многого, но то что происходит на самом деле не идет с этим в сравнение. Я не думала, что все будет настолько идеально. Теперь по порядку. Сама учеба пока не сложная, есть конечно предметы которые надо бы поучить по лучше, но на самом дела как-то так получается, что мне везде везет и я не раз смогла списать, когда это было не возможно или меня просто обходило стороной. Но я и сама стараюсь, учусь, просто мне в бонус попалась удача, которой я пока что радуюсь)) Во вторых, люди. Концентрация людей с которыми мне нравится и я хочу общаться просто зашкаливает. Я уже некоторых могу назвать друзьями, я понимаю, что это звучит как-то по детски ведь прошло всего 3 месяца, но мне на столько нравится проводить с ними время, что честно говоря из-за них иногда забиваю на более важные дела. Это напоминает мне какой-то летний лагерь, только разница в том, что с этими людьми я не разъедусь никогда))) В третьих, если вам кто-нибудь будет говорить, что вы перестанете общаться со старыми друзьями, когда поступите в инст, не слушайте их! Все зависит от желания. Конечно с некоторыми людьми я перестала общаться, с некоторыми отдалились, а с некоторыми, я вам скажу, стала общаться еще больше. Я пытаюсь поддерживать со всеми связь и кто отвечает мне взаимностью, тем респект) В четвертых, мои родители стали мне больше доверять и отпускают гулять на ночь. Возможно, для многих это никогда не было особой проблемой, но я раньше просто мечтала, что бы я могла совсем спонтанно куда-нибудь собраться вечером и никто мне ничего нескажет)))

Конечно, есть еще много вещей которые нужно исправить и над которыми надо поработать. Например: моя мечта перевесить на бюджет (в глубине сердца, я еще храню надежду), найти работу, переехать от родителей (что бы стать полностью самостоятельной), отучиться на права, купить машину, больше проводить времени с братом и семьей, съездить за границу и ооочень многого другого. Но разве это ли не прекрасно, что мне есть куда стремиться?

На последок хочу пожелать, всем такого же энтузиазма как и у меня) Надеюсь я вас хоть чуть-чуть вдохновила:*

Практически без настроения каждый день. Могу проваляться в постели хоть весь день. В городе пусто, солнце спрятано за многими слоями туч, иногда в воздухе летают снежинки, холодно. Хоть я и без настроения, но ничего плохого не происходит. За последние две недели все очень изменилось. Это вот как… Ты живешь по привычному графику, затянуто, обычно. А тут вдруг все меняется. Даже не знаю, как реагировать на эти перемены… В любом случаи будет два финиша - плохой или хороший. И тот, и другой изменят мою жизнь. Хотелось бы, чтоб все был хорошо. Должно так быть.

Завтра уже первый день зимы. Не скажу, что за эту осень многое изменилось, но… В любом случае у каждого что-то меняется в жизни, в голове. У меня так же.

Главный урок - не держаться за людей, которые не нужны тебе, или ты им не нужен.

Он состарился, не понюхав жизни, как кусок мяса, гниющий на полке в кладовке.

__

И тогда мудрый старый педераст - Бобо, так мы звали его - научил меня, что долг мой - жить и с гордостью нести своё бремя у всех на виду, чтобы низвергнуть Предрассудок, Ненависть и Невежество с помощью Знания, Честности и Любви.

__

Вот, значит, святой мудрец, а вот юная сучка-журналистка - пришла, чтобы взять у него интервью. Он сидит и тупо жует свой бетель. Проходит какое-то время, и он обращается к одному из учеников:
- Спускайся к Святому Колодцу и принеси мне черпачок парегорика. Я хочу приобщиться к Мудрости Востока. И вытряхни свинец из набедренной повязки!
Ну, значит, пьет он парегорик и впадает в легкий транс - мы, джанки, называем это "подвоткнуть". Журналистка спрашивает:
- Будем ли мы воевать с Россией, Махатма? Уничтожит ли коммунизм цивилизацию? Бессмертна ли душа? Существует ли Бог?
Великий Махатма открывает глаза, закрывает рот и высмаркивает две длинные красные струи бетельного сока через дырки в носу. Сок стекает у него по губам, так что он слизывает его длинным чешуйчатым языком и говорит:
- Какого хуя? Откуда мне знать?
Ученик комментирует:
- Вы слышали, что он сказал? Так вот, конец дубля. Учитель желает поторчать в одиночестве.

— Я думал, что ты сильная.
— Иногда стрёмно быть сильной. Потому что когда люди знают, что ты сильная, они думают, что это нормально - делать тебе больно снова и снова.

он мучает меня уже так долго. уходит - приходит, бросает - возвращает. а я, чувствуя что-то совершенно необычное при виде его глаз, ведусь, следую за ним, в какой бы ад он меня не тащил. и так, плетясь за ним, я молю небеса, чтобы они мне дали знак, если этот человек не мой и нам с ним вовсе не по пути, и зря я мчусь за ним вслед. и вы не поверите, но знаки везде, на каждом углу, словно сверху до меня пытаются докричаться, достучаться. а я что? а я игнорирую все знаки, о которых сама же молила, и в ответ лишь бормочу: "нет, нет, нет, не может быть. вы там, наверху, ошиблись, наверное". и покорно следую дальше за ним.

— Разочаруешь меня?

— Это всегда пожалуйста. Сразу или подождать немного?

— Чего тут ждать? Чем быстрее разочаруешь, тем быстрее я рвану навстречу новым впечатлениям.

— Или разочарованиям?

— Большего разочарования, чем ты, дорогая, у меня не будет. Чем больше сначала очарование, тем больше потом разочарование. А очаровательнее тебя я никого не встречал…

— Черт, как же я тебя ненавижу днем. Как жду вечером. Как люблю ночью.

— А утром?

— Догадайся сам. За что я могу тебя ненавидеть весь день?

— Ума не приложу.

— За отсутствие.

Валиуллин Ринат «Где валяются поцелуи».

Меня не волновало, сможет ли он меня полюбить. Меня волновало, сможет ли он во мне нуждаться.

Д.С.Фоер "Жутко громко и запредельно близко".

