Предпринимая столько маленьких шагов, казалось бы, на пути к успеху, понимаешь. Шел не туда и вообще не за тем. А потом ещё такой вопрос: а шел ли ты вообще?!

Мой характер правда нелегок. Я многих не подпускаю к себе слишком близко, но если такое случается, а такое было только с 2-мя людьми, то это значит, что человек мне не безразличен. Зимой я познакомилась с парнем, симпотичный, вроде бы умный, что-то мне понравилось в нем. Встретились совершенно случайно, ну не об этом речь. Нравится он мне безумно. По началу общение было нормальным. Гуляли, поцелуи-обнимания и всетакое, ничего больше. И в один прекрасный день он тупо перестал отвечать на сообщения. Я ничего не делала, не обижала, ну вообще резко. Обидно сейчас. Я влюблена, а он..а может он испугался?!.. Нет нормальных и мужественных парней в наше время:( Но, я люблю тебя, V. и я не знаю что с этим делать.

А мне пох по большему счету!
Я тупо написала ему в лс что люблю.и мне похуй какого мнения он обо мне потому что я такая какая я есть, меня не изменить, буду нужна тому кому важна буду

0.54 вк стена. 04.06.13

Думала почему это мне не кто не звонит уже два дня прошло и не от кого не слуху не духу, оказывается у меня телефон отключился, включила только что телефон ебать 53 пропущенных вызова ух ты меня так любят!)

20.52 вк стена. 03.06.13

Надо собаку назвать "прошлое" приходишь домой а там прошлое и завешь его к себе.и кто тебе сказал что прошлое не приходит еще прибегает!!)

20.41 вк стена. 03.06.2013


Не понимаю, почему так время от времени происходит. Ну явно не просто так, я вышла на улицу воздухомм подышать и встретив при этом его. И явно не просто так мы оказались именно в одно и то же время в одном и том же месте. Не знаю, как описать свои эмоции, когда я его увидела, за столь долгий срок, за который мы не виделись. Нет, мы виделись, конечно, но это не то, это было мельком. Все снова внутри переворачивается, передергивается, голова кружится, ноги живут вообще отдельной жизни, ну вы меня понимаете, про какое я сейчас состояние имею в виду. Это я пытаюсь сказать, что уже прошло достаточно долгое время, после всего того, что было, а у меня внутри ничего не меняется по отношению к этому человеку. И я с каждым разом, с каждой новой встречей в этом убеждаюсь. В первые минуты - ты радуешься, как ненормальная, вроде вот он, пред тобой, держит тебя за руку, обнимает тебя, говорит приятные вещи, вспоминает что-то, шутит, улыбается, а потом..спустя неделю-ты жалеешь, почему опять, почему снова все повторяется. Лучше бы всего этого не было и все бы дальше жили себе спокойно никого не вспоминая. А ведь я такой человек, который на первые шаги никогда не решится, для меня написать сообщение - то уже подвиг, что уж говорить о большем.. Вообщем, что хочу сказать, что это все безумно приятно, что раз в полвека такие вещи происходят и ты ходишь потом счастливая неделю, но а потом то все эти эмоции проходят, и ты понимаешь, что этого больше не будет, как ни крути. Быть может еще случится такая же незапланированная встреча, вроде этой, вроде "подышать воздухом", а потом…а потом все по старой схеме.

Не буду льстить ни себе, ни вам, но я рада, даже таким встречам..

Очень больно осознавать тот факт, что никому не хочется быть со мной, поддерживать, обнимать, быть рядом. Разве я много прошу? Неужели взаправду со мной невыносимо, что я никому нахрен не сдалась? Почему так? Сколько можно? Почему люди судят обо мне, не зная меня совершенно нисколько? Зачем делать поверхностные выводы? Я так отвечаю на многие подкаты со стороны, иногда даже грубо, потому что не доверяю людям, я не умею быть приветливой и милой. Такая какая есть и меняться не буду. Потому что все люди, практически весь социум становится марионетками в руках других людей, они не настоящие. Даже интересно, существует ли такой человек, который сможет принять меня такой, какая я есть? Я сомневаюсь.

так ты учишься времени и беспечности: за окном дорога, за ней — река;
те, кому суждено стать самыми близкими, придут ненадолго издалека;
вычисляй в толпе волшебников, улыбайся, не спеши пополнять улов:
те, кому суждено стать самыми важными, обойдутся с тобой без слов.

да и что слова: лезешь в карман, кладёшь под язык, полон рот оскомин,
но пока дыхание невесомо, тишина смеётся в тебе, ей в тебе укромно;
присмотреться пристально — во вселенную распахнут дверной проём;
время учиться жить по-другому наступает, когда мы его не ждём.

—Это не означает, что я собираюсь быть милым.Я все еще буду задницей.Я просто буду придурком, который извиняется и приносит тебе цветы, чтобы сказать, что он был задницей.
-Шоколад, - сказала я.
-Что?
-Я бы лучше получала шоколад, когда ты извиняешься.
-Шоколад. - улыбнулся он. - То есть это означает то, что я думаю?
-Нет.Это означает, что ты будешь приносить мне шоколад, когда будешь вести себя, как задница.А я буду весить триста фунтов

(с) My favourite mistake

трусить цілий вечір і далеко не від холоду

і мурашки по тілу пускають легку прохолоду

відчуття ніби розірвешся в мить

навіть твоя відсутність мене п’янить

це відчуття уже не вперше

але з кожним разом проникає все глибше

я знаю що тобі вже давно всеодно

та й говорити про почуття вже не модно

якими вони б не були

бо не всі ще напевно те почуття відчули

коли на горизонті з’являється хтось

а твоє серце вже немов розірвалось.

Это замечательно, когда ты можешь прижаться к любимому в любой момент, и cладко засыпать с ним в одной постели. Прижиматься всем своим телом, положив свою голову на его грудь. Перебирать мягкие волосики, наслаждаться запахом. Я безумно рада, что ты у меня появился, и каждое мгновение, когда мне плохо или хорошо, это не важно, я могу просто обнять тебя и ни о чем не думать. Это бесценно. И да.. Я люблю тебя, мой ласковый, мой любимый, мой мягкий плюшевый медведь :D

Привет всем. Это мой первый в жизни "большой" пост. В полночь у меня случается прилив мыслей и как-то не охото откладывать это. Возможно, в моей ленте меня кто-нибудь заметит. Итак, о "наболевшем":

Я была бы не против постить гигантские посты с рассказами из жизни, о каждом прожитом дне и т.д, но, понимаете, мне не то чтобы лень, я даже не знаю что рассказать. Если у меня и есть следящие, то они заходят на мой блог раз в неделю, а может и вообще не заходят. В общем, мне не для кого всё это писать. Да, я знаю что блог создаётся лишь для себя, но я не могу нормально собрать все свои мысли в голове и выложить это в сеть. На часах 00:45 и я вполне могу написать что-то бредовое, потому что хочу спать. Я даже не знаю почему всё это написала, наверное просто есть желание иметь нормальный блог, в которым ты хоть что-то пишешь, а не постишь всякую хуйню, простите. Мне нужно ещё немного времени, чтобы адаптироваться здесь. Я хочу сделать собственную тему оформления, но к сожалению, я не умею. Хотелось бы чтобы кто-то научил. Хотя бы самому основному.

Спасибо всем тем, кто прочитал это. В такое довольно-таки позднее время я вполне могу написать что-то идиотское, потом же, на следующий день, жалеть об этом. Сегодня пол дня спала и не выспалась. Как такое вообще возможно?..

Я искренне надеюсь что этот пост заметят и ответят как же всё-таки сделать собственную тему оформления. И ещё хотелось бы чтобы кто-то вызвался на помощь, чтобы обучить меня озам. Что, как, куда. В общем, самому основному, что должен знать вьюер.

Спокойной ночи :)

Я надеюсь, что моя голова не опухнет. Я просто хочу уверенно стоять на ногах, оставаться верной друзьям и семье, и вести нормальный образ жизни.

Я должна развернуться и уйти, но вместо этого всё крепче хватаюсь за твою руку. Мне нужно бежать, сколько есть сил, не оглядываясь. Мне бы не останавливаться, жадно ловя воздух. А я не в силах шевельнуться, не в силах сделать шаг в сторону, не в силах прекратить борьбу. И слова складывают бессмысленные фразы. От "да" и к "нет", а потом, проклятый круг - все сначала. Мне бы собрать осколки гордости в кулак и сказать, что я тебя ненавижу. Но вместо этого я просто молча смотрю, как ты закрываешь за собой двери, оставляя меня совсем одну в темноте.

что-то странное происходит сейчас внутри меня. я даже не могу этого описать

да и рассказать толком нечего

только лишь то, что он у меня есть. и я нашла то, что так давно искала. а сейчас, меня охватывают невероятные эмоции.

последние дни меня в буквальном смысле мучает рефлексия. и я не знаю, к чему это всё.. но это же жизнь. и я счастлива, а это главное.

— Вам очень недостает отца, я знаю. Лорд Эддард был смелый человек, честный и преданный… но игрок совершенно безнадежный. — С помощью ножа он отправил зернышко в рот. — В Королевской Гавани есть два вида людей: игроки и фигуры.
— И я была фигурой? — Санса боялась услышать ответ.
— Да, но пусть это вас не тревожит. Вы еще наполовину ребенок. Фигурой может быть как мужчина, так и девица — даже тот, кто полагает себя игроком. — Он съел еще одно зернышко. — Например, Серсея. Она считает себя хитрой, но на деле очень предсказуема. Ее сила заключается в красоте, происхождении и богатстве, но по-настоящему ей принадлежит только первое из этих благ, да и его она скоро лишится. Жаль мне будет ее, когда это произойдет. Она жаждет власти, но когда получает ее, не знает, что с ней делать. Все люди чего-нибудь да хотят, Алейна. И зная, чего хочет тот или иной человек, вы получаете понятие, кто он и как им управлять.

Джордж Р. Р. Мартин , "Буря мечей".

Если честно, то я не верю во всякий бред типа "среблож то и будет тебе счастье, сдашь все экзамены, буду все 5".Бред! я Математик и будуший программист, я верю в мозги, это единственный способ осуществить все это.Только трудом, старанием можно получить 5, зачеты, сессию сдать!Да, можно списать, но блин, оно же не даст никаокго результата, кроме оценки, а выучив вы убьете 2 зайце: и выучите что-то и оценку соответствующюю получите.

Всегда надо пологаться только на МОЗГИ! Удача никогда не помешает, но это лишь вспомогательное средство!

Учитесь пологаться в жизни только на СЕБЯ друзья это хорошо, но знаете, лучше прежде всего иметь запасной план и знать, что ты сможешь справится САМ!

Пиздец.
Я не писал на вью о ЗНО, о всякой хуетене, что происходит у меня в жизни, о радостных моментах, и о прочем… НО БЛЯТЬ КАКОГО ХУЯ Я ПОСМОТРЕЛ ДЕВЯТУЮ СЕРИЮ ИП. КАКОГО НАХРЕН ХУ-Я…Я БЛЯТЬ В ШОКЕ..Я В ПИЗДЕЦ КАКОМ АХУЕ. КАК БЛЯТЬ ТАК МОЖНО ПОСТУПАТЬ С ЛЮДЬМИ. КАК МОЖНО ДЕЛАТЬ ТАКОЕ. МАРТИН, Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ.
Я НИКОГДАЬ НЕ БУДУ РЕКЛАМИРОВАТЬ ЭТО СЕРИАЛ, НИКОГДА НЕ БУДУ СОВЕТОВАТЬ ЕГО СМОТРЕТЬ.
Я СМОТРЮ СЕРИАЛЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ МНЕ БЫЛО ПРИЯТНО, ПОЛУЧАТЬ НАСЛАЖДЕНИЕ, А НЕ СТРАДАТЬ…
вынужден был принимать валидол, я не могу такое переносить Х_Х
КАРОЧЕ……………………………………….. КТО ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛ ДЕВЯТУЮ СЕРИЮ ИГР ПРЕСТОЛОВ - НЕ СМОТРИТЕ. А КТО БУДЕТ СМОТРЕТЬ - УДАЧКИ ВАМ.
!!!

это мой единственный блог, о котором никто не знает. в который я могу написать всё, что пожелаю, не задумываясь о том, что кто то из знакомых прочтет это. меня это очень воодушевляет что ли. ха ха.

только я прочту это.

работа моя продвигается. деньги зарабатываются. велосипед не за горами. казалось бы все значимые даты прошли и ждать мне больше нечего.

летом я собиралась в москву, но теперь я переношу свою поездку на сентябрь. аня съездие в лондон и как раз привезет мне подарки и "любой каприз за ваши деньги"

сейчас у меня абсолютно не получается читать. читать то, что не читала. знаю точно, что я хочу перечитать многое, что уже читала. но мне всегда кажется что я трачу время без толку. как я могу так думать. когда перечитываешь то, что нравится время пролетает не заметно или читаешь быстрее. вспоминаешь всё детально. понимаешь что тебе нравится, а что нет.

я бы перечитала рассказы фицджеральда. так и сделаю.

я заправила шурин зенит и фотографировала.

завтра я закажу себе бархатную юбку-надеюсь натяну ее на себя и это не будет выглядеть ужасно!

а сейчас я пойду спать, ведь завтра мне снова работать. как хорошо, что осталось совсем не долго. надеюсь, что эти 2 недели промчатся не заметно!

для меня Питрелли - как братья Винчестеры. что будет с Питером, когда он узнает, что Нейтан мертв. если вообще узнает.

Say you don't need no diamond rings

And I'll be satisfied

Tell me that you want the kind of things

That money just can't buy

I don't care too much for money

Money can't buy me love

Buy me love

Everybody tells me so

Can't buy me love

No, no, no…no!

The Beatles – Can't Buy my Love

В университете нам дали курсовой проект, предварительно поделив нас на группы. Со мной в группе оказались две девушки - Наташа и Евгения. Презнаюсь честно, в начае я хотела сочкануть и скинуть работу на девчонок, отмазавшись тортиком и походом в кино. Но куровой проект оказался очень объемной (почти диплом) и нудной работой, поэтому меня заела совесть и в итоге две некоторые главы считала только я.

Проект нам дали на весь семестр, у меня и у Наташи уже рябило в глазах от девятизначных чисел. А Евгения делала…да ни фига она не делала, она вообще за весь семестр раза 4 на парах появилась. Нам на тот момент было впринципе все равно, мы то думали что это её проблемы.

Под конец семестра у меня случилась внеплановая поездка в Тайланд, говоря внеплановая я это и имею ввиду (узнала я о ней за 2 дня до вылета). И бедная Наташа осталась наедине разбираться с БелАзами и эскаваторами, за что получила от меня банку кокосового масла. Евгения тем временем продолжала не появляться в университете.

И вот наконец защита курсового проекта. Я как порядочная прогульщица выучила все на зубок. Но это не помогло, потому что Евгения не пришла на защиту, и преподователь отказался смотреть проект без всех ченов группы. Хочу заметить, что мы звонили Евгении, нет ну мало ли что, вдруг человек в больницу попал. К сожалению с ней все было в порядке, она отдыхала и ходила в кино, не отвечая на наши звонки. Наконец мы дозвонились Жене, и вместо того чтобы услышать хотя бы подобие на извинение или оправдание услышали укор в наш адрес, видети ли мы обязаны помочь ей разобраться с курсовой. Наташа было мягко сказать не в себе после услышанного, но все же сдержалась и скинула весь матерьял Жене. И вот снова мы идем защищать курсовую, теперь уже полным составом, и все бы было замечательно, если бы кто то хотя бы открыл первую станицу курсовой работы и посмотрел первоночальные данные. Но замечам же ей знать названия автосамосвалов и эскаваторов, с которыми мы работаем. В общем спасибо Жене послали нас далеко и надолго, и посылали вот так еще 7 раз. На восьмой раз случилось чудо, нет вы не подумайте что Евгения вдруг выучила курсовую работу. Не знаю что помогло, то ли преподователь просто задолбался мучиться с нашей тупой одногрупницей, то ли кто то там на верху понял что в 8 раз без жертв не обойдется. Преподователь забрал у нас зачетки и ни чего не спрашивая поставил всем по 4, на что ему огромное спасибо.

А теперь момент который понравился мне больше всего: вместо того чтобы сказать нам спасибо, за то что мы как могли прикрывали её зад в течение всего семестра, она заявила, когда Наташи не было рядом, что цитирую - "Если бы Наташа была внимательней и не допускала столько ошибок в таблицах, он бы нам пять поставил." Вы бы знали как хотелось мне на тот момент её пнуть! (А не сделала я это только потому, что её мама работает в налоговой, ну мало ли что) .

К сожалению людей которые "ездят" на других полно везде, и в школе и в универе и на работе. И они не исправятся пока им по голове кто нибудь не настучит, к сожалению не которым и это не помогает. Лучше всего просто обходить таких людей стороной, по возможности. А подобным "Евгениям" я бы посоветовала вести себя как человек, вы же не свиньи в конце концов.

всё своё носи с собой, не прихватывая ни лишнего, ни чужого;
помни: не принятое в расчёт возвратится снова и снова;
если играешь — играй в открытую, закатывай рукава;
и не вздумай молчать о важном, ибо воздастся каждому
по невысказанным словам.

Желудова

К концу дня остается одно — то же, что оставалось вчера и наверняка останется завтра: неутолимая, ни с чем не соразмерная жажда быть собой и другим.

