Piccalina_<3

Хочу поделиться кое-чем. Начну из далека.

Уже прошел ровно год, с того момента, как я почувствовала трепет и жар в своем сердце. Но мы сами, того не зная (по глупости или не опытности) отдалились друг от друга. Да, сейчас я говорю про J.K. Нет, про Женю. В конце концов прошлогодняя осень прошла. И чувства остыли. Но, не так давно, я снова почувствовала этот, не затухший до конца, огонёк.

Случилось это в сентябре, осенью. Опять же осенью… Нашей школе поручили важное событие, службу у Вечного огня Славы. Отобрали учеников с 10-ых, 9-ых, 8-ых классов. В нём участвовал и Женя. Напоминаю, что я младше его на год. Наши отношения затупились на тот момент. Очень редко общались. Практически не здоровались. Я и не на что и не надеялась и не надеюсь.

Нас всех распределили по сменам. Я была в смене С.Н. С нами была девочка из 8 класса. Зовут её.., назову её simile. Мы служили неделю. Всё было замечательно, я так сильно сдружилась с simile, и мы стали так близки. С ней очень легко общаться. Я не раз ловила себя на мысли, что она похожа на меня. После службы мы продолжали общаться. В школе проходят всякие олимпиады и конкурсы, так что мы стали часто пересекаться с simile.

Ближе к истине. Однажды, когда мы с simile шли в школу, я спросила кто ей нравится, и далее последовал такой диалог:

- Тебе кто-нибудь нравится?

- Да, только ты не кому не говори, хорошо?

- Да, конечно, даю слово.

- Это Женя…который из 10-ого класса.

В этот момент у меня всё снизу вверх перевернулось. В голове только и звучали вопросы: "Нет! Только не Женя, может это другой Женя!? Но как!? Почему он! Почему именно ей!?" Наверное, я пыталась себя утешить этими вопросами, но в где-то внутри я знала, что этот тот самый Женя. Единственный. Тот. Самый. У меня участилось дыхание, сердце как будто ожило, забилось чаще, и внутри, внутри проснулся тот огонёк, ещё не затухший до конца. Она как будто пробудила меня ото сна. Или же вогнала меня в него?

Далее следовала дискотека, посвящённая окончанию первой четверти. Женя не пришёл на неё. Я узнала об этом заранее от его одноклассника, с которым я в хороших отношениях. Но меня это не так сильно волновало. На дискотеку пришла и simile. Она подошла ко мне и мельком оглядела танцзал, и сказала:

- Его нет. Почему Жени нет?

Она выразила это приунывшим состоянием на секунды. В этот момент, опять прозвучала мысль: "Как же она похожа на меня год назад, когда я так же безмятежно была влюблена в Женю. Она его ждёт, высматривает из толпы. А самое главное надеется, прямо как я. "

После этого момента я стала за ней наблюдать. Она моя копия прошлой осени. Я сильно к ней привязалась. Она не знает, что я любила Женю, и что теперь я не уверенна разонравился ли он мне. Из-за этого мне стыдно перед ней. Она хороший человек и я не хочу её обидеть. Если она узнает, что мы были в друг друга влюблены, она может не так всё понять, а я не умею объяснять. Не хочу, чтоб она прошла через тоже, что и я.

Удачи тебе, от всего сердца, simile.

P.S. simile (итал.) - аналогичный, похожий.

Очень давно не писала тут. Больше месяца?

Писать особо нечего. Ничего не происходит интересного, о чем можно поведать вьюви. О чем можно поволноваться или по переживать. Я живу.

В школе всё стабильно. В прошлую пятницу был День самоуправления. Я была учителем 3 класса. Так сильно волновалась, а когда зашла в класс (как странно!) волнение улетучилось. Мы ходили к другу другу на уроки, играли в мафию, вообщем было очень весело. Я никогда так не смеялась, как в тот день. Спасибо всем, за столь важное подаренное воспоминание.

Вчера гуляла с П.Т. Гуляли мы в месте, где никого нет. Детская железная дорога, отличное место для прогулки. Но погода подвела. Мокрый снег, ветер, очень замёрзли. Поэтому мы быстро уехали домой. Было очень замечательно. Все таки не зря Пушкин любил осень. Она волшебна.