Я поняла, что эти испытания в жизни учат меня любить. Любить все прекрасное и не прекрасное в этом мире. Эти сложности и эта борьба готовит меня к великому, готовит к чему то особенному. Бог отдал за меня жизнь на кресте.. и я задумалась.. мои испытания ничто по сравнению с этим. Его любовь ко мне ничто по сравнению с моими трудностями. Он мой якорь. Он моя скала и опора и я уверенна, что в любых недугах, именно Он никогда меня не покинет. Никогда не уйдет. Лишь Он один всегда будет рядом.
Бывает, что испытания разрушают ваши чувства, ваше сердце.. и так тяжело внутри.. не хочется ничего. И самое главное то, что Бог смотрит на вас и так жаждет ваших молитв.. твоих молитв. Он ждет. Он всегда будет ждать. Мой Бог такой удивительный, Он такой особенный и единственный в моей жизни лучший друг. Мой пример, мой свет.. который всегда укажет мне дорогу. Даже в самых самых тяжелых и трудных испытаниях - Он со мной. Даже если не чувствую - Он со мной. Я верю. Мой Бог-моя надежда. Мой Бог- мой свет. Было такое время, когда я закрывалась от Него, когда пыталась убежать.. и однажды я начала плакать.. я начала плакать от того, что мне так сильно не хватало Его, Его любви.. Его глубины. "Я скучаю..", я повторяла это много раз и плакала. Не могу представить жизнь без Него. Как, что и зачем.. Он мой гид, мой компас.. Я нуждаюсь в Нем. Он прощает, Он так сильно любит. Мой Бог- мой смысл жизни.

– Ты считаешь, что любишь, – продолжала она с напором. – Но что такое «любить» – не знаешь и сам. Можешь ли ты честно сказать, что не ищешь своих удовольствий? Не раздражаешься, готов принимать человека и в болезни, и в дурном настроении, готов бесконечно терпеть? Прощать несовершенство, ошибки, недостатки? Некрасивость, появляющиеся морщины, портящиеся постепенно зубы? Всегда отдавать, ничего не получая взамен? Любовь – это бесконечные мелкие жертвы. Крупные жертвы от тебя будут требовать редко, а вот мелкие – каждую секунду. И если ты к ним не готов, не готов и к любви. Назови свое чувство как-нибудь иначе и не пачкай хорошего слова. Оно и так сейчас испачкано вконец.

какое прекрасное чувство, как будто ты заполнил то, что давно пустовало во мне, заполнил душевную дыру. ты вложил в меня тоску и печаль, я утонула в ней, не пытаясь спастись. я так давно равнодушна, отстранена от всех, а ты дал мне несколько часов объятий, поцелуи со сбившимся дыханием, страсть, умиротворенное биение сердца. я знаю, знаю, нам не быть вместе, более того, можно лишь мечтать, что это повториться. но это так прекрасно, думать о чем-то, вспоминать, улыбаться или плакать, свернувшись колачиком. как я рада, что снова чувствую, снова ощущаю что-то кроме пустоты. до новых встреч, обещаю не влюбляться.

Любовь — не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.

Жизнь превратилась в череду однообразия и постоянного поиска…поиска себя, альтернатив, возможностей…

После гитары знакомой, пришла к выводу, что мне нужна новая. Моя старушка уже печальбеда, пережила мамин выпускной и 30 лет в темной кладовке. Колки ни к черту, настроить тяжело, расстраивается быстро. Так что пора выуживать заначку.

Господа, знает кто-нибудь какую лучше выбрать гитару для начинающего?

Ночную тишину разбавляют только звуки музыки, доносящиеся отрывками из наушников. Уже далеко заполночь и все давно уснули, нет ни души, которая могла бы потревожить. Непередаваемый момент сладости, когда после долгого дня ты остаешься практически в одиночестве, наедине с собой, когда откидываешься на спинку стула, закрываешь глаза и ныряешь в море спокойствия и наслаждения. Пятиминутная слабость, пятиминутная беззаботность.

Все, кому ты доверяешь, все, на кого, тебе кажется, можно положиться, в конце концов предают тебя. Когда у людей появляется своя жизнь, они начинают лгать, скрытничать, потом изменяются и исчезают. Кто-то за новым лицом или личностью, кто-то в грустном утреннем тумане, за скалой на берегу океана.

Лорен Оливер. Делириум

В пятницу сдала свой последний студенческий проект. У меня никогда не было такого желание доделать вовремя, поэтому работа вышла откровенно ужасная. Три, ну и хер с ней. А пост собственно будет в стиле ожидание-реальность. Просто мне нужно записать эту мысль, чтобы запомнить.

Когда я думаю о защите любого творческого проекта, то видится мне это так: должна быть обязательная комиссия, что-то вроде жюри. Пока ты защищаешь работу, эти люди делают какие-то пометки, ставят оценку предварительную, желательно по десятибалльной шкале. Идеально было бы, если заранее был составлен список в какой очерёдности идут студенты, чтобы заранее знать время. Опоздал на защиту, идёшь в самый конец списка. Когда все выступили, то идёт просмотр преподаватели идут и сравнивают, какие оценки они поставили этому проекту. Идеальная отложенная система.

На самом деле происходит какой-то анал-карнавал. В комиссии сидит кто хочет, количество преподавателей варьируется от 2 до 12. Ты выступаешь приходит какой-то хер с горы и начинает тебя валить, при том что ни ты его, ни тем более он тебя не знает. Перед оцениваем идёт заседание кафедры минут сорок. Ну как заседание кафедры, скорее коллективное чаепитие. Когда начинается просмотр, то всем наплевать, что ты говорил во время защиты, считай твою работу видят впервые. И вообще они обсуждают какое лучше мясо для оливье или на какую дальнюю родственницу похож автор этой работы, а потом ставят тебе три, потому что «не вечно же стоять тут думать, что поставить». И вот сейчас я даже не выдумываю. И происходит всё это в течении грёбаных 5-7 часов. Фан и веселье.

Скорее бы этот балаган уже закончился.

Пойду в доту поиграю.

Внутри меня будто одна сплошная черная дыра. Она засасывает все тепло, что поступает извне, заставляя меня корчиться от холода не только ночами, но и тогда, когда за окном заступает рассвет и большинство живых тварей согревается. Кто-нибудь знает средство, способное согреть человека не только снаружи, но и внутри?

Если кратко, то мы два дня кочевали между диваном и кухней, при чем диван явно побеждал, потому что с него вставалось ну ооочень тяжело.