Фернандо Пессоа "Разрозненные страницы"

Костя Что ты делаешь ?)
Белка я под одеялом лежу
Костя Я тоже 00:30:11
Белка мы под одеялом) 00:30:18
нас накрыло
Костя Отличный наркотик) 00:30:55

Фууу, сегодня такой тяжелый день был. Но приятный не смотря на это. :) Я честно говорю, не понимаю я математиков, у них там вообще другая атмосфера, они космические люди, у которых уже всё в голове, пока Я пытаюсь хоть что-то прочитать. Не было бы Глорий и её терьпения, я бы сидела и психовала.

Обожаю своих друзей.

1 июня, в 07:30 утра ты обнял мои плечи так, будто это в последний раз
пожалуйста, останься со мной, давай посидим еще немного
или нет, не так
умоляю, влюбись в меня снова
ты чертовски мне нужен

Настоящее странствие, милая амазонка,
начинается раньше, чем скрипнула половица,
потому что губы смягчают линию горизонта,
и путешественнику негде остановиться.

друзей не выбирают по прическе,
ни по одежде, ни по цвету глаз
не выбирают тех, кто внешне броский,
и у кого в душе огонь погас.

а выбирают тех, что с добрым сердцем,
которые бок о бок сквозь года,
тех, кому душа открыла свои дверцы,
кого из сердца я не выну никогда.

Завтра экзамен-зачет по социологии. Я почему-то не столько переживаю, сколько скорее уверенна в том, что я все знаю и круто все завтра отвечу и четверочка будет моя, но.. Нет, нет. Я все знаю) Я прочитала все 42 билета, позапоминала по возможности ахах))
Хочу про Дюркгейма билет и аномию. +у меня есть заметка в тлф про него)) И все билеты есть в телефоне. Чеерт, да я всех сделаю)))
Зачеток нет, но Халявушку позвала)) Моя халяявушка)))

О грустном не будем, ну как о грустном, то, что мне кажется мои девки меня как бы сказать.. недолюбливают последнее время. Отношение какое-то ко мне более грубое, но хз, сама выдумываю. Но чувствую чето то такое. Они сегодня наезжали на Лану Рэй, и намекали на мой дурной вкус. ПШЛИ НА ХЕР.

В среду наконец-то кино. Лера, я люблю тебя.
А сегодня то понедельник, думала поеду хоть на физ-ру, но нет. Пошли с Мамой загорать к погребу) Меня хватило на 2 часа.

_______________________________________________________

Axwell & Sebastian Ingrosso – Roar (ммрррр универ монстров))) )
Laidback Luke & Hardwell – Dynamo (Sven Kirchhof Remix)
HIM – The Funeral Of Hearts (Acoustic Version)
Armin van Buuren – Forever Is Ours (feat. Emma Hewitt)
Rasmus Faber feat. Beldina – Good Times Come Back
Zedd ft. Foxes – Clarity (Zedd Union Mix)
Orjan Nilsen – Violetta (Original Mix) она не вышла еще как я поняла
Sander van Doorn – Joyenergizer (Original Mix) это вообще крутая вещь)))

_______________________________________________________________

Желаю себе удачи! И хочу сказать вот что:

Я все правильно делаю для развития шизофрении?

мне уже должно быть стыдно здесь писать, но у меня был приступ мии.я пошла в магазин часов в 10 вечера, купила море еды.потом съела много и пошла куда?к белому другу, ага.но потом снова поела.при этом настроение было ужасное, но я понимала, что я делаю, но не могла это остановить.хотя наверное могла, просто я поддаюсь этому, ведь я слабачка.

я ужасна.я недостойна иметь дневник с именем anrx.

а еще мой любимый сказал, мне надо убрать животик.и он думает, что я это не сделаю.значит у меня есть еще один стимул.

после этих слов хочется весить кг 30.хотя я понимаю, что я такая ему буду не нужна.

я так хочу избавиться от мыслей о еде, я хочу перестать наказывать себя за неё.я так устала.и я хочу стать нормальной, но НЕ ВСЕГДА И ЭТО СТРАШНО.

страшно, понимаете, ведь я не всегда хочу избавиться от этого, и именно поэтому не избавляюсь.

я УСТАЛАААААААА

дико

дико

дико

хелп ми

прошу

1. Кто был последним, с кем ты держалась за руки? мама

2. Ты отзывчивая или стеснительная? стеснительная
3. С кем хочешь увидеться сейчас? с Колей
4. С тобой легко уживаться? не знаю
5. Если бы ты напилась, то тот человек, который тебе нравится, стал бы заботиться о тебе? вряд ли, скорее всего он начал бы надо мной ржать, а потом ушел бы с какой нибудь шлюшкой
6. Какие люди тебе нравятся? с чувством юмора и независимые
7. Как думаешь, через 2 месяца ты будешь состоять в отношениях? (или все еще состоять) думаю останусь такой же одинокой дебилкой
8. Назови человека противоположного пола, о котором ты сейчас думаешь. Коля
9. Стесняешься говорить о сексе? да
10. С кем ты в последний раз говорила по душам? с Яной
11. Последняя смска, которую ты сегодня отправила. привет. идешь на тренировку?
12. Назови пять любимых песен на данный момент.

Loreen – We Got The PowerDon Diablo feat. Alex Clare & Kelis – Give It AllDorian – La Tormenta De ArenaThe Neighbourhood – Sweater WeatherAdele – Set Fire to the Rain

13. Тебе нравится, когда кто-то теребит твои волосы? мне на это как то пофиг
14. Веришь в удачу и чудеса? да
15. Что хорошего произошло тем летом? да ничего особого
16. Ты хотела бы снова поцеловать того, кого целовала последним? нее
17. Веришь в жизнь на других планетах? да
18. Ты все еще общаешься со своей первой любовью? нет, я не проч, ведь он классный, но он не горит желанием
19. Любишь ванну с пеной? нет
20. Любишь своих соседей? да не особо
21. Есть вредные привычки? жрать на ночь
22. Куда хочешь поехать? Сша, Франция, Италия, Кипр
23. У тебя есть проблемы с доверием? да
24. Любимая часть дневной рутины? телевизоросмотрение
25. Часть твоего тела, за которую тебе стыдно? ляхи, живот
26. Что ты делаешь первым делом, когда просыпаешься? ору папе\маме "я уже встаю "
27. Ты бы хотела, чтоб твоя кожа была светлее или темнее? темнее
28. С кем тебе приятнее всего находиться? В кругу друзей
29. Кто-нибудь из твоих бывших говорил, что жалеет о вашем расставании? не знаю
30. Хочешь замуж? пока нет
31. Твоих волос достаточно, чтоб сделать хвостик? еще какой
32. С какими знаменитостями ты бы устроила групповушку? Йен Сомерхолдер и Крис Эванс, а еще с Р. Дауни мл. и молодым Ди Каприо)
33. Напечатай свое имя своим подбородком. юля - нифига сама не ожидала, что получится так точно
34. Какой спорт любишь? волейбол и футбол
3 5. Что б ты выбрала - жить без телевизора или музыки? без музыки, ведь в телике могут быть музыкальные каналы
36. Тебе когда-нибудь нравился кто-то, кому ты не призналась в этом? да, именно сейчас так
37. Что ты обычно говоришь в минуту неловкого молчания? любой вопрос задаю
38. Опиши парня своей мечты. хорошее чувство юмора, симпотичный, независимый и способные любить меня такой какая я есть
39. Книжки с какими сюжетами тебе нравятся больше? романы и детективы
40. Что собираешься делать после окончания школы? поступить в вуз, который хочу
41. Думаешь, все заслуживают второго шанса? смотря какая ситуация
42. Если ты долго молчишь, то что это значит? боюсь заговорить или сморозить какую нибудь чушь
43. Улыбаешься незнакомцам ? нет
44. Путешествие в космосе или на дне океана? в космос
45. Что заставляет тебя вставать с кровати утром? ничего, у меня каникулы
46. О чем ты параноишь? о том, что я ничего не успею в жизни
47. Принимала ли ты когда-нибудь наркотики? нет
48. Когда-нибудь напивалась? да
49. Делала что-то такое, о чем бы не хотела, чтоб другие догадались? да
50. Какого цвета была кофта, которую ты последний раз надевала? бежевая
51. Когда-нибудь хотела быть кем-то другим? конечно
52. Одна вещь, которую ты бы хотела в себе поменять? свою внешность
53. Любимая марка косметики? нет
54. Любимый интернет-магазин? озон.ру
55. Любимый блог? их много
56. Любимый цвет? голубой, но в основном использую только черный
57. Любимая еда? голубцы
58. Последнее, что ты съела? хлеб намазанный кетчупом (не удивляйтесь, этл вкусно)
59. Первое, что ты ешь на завтрак? чай
60. Когда-нибудь выигрывала соревнование? да
61. Тебя выгоняли из школы? нет
62. Арестовывали? За что? нет
63. Была влюблена? да
64. Расскажи историю своего первого поцелуя? его по сути и не было
65. Ты голодна сейчас? нет
66. Любишь своих друзей из интернета больше, чем реальных? нет
67. Фейсбук или твиттер? твиттер
68. Твиттер или тамблер? тамблер
69. Смотришь телевизор сейчас? нет
70. Назови своих лучших друзей? нет таких (но просто близких друзей 7)
71. Когда-нибудь жаждала чего-то? да
72. Какого цвета твое полотенце? голубо- белое
73. На скольки подушках спишь? 2
74. У тебя дома есть чучела животных? нет
75. Любимое животное? мои кот Марсик и собачка Жужа
76. Какой марки твое нижнее белье, и какого оно цвета? разные
77. Шоколад или ваниль? шоколад
78. Любимый вкус мороженого? клубничное или обычный пломбир
79. Какого цвета на тебе футболка сейчас? серая
80. Какого цвета на тебе штаны сейчас? серые
81. Любимое тв-шоу? пусть говорят

82. Любимый фильм? их очень много
83. "Дряные девчонки" или "Дряные девчонки 2"? 1
84. "Дряные девчонки" или "Мачо и ботан"? 2
85. Любимый герой из "Дряных девчонок"? та, которую играет Линдси
86. Любимый герой из "В поисках Немо"? Немо
87. Первый, с кем ты заговорила сегодня? с папой
88. Последний человек, с кем ты поговорила? мама
89. Имя человека, которого ты ненавидишь? настя - легкая неприязнь
90. Имя человека, которого ты любишь? Николай
91. Есть кто-то, кому бы ты сейчас врезала по лицу сейчас? нет
92. Дралась с кем-нибудь? ну можно сказать нет
93. Сколько спортивных штанов у тебя есть? у меня только 100500 пар шорт
94. Сколько свитеров или толстовок у тебя есть? не считала
95. Последний фильм, который ты посмотрела?" Заклятые друзья "
96. Любимая актриса? Блейк Лайвли
97. Любимый актер? Леонардо Ди Каприо
98. Быстро загораешь? да
99. Есть домашнее животное? да
100. Какое у тебя сейчас настроение? грусновато мне
1 01. Быстро печатаешь? да
102. Жалеешь о чем-нибудь из своего прошлого? да
103. Умеешь обольщать людей? нет
104. Скучаешь по кому-то из прошлого? да
105. Когда-нибудь была на вечеринке у костра? нет
106. Когда-нибудь разбивала чье-то сердце? точно не знаю. но вообще да
107. Каталась на лошади? да
108. Что ты сейчас должна делать? спать
109. Тебя что-то сейчас раздражает? моя нерешительность и глупость, теснительность. А также то, что нельзя вернуться назад и прожить жизнь заново
110. Тебе когда-нибудь кто-нибудь нравился так сильно, что было больно? да
111. Кто был последним, перед кем ты плакала? уже и не помню, обычно одна
112. Как тебя называли в детстве? тушканчик аахахха
113. Когда-нибудь выезжала за пределы своей области? не раз
114. У тебя есть приставка Wii? нет
115. Что-нибудь слушаешь сейчас? Какую песню? The Neighbourhood – Female Robbery

116. Любишь куриный суп с лапшой? нет, я редко ем супы
117. Любишь китайскую еду? нет
118. Любимая книга? нет такой
119. Боишься темноты? нет
120. Ты мнительная? нет
121. Можно ли простить обман? смотря кому
122. Можешь держать белую обувь в чистоте? да
123. Веришь в любовь с первого взгляда? нет, обычно у меня любовь начинается с неприязни
124. Веришь в настоящую любовь? да
125. Тебе скучно? да
126. Что делает тебя счастливой? когда он на меня смотрит, боясь, что я замечу
127. Хочешь сменить имя? нет
128. Твой знак зодиака? рыбы
129. Любишь метро? не ездила никогда
130. Представь, что твой лучший друг (другого пола) симпатизирует тебе, что ты будешь делать? если он мне нравится тоже, то почему бы и не попробовать. .
131. Любимый текст песни? dont worry be happy
132. Можешь сосчитать до миллиона? нет
133. Самая глупая ложь, которую ты придумывала? каждый раз додумываю какие то детали)
134. Ты спишь с открытой дверью или закрытой? только с открытой в комнату, но с закрытой в квартире
135. Какой у тебя рост? 170 см
136. Кудряввые или прямые волосы? чуь волнистые
137. Брюнетка или блондинка? русая
138. Лето или зима? Лето
139. Ночь или день? ночь
140. Любимый месяц? июль
141. Ты вегетарианец? нет
142. Темный, молочный или белый шоколад? молочный
143. Чай или кофе? чай
144. Сегодня был хороший день? норм
145. Марс или сникерс? марс
146. Любимая цитата? don't let your dreams be dreams
147. Веришь в привидений? нет
148. Возьми ближайшую к тебе книгу и открой на странице 42. Запиши сюда первую строчку. Тушь- это заключительный момент в макияже глаз (энциклопедия для девушек).

—Вам нужно открыть ООО, чтоб был единый источник финансирования.Ему нужно придумать название.

Келли:- Что мы наделали?

—Как бы вы хотели называться?

Кристина: -Может быть "Горькие пилюли"?

Аризона: -"Банда неудачников".

Мередит: -"Спираль смерти".

Дерек: -"Слепой ведет слепого инкорпарейтед"

А знаете, если у вас есть человек,
которому вы можете позвонить и
зарыдать в трубку без всяких мыслей.
После разговора с которым вам станет лучше.
Легче. Проще. Чёрт, это прекрасно.
Берегите их

Сегодня успешно справился с, пожалуй, самой трудной задачей из возможных, с экзаменом по математике.

Это первый мой серьёзный экзамен по общеобразовательным предметам. Было волнительно… а ещё я не переставала думать о SHINee.

Мои пять драгоценных звёздочек всегда "со мной".

Я не скажу тебе, что значит дружба,
Мне кажется, слова излишни тут.
Ты лишь спроси меня о том, что тебе нужно,
И я приду, когда другие не придут.

Чувствую себя маленьким капризным ребенком.но пока не напишет, обида не пройдет. Гордость не при чем, правда. А вот глупые принципы как раз таки очень

Как ни странно, но я не могу быть в одном месте. Я рассеянна - рассредоточена… По разным блогам, дневникам, жж-кам. И мне совсем не трудно. И это все я, правда я, не маска, мной надеваемая - я просто. Только поворачиваюсь то одной, то другой гранью. Иногда грани пересекаются и одно и тоже - возникает на разных ресурсах.

Я помню всех и вся. всю себя. до тонких истерически стучащих пальцев и краснеющих от монитора глаз.

Я тут. я с вами. я с собой.

— Братья ненавидят Ланнистеров, это верно, но между ненавистью к королеве и любовью к королю есть большая разница, так? Сир Барристан любит свою честь, великий местер Пицель любит свое дело… а Мизинец любит Мизинца.

Джордж Р. Р. Мартин , "Игра престолов".

Двадцать первое. ночь. понедельник.
очертанья столицы во мгле.
сочинил же какой-то бездельник,
что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
все поверили, так и живут:
ждут свиданий, боятся разлуки
и любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
и почиет на них тишина…
я на это наткнулась случайно
и с тех пор все как будто больна.

Анна Ахматова

Путаюсь шагами в жгучей мгле.
Я о тебе. Ты обо мне.
Мне нужен воздух. Свет. И вода
В одном лице это ты
Навсегда.
И не спасут никакие. ru. com
Боль тебе и себя продам целиком.
За хранение в сейфе открытой души
Это типа, когда я тебя в себе душил
И тушил сигареты на половине
Когда знал, что ты
больше меня никогда не обнимешь.
Обманываю голос, что внутри, когда с тобой
И где теперь мой чёртов внутренний покой?
Я для тебя сойду с ума, за это поплачусь
И в венах только ты одна
Я от тебя лечусь.(с) August Holod

with arms stretched wide
i know You hear my cry
speak to me now
speak to me now

i surrender.