Надеюсь у всех вьюверов, тоже всё стабильно и хорошо. Осеннего вам настроения)

Привет, Viewy.

Я, как обычно, ничего давно не писала. Уж пора.

Начну со школы. Скоро 1 сентября. Я получила свою форму. Она оказалась не такая ужасная, как я думала, но юбка узковата. Но не беда, отнесла в ателье. Так же мой классный руководитель сказала, что мы будем стоять на посту, поэтому надо учиться маршировать и т.д. Каждый день к 17:00 часам я хожу в школу на репетиции.

Ходила в оптику, в итоге, зрение ухудшилось и мне выписали очки на постоянное ношение. Но я не капли не расстроена. Просто меня немного смущает тот факт, как на меня буду смотреть знакомые. Не люблю, когда на меня в открытую пялят. Чувствую себя неловко. Зато мир для меня теперь в новых красках, я даже немного расстроилась из-за того, что я так сильно плохо вижу, нежели в очках.

Стали понемногу общаться с С.Н. Всё налаживается. Я не стала расписывать, о том, что я ссорилась с С.Н. и как это было. После этой ссоры у меня ухудшилось физическое и эмоциональное состояние. Были бессонницы по пять часов и болело сердце. Аритмия дает о себе знать, в моменты стресса. Заболит то ночью, то в автобусе и т.д. Но сейчас всё хорошо. Во всех смыслах. Сейчас я нахожусь в каком-то состоянии спокойствия. Хочу сохранить его и в школьные дни.

Всем добра ;)

Несколько недель могут поменять всё!

Началось всё с поездки в деревню. Все таки русская природа самая красивая. Пышные поля, загадочные леса. За это я люблю Россию. В деревне ничего не изменилось. Поэтому я была в ностальгии всё то время, что была там. Я много думала там. Обо всём. Мне было по-настоящему хорошо там. Я от души насмеялась, провожая дядю домой. Съездила в лес за синей ягодой. Полежала на скошенном сене. Устраивала ночные прогулки. Это мне предало сил на предстающий учебный год.

Но после хорошего всегда следуют дни, которые могу всё испортить.Это было вчера. Не хочу много писать об этом, потому что это такой бред! Вообщем теперь я не знаю, как общаться с С.Н. и J.K. Все из-за того, что они оба не совсем уважают мое мнение, и вообще меня, как человека (такое, лично у меня, сложилось впечатление за вчерашний день). Так как я очень эмоциональна, я всегда (даже любую мелочь) принимаю "близко к сердцу". Я считаю, что только из-за этого со мной тяжело общаться. Но что поделать, раз я такой человек?

Сегодня у меня впервые была бессонница. Я уснула очень быстро, даже под крики каких-то пьяных мужиков, но в 5 утра я проснулась. Я ворочались, всё думала про вчерашний день. Уснула я где-то в 7, проснулась в 11:21, чувствую себя как выжатый лимон.

Уже 15 число, а это значит, что скоро в школу. Но так же это означает, что 22 я поеду с сестрой на премьеру фильма "Орудия смерти. Город костей". А так же, завтра я, возможно, поеду с сестрой с ночевкой к тети присмотреть за её животными, так как она уезжает на Байкал. Ну что ж, вроде не все так плохо. И я скучаю по школе. Поскорее бы 1 сентября.

Жизнь течет, как быстрый поток реки, но я стараюсь плыть очень плавно. Стараюсь ловить моменты, мгновения, я не тороплюсь. А зачем, собственно?

Гуляю с С.Н. и другими. Все вроде бы хорошо. С ними по-прежнему весело. Вижу своих одноклассников и понимаю, что в школу я не хочу. Я не скучаю и ничего не жду.

У меня состояние какой-то меланхолии, я не серьезно подхожу к некоторым вещам, к которым надо бы. Я просто пропускаю их, как будто они не нужны мне. А может и правда, не нужны?

