Попытаюсь собраться с мыслями и сформулировать понятным языком какие мысли меня посещают втечении целого дня, и собрать все в один букет (чувствую орфография у меня жесткая). О наболевшем. Про друзей. Которых и нет. Просматривая в ленте инстаграмма переписки и подписи к фотографиям своего окружения, в голову пришла ясность почему я не могу найти общий язык в большинстве случаев. Я могу поддержать разговор, который имеет конкретику, но мне невыносимо скучно/нудно/противно слушать, или поддерживать пустую болтовню, которая не несет ни смысла, и выглядит со стороны, мягко говоря, отстало/не смешно/глупо. Собственно поэтому, со своим окружением я разговариваю только в тех случаях, когда речь о чем-то конкретном, а не а-ля "настюха я тебе напинаю в зад/ я не изменяю своей любимой крошке викуське/ пошли бухать после пар, мамка дома/ эх, пойду сфоткаю свою жопу". Следовательно наши разговоры короткие, и я по просту неинтересна своим собеседникам, как и их бессмысленная речь. У меня на сегодня все. Тема не закрыта.

10 ХИТРЫХ ПРИЕМОВ ИЗ ПСИХОЛОГИИ, КОТОРЫЕ ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ.
Несколько хитрых приемов из психологии, которые способны заставить людей чувствовать себя или даже поступать определенным образом.

Зачастую стиль нашего поведения влияет на других людей на подсознательном уровне. Мы можем даже не подозревать о производимом эффекте. Эти советы могут оказаться весьма полезными, но убедиться в этом можно только на собственном опыте. Так что стоит попробовать!

По материалам — mixstuff.ru
Иллюстрация — Max Sauco

Источник - cluber.com.ua

ну конечно, упрашивай за них Господа, молись за них, выбей им счастья, акционную бочку мёда без грамма дёгтя и приставь к ним архангела, чтоб лично присматривал.
зализывай им царапины в госпиталях, не давай им уставать, скучать и носить тяжелое, ведь они хрупкие и неразумные, а я грубая, оловянная мне твоя забота не нужна вовсе.
люби их, люби больше всех на свете, развлекай их, балуй, корми самыми удивительными сказками, не давай узнать что такое отчаянье, разочарование и апатия, они ведь сами не справятся, не выживут, они ведь слепые котята ещё. а я что? да что со мной станется, не стеклянная же, в самом деле. сама себе злобу ампутирую, сама вылечу отчаянье касторкой.

только я не жалуюсь, ведь ходить у тебя в любимчиках - страшная мука. можно ведь вовсе прожить всю жизнь у тебя под крылом и не пытаться ни разу разодрать ноготком себе артерию, не мучиться от вины, не ненавидеть ни разу.
их - испытания разрушат, меня - закалят.
я ежедневно прохожу сквозь такие печи, к которым твои фавориты побоятся приблизиться. и что из них выйдет в конце, с их постоянной непрерывной зоной комфорта? уголь ли, пыль ли?
а у нас здесь такие фильтры да такие печи, что нас, кажется, спрессовывают в алмазы.

Горько.

Твой внутренний мир является проекцией того, что тебя окружает снаружи и что происходит вокруг тебя. И, поэтому, когда ты замечаешь, что что-то идет не так и не устраивает тебя - это значит, что внутри тебя самого произошли неполадки и пришло время привести в порядок себя, а не винить всё и всех. Вы в силах сделать все так, как хотите и чувствуете это сами. Просыпайтесь.

Вы думаете, что я весь такой стремительный и восторженный, спешу на встречу с любимой. А я за винишком спешу, за винишком лечу в магазин.

Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам.Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения.Развивается сам и помогает развиваться своей женщине.Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки - скоты и шлюхи и нужны им только деньги. Каждый получает женщину по собственному уму.И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.

Очень важно знать: любое разочарование, любая неудовлетворенность могут служить ключом к двери самопознания и, следовательно, к собственной зрелости.

Макс Люшер, "Закон гармонии в нас"

я ненормальная)

Как только вибрирует телефон, бросаюсь к нему, думая, что это сообщение от тебя.

И почти всегда разочаровываюсь.

лол я 8 лет ждала, могу ещё пару часиков подождать
и я же говорила, что где 1 час, там и 20

Ты и я.. и никого не надо нам.

у меня есть выбор. или я прекращаю свои закидоны, или я теряю тебя…

хм. нелегкий выбор.

А всё-таки как время меняет людей.Без причин и следствий. Я счастлива сейчас, я буду страдать потом-это жизнь, чёрт возьми. На жизненном пути ещё будут люди с которыми захочется поговорить по душам.Я верю в это.Все перемены в жизни не наступают просто так.Будьте счастливы)

Мне нужно выговориться, а где как не в блоге я могу это сделать в полной мере. Время три часа ночи, но мне совсем не хочется спать, скорее наоборот я полна сил еще минимум на 12 часов, и в голове у меня куча идей и планов.

Мне надоело ждать непонятно чего, и расчитывать на людей, находящихся рядом. Пора бы уж начать действовать самой. Мне нужны финансы. Минимум 8 тысяч, чтобы заплатить за квартиру на первый месяц и начать там обустраиваться. Но где их взять, когда ты буквально на неделе родишь. Я нашла только один выход - попробовать взять кредитную карту, так как у родителей занять эти деньги тоже не получится. Завтра сразу же пойду в банк и узнаю подробности. Если все получится, то уже завтра у меня будут ключи, и наконец то хоть куда-то я смогу пойти как домой. Очень сложно не иметь своего угла, но еще сложнее ожидать появления ребенка со дня на день, и понимать что тебе нечего ему дать и некуда принести.

— Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
Я женщина. Я самка. Я – вода.

Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах..

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!

Любимая Цветаева

Mr. Probz – Waves (Roter & Lewis Edit)

Bob Sinclar – Cinderella (She said her name)

Gilbre Forte – Nolita (The Ninetys Edit)

Боже, ведь я уже и забыла, насколько легче становится, когда выкладываешь свои мысли вот так. Каждая буковка как будто маленький грузочек с чаши невидимых весов.
Это удовольствие, когда под твоими пальцами появляется текст, просто невероятное пьянящее чувство полной свободы, дурманящей и, совершенно, не скованной какими-то рамками.
Появилось безумное желание послушать вживую игру какого-то потрясающего пианиста и знать, что каждый звук принадлежит мне, более того, создается исключительно для меня. Абсолютно обнаженной лежать на прохладном деревянном полу, в невероятно плотной темноте и с прохладным воздухом из окна. И что бы это длилось и длилось…часы, дни, года, вечность. Касаться пальцами тех, кто заждался меня в этих тенях. Без стеснения их обнимать – быть одной из них: тенью, воздухом, звуком.
Как же это невероятно, что каждый раз закрывая глаза мы строим для себя новый мир. Такой как по душе нам. И там мой маэстро готов играть для меня самые волшебные мелодии.
Оказывается для счастья мне сейчас необходимо одиночество. Слишком мало времени отведено для того, что бы побыть наедине с собой, разложить по полочкам свои мысли и никуда не лететь, что бы ни спеша варить кофе и пускай даже строить планы – чего я избегаю.
И вот оно чистое явление любви. Любви к себе, самой искренней и непоколебимой. Пусть каждый врет, что его смысл жизни в том парне со смешными волосами, которые вечно лезут в глаза и подчиняющиеся ему дыханию, послушно улетающих подальше от пушистых ресниц. Каждый любит себя. Никого более, никогда так полюбить не выйдет, сколько не верь, сколько не ври.

Хоть бы она тебя любила.Хоть бы волновалась за тебя, думала о тебе каждую минуту.Хоть бы она дарила тебе всю нежность.Хоть бы она заботилась о тебе, ведь ты иногда хуже маленького ребёнка.Хоть бы она тебя поддерживала и верила в твой успех.Хоть бы лечила простуду.Хоть бы гуляла с тобой по городу и разделяла мечты.Хоть бы радовалась вместе с тобой и грустила.Хоть бы не забывала обнимать и целовать.Хоть бы не винила тебя во всех грехах, особенно прошлых.Хоть бы не напоминала тебе меня.Я так хочу, чтобы ты был счастлив, так хочу, чтобы другая смогла подарить и дать тебе больше, чем смогла я.Пусть в моих мечтах ты всё-таки рядом со мной, но, Боже, хоть бы она тебя так же любила и берегла, как делала это я.

я променяла всех на тебя, считав тебя же самым родным человеком. в замен получила не совсем должное- ложь и предательство. не зря говорят, что самые близкие бьют больнее. некоторые моменты я никогда не могла прокручивать в голове, все казалось бесконечным. большое счастье, что во мне сейчас не царит боль, которая была раньше, просто человеческая обида, которая душит изнутри. "что нас убивает-делает сильнее "- этот урок из жизни научил меня многому, воспитав мой характер! когда я смогу отпустить всю злость и ненависть к тебе, начнется настоящая новая жизнь, в которой не будет места для грязных душой людей. я не смогу никому доверять, ведь буду бояться предательства. теперь я буду сильной, и все свои проблемы буду оставлять, пожалуй, при себе, и решать я буду их тоже сама. я буду совершенствоваться во всем, развиваться и идти к достижению своих целей. теперь, меня никому не сломать!

О-ля-ля, обычно никогда никаких эстафет мне не передают, но тут исключение случилось, поэтому, получаю ее от itsafantasy . И передаю ее jaxaa-jaxa , blef и soya21 (вроде бы у вас не видела подобного поста).

1. Я никогда не красила волосы, потому что жутко боюсь отрастающих корней. Всегда мечтала быть шоколадной брюнеткой.

2. Не могу не красить ногти на руках, когда на ногтях нет лака, то мне кажется, что они словно голые.

3. В школе я всегда была очень худенькой и мечтала, чтобы у меня была большая жопа и сиськи. Теперь же я хочу, чтобы моя жопа росла помедленее :D

4. Тушеная капуста, наверное, единственное блюдо, которое я терпеть не могу.

5. Вдогонку предыдущему факту признаюсь, что я страшная обжора: самое мое любимое занятие - это прийти со съемки, приготовить себе вкусняшку типа картошки фри, отбивных и салата (салат обязателен всегда), включить сериал или фильм и есть-есть-есть!

6. Не люблю сладкое (исключая "красные дни календаря, когда нападает дикий жор на сладости), лучше съем маринованный корнишон или стейк.

7. У меня были только одни серьезные отношения длиною в 5 лет, которые до сих пор не могут нормально закончится.

8. Не люблю детей.

9. Самый страшный страх - забеременеть в неподходящее время. Поэтому у меня бзик на контрацепции.

10. У меня смещена перегородка в носу и поэтому я сижу на каплях уже лет 5. В планах сделать операцию.

11. Имею очень плохое зрение в -5 и -5,5, до 6 класса носила очки, с 6 класса и по сей день - линзы. В 12 лет была операция на один глаз по остановке зрения. С тех пор очень боюсь снова пережить подобное.

12. Я панически боюсь червяков и прочих первичноротых (или как они?). Ничто не вызывает во мне такой ужас, как извивающийся червяк.

13. Я на вьюи уже около 5 лет, до этого был другой блог, который почему-то однажды перестал принимать мой пароль (попытки восстановления были). На создание своего блога вдохновила Саша Перевозчикова, долгое время читала ее блог просто в закладках.