не в первый и не в последний раз. но всё же я так от этого устала. раз за разом люди просят меня рассказать. я рассказываю. самым близким рассказываю, от остальных отмахиваюсь. и что я вижу в родных глазах таких любимых мной людей ? я вижу осуждение . они осуждают меня. мою жизнь. мои мысли. мои желания. мои приоритеты. моих друзей. мою любовь. моё сердце. мои поступки и мои слова. они осуждают мою боль. я просто хочу сама у себя спросить - Мирович, девочка, когда же ты окончательно разочаруешься в людях? когда сама поймёшь, что твоя мизантропия это самая нормальная и адекватная реакция на окружающий мир? я всё оглядываюсь на людей, думаю, как им лучше будет , а как бы им перину-то перенести, чтобы падать удобнее было. чтобы не больно. а они тебе что взамен? на тебе, Алёна, осуждающих взглядов. "ты что, правда, так думаешь?" да блять, правда. и это моя жизнь и мои ошибки. настоящие друзья так не поступают. они не судят тебя и твои поступки. не осуждают твою жизнь и не учат тебя жить. они просто всегда рядом с тобой , всегда готовы выслушать и поддержать. и ты платишь им тем же. просто потому что это нормально. а сейчас. ребят, я сдаюсь. я не могу больше за что-то бороться, куда-то бежать, кого-то спасать. всё, я сдаюсь. я как тот бедный Дилан из нашего с тобой фанфика. "Такой привычно спокойный и улыбчивый Дилан сейчас просто сдулся. Он устал и окончательно запутался." вот и я. просто сдулась.

p.s. спасибо Коле с универа . первый человек, который совсем не относится к моему близкому окружению, который не осудил. который просто улыбнулся и поддержал . который нашёл те самые слова, что дали мне хоть немного так необходимых мне сейчас сил . я всегда очень трепетно и хорошо относилась к этому волшебному мальчику. просто спасибо ему за сегодняшний вечер. он его сотворил своими руками. всё это волшебство.

Разрушай меня по частицам,
Ты ведь это умеешь как профи
У тебя можно бы поучиться,
А не бестолку философствовать.

Продолжай мне ломать рёбра,
Не забудь мою кровь по стенам,
А потом, нерасчитаной дозой
По моим пропустись венам.

В область сердца мне бей кулаками
Пока я терплю, насколько возможно
Убивай мою душу своими руками,
Ну давай же, не жди, тебе всё можно.

Я боюсь взрослеть

Наш мир не рождается заново каждое утро

Пора запомнить

И жизнь не останавливается, когда ты

Закрываешь глаза

Детство уходит, когда к тебе приходит понимание этой вопиющей несправедливости

…В семь лет мы мечтали стать покорителями вершин, археологами, космонавтами, поэтами

Вспоминают клерки за потухшими мониторами, суетливо копошась в ненужных бумажках

Или уже забыли

Столетия назад

А те, кто исполняет свои заветные, они не вырастают

Только пульсирующая страсть жизни способна выполнять мечты

Понурые взрослые лишены этого

Мне за них страшно

А черную пустоту, где пропала яркая искра, заполняют кредиты, никому ненужная работа, алкоголь и депрессии

Я боюсь взрослеть

Никогда не испытывал столь сильного притяжения к тому, кто так ко мне холоден. Колючим взглядом прямо внутрь, безразличие сшибает с ног. Я ломал голову, хотел понять причины, но не смог. Мои объятия как должное, сообщения в лс к заброшенным. Всем видом, что я сто лет не нужен. Чем же я у тебя это так заслуживаю? В диалогах однозначность расшибает все вопросы. Тебе не кажется, что пытаешься быть слишком взрослой?
Я не чувствовал твоё тепло и, знаешь, не хочу.
Если обделён не только я, то обратись к врачу.
И только не вздумай одарить меня влюбленным взглядом.
Этого сейчас мне совсем не надо.
Просто пока я не нужен, я для тебя навсегда свободен.
Ведь никогда не испытывал столь сильного притяжения к тому, кто так ко мне холоден.

как же страшно будет осознать, что дело в тебе самой.

и что это ты такая вот не правильная: не правильно думаешь, не правильно чувствуешь,
не правильно преподносишь себя и свои чувства.

он, может быть, бы и полюбил. просто ты не правильная

"за что?" и "зачем?" ненужные вопросы,
рядом нет руки - буду держаться за воздух.

Лиза Small – Стимул

Человек в телефонной трубке умеет молчать и слушать

Он звонит только в час, когда самолета гул

Нарушает собственное единодушие

Если он нарушает, значит и я могу.

V22berega

— Ну всё, спокойной ночи! Сладких снов. До завтра

—ахахах. Ну ладно

—что это был за тон?

— ну я удивлена

— а что лучше, чтобы не удивлял

— наврно, что да

Рвет на клочья нахальный ветер
Травы дивные поля ночного
Желтый месяц печален, бездетен

Он хозяин тумана речного

Тишина мне на ухо шепчет:
- Усмири свое сердце шальное
И плесни себе что-то покрепче
Отпусти наконец былое

- Не давай мне советов, я знаю!

Отвечаю, срываясь на крик

И ладонью лицо прикрываю
И нарочно кусаю язык

Подойду я к окну, приоткрою,

Шторой мягкой плечи укрою,
Темнота тычет в глаз иглою
Я б хотела, родиться немою

Но немою отнюдь не физически
А скорее душевно, психически
Я б здорова была невротически
И чиста бы была наркотически

Я б тогда не блевала стихами

Я спокойно спала бы ночами
Не играла б так горько бровями
И счастливой была бы, местами

-Анстасия Квятковская 2013

Именно поэтому я не скучаю настолько сильно по тебе. Лишь по той причине, что полностью уверена, что мы встретимся 10 числа ранним утром на вокзале, ну или чуть позже до обеднего времени, проведем все эти интервалы между отъездами вместе. Я уверена в тебе, даже более чем. За то время, что ты был на сборах многое сумела осмыслить, понять для себя и убедиться в правильности выбора. Поняла, что даже сама. как-то очень сильно изменилась за этот май. Временами, я чересчур спокойная, нежная и заботливая, но аккуратность все равно не по моей части) с каждой минутой, что я останавливаюсь на этом человеке я все больше ухожу от этой тяжелой пелены прошлого, которое казалось, никогда не сгинет.

Эдуард Асадов.

Как легко обидеть человека!
Взял и бросил фразу злее перца…
А потом порой не хватит века
Чтоб вернуть обиженное сердце…

я устала. мое состояние оставляет желать лучшего. я не знаю кто я, что я, что происходит. мой мозг кипит. и все это не только от моих проблем, но и от проблем, которые поступают от окружающик. когда кто то рассказывает проблему, делиться ею, нет! вы не подумаейте что мне трудно поговорить с человеком, я люблю помогать людям, которые в трудном положении находяться. просто обидно, когда они тебе могут рассказыват, а когда у тебя внутри все накипело, все бурлит, и камень, размером с Землю, то нельзя, очень обидно. мне очень плохо сейчас. на данный момент, да и вообще. боюсь что дойду до ручки. причем до серьезной. мое отношение ко всему на столько стало серым, что я боюсь, что как нибудь не выдержу и вылечу из окна, или вскрою вены, потому что мое состояние к этому ведет. я не вижу людей во круг которые реально серьезны готовы меня держать что бы я ничего не сделала с собой. я постоянно плачу. я нытик и это, как показывают некоторые ситуации, всех бесят, а я просто отановиться не могу. запас слез во мне как воды в океане. и все прибывает и прибывает. я подыхаю от всего. моя голова разрывается от стольких мысле, большинство которых даже не связаны со мной. я думаю о других всегда. очень много. всегда делаю или стараюсь делать то что будет идти во блага не мне а им, окружающим. я рухну, если так буду продолжать делать. рухну без сил, потому что нету времени на себя, рухну как высотка. упаду замертво. а что дальше? ничего…

с чего все началось. мне не хватает поддержки любимого человека, пусть даже и живем в разных городах. я хочу больше внимания, он не может его дать. я хочу чего то волшебного, опять я не о том мечтаю. романтика не расматриваеться в принципе так как мне на прямую было сказано "я не романтик".и что? я хочу, мне надо, ну и да, я не много прошу.ну правда. я всю жизнь боялась чего то просить. я боялась что если что то мне дадут то этого не хватит остальным. и вот я, когда всем раздали и всем хватило, хочу и отдаю каждому по кусочку того что дали мне. подумаете что ною? может быть. я думала что на себя много беру, но не знаю как исправить это свое отношение. хочу но не получаеться. так вот. когда прошу, понимаю что он говорил что бы я не боялась просить у него что то, то что я получаю? очередную ссору на ночь глядя, на сквозь мокрую подушку, и мысли что "так мне инадо!", "видимо не на столько старалась", "я не достойна" и т д. я убиваю себя, меня убиваю. живьем. на повал. я хочу чтобы мое сердце не болело, не ныло, не рвало на части, когда я ложусь спать или что то делаю. я хочу взаимности. может скажети уйди от него, если не может дать. не могу. люблю. хочу что бы…опять загнала в угол. закончились слова. мысли плачут, я плачу. и снова по кругу. не помню сколько раз ревела сегодня. не считала. и наверное хорошо, что никто не видел, я бы не смогла объяснить им все. услышала бы только банальное успокойся, всебудет хорошо, ай уймись и еще что то похожее. могла ли я думатьчто так будет. крыша еде. я стою. не могу уже. силы кончились. так устала. и голова говном забита. обиды много, и куда мне ее деть? может кто подскажет? прошу. не оставляйте меня с моим говном в голове. я погибаю и ищу чего то что на вряд ли объясню. мне плохо очень. я буду очень рада если хоть что то будет….

все. я отключаюсь. слезы залили почти все.

кхм! хахах)) аахаха х 100500

Это моя реакция..Ситуация такая. Добавился ко мне бывший парень моей подруги. Мы с ним очень хорошо общались, когда они встречались, сдружились. Я его чуть не как брата воспринимала. Мир дружба жвачка!. Потом они разошлись. Общения стало на много меньше. Потом совсем пропало. 4 года я его считайте не видела, не слышала. Потом по дороге домой в маршрутке разговорились, сидели ржали, общались.

И вот он добавился в друзья, дал свой номер, я номер не записала(очень редко записываю, только если очень нужен по делу). И вот сегодня звонит "привет как дела? бла-бла-бла. Я тут мимо тебя приходил, думал может ты захочешь выйти погулять" я "ну ладно давай". Дома было скучно, нудно, надоело сидеть, дождя уже не было и я решила пойти прогулятся. С другом же которого давно не видела, не слышала.

Теперь как мне отбится, потому что у меня таоке впечетление, что дружить как раньше он не хочет. А хочет что-то больше. А мне это нафиг не упало, потому что

  • друг
  • младше меня на год
  • встречался с подругой..Значит б/у
  • и не могу я его воспринимать не как иначе как друга. Это теже самое, что с братом
  • Я помню раньше, когда начинался дождь, я всегда писала тебе и мы вместе начинали обсуждать его, что мы слышим и даже какие запахи ощущаем в это момент. Сейчас я сижу и слушаю дождь без тебя. Но мне кажется, что сидя по ту сторону монитора, ты ждёшь пока я напишу тебе привычное "Огооооо смотри какой ливень". Но мне это только кажется. К сожелению. Зачем он пошёл? я же только забыла тебя блять. Ты превратил меня в тп, козёлкозёлкозёл.

    Воспомниения ранят. Особенно приятные.

    Таллинн, 23:39, 3/06/13. + 24 градуса Я снова не знаю как начать этот пост.И, думаю, я разучился очень хорошо описывать свои чувства - нужно возобновить привычку много читать.Я просто хочу поделиться с вами радостью происходящих событий.Завтра - мой первый рабочий день.Я устроился на работу в Meriton SPA Hotel, буду работать портье, проработаю там весь июнь.После этого я улетаю в Норвегию на весь июль и, возможно, половину­ августа.А сентябрь мы начнем в новой квартире, а я - в своей новой комнате.Сейчас я сижу в одних шортах, так как в квартире очень жарко, несмотря на вечер и открытые везде окна. Ужасно хочется пушетествовать.Пони­маете, я хочу окунуться с головой в культуры разных народов.Я хочу побывать в Австралии, в странах Азии, на Лаосе особенно.Хочу побывать на Гавайах и узнать их культуру.То, как они проводят свободное время, я хочу узнать об их традициях.Не смотреть на страну глазами туриста, а прожить там какое-то время.Выучить язык, может быть перенять какие-то обычаи.Это же так интересно! Больше всего в жизни, я люблю все разное, если так можно выразиться.Разные языки, необычные блюда(тысячи, миллио­ны новых вкусов и красок!), новые люди и моооря и океаны новой, еще не осмысленной информации.Моя душа изголодалась по исследованиям, по "твердой пище".Выйти из зоны комфорта! Поехать и выучить чешский, или записаться на курсы кройки и шитья.Или пойти и потратить 20 евро в продуктовом на то, что ты всегда хотел купить. И лето, Боже, лето…се­годня первый раз был на пляже.Просто невероятные ощущения, я так истасковался по этому песку, обжигающему ступни.По воде, нежно ласкаюшей твои ноги и по мягкой, ярко-зелёной­ траве.Дома холодильник полон фруктов и овощей.Ооо, эти вкусы! Сочные фрукты, вызывающие взрыв эмоций во рту, горячий асфальт, освежающий бриз и чистое, голубое небо.Я скучал.

    Одна из самых моих параноидальных фобий - это боязнь насекомых.

    Меня всякий раз трясет, когда я вижу их в своем доме, будь то жучки, пауки, мокрицы, скалапендры, сверчки, таракашки и саранча. От саранчи в том году у меня просто были истерики со слезами и криками, благо что меня спасли, заколотили балкон, убили тварей, которые успели проникнуть в дом.

    Не так давно соседи, по всей видимости, морили тараканов или в подвале был какой-то бум, но ко мне приходили умирать тараканы. Причем не только тараканы, но и тараканища. Каждое утро я находила трупы, по всей квартире. Мне не хотелось вылезать из постели. Причем это были не рыжие тараканы (хотя мне кажется, и слава Богу), это были большие черные, мать их, жуки!

    Хотя скалапендры - это, наверное, апофеоз. Ведь совсем недавно их и не видать было в Саратове.

    Ну так вот на днях я приколотила сверчка. Причем если бы я знала, что это сверчок, я бы ни за что не тронула его тапочкой, потому что сверчки умеют прыгать, но я-то думала, что это жукотаракан. Придавила я его… а убрать кишка тонка. Лежит. День, два, три, четыре. Думаю, надо бы полы уже помыть. "А нафиг, я с этой сессией всё равно ничего не успеваю".

    Просыпаюсь я в одно утро…

    И нет сверчкового трупа!

    Нет его!

    Кто?!

    Причем какого размера должна быть тварь, чтобы утащить его?

    В такие минуты хочется мужика завести в дом.

    1. "лежим с тобой на море, пьём апельсиновый сок, сбегаем от твоей мамы и бежим курить дурь, потом приходим и угараем над толстиыми людишками на пляже

    потом наступает вечер, мы передиваемся, идём в какую нибудь кафешку и там сидим попиваем вино
    потом я приглашаю тебя на медленный танец, ты плавно встаешь, подходишь ко мне, соглашаешься и мы начинаем кружитьсяе с медленном танце
    потом ты что нибудь нежное говоришь мне на ушко и мы уходим смотреть на ночное море"

    2."наступает вечер, мы идём медленно по набережной возле моря, твои волосы медленно раздувает приятный тёплый ветерок, он как будто шепчет тебе на ухо всякие прелести, и мило хихикаешь, мы идём держась за руки, нам приятно находиться рядом, мы идём смеёмся, угораем над всякой фигней, потом я нежно обнимаю тебя за талию и как будто нечаянно подаем на белый слегка теплый песок, мы начинаем беситься на песке, кувыркаться, ржать, угорать, потом мы медленно начинаем целоваться, прикасаться губами друг другу и сливаемся в нежном поцелуи"

    3."мы живём в доме (отеле, но целый дом наш) , мы просыпаемся, начинаем беситься, драться подушками, бегать по всему дому, потом мы устаем и начинаем готовить завтрак, начинаем жарить яичницу, я стою у плиты, ты подходишь ко мне и нежно обнимаешь меня за пояс, я оборачиваюсь, ты говоришь что уже пере хотела кушать и нежно целуешь меня в щеку и говоришь "спасибо", я ни слова не говоря, просто кидаю готовку, и мы начинаем одеваться на пляж, выбираем в чём идти и т.д."

    Так как мне кажется, что в 7 сезоне он никому нахер был не нужен, никто бы не стал его возраждать.

    НО

    Быть может, благодать Каса осталась на дне того озера, так как была слишком слаба, чтобы, не знаю, отправиться в Рай или еще куда-то, из-за взаимодействия с такими сильными существами как левиафаны. У нее почти не осталось сил, и несколько месяцев она медленно и постепенно собирала и восстанавливала тело Джимми - единственное, во что она могла вселиться и выжить. Но так как на восстановление ушло слишком много сил, когда благодать Каса вернулась в Джимми, она была так слаба, что почти не влияла на мозг и Кас ничего не помнил о себе, хотя у него и сохранилась способность исцелять.

    оо

    да просто чак его любит

    Я и так далеко не трудолюбивый человек, но сейчас моя лень просто зашкаливает. Я не хочу делать НИ-ЧЕ-ГО.

    В разгар сессии.

    А вообще, у меня 7 пар в неделю инглиша. С Плотниковой…

    Когда я умру, я обязана попасть в рай, блять

    1.Я не смогла пройти мимо и не добавить это в свой блог

    2. Я уже неоднократно видела как фанаты делают эту "пару" (SORRY)

    ZUSTIN

    —А теперь ты пойдешь утрешь свой ебальничек ржавой водой
    -НУ РУСЛАААН
    -Ладно, умоешь свое личико чистой кристальной водичкой

    у каждой девчонки хоть когда-то бывали "хвосты",
    затяжка на шарфе и чайный пакетик на веки,
    боятся огня, стоматолога и темноты,
    разочарований в любимом своем человеке.
    у каждой девчонки желание сняться в кино,
    в прическе вселенной выбиться прядочкой в люди
    отчаянно-больно хотят, и безумствуют, но
    жизнь подает слишком многих гарниром на блюде.
    у каждой девчонки есть то, чего нету у каждой,
    и соревнований в сердечном свое мастерстве.

