Это просто Вьюи блог

Я скучна, от того, что скучно жить

А сейчас у меня приступ какой-то непонятной паники. Что это? Не знаю, знаю только, что сейчас все плохо. Мне плохо, все плохо. Хочу плакать, может, хоть что-то обретет смысл, - не получается. Поймите меня. Что я прошу, если сама себя не понимаю. Из-за чего все это? Что-то смешанное: я никому не нужна, что мне делать с этим, хочу чего-то. Но чего? Неопределенность какая-то. Первый раз такое. Смотрю на мир пустыми глазами. Зачем мне что-то вообще делать, если не за чем?

Хочу вылететь из этого чахлого дома прочь. Не этой жизню хочу время коротать. Знаю, книжки спасут.

А я вижу, что она такая же, как и я. Такая же самовлюбленная, но с низкой самооценкой. И такое бывает. Я хочу слышать то, что мне нравится. И она желает только добрых слов. Только мне легче, когда правду говорят, хотя и не люблю этого. А ей нет, наверно. А если даже и да, то она не слышит этого, не прислушивается к совету. Совет - ничто. На ум лезет ассоциация: тупоголовому школьнику показали фильм с огромнешим смыслом, который многому учит. Вот только все безтолку. А ей безтолку советы в голову вбивать.

Не правильно скала я. Она слышит то, что ей хочется. На остальное плевать. Поэтому и любит подхалимов. Не говорю ей ничего плохого - хуже будет. Разозлится только страшно. Ее живость исчезнет - останется море бездонное и непонятное в ее глазах.

А почему умирают именно определенные люди? Почему? Думаете, Бог забирает себе самых лучших и правильных или наоборот? Забирают самых плохих, чтобы они не портили жизнь другим? А, может, и хороших, а на земле оставляет самых плохих. Дурацкие размышления. Ненавижу себя за это, зачем лезть туда, где логике нет места? И никакими расчетами это не проверишь. В некоторой степени, я фаталист. Я знаю, что у каждого судьба определена уже с рождения. Думаю, да. А, может, все зависит от обстоятельств. Не мне решать. Хочется верить, что так. Иначе никак не выбраться из этих сетей смерти. Без шансов.

Все мысли тянутся ко мне только ночью. Может, мозг максимально активен только ночью? Ну а что. Все ночью происходит. Ночь дает максимумы. Ночью ты максимально нежен, умен, весел. А у меня открыты все ходы для мыслей максимально. Пора задуматься: а сколько в моей еще маленькой жизни было таких ночей? Плаксивых ночей. Немного. Но думаю, что достаточно. Сколько я плакала из-за ерунды - не пересчитаю, наверно. А все это из-за того, что я не лучшая. А никто здесь не лучший. Никто. Но я плачу. Зачем? Не знаю. Ведь я не самый худший вариант, который создала природа. Есть и похуже. Правда. Я это знаю. А самое ужасное - это не красота. Это душевное уродство. Да. Действительно страшно, когда понимаешь, что ты не знаешь и не делал никогда и ничего доброго, когда равнодушен в помощи к нуждающемуся. Ужасно.

Пытаюсь вспомнить кое-что, но безуспешно. Пытаюсь вспомнить, отрыть у себя в воспоминаниях ЭТИХ людей. Людей, которые отнимают, просто выкачивают из меня литрами энергию. До жути неудобные люди. Недавно встретила такого, поэтому выгляжу, словно полудохлый червяк. Они это специально делают? Выкачивают из меня энергию. Специально? Думаю: нет. Но я их не люблю. Хотелось бы любить, ведь они довольно милые люди, НО они грабители моего заряда. Я люблю с ними разговаривать, с ними беседа получается непринужденной. А это самое главное, на мой взгляд, в хорошей прогулке. Но я люблю с ними говорить только вначале. В конце прогулки я ощущаю такую усталость! Это непередаваемо просто. ОГРОМНЕЙШУЮ. Всю дорогу домой меня сопровождает чувство страха. Страха за то, чтобы я как-нибудь не развалилась по дороге. Не хочу к ним. А меня просто тащат туда. В конце концов домой я прихожу злая, уставшая и с низкой самооценкой, которая итак была низкой, но за прогулку упала в 2 раза, и теперь я чувствую себя обычным говном.