14. За свою жизнь я сменила 3 школы.

15. Я очень люблю готовить и в планах посетить несколько курсов в кулинарной школе.

16. Мне не нравится мой нос, поэтому хочу его переделать.

17. Я обожаю закатывать "театральные" скандалы в отношениях, потом демонстративно уходить из дома и ждать, что меня вернут и заниматься "сексом после ссоры" :D

18. Я абсолютно не знаю теории фотографии (но исправлюсь).

19. Очень стесняюсь, когда мне говорят комплименты, поэтому очень сухо их принимаю (потому что реально не знаю, что сказать).

20. Я сплю с берушами в ушах, потому что слышу любой шорох. Уже лет 10 сплю.

Такие дела)

Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.

Вот бы создали приложение Viewy для телефонов..

Жизнь стала бы сказкой..

Чтож. Вот мы и приблизились к пониманию Бога.

Религии не врут, это точно. Видимо, религии - это "остаточное знание" - никак не иначе -_- Или около того, выдели путем наблюдений. Многие предположения оправдались, многие, странно даже. Хотя, возможно, все было основано исходя из наблюдений за циклической работы Природы… Смена времен года… Рождение детей, поторяющеся, но в тоже время "различное" поведение… Ну и многообразие всего.

"Одназначно за этим стоит что-то, чего мы не понимаем" - Бог.

Но "Бога", как выяснилось, понять можно.

Итак, здесь я приведу некоторые подтверждение "мифам".

Мифы:

• теория перерождения душ
• бессмертие души
• душа приходит в этот мир несколько раз
• душа приходит в этот мир за развитием

_______

Все это имеет место быть.

Мир состоит из Больших Циклов, и маленьких подциклов.

Жизнь человека - это маленький цикл

После смерти он становиться циклом побольше - входит в цикл Планеты

После смерти планеты она входит в цикл Вселенной. Она становиться Сверхновой звездой. И да, возможно, атомы сохраняют информацию.

А потом вселенная "схлопывается. И тут начинается самый большой Цикл. Атомы взрываются, восвождается гиганское колличесво энергии, а потом из этой Энергии снова становиться Вселенная. Из "Ничего" снова возникнет "Что-то", что и было до "Большого Вызрыва".

Вобщем, можно сказать, что Бог - это константа. И эта константа - Энергия. После образования Энергии в атом появлятся Цикл. Сверхновый цикл, ом-ном-ном.

____

Кстати говоря, явлется ли рождение ребенка образование новой материи?

Нет, нет и еще раз нет!

ДНК обрастает новыми веществами, взятыми сначала у вынашивающего организма, а потом уже из окружающей среды.

А после смерти?

"Из глины ты взят, глиной ты и станешь" - вполне справедливое отверждение, тем более, мы состоим из одного и того же.

Теория перерождений. После того, как ты станешь глиной, землей, разложишься на питательные элементы - то сначала ты будешь питательной основой для растений (тем самым превращаясь в растение), потом животным, потом человеком… Вобщем-то, цикл перерождений зависит от пищевой цепочки и кто первый кого сьел. Успели сьеть при жизни - прешел в новую инстанцию, нет - отправился обратно в землю.

А человек, сука - верх пищевой цепочки, поэтому его можно считать "верхом цикла перерождений".

______

Вообще, проблеммой всех религий является то, что они не могут себе предствить Другую вселенную, которая была до нашей.

В Библии написано: "В начале не было Ничего. Тьма. (но там была другая вселенная), а потом появился свет (большой взрыв - материя которая была до нашей), пото был Свет. Свет не имел формы. Потом востепенно появилась материя, а затем зародилась жизнь. LOL

По-сути, буддисты правы - смерь ничего не дает. По-сути, это "Перезагрузка", начинание все с начала. Покончить с собой - это значит обросить себя на огромное колличество времени назад. И очень не скоро я вновь буду человеком.

Я хочу Стереться. Ну, не очень все удачно пошло. Надеюсь, в следующий раз я писать этого не буду :D

Почему я хочу покончить с собой

В результате моей рационалицации у меня возникают непонятки на тему: "Зачем продолжать"?..

Собственно, умирать не за чем. Стереться-то сотрусь, но вот буду существовать, пока существует Вселенная.

Физики приблизились к понимаю Бога. Более того - ОНИ УЗРЕЛИ БОГА.

По сути, имя Бога - Вечность.

Бога никто не создавал. Он был всегда. Вездесущий Отец всему. Именно он выходит за рамки привычной системы "причины и следсвия", потому что у него нет Причины. И точки отсчета. Это выходит за "рамки" нашего восприятия.

Поэтому единственной философией физиков является Дао. Единственный путь - это Дзэн.

мне так противно от самой себя

наивная тупая девчонка, которая только и знает что страдать по людям, которым на тебя наплевать.а ты рисуешь грезы, радуги и розовых пони - от каждоого их казалось бы поступка и действия. интерпретируешь каждое слово - "Хммм, что же это могло бы значить?"

Да ничего, все хрень, которая прокручивается у тебя неделями в голове. ты думаешь что все это что-то да значит. да нет, никому ты не нужна, на самом деле.

и никому ты не интересна.

и либо у меня жесткий пмс и меня довел сегодняшний вечер, либо пришло наконец-то озарение, что ничего у меня не получается, и не получится.и я ничего не достойна. все такой же ребенок, сидящий в своей комнате, уплетая тонны еды, и опять же прокручивая в голове мечтульки о любви.

просто не в этой жизни наверное.

боже, я так устала быть одна. помоги.

Цепляясь за каждого, кто погладит тебя по голове, как собаку на улице, мы отдаем часть души этому человеку. Мы готовы отдать всю себя за каплю тепла от нужного нам человека. Мы начинаем идти за ним, пытаться понять, почему он не хочет брать нас к себе, но увы, он не замечает нас…а мы продолжаем ползти за ним на коленях, а когда он замечает наш стон за своей спиной, то делает удивленный вид и на лице читается немая фраза:"ты что? Я всего лишь потрепал тебя за ухом на улице, это не значит, что я готов взять тебя к себе". Когда люди поступают так постоянно, мы начинаем беднеть душой, у нас в душе остаются лишь те плевки, которые они оставляют у нас в душе… Поэтому не надо верить всем…мы можем давать умные советы, но сами становимся бездушными тварями. Спасибо.

Ты прав. Люди и лгут, и изменяют, и толкают тебя в спину. Будут люди, которые будут использовать тебя, не будут любить тебя, несмотря на то, что будут так говорить. Но ты не можешь позволить этому стать причиной конца жизни. Потому, что будут люди, которые полюбят тебя, которые никогда не сделают тебе больно. Ты должен найти этих людей, и сохранить их в своей жизни навсегда.

Известно, что бытовая техника теряет тридцать процентов своей стоимости сразу после покупки. Вышли из магазина и захотели перепродать - всё, -30. И сегодня, примерно без четверти три, читая сообщество, полное женского недоумения, я вдруг кое-что заподозрила. Период ухаживания для женщины, конечно, совершенно прекрасен, но отношения она всё же начинает отсчитывать после первого секса, и ценность их мгновенно возрастает до небес. "Всё только начинается, ура!". А мужчина, кажется, переживает момент выноса бытовой техники из магазина. И не то чтобы ему этот пылесос стал больше не нужен, но. -30%.

ну вот и наступили моменты отчаяния

прошел период моей окрыленности

все хуйня, все пиздец, сдохну в одиночестве, наверное

А нас засыпало снегом. Едва-едва, но я все равно успела промерзнуть насквозь, чуть ли не до самой грудной клетки. Не люблю зиму. Пусть она будет лишь в стихах и на фото, а меня верните назад в сентябрь, пожалуйста.

***

Зима близко. И это не фьорды и не Аляска. Это город, затянутый снежной 3G паутиной. Согреваться [без разницы с кем] снова станет рутиной. Пусть начнётся холодная, белая, злая сказка. Постепенно погаснут все окна, запрутся двери. И не дай тебе Бог одному оказаться снаружи. Твое сердце застынет [застыли минуты и лужи], в грудной клетке забьются твоей ледяные звери.

Зима близко. Ты пар выдыхаешь. Рука в кармане. И слетаются стаи снежинок на отсвет фонарный, все надежды твои зашиваются в шифр бинарный. Ты замерзнешь. Не важно - в рубашке | в пальто Армани. Твои мысли сплетаются в тонкий узор морозный, достигая витой неразрывной единой нити: "Я сдаюсь. Я устал. Не железный, уж извините". Все сезоны сошлись в перекресток однополосный.

Зима близко. Топи педаль газа | врагов | камины. Небо станет безвыходно серым и в крыши упрётся. Это ложь - что улыбчивым в жизни всё просто даётся. В их вселенной все те же цейтноты | ветра | токсины. Зима близко. Взрослей. В Неверлэнд не летят пилоты. Если хочешь в тепло, есть Сейшелы | Гоа | Эмираты. А пока надевай свои грузные зимние латы и попробуй дожить до весны,

Рождества (?),

субботы…

© Лёша Самолётова

На часах полночь, самое время писать пост о самобичевании. Да, я легла спать, попыталась заснуть, но не смогла, ибо в голову лезут мысли, а соседи, судя по всему, -на стены! Уже несколько дней не могу заставить себя полноценно заниматься, ругаю себя, но бездельничаю. А ведь столько надо сделать!!! Состояние такое странное, не знаю, за что именно хвататься. В общем, эта осень по-тихому ломает меня изнутри, но я без боя не сдам свои позиции! Сегодня же начнем бой с моей навязчивой ленью!!!

А мне нужно перестать ждать.Просто нырнуть с головой в учебу и не думать ни о чем лишнем.И тогда я встречу своего придурка, который будет такой как и я.Который будет любить и заботиться.А пока я буду жить как живу, без лишних мыслей.

Я не знаю, что мне делать, чувствую себя как в книге Гилберт

Хочу шампанского и суши.

Я ношу в себе Н. как заложника, Он в голове, в душе и пятках, абсолютно не мешает, побаливает, дергает за душевные рычажки, воет на ушко; ну, т.е. все обычно, только внешне никак не проявляется, Н. теперь не озвучивает сам себя, и вообще присутствует очень негласно.
Развлекаюсь как могу, к слову. Юноша этот новый несколько настойчив, ну и да ладно, почему бы не поглядеть на него, на вопрос про чувства прямо не отвечаю, потому что это грубо и расстроит мальчика (слушайте, а давайте я буду называть его Мальчик, это к нему очень идет, мне кажется, правда). Не вселяет он мне просто ничего, не мой Мальчик, совсем-совсем. Но с ним не так скучно и зацикленно, хоть и сравнения у меня постоянные.
Мне приходит смс "я скучаю по тебе…" от бывшего одногруппника-депрессивного парня, с которым мы году в прошлом общались еще, а потом каждый на это дело забил.
И еще есть Андрюша. Андрюшу никак не охарактеризовать, вот совсем. Мы учились с ним в одной школе, в параллельных классах, друг на друга не смотрели, в 8 классе перешли в лицей и очутились в одной группе, мало того - в одной подгруппе, оказалось даже знакомые общие есть. Вот Андрюша сильно веселит. Я расскажу о нем как-нибудь, кадр еще тот (в хорошем смысле слова, конечно же).