Л. корила нас через расстояния.:/

Тоскливо день пройдет воскресный,

Ты ляжешь вечером в кровать.

И снова о небезызвестном

Начнешь отчаянно мечтать.

Уж за полночь.

Стемнели тени.

Опять навязчиво луна

Сквозь окна светит на постели:

подушка, плед и простыня.

Давно заснул твой кот уставший

От ежедневных твоих дум.

Прилег на землю лист опавший,

И в сон впал слаще, чем лукум.

Одна душа еще в сознанье,

Направив взор на полоток,

Замедлит ласково дыханье,

Плавно согнет колени ног…

Она страдает от разлуки,

И не желает видеть снов,

Где те же, ей родные руки

Бросают ее вновь и вновь…

Где губы, чье тепло так грело

В 20-ти градусный мороз,

Уж не целуют ее тело,

"И чье?" - для ней закрыт вопрос.

Проснётся кот, пусты постели,

День наберет свой оборот.

Но все же, люди бы хотели

Избавиться от всех забот.

Укрыться снова одеялом,

Забыть о всем: от сна до сна.

Одна ты, бедная, в страданьях

Давно живешь: день ото дня.

Ты ночью не заснешь бездумно.

Луна забудет про тебя.

И в эту ночь все те же:стены,

Подушка, плед и простыня.

мы близкие, хотя друг от друга далеко

и мне так тяжело, сотни гирь на сердце
если бы вчера в маке не было Андрея со мной, я бы просто сидела и плакала

я очень скучаю. я очень скучаю по нашим минутамчасамдням, которые мы проводили вместе, а сейчас что? мы с сентября встретиться никак не можем. я ненавижу все эти обстоятельства. н.е.н.а.в.и.ж.у.

вроде бы и все нормально, ну подумаешь, все равно ведь скоро встретимся, а вот наступает тот момент, когда до предела ранит сердце "что-то".

Андрей. он. он не понимает, наверное, что самый близкий человек в этом городе - именно он. никакие ни Насти или Леры или Юли или кто-то другой.
тот момент, когда у вас с парнем ваш день, а он гуляет с этим долбоебом.

часто задает вопрос, почему мне не нравится игорь, потому, что он забирает тебя у меня.

я ненавижу этих двоих.

вчера гуляли с Андреем. давно так не гуляли. может пол года. и к чему все это?

и я хочу домой, просто домой

Набралась смелости и спросила у него, любит ли он её. Он сказал да. Я спросила давно ли, он начал злиться. Добила его вопросом давно ли он меня не любит.. Молчание. Все точки поставлены. Я потеряла единственного человека, заполнявшего всю мою жизнь. Как научится жить теперь?

Удивительно!)) За вчерашний день набралось 5-ро следящих))) Такого еще не было у меня))
Я приветствую вас: 2000miles и olyamurmeow, здравствуйте девули:*
Располагайтесь, рада вас видеть в списке следящих)) Очень при очень приятно:*

С любовью, ваша Наташа :)

Такое странное чувство…

Когда ты так влюблена, что готова даже бросить все ради него, чтобы быть рядом. Когда ты думаешь о нем, а по телу бегают сладкие мурашки, потому что ваш секс - это что-то невероятное, нежное и грубое одновременно. Когда ты вспоминаешь об этом, то закусываешь губу, а руки начинают вздрагивать. Ведь с ним ты была самой собой, никакого стеснения, никакого стыда, просто голое желание в чистом виде. Когда тебе хочется заботиться о нем, приносить завтрак в постель, выполнять любые его прихоти. Когда с ним можно говорить бесконечно долго, ведь ваши отношения похожи на идеальные. Когда ты его вдохновляешь, а он заставляет взглянуть на мир по-новому. Когда он доверяет тебе свои проблемы, а ты молча слушаешь их, прижав его к своей груди и перебирая волосы. Ведь он такой сильный, но с тобой может быть слабым.

Ты было улыбаешься, но тут же приходит колючее осознание, что ваши отношения - это всего лишь игра, недолгая и приятная игра. Когда ты знаешь, что он берет тебя за руку и сжимает ее не потому что ты особенная, а просто потому что он привык отдаваться флирту целиком. Когда с грустью понимаешь, что вам не быть вместе никогда. Потому что он для тебя может стать целой Вселенной и смыслом жизни, а ты для него - нет. Когда ты в его жизни - просто ненадолго.

Я видел пьяниц с мудрыми глазами
И падших женщин с ликом чистоты.
Я знаю сильных, что взахлёб рыдали
И слабых, что несут кресты.

Не осуждай за то, в чём не уверен;
Не обещай, если решил солгать.
Не проверяй, когда уже доверил!
И не дари, планируя отнять.

Молись тогда, когда реально веришь;
Живи лишь с тем, кого ты любишь сам.
Гони прочь тех, кого ты ненавидишь;
И доверяй глазам, а не пустым словам. "

Георгий Шелд - Заповедь поэта
via (x)

Придумала, как оформлю письмо - распечатаю на бумаге и заверну с двух сторон. Не придумала только, когда его тебе отдам. Мне хочется выкрикнуть тебе, что я люблю. Что я люблю тебя, чёрт возьми и меня это топит, убивает, заставляет грустить и одновременно радоваться! Мне и с тобой плохо, и без тебя.

Как я вообще могу продолжать это чувствовать? Почему сердце, ты не слышишь меня? Почему.

На днях я наткнулась на запись Насти о новом фильме. Настя со своей подругой Яной ходили в кинотеатр и как она написала: «Полтора часа фильма прошли легко и непринужденно, а само кино… Мне очень понравилась эта история, она… трогательная, трагичная, грустная и счастливая одновременно». После такого эта история заинтересовала и меня. Я не теряя ни минуты, быстренько посмотрела билеты в кино, но случайно наткнулась на книгу «С любовью, Рози» (автор Сесилия Ахерн).

Я читала книгу, я плакала над ней, искренне переживала за Рози и Алекса. Потрясающая книга. Это больше чем просто книга, ведь в неё вложена душа и это чувствуется. «С любовью, Рози» оставляет приятное, хоть и немного печальное послевкусие. Не отпускает мысль о том, что как главные герои потратили впустую столько лет! Ради чего? Сколько они пережили, как они страдали друг без друга, и почему? Просто потому что ни один из них не набрался храбрости сказать «Я тебя люблю» в 18 лет. Хотя прекрасно это знали даже без слов. Как можно было так долго молчать? Этот факт преследуют всю историю. Ты постоянно думаешь: «Вот он! Идеальный момент. Говори!». И герои тоже об этом думают и… снова молчат.

