Он состарился, не понюхав жизни, как кусок мяса, гниющий на полке в кладовке.
__
И тогда мудрый старый педераст - Бобо, так мы звали его - научил меня, что долг мой - жить и с гордостью нести своё бремя у всех на виду, чтобы низвергнуть Предрассудок, Ненависть и Невежество с помощью Знания, Честности и Любви.
__
Вот, значит, святой мудрец, а вот юная сучка-журналистка - пришла, чтобы взять у него интервью. Он сидит и тупо жует свой бетель. Проходит какое-то время, и он обращается к одному из учеников:
- Спускайся к Святому Колодцу и принеси мне черпачок парегорика. Я хочу приобщиться к Мудрости Востока. И вытряхни свинец из набедренной повязки!
Ну, значит, пьет он парегорик и впадает в легкий транс - мы, джанки, называем это "подвоткнуть". Журналистка спрашивает:
- Будем ли мы воевать с Россией, Махатма? Уничтожит ли коммунизм цивилизацию? Бессмертна ли душа? Существует ли Бог?
Великий Махатма открывает глаза, закрывает рот и высмаркивает две длинные красные струи бетельного сока через дырки в носу. Сок стекает у него по губам, так что он слизывает его длинным чешуйчатым языком и говорит:
- Какого хуя? Откуда мне знать?
Ученик комментирует:
- Вы слышали, что он сказал? Так вот, конец дубля. Учитель желает поторчать в одиночестве.