А сейчас, придя домой, я остро ощущаю, как я себя ненавижу. Господи, почему я такая? Я невзрачная, обычная. Опять хочу тепла. Иногда я про него забываю, но всякий раз, когда вижу какую-нибудь милую парочку, заливаюсь горькими слезами. Чувствую, что в моей жизни все не так, как в других: я вращаюсь вокруг всех, а не все вокруг меня. Чувствую, что даже в своей жизни я второстепенный герой. Очень одиноко на душе. Переходный возраст дает о себе знать все-таки, как бы я этого не отрицала: почему я никому не нравлюсь? Я самая некрасивая? Или дурочка до такой степени, что мурашки отдают даже в голове? Как бы я все это не анализировала, ничего из этого не выйдет. Пойми: просто никому не нравлюсь - это оно, твое. И что? Что же потом? Плача в подушку, сгоряча пообещала себе искать до тех пор, пока не найдешь ЕГО, того САМОГО. "Девчачий лепет"- скажете? Да все равно. Пообещала же. Насколько я себя знаю, то обещания я всегда выполняю. Может, буду кем-то типа переводчика и поеду по всему свету искать ЕГО. А что? Заеду, например, в какую-нибудь Италию, допустим, - это самое подходящее место для меня и моего цвета кожи.
В наши времена раса имеет огромное значение. И очень не повезло тем, кто родился русским, а выглядит, как счастливый житель солнечной Армении(ну над этим даже я сама, девочка похожая на Шахерезаду, немного посмеиаюсь). Шучу, но на самом деле это очень мешает мне. Некоторые люди питают отвращение к таким, как я, например. Неудобно. Даже плачу из-за своей внешности иногда.
В Италии люди смуглые и красивые, прямо как я(смеюсь, конечно же). Но все равно, на сегодня Италия - первый пункт плана моего огромного путешествия. Я довольна. Изо всех сил буду пытаться выполнить обещенное себе обещание.

Хочется рассказать о всех проблемах кому-нибудь. Знаете, наружу все выпустить. А тут не все так просто. Просто меня трудно успокоить. Мое сердце придет в себя только тогда, когда я услышу то, что хочу. Меня не устраивают всякие подобные ответы тем, что огорчают мою душу. НЕ УСТРАИВАЮТ. На самом деле, это просто ужасно. Как я могу стать лучше, если буду слышать то, что хочу? Естественно я хочу слышать только приятные вещи. А вы что хотели? Когда мое ухо уловит всякие недобрые словечки в мой адрес, у меня просто сердце разбивается на мелкие кусочки, что склеить их можно, только если эти недобрые словечки безжалостно опровергнут. Нет, все-таки лучше говорите то, что есть. Может, лучше стану. А вообще легче же все чужому рассказать. Все рассказать: о том, как тебе плохо, что тебя тревожит, поплакаться легче ему. Ему, не близким. Странно, но все так.