Это книга, на которую не жалко времени. Она заставляет переживать и заставляет задуматься. Я даже завидую Рози, что у нее всю жизнь был такой друг, который так ее любил.

На днях мы с Лялей тоже собираемся в кинотеатр на экранизацию этого романа. Надеюсь после просмотра фильма, мы останемся такими же довольными, как и после прочтения книги.

Как же мне лень что либо учить.
Я всё просто беру и переношу за завтрешний последний день.
А сегодня я самый ленивый тюлень.

я была бы самой счастливой просто от одного его сообщения. от банального "привет". а от "я соскучился" я бы наверное потеряла сознание.

Давно уже две жизни я живу,
одной — внутри себя, другой — наружно;
какую я реальной назову?
Не знаю, мне порой в обеих чуждо.

Игорь Губерман

Я же теперь замкнулся в себе. Я никому не говорю уже, во что я верю, о чём думаю, что люблю. Обречённый на жестокое одиночество, я смотрю вокруг, но мнения своего не высказываю никогда. Что мне до идей, разногласий, верований, наслаждений. Я не в силах ничем поделиться с другими и охладел ко всему. Мысль моя незрима и непостижима. На обыденные вопросы я отвечаю общими фразами и улыбкой, которая говорит: «да», если мне не хочется тратить слова.

Ги де Мопассан. Одиночество

Незнакомец прав, я не умею играть как следует ни на рояле, ни на клавиатуре жизни, никогда, никогда не умел, я всегда слишком спешил, был слишком нетерпелив, всегда что-нибудь мешало мне, всегда приходилось обрывать; но кто действительно умеет играть, а если даже он играет — то что толку в этом? Разве великий мрак от этого станет менее чёрным и вопросы без ответа — менее безнадёжными? Будет ли жгучая боль отчаяния от вечной недоступности ответов менее мучительной, и поможет ли это когда-нибудь понять жизнь и овладеть ею, оседлать её, как укрощённого коня, или она так и останется подобной гигантскому парусу среди шторма, который мчит нас, а когда мы хотим ухватиться за него, сбрасывает в воду? Передо мной иногда словно открывается расселина, кажется, она идёт до центра земли. Чем она заполнена? Тоской? Отчаяньем? Или счастьем? Но каким? Усталостью? Смирением? Смертью? Для чего я живу? Да, для чего я живу?

Эрих Мария Ремарк. Черный обелиск

И чтоб хоть как-то отвлечься от этой внезапной потери, решила перевернуть с ног на голову комнату и порыться в старых вещах. Наткнулась на свой личный дневник. Перечитав его на этот раз, вышла на улицу и сожгла, выдрав предварительно пару страниц, где я более или менее адекватная. Нет, не нужна мне такая память. (блог, который четвёртый год веду, решила всё же не трогать).
В который раз убеждаюсь, что всё, что было до, просто выдуманная чушь маленького скучающего ребёнка. Фи.

Мои соседи сверху, мало того, что делают ремонт (и заебись все выходные просыпаться в 9 от сверх громкой дрели), так еще и в перерывах от шума молотка/дрели любят попеть или побрынькать на гитаре.

ГОРИТЕ В АДУ!! Я ЧИТАЮ, МАТЬ ВАШУ!

Подумаете, мол бездельницаа, сидит постоянно за компом. Но только все судить мастера. Идет активная подготовка к сочинению: (рефераты, олимпиады. Поняла, что декабрь, действительно, достаточно забит, а точнее-конкретно. А это значит, что и декабрь очень быстро пролетит, как и ноябрь.Мимолетно вспомнила лето, как было все замечательно и как сейчас. Прошлое не вернуть, а впереди все еще ждет буудущее :) Я не помню даже, как лежала в больнице..
Что-то как-то нас не особо порадовали посчет пробного, все уже знают результаты, в среду уже экзамен, а нам еще не сказали результаты, сказали, будто 12 незачетов из 35, и у нас самый худший результат в городе среди школ.Такого не может быть! Сначала, нам сказали, что 5 человек, а сейчас 12. Ойй, я не должна оказаться в этом списке, потому что я, должно быть, писала по всем критериям.Ладно, завтра узнаем.
А еще, я знаю, что ко мне почти каждый день заходят на вьюи. Точно, я не знаю кто, но получается, что кто-то даже интересуется моей жизнью? Но кому это надо? Все, кому я очень нужна, пишут, встречают, видят меня, звонят иногда..
Поступить туда, куда я очень хочу, говорят, сложно. Но знаете, сложности как-то не пугают. Я буду подавать только в 2 ВУЗа, а вот какие, не скажу ;)
А сегодня у меня спросили, что было бы, если бы я залетела? Спустя уймы раздумий я отвечаю: 1) в каком бы я положении не была, я бы в любом случае оставила ребенка от самого любимого человека, и мне было бы плевать, что он этого не хочет. Ребенок во мне-и решать мне. Даже если бы он ушел, в конце концов, я бы все равно оставила ребеночка, как память о самом любимом. Думаю, что подпункта 2) здесь не будет.Спросите: почему? А потому что спать с нелюбимыми я не собираюсь- не мое. Не на помойке себя нашла. Поэтому, вывод таков: я бы стала счастливой мамой, хоть даже и одиночкой.

Я безумка, а об этом, я когда-нибудь напишу, о своих сумашествиях, когда придет время, когда я вспыхну

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Она и Пит - единственные, кто прошли через Игры. И те, кто могут по-настоящему понять, каково это. Есть огромная часть ее жизни, понять которую способен только Пит. И которую никогда не поймет Гейл.

Я не любитель слагать красноречивые рецензии на просмотренные фильмы, но в случае с «Сойкой-Пересмешницей» не могу пройти мимо, ибо такого мощного чувства негодования от киносеанса я давно не испытывала.

Как я уже писала, заключительная часть трилогии «Голодные Игры» была мной перечитана с огромным вниманием ко всем мелочам, поэтому после просмотра самого фильма могу с чистой совестью разбить в пух и прах «Сойку», вокруг которой столько неоправданных восторгов. Теперь я в этом уверена на все 100%.

