Li ▲

Очередной ноябрьский вечер. Солнце уже давно ушло на покой, а я стою у окна и наблюдаю за тем, как машины мчаться по автомагистрали, а поток случайных прохожих оббивает ногами асфальт. И эта картина увлекательна. Позабыв обо всех делах, мне хочется смотреть, как кто-то бежит к троллейбусу, отталкивая всех большой клетчатой сумкой. К троллейбусу, который уже изрядно измотался подвозить людей за все время его эксплуатации. Город еще не спит, поэтому если прислушаться, то можно услышать шум колес автомобилей, и то как «рычат» байки. Площадь освещается большим количеством фонарей, которые заглядывают в лица прохожим. Прохожих настолько много, что площадь напоминает большой муравейник, и все эти «муравьи» настолько разные, что я даже не успеваю запоминать их образ. Я внимательно осматриваю улицу вдоль и поперек, и мне бросается в глаза парень, который стоит у подземного перехода с огромным букетом, жаль, что из-за большого расстояния трудно разобрать, что же это за цветы. Этот молодой человек предположительно ждет девушку, которой я уже успела позавидовать белой завистью. Улица освещается ярко, а стабильную мелодичность города нарушает лишь лай бродячих собак, которые таким образом жалуются на свою дикую жизнь. Этот город такой живой, что я чувствую себя опустошенной.

Последний холодный осенний вечер. Почему последний? Завтра долгожданный декабрь. Я возвращаюсь домой с работы, медленно, не спеша. Однажды, мне удалось сбежать от самой себя, и знаете, куда я подалась? В город своей меч ты. Город – Питер. Не смотря на n-ое количество людей и машин, это самый несуетливый город. Он величественный. Город романтики. И вот я плетусь по улицам, как всегда с интересом смотрю на прохожих. Ветер. Листья летят в ритм с моими шагами. Мысленно прокручиваю то, что нужно свернуть налево, зайти в магазин и купить что-то вкусненькое своему Маю. Май – это огромный, наглый, рыжий кот. Мне его подарили друзья перед моим отъездом, чтобы я всегда помнила о них. Не знаю, чтобы я делала в этом огромном городе без моего маленького комочка счастья Как бы коротала одинокие вечера, если бы его не было в моей жизни? Родители мне вечно твердят, мол, пора бы уже обзавестись семьей, что гляди, дальше поздно будет. Нет, не то чтобы я не хотела семейного уюта и звуков топота от маленьких ножек, бегающих по квартире. Просто сейчас нет на это ни времени, ни сил. Хотя, признаться честно, желания тоже как таково – нет. Все еще не затянулись ранеия от пуль прошлого. Я все так же продолжаю идти сквозь поток людей, таких разных, загадочных прохожих, и в тоже время ничем не примечательных. Я ежедневно наблюдаю за этой безликой массой, и не вижу ничего интересного. Кто-то куда-то торопиться, кто-то гуляет парами, и все было бы обыденно, если бы не..

Вдалеке мне виднеется до боли знакомый образ, эти черты я узнаю через века. Высокий, статный мужчина идет и смотрит по сторонам, а на прохожих глядит с манией Бога, слегка прищуривая глаза. Он улыбается. Это все та же изумительная улыбка, как и много лет назад. Такая же привораживающая, светящаяся. Этот мужчина, всегда был любимцем девушек, те всегда вздыхали рядом с ним так, чтобы он слышал. Я помню его весельчаком. Человеком, который говорил, первое, что взбредет в голову. Для меня он всегда был не от мира сего, а душа его напоминала бездонный колодец, и что на дне того колодца – никому не было известно. Общие знакомые рассказывали, что он стал серьезней, что не любит пустых слов и очень ценит свое время. О том, что он обзавелся семьей, что у него красивая, любящая жена, истинная хозяюшка, которую он любит, как никого прежде. Я наслышана, что он замечательный отец и все свое время отдает единственному сынишке. Его душа оказалась богаче и тоньше, чем я могла себе представить. В молодости он был футболистом, играл в школьной команде. Как сложилась его судьба с футболом дальше, мне плохо известно. Знаю лишь, что он быстро достиг высот в спорте и сейчас тренирует какую-то детскую сборную за рубежом. Он подходит все ближе, а я все так же не понимаю, что он забыл в этом городе? Про себя молю, чтобы он не узнал меня. Боже, вы только посмотрите на этого мужчину, в его комплекте все: веселый нрав, успех, внешность. Он все ближе и ближе. Его умнющие карие глаза. Я стою прямо перед ним, и мы глядим друг на друга. Нет. Мы просто таращимся. Его глубокие карие глаза. Я стараюсь успокоиться и взять себя в руки. Собираюсь с мыслями и, разворачиваясь, ухожу прочь раньше, чем он попытается завязать разговор. Уйти по-английски.. кажется, когда-то это было в его стиле.