    и дай им господь их мечтаниям сбыться однажды,
    и завтрак в постель,
    и ребенка,
    и новый рассвет.

    Вы замечали, что довольно часто после расставания с мужчиной мы продолжаем следить за его жизнью. Не то чтобы регулярно сидим на его странице в Facebook или стоим у подъезда с биноклем, но бывают минуты слабости, когда вдруг возникает непреодолимое желание узнать: «А как он живет… без меня?» И как же досадно, если хорошо!

    Конечно, вы надеялись увидеть рыдающего и с темными кругами под глазами мужчину, который скучает по вам дни и ночи напролет. А вместо этого предcтает – успешный, радостный товарищ да еще и с новой пассией.
    Редкий случай, когда расставание прошло гладко, и вы продолжаете общаться с некогда любимым человеком в формате дружбы. При таком варианте можете рассказывать друг другу последние «вести с полей» и делиться «достижениями народного хозяйства», открыто говоря о новых отношениях, страстях и увлечениях.

    Или же вы частенько посещаете его страницу в соцсетях, обращая внимание на изменение статуса с «без пары» на «в отношениях с…» или, того неожиданней – «женат на…». Кажется, мелочь, и вполне возможно, что это лишь социальные игры для создания определенной репутации, но где-то глубоко внутри, как ни крути, становится обидно. Даже не то чтобы обидно, а скорее непонятно – почему не я?! И вы рассматриваете фотографии той, на которой он «женат» или «в отношениях с…» и недоумеваете – почему? А чем вы хуже?!

    Пересматривая фото бывшего возлюбленного, где он красивый и счастливый, а женщина рядом с ним смотрит на него влюбленными глазами, так же, как смотрели вы, когда только начались ваши на тот момент безоблачные отношения, хочется понять, что же помешало сохранить эту радужность совместной жизни? И хотя вы можете таблицей в Exel перечислить все причины вашего разрыва, душа все равно терзается вопросами. Особенно если во время романа мужчина не сделал вам предложения, которое вы так ждали, а вот на «этой толстопопой драной кошке» он не только женился, но и свозил ее на Мальдивы в свадебное путешествие!

    И чем же она лучше вас?

    1. Она не лучше. И вы не хуже. То, за что он вас любил – осталось при вас и никуда не делось. Не из жалости же он провел с вами несколько месяцев или лет своей жизни! А то, что есть в его новой пассии, является тем, что ему в вас не хватало, и из-за чего, вероятно, произошел ваш разрыв.

    Например, вы категорически не одобряли его увлечения горными лыжами, запрещая ездить с друзьями в Альпы и покупать новое снаряжение, обосновывая это тем, что «и так денег в семье нет, а ты еще и палки за 100 долларов купил, болван!». При этом вы великолепно готовили картофельную запеканку, безупречно выглаживали его рубашки и всегда терли спинку по первому требованию, а так же спокойно реагировали на поздние возвращения с работы.

    Рано или поздно терпение мужчины кончается, так как борщи и рубашки – это хорошо, но для счастья маловато. И вот он встречает на своем пути разбитную девчонку, которая прыгает на сноуборде через елки, смотрит все чемпионаты фрирайда и любит ролевые игры. Она, конечно, на ужин варит пельмени, да и для уборки квартиры зовет тетю Нюру за 700 рублей, но зато как приятно полежать с ней перед телеком с пивком и орешками и посмотреть передачу про крутые горнолыжные курорты, в мятых рубашках.

    2. Не исключено, что его сердце еще не остыло и он думает о вас хмурыми осенними вечерами. Но так как шанса на продолжение отношений вы не дали, он нашел себе даму сердца, чтобы хоть как-то пережить расставание, да и все-таки удовлетворять свои физиологические потребности тоже надо. В процессе общения он нашел в ней множество положительных качеств – она не устраивает скандалов, не унижает при друзьях, не пишет 500 бессмысленных смс в день, да и в постели готова на эксперименты и вот-вот купит пуховые наручники ко дню его рождения. А через несколько месяцев они соберутся сыграть свадьбу, потому что так легко и просто, как с ней, ему еще не было.

    3. Мужчине иногда хочется разнообразия. Особенно если ваш роман был коротким и жарким, то, скорее всего, он быстро перегорит, как спичка. Тогда мужчине нужны новые подвиги и достижения, и он смело выходит на тропу войны, обнажив улыбку и выучив три песни в караоке. А для того, чтобы о его победах и новых «жертвах любви» узнали окружающие, нужно воспользоваться социальными сетями и незамедлительно выложить фотографии, где дама томно дышит ему в ухо на закрытой вечеринке в клубе.

    4. Мужчина может встречаться с другой или даже жениться из мести. Кажется, что на подобные абсурдные поступки способны только женщины, но нет. Иногда мужчине необходимо самоутвердиться не только в глазах друзей и окружающих его людей, но и показать своей бывшей, что он вообще-то отличный парень и все у него замечательно – вот, красавица-жена и пальмы на заднем плане.

    5. То, что было с вами – пройденный этап. А каждый раз надо идти дальше, не останавливаясь. Ваши отношения исчерпали себя или не могли быть продолжены по объективным причинам.

    Что бы ни случилось, когда вы смотрите на счастливую жизнь бывшего мужчины – не стоит делать поспешных выводов, а уж тем более убиваться на эту тему и искать в себе недостатки. Они, безусловно, есть, как в любом живом человеке. И дело не в том, что вы не прочитали вовремя инструкцию «Как правильно выйти замуж» и даже не в том, что любите поесть на ночь. Вы не хуже, вы не лучше, новая девушка – не хуже и не лучше тоже.

    Просто вы разные, а мужчина один. (с)

    ад-любить человека, которого уже нет.

    помнить всё связанное с ним.

    скучать по нему и осозновать, что ты больше никогда с ним не побудешь.

    Начинаю терять рассудок от безысходности. В прямом смысле. Мое психическое расстройство прогрессирует. Еще чуть-чуть и я стану полноценным шизофреником. А может оно и к лучшему, так хоть у меня будут друзья, пусть и воображаемые. Еще сносит голову от случайных звонков на мой номер и глухого молчания в трубку. Никогда не любила людей, которые в последний момент сдрейфили и не пошли на риск. И сколько не старайся искать встречи, ее не будет, потому что мы трусы по натуре. Мы боимся, что попробовав еще раз можно получить дозу боли в три раза больше, чем в предыдущий раз. В чем-то я понимаю людей, но я слишком глупая, чтобы не наступать на те же грабли. И как-то удачно на них наступала. Я никогда не жалела рисковав. Риск - хороший способ для того, чтобы быть счастливым.

    Нет, я тебя не люблю…

    Просто мне хочется быть с тобой рядом. Сидеть, и смотреть на твой
    профиль, слушать дыхание… Держать твою руку в своей и улыбаться в ответ
    на твою едва заметную улыбку. Смеяться искренним, неподдельным смехом,
    смотреть, на “чертики” у тебя в глазах и делить с тобой одни и те же
    впечатления.

    Я не люблю… но для меня очень важно все что ты чувствуешь, думаешь и
    говоришь – будь-то недопитое тобой с утра кофе, потерянные ключи… или
    чудесный закат, который ты наблюдал по дороге домой… Важно знать, что
    слыша мой голос ты улыбаешься точно так же, как и я…когда беру в руки
    телефон… и что ты тоже сейчас сидишь на подоконнике и смотришь на полную
    луну и звезды… и мечтаем мы о чем-то похожем…

    Нет не люблю… но как бы мне хотелось встретить с тобой эту
    Весну…Лето…Осень.. Зиму…и снова и снова все времена года – каждый раз
    перерождаясь, каждый раз зная, что ТЫ ЕСТЬ. И тоже
    любишь чай холодными зимними вечерами, разговоры до утра весенними
    ночами, летние закаты на море и гулять, укутавшись шарфом когда желтые
    листья укроют опустевшие аллеи города…

    Ну и что, что я тебя не люблю?.. Зато сердце мое при встрече с тобой
    каждый раз радостно подпрыгивает в груди, и начинает кружится в бешеном
    танце счастья и хорошего настроения. И я забываю все заготовки и мысли… и
    говорю, говорю о чем-то… а ты сидишь и улыбаешься, глядя на меня.

    И что, что не люблю? Ведь нам есть о чем помолчать вдвоем… когда
    каждый молчит не о своем – а МЫ молчим о чем-то общем… и это молчание
    несет порой больший смысл и наполненность, чем все-все известные нам
    слова и фразы…

    Ну и пусть я не умею любить… зато мне так нравится смотреть в твои
    глаза… как они меняются, в зависимости от настроения… я знаю твой
    взгляд…и узнаю его… всегда-всегда… и каждую твою черточку… каждый изгиб
    бровей…и линию подбородка…

    А когда ты болеешь, мне не хочется веселиться – а просто сидеть на
    краешке твоей постели, и поить чаем с малиной, или молоком с медом…
    развлекая тебя разговорами. И вспоминать что-то теплое и хорошее, и
    мечтать о том, что еще обязательно будет – не со МНОЙ и ТОБОЙ – а с НАМИ.

    Да, я тебя не люблю… я наверное и вовсе не умею любить. Но одно я
    знаю точно – тебе известна мелодия моего сердца, а мне – твоего. И
    впервые, впервые за долгое время мне хочется быть кому-то нужной

    Меня начинает пугать эта тенденция.После полуночи кажды вечер накатыаает уныние, и все видится в плохом свете…

    Вывод:нужно ложиться раньше

    Я забыла о тебе на целый год, обида ебаная…
    Но и ты не собирался что либо менять помоему…
    А сейчас чё-то лежу и думаю, о тебе, почему? Я не знаю, я наверно до сих пор… Блин, так круто было в двоём, но мы живём так далеко друг от друга. Если я вспомнила о тебе вот сейчас, через год, значит я скучаю, наверно, сильно: (
    Наверно я простила тебя раз 100 уже: (
    Но между нами время и огромное расстояние… хорошо, что ты это не прочитаешь…

    Привіт. Я знала, ти прийдеш. Проте цього разу ти сильніший. Більше я тебе не виплачу ніяк. Ти сильнішаєш щохвилини, щосекунди. Завдаєш ще більших мук. І я з тобою вже не справлюсь, мабуть.

    Дякую. Вибрав найпідходящий час, щоб мене помучити. Я не здам завтрашній екзамен. Бо аж надто вже болить.

    Социальный эксперимент. Напишите своей девушке (парню) "Я не был до конца откровенен с тобой" и в течение часа не отвечайте.

    Итак. Что есть моя жизнь? ничего толкового. Бла-бла. Ныть не буду, но вот посмотрела фотки других людей, пипец, у них насыщенная жизнь. А у меня жир и нытье. Но на самом деле настроение у меня последнее время хорошее почти всегда. Я сейчас худею и учусь. Две главные цели: похудеть и постараться закрыть сессию на отлично. а что будет потом? Потом будет замечательное и кайфовоелето, я его так жду. Вообще, официально лето конечно уже наступило, но экзамены будто передвинули начало этого чудесного времени года ровно на месяц. Пока идут экзамены, невозможно полноценно житьи радоваться солнцу.

    И еще, я совсем расхотела в Турцию. И мне надоел ОН. При том, что вижу его раз в сто лет, меня начинает раздражать вся эта ситуация. Проблема то во мне, в том, что не могу найти друой предмет обожания. Ну не нравится мне никтооооо. Не умею влюблятьсяяяя. а все, кто нравился, ооочень странные ребята. Любила их за харизму. один педикообразный, другой гоп, третий тоже гоп, настолько, что более гопнического гопа я не встречала. Это все бренно. На самом деле у меня все для счастья при мне. И ум, и характер, и здоровье, и любящие близкие. Это важно, я счастлива.

    Вот например в воскресенье ходили с девченками в парк "сокольники". впервые побывала в московском парке. мдаа, надо больше гулять. Сфоткались с Жириком ;) он няшка.

    Да писать мне особо нечего. Уже 4 день треню вечером. Кажется, я это люблю. Естественно, это помогает похудеть, но само ощущение того, что ты сильная, крепкая - это круто. вот бы только избавиться от мерзкого жира на животе. Но я стараюсь. Больше я не имею права на ошибку. Лето как никак, никаки срывов и поблажек.ВСЕ. Приеду после практики домой, запишусь в тренажерку и бассейн. буду кататься на роликах и на велике. Буду тренироваться по полной, чтобы в сентябре поразить всех, насколько я красива и на свое 19 день рожденье быть обалденной. Хочется уже люьить себя полностью, не лишать кайфа жить. Например, даже в аквопарк не могу пойти. Но это пока. Все изменится, я сама все изменю.

    Че-то кажется я слишком мало ем. Начала с диеты любимая, чтобы стартануть. Все боялась, трусила, но выдержала. Желудок уменьшился, наедаюсь теперь от большого яблока. Но ем мало, стараюсь себя сдерживать. Вот хорошо ли это - хер знает. буду постепенно повышать калорийность. оля щас такая худышка. И все вокруг. Как они это делают? Мои соседки вообще вечно жрут вкусняшки и стройны, как кипарисы. Сучки :) но я из люблю)

    все, харош страдать ерундой

    мне щас делать презентацию по истории. Чертова история >< автоматов кажется не будет, но я верю в чудо и жду автомаааатаааа)

    однажды напишу сюда еще.

    как-то все давит и давит от куда-то из вне.аж страшно. Неужели все таки раздавит меня весь этот груз зависти, скрытой злобы, поддельных улыбок, недосказанностей.

    В последние время я не так часто выходила на улицу, встречалась с хорошими знакомыми. С кем-то дейстительно перестала общаьбся просто потому что на какой-то момент я занималась другими делами и мне было не до гулянок и беззаботного общения. И вот я выхожу, смотрю на всех и охватыват странное чувство как будто я мешаю…странные недоверчивые взгляды и вроде хотят что-то сказать, но как будто что-то им мешает..запинатются так и продолжают молчать. я не знаю как правильно это объяснить.я никогда не думала, что отношение к человеку меняется просто из-за того, что ты давно с ним не пересекался…

    мы привыкли усложнять себе жизнь! и кому-то может показаться, что ничего страшного не случилось. я просто выпала из тусовки на какое-то время и скоро все будет как раньше, но не будет. и не будет потому, что я больше не хочу быть в этой "тусовке"

    Я очень ценю людей, которые, если что-то не так вдруг, всега могут подойти и сказать об этом! все выяснить сразу! я не строят догадок в голове, не накрчивают…

    Есть огромное желание начать все сначала, уже узнав, кто есть кто. Это так сложно. я всегда думала, что могу легко найти подход к людям, а тут оказывается что не легко! Потому что людям проще все дадумать самим, чем действительно трезво, со стороны взглянут на происходящее…

    Я хочу вернуться в то время, где ты был рядом, где душа была спокойна, где смех был искренним и сердце чистым

    =м=

    очень

    01февраля2010

    ни чем не выжечь из серца, разума, души ту боль.

    ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ АНГЕЛ! ЛЮБЛЮ.

    Когда мне встречается в людях дурное,
    То долгое время я верить стараюсь,
    Что это скорее всего напускное,
    Что это случайность. И я ошибаюсь.

    И, мыслям подобным ища подтвержденья,
    Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
    Что лжец, может, просто большой фантазер,
    А хам, он, наверно, такой от смущенья.

    Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
    Возможно, по глупости разболтался,
    А друг, что однажды в беде не помог,
    Не предал, а просто тогда растерялся.

    Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
    Иными тут мерками следует мерить.
    Ужасно не хочется верить во зло,
    И в подлость ужасно не хочется верить!

    Поэтому, встретив нечестных и злых,
    Нередко стараешься волей-неволей
    В душе своей словно бы выправить их
    И попросту "отредактировать", что ли!

    Но факты и время отнюдь не пустяк.
    И сколько порой ни насилуешь душу,
    А гниль все равно невозможно никак
    Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

    Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
    Не так уж и мало встречать доводилось.
    И сколько хороших надежд поразбилось,
    И сколько вот так потерял я друзей!

    И все же, и все же я верить не брошу,
    Что надо в начале любого пути
    С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
    С доверчивой меркою к людям идти!

    Пусть будут ошибки (такое не просто),
    Но как же ты будешь безудержно рад,
    Когда эта мерка придется по росту
    Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

    Пусть циники жалко бормочут, как дети,
    Что, дескать, непрочная штука - сердца…
    Не верю! Живут, существуют на свете
    И дружба навек, и любовь до конца!

    И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
    Но только одно не забудь наперед:
    Ты сам своей мерке большой соответствуй,
    И все остальное, увидишь, - придет!

    Он боитсяя июля.

    Его реально это тяготит.

    Мне знакомо это чувство. Но я не понимаю, как он может сомневаться в чем-то.

    Как его можно не любить? Такое возможно?

    Я сама, находясь рядом, согретая его теплом, вбиваю себе, словно гвоздь в голову, одну лишь мысль:

    "НЕ ВЛЮБЛЯЙСЯ… НЕ ВЛЮБЛЯЙСЯ… НЕ ВЛЮБЛЯЙСЯ…"

    Знаю, что все это лишь на время. Знаю, что его скоро нужно будет отпустить. Знаю, что будет нелегко, наверно. И я знаю, что он должен быть счастлив. Он не заслуживает другого.