J.K. уже где-то впереди меня, далеко. Как и было в самом начале нашего общения. Но в этот раз у нас нет ничего общего, то есть у нас нет чувств к друг другу. Я не расстроена. Уже нет. Мне хватает того, что мы может общаться без всяких преград. Я хочу чтобы мы остались друзьями, я уверенна, что он тоже. Не стоит будоражить прошлое, оно прошло. Только настоящее, только сейчас, ценить и ждать чего-то потрясающего.

Приехала с Байкала. Лучше бы не приезжала. Почему-то у меня опять испортилось настроение, как только я села в машину ехать домой. Была на метал хэил фестивале, послушала рок-музыку в живую (очень вдохновило и понравилось, не хотела уходить, как будто музыка внутри меня играла… ;) Было довольно забавно прятаться от охраны, ведь концерт был платный, а мы просто пробрались туда без разрешения. Вообщем много чего случилось, не хотелось уезжать. В городе мне нечего делать, а там можно было гулять одному и совсем не скучно. Поела много вкусностей. Не разу не вспомнила про своих друзей и вообще о городе. Было не до этого. Вообщем я с трудом уехала, даже подъезжая к городу я всплакнула. Ведь меня здесь никто не ждет. И я тут уже никого не жду.

Skins 7. Fire. Effy.

Очень рада тебе, littlefoxxx ! Добро пожаловать!

Надеюсь, тебе нравится у меня :з

Уже июль. Послезавтра еду на тур базу. И знаете, хотела сегодня погулять. Позвонила С.Б. - она на море. Позвонила П.Т. - она на даче. Зашла в список контактов в телефоне, пролистала, поняла, что мне некого больше позвать. Но потом позвонила Л.М., знала что она в Улан-Удэ, но всё же.. Поговорили, сразу захотелось с ней встретиться, я скучаю. И не только по ней, я скучаю по всем мои друзьям. По С.Н., JK, П.Т., С.Б., Л.М. и другим. Когда не потеряешь, никогда не поймёшь ценность потерянного , вот что я поняла за этот месяц лета. А ведь лето обещало быть незабываемым. Ночёвки у Р.С., у П.Т. на даче, просто прогулки в любимой, нужной компании. Знайте, я скучаю по вам, ребят, очень сильно. Мне вас не хватает. You my everything.

P.S. никогда не теряйте друзей, одиночество ужасно надоедает.

Мой любимый Viewy, я опять начну писать о плохом. Почитав блоги других людей, я понимаю, что у меня всё так тухло как никогда раньше. Мне абсолютно нечем занять себя. Все потому, что у меня нет друзей. Ну, то есть они как бы есть, но их как бы и нет вовсе. Я не понимаю, как так произошло.

С П.Т. на дачу так и не удалось съездить (а честно), мы поссорились. Как раз таки из-за "благополучной" дачи. Я просто хотела съездить к ней, что бы мы были вдвоём, рассказать ей всё. Но она решила: "Больше народу, тем веселей!" Я за переживала за неё. Едет 5-6 человек, на её малюсинькую дачку, где соседи готовы спалить её бабушке всё, что там произойдет. Я решила, что не хочу создавать ей проблемы и не поехала. А она таки не плохо и по сей день отдыхает(по рассказам её мамы). Мне просто обидно, ужасно обидно. Хотела как лучше, получилось, как обычно, через одно место. Что насчёт компании С.Н. не знаю что и думать. Думаю они устали от меня, поэтому так неожиданно, без разговоров перестали звать гулять. Л.М. до сих пор в Улан-Удэ. Вообщем я теперь одна. Я никогда не чувствовала себя такой одинокой. Гуляю я теперь только с мамой и сестрой.

Гуляла с Д.М. Звала я его уже давно, так как не могу сидеть дома, а на улицу не с кем идти. Через 3 дня у него всё таки получилось освободить время для меня. Но я чувствую, что это единственный раз нашей прогулки. Почему же я так считаю? Есть множество причин. Во-первых, у него скоро будет девушка, на которую он будет только и успевать тратить свое время. Во-вторых, я более не буду его звать гулять, чувство, что я навязываю ему свои проблемы не уходит (хотя спасибо ему за это, больше просто некому сказать все, что меня тревожит).