1) Ну, начну с того, что создатели разбили на 2 части заключительную часть трилогии, что и стало их первым проколом и большой ошибкой. В чем заключалась такая необходимость? Лично я не вижу никакой целесообразности, лишь коммерческие мотивы содрать побольше и нехило так заработать на кассовых сборах. Можете кидать в меня тапками и плеваться, но я больше, чем уверена, что они могли себе позволить увеличить хронометраж и снять полноценную, близкую к книге экранизацию. Может быть, всё было бы не так плохо, как вышло на деле с 1 частью.

2) Начало фильма еще как-то сходилось с книгой и смотрелось терпимо, а потом товарищи-сценаристы подкинули инородную деталь в общий паззл и всё пошло наперекосяк. Да-да, я про Эффи, которая каким-то немыслимым образом материализовалась в 13-м Дистрикте, зато ни намека на команду стилистов (Флавий, Октавия, Вения). С какой стати они расширили её роль, если она в книге появляется эпизодически и то в конце (!) ? Такое чувство, будто сценаристы думали, что никто не заметит их вольностей и пробелов, но увы и ах, к их глубочайшему сожалению, я читала книгу и категорически отказываюсь соглашаться с их поправками.

3) Что касается «The Hanging Tree», она отвратительно звучала в русском переводе. Оригинальный вариант в исполнении Лоуренс звучит более сносно для ушей. Умные люди написали одну вещь «переводить и перепевать песни — это в принципе очень плохая идея», с которой я полностью согласна.

4) Что касается актерской игры, пройдусь вкратце. Сложилось такое впечатление, что Дженнифер Лоуренс cдулась, выжав из себя весь максимум на съемках «И вспыхнет пламя». Умудрилась и переиграть, и не доиграть и вконец разочаровать в итоге! Лиам Хемсворт старался, пыжился, но так и остался никаким. Джулианна Мур вроде неплохо справилась со своей ролью, но на мой взгляд, Президенту Койн в её воплощении не хватило твёрдости: / Натали Дормер и её Крессида не впечатлили даже, больше запомнились «жуки», особенно Поллукс! Хатчерсон отлично перевоплотился в неуравновешенного парнишку, которого хорошенько так потрепали в стенах Капитолия. Как он душил Китнисс, вах! Сэм Клаффлин, конечно, красавчик, но единственный мощный момент с его участием – это сцена съемок промо-ролика. И надо отдать должное Филипу Сеймуру Хоффману, который справился со своей ролью так же хорошо, как Дональд Сазерленд и Вуди Харрельсон, которого было слишком уж мало!

5) Саундтрек, мягко говоря, так себе… И когда в финальных титрах зазвучала «Yellow Flicker Beat» новомодной певички Lordе, мне захотелось как можно скорее покинуть зал.

6) Парочка слов об общих эмоциях и впечатлениях, оставшихся от фильма. Во-первых, мне было откровенно скучно и неинтересно смотреть на большой экран и следить за развитием сюжета. В один прекрасный момент, я даже зевать стала. Создателям ничем не удалось зацепить меня, заинтересовать визуальной картинкой, атмосферой и пр. Во-вторых, за добрых 2 часа я не испытала ни одной эмоции, не улыбнулась, не ахнула в приступе восхищения, не проронила ни одной слезинки. Включая финальные сцены и титры, я просидела с каменным лицом и это печально.

В-третьих, уже после первых 30 минут я поняла, что тратить свое время и деньги на вторую часть, я точно не стану! И вообще, порывалась встать и уйти, не досмотрев Часть 1.

7) Конечно, были в фильме те несчастные крупицы, которые я могу причислить к положительным моментам фильма, но они настолько незначительные и проходные, что этого слишком мало и не отменяет тот факт, что нам представили невнятный, более того - нецельный продукт, полученный в результате нецелесообразного разделения одной истории на две.

Подытожу, наконец, всё написанное здесь: фильм мне не понравился и обещанного удовольствия от просмотра я не испытала и выше 3 баллов по 10-ти бальной шкале Кинопоиска поставить «Сойке-Пересмешнице» не могу!

P.S.: Я не мастер в написании рецензий на фильмы, в принципе, и не прошу разделять мою точку зрения. Просто захотелось высказаться.

знаете, я очень благодарна своей маме за то, кем я являюсь сейчас. именно она была очень строга и одновременно благосклонна ко мне на протяжении всей моей жизни. где-то в глубине души я знаю, что она в меня верит, ведь она - моя мама) всю жизнь мне говорят: "ты можешь лучше", а не "ты у меня самая лучшая". некий стимул делать с каждым разом все лучше и лучше. ставить цели и добиваться, чтобы потом услышать, что и это не предел, что я могу еще лучше, еще больше. И вот я удивляюсь, в кого я такая ранимая, и всегда всё принимаю близко к сердцу, ведь выросла я в довольно-таки жестких рамках. Вообщем, мам, спасибо. И вообще всем мамам - спасибо, спасибо, что вы рядом, что вы ждете нас, переживаете, поддерживаете ежеминутно, ежесекундно!

Когда то случай свел нас

Потом мы расстались и моя жизнь изменилась…

Изменилась так, что почти через 8 месяцев мы всё вернули.

Сегодня ровно полгода как мы вместе*

Если в твоей жизни печалька, всё тлен, и вокруг безысходность, просто ачинай делать лабораторные работы по тоерии электроцепей. И тогда ты поймёшь, что раньше всё ещё было хорошо, и ты жил в мире единорогов и радуги.. всё познаётся в сравнении.

Алоха. Все…вроде в порядке. Просто нет времени на отдых, что очень меня огорчает. В среду уже итоговое сочинение. О боже, я боюсь за темы. Надеюсь, все будет в порядке и я смогу привести аргументы. Помимо этого у меня 3 репетитора и я ничего не успеваю. У меня остается буквально час, чтобы отдохнуть и поделать нужные мне дела. Я хочу гулять, но у меня нет времени. Я хочу посмотреть какие-нибудь сериалы - у меня нет времени. Да и сериалы я практически перестала смотреть. Я провожу все свободное время на YouTube или Twitch. Я просто обожаю смотреть геймплеи. Столько шикарных ютюберов, что я не могу. И да, я не могу перестать сидеть на Tumblr. Тамблер просто моя любовь. Столько так классных ребят уже встретила :)
Если честно, то хочу уже Новый Год и каникулы. Я так устала. Я сплю по 6 часов и ничего не успеваю. Мне это не нравится.