В общем, забавляюсь я не по-детски, мыслей такой рой, а меда нет, и на фоне, самое главное, маячит красоты нереальной золотоволосое чудовище, от которого покоя ни днем, ни особенно ночью.
Сестра младшая вопит: "каааак завтра в школу? НО Я ЖЕ НЕ ВЫСПЛЮСЬ! "
Не решилась я ей сказать, что лед эдак через 5-6 (зная, какая девочка наша шустрая) она и вовсе его потеряет, и засветит он ей уже годам к 50. Кафку вспомнила, захотелось кофе.

Осень все таки дает о себе знать.

День был тяжелым, но когда я пережила все эти ужасные пары, получила баллы, то такое облегчение было и настроение было даже.Но как только наступает вечер, то радость уходит и все плохое наваливается снова.И это все бесконечно просто.

Быстрее бы уже зима.

А почему бы мне не пожалываться на жизнь?Снова.
Вот каждый раз кажется, что хуже уже не может быть, но что-то случается, или ниего не происходит, но всё равно херово.
Дело даже не в том, что всё вот так получилось с ваней, не в том, что я люблю его, а ему насрать, не в том, что мы переспали, а это ничего не значит, не в том, что я только и делаю, что думаю о нём и о той ночи, не в том, что я до жути боюсь идти на квартиру, потому что не сдержусь и полезу целоваться к нему, не в том, что теперь я как никогда хорошо понимаю, что ничего не будет, не в том, что мне больно как никогда, ни в том, что я чувствую себя разбитой и вообще как будто бы меня всю разорвали по кусочкам…Дело не в этом.А том, что я не была дома почти три месяца, не видела родных столько же, в том, что я забываю, как выглядит мой дом, в том, что мне даже кота моего не хватает, в том, что я хочу к маме, хочу к бабушке, в том, что в универе у меня ничего не получается, в том, что хочется забить на всё и ничего не делать, в том, нет денег, и я не знаю, что с собой делать, чтобы контралировать себя, в том что я курю без остановки, в том, что Даша живёт хер знает где, в том, что она мне просто необходима тут, рядом со мной, в том, что мне жаль сашу, в том, что я не видела наташу, что не была в нашей балке дохера времени, в том, что Я ЛЮБЛЮ ЕГО И НЕ О ЧЁМ ДРУГОМ ДУМАТЬ НЕ МОГУ!Как бы не старалась!Я просыпаюсь и думаю о нём, я собираюсь в универ и думаю о нём, я еду в метро и думаю о нём, я сижу на парах и думаю о нём, я делаю дз и думаю о нём, я ПОСТОЯННО ДУМАЮ О НЁМ!
И просто какой же бред!Ну то бы изменилось если бы мы были вместе?Разве я стала бы намного счастливее?Блять, да.И мне вот интересно, мне бы это как-то помогло?Хоть как-нибудь?
Я не могу сказать, что я прям страдаю.Нет.Ну не думаю, что кто-то замечает, как мне херово.Маска "улыбчивой и весёлой" всегда со мной.Зато у меня есть моя Даша, с которой притворяться не надо.ВОт поэтому она мне и нужна.И с ней как дома.Легче.Как так и надо.ВОт если и это не навсегда в моей жизни…Нет!Это навсегда.Мы так решили.Вот Ваня нет.Он просто моя первая любовь, первый парень, который сделал меня счастливой, и который делает мне больно.Как он так вообще?И я не могу придумать, чтобы я посоветовала себе.А вообще у меня даже нет времени чтобы подумать о чём-то.ХА.Ну кроме Вани конечно.Действительно.Ну просто та ночь…И я чувствую себя дерьмово ещё и потому что…потому что я не хотела, того что случилось.Но я понимала, что он этого хотела.Я ещё тогда вспомнила о Маше.Как Даша мне это говорила.Вот так вот.Господи, ну почему просто нельзя было обойтись поцелуями?Почему?Ему то насрать, а я теперь мучаюсь.
Всё будет хорошо.Я со всем справлюсь.Сдам все свои долги в универе, смогу учиться нормально.Забуду Ваню.Потом попаду домой.Потом встречу нормального парня.И тогда брошу курить.И я же сильная.Я всё смогу.У меня есть Я.И Даша моя.Я всё смогу.

бьёт изнутри истерично в запястья
тоска вместо пульса
я хотел бы разорваться на части
и перестать сутулиться
лица людей кажутся нарисованными
и местами стёртыми
я хотел бы проснуться новым
и прошлое скомкать.

расскажи мне все свои тайны
и поставим точку
и если вдруг умрем нечаянно
то уже в одиночку.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

- Чарльз Буковски.

Прежде чем уйти и не вернуться,
Ты в последний раз себя проверь.
Лучше все забыть, простить и улыбнуться,
Чем захлопнуть перед счастьем дверь.

- Александр Блок

Ты хочешь быть любимой? — Верь
Тому пути, которым шла.
Будь только то, что ты теперь,
Не будь ничем, чем не была.

Так мил твой взор, так строен вид,
Так выше всех ты красотой,
Что не хвалить тебя — то стыд,
Любить — лишь долг простой.

- Эдгар Аллан По

Эдвард Мунк «Крик» (1893)
Картон, масло, темпера, пастель. 91 х 73,5 см
Национальная галерея, Осло, Норвегия

В своем "Крике" Мунк сумел трансформировать собственные переживания в универсальный образ, передающий всю глубину человеческого отчаяния. Мунк писал в дневнике: "Я шёл по дороге с двумя друзьями. Садилось солнце… Неожиданно небо сделалось кроваво-красным. Облокотившись на перила моста, я смотрел на облака, огненным мечом нависшие над городом и чёрной водой фьорда… И мне показалось, что я слышу нескончаемый крик самой природы".

Художник сделал несколько вариантов композиции. К ним относится и "Отчаяние", которое Мунк называл впоследствии "первым криком". В конце концов, он нашел единственно нужный для решения стоявшей перед ним задачи образ: странную фигуру с разверстым ртом и прижатыми к ушам ладонями – на фоне тревожной перспективы уходящей вдаль дороги и пылающего кроваво-красного неба.

Этот шедевр словно предвосхищает все ужасы кровавых потрясений, которые человечеству было суждено пережить в XX веке. "Крик", пожалуй, самое типическое для творчества Мунка произведение. "Писать не предметы, а переполняющие тебя эмоции", – этот урок Мунка прекрасно усвоили экспрессионисты. Особенности манеры художника продиктованы именно этой задачей: тут и невероятная динамика красок (при строгом ограничении палитры и стремлении к диссонансу), и намеренное искажение фигур и пейзажа (с приближением к условности), и жесткий вихреобразный рисунок, и напряженная композиция…

Про этот шедевр написано очень много. С историей его создания связан ряд легенд, версий и предположений. Кто-то считает, что "Крик" – плод психического расстройства художника. У этого мнения есть свои резоны. Мунк неустанно воспроизводил "Крик", словно таким образом пытаясь избавиться от него, - до тех пор, пока не прошел курс лечения в клинике. С победой над психозом он утерял способность (или необходимость) делать это.

Астрономы утверждают, что кровавое небо, увиденное Мунком, было результатом грандиозного извержения индонезийского вулкана Кракатау в 1883 году, унесшего жизни 40 тысяч человек. Выбрасываемые тогда в течение нескольких месяцев огромные облака пыли стали причиной многолетних кровавых закатов в Европе.
Есть и вовсе фантастическая версия. Будто бы Мунк изобразил в "Крике" вовсе не человека, а свои впечатления от близкого контакта с внеземным разумом - ведь фигура кричащего точно совпадает с тем, как описывают пришельцев люди, утверждающие, что были ими похищены. Предполагается, что Мунку довелось испытать нечто подобное.

спокойной ночи, ленточка :)

задай вопрос. это же не так трудно..

Мне как-то "повезло" с тем, что у меня никогда не бывает продолжения.

Сегодня видела его.. Очень нравится. Но я ведь ничего не буду делать, пусть все так и будет..

Это довольно сложно…

Я смотрю на тех, кто вокруг, и вижу слишком много примеров того, КАК нужно делать. Но парадокс в том, что не смотрю на человека и он нравится мне полностью, и я бы хотела ему подражать, просто есть какой-то момент, какая-то изюминка, которой восхищаюсь до хрипоты и поэтому идеализирую человека целиком и полностью. Хотя нет, вру, есть одна такая персона, которая вдохновляет во всём..но, об этом позже. Так вот, приступим:кхм-кхм,5 примеров для подражания:

1. Лена Искимжи - ибо сильная, ибо уверенная, ибо целеустремлённая, трудолюбивая, старательная.У меня всё.

2. Аня Гобжа - лёгкая, воздушная, талантливая, необычная, порой так хочется такой же отстранённости и милоты.

3. Паша Малышев - гениальный музыкант, актёр, танцор, как по мне. И на этом его талатнты не заканчиваются (он так не считает :DDDD). Но, я верю в него и восхищаюсь. Ну, и он мне кое-что должен, если прославится :DDDDD

4. Настя Ходакова - умная, добрая, вдумчивая, у неё стоит поучиться благоразумию и спокойствию. Просто тот человек, который может мне двумя словами вправить мозги на место, а это очень важно, неимоверно. Обожаю, как подругу и просто, как личность.

5. Соня Есьман - это тот человек, который живёт той жизнью, которую желаю для себя я.Тащусь просто с того, что у неё происходит, и как всё развивается. Чувствую единение взглядов с этой персоной, она меня заряжает энергией и вдохновением и что главное, надеждой на то, что мечты действительно сбываются.

Мой характер — это адская смесь из аристократии, капризного ребенка, добрейшего Лабрадора… и Сергея Шнурова.)

One way to explain the difference is very easy: with transgender people the man might feel that he’s trapped—the person feels they’re a man trapped in a woman’s body, or a woman trapped in a man’s body—whereas in Pandrogeny you’re just trapped in the body. So Pandrogeny is very much about the union of opposites, and, through that reunion, the transcendence of this binary world and this illusory, polarized social system.

Obviously, one way human beings have to change is to change their behavior, and change the binary system that’s been in place in all societies for thousands of years. So that’s when you get into evolution.

The human species is still behaving in prehistoric ways on both the macro and micro levels. “If it’s different, attack it; if it’s other, attack it; if it threatens our resources, if it threatens our perception of how we replicate, then it must be eradicated….”

They deny the influence because they’re ashamed of it—as if it undermines their claim to originality. Unlike, say, the Talmudic rabbis: whenever they would talk they would say, “Well, as the great Rabbi Eliazar said to the great Rabbi Hillel said to the great Rabbi Moshe…” And only then would they add their own insight to the tradition. (interviewer)

чёрт возьми, я тебя люблю.

Ты самый прекрасный и самый ужасный человек в моей жизни.

Принцесса Мононоке

❝ Никогда. Дух Леса не может умереть. Он везде, вокруг нас.
Он - сама Жизнь. И теперь он дает нам знак, что настало время жить.

❝ Сейчас вокруг ходят демоны, мертвецы, не вернувшиеся с войн, голод, болезни – и всем наплевать. Ты говоришь, что на тебе проклятье, и что? Весь этот чертов мир проклят.