Решила гулять одна. С начало это только усилило ощущение ненужности и одиночества. Но в итоге, я нашла место где никого нет и решила, что там оставлю свою ужасную тоску на вечера. Выхожу из дома и прямиком туда. Ещё стараюсь захватить с собой немного денег, блокнот и дневник, ибо мало ли что! (обычно в такие моменты хочется написать что-нибудь, порисовать и т.д.) Вообщем время я провожу дома, либо вечером на улице. Мне скучно, но я чувствую, что я справлюсь с этим ощущением ненужности, обиды, одиночества.

P.S. в блогах пишут, а приключениях и о их нехороших последствиях. Я вам завидую, ребят, ибо у меня даже проблем нет. Охото приключений.

И интересный день был. Но опять же в плане "игр". Вчера ходила гулять с С.Н. и В.Л. Пообщались и решили найти игру, в которую всем понравится играть. Такую игру мы нашли. Установили, поиграли. Я от души повеселилась! Уснула я только в 3. Хотя разошлись мы где-то в 1:20. Не знаю почему, но я не хотела спать. Обычно меня уже в 1 ночи точно вырубает. Не дала своему папе спать, говорили по скайпу же. Ох, а ему рано вставать, не выспался наверное. Сегодня вечером тоже хотим зарубиться…, ну я точно хочу!

P.S. Jk тоже играет с нами..

Я, конечно, не сильно верю снам и их толкованию, но тут уже второй день подряд мне снятся сны, которые сулят мне неожиданных знакомств и успехов. Хотелось бы, но это всего лишь сны. Сегодня погуляла с П.Т. немного. Поговорили. Она сказала, что недели через 1-2 можно будет ехать к ней на дачу, как только будет тёпло. Я рада, ведь хочу отдохнуть и поговорить обо всём с ней. Так же, 3 дня назад, я гуляла с Д.М. Много о чём поговорили, наконец я начала понимать, что за у него были отношения с той девушкой ну и т.д. Кстати, сегодня просто прекрасная погода на улице, тепло, +22, приятно что лето наконец приходит!

Думаю стоит меньше писать на вьюви о проблемах. Буду писать о хорошем.. постараюсь. Желаю всем удачно провести лето, что желаю и себе. Пора уже взяться за свою жизнь или же я никогда не уйду из той зимы, которая меня до сих пор держит. Время идёт, пойду искать новые приключения! Я должна что-то сделать.

P.S.

But thank you for the pain

It made me raise my game ( Jessie J )

Ненавижу себя за то, что пишу тут о своих проблемах. Хочется написать о том, что у меня всё хорошо, но нет. Я понимаю, что моё нытьё никому не нужно. Но я пишу, пишу, больше некуда…

Я виду себя достаточно глупо и по-детски. Я просто живу наивностью и детством. "Ты ребёнок..в душе", - так однажды мне сказал мой друг. Он абсолютно прав. Вы подумайте: "А что здесь плохого?" А я отвечу, что есть. Нужно взрослеть, я это чувствую с каждым днём. Все такие взрослые и..ну, а я ребёнок. Я не такая. Я не хочу меняться! Глупо, но я боюсь взросления. Там сложно, страшно и непонятно. Люди всегда боятся неизвестности. Я тоже не исключение. Всегда чувствую себя не в своей компании, я не знаю как я должна вести себя с ними (с ним?) . И я начинаю притворятся, как глупая. Корчу из себя не пойми что. Мне уже нужно найти себя настоящую. Я всегда разная. Нужно побыть одной и подумать над этим хорошенько, а то я так и буду валять дурака всю жизнь. А ведь у меня есть мечта, которую я хочу осуществить.

Всё хорошо! Но до сих пор не хватает теплоты солнца. .а может не солнца? Хочется приключений, хочется забыться, уйти к природе.

Гуляем теперь без Jk и А.П. Нам в четвером не плохо, даже интересней, ахаха. Хочу к П.Т., обмимашек, дачуууууууууу !!!! Я жду её, быстрее бы её экзамены прошли. Так боится сдавать биологию, желаю удачи тебе завтра .

P.S. loneliness..