— Polina aka littlegrons

Сдаётся мне, что всё вернётся на круги своя, как было ещё в сентябре, а я буду срываться, потому что в сентябре не было ничего, а пространство между уже заполнено и отнято руками, испачканными в крови. Интерес ничто не вернёт, никто не зачислит на личный счёт улетевшие секунды, никак не заставить эти пустые полки дешёвыми аналогами, если раньше там покоились оригиналы в тяжёлых корешках, пахнущих веками. Ты смотришь на эти полки и всё ещё видишь эти томы. Ты смотришь в фотоальбомы и всё ещё рисуешь в пустых клетках те фото, которые там находились, пока рука стремительно не разорвала оковы и не выбросила скомканные кадры голодным снежинкам, а это, поверь, хуже, чем языки пламени. Будет воображаемый откат во времени, но не будет дышаться так, как дышалось прежде (ты привыкнешь к горному воздуху вместо лесного, ты полюбишь его всей душой). Прими это, смотри внимательнее, используй то, что имеешь, и возвращайся, если тропинку ещё можно разглядеть, если глаза ещё смотрят в твою сторону.

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Мне нравится быть одному. Я в этом лучший. Мне просто нравится, когда ты сидишь в комнате - только ты и твои мысли. И ты такой "О боже, я один. Кто-нибудь когда-нибудь полюбит меня? Знаю ли я хоть кого-то, кому будет не наплевать, если я не выйду с этой комнаты?". Или типа того… Это так умиротворяюще. Обожаю это.

Трудное время началось. Нужно как то пережить все это, брать себя в руки и идти дальше, после неудач. Жить на новом месте становится сложнее, приходится мириться со здешними порядками, подстраиваться под новую "семью".

Вот уже в среду экзамен! Надеюсь только на отличный результат. Не хочу снова облажаться. Готовлюсь, усердно готовлюсь. Хочется поскорее сдать, и спокойной вздохнуть.

Личная жизнь.
Это единственное, что меня радует на сегодняшний день. Со мной самый близкий и дорогой человек. У нас взаимные чувства, вместе легче справляться с трудностями. Чувствую его поддержку, понимание.
Благодарна ему за все. Искренне относится ко мне. Любит!

Хочу получить ЗАЧЕТ!

Нужно хорошенько запомнить одну вещь, которую ты мне так часто говоришь, а именно, то что нужно довольствоваться малым.

Сегодня был просто потрясающий день. Вчера я сидела и думала о том, что я никому не нужна, что обо мне даже никто и не вспоминает, а сегодня я чувствую себя счастливой. И не потому, что обо мне кто-то вспомнил, нет. Просто это был замечательный день. И я обязана кому-нибудь о нём крайне эмоционально рассказать.

Начался он с будильника. Да, воскресенье и будильник – не очень удачно.

Пошла на флешмоб, который состоялся на городской площади в честь Дня Матери. Нас выстроили буквами так, чтобы получилось слово «мама». Вообще, пришло очень мало людей, поэтому сначала нас хватало только на «ма», но затем пришли ещё люди и вроде получилось. Правда, должно было быть кроме «мама», ещё и сердечко, но на это людей уже не хватило! В конце флешмоба нам подарили флажки с надписью «С праздником, мамочка!» и эмблему «С днём матери!»

Затем я с моими 2 однокурсницами обнаруживаю, что мы остались одни, что все разбежались уже. К нам подошла зам.директора по внеучебной работе и предложила сходить на выставку. Но Оксана пошла домой, а я с Беллой согласились. Нас отправили купить цветы, что мы с приключениями, но сделали! Так же мы успели потеряться, заблудиться и минут 10 пребывали в полной растерянности! Ещё час мы просто сидели одни в холле, с цветами и с кошмарным настроением, ибо выглядели мы стрёмно (я собиралась только на флешмоб, который проходил на улице, поэтому у меня была грязная голова и почти домашняя, обычная одежда).

В итоге, спустя 60 минут, нас пригласили всё-таки посетить эту выставку. И это стало шоком для меня. Эти работы, эти фотографии были просто замечательными, таили какую-то таинственную атмосферу, настроение. Они произвели на меня огромное впечатление. А когда я познакомилась с девушкой, которая их сделала, я чувствовала такие потрясающие эмоции, такой прилив сил. Это было нечто! Эту девушку зовут Леся. Она инвалид. ДЦП. Но я давно не встречала такого чудесного, жизнерадостного, прекрасного и милого человека.

Далее мы пошли на встречу с паралимпийцем по биатлону – Иреком Зариповым, где в течение 45 минут мы узнали о его биографии, задали интересующие вопросы, сфотографировались и взяли автографы. Это было интересно и познавательно!

И последним мероприятием был концерт и спектакль. Я пошла на него совсем одна, думая о том, что если не понравится, просто встану и уйду. Но когда начался гала-концерт, я перестала следить за временем, я была безумно увлечена происходящим на сцене! Принимали участие дети с ограниченными возможностями и то, как они прекрасно выступали, невозможно передать словами. Это было так великолепно! Я, как завороженная, не хотела пропустить ни мгновения.

В сотый раз говорю, что это было потрясающе, ярко, эмоционально, живо, необычно, позитивно!
Мне очень понравилось.
Это был замечательный день.

nekto.me

(via oskolki-phraz)

привет. прошёл мой др. и сегодня я рассталась со своей любовью. он нашёл мой паблик, мою вторую страницу, ну и сказал: "люди не меняются" ну ок. и я короче решила, ну его нахер. новая жизнь все дела. так вот живу

а да, в моём паблике 4к. и это очень много. это очень трудно, набирать людей, я просто рада. если твой любимый не уважает то, что тебе интересно, стоит задуматься, твой он вообще человек

30.11.2014

О тче наш, сущий на небесах! да святится имя Твое; да приидет Царствие Твое; да будет воля Твоя и на земле, как на небе; хлеб наш насущный дай нам на сей день; и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим; и не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого. Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки. Аминь.

— Евангелие от Матфея, 6:9-13 .