    И я… Мне самой придется делать выбор, решать, как я буду жить дальше. Это перекресток.

    Мысль о том, чтобы быть рядом с ним я отбрасываю сразу. Не хочу питать иллюзии. Он ждет другую. Он чувствует к ней что-то особенное.

    Всем сердцем хочу, чтобы все у него было хорошо. Я буду в лагере и мне будет, на что отвлечься, чем занять свои мысли. И только вечером, как обычно, я буду долго-долго разговаривать с Юлей… и, возможно, думать о нем и мысленно просить высшие силы: "ТОЛЬКО БЫ У НЕГО ВСЕ БЫЛО ХОРОШО".

    Мне хотелось бы вдохнуть эту веру в его сердце. Хотелось бы, чтобы он сам поверил, чтобы он почувствовал. Чтобы его глаза искрились счастьем.


    запертые в одном месте двое любимейших персонажей и вокруг больше никого…ну это ли не счастье? :)))

    кідав мені на комп радіон вов.класно так.нет був ужасний і він кінув іншу гру.буду граться в неї тепер

    Коли побачила це завдання абсолютно не налякалась, вирішила що це справа 5 хвилин. Але тільки-но я почала усвідомлювати, що потрібно діяти - у мене почався мандраж. Мені стало страшно зробити ось цей останній крок до людини. Я проходила дількома вулицями у пошуках жертви, але безрезультатно. Притендентів було десятками, але уся проблема була в мені. Мене турбував страх, боязнь бути відштовхнутою.
    Все сталось дуже спонтанно. Ми побачили їх здалекуі зустрілись поглядами. Це стало зеленим світлом. До того ж у нього випала з рук якась річ, він присів і я подумала "Ідеальний злочин". Я підійшла ззаду, взяла за шию і поцілувала. Шок був у всіх, у його друзів, у нього і навтіь у мене. Це була доля секунди, але мене оповив великий драйв. Я не промовила жодного слова, розвернулась і пішла. Коли віддійшла декілька метрів я оглянулась і він мило помахав мені). Все добре, я подолала страх.

    я не знаю, как рассказать об этом.

    сегодня я написала уже миллион постов, и все они были в едином светлом тоне, но сейчас обжигающий оттенок примешивается в их палитру. сегодня я пишу не для кого-то, а для себя, может, в этом всё дело.

    никакой поэзии. он говорит, что моё счастье - это его боль. говорит, что у нас нет дружбы, просто он любит меня, а я непонятно к нему отношусь. говорит, что это не поменять, что он делал вид, что всё хорошо, делал всё, что мог, но нашего общения ему мало. перечисляет, чем я ему понравилась, и это просто безмерно трогает.

    у меня обливается сердце кровью. он так дорог мне, что делать, что делать, что делать, чёрт возьми.

    Эта чертова магия, когда я пишу здесь пост о том, что он идет в жопу, мне сразу приходят сообщения от него.Что он творит вообще?

    Вспомнился один случай - не могла не написать в блог.

    Около пяти лет назад, когда я училась еще в 4 классе, мы всей семьей поехали погостить к маминой сестре в небольшую деревушку около Челябинска. Когда приехали, я сразу обратила внимание на то, что напротив дома моей тёти стояли остатки маленького домика. Он сгорел. И было видно, что пожар случился не так давно (не больше двух недель). Мое любопытство дало о себе знать: в первый же вечер я спросила у своего двоюродного братика (тогда он учился во втором классе) о том, что случилось со сгоревшим домом. Оказывается, в этом доме жил его лучший друг. Однажды он ни с того ни с сего сказал: "Да чтоб я сгорел!". На следующий день случился пожар, мальчик погиб.

    Будьте осторожны со словами!

    история для хороших снов ;)

    -Сегодня был чудесный вечер. – сказала она.

    Он взял её за руку и нежно поцеловал в губы.

    -Ещё не всё, сказал он.

    Парень достал из кармана пиджака чёрный шёлковый шарф и завязал им глаза девушке.

    -куда мы идём?-поинтересовалась девушка.

    -это сюрприз.

    Они пришли в какое-то помещение, он снял ей повязку. Она замерла.

    -так красиво.- прошептала она.

    Он снял для неё танцевальный класс. Они всегда мечтали заняться сексом перед зеркалам. На пол он постелил белый ковёр, усыпал всё лепестками роз. Вокруг расставил свечи. Она медленно подошла к зеркалу и замерла. Он осторожно подошёл к ней сзади и поцеловал в шею.

    -я хочу тебя. – прошептал он.

    Она развернулась, в её взгляде читалась страсть.

    -я отблагодарю тебя.-сказала девушка.

    Она расстегнула ширинку и стащила с него штаны. Его член выскочил на ружу. Парень уже завёлся.

    Она опустилась перед ним на колени и взяла его член в руки. Губами, нежно, она поцеловала головку члена, она посасывала её, не беря весь член в рот. Она хотела подразнить его. Он наблюдал за этим в зеркало… Она сосала его головку, целовала её. Руками она ласкала его член. Тут он не выдержал, он взял её за волосы и заставил взять весь член в рот. И тут она начала быстро и страстно сосать весь член. Она сосала, сначала медленно, потом быстро, ещё быстрее. Она почувствовала как его член начала содрогаться и тут она почувствовала приятную тёплую сперму у себя во рту. Она закончила свою работу и улыбнулась ему. Он поднял её и прижал к себе.

    -ты превосходна, теперь дай, я войду в тебя.-сказал парень.

    Он впился в неё, он страстно целовал её, он трахал её языком. Да, такое возможно. От поцелуев с ним она могла кончить. Рукой он начал ласкать её грудь, он тянул за соски, гладил её грудь. Она начала стонать и извиваться. И тут он резко стянул с неё платье, отодвинул трусики и пальцами вошёл в неё.

    -да ты уже готова.-улыбнулся он.

    -я давно жду тебя.

    Он продолжал целовать её и входить в неё пальцами.

    Потом он повалили её на ковёр и разорвал на ней трусики. Она вся горела, она хотела, чтобы он вошёл в неё, но он не спешил. Он разделся и опустился рядом с ней. Он начал целовать её живот, руками лаская грудь. Она стонала и первая волна оргазма пронеслась по её телу. Он заметил это. Медленно опустился между её ног и начала языком ласкать её клитор. И ещё одна волна оргазма не заставила тебя ждать.

    -я тоже хочу доставить тебе удовольствие.-сказала девушка.

    Он с любопытством посмотрел на неё. Потом он перевернулся на спину, а сам сказал её, чтобы она подставила свою аппетитную попку ему, а сама занялась его членом. Она с удовольствием согласилась. Пока он ласкал её клитор языком, входя в неё пальцами, она сосала его член, поглаживала его яички. Она сосала так страстно, что он не выдержал и кончил ей в рот. Она тоже не заставила себя долго ждать и кончила в очередной раз.

    Потом он приказал ей слезть. Он взял тот шёлковый шарф, которым завязывал ей глаза и попросил протянуть руки. Он связал ей руки, развернул её и нагнул. Он начала пальцами ласкать её клитор, целовать её попку. Она вертелась, она не могла ждать, пока он войдёт в неё. Она хотела его. И вот он слегла вошёл в неё и она застонала. Он специально не входил в неё полностью. Он дразнил её так же, как и она его. Но она резко подала свою попку назад и таким образом он весь вошёл в неё. Он начал трахать её. Он входил в неё весь, меняя угол и тем самым он нажимал на самые чувствительные точки в ней. Потом он резко вышел из неё и решил попробовать анальный секс. Без предупреждения он начал медленно входить в её задний проход и одновременно ласкать а=пальцами её клитор. Он вошёл в неё пальцами, а его член был в её попке.

    -Больно?- спросил парень.

    -не останавливайся.- сказала девушка.

    Он трахал её, входил в неё пальцами, ласкал её клитор. Он завладел её попкой. Он входил в неё всё быстрее и быстрее. Волна оргазма прошла по её телу. И тут он резко развернул её и кончил ей на грудь. Тёплая сперма начала стекать по её груди, затрагивая соски

    -развяжи меня. – попросила она.

    Он развязал ей руки, она пальцем слизала её и попробовала.

    -вкусно. –улыбнулась она.

    Мне надоело думать о Максе.Мне надоело оборачиваться на звуки скутаров и смотреть не он ли это.Мне надоело смотреть дома ли он, проходя мимо.Мне надоело проверять, онлайн он или нет и беситься, если да.

    Но, Люб, подумай.Он тебе никогда не нравился.Он же пустой.И внешность его тебя никогда не привлекала, пустые глаза и светлые бакенбарды, что он пытается отрастить.В нем только рост прекрасен.

    Он знаете, как мой одноклассник Сашка, такой же простой парень, только через пару лет.Он так же будет сдавать на права и бесится, открыто подкатывать к девушкам, глупо шутить и чинить машину 8-ку, и дико радоваться этой 8-ке.

    Да ладно вам, я просто привыкла к звонкам и смскам уже.Как привыкнешь, так и отвыкнешь.Ничто хорошее не бывает долго, ты же знаешь.

    Расслабься, лето же.

    все, что нас связывает уже где-то так далеко, что даже не представляю кто рискнет это вырыть. и вроде все позади, вроде столько раз думала "я потеряла его", а ты находился, но сейчас как-то не тот случай, не то время.
    и первых 3 дня отсутствия интернета я думала: "вот хуй, как здорово не видеть тебя сквозь эту ебаную виртуальность и представлять будто ты вообще не родился "
    вторых 3 дня я думала: "вот хуй, ты же все равно родился и все равно живешь. так почему же, сука, не со мной?"

    сейчас я кажусь себе крайне несчастной, потому что люблю тебя сильнее, чем раньше..такое ко мне приходит в минуты отчаяния. и хотелось, чтобы как у Бродского: "но как говорится, в минуты отчаянья начинает дуть попутный ветер "
    но ветер пока только шквальный, 10-15 м/с и дует совсем не в мою сторону.

    снишься и как следствие, утром ненавижу всех

    И я завидую только тому человеку, который завоюет твое сердце, но я всегда буду верить, что моя судьба быть этим человеком. И если мы больше не встретимся, и однажды ты будешь идти и почувствуешь кого-то рядом с собой, то это буду я — только я…

    Сколько было мыслей, сколько постов можно было бы написать, для себя, для других, кому интересно, а дни проходят, мысли проходят еще быстрее, и к ним уже всё тяжелее вернуться. Соберу всё в один пост.
    Наступает мое любимое время года (лето само собой), время, когда приходят Белые ночи. Когда день кажется бесконечным, когда в 12 ночи только наступают сумерки. Вот оно лето, я не представляю свое лето без Белых ночей. (Люблю свой город за его местоположение :D)

    А с летом наступают бессонные теплые ночи, жаркие дни, когда возвращаться на работу не хочется, наверное, это надо перебороть, а может что-то поменять в жизни. Пока что это на уровне мыслей.
    И последняя новость, я сходила на концерт старых добрых Pet Shop Boys. Это было энергично, красочно, замечательно! Я с удовольствием подпевала, как могла танцевала и отбила себе все ладони, всё-таки очень люблю я концерты. Это положительный момент сегодняшнего дня :)
    Такой разрозненный пост обо всём понемногу)

    я прошу себе

    хватить ним побиватися,

    замолювати краще свої гріхи.

    поки він шукає, до кого прижатися,

    ти, як дура, пишеш йому вірші.

    у відповідь моє серце скаже:

    "ну і нехай. раптом прочитає

    і зрозуміє.

    а поки треба в думках прибратися,

    інакше мене це просто вб'є. "

    Сумма цифр даты смерти Юрия Клинских (0+4+0+7+2+0+0+0) =13, группа просуществовала 13 лет, выпустила 13 альбомов, причём в последнем 13 альбоме 13 песен

    Макс действительно идет в жопу.Почему?Потому что не пишет, и потому что Аня с Сережей не перестают меня подъебывать.Они выложили видео, как запускают фонарик ночью и говорят про меня."Вот, Люб, это тебе не с Максом но ночам гулять". Звонил Сережа сегодня, мы болтали и эту тему он все равно не обошел стороной.Спасибо, друзья, делаете всё как всегда, как я люблю.

    Зато эффект встречи не подводит.Все отсеиваются.Денис написал через полчаса после дня города, и всё.Королев сделал так же.Ярослав сегодня меня увидел и давай писать."Ты такая милая была".Ой, вот не подлизывайся, отстань.Вано отпустило, хотя последними нашими сообщениями было "давай завтра догооворим -Вань, забудешь же - как такое забудешь". И тишина.Он как обычно.

    А Макс.Ну.Не судьба видать.

    Да и какая разница.Все левые парни потихоньку уходят из моей жизни.Остаются душевные ребята, друзья, которые и не претендуют стать моими парнями, я знаю это.Не нужны сказки про фредзону.

    С Никитой мы договорились распить рому и поговорить по душам.Я уже его обожаю, он невроятно мне поднял настроение на салюте.

    Мне хочется нажраться и курить курить курить, не сдавать эту сессию, забиться в угол и рыдать или смеяться громче всех…я не знаю что мне делать.Если бы вы знали как больно все это, когда в 101 раз выбирают не тебя, когда ты смог хоть что-то почувствовать к человеку, а он наебал тебя!В голове только это, я не могу ничего учить, я хочу махнуть стопку другую водки и лечь спать, но…я включаю мерзко-попсовую песню максим "мы с тобой всё сможем, помоги нам боже" и стараюсь сделать хоть что-то.завтра будет лучше.

    Я просто скажу одну вещь. Это очень важно, пожалуйста, послушай меня. Мне кажется между нами все еще что-то есть. Всегда было. Я не могу..начать жить. То, что у меня было с тобой, у меня не было ни с кем другим. Ни с одним другим человеком, кроме тебя. Мы должны быть вместе. И я чувствую это так сильно.

    © Как сумасшедший

    столько понаписала, а милых следящих не поприветстововала. эх. так что motherfuckershit, triss, narcissa, asyalife, alena-prosto, спасибо большущее!

    кто-то уходит, а кто-то приходит. вьюи живёт по законам реальной жизни.

    littlegrons:

    Если бы я была..

    Если бы я была месяцем, я бы была oктябрем

    Если бы я была днем недели, я бы была четвергом

    Если бы я была планетой, я бы была Луной

    Если бы я была рыбой, я бы была Мандаринкой

    Если бы я была мебелью, я бы была к омодом

    Если бы я была драгоценным камнем, я бы была янтарем

    Если бы я была явлением природы, я бы была цунами

    Если бы я была цветком, я бы была незабудкой

    Если бы я была цветом, я бы была лазурью

    Если бы я была эмоцией, я бы была счастьем

    Если бы я была фруктом, я бы была карамболем

    Если бы я была местом, я бы была лесом у водопада

    Если бы я была песней, я бы была Tyrone Wells - More

    Если бы я была сериалом, я бы была Отчаянными домохозяйками

    Ждешь этот день 11 лет, а он берет и проходит так быстро)

    Согласна с этими словами моего одноклассника . Выпускной просто пролетел на одном дыхании. Вроде только на линейку все в центр приехали, а уже идем встречать рассвет. Но прошло все отлично. В "Драйве" правда под конец немного уже не то было, но в началее..Выплясывали все так, что дай Боже) Вручение аттестатов и сам концерт так же прошли отлично. Было правда пару казусов: на первой же песне микрофон упал, на одной песне мы немного не попадали в музыку, а в третьей вообще куплет пропустили, аха Но этого никто не заметил, родителям и так все нравилось. Лично насчет меня: не успела переодеть платье для танго и переобуть чешки, поэтому танцевала в своем длиннющем платье и босиком))

    В общем-то, можно еще рассказывать и рассказывать. Но пост тогда будет необъятным. Самое главное, что я могу сказать - я взрослая. Школа позади, аттестат на руках. До сих пор не осознаю, что больше 1 сентября не будет.)

    (p.s. фото кликабельны)

    Я бачив як ти записуєш чужі адреси
    на серветках, рахунках і в телефонах,
    як хвилюєшся, вичитуючи щось із преси,
    і виглядаєш знайомих в нічних вагонах,
    як бажаєш усім машиністам злагодженої роботи,
    як спілкуєшся з митниками, ніби з братами,
    пояснюєш їм як спинити і перебороти
    серце полів, що б'ється під снігом, мов під бинтами.
    Як розшифровуєш назви рослин і станцій,
    що трапляться їм на шляху зі сходу на захід,
    як непомітно вкладаєш до теплих школярських ранців
    бомби й ікони, що створять надійний захист.
    І ті з них, хто слухав уважно твої поради,
    ніколи вже не повернеться на свої обжиті вокзали.
    І дирекція залізниці, підраховуючи збитки і втрати,
    випитуватиме в свідків, що вони бачили і що їм казали.
    І оскільки ніхто не знає, де їх тепер шукати,
    де вони запалюють тепер золоті семафори,
    де вони шукають зірки і читають карти,
    і де туман уночі наповнює їх коридори,
    про них забуває останній колійний товариш,
    і на їхніх ганках ростуть трави перегірклі стебла,
    і лише ти одна про них усіх пам’ятаєш,
    тому що й вони усі пам’ятають лише про тебе.

    Жадан

    волк написал да что ему надо

    меня от него тошниииит

    я как вспомню ту гулянку когда мы на крышу собирались полезть ааааааа мне аж фу фу фу

    ааа теперь спросил "встретилась с тем парнем?"