❝ Даже отрубленная голова волка может кусаться

"Нет, придется все рассказать сначала, и число, и гербовая печать; видит Бог, я очень давно молчала, но теперь не могу молчать – этот мальчик в горле сидит как спица, раскаленная докрасна; либо вымереть, либо спиться, либо гребаная весна.

Первый начал, заговорил и замер, я еще Вас увижу здесь? И с тех пор я бледный безумный спамер, рифмоплетствующая взвесь, одержимый заяц, любой эпитет про лисицу и виноград – и теперь он да, меня часто видит и, по правде, уже не рад.

Нет, нигде мне так не бывает сладко, так спокойно, так горячо – я большой измученный кит-касатка, лбом упавший ему в плечо. Я большой и жадный осиный улей, и наверно, дни мои сочтены, так как в мире нет ничего сутулей и прекрасней его спины за высокой стойкой, ребром бокала, перед монитором белее льда. Лучше б я, конечно, не привыкала, но не денешься никуда.

Все, поставь на паузу, Мефистофель. Пусть вот так и будет в моем мирке. Этот старый джаз, ироничный профиль, сигарета в одной руке.

Нету касс, а то продала бы душу за такого юношу, до гроша. Но я грустный двоечник, пью и трушу, немила, несносна, нехороша. Сколько было жутких стихийных бедствий, вот таких, ехидных и молодых, ну а этот, ясно – щелбан небесный, просто божий удар поддых.

Милый друг, - улыбчивый, нетверёзый и чудесный, не в этом суть – о тебе никак не выходит прозой.

Так что, братец, не обессудь.

9 апреля 2007 года."

Да что же это такое, так же нельзя, когда каждое слово и буква в точку, когда так прямо, такое попадание. И слезы то ли от того, что так в цель, то ли от того, что так защемило.

Как-то я уже писала что-то подобное, только там было 10 фактов, но я с удовольствием принимаю эстафету от natalihoran . Так что, если что-то будет повторяться, списывайте на мою плохую память или недостаток фактов =) Передаю эстафету juliegray , anestesy , inmysleep , christinedorsey . Поехали!

1. Я учусь на учителя начальных классов на последнем курсе колледжа.

2. Я ненавижу методику, с помощью которой нам преподают знания в колледже.

3. Мои любимые сериалы - "Дневники вампира", "Кухня", "Шерлок".

4. За всю жизнь я посмотрела около 37 сериалов (17 из них еще продолжаются).

5. В магазинах одежды чувствую себя странно и неуютно.

6. Из косметики чаще всего пользуюсь тушью и тенями.

7. Хочу больше времени проводить со своей семьей (хотя бываю дома только по выходным, а домашние вечно заняты какими-то своими делами).

8. Обожаю покупать родным и друзьям подарки (особенно на Новый год). .

9. Мои самые любимые группы - MUSE, Kasabian, 30STM.

10. Ленту Viewy читаю практически каждый день.

11. Я недовольна своей внешностью, пытаюсь понемногу бороться с этим (и с внешностью, и с мнением о ней =D).

12. Обожаю фильмы и книги в жанре фэнтези.

13. 6 лет занималась танцами.

14. Из спорта предпочитаю только плаванье, бадминтон и несложные гимнастические упражнения.

15. Пытаюсь заставить себя жить в реальности, но не получается.

16. В нашей области больше всего люблю такие города как Гусев, Советск и Калининград.

17. Люблю путешествовать (хоть удается редко).

18. Люблю английский язык (хотя учу немецкий. За 2 месяца обучения английскому толку больше, чем за 8 лет обучения немецкому!).

19. Обожаю шоколад (да и другие всевозможные вкусняшки).

20. Беспрестанно ищу свой личный смысл жизни.

Завтрак: салат свекольный заправленный маленьким количеством сметаны, зеленый чай и 2 конфетки

Обед: куринная грудка, свекла и зеленый чай с тремя дольками шоколада

Ужин: один банан и две конфеты

Вот, кстати, за две конфеты я завтра буду дико себя винить. Ах, да, еще за день выпито 2 литра воды.

"И не кричи, когда болит - всем все равно…" - перевела с украинской песни строчку. Прекрасные слова. Бывает же, вам очень грустно или плохо - а никого нет рядом. Хотя так хочется разговора по-душам, выпить чаю и успокоиться. Но вместо этого идешь обнимать подушку и, может быть, плакать. Грусть, печаль. Почему же так много людей нас окружает, а просто поговорить нет с кем ? Не по телефону, не написать сообщение в диалоги, а просто встретиться, посидеть в парку и поговорить ! Ели у вас есть такой человек - цените его, вам очень-очень повезло.

Шикарен со всех сторон!

У него даже зубы сексуальны!

И как на зло гей.

вот как-то, когда чего-то искренне хочешь - все складывается невероятно хорошо)

конечно есть свои минусы, но они - дело времени.

И вот уже год как вместе с ним, кстати говоря.

Кажется, я пропала

ну вы знаете что делать https://ask.fm/alshhaaa

я серъезно говорю - когда НАС бросают, мы еще должны хорошо подумать, кто совершил ошибку.

я просто жертва обстоятельств. меня просто разлюбили.

да. мне больно. мне очень. очень больно.

но. меня разлюбили.

в сердце этого человека больше нет…ну просто нет мне места.

а раньше это сердце не могло без меня биться.

я готова была ради него на все. а может, это я так думаю.

а на деле все выглядело иначе.

я готова была подарить свою жизнь ему. а он этого не оценил.

но, знаешь, у всех разные судьбы.

кто-то бросает и находит того, кого действительно полюбит на всю жизнь.

а кто-то бросает, а потом жалеет.

и, честно говорю, мне все равно, какой исход будет у нашей истории.

меня больше не любят. мне сложно это принять. сложно с этим засыпать и просыпаться.

но я устала стоять на одном месте. три недели полной прострации. я хочу жить.

ведь я как-то нашла его, тогда? почти 4 года назад?

значит, и заново смогу.

а о том, пожалеем мы или нет - я надеюсь, никогда не стану складывать стихи.

Когда-нибудь мы станем теми реликвиями, которые выставляются в музеях, пережитками, вымершими свидетелями истории. К нам залезут в головы: разберут все наши мысли, чувства, переживания. Все наши действия будут подвержены анализу, каждый шаг как некий символ. Повседневные будни станут объектом для систематизации и рассматривания под лупой. Дневники будут трактованы по-иному. За нас всё решат. Мы дадим лишь материал, к которому надо будет подобрать антонимы. Что же напишут про нас, скованных цепьми молодости? "1984" говорит, что то, что будет выгодно. И правда так или иначе уйдет с нами в могилы. Вы еще надетесь стать великими?

звонил сегодня моей подруге. звал её гулять.

раньше они были хорошими друзьями. она болеет, не вышла.

я ж вся в интересе - что он хотел.

говорит, спрашивал за меня, как я, что у меня с работой (в пятницу болтнула ему, что меня уволили).

говорит, сказал - ну, мы ж с ней ОБЩАЕМСЯ, вечером видимся….

я ржала на всю улицу) виделись с ним последний раз в среду или четверг…..после этого ни одного звонка или смс, не считая его комментариев в инстаграме.

сегодня у меня чудесное настроение)

ждала друга около его работы, с наушниками в ушах, пела и плясала)

пришли на наше место, и компания подтянулась.

он стоял возле меня, а я с наушником в ухе пела и танцевала)

нет, я не думала о том, чтобы показать ему, что у меня все хорошо.

мне правда было хорошо.

потом вызвался меня подвезти домой, якобы хотел поговорить.

конечно, у меня внутри все сжалось.

когда его друг еще поддакнул, мол, да че ты будешь идти, садись…..

подъехали мы в мой двор, посидели пару минут в машине, он спросил за работу, за Ля…..и все. говорит - ну пошли я тебя проведу.

стояли ждали лифт, он ОБОГИНАКОНЕЦТО заметил мой новый цвет волос)

—тебе очень хорошо с таким цветом. а я раньше тебя тоже просил покраситься в черный. но это было раньше) и улыбается)

говорю - да это не черный вовсе, это шоколадный)

поцеловал в щеку и ушел. ахахахаахахахахахаха

нет, мне не плохо) но я поняла, что не видеть его - мне легче, чем видеть.

это было РАНЬШЕ….да. это было раньше. когда ты меня любил.когда мы встречались.

я видела в тебе идеального мужчину, которого считала своей стеной.

а оказался ты мальчиком, у которого не хватило мочи признаться, что ты меня не любишь.

Почему больше не делают таких фильмов как "Клуб Завтрак"? Может кто знает подобные по атмосфере…

Вот как? Как меня угораздило заболеть на самой трудной неделе? Я еле говорю сейчас, а ещё ж завтра практики где нужно болтать не умолкая (отработочки мне не нужны, хотя одну я сегодня заполучила).

И знаешь, Слава Богу, что Судьба развела меня с тобой.

Суть в том, что я Купидон. Я реально свожу людей. Я уже раз пятый за этот год помогла кому-то в любовных делах. Подтолкнула кого-то или дала реальный план действий, а не просто совет. И знаете, мне это нравится, это делает меня счастливой. Наверное, мне нужно работать на первом канале в "Давай поженимся". Однако суть в том, что ради меня так постарались лишь однажды, и это была Света. Хотя тогда у нас ничего и не получилась, на тот момент я была ей безумно благодарна. Сейчас мне не помешала бы настоящая помощь. Не просто совет, а реальный план действий, расписанный по пунктам.

Только что свела еще одну пару, причем Стасян мне уже второй раз за это должен. Я не ради него, а ради девочки, которой это чудо понравилось. Она показалась мне милой и я представила, как мне было бы грустно в ее ситуации. И приложила руку. Но взамен Стас взял с меня обещание, что я приглашу куда-нибудь Дениса. А я не буду. Иногда обещания можно нарушать.

16 ноября моему бложку 4 года.

Кажется, я тут одна из самых старых оставшихся блоггеров, которая хотя бы ленту листает.

Я так скучаю по этому сайту. Вы бы знали

Последний холодный осенний вечер. Почему последний? Завтра долгожданный декабрь. Я возвращаюсь домой с работы, медленно, не спеша. Однажды, мне удалось сбежать от самой себя, и знаете, куда я подалась? В город своей меч ты. Город – Питер. Не смотря на n-ое количество людей и машин, это самый несуетливый город. Он величественный. Город романтики. И вот я плетусь по улицам, как всегда с интересом смотрю на прохожих. Ветер. Листья летят в ритм с моими шагами. Мысленно прокручиваю то, что нужно свернуть налево, зайти в магазин и купить что-то вкусненькое своему Маю. Май – это огромный, наглый, рыжий кот. Мне его подарили друзья перед моим отъездом, чтобы я всегда помнила о них. Не знаю, чтобы я делала в этом огромном городе без моего маленького комочка счастья Как бы коротала одинокие вечера, если бы его не было в моей жизни? Родители мне вечно твердят, мол, пора бы уже обзавестись семьей, что гляди, дальше поздно будет. Нет, не то чтобы я не хотела семейного уюта и звуков топота от маленьких ножек, бегающих по квартире. Просто сейчас нет на это ни времени, ни сил. Хотя, признаться честно, желания тоже как таково – нет. Все еще не затянулись ранеия от пуль прошлого. Я все так же продолжаю идти сквозь поток людей, таких разных, загадочных прохожих, и в тоже время ничем не примечательных. Я ежедневно наблюдаю за этой безликой массой, и не вижу ничего интересного. Кто-то куда-то торопиться, кто-то гуляет парами, и все было бы обыденно, если бы не..