Финал очередного периода моей жизни - да, их много и сама я состою из финалов. Поразмышляем, господа?

Приходилось ли вам, когда либо наблюдать за чем нибудь совершенно чудесным?

За тем что бесплодным женщинам, которые измучены попытками завести ребенка, сообщают что они беременны? За низко падающими звездами? За маленьким, игривым котенком окруженным заботой? За детьми которые впервые в жизни увидели море? Огромную, глубокую и бушующую лужу интересного цвета.

Как бы не странно это звучало, но мы действительно счастливы когда впервые видим море. Вот вспомни себя: ты, такой маленький - идешь вприпрыжку рядышком с родителями, и замечаешь нечто просто огромнейшое. У тебя маленького захватывает дыхание в предвкушении, сердце начинает биться в три раза быстрее, и вот - ты подбегаешь к берегу. Ты стоишь на мокром песке и протягиваешь свою маленькую ручку к воде чтобы потрогать ее. Ты дотрагиваешься, и несмотря на то что она холодновата ты улыбаешься и радуешься. Ты счастлив так, как могут быть счастливы только дети. Ты замечаешь как птицы летающие над тобой издают звуки, твоя мама говорит тебе что это - чайки. Теперь ты понимаешь что слышишь стоны чаек и плеск воды. И ты радуешься, ты счастлив.

А почему взрослые не радуются морю?

Окончание повести. Новые главы романа. Без обмана.

Здесь я не перерываю прошлое, а просто оборачиваюсь назад.

А ты извини.

Звони.

Вини.

Я как пес верный у порога буду ждать. Я не буду ждать твоей нежности - я буду ждать, что возможно смогу быть нужной. Возможно, смогу быть советчиком или отличным слушателем. А ты звони, рассказывай вкривь и вкось о себе родном. Хотя о чем это я? Ты как всегда, ничего мне не расскажешь, только какие-то поверхносные факты из жизни и ничего о том что болит, ты ведь не меняешься - все такой же Божек/сам по себе. Не задавай мне триллион вопросов, не спрашивай о новом и о жизни личной, где все лично. Не проси рассказать о состоянии души, все равно ведь рассказывать нечего. Я буду дрожать и врядли смогу это объяснить, может быть шопотом или и вовсе про себя: "Прости, давно не виделись. Заболело забытое..
.. из души, душа, душила веревку, мыло, шило.. "
Не спрашивай, разлюбила ли - я солгу.

Давай без давай, без сопоставленний несопоставимого и без осознанний неосознанного.
Мы сможем молчать. Не хочу больше читать в твоих глазах : "Дорогая, ты же знаешь - я больше чем друг". Хочу слышать: "Родная, когда-нибудь в наших сердцах станет пусто".
И мы любили. Отлюбили.

И не верь если сажут, что любовь тихая. Не верь. Любовь – это же очень и очень громко, о ней всегда знают все соседи. От нее болит и рвется в ухе перепонка, это не то, что написано в пособиях для джентльменов и леди, но это то, что было у нас.

Заходиш в море по коліно, по груди, по шию. І починаєш відразу відчувати, скільки маленьких подряпин на тілі. Солона вода щипає ранки.