    блин я же свидание придумала точнооо

    может вообще сказать что переспала ну что б отвалил

    или скажу что встретилась но поняла что не хочу с ним потому что люблю бывшего

    блин

    что делать

    сегодня я наконец-то записала то видео. да знаю, я не супер пою, но мне так хотелось записать. и вот свершилось. на ютуб закружилось мое видео 328 минут..ооох

    Может мне просто убить себя? Убить веру, любовь. Если я не нужна этому человеку, то в чем смысл биться за него? Я устала, мне так больно. Моё сердце обливается кровью. Я не знаю, я твердила всем что нужно верить, доверять. Я ошибалась. Лучше жить в своем замкнутом пространстве. Не надо доверять, тебя ранят, обманут. Всегда так было и будет. Сколько можно? Не могу терпеть себя, не могу терпеть вообще ничего.

    Я Одинока, но Любима,
    Смеюсь, когда так хочется рыдать!
    Я сильная, но так легко ранима,
    Я забываю, чтобы не прощать…

    Я ненавижу ложных обещаний
    И от реальности скрываюсь я в мечте.
    Я говорю, хотя боюсь признаний,
    Ловлю улыбки, зная, что не те.

    Я говорю «люблю», когда теряю,
    Но так боюсь мгновенье упустить,
    Чужих людей всегда легко прощаю,
    Но самых близких не могу простить.

    Когда мне больно – просто улыбаюсь,
    Я забываю часто имена…
    И навсегда я ухожу, но не прощаюсь.
    Всегда среди друзей, но я одна…

    Я слабая, чтобы принять решение,
    Но сильная, чтобы сама решить.
    Я разбиваю сердце за мгновенье
    И заставляю с этим себя жить.

    Когда легко – я сложность выбираю
    И опрометчивость почти моя сестра.
    Я не хочу, но часто отпускаю.
    Не говорю я важные слова.

    Я не умею врать, но и не верю
    Ярким улыбкам и чужим «люблю».
    Переживаю каждую потерю
    И поздно слишком о прощении молю.

    Меня понять легко, но слишком сложно
    Заставить меня ближе подпустить.
    Я гордая, где это невозможно,
    Но я умею искренне любить…

    это плохо, когда я забыааю голос человека. для меня это очень плохо. срочно надо встретиться, голос очень важен

    Алина разбудила в час, мы должны ехать загарать в оккервиль. "только маш, я не однаа" и ржет) я долго гадала с кем, оказалось с сережей барменом, с которым у них мутки.!они доработтали до 6 утра а потом все это время катались и не спали. (и даже не целовались).

    я вышла. мы поехали в оккервиль- пили-ели-загарали. недолго так как стало жарко и алина предложила поехать на коркинские, сережа че то ломался потому что им обоим на работу сегодня к шести вечера, но мы все таки поехали. было весело, жаарко, лето, ехали, слушали дорна, смеялись.

    там приехали и сразу побежали купаться, прям в шортах. вода была божественная. пока я плавала - сережа алину обнимал прям сзади так няшно, прям рр) я тоже хочу в воде.

    мы вышли погреться, алина стала пялится на парня метрах в пяти от нас, понравился ей, а это оказался ДИМА!ДИМА ЕЁ МАТЬ ТВОЮ! она минуту назад обнималась с срежей в воде а дима был рядом! но он не видел, иначе утопил её бы, она так сказала.

    (потому что в тот день когда они всстретились со мной ещё после коркинских, меня завезли, решии в кино пойти, она пошла сама купила билеты, через пять минут дима разпсиховался и они не пошли. она стояла и ревела. он орал.запихнул в машину а потом начал бить её чтоб заткнулась. и они немного подрались вот.)

    так вот кошкина материлась и психовала и мы уехали(

    и когда проезжали димина машина стояла там. ужасс. она так нервничала. только я не поняла че она не подошла поздороваться.

    короче они меня закинули домой, поехали на работу.я поспала часа три а потом с ксю гайдай гуляла до полдвенадцатого. когда мы из парка оккервиля возвращались, перед наммми шли три мальчика! один из них был костя краснов с работы прошлой!!! блин !как так! нам пришлось обогнать их - не знаю узнал или нет. но шли они за нами долго.

    а с ксюшей смеялись ссегодня

    она такая- я хочу встретить рассвет

    я- а я кстати кавецкого тему сегодня встретила

    ну просто к слову пришлось и было смешно). фу урод такой кстати как с ним можно было общаться и как вообще с ним дружат по моему он мудак малолетний ну да ладно

    а ещё диана приезжала в город и мы должны были встретиться и именно из за нее я проспала три часа потому что она видете ли не смогла!

    этот город на нас обижен,
    он простужен,
    выпотрошен,
    смирен.
    будит нас воем ночных сирен.
    душит нас улочками с односторонним движением,
    вся его суть работает на уменьшение
    наших шансов на "встретиться и обнять".

    этот город даже птиц отучил летать.

    только падать.
    и никого не ждать.

    _______________________

    после страшной схватки у тебя всегда в магазине остается последняя пуля,
    что бы при случае продырявить себе висок,
    а пока боль, простреливает наискосок, от макушки о до предплечия -
    проснуться утром и дотянуть до вечера,
    ненавидеть старт этой гонки,
    но доползти до финиша.
    сделать смерть частью своего фетиша,
    тут все меньше нас,
    там все горше смех,
    и только умерший обрекается на успех.

    раз за разом все меньше доводов,
    больше выводов,
    ярче небо тут,
    пара часов - пара суток - пара шальных минут -
    время перестает быть твердой системой,
    все состоит из гниения, загнивания или тлена,
    и ты отказываешься от предложения
    посидеть, подумать, выкурить по последней -
    грудой усталости сваливаешься в передней,
    и скулишь по своим потерькам,
    по своей доморощенной вере, в то
    что всё как-нибудь образуется.

    рассвет тихо зайдет, разуется,
    снимет шляпу, повесит своё пальто.

    и ты услышишь голоса всех стареньких магнитол.

    вот так совершается бегство из "надо" в "необходимо",
    от тех без кого не получалось,
    без которых ни черта не происходило -
    от них,
    казавшихся важными, нужными, основными.

    ты стреляешь себе в висок.
    свинцовыми.
    разрывными.

    У французов есть выражение: эффект лестницы. По-французски Esprit d' Escalier, эспри д'эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение. Вот что такое эффект лестницы.

    Боже, душно мені стало,
    цього часу все замало,
    я не можу його забути,
    але не зрозуміють люди.

    Не зрозуміють мого серця,
    не доторкнуться мого денця,
    не пожаліють до розкути,
    і як між них мені се бути?

    Ну як сказати, що я страждаю,
    що мучуся, усе скучаю,
    що я не можу любов забути
    хоч й байдуже, що скажуть люди!
    Т.М.

    Т и пам’ятаєш той підозрілий будинок,
    заселений якимись невтішними зомбі?
    Після пошуків житла, спання на стільцях
    і у ваннах, після кількох ночей готельної печалі,
    ти торкалася пальцями його цегли,
    і вона була тепла й груба,
    наче свиняча шкіра.

    Пам’ятаєш того старого, який трапився нам на сходах?
    Притиснувшись до стіни, аби пропустити,
    він завмер, дивлячись услід настороженим поглядом.
    Як він ловив кожен твій рух,
    заворожено задивляючись угору,
    доки в потоках сонця й пилу
    спалахували твої порцелянові литки,
    горіли твої солодкі коліна.

    Сержант, який вів його справу, питав розгублено й недовірливо:
    - Ну як же так? Місяць! Пройшов цілий місяць!
    Ви що – не помічали, що він зник, що його немає? Цілий місяць?!
    - Ну що ж, - виправдовувався я, - це був найкращий місяць у нашому житті.
    - Ну а запах? – не міг заспокоїтись сержант. – Ви що – не помічали запаху?
    - Ну що ж, - не погоджувався я. – Живі тут пахнуть не краще.
    - Ви знаєте, що він помер в ліжку? Просто над вами. Проїв собою матрац,
    стік на підлогу. Ще трішки – зішкрібали б його зі стелі.

    Невимовне літо починалось тоді за нашими вікнами,
    гіркі новини передавали по державному радіо,
    і якби я міг померти, я би помер під ті новини.
    Ти візьмеш моє серце, коли воно зупиниться, ти наповниш
    його надією, щоби воно знову забилося в твоїх руках.
    Що він говорив, дивлячись тобі услід?
    Що він міг сказати, побачивши тебе?

    Любити тебе навіть по смерті.
    Я буду любити тебе навіть по смерті.
    Ми чекаємо на неї, аби вилітати в повітря,
    пробиваючи в темряві тунелі та ями.
    Давай, старий зомбі, рухай кінцівками,
    підспівуй смерті, підігравай їй на
    розбитому банджо.
    Співай про те, що ти знаєш краще за інших.
    Час не має над нами влади, ми відганяємо його своїм співом.
    Наша любов весело плескає в долоні,
    щоденно поливаючи квіти
    на наших могилах.

    Жадан

    пацан ти мене заєбав.справді.
    оці"люблю", "сонечко", "завжди бем разом, я обіцяю", "ти будеш зі мною?", "я дуже сумую", і знову нове"ти будеш зі мною, пообіцяй? "
    так дістав, ааа, бля, мені приємно, але так надоїв, а ж ригати хочеться.
    добре шо я тебе не бачу кожен день.
    сука, я заєбаль бути милою, хорошою.
    казати тобі люблю, коли навтіь нічого до тебе не відчуваю.
    це остання крапля, всьо, досить з мене.
    догрались ми з тобою, я більше ніочго спільного не хочу мати.

    і скажи чого коли я хотіла бути з тобою, я б зробила все заради тебе, ти просто плюнув і навіть не подивився.
    а зараз ніби я тобі щось винна, не даєш мені жити.
    я така зла, ніби я когось щас вирублю.
    або зараз або ніколи, вибач шо так жорстоко!
    ПАКА ПАЦАН, іди краще девку найди, а то 18 років а ще в дєвках ходиш.

  • Get some cheap dishes and break them when you get upset.
  • Learn how to say “NO” and don’t feel guilty about it
  • Buy something frivolous for yourself once in awhile, like a new hat.
  • Never again do anything you don’t want to do.
  • Я хочу быть маленькой. Хочу жить и думать, что ни в чем нет моей вины. Думать, что я маленький агелочек. Что не могу причинять людям зла. И что не хочу причинять людям злв. Я же маленькая, я же ангелочек, значит приношу только радость и счастье.

    Я хочу быть маленькой и играть в куклы. Играть в куклы и понимать, что я играю этими игрушками, а не они мной. Хочу рисовать цветным мелом солнышко на асфальте, и облачка, и травку или море. Тогда же не понимаешь, что море кажется бесконечным.

    Я хочу быть маленькой и просить у мамы деньги на мороженое. Правда на мороженое, а не как сейчас на алкоголь или просто бесполезное времяпровождение.

    Хочу быть маленькой и говорить глупости. Тогда же не понимаешь, что сказала глупость. Хочу чтобы мама читала мне сказки про принцессу и принца на белом коне, и дракона в башне, и несметные сокровища.

    Хочу быть маленькой девочкой-паинькой. Маминым птенчиком. Маленьким агелочком.

    Я просто скажу одну вещь. Это очень важно, пожалуйста, послушай меня. Мне кажется между нами все еще что-то есть. Всегда было. Я не могу..начать жить. То, что у меня было с тобой, у меня не было ни с кем другим. Ни с одним другим человеком, кроме тебя. Мы должны быть вместе. И я чувствую это так сильно…

    как будто бы вот такая у нас игра, и мы вырвались и бежим, обдирая ладони, голени и лодыжки,
    как будто бы нас не хватятся до утра, будто каждый неудержим и взорвется в семьсот пружин,
    если где-то встанет для передышки

    Следите за своими мыслями, потому что они становятся словами. Выбирайте свои слова, поскольку они превращаются в действия. Осознавайте свои действия, поскольку они становятся привычкой. Изучайте свои привычки, так как они определяют ваш характер. Развивайте свой характер - он определяет вашу судьбу.

    Все говорили Ван Гогу "Да у тебя же нет одного уха. Ты не сможешь стать великим художником".

    И знаете, что он отвечал? "Я вас не слышу".

    Написать сюда, как прошел день?
    Никак и в тоже время безумно насыщенно!
    Я встала с утра и как обычно не выспалась, ну что же это привычно.
    Далее все было постандарту завтрак долгие сборы и в особенности макияж.
    Но вот время 8 00 и я стою на пороге собравшись с силами покидаю дом и иду в школу.
    Там всюду шум и суета.
    Да сегодня 3 июня и воторой посчету оязательный экзамен.
    Математика ЕГЭ.
    Не знаю даже почему, но я не боялась писать ЕГЭ по русскому языку.
    На душе было тихо и спокойно.
    Сегодня же я не могу сказать, что я трепетала от страха, но иногда не особо приятные мысли посещали мою не совсем светлую голову.
    Мы очень долго ждали пока нас позовут в школу, потому что пришли мы до ужаса рано!
    Стали обсудали задания, ребята рассказвали, что вчера решали, и старались объяснить все трудные моменты, и слава богу.
    И угадайте кто взялся списывать ответы за 5 минут до входа ППЭ?КОНЕЧНО ЖЕ Я!
    Но меня как всегда пронесло и я успела.
    В аудитории было не напряжная обстановка и это радовало.
    Задания были точно такими, как говорили ребята.
    И это так же радовало.
    Передо мной сидела девочка, и сказать, что она не разбиралась в математике, ничего не сказать.
    Я помогла решить заданий может 7.
    Была удивлена, что когда я вышла то из нашего класса осталось всего человек пять.
    Придя домой на меня сразу же посыпались распрос родственников, что, как, почему только 2 задания, ты что все теперь провалила?
    ФАК!ПОЧЕМУ МЕНЯ ОКРУЖАЮТ ТАКИЕ ОПТИМИСТЫ?
    Бабуля подняла полный кипишь позвонила всем кому только можно, довела меня до истерики, короче круто я расслабилась после экзамена!
    Спасибо!
    Потом ребята собрались гулять и я естественно тоже пошла, действительно куда без меня то?! :D
    Мы от души погуляли так смеялись вспоминали последний звонок, который тоже прошел на УРА и многое другое!
    И вот сейчас я дома, 6 числа у меня ЕГЭ по физике и это крайне печально, но об этом я буду думать завтра.
    А сейчас серия любимого сериальчика и спать.^^

    Мы не можем не совершать ошибки. Они — часть нашей жизни. А самое главное — они помогают нам найти правильный путь.

    как-то так вышло, что я отдалась совершенно случайному и эфемерному.

    не телом, но всей душой, всем своим существом, всем сердцем. от «а» до «я» была в нём, шла ему на встречу, каждый раз, не обращая внимания на все «против». отчаянно, нелепо, глупо, невинно, как может только женщина, отдалась. и моей любви действительно бы хватило нам двоим, с головою, хватило бы на многие столетия вперёд.

    всеми правдами и неправдами обещала хранить тебя под сердцем: храню, берегу и как самый свой страшный секрет, как свою самую главную слабость, как то, о чём скорее стараются забыть - храню.

    сколько зародившихся, вдребезги разбившихся и воскреснувших заново, а я всё никак не могу начать сначала.

    немыслимо хочется верить, что в следующей жизни это закончится тысячами распечатанных фотографий во всю стену, где мы молоды и счастливы; моим ворчанием, синхронно возникающим из-за твоего храпа; общими обедами в кругу большой семьи и всеми теми многими вещами, о которых мечтаешь перед тем, как уснуть.

    остается только надеяться на следующую, раз уж в этой так и не удалось.

    Люблю своих "понимающих" друзей. Мы же не эгоисты, нет. Но на нехватку внимания обижаемся.

    Зато я наконец поняла, что меня бесит в моем окружении: Я ВСЕМ ВСЕ ДОЛЖНА, А НЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Время на сессию - зачем оно мне? Придти на закрытие сезона и поддержать - прости, забыл/погода плохая/нет настроения. Хочу поделится эмоциями - у нас и наших друзей все еще жестче или веселее. И так далее и тому подобное.

    А выслушивать потом все это мы не любим - нежные и ранимые.

    P.S.:А самое смешное в том, что как бы сейчас мой, теперь уже не "лучший" друг, не кричал, что ему похуй - это не так. Я слишком хорошо его знаю.

    3 June 2013

    Беспорядок. Беспорядок в голове, беспорядок вокруг, беспорядок в движениях, беспорядок в диалогах. Всё раздражающе неубрано.
    Пол начал покрываться смятыми бумажками, еще когда я вернулась из фитнес-центра. Но глупо не придала этому значения и ушла гулять с маленькой Кённи. Ей тринадцать, она искренняя, а я чувствую себя такой черствой и высокомерной, уплетая третье мороженое за полтора часа прогулки. А по возвращении в комнате оказался чертов мусоропровод. " Найди ответы на ГИА. А как написать это сочинение? Есть орфографический словарь? А ты можешь проверить ответы? Напишешь мне, если что-то изменится? Почему тебя не было на консультации? Результаты математики могут выложить только 12-13. Я ахуенный Крис. Дамы, контролируйте оргазмы. Не волнуйся. Во что мне краситься? А меня возьмет? Я надоела сама себе всех ревновать. Ой, я так чертовски влюблена в очередную тёлочку. " Всё, хватит, перестаньте! Да , я найду всем ответы. Нет , у меня самой нет словаря. Нет , я не знаю, что можно написать на эту тему. Я забыла о консультации и очень жалею об этом. Я не могу решить, во что красить собственные волосы. Все знают, что ты ахуенная, пожалуйста, перестань так самодовольно шлюховать, мне больно. С каждым днем я вижу в тебе всё больше недостатков, и с каждым днем все больше тону в этом дерьме. И нет, я не могу не волноваться.