Prisoners (2013).
Если вы хотите посмотреть настоящий психологический триллер, то посмотрите "Пленниц". Очень противоречивые чувства после его просмотра ибо вроде как местами нудный, скучноватый и затянутый, а с другой стороны, проникающий куда-то под кожу и переворачивающий сознание. Нет, правда, как таковой интриги нет, нет какого-то экшена, но фильм настолько давит на зрителя, как-то сжимает в страхе даже. Может я сильно люблю такие фильмы, от которых появляются мурашки и кружится голова, но этот - один из немногих. Отдельное слово актерам, сыгравшим главные роли, а в особенности, Джейку Джилленхолу, чей герой, детектив Локки заслуживает определенного внимания. Его герой - тот, которого потом будешь постоянно вспоминать, который запоминается зрителям сразу же. Удивительный образ, который ну никак не строится с образом обычного детектива. Застегнутая на все пуговицы рубашка, прическа, напоминающая какого-то маньяка-убийцу, золотой перстень на мизинце и, о да, это странное частое моргание глаз, которое быстро переходит в нервный тик. Нет, правда - детектив Локки потом долго останется в памяти. Спасибо Джилленхолу за этот образ.
В общем, фильм стоит просмотра хотя бы из-за своей атмосферной музыки и нагнетающей обстановки.
gifs - [x]

Всё можно пережить, каким бы невозможным это не казалось вначале. Со временем скорбь ослабнет. Не то чтобы она исчезла совсем, но с тем, что остаётся, уже можно жить.

С того дня боль не исчезает, а только увеличивается. Словно огромный снежный ком, который катиться с горы. Мне не становится лучше, а только хуже. Нет желания делать что-либо, нет желания просто улыбаться, хотя приходится, чего уж там. Я ненавижу оставаться наедине с собой, а у меня сессия к концу подходит и впереди 2,5 месяца каникул. Я сойду с ума, думая о нем, перебирая каждое гребаное воспоминание, просматривая каждую фотографию. И мне придется научиться свыкаться с мыслью, что я больше не нужна ему. Что он предпочел учебу\карьеру мне.

Да, кто я такая, чтобы ради меня чем-то жертвовать? Правильно, никто. Он найдет кого-то еще, состоится в жизни, заработает миллионы или чего он там хочет. И, наверное, найдет себе казашку. Вот уж как будет рада его бабуля.

Мне некоторые люди говорят: *поддержи, подожди*. Это ненормально 8-10 лет прожить на расстоянии. НЕНОРМАЛЬНО, КАК ЖЕ ТЫ НЕ ПОЙМЕШЬ?

Я не Хатико, чтобы ждать тебя всю жизнь.

Но я люблю тебя. За что ты так со мною, а?

3 день.

Сегодня была целый день дома, делала долги по истории.Как обычно сдаю все в последний день.Ты звонил пару раз мне.Двоякое ущущение, я вроде бы и рада, но при разговоре с тоой становится еще тяжелее.Когда общаюсь с тобой по смс такого нет.Я будто бы как обычно переписываюсь с тобой, ты где то дома..Просто болеешь и по этому мы не можем пока видиться…Эти три дня-это ад…Как можно прожить без тебя 365 таких?это самые ужастные дни.Хочу закрыть глаза и очнуться когда ДМБ.Я люблю тебя, мой родной.

Ответ на первый вопрос плавно вытекает из второго.
А вот почему коллапсарушка нагло тырит мои посты, надо спросить у неё самой. Быть может моё отражение мира настолько совпадает с её видением жизни, что она не видит смысла делать реблоги.

Какое блаженство, что блещут снега, что холод окреп, а с утра моросило,
что дико и нежно сверкает фольга на каждом углу и в окне магазина.

Пока серпантин, мишура, канитель восходят над скукою прочих имуществ,
томительность предновогодних недель терпеть и сносить — что за дивная участь!

Белла Ахмадулина

Люди умирают каждый день. Семья, друзья. Сегодня мы потеряли Гарри, но он всё ещё с нами. Вот здесь. Так же, как и Фред, Римус, Тонкс. Все они. Они умерли не напрасно. Но ты умрёшь! Потому что ты ошибаешься. Сердце Гарри билось за нас! За всех нас! Ничего ещё не кончено!

спустя огромное количество времени, после всего дерьма, что ты натворил, ты до сих пор мне нравишься. где же эта долбанная справедливость ?

1,5 часа до отправления, я снова уезжаю в любимый Питер, жизнь без него невыносима. эти две недели были настоящей пыткой.

Сегодня в 22.00 иду в кино на фильм "Несносные боссы2". А иду я с коллегой по работе, ему 36 лет, и я ему очень нравлюсь. А еще я вчера была у Миши. Сижу работаю значит, слышу звонит кто то, смотрю- "Любимый" (я просто до сих пор не переименовала его). Ну так вот, я чуть на месте не перевернулась. Беру трубку, а это Юля. Ну ёмаё блин. Ну пофиг, как оказалось после бабушки они с Мишей пошли к нему бухать, и еще мишины друзья пришли. Пофиг, через минут 20 мне позвонил Мишин лучший друг и позвал к ним, ну я сказала, что после работы, т.е. В начале 4 приду. Потом они мне еще раз 10 звонили торопили. В итоге я приезжаю к Мише, а там уже ни Юли, никого. Я ключ как раз Мише отдала. В куртке пошла покурила и пошла в коридор, говорю закройся за мной. Обуваюсь, подхожу к двери, а он встал и не выпускает. В итоге так и не выпустил. Ну я с наглой мордой сняла верхнюю одежду, пошла на кухню, налила себе пива и сидела бухала. Потом мы разговаривали обо всем. В Казань он едет после нового года. Это он меня позвал к нему, только через друга. Он сказал что любит меня. Потом потащил меня в комнату, лез целоваться, а я не давалась, он спросил почему, я ответила что хватит уже всего этого. Короче точка. Я сама себе удивлялась, потому, что раньше бы я расстаяла и не сопротивлялась. Я хотела его поцеловать, обнять, но в голове понимала, что не нужно. Потом я сказала что он уснет и я все равно уйду. Он сказал "пробуй" крепко обнял меня и я уснула. На утро так же проснулась в объятиях. А ещеее… Он сегодня тоже идет в кино, и тоже на тот фильм на который я хотела, на пингвинов, и время тоже. Но когда я ему сказала, что иду в кино еще и с мужчиной, он сказал что этом мужик как зайдет в кино, так и выйдет, короче пизда ему. Миша то с другом идет и с его женой. Поэтому я решила идти в 10 часов и на другой фильм, чтобы не пересечься с Мишей.