Вдалеке мне виднеется до боли знакомый образ, эти черты я узнаю через века. Высокий, статный мужчина идет и смотрит по сторонам, а на прохожих глядит с манией Бога, слегка прищуривая глаза. Он улыбается. Это все та же изумительная улыбка, как и много лет назад. Такая же привораживающая, светящаяся. Этот мужчина, всегда был любимцем девушек, те всегда вздыхали рядом с ним так, чтобы он слышал. Я помню его весельчаком. Человеком, который говорил, первое, что взбредет в голову. Для меня он всегда был не от мира сего, а душа его напоминала бездонный колодец, и что на дне того колодца – никому не было известно. Общие знакомые рассказывали, что он стал серьезней, что не любит пустых слов и очень ценит свое время. О том, что он обзавелся семьей, что у него красивая, любящая жена, истинная хозяюшка, которую он любит, как никого прежде. Я наслышана, что он замечательный отец и все свое время отдает единственному сынишке. Его душа оказалась богаче и тоньше, чем я могла себе представить. В молодости он был футболистом, играл в школьной команде. Как сложилась его судьба с футболом дальше, мне плохо известно. Знаю лишь, что он быстро достиг высот в спорте и сейчас тренирует какую-то детскую сборную за рубежом. Он подходит все ближе, а я все так же не понимаю, что он забыл в этом городе? Про себя молю, чтобы он не узнал меня. Боже, вы только посмотрите на этого мужчину, в его комплекте все: веселый нрав, успех, внешность. Он все ближе и ближе. Его умнющие карие глаза. Я стою прямо перед ним, и мы глядим друг на друга. Нет. Мы просто таращимся. Его глубокие карие глаза. Я стараюсь успокоиться и взять себя в руки. Собираюсь с мыслями и, разворачиваясь, ухожу прочь раньше, чем он попытается завязать разговор. Уйти по-английски.. кажется, когда-то это было в его стиле.

— Я просто привыкла к этому району. Он мне нравится. Он уютный.
В этот момент по иронии судьбы мы проходим мимо участка, на один квадратный метр которого приходится - использованный шприц, дохлый голубь, бутылка из под фанты и упаковка от принглс. С. улыбается.
- Такое бывает, - говорю я.
- Бывает.

Изменю себя. Изменю. Набью тату. Обрежу волосы. Похудею. Выучу 4 языка. Все будет круто. Главное верить.

До лето долго. Не знаю, что ждет меня этим летом, но я очень надеюсь, что я буду в разъездах. Раза два-три съездить куда-нибудь на море. Мб по Рашке погонять.Мб на все лето уехать куда-нибудь. Но это не знаю.Мб в Москву наведаться. Надеюсь, что к лету у меня будет фотик и я буду делать дела)

Я не знаю, до него еще слишком долго, за эти месяцы может много случится.

Итак, напишу о сегодняшнем днем немного. На часах уже 21:49, день подходит к концу. Скажу, что он был очень даже неплохим и эффективным. Я написала тест по экономике труда, сходила на менеджмент.

Питалась тоже ничего, ноооо из-за некоторых гормональных проблем мне постоянно ужасно хочется есть, и с этим реально сложно бороться! Сегодня я не ела ничего вредного для своего организма по большому счету, но для фигуру было вредно есть много орехов, несколько кусочков черного хлеба и 100 гр темного шоколада. Хотя это и для лица, наверное, было не очень. Но я не сдаюсь. Я не наелась на ночь и это уже большой плюс. Хочу заметить, уже второй день подряд не ела вечером :) горжусь в какой-то степени.

Еще начала смотреть очень интересный сериал "Элементарно". Прям вообщеее! И читать книгу "Парижские тайны".

А теперь планирую составить рацион на завтра. Напишу его, пожалуй, здесь, чтобы завтра точно выполнить.

Итак, мой план таков. Завтра у меня подъем в 7.00.

Завтрак 7.30

Каша с ложкой меда и горстью сухофруктов, 2 хлебца с рикоттой

Перекус 11.40

банан

Обед 15.30

Вот с обедом сложнее! Либо я съем курицу с овощами, либо, если ничего не придумаю, съем яичницу с хлебцами, с овощами.

Перекус 17.30

Яблоко и чай с медом

Ужин 19.30

Питьевой йогурт

Думаю такой рацион будет идеален для меня завтра, главное!!!!! Не сорваться и не слопать что-то вредное. И нужно будет подумать о блюдах, которые я могу готовить себе на завтрак/обед/ужин. Скоро у меня каникулы и я бы по максимуму хотела бы разнообразить свой рацион, также подумать, какие продукты я могла бы брать с собой в уни. Также, возможно, купить какой-то красивый контейнер, чтобы возить что-то с собой.

пол 10 вечера. именно, это то самое время, когда я могу съехать с катушек от всего, вплоть до чирканием карандаша по бумаге и тихого дыхания. я ненавижу эти надоедливые голоса, резкие передвижения, посторонние внешние звуки. да, все ненавижу. да, чертов интроверт, который задохнется в себе. да, пора изолировать, я буду рад хотя бы наличию покоя. сказать, почему я так судорожно отсчитываю часы до своего сна? потому что ночью мое больное подсознание будет вопеть, начиная воспроизводить приевшиеся голоса и дыхания, которые я слышу днями напролет, и которые в конечном счете доведут меня и не дадут покоя в единственное время, которое являлось моим отдыхом. поэтому у меня эдакая фобия ложиться спать из-за всех эти галлюцинаций в своей роде. и грустно и смешно, но я все же больше предпочитаю блевать.

вот сегодня, например, готовила цыплят карри по-мадрасски. порошка карри у меня не было, поэтому я накидала перца (нещадное количество), кумин (в избытке) и простейшей приправы для плова. и вообще с грустью обнаружила, что в семье нашей специй как-то не особо много (я имею в виду разновидностей их).
вот как нашла книгу "кухня народов мира", так все, загорелась едеей. папенька очень рад.
завтра, если не позвонят с утра, будут венские пористые клецки, разварная фасоль с зеленью и тейглех (вот, что больше всего меня радует!) - это такое традиционное еврейское кушанье: шарики из теста, которые сварены в меду. думаю, что ПОТРЯСАЮЩЕ и скорее бы завтра: з
сублимация чистой воды!) +

I don't know what you're thinking, sugar

Меня очень долго не было здесь. И не потому что я не хотела, а потому что война. Да, я живу в Луганске. И это грустно. Я люблю свой город, люблю свой дом. Почему я должна бросать это всё из-за кого-то? Всё лето просидеть под бомбёжками, пережить всё это. Когда нет света, воды, связи. Когда идёшь набрать воды и молишься в голове, что хоть бы не прилетел снаряд сейчас. Хоть бы остаться живой, хоть бы родители были живы. Хоть бы…

Благодаря войне, начинаешь многое переосмысливать и много думать. Я стала ближе с родителями, перестала ругаться по мелочам. Начала ценить моменты радости. То что я почувствовала- ничто, по сравнению с другими посёлками и городами, которые пострадали больше, чем наш. У меня появились седые волоски..в 16 лет. И не только у меня. Хах. У моего одноклассника тоже есть седые волосы. Но дело не в этом. Я понимаю, что у меня расшатана психика. Я не переношу громких резких звуков, мне страшно по темноте ходить, даже по собственному двору. Не могу смотреть на людей в форме. Это грустно.

Из-за постоянных бомбёжек мне пришлось на время уехать в Киев. Могу сказать, что я пересмотрела взгляд на Киев. Если раньше я была за ЛНР, то сейчас больше поддерживаю Украину. Конечно, в семье не без урода. Везде есть хорошие люди и есть плохие, НО ГЛАВНОЕ ОСТАВАТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ. Так вот, за месяц нахождения там, на меня ни разу косо не посмотрели и не оскорбили, наоборот выражали поддержку и сочувствие. Я нашла там друзей и парня.

Приехала домой. Опять свет с перебоями, вода так же. Бомбят в 30 км от нас, что пугает. Появился интернет. Хожу в школу в которой учат по-украинским программа на русском языке. По-моему они совсем уже стали идиотами. Хочу вернуться обратно в Киев.

Главное в любом случае, нужно быть человеком, несмотря на политические взгляды. Мы люди, а не животные. Хотя в современном обществе животные добрее, чем люди. А люди-беспощадные звери, которые руководствуються только своим эгоизмом и жадностью.

Я чувствую нежность. Люблю тебя.

Выхожу из здания посреди пары, и вместо окрика «Ладыгина, куда собралась, а ну быстро на физ-ру!» слышу… Тишину. Все курят прямо у памятника Ломоносову, а преподы рядом греются на солнышке. Мысли «до конца урока еще целых десять минут, время умирать!» вытесняются чем-то вроде «до конца пары всего полчаса, как быстро летит время!». И уже так странно звучат слова «учитель» и «уроки». Я до последнего не верила, что поступление изменит мою жизнь, но так и произошло. Изменился ее уклад, ход, и даже мысли в голове стали совершенно другими. Еду в автобусе домой поздно вечером, загорается зеленый свет, и тут в голове мелькает нечто, заставляющее почти вслух воскликнуть «господи, как я до этого раньше не додумалась?»

Но самое главное — это новое окружение, гораздо более разнообразное, чем раньше. Здесь стобалльники (причем самостоятельно достигшие такого результата), бывшие ученики частных школ, безнадежные романтики, немного сумасшедшие, а нередко и все вместе; огромное число студентов из других городов, от которых всегда так интересно услышать «нестоличные» истории. Люди совершенно разных возрастов, взглядов на жизнь, те, у кого любовь на расстоянии и те, кто в нее попросту не верит. И это все за какие-то ничтожные месяцы. Вот уже второй месяц подряд я живу как будто на допинге, еще никогда новых впечатлений не хватало на такое продолжительное время.

Особенно приятным моментом было посвящение. Огромный торт от декана, двухметровый костер, живописнейшее Красновидово, песни в 43 комнате и буйство в 45. Знакомства с половиной курса, от которых наутро остался лишь осадок в виде пары-тройки имен и лиц. И все же после этого факультет и люди на нем стали как-то ближе, появилось представление о моем месте на нем.

А потом — первый коллоквиум, непонятное отсутствие волнения перед ним, забытая атмосфера субботнего МГУ с пустыми коридорами. Гвоздь программы — сиртаки и жертвоприношение (ни один живой барашек не пострадал, а принесенный в жертву плюшевый все же остался в целости и сохранности).

Самое большое желание сейчас — не упустить эту волну воодушевления. И, как сейчас модно говорить/подписывать фото в instagram,

1. Мое имя пишется с двумя "Т", да Елизаветта, а не Елизавета

2. У меня необычная смесь кровей, а именно: русская, украинская, венгеркая и греческая.

3. Увлекаюсь фотосъемкой и очень хочу развиваться в этом направлении.

4. Не представляю свою жизнь без музыки и кино. Пусть это звучит немного банально, но это действительно так.

5. Я еще не испытала настоящую любовь

6. У меня лепидоптерофобия (боязнь бабочек), арахнофобия (боязнь пауков) и коулпрофобия (боязнь клоунов)

7. Путешествия - моя страсть. Мечтаю объездить весь мир.