    Мы часто ссылаемся на судьбу, которая как будто бы что-то за нас решила, но правда в том, что мы сами выбираем, жить ли в мире иллюзий, рождённых нашими обидами и ошибками, или оставить прошлое и двигаться вперёд.

    пусть говорят мне что угодно, чтобы причинить мне боль. слишком мало знают они меня, чтобы быть в курсе, что действительно делает мне больно.

    "В этом бизнесе все связано с шумихой, продажами, сумасшедшими графиками гастролей, выступлениями, и ты можешь легко тут затеряться. Но для меня, самое главное - это общение с поклонниками, соприкасаться с их жизнью. Я знаю, это большее достижение, чем продажа альбомов"

    Кристина Агилера

    Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.


    В сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.

    Эльчин Сафарли
    Если бы ты знал.

    Каждый необдуманный поступок в нашей жизни — это бумеранг, который неизменно возвращается и больно врезается в лоб, пытаясь вбить в нас житейскую мудрость. Но даже после этого мы зачастую не делаем выводов. Мы встаем, потираем ушиб и запускаем бесконечные стаи бумерангов снова и снова.

    октябрь.
    месяц, который нечем не был особенн. простой вечер, одно знакомство, и вся моя жизнь полетела к черту. одно имя-перевернула все навсегда. стоило, просто пойти на встречу и на риск, кто мог подумать, что именно тот вечер, случайнное знакомство изменит все и всю мою жизнь.
    улыбка, первое обьятие, глаза горят, меня тянет уже с первых дней к нему. странное такое ощущение, что считаешь себя идиоткой. первые дни наши, первая ночь… рки на талии и просто таешь, сонное лицо на подушке, и такое милое "зай" и тт понимаешь, что этот человек, кажется тебе на столько дорогим, что ужас.
    ноябрь.
    все идет своим чередом, не жалеешь о своем выборе, а только гордо поднятой головой идешь вперед. потери, ругни со стороны знакомых. обида, что не все приняли твой выбор. потери близких, больно. но держаться приходиться, не поддаешь ввида для него, у тебя все отлично просто. пару ссор, но все равно вместе, еще сильнее тянет к тебе.
    декабрь.
    месяц, который можно запомнить на долго. только один минус, что я отказалась провести новый год вместе с ним. я сожалею об этом, ибо мне очень хотелось, но семья же…
    за считанные месяца, человек, которого я совсем не знала, просто втянул меня в себя, по самую голову, я задыхаюсь.
    январь.
    ужасный месяц, ссоры, ругни, расставания на пару дней, что мне вовсе не нравилось. только тогда я поняла, как я тебя люблю. да и вообще, что я люблю его.
    а он раньше еще говорил, что любит. как он сказал, по мне как током, просто взрыв эмоций внутри. его обьятия, всегда грели меня, его слова, которые засели на долго во мне.
    февраль.
    опять же ссоры, очередные ссоры.
    март.
    терпеть не могу этот месяц, хоть убейте. расстались, еще до 8 марта. он сказал, что у него новая пассия. внутри все рухнуло, все мечты, все о чем мечтали вместе, ушло на самое дно. я стала жить надеждами, не мешать ему, обещала же. но стоило мне сорваться, и позвонить, как в ответ " абонент не доступен" бессонные ночи, слезы в подушку и проклиная себя под утро засыпала, но никогда не жалела, что впустила его в свою жизнь.
    апрель.
    надежда в ране, чувства внутри душат. хаваю все внутри, но жду верно его. ощущение, что я хатико.
    дождалась. снова все замечательно, принимаю, какой бы не был. ибо душе необходим. ссора, большая ссора, которая меняет все, у меня внутри пустота после слов его, трудно дышать, трудно подбирать слова. готова просто идти на дно, как титаник.
    май.
    все хорошо, скоро лето. проклинать готова. оно же забирает тебя у меня, чертчерт. очередная ссора, которая показывает мне его с другой стороны. слова, которые до самой боли в грудной клетки, рвут. трудно дышать, пугающие глаза друзей. которые пытаются, еще держать меня на плаву. в глазах пустота, пугающая родителей. я все так дальше верна тебе, верю, надеюсь на что-то, жду его. после слов, ненависти нет, просто обидно, что столько всего сказаано в мой адрес. отпустить не могу, наоборот берегу, меняюсь, пытаюсь из всех сил. и последний разговор, который ставит все на свои места. просто брошенная, просто опустшенная. но все так же, живу с любовью внутри к нему, которую храню от всех. мои шестренки могут лопнуть в любой момент, но держу их, крепко накрепка.

    жду, очередной встречи. голос - родной, который не чей не заменит, никогда. глаза, карие глаза - любимые, в них тону, каждый раз, когда смотрю в них. в них ищу надежду и поддержку. руки - родные мои, стоит им дотронуться до меня, я таю. я теряюсь.
    мне нельзя находиться рядом с ним, я им больна уже.
    врачи не помогут, ибо он нужен мне, не амбулаторно, а ежедневно, ежесекунда.

    В жизни, как в компьютерной игре наступает момент, когда нужно переходить не следующий уровень. У некоторых это получается с большим трудом, кто-то делает из этого перехода нечто таинственное, а у кого-то это происходит абсолютно спонтанно… Но всё же жизнь отличается от компьютерной игры, потому что перейдя на новый уровень, в жизни уже невозможно вернуться назад. И хорошо, когда назад не хочется, когда изменения тебе нравятся. Гораздо хуже, когда ты думаешь, что ничего не изменилось, а новый уровень у тебя уже начался, даже если ты ещё об этом не зн

    Пусть пройдена страница,
    И крови пролито пол-литра,
    Любовь — когда хотят жениться,
    Всё остальное — виды флирта.

    Пусть лучше рвётся там, где тонко,
    Пусть будет больно и некстати,
    Любовь — когда хотят ребёнка,
    Всё остальное — мир симпатий.

    Пусть много зависти и лести
    На каждой жизненной страничке,
    Любовь — когда хотят быть вместе,
    Всё остальное — лишь привычка.

    Пусть плохо, пусть всё не на месте,
    Идти по жизни дальше нужно,
    Любовь — когда два сердца вместе,
    Всё остальное — это дружба.

    Я смотрела на нее как бы сверху. Она худая и хочет быть высокой. Любит скорость и пугать кошек. При любой возможности ходит не по тратуару, а по бордюру. Шесть раз была в Италии. У нее в плеере есть все, начиная Вертинским и заканчивая Pink Floyd. Из цветов любит только когда осыпаются(умирают) пионы. С самого детства занималась танцами. У нее всегда холодные руки. Верит в то что нужно во всем искать лучшее.

    И никогда, ты слышишь?

    Можешь по считать до ста, никогда и никому я не была уж так верна.Поверь мне эти чувства все, внутри меня их так много, мне без тебя не дотянуть и до утра.И ты не принц и я не королева, но что такое, что со мной my darling?

    Где путь, где свет который обещали?Куда идти и что мне делать без тебя, ведь ты не клялся мне в любви, не говорил что будем вместе, ты просто был со мной, ты просто был здесь.Ты так запал мне в душу, в охапку взял её и выбросил в канаву.И ты мне снишься как спаситель/герой, и черт бы все побрал! Я все равно тебе верна.My darling.

    у меня руки пахнут сельдереем и чесноком - побочный эффект от готовки
    чёрт, я ж на диете
    а жрать-то как хочется

    Слухи о том, что Том будет Двеннадцатым. Лично мне кажется, что кто-то один предложил или просто высказал свои мысли и дальше сработало сарафанное радио. Ну лично я ничего против Тома не имею. Разве что не Докторский он какой-то: голос и для меня Том слишком мягкий, чтобы играть следующую регенерацию :) Слух есть слух :)

    ужасный завтра день
    модуль по оспоу

    эта коза мне ставит всегда 3!!!!!!!!!!

    ААААААААААА а у меня еще экзамен на след. неделе..там беда будет

    Цените мужчину, который никогда не позвонит после 11, а проводит до этого времени до дома.
    Мужчину, который любит проводить с вами дни и сутки, а не только ночи.
    Мужчину, который способен понять и решить ваши проблемы, а не создать новые..
    Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда вы болеете.
    Цените мужчину, который крепко обнимет, если вы заплачете и закроет рот поцелуем, когда вы злитесь..

    Опасайтесь мужчин, которым вы нужны только в хорошем настроении, преимущественно после 11.
    Мужчин, которые ставят вас на второе место после любимого хобби и хотят видеть только после полного выздоровления.
    Не тратьте время на мужчину, который дарит цветы 2 раза в год: День Рождения и 8 марта.
    Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих.
    Не теряйте время с мужчиной, который не любит гулять (устают ноги) или отдыхать на природе (покусают комары), мужчина, склонный к нытью никогда не станет надежной опорой.

    Ищи мужчину, который назовет тебя красивой, а не сексуальной;
    который перезвонит, когда ты повесишь трубку;
    который не заснет только для того, чтобы смотреть как спишь ты;
    который будет целовать тебя в лоб;
    который захочет показать тебя всему миру.
    Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями;
    Который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты.
    Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это она! "

    Помните, что мужчина мечты - это не только "любит и не изменяет", но и делает жизнь счастливой.

    Вот бывают такие люди, которые всегда улыбаются, с ними есть о чем поговорить… И кажется: они счастливы. Но когда ты узнаёшь этого человека ближе, то оказывается, что он одиночка с камнем на душе.

    В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может дело в вас самих.

    wtf?

    химия

    уже почти 4.06. а первый экзамен у меня 7.06. И это химия. Химия, мать ее. Я сейчас шутила с подругой, по поводу того, что еще даже не видела вопросы, ну и она шутканула, давай посмотрим, поржем. ну поржали. Если честно, я в ахуе. Вопрос №1 "электролетическая диссоциация. понятие о сильных и слабых электролитах. степень диссоциации. константа диссоциации." И это только крупинка из 22 вопросов. Нет, если бы я была медиком, то согласна, я должна учить химию и все дела, но я товаровед. ТОВАРОВЕД, нахрена мне типы гибридизации атомных орбиталей? Конечно, я же должна знать в какой рН среде находится горошек Бандюэль. Не спорю, кто-то любит химию, кому-то это дано, но я бежала от нее 11 лет, а в итоге? привет, сессия, привет первый экзамен, привет три бессонные ночи, которые в принципе, ничем не помогут, ибо я не понимаю ничего! Всем предельных углеродов, пасаны!

    пы.сы. пойду посмотрю еще Мерлина, успокоюсь. лол и как меня еще считают серезной студенткой? а, это все баллы ЕГЭ и должность старосты.

    Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать.

    Я вот воображаю себя маяком. Я сама для себя ориентир. И да, порой я радуюсь тому, что море разбивается о меня волнами, иногда меня воодушевляет, что для какого-то заблудшего корабля я стала спасением. И в такие моменты жизнь прекрасна.
    Но иногда море кажется холодным и его волны уже не так радуют. А корабли, которые ты спас, молча ушли в никуда. И в такие моменты ты чувствуешь себя невыносимо одиноким.

    Но на самом деле в твоей жизни ничего не изменилось.
    И не изменился ты сам.
    Ты всё тот же маяк. На том же месте. И вокруг тебя всё то же море. И корабли не виноваты, что они должны куда-то уходить.
    Это всё только твоё восприятие.

    Нужно просто ощутить себя таким. Статичным, уверенным, прекрасным, дарящим людям надежду, спасение и, может быть, даже стать для кого-то талисманом.

    Лучше так, чем быть волной, которая разбивается о стены маяка и зависит от его настроения или гонится за кораблями, которым совсем нет до неё дела.

    пізда йобанааааааа, що робиться!!!!Бог є на світі кажеш????Не знаєш що робити, і йобуєєш??НУ ОК!!!Не робити нічого. Бо як я казала, що мене вже це відчуття аж ніяк не залишає, мені боятись вже немає чого. А ти переболієш, арганізм маладой, хоча не знаю коли, бо в моєму випадку це сущя пізда. ДНІЩЕ ЙОБАНЕЕ. Розумію, як це, але мені тебе навіть не шкода, хоча сама в такій самій ха ле пі, і вже доовгеееесеенько, так що, пацан, ми за мучєніє, ура ура ура!

    Знаешь, теперь я понимаю почему с самого начала мне очень нравилась Кетрин, просто уж лучше быть эгоистичной сукой, которую все ненавидят, чем быть эмоциональной и чувствовать. И проблема в том что, даже если ты боишься обидеть окружающих тебя людей, тебя они не боятся обидеть, а уж тем более ранить.
    Вывод: хочешь жить без душевных падений и болей, будь эгоисткой, и кто бы тебя не окружал, просто не доверяй никому.

    За хвилину до того, як випаде дощ,
    ти відчуєш, як шкіра вібрує під тиском
    ще не випалих крапель, що ляжуть уздовж
    твого тіла і враз його стиснуть.

    Так легкі голуби, на вулицях кинуті,
    відчувають смак їжі за мить до годівлі,
    так солдат, що за хвилю повинен загинути,
    відчува деформації у власному тілі.

    Сміх, що має до мене назавтра прийти,
    розпізнаю сьогодні поміж плачу я.
    За хвилину до того, як з’явишся ти, -
    я тебе передчую.

    Жадан

    Прибой. Вода плещется о камни, переливаясь всеми оттенками синего, лазурного, голубого. Вдали, на глади морской воды, отражается огненно-алый, необычайной величины закат, и тянется вверх, словно лаская языками пламени стремительно темнеющее небо. Где-то за спиной волны разбиваются о скалы, возвращаются, и делают набег опять, словно пытаясь захватить неприступные горные обрывы. Когда-нибудь у них это получится, думаю я, но мысли словно не доходят до моего сознания и растворяются, затерявшись на невероятной глубины дне моего разума. Небо темное, но его темнота не веет страха или печали, что можно ожидать от темноты, скрывающейся в конце тоннеля, или той, что прячется в нашем подсознании. Наоборот, она, словно впитав в себя все переливы дневного простора, захватив в свои сети каждый луч необъятного солнца, отыскав облачно-атласную ткань непреодолимого неба, соткала полотно, сияющее необычайной красоты звездами, пахнующее зеленой травой, с только что выступившей на ней росой, и пением птиц. Я вдыхаю свежего воздуха с привкусом соли и вспоминаю каждый свой день в этом месте, каждый час, каждую минуту, проведенную здесь. Мне хотелось бы пробыть здесь всю жизнь, но я понимаю, что даже вечности не хватит, чтобы насладиться прелестью, неописуемой красотой этого волшебного места, а время здесь словно останавливается. Сколько я уже здесь? Десять минут, пятнадцать? А может быть час, или два? Не знаю. Но это сейчас совершенно не важно. Главное то, что я здесь, и что когда я здесь, я живу, а душа моя поет, и не нужно мне больше ничего на всем белом свете – только бы стоять здесь и смотреть, дышать, слушать, чувствовать. Под ногами раскинулся целый мир из цветов, насекомых, бабочек. Я не смотрю туда, но я чувствую, что все подо мной, все вокруг меня живет. Живет не искусственной, а реальной жизнью, которая поджигает сердца, но они никогда не сгорают, и все время горят, горят, горят, бешено живут, каждый в своем ритме, но сливаясь воедино, вместе образуют одно целое, общую песню, которая никогда не смолкает. И если вдруг станет грустно, или плохо, или тяжело, что вовсе не захочется ни петь, ни гореть, ни даже жить, если вдруг, хоть на минуту покажется, что все уже законченно, и нет никакого пути, ни единого шагу вперед, никакого пути назад, нужно лишь остановиться, вдохнуть, прислушаться. И сердце каждого, каким бы оно ни было – уставшим, сломленным, разбитым, всегда найдет путь к песне, создаваемой тысячами, миллионами сердец, которые бьются в такт. Нужно лишь прислушаться, чтобы понять, что ты живешь, и что ты ни в коем случае не один.

    В очередной раз залезла в старые личные дневники.
    Они у меня правда больши похожи на бортовые журналы - сплошные перечисления людей в моей жизни, интересов, описания всего вокруг, записей о фильмах, книгах, людях и не очень то много личного.

    Но на самом деле мне так нравится.
    Потому о том, как ты сохла по мальчику тебе будет неловко и не интересно читать уже через пару лет.
    А такие вещи - их хочется помнить.

    Увидела, что некоторых людей, о которых я писала буквально год назад я уже даже не могу вспомнить.
    От этого одновременно грустно и как-то легче.
    В жизни надо ориентироваться только на себя.
    Это вовсе не депрессивная мысль. Это просто факт и на самом деле не такой уж и плохой.

    давай поменяем ее на твою?

    я не перставала хранить это прекрасное чувство. я не всегда с ним на одной волне, но оно со мной. и для тебя всегда найдется место.

    от добра добра не ищут.

    вырежи себе это ножом на внутренней стороне руки и периодически обновляй порезы, чтобы болью напоминать. напиши это на потолке, чтобы каждое новое утро встречать этой фразой. поставь в качестве заставки на рабочий стол изображение, где это написано чёрным (синим, зелёным) по белому.

    от добра добра не ищут, слышишь? если счастлив, не оглядывайся и не ищи что-то получше.