ты правильно делаешь, что не любишь меня. действительно. проанализировав свои действия, подумав о том, что и как происходит в моей жизни, поняла, что ты очень правильно поступаешь, не подпуская меня к себе ни на шаг. \хотя большинство моих действий по отношению к другим - это реакция именно на тебя\. возомнила, что ты какой-то другой, что ты сможешь, что тебе будет нужно и интересно выслушать то, о чем я молчу. что ты убьешь всех моих внутренних монстров. на самом деле так и могло бы быть. ты бы мог видеть и читать меня между строк. ты бы мог. и с тобой бы я становилась лучше. но не нужно этого.

знаешь, мы ведь так во многом похожи.

очень правильно, что ты не подпускаешь меня к себе. тем более - не любишь. я не хочу менять твою жизнь и быть ее частью.

береги себя.

Как же я не люблю эти душевные разговоры о прошлом. Вчера зашла тема с Г. об отношениях, он никак не понимает что я тогда нашла в В., чем же он меня зацепил. А я даже объяснить это не могла. Был когда то мой человек, я знала его от и до. Я любила его со всеми его недостатками, а сейчас оставила его давно в прошлом.И больше не хочу затрагивать эту тему.

Г. пытал меня, что бы я ему сказала с кем я общаюсь сейчас, но я не сказала ни слово. Он спросил: "Познакомишь нас, когда будешь готова?" Я ответила: "Нет". Объяснила что могут быть разные интересы(и тут я в подсознание подразумевала М.) И когда он сказал "Каким бы он не был, плохим или хорошим, это твой выбор. А твой выбор я всегда уважаю.Ты не чужой человек." И наверное после таких слов чувствуешь уверенность в себе, что есть родные люди которым на тебя не все равно.

17 день ожидания.

Воскресенье. Пришла смс, ты в сети. Как завороженная я смотрела на трубку 10 минут, т.к знала, что сначала ты всегда звонишь маме, чтобы остаток времени посвятить мне. Звонок. На этот раз мы проговорили 2,5 часа. Раньше я не понимала, как можно радоваться простому разговору. Но когда не слышишь человека неделями, начинаешь радоваться даже 5 минутам, ведь за всю неделю, ты, благодаря этим 5 минутам услышала голос, по которому скучала. Это не просто 5 минут.

Это целых пять минут.

Знаете, у меня за эти дни столько всего произошло. Но на данный момент самое приятное для меня - это покупка телефона. Звучит ужасно конечно, но я безумно рада. Наконец я могу опять быть в центре событий. Всю неделю валялась в кровати по причине болезни. За эти дни прочитала великолепную книгу "Тринадцатая сказка". Думала, что не понравится, ибо название совсем уж сказочное. Но нет, книга очень и очень душевная. Вчера пригласила Н. на ночевку. Оказалось, что она уже купила подарок на НГ для меня. А я даже не думала еще об этом. Срочно нужно присматривать что-нибудь для нее. Но вот на чем остановится? На самом деле, кое-какие идеи у меня все же есть и очень хочется воплотить их в реальность.

Сегодня же веду маму и бабушку в кино на ГИ. Уже просто не терпится вновь посмотреть на главных героев. Также придется купить шапку. К слову, я просто терпеть не могу шапки, что у нас взаимно. Не было еще такой, в которой я себе бы нравилась. Пока что остановилась на обычной белой (с дурацким бубоном) шапке. Не знаю, уже устала искать, да и на улице становится невыносимо холодно.

после того как я перестала взвешиваться каждый день, и плюс ко всеу ходить на танцы, я стала больше себе нравится.

Такой хороший день, плавно переходящий в вечер. Ездила в гости к знакомой. Это были физически холодные, но приятные часы.

У них такая квартира уютная (хоть и холодная, по комун. причинам), сталинка, книжные шкафы, на стенах вышивки, в уголке швейная машинка и два мягких кресла в зале, и комната с Енисеем (пиано) и сборником энциклопедий о художниках. Уххх, вери софт!

Меня накормили (да, меня легко купить едой, ну что поделать) и мы мило поболтали. Я сдружилась с русским спаниелем, который сперва на меня зло кинулся. Он на самом деле такой хитрый, очень любит еду и что бы ему её давали громко лает, как бы "заткнусь только с вкусняшкой"! Потом уже он провожал меня из комнаты в комнату, сидел возле меня и лез, что бы погладила его.
Еще мне провели первый урок игры на гитаре, показали упражнения с перебором на правую руку, я разучила "в траве сидел кузнечик" и теперь буду тренироваться. Смешно, конечно, с кузнечиком, но так оживает моя левая рука, ибо было дерево деревом. Куда уж мне до аккордов, вот как расслабиться рука, так и буду их учить.

Спасибо большое им за такое теплое душой времяпрепровождение!

дорогой дневник, я так редко сюда пишу. времени мало. я уже больше месяца не была дома. планирую на этой неделе поехать. соскучилась по всем безумно. хочу, как раньше: дома, в тепле, с любимым компьютером и музыкой на всю катушку. и чтобы родные рядом. я тогда счастлива, как никто другой. здесь я себя чувствую, как в клетке. вот было у вас такое чувство? как будто держит кто - то за руки.

я скучаю за прошлым. и не могу ничего с собой поделать.

Не нравится мне это состояние, как будто между небом и землей. вроде ой ой ой как счастилива и рада, я стала видеть его 'прямые' намеки, а вроде нафиг это нужно? Это чувство, ни себе ни другим, прям так отягощает.

Олимпиада была решаемая, но я в себе не уверена, так что, черт ее возьми, может мне повезет. Завтра снова в школу, неделя невероятно тяжелая. 2/7 дней свободных, под словом 'свободных' я подразумевала, обычные школьные будни. В среду ЕГЭ (я так называю нововведенное сочинение по литературе), надеюсь я напишу на ЗАЧЕТ.

Сейчас почти восемь, я загружаю фильм, рядом лежт неоткрытый русский, у меня нет сил, что бы что-то делать. Завернусь в саму себя и буду смотреть кино.