как же странно иногда бывает в жизни. ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. мужчина. точнее, сначала ты появилась в его жизни. а ты сама его сначала не заметила. но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. а ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. и вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь - нет, это совсем не то, что тебе нужно. но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. он везде. он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. и оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь - вот включишь телевизор, и он там появится. но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? а потом подумаешь - ой, а почему я об этом подумала? и как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. и весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. и все! тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг.. и становишься такой счастливой. и думаешь - а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? но это состояние длится совсем не долго. потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! и он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. ты ему очень нужна. но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. но тебя-то это не устраивает. ты хотела совсем не этого. ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. и ты начинаешь устраивать провокации - хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. и тебя останавливают, возвращают.. а потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. и все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. очень долго.. но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «а я свободна, все кончилось..» и постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. возвращаются друзья. и жизнь прекрасна! и в ней много-много счастья. и много приятного. конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. и ты живешь. но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. чтобы опять, не дай бог, не сорваться в это переживание и боль. живешь осторожно, осторожно.. но продолжаешь чего-то ждать.. надеяться.