8. Я учусь на 1 курсе по специальности - социолог

9. Я неправильно держу ручку/карандаш

10. Рок музыка - мое второе Я

11. Мечтаю написать свою собственную книгу, уже есть идеи и небольшие заметки

12. Через год планирую сделать себе татуировку

13. Я родилась 7 числа, 7 месяца, в 7 день недели

14. Уже 2 года страдаю сонным параличом

15. Я ненавижу непунктуальных людей

16. Я ужасно сентиментальный и эмоциональный человек. Могу несколько часов рыдать над грустным фильмом или книгой. Но никогда не стану плакать из-за своих собственных проблем.

17. Хочу взять фамилию своей мамы, так как она достаточно редкая и очень красивая

18. Я очень мечтательная

19.Несколько лет занималась я танцами и гимнастикой

20. Веду блог на вьюи уже около 4 лет

Никто не скучает по мне. Ну и ладно.
>.<

Я собираюсь участвовать в этом конкурсе уже второй раз. В прошлом году я узнала о нём впервые, уже под конец регистрации. Начало было очень хорошим - я прошла тестирования на максимальные баллы (т.к. уже много кто успел пройти эти тесты и выложил ответы в интернет, чем я нагло воспользовалась! так что проходите тест ближе к концу сроков :). Оставалась заключительная часть - заснять видеоролик. И вот я подготовилась, решила, что буду говорить и… благополучно забыла. Сроки прошли, опоздала я всего на 1 день. Жалко: (Я вполне могла бы оказаться в тех 300стах финалистах и претендовать на очень даже приличные призы . Но я не отчаиваюсь и собираюсь снова участвовать. Уже зарегистрировалась! Советую и вам попытать счастья)

Ну и кратко о том:

Что это такое: Ежегодный конкурс, организованный ведущим молодежным job-сайтом Career.ru. Тысячи студентов и вчерашних выпускников борются за призы – образовательные программы в российских и зарубежных учебных заведениях.

Что нужно сделать:

1. Для того чтобы принять участие в конкурсе «Грант Career.ru 2014» и побороться за главный приз, необходимо зарегистрироваться на сайте.

2. Участвовать в конкурсе можно, если вам ещё нет 25 лет.

3. Открытие регистрации – 15 октября 2014 года.
Закрытие регистрации – 20 декабря 2014 года.

4. Ну а дальше вы пройдёте тестирования, снимете ролик (обо всём очень подробно написано на сайте)

Какие призы:

— Двухнедельное обучение английскому языку в Кембридже, в одной из ведущих языковых школ Великобритании Stafford House.

— 2-недельный курс в новой школе EF в сердце Америки - в Вашингтоне

— 20 сертификатов на бесплатное оформление карт ISIC

— и ещё 21 приз, посмотрите на сайте

— Ссылка на сайт -

Не знаю, интересно ли это кому-то. Я просто оставлю это здесь

ох уж этот экзистенциальный кризис. когда наконец-то доходит осознания всего жизненного круговорота: дом-работа-дом. может родители были правы, и то, что это не мое хобби, меня это так напрягает? не то, что бы мне это не нравится, или что мне дается это трудно, просто у меня нет желания приходить и читать больше, больше, больше. Либо осень так влияет, либо я действительно пошла не туда. Кто придумал выбирать профессию после школы? Абсолютно не знаю, чего хочу. И все настолько зависит от настроения, погоды и других внешних факторов..

Ах, как не хватает того, кто бы вправил мозги

Подпускать кого-нибудь к своему компьютеру - это как пускать кого-то в свою жизнь. Погром и разрушения. Половина функций не действуют, а жизненно важные программы переписаны, настроены непонятно под какие действия. Да в довесок ко всему - вот вам куча вирусов. Распишитесь - получите.

блог человека выздоравливающего

Три вопроса, которые беспокоят меня на текущий момент: где и как люди находят нормальную работу? О чем писать в блог? И как писать тексты больше 5 предложений?

ебучее настроение, иди нахуй.

похер на сплетни, слухи, в глаза говорят- родная, за глаза пиздят- шлюха.

Когда твою любовь отвергает тот, кого ты больше всего любишь … Когда предает тот, кто был ближе всего к тебе... тогда начинается твое самоуничтожение. Ты прячешься в своем мире, что так близок к твоему сердцу.

Мой сосед - красавчик
01x07

ты блять страшная, как моя жизнь

Ты проходишь мимо, но уже не обнимаешь.

мечтаю довести свое тело до такого состояния, чтобы я смотрела в зеркало и хотела саму себя.

будьте аккуратнее с людьми, которые хранят ваши тайны.

я не рождена, чтобы работать. я не рождена, чтобы стоять на кухне. я рождена, чтобы пить вино из красивого бокала и страдать под грустные песни.

Не притворялась и растворялась, прижавшись к плечу
Сама любила, сама теперь себя лечу…

Весьма опасно заглядывать поглубже в дамские сердца.

хочу убиться об стену, когда срываю свою злость на близких. вот не хочу их обижать, но контролировать себя не получается никак.

я из тех девушек, которые пиздец.

Помогите меня преодолеть себя, прошу, я умоляю..

То, что она готова пойти за тобой в ад, вовсе не значит, что её нужно туда отправлять.

Когда начинаешь жить с мужчиной, нужно помнить главное: он ест КАЖДЫЙ день. Трахаться он может не каждый день, но кушает каждый день и как маленький слоник.

Поскольку я ни разу не была на свидании, то не имею об этом ни малейшего представления. Думаю, я бы доверилась человеку, с которым иду, ну а есл ион мне действительно нравится, то свидание будет в любом случае идеально!

Ярмак – Свободу честным

Когда не выполняют своих обещаний и когда я не получаю то, что хочу(в пределах разумного).

Я налию тобі, я налию собі вина, а хочеш із медом

Такого человека нет, меня всё устраивает.

Это очень жестоко, когда тебя никто за них не кусает и не тягает, а тебе присылают такие картинки!

Приняла эстафету от venerdi, передаю choisy, dashakorovatolstaya и luffy

1. Меня зовут Настя.

2. Заканчиваю в этом году 11-й класс.

3. Очень боюсь, что плохо сдам экзамены.

4. А сдаю я их целых 6 штук, поэтому большинство людей видят во мне сумасшедшую :D

5. Моя лучшая подруга - Наиля.

6. Занимаюсь верховой ездой на протяжении 5 лет.

7. Занимаюсь вокалом, но, по-моему, пою я как-то фиговенько.

8. Еще только 8-й факт, а я уже не знаю, что писать.

9. Хочу учиться в другом городе, чтобы почувствовать вкус свободы, ахах

10. Но в то же время боюсь координальных перемен, не представляю жизнь без родителей.

11. Из домашних животных есть попугай.

12. Я не уверена, мальчик это или девочка, лол.

13. На данный момент я не питаю сильных симпатий ни к кому из представителей противоположного пола.

14. Меня мучают угрызения совести из-за того, что я уже долго нравлюсь одному знакомому, но не могу ответить ему взаимностью.

15. Замечаю, что становлюсь слегка высокомерной и раздражительной.

16. Знаю французский и английский языки и не собираюсь останавливаться на них.

17. Начинала учиться играть на аккордеоне и гитаре, но дальше азов не зашла.

18. Безумно люблю читать, делаю это в любое свободное время.

19. Пытаюсь равивать писательские навыки, но катастрофически не хватает времени.

20. Мечусь между разными направлениями и вузами.

Скучаю без ваших вопросов!

Кликайте на картинку и пишите мне!

Единственный человек стоящий на твоём пути — это ты сама.

Чёрный лебедь (Black Swan)

я не прошу тебя писать мне о любви, мне достаточно того, что ты пожелаешь мне доброго утра, ночи, или хотя бы узнаешь как я. сложно?

Мы любим трагедии. Мы обожаем конфликты. Нам нужен дьявол, а если дьявола нет, мы создаем его сами.

- Ты спал с кем-нибудь, пока мы год не встречались? - Да - Ну и все, я обиделась - Но ведь у тебя был парень - И что?

Я ни для кого не первая. Ни для кого не особенная. Люди могут сказать мне, что я значу для них многое и что я особенная, но я знаю, что есть те, кого они предпочтут мне.

почему с некоторыми людьми у меня ассоциируется только "господи, иди нахуй, просто иди нахуй."

я ненавижу, когда мне очень нужно поговорить с кем-то из друзей о чем-то важном, потому что я чувствую, что мой мир рушится, а они ведут себя так, будто меня не существует, пока у них самих не появляются проблемы

If you only crave them at night, it’s not love, it’s lust.

хочу набраться смелости, и позвонить всем людям, с какими меня развела судьба, и сказать им, как я по ним соскучилась.

это будет дневник победы.
я ж помру еще раз двести до того момента, как окончательно выброшу это из головы (оставлю исключительно в подсознании, то бишь, а то и оттуда выкину)

я еще в детстве поняла, что из меня ничего дельного не выйдет, когда все девочки хотели стать принцессами, а я киллером.

Когда мне уже откроют визу, и я наконец-то уеду.

Необходимо утепляться! Зимние свадьбы они всегда отчаянные и уж точно отмороженные. (И да, еще октябрь, но холод был страшный на выходных) Я отморозила себе все, я отморозила всю жизнь. Отбирая сейчас фотографии, я улыбаюсь и смеюсь! Да, все было не так как, я рассказываю не так, как бы мне хотелось, но это было с людьми, которые подарили мне много, очень много положительных эмоций! Приятно снимать людей, которых ты давно знаешь. Которые говорят, что уверенны в тебе на 100%. И что, как только вопрос стал о свадебном фотографе, ответ был однозначный - Ты. Когда такое слышишь, хочется дальше развиваться! Еще больше вкладывать, оправдывать надежды еще больше. И я так и буду делать. Стремится вперед. И только вперед.

Cher – Strong Enough 3:43

Вахах, я вернулась :D

как, вообще, меня можно терпеть? я только и делаю, что несу хуйню, обижаюсь на бредятину и шлю нахуй без повода.

даже в незнакомом супермаркете я всегда безошибочно нахожу дорогу в отдел с бухлом.

Жил был обычный мальчик, жил спокойно и без приключений, но однажды он нажал кнопочку "Подписаться" на странице странной девочки в твиттере. Мальчик и не знал, что после этого его ждет страшная участь и вся его жизнь полетит под откос, собственно, как и девочка, которая даже не догадывалась об этом. Он так часто писал ей упоминания и шутил про "я бы такую никому не отдал", что сам не заметил, как оказался главным человеком в её жизни. Вместе они забывают обо всем мире и засыпают в обнимку дома с её котами, мечтая о невероятных приключениях, длинною в жизнь.

Будьте аккуратнее, дети, с незнакомцами в интернете.

Ебать. Сегодня я была с ним. Зато мы сфоткались. Ну вот мамка зато спалила. Говорит че ты с его машины выходишь. Я естественно говорю что нет. Я теперь не буду гулять, не знаю сколько

Сложнее всего понять, что происходит в твоей собственной душе. Странно, но я сама для себя закрытая книга. Я постоянно открываю новые страницы собственного "я", и это не перестает удивлять меня. У вас такое не случается? В один прекрасный день ты находишь в себе что-то, что скрывалось в самых потаенных глубинах души, что-то неведомое раннее, что-то о чем ты даже и не подозревала. Просто в какой-то момент ты понимаешь, что не знаешь себя до конца. И с каждым шагом, с каждым новым открытием, ты становишься все ближе и ближе к своей сути. Словно собираешь огромный пазл, скрепляя маленькие кусочки воедино, и начинаешь видеть как вырисовывается целостная картинка.