    Простите что так долго не писала - причина моего отсутвия как и интеренет так и то что этот дневник нашел мой парень.Почитал тут все..пфф..конечно был потом о меня маленький скандал что бы не шарил у меня на ноуте, по этому как то не решалась сюда зайти..

    Дела у меня не плохо, сижу как лох без денег, благо Сережа у меня есть, начались зачеты, скоро сессия..

    А так то жизнь не плоха)

    Сценическое имя : Power Voice Chunji (천지) | ЧонДжи
    Настоящее имя: 이찬희 - Lee Chan Hee | И ЧанХи
    | Li Can Xi (李燦熺) - кит.

    Дата рождения : 5 октября 1993 год

    Родился : в Seongnam (провинция Gyeonggi)
    Рост : 173 см
    Вес : 54 кг
    Группа крови : В
    Знак зодиака : Весы

    Зрение : о.5,1.0
    Специальность : Имитация кого-либо и чего-либо
    Хобби : Собирать пазлы, петь, читать
    Девиз : "Давайте не будем сдаваться и становиться надменными "

    Образование : Gwangnam Elementary School (
    광남초등학교)
    Tanbeol Junior High School (탄벌중학교)
    Gwangjoo High School (광주고등학교)
    Seongji High School (성지고등학교)
    Hanyang University (한양대학교).

    О ЧонДжи

    Если голос Ниэля - это душа "Тин Топ", то голос Чон Джи можно сравнить со звоном колокольчиков, он добавляет песням звонкость ияркость красок. Сладкий и мелодичный, его голос идеально подходит для лирических песен, которые так привлекают и волнуют представительниц слабого пола. Впрочем, Чон Джи покоряет сердца девушек не только прекрасным голосом, но и своей утончённой красотой. Очаровательной формы губы, милый нос, большие красивые глаза с едва заметной подведённой стрелкой на верхнем веке, из-закоторой глаза кажутся ещё более неземными. Поклонниц сводит с ума его ярковыраженный кадык и мужественные широкие плечи, за которыми, кажется, можно укрыться от любых несчастий.

    Чон Джи, питающий огромную слабость к противоположному полу. На вопрос, какое у него любимое животное, отвечает - девушки. Кого хочет взять с собой на необитаемый остров?Девушку! Если бы стал невидимкой, что бы сделал? Прокрался бы в женскую сауну.Что хочет сделать первым делом в качестве студента? Сходить на свидание вслепую. Эль Джо говорит, что среди них Чон Джи больше всех знает о девушках, хотя парадокс - сам Чоня признаётся, что женскую логику совсем не понимает. Спервого взгляда он влюблялся всего один раз, говорил о своей любви - три раза иоднажды любил двух девушек одновременно. О нём ходят слухи, что в школе он был плохим парнем, встречался со многими девчонками и постоянно ходил с ними в караоке.Для него важно, чтобы девушка умела красиво петь. Неисправимый Казанова, который не женится раньше 30 лет. Однако для своей будущей супруги он обещаетстать примерным мужем, таким, каким захочет видеть его она. Как и Ниэль, и ЧанДжо, он хочет иметь троих детей, а также взять ребёнка из приюта. В общем, типичный ветреный парень, который однажды угомонится и станет верным мужем ихорошим отцом, а пока что он принадлежит всем своим фанаткам, своим Ангелам.

    Несмотря на то, что Чон Джи очень падок до девушек, его совсем нельзя назвать несерьёзным. Он поступил в престижный университет иобошёл 484 кандидата на его место. Школьный предмет, который он знает на"пять" - это история Кореи. Хотя тренировки занимают очень много времени, Чон Джи, тем не менее, усердно учится.
    Чон Джи очень любит жёлтый цвет, поэтому на различных встречах сфанатами он обращает внимание именно на тех, кто одет в жёлтое и запоминает их.

    Чон Джи, чей вокал окрашивает песни "Тин Топ" в яркие краски. Женственный и одновременно мужественный Чон Джи, которого безумно раздражает, когда ему говорят, что он по-девичьи красив. В своей сумке он всегда носит парфюм. Чон Джи, вечный двигатель и кладезь шуток "ТинТоп". Чон Джи, который заражает своим смехом и своей энергией. Его привычка облизывать губы и трогать волосы заставляет сердца девушек биться сильнее. Чон Джи, который любит своих Ангелов. Чон Джи, перед которым невозможно устоять.

    Интересные факты.


    Его голос выходит за пределы небес и земли
    На первом прослушивании исполнял Baby Baby
    Нравятся девушки с черными, прямыми волосами и без двойного века, которые хороши в пении
    Он заявил, что ему нравится Yuriиз SNSD как и Ниелю!^_^
    Имеет двух старших братьев
    Идеальный тип девушки - айдола: Yuri (SNSD)
    У него никогда небыло девушки
    Любимая песня: Ne-Yo - so sick
    Любит яркие солнечные цвета
    Хочет быть похож на: Lee Hong Ki(F.T. Island)
    У него розовый телефон c наклейками Hello Kitty^_^
    Любит баллады, на концерте бы хотел исполнять именно их
    Перед тем, как выйти на сцену, пьет воду, полоскает горло
    Ужасно не любит, когда ему говорят, что он красивее девушки
    Он завидовал Ниелю, из-за его голоса.
    Все считают, что у него маленькое лицо(22см)
    Его любимый вид спорта баскетбол, также любит бег
    Он был последним присойденён к группе
    В общежитии спит в одной комнате с L.Joe и ЧанДжо
    Считает, что похож на суриката
    На вопрос "Любовь или дружба?" Чон Джи отвечает: "По выходным - любовь, по будням - дружба! "
    В 2012 г. Чон Джи поступил в университет и обошёл 484 кандидата на его место.
    Однажды увидел в музыкальной академии и запищал от испуга
    Упал с лестницы, по причине того, что жутко сильно смеялся и поэтому потерял равновесие
    На одной из передач Чон Джи назвали Чон Джи-онни за то, что в тесте на женственность он набрал больше баллов, даже чем УЧАСТНИЦЫ шоу
    Просмотрев несколько выступлений, Чон Джи понял, что он особенно привлекателен, когда облизывает губы и подмигивает, поэтому во время выступлений он стал постоянно это делать
    Его плечи очень широкие-60 см
    Любимое английское имя -Трой
    Прозвище-огненная обезьянка
    Любит зиму, а также дождливую погоду
    Любимые числа: 1,3,5,7
    Любимое слово-Ангел
    Из фильмов предпочитает мелодрамы
    Любимый фильм Чон Джи - "Классный мюзикл 1, 2, 3 "
    Любит творжество Криса Брауна
    Ненавидит имбирь
    Любимая еда:жареная свинина, из фруктов любит всё
    Разговаривает по телефону максимум 5 минут в день
    Впервые влюбился, когда учился в старшей школе
    Девушек предпочитает старше себя, допускает 10-летнюю разницу в возрасте.
    В медовый месяц хотел бы отправиться в Ванкувер
    С родителями ездил в Китай, ему там очень понравилось
    Перед сном и сразу после него первым делом принимает душ.

    Дни тянутся так долго, когда ничем не можешь себя занять

    И когда в понедельник у тебя выходной, жди того, что всю неделю будешь путать дни

    Кое как доходит, что завтра вторник и пять раз уже смотрела расписание;

    Спустя 17ть лет жизни узнала, что я недокрещенная или может вовсе не крещеная?

    Не, вряд ли

    Вообщем был шок, когда я узнала, что мой крестный, мне и не крестный. ну официально нет

    Может поэтому внутри меня нет второй половинки, которая бы верила в Бога прям так как надо бы

    Странно всё это\долго думать

    Никогда никому не говорю про свои мысли на этот счет и нет желания говорить на эту тему

    У меня золотая середина, а золотая середина в некоторых моментах самый хороший вариант

    Куда меня занесло снова

    .

    Посижу еще часика два и лягу спать

    Завтра к 9 в мед и до 17

    Привет, умирание от скуки на лекциях

    Зачем их ставят, если практики по этим темам уже были

    Логика зашкаливает

    И я ушла;

    Блог - разговаривание с самим собой вне собственной головы

    Писати Тобі в нікуди стало уже звичним явищем.Кожен день, в білих тонах холодності в спекотну погоду прийдешнього літа 2013, стає як замок чудес, які я чекаю.

    Стан підвішаності уже 5 рік, як соната для фортепіано №9 фа мажор чорної месси.

    Але ж я не тряпка.Я витримаю ще одне чортове літо?!

    Бачу три кораблі:один - ніжність, другий - розлука, а третій - літо. Вибери один з варіантів та припливи до мене.Я дійсно скучаю.Усі 25 годин свого часу.

    Cдача проекта позади, сдала на 85 баллов из 100, это оценка В могла и А получить тупица

    в среду уже первый зачет, информатика, в четверг история архитектуры, в субботу начерталка, по остальным предметам заработала автоматы (еще надеюсь по первым двум получить, может в день зачета объявят)

    13 числа первый экзамен…

    из за сдачи не спала почти две ночи..

    устала от учебы

    __________________________________

    за мной следит shaman011 , спасибо огромное, не покидай меня пожалки: **

    Я знаю, что я жуткий слоупок, раз только в конце 3-го июня пишу этот пост.Но я всегда говорю, что лучше поздно, чем вообще никогда.
    Итак, наступило лето, которое, наверное, только я не ждала.Я совершенно его не хотела, т.к. понимала, что в середине июня заканчивается театральный сезон, а, значит, обрывается вся моя жизнь.Что делать летом? Я ума не приложу.Я уже начала подыскивать себе работу, но пока мало, что выходит, т.к. всем нужны совершеннолетние.Ещё хочется куда-то уехать, надолго так, чтоб отвлечься от посторонних мыслей.Я бы хотела уехать в деревню к сестре.Она была со мной на протяжении всего моего самого сложного периода, поэтому мне очень многое нужно ей сказать.А ещё есть возможность поехать к маме в Питер.Кто знает, может даже на море получится поехать каким-то образом, не знаю.
    А так я думаю читать до посинения, просто ночами напролёт, смотреть сериалы и даже вернуться к собственным творениям, а именно-возобновить написание собственных книг и, конечно, рисованию.Мне бы очень хотелось, чтоб это лето чем-то отличалось от остальных, ибо остальные были просто пустой тратой времени.
    Проведите это лето так, как бы вам больше всего хотелось его провести.

    мне слишком много(3) людей добавилось вконтакте, и они все зачем-то мне пишут, и меня это жутко напрягает, я просто не могу ни с кем, кроме тех, кого я лично хорошо знаю, общаться в интернете.и что самое страшное, теперь двое из них зовут меня "гулять".и я не могу придумать адекватной причины, чтоб не идти.и я не могу прямо сказать, что меня мазафака выбешиывает это неловкое идиотское молчание, наверное, потому что я жалкое унылое говно, которое даже такое прямо сказать не может, хз почему, геспади как же убого, и вообще меня бесит разговаривать, и у меня началась паника.и чтобы вы думали, я просто создала новую страницу, зашифровала ее как только можно, скрыла все и теперь сижу там.очень по-взорослому, марина.браво, так держать.

    пиздец проблемы, да

    звучит охренеть высокомерно, но да, …я не знаю как это можно оправдать

    ПРОСТО.ЭПИК ФЭЙЛ.

    как же глупо

    насколько это ситуация вообще меня характеризует, даже стремно от своей стремности

    Утешает только самое простое.
    Вода, дыхание, вечерний дождь.
    Только тот, кто одинок, понимает это.


    Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка.

    людина часто зовсім не схожа на ту, якою ми її уявляємо або якою вона здається нам спочатку.

    всі люди, без винятку, вкрай вразливі і в якихось своїх рисах зворушливі.

    і, звичайно, куди вже більше складні, ніж хотілося б нашому пересиченому іронічному погляду.

    Кто друг за другом летит на смазанных лыжах,
    кто вместе поёт, танцует и кормит котиков.
    А мы, хоть о стену бейся, не станем ближе:
    вся наша свобода –
    точнее настроить оптику.

    Кто бегает вместе по кругу, всегда по кругу,
    кто из постели выходит – мужьями, жёнами.
    А мы – только наблюдатели друг за другом;
    беспомощные, немые,
    заворожённые.

    у меня нет сил.все болит и хочется плакать, настроения нет и хочется послать всех в жопу. и. мне страшно, очень страшно. я кушала утром и с тех пор не могу ни капли взять в рот, я понимаю что должна поесть, но мой мозг категорически отказывается. не могу и все. обычно так все и начинается, эта страшная болезнь-анорексия.всем кажется что это шутка какая то, что мол что ты херню несешь, поешь и не выебывайся, а я, мать твою, не могу. меня просто тошнит от одного вида еды. раньше видя в кино девочек-анорексичек, которые не могли есть меня это смешило, как так?как можно не хотеть кушать? а сейчас это реально страшно.может это и вправду из-за того, что я мало спала. надеюсь, утром будет все нормально.

    я.очень.хочу.чтобы.ты.меня.сейчас.обнял.и.услышал.как.тревожно.бьется.моё.

    сердце.

    очередная.паническая.атака, ты.чем-то.занят, я.не.хочу.спрашивать.чем.

    мне.неспокойно, мне.ужасно.больно.

    я.выпила.67.таблеток.валерьянки.

    мне.нужен.разговор.с.тобой.моя.таблетка.от.всего.

    71.
    почему.я.слышу.стук.своего.сердца, пожалуйста, я.не.хочу…
    не.надо…

    не.так.громко..
    оглушительно.

    мои.перепонки.вот.вот.лопнут.

    за-бе-ри.меня.

    отсюда..

    ппппппппрооооооооооошу!!!

    Kammarheit – All Quiet In The Land Of The Frozen Scenes

    Сегодня с классом ездили по всяким музеям, но нуднее экскурсии я еще не видела. Когда же пришла домой и мама спросила, как поездка, я ответила:"отлично покатались на автобусе", в чем есть своя доля правды.
    Так как дорого тянулась с Киевской в Черкасскую область, мои глаза вполне насладились видами зеленых лужаек. Но это не главное. Сегодня я просто ценила каждый миг, проведенный с Д.
    Было бы странно, если бы я не сказала, что у него самые удобные плечи, на которых я проспала около трех часов.

    (Вика мастер папарацци)

    Спецом скачал на двух-входовый плеер эмбиента а дорогу и мы вместе прятались от шума, который вытворили одногруппники.
    После поездки Д. предложил прогуляться по аллейке. Погода была отличная.Ну как отличная, дождь мелкий и куча луж, пасмурное небо.
    Я свернула ногу, Д. уронил рюкзак в грязь - идеально. А на душе до такой степени уютно и спокойно, что прощаясь, я до последнего не выпускала его с объятий.

    Когда мы рядом, я постоянно стараюсь запечатлеть на фотопамять образы Д.или просто моменты, наши совместные моменты. Так как он не любит фотографироваться, один раз сказал: "Зачем вообще фотографировать все? Как все говорят "на память" что ль?
    Самое главное в памяти и так останется, если захочешь запомнить."

    Труды Фрейда я не читала, так что возможно ошибусь сейчас в чём-то, так что сторонники его теорий - не судите меня строго за неточности.

    В общем, на сколько я помню, по сути всю философию Фрейда можно собрать в слово "секс". И он считал, что это главная движущая сила в нашей жизни и всё что мы делаем это по сути либо ради секса или из-за его нехватки.

    А мне кажется, что всё наоборот.
    Быть может, мы расходуем на секс энергию, предназначенную для созидания и наслаждения духовными радостями?

    Может быть секс, в этом смысле, как энергетический фаст-фуд? Расходует эту энергию быстрее и дает больший всплеск эйфории, но при этом не приносит особой пользы.
    А наслаждение музыкой, литературой, кино, миром вокруг и создание чего-то творческого это как "правильное питание". Удовольствия быть может и минимум, и удовлетворение дает малыми порциями, но при этом несёт в себе гораздо больше полезного в вашу жизнь.

    Столько неприятных моментов сегодня было, ууу, прям много что задело.
    Радостного тоже было достаточно, все эти машины, музыка, мопедки, мотики, котики, уруру, еще и погодка доставила, солнышко, теплооо
    Но все равно осадок такой остался, ну как можно так было сделать, я не думала даже
    " Кто это проехал?" "По ушам Борька вроде" ахахха серьноз он был
    А как я рассказывала про своего "перца", так это вообще ахах. Мазда? тройка?рх7? даааа, аххаха. "Настенька, радость моя" ну как такое можно забыть, ахах.
    С Бариков едет, и юля:" этонаши пацаны поехали", так у меня сразу реакция "Андрюшенька, радость моя, куда ты поехал?" АХАХАХ, такая тема посмеяться
    так еще ситуация такая, на мопеде подъезжаю с Никитой и перец выезжает, я думаю капец, ахахах, так в смех понесло
    Пришла домой и тут фоточки новые, вся развеселилась тут, еще и завтра отличный день будет, я в этом уверена просто, все окей короче :))
    В парк хочу сгонять, на аттракционах покататься, да не с кем, бедааа
    И вообще мне норм, сижу видео смотрю, песня трогательная там, и рееееву как не знаю кто, не суть что 3 часа ночи, не суть :))



    — Она просто кошмар, честно.

    — Гермиона, честно, ты самым замечательный человек на свете.

    — Не удивлюсь, если у нее совсем нет друзей.

    —Если я когда-нибудь буду груб с тобой..

    — Я знаю, ты будешь в порядке!