Я подумала, може бути, кожен раз, коли кохана людина робить нам нестерпно боляче, він не розбиває наше серце, а цілком занурює його… в море?

І якщо це так, то тоді все, що з нами відбувається "після" цілком логічно і зрозуміло. Наш головний орган кровообігу тоне. І нас починає штормити.

Щ об не потонути, ми в паніці хапаємося за будь - які можливі приводи, які тільки на перший погляд виглядають, як рятувальні круги - ми дзвонимо колишнім, ми пишемо колишнім і тонемо ще більше.

Буря всередині посилюється. Майже 12 за шкалою Бофорта. Здається, що нічого нас не врятує. Ми опускаємо руки і йдемо на дно спогадів. Так і бовтаємься серед них, поки, одного разу, в один дійсно прекрасний день, за нами не припливає кораблик, на борту якого написано: "Здоровий Сенс".

Кілька днів ми плаваємо на ньому по хвилях, поки, нарешті, він причалює в тиху гавань нашого нормального життя. На березі ми розслабляємося, спокійно закриваємо очі і сушимо серце.

По нашим щокам течуть зовсім не сльози, а останні краплі морської води.

Вилюбивши і забувши, до нас приходить нова мрія і єдина вимога до вподобаного нам людині - морська хвороба.

Ми постійно живемо минулим. Ми такі смішні, що постійно живемо минулим. Навіть тоді, коли минулого вже і в помині немає. Ми завжди цілуємо когось з минулого, дружимо з кимось із минулого, підстроюємо нових людей під зустрінутий в минулому ідеал. Чим більше нам років, тим більше у нас "минулого" за спиною і тим менше вміння жити сьогоденням. Ми думаємо, що в іншому місті нам буде легше, тому, що там немає минулого. Але минуле - це не вулиці і не міста. Це навіть не листи і не фотографії. Минуле - це те, чим ми живемо. Минуле живе всередині нас. І від нього нікуди бігти. У нас немає можливості від нього позбутися. Ми станемо дорослими і щасливими, але все одно будуть моменти, коли нам буде страшенно не вистачатиме тих днів, коли ми були маленькими і, як нам тоді здавалося, нещасними. О, ми навчимося вбивати в собі це почуття. Точніше, присипляти. Тому, що воно - безсмертне. Минуле - це вічність. Вічність - це не те, про що розповідав Воланд у "Майстрі і Маргариті". Вічність - поруч з нами. Більше того, вічність - у нас. Якщо людина вмирає - він іде в минуле. Він стає минулим, а відповідно - вічним. Якщо хтось від нас йде - він теж стає минулим. Життя існує до тих пір, поки хоч хто - не будь носить у серці її носія. І у нас тільки один варіант. Прийняти минуле. Змиритися з ним. Прийняти "вчора" так, як приймаємо "сьогодні" і "завтра". Адже ми приймаємо той факт, що сигарета неодмінно дотліе до кінця. І ми гасимо її, щоб вона не догорала до фільтра. Так і минуле. Кожна людина буде чиїмось минулим. І нас гасять, щоб ми не догоряли до фільтра. І ми теж когось гасимо. Нам залишається прийняти минуле. Адже не хочеться, правда? Як же не хочеться визнавати той факт, що не все можна змінити? Що когось не можна повернути, до когось - повернутися. Ми постійно живемо минулим. А значить, і минуле живе нами. Так завжди. Що - то в ім'я чогось.

Іноді здається що у всього є друга сторона. У другої сторони є ще одна не менш зворотна. У подвійного дна є третє. У пошуків щастя є частка безглуздя. У знайденої любові зрештою є маленька ложка розчарування для тих хто вже доїдає її десерт. На дні кожної пачки сигарет є дата наших прострочених життів. А термін придатності вашого розуму на денці обов'язково відкритої пляшки пива. Будь-яка пропозиція належне скінчаться крапкою. Розсипається в три крапки. Що ми шукаємо? Те що не знайдемо.