Hollywoood

#запискисумасшедшего

сегодня такой ебанутый день, что я даже не удивлена, узнав, что dreamfall chapters нихуя ещё не вышел и придётся ждать ещё 4 часа (а где четыре, там и 5, 10, год)

Чьи-то успехи.

Когда я пришла домой и сказала маме, что встретила своего бывшего одноклассника и не успела договорить что мы с ним хорошо провели время(10 минут), мама начала кричать: КОГООО? Он же няшка, да? А Вы договрились с ним встретиться?! А так ты замути с ним!!!
Мне стало очень грустно и хотелось одеться и уйти из дома.
В мире все строится не на любви, не сошелся у меня клин клином на этой любви и все тут. Ну не желаю я быть с кем-то в отношениях не по любви*(без сильных чувств).
Да, мне иногда не хватает всего этого(глупая маленькая девочка), да иногда так и хочется иметь мч с которым можно валяться и обниматься, гулять, сидеть в кино на заднем ряду, проводить вместе ночи, таскаться везде и без умолки говорить о чем угодно, где угодно и в любой ситуации.
Но не этого мне надо. Не готова я еще к отношениям. По мне так, если отношения - то серьезные. Вот эти сюси-пуси на 2 месяца мне не нужны. Если быть вместе, то навсегда(да, пусть так и не бывает, пусть я верю в единорогов и принца на белом коне с его клятвой в любовь до гроба) А сейчас я не готова.
А чего мне тогда надо? Интересный вопрос, конечно. НО и ответ прост - свободы. Многие из нас не понимают что значит свобода. Но свобода это самое главное для меня. Я не знаю чего мне надо будет через полгода, год или может три, пять. Возможно я буду снова проклинать свое прошлое и говорить какая я Дурочка, но именно сейчас мне нужна свобода.

Что к чему? Июль капризен, август полон новостей..
Я так себе, ты nак не смей!

Как сильно я жду тебя, ах если бы ты знал. Кто же ты? Где же ты? почему ты заставляешь меня так долго ждать тебя? а вдруг тебя не существует? что если я не смогу быть нискем? Где ты? — тот который сотрет все мое прошлое горе просто взяв за руку. как сильно я жду тебя неведомо тебе еще, но, обещаю встретив тебя я обязательно намекну тебе. Столько постов посвящено тебе, а еще тебя не знаю, а что если ты находишься уже в моем окружении и нам осталось ждать лишь "дзинь" судьбы? Я обещаю тебе быть твоей опорой, поддержкой, я помогу тебе, а ты мне! Постепенно ты излечишь меня у нас будет много общего я уверена, ты будешь чему то учить меня а я тебя, мы вместе будем идти к цели, я всегда буду рядом с тобой буду верить даже тогда когда не будет никакой надежды. И как бы избит и старомодно это не было, я хочу настоящего признания в любви. Чтобы дружба переросла в любовь, и именно с нее начались отношения. Пусть это странно, но пусть будут все эти прекрасные ужины, сладости, походы в кино, затем заветное признание и предложение встречаться. Пусть все будет сказочно и волшебно. У нас будет много детишек, четверо.. нет пять.. ну не меньше трёх, наш дом будет наполнен детским смехом, уютом, счастьем и любовью. Вот только бы встретить тебя сказать это все тебе, а не моему другу вьюижану (блог-дневник)

this guy is driving me nuts.

3 день его песни в голове крутятся.

Сфотали, типа Блинк

А вообще там были получше фото, где не видно моих жирных ног. Но не судьба, видимо, скинули в альбом только эту. Еще одна боль в копилку боли.

я тебе поверила, так что помни это

Почему практически всё классное в этом мире стоет так дорого?!

Я хочу хоть с одним человеком обо всём говорить, как с собой.

Меня убивают люди с инстаграмами! Хоть бы постили что-то действительно интересное, а то там либо их самовлюблённые ебальнички, либо еда. Я люблю еду, но зачем мне смотреть на вашу? Хотя, что не говори, но и на этом пропащем сайте можно найти кладезь замечательных фото. Только жаль, что уж больно редко.

Хотелось бы сказать пару слов о фактах обо мне. Я очень долго не решалась написать этот пост. Я думала,, что 20 фактов обо мне это так много и я никогда не смогу собрать все в кучу и написать о себе эти 20 фактов. А сейчас я сижу и перечитываю их, и мне так много хочется еще сказать о себе, я так много важных моментов пропустила.Составляла я все эти пункты, т.е старалась писать с логикой и правильной постановкой. Итог Вы видели, никакой логики. Но я считаю, что все должно стоять именно в такой последовательности. А особенно 20 пункт(собсна о том кто я есть на самом деле) А самый главный факт - я очень самокритична. Очень и очень… А еще я стараюсь не врать, а если у меня не получается, то я молчу. И все эти факты, которые на первый, да и на второй взгляд тоже, кажутся немного странными, то это все чистая правда, я сказала об этом Вам, но не призналась бы никому больше.

Ой, а я ведь никогда б не подумала, что смогу так легко и непринужденно общаться с незнакомыми людьми.Например сегодея пообщалась с одним хорошим молодым человеком, помогла ему выбрать книгу) Мы общались на ты, как старые-добрые знакомые.

Пора тут кое-что вам объявить) Мысль, которая сидела у меня в голове месяц :D

Я решила создать рубрику :) Я подумала над тем, что информация о Германии и немецком языке для меня пока тёмный лес, да и будет проблематично рассказывать о том, о чём не знаешь.

Но! Здесь очень много студентов, да и школьникам пригодится) Мне часто хочется что-нибудь приготовить, но не хватает фантазии, а даже здесь, на вьюи, когда кто-то выкладывает рецепт, то это обычно либо что-то гиперсложное, либо ингридиенты там не так уж и далеки от крови единорога и лепреконовых четырехлистников.

Так что буду выкладывать простые и вкусные рецепты с недорогими ингридиентами. А поскольку готовлю (читай "живу" :D) я в общежитии, то рубрика будет называться "Вкусняшки из общажки" :) Надеюсь, что вы оцените идею и старания :) Ждите пост в ближайшие дни:3

Бедные пуговички

И полилась жизнь: жизнь порою мерзехонькая, ехидная, чуть осклабившаяся из-за угла - бездыханные дни, почти что лишенный живости и движения корпус. И пожимались холодные руки, и не было ни отчаянья, ни радости, ни истошных вскриков: все увязало в этой ушибленной, непроворной жизни, в которой не отличить было бодрствования от забытья. Но сдавалась иногда жизнь, и приходила на смену ей другая: жизнь настолько фанфаронная, настолько до мути и одури доводящая, что были в ней даже у стен рты. И хотелось лишь бежать во все лопатки, скрыться или покалечиться нарочно, чтоб больше о жизни не вспоминать - а что ты?

Но та ли это жизнь, о которой всюду говорят, та ли жизнь, достойная того, чтоб ее проживать? Та ли эта полнокровная, обновленная сила, о которой судачили на каждом углу, та ли жизнь, которую не стыдно дотащить за собой до плахи?

И всюду были люди на одно лицо, и любовь на одно лицо, чуть припавшая к сердцу и уже такая далекая - и напоминал я себе шарманку, настроенную вечно на один лад; и я кончался, а жизнь не кончалась.

Видимо я заигралась в сильную независимую женщину, раз парни уже после второго свидания пугаются и не перезванивают ! А если честно, то все достало! Хочу поддержки и тепла, но в тот же момент боюсь снова обжечься! Ведь сейчас именно тот момент, когда на душе пусто и мои мысли не засорены каким-нибудь именем.Ну и секса. .конечно хочется секса!

Мои родители настолько помешаны мной, что вчера, когда я должна была ехать в кинотеатр- вызвали мне такси, потому что начался сильный дождь. Хотя у меня был зонтик… ;)

Лично я, считаю такси бесполезной тратой, особенно с нашими тарифами. И прибегаю к ним только тогда, когда возвращаюсь после часа ночи домой. Так что вчера решением родителей была недовольна. Хоть я ехала и в тепле, болтала с таксистом, но всё же.

Любить, это наверно круто..почему я это говорю, потому что я до сих пор не могу понять, любила ли я тебя или я просто сходила с ума от тебя. я просто чувствовала, что рядом наконец-то есть мужчина, который даёт мне веру во что-то, который заменяет мне папу, брата… да, я могла отдать за тебя многое, я мечтала о дальнейшем будущем.. но есть одно но, я быстро забыла про все это, нет, в памяти вспоминая всплывают постоянно, просто они потеряли какую-либо силу, у них нет никакого веса. Они пустые внутри и ты такой же пустой для меня, совершенно не из-за того, что ты меня бросил. просто будто все приснилось. что же было на самом деле..?

сначала мне приснилось как меня кинули к змеям

потом что из меня лезли червяки

а вчера ночью я видела сон, в котором мой МЧ изменял мне

и это САМЫЙ СТРАШНЫЙ сон

Иногда моя грусть доходит до такой точки, когда я включаю музыку самую что ни на есть грустную, смотрю в пустоту и рву бумажки на мелкие кусочки.

я в день выпиваю по 3 чашки кофе, какой кошмар, нехватает мне проблем со здоровьем что ли?

во первых моя нога, ужасная боль, это невыносимо. теперь я еще и заболела, ну и конечно дикая слабость, ну блядь я обожаю себя!!

кому то явно нужно взять себя в руки и похудеть!! неужели мало времени? и так ведь нет личной жизни, нет ничего, ну почему бы просто не перестать жрать??

я обещала себе больше не пить успокоительные, и что вы думаете, 7 таблеток, в перемешку с таблетками от боли в желудке, и здраствуй безсонная ночь, сама виновата.

Когда за окном холодно, промозгло и дождливо, нужно вставать каждый день в 6 утра, да к тому же скоро экзамены, я равзлекаю себя коллажами с фотографиями из Берлина.

Было интересно участвовать в конференции, общаться со студентами из разных стран, выступать с докладом, слушать лекции, посещать мастер-классы. Думаю, в Германии процесс обучения не только на достойном уровне, но еще и увлекательный, по крайней мере, впечатления остались такие. А еще Берлин красивый город. Парки, музеи, дворцы, соборы - все за одну поездку посмотреть точно не сможешь.

Здесь каждый чем-то болен,
Здесь каждый ищет своё лекарство.

Один человек-и ты забываешь о сне. О принципах. О бывших. Ты забываешь обо всем. Когда тот, кто нужно, шепчет тебе самые прекрасные слова. Когда тот, кто нужно, греет твои ладошки. Каждому нужен тот, кто нужно. Аминь.

Привет, всем кто еще не отписался! Я наконец - то отключила рекламу! И теперь буду появляться чаще, чем раз в год! С возвращением меня!!!

Перри - анорексичка, Перри "гремит костями".
И каждый визит ко врачу превращается для нее в ад.
Как же, господи боже, доказать, что она (вон даже синяки под глазами) не спит ночами?
Только ест, ест, ест, чтобы вернуть вес назад?!

Как избавиться от насмешек насквозь прогнивших друзей-подруг?
" Да тебя ж ни один мужик не захочет! Ешь, сказала, давай! "
Перри послушно ест. Трогает впалый живот, костлявые ноги, нулевого размера грудь.
Нет, не прибавила в весе. Перри, по мнению окружающих, слабак и слюнтяй.

Конечно слабак! Иначе бы так не ревела!
Вот еще, анорексия! Это же не болезнь! -
Так говорят подруги. А перри скатывается по стенке за дверью
И, задыхаясь от боли в желудке, все равно продолжает есть.

Как доказать, что в туалете она, скорчившись, рыдает на кафеле,
А не пытается вытошнить только что проглоченную еду?
Анорексичка - Перри, а не все эти дуры с пабликов,
Воспринимающие гниение заживо, как игру.

Джина - мечтатель. Джина любит звезды и синие розы.
Она любит детей, похожих, по ее мнению, на котят.
Но для окружающих Джина в первую очередь толстая.
Она весит сто шестьдесят кг при росте сто шестьдесят.

Джина ела сладкую вату, носила цветастые юбки,
Звонко смеялась, любила себя вполне.
Но лишь до того момента, пока мерзкое "Фууу, жируха' "
Не раздалось очень громко в чьем-то машинном окне.

Джине очень обидно, она не выступает со стихами о звездах, ромашках перед аудиторией.
Не заказывает в булочной любимый кремовый торт.
Джина который день плачет дома и считает калории
На каждом продукте, что отправляет в рот.

Джина развешивает мотивирующие на похудение цитаты по дому,
Джина с ужасом считает складки на животе.
Она без сожаления выбрасывает из шкафа цветастые юбки и покупает на смену им черные балахоны.
Что там живот? Нет, все также висит, не похудел.

Джина имеет нечеловеческую силу воли.
Она неделю уже питается только кофе с водой.
Джина дрожащей рукой набирает на телефоне "скорую".
" Я, кажется, умираю. Отвезите меня в больницу и ничего не давайте есть." Отбой.

Отбой. Джине, кажется, не до звезд и ромашек.
Джина бьется в истерике, когда ей предлагают еду.
На Джину надевают смирительную рубашку
И Джина не может жить больше в этом аду.

Скарлетт - красотка. Скарлетт - это пухлые губы и тонкая талия.
Скарлетт - это в первую очередь грудь и ноги. Не личность.
Скарлетт обсуждают все, кому не лень. "А ты ее трахнул бы? "
Парень Скарлетт встречается с ней, потому что она красива. Отлично.

У Скарлетт все отлично: отлично сидят на ней платья,
" Отлично" в зачетке. (Наверняка насосала, да?)
Отличная Скарлетт отлично плачет ночью в кровати.
" Господи! Если ты есть, помоги! Как же меня все это достало-то! "

Скарлетт никогда не воспринимают всерьез, не слушают, что она говорит.
Она тупая, потому что блондинка. (Железный аргумент Джона-брюнета, не правда ли?)
Жарко. Скарлетт надевает короткие шорты, и
Тут же тысяча и один похотливый взгляд на нее падает.

Скарлетт не может так дальше жить, она пытается растолстеть.
Она с ненавистью режет бритвой красивое тело, ей ненавистное.
Опять плачет в подушку, вспоминая, как в 10 ее изнасиловал отец.
Наверное, сама напросилась, да? Теперь клеймо "шлюха" преследует всю жизнь её.

Скарлетт-красотка. Её обожают критиковать.
Скарлетт преследуют модельные агенства и папарации.
Вот только один нюанс: любят не Скарлетт, а её зад.
Скарлетт снова режет себя и решается на операцию.

Спустя полгода, Скарлетт выписывают из больницы.
У нее теперь птичий нос и большой отвислый живот.
Скарлетт дышит свободно. Ей теперь звонко смеется и крепко спится.
Скарлетт счастлива на все сто.

Не существует слова "урод".

Не понимаю, зачем под фотками своих частей тела приписывать какую-то глупую цитату. Так же мне никогда не понять, для чего нужны " tags for likes". А зачем на фото, где твое лицо на весь экран подпись "надо забывать всё плохое"? Ну или " это я!" Мне и так ясно, что ты, я не маразматик и помню, на чью страницу захожу и как ты выглядишь. Еще хуже, если это целые отрывки ужасных песен вроде "она одна такая, курит кальян, пьет молоко" или какие эти песенки еще там бывают. Ну вот просто - для чего?

Заходим на сайт: https://citaty.info/­ Там жмем "Случайная цитата". Берем, пишем у себя вот это:

о жизни:

Морю покорны усталые души,
Море само покоряется лучшим.
Там, впереди, сквозь тяжелые тучи,
В мир пробивается новый рассвет.

о врагах:

В Лондоне на улице ко мне подошел мужчина лет семидесяти пяти, он плакал. Он был в Болтоне, когда «Челси» выиграл чемпионат Англии, а за 50 лет до того он был с отцом и дедушкой на том матче, когда его команда в последний раз побеждала в Премьер-лиге. Сегодня ни его отца, ни дедушки, конечно, уже нет в живых. Такие вещи меня впечатляют.

о друзьях:

В каждом море Ума обязательно найдутся острова Глупости.

про сегодняшний день:

Тишина раскрывает мне свои двери…

про мой характер:

Страдая сами, мы перестаем чувствовать чужую боль, замыкаемся в себе и раним других мимоходом, даже не замечая этого..

кредо:

— Нам, — говорю, — татарам, один ***. Что ***ать подтаскивать, что ***аных оттаскивать…

отношения:

Да пребудет со мною любовь и вино!
Будь, что будет: безумье, позор – всё равно!
Чему быть суждено – неминуемо будет,
Но не больше того, чему быть суждено.

Сегодня дождливо у меня в городе и я решила, что сидеть на улице не камельфо. Я отправилась в одну из милых кафешек неподалеку от дома и тут то, слушая свою ''летнюю музыку'', поедая мороженое и потягивая сигарету, я поняла, что безумно скучаю по теплу, по лету.Ведь летом я могла особо не задумываться где сидеть и могла, не тратя деньги, провести вечер в парке, удобно устроившись на скамейке.Я была свободна от всего и могла ночи напролет думать о чем-то более глубоком, чем о поиске места для посиделок.Вот оно моё счастье и я безумно тоскую.Скорее бы весна, тепло, свобода…

О курении.

Мне иногда кажется что я начну курить, иногда хочется закуруить прям в тот момент когда я об этом думаю, но вот беда я не переношу сигареты и дым в принципе. Зачем вообще курят…. мне всегда казалось это как-бы чтобы занять себя, отвлечься, успокоить нервы, у кого-то зависимость. Когда я занимаюсь творчеством, неважно рисую, шью или что-то придумываю, мне дается это тяжело. Иногда кажется если бы я курила то мне было бы легче рисовать, вместо этого, я слоняюсь по дому не зная чем себя занять… Может я не курю от трусости, что мне навязывают что это плохо, но возможно будучи пятидесятилетней бабулькой я пожалею, что не курила, а может закурю в пятьдесят, а может не пожалею. Кто знает? Но сейчас я не способна на это…

X
Bittersweet Tragedy

С лушайте, а почему никто ничего не пишет в ленту? Или пишет, но мало, а потом опять не пишет? Ни у кого кошка не мимими, ноготь не сломался, любимое пальто не жалко откладывать до осени, картиночек смешных никто не находил, хулиганы премии не лишают, ОТП не затирают в темный угол фандома? Ради приличия, отчеркну вам пару строчек, что собственно и как в моей жизни обыденной. Ну-с живем потихоньку. В школе, естественно, все не сладко. Кажется, все предметы от А до Я находятся в ужасе. Ан нет, не кажется. Сейчас я в процессе приятного творческого задания про субкультуры. Люблю я английский именно за эти творческие задания. Написать отзыв о книге? Пожалуйста. Написать о себе? Да на ать и два. Написать о любимой музыкальной группе? Боже правый, да я вас люблю. А субкультуры? Я пришла к выводу, что кроме толкинистов никого нормальных нет. И не говорите, что я не права, не защищайте гопников.
Как правильно пишется: "упадок сил", "апатия" или "лень" ? Неважно. Пора просыпаться и в бой, не на этой неделе, так на следующей. А эту неделю можно посвятить микропобедам над собой, заниматься йогой по вечерам и жевать яблочки на ужин. Я говорю к тому, что никак не могу заставить себя начать худеть. Эта тема довольно избитая и поэтому закончу.
Я долго думала писать или не писать об этом, таки на viewy сидят интеллигентные начитанные леди с кружкой чая и вечно поднятой одной бровью. Но признаюсь я прочитала всю трилогию "50 оттенков" и мне, черт возьми, понравились эти книги. Сейчас чувствую себя одним из участников анонимным алкоголиков. Не понимаю, почему люди так супер-пупер-негативно относятся к этим книгам. А особенно это касается моих друганов слэшеров. Как рассказали, как одному парню запихнули в анал помидор так отбили напрочь на месяц любовь к томатам. Я люблю помидорчики, а особенно черри. А тут значит я сказала, что прочитала 50 оттенков, а они с возгласом "фу-фу-фу, как ты можешь, ты упала в моих глазах…". Какого черта? Монашки-тихушницы, ей Богу. Сейчас я читаю "Кот по имени Боб", а вы что читаете?

Я горжусь Женей. Сколько бы я плакала еще? Я бы плакала еще года полтора. Как у нее хватает сил? Не понимаю

— Что ты чувствуешь, когда он рядом?
— Счастье.

Может Питер? Питер.

Это наиболее важное за последние 2-3 недели.

Была я там не сказать, что долго. В целом пять дней. Уехала 11 октября, а уже 16 рано утром была в родном городе.

Поездка понравилась и, наверное, дело даже не в самом Питере, хотя о том, что там просто чудесная и уютная атмосфера не нужно даже и говорить. Люди, что окружали меня, песни в 10 вечера на Невском проспекте, душевные разговоры, общие обсуждения и смех. Это одна из частей моего Питера.

И вторая часть, часть, которая, видимо, теперь имеет место быть лишь там и остаться там, это прежние слова, объятия, какие-то ссоры, извинения, ощущение того, чего не хватало давно уже, те ощущения, по которым я скучала, тот человек, по которому я соскучилась.

Именно из-за составляющих второй части Питера в последний день полились слезы. Как я сказала тогда, 5 дней кончились. 5 дней счастья, которого не может быть в родном городе. Но и на этом спасибо.

Как бы там ни было, все эти поездки обычно расставляют все по своим местам или же дают понять то, чего, возможно, не понимал раньше.

И вот мой вывод:

Да, возможно, всё уже не так, как раньше в нашем общении с тем самый человеком, по которому я соскучилась, но если сильно захотеть, то, наверное, можно вернуть то, что было прежде. То ли я не слишком сильно этого хочу, то ли вывод мой ложный, еще неизвестно.

Да и иногда нужно просто поддаться течению жизни, чтобы почувствовать счастье. И неважно, на 5 дней, на 2 месяца или на полгода, главное, что это счастье имело место быть.

И я говорю спасибо за это счастье. За эти пять дней. За этот Питер.