Манера общения. У каждого она разная. А у меня дурацкая какая-то. Хотя я признаю, что по характеру и по той же самой манере общения я превосхожу многих моих знакомых. Ну даже приведу пример: раньше я была настолько стеснительна, что даже сейчас я не могу привести достойное этому сравнение. Я имела привычку слушать, а не говорить, и в этом была вся моя привлекательность, это выглядило как-то благородно что ли. Привлекательность потому, что сейчас абсолютно все люди стремятся говорить меньше, а слушать больше: глупышки думают, что так они больше похожи на мудрых.
Счастливые болтушки! Они могут поддержать любой разговор, они могут сделать беседу интересней, и с ними вам никогда не станет скучно. Но сейчас, нет, во все времена считалосось, что они просто глупые создания. Лично я их уважаю. Они знают, о чем говорят.
Я же только сейчас становлюсь на путь истинный: постепенно я начинаю говорить больше, другими словами - становлюсь болтушкой. Мне это нравится. Моя маленькая яркая личность, которая, казалось бы, никогда не выйдет из заключения, проворно выполняет свой изумительный план побега. Но все же скромность не хочет уступать, поэтому моя яркая личность появляется снаружи только тогда, когда я с человеком, к которому привыкла и для которого искренна.
Весь секрет болтливости, который я недавно раскрыла, заключается в сплетнях. Сплетни руководят человеком. Непонятно зачем он хочет вытрепать все на свете про кого-то, зная, что это не принесет ему никакого счастья, и он никак не возвысится перед глазами того человека, которому поручена для дальнейшего распрастранения эта сплетня. Человек эгоистичен. Так зачем же ему думать о других и взволнованно передавать все о других? Неет, это не человек, это всего лишь сплетня желает вырваться наружу, разнестись по всем ушам людей, передаваться из одних уст в мысли другого и как можно дольше застрять там.
Сплетни, в некоторой степени, объединяют людей. Как вера. У каждого в какой-то определенной группе есть мысли об обсуждаемом человеке. Ну, хорошая тема для разговора. Кто-то говорит что-то гадкое о нем, и все соглашаются, добавляют что-то новенькое. Почти весело. Люди, все люди, думают, что это плохо. Лично я не вижу ничего плохого в том, чтобы перемыть кому-нибудь косточки. Злостно перемыть. Я такая. А такая я, потому что думаю, что это не так уж обидно быть предметом сплетни. Ахахах. Я ни разу не была этим предметом. О чем я вообще говорю? Ну я так думаю и предполагаю.
Вообще я люблю таких людей, которые обсуждают за спиной кого-то, ведут сплетни, а потом без всякого волнения, ровным и четким, весьма сдержанным голосом, без учащенного пульса выплескивают из себя всю эту гадость, мерзость о человеке ему же в глаза. Да, обидно. Все не любят таких людей. Говорят, что они жестокие. А мы все жестокие. Все, все без исключения обсуждают и ведут сплетни. Но самое ужасное, что это все происходит за спиной у кого-то, а потом с невинной, чистой и радужной улыбкой идут к нему навстречу с открытыми объятиями. Мерзость. Я такая, такая подлая. А что мне делать? Мне это даже нравится. Но в лицо я это никому не скажу. Мне страшно, страшно то, что ему будет больно. Но больнее узнать эти слова от кого-нибудь другого. А потом отворачиваться в сторонку и блевать от этой невинной, радужной улыбки.
А я такая же. Такая же как все с невинной, но робкой улыбкой. Робкой, потому что не знаешь, слышал ли тот, к кому ты идешь с объятиями то, о чем ты недавно щебетала о нем. Ненавижу себя. Ненавижу за то, что обсуждаю всех за глаза. В лицо скажи ему все, малолетка! Нет, я боюсь, но все равно никогда не перестану говорить все самое гадкое о человеке у него же за спиной. А есть ли у меня совесть? Теоритически - нет. Она умерла во мне еще давным-давно. Не могу объяснить это. Просто взяла и умерла, а какие из благородных качеств останутся у меня с моими мыслями и делами? Думаю, ответ сам ясен. Но все же что-то осталось еще. Боюсь смотреть людям в глаза. Сразу свои прячу. Странно. Может, боюсь увидеть там всю человеческую сущность. Они меня пожирают иногда. Совесть есть еще значит.
А я не предпринемала попыток бороться с этим? Да. Было. А сплетенки не отпускают меня, я им нужна, я посредник между ними и другими. Все просто.
Но я люблю людей, которые не смотрят в глаза. Я не знаю почему. Глупо все это звучит. Уточню: когда я привыкну к человеку, только тогда я хочу и люблю смотреть в глаза. Я его знаю, мне уже не страшно открыть за этой оболочкой глаз что-то новое. Звучит очень глупо все это. Точно пишу какое-то лирическое нытье: глаза - единственное то, через что можно увидеть нутро человека. Ну, а что если правда это? Не всегда. Глаза тоже подводят в догадках о человеке. Очень редко, но встречаются каменные, стеклянные глаза. От них становится страшно. Я ничего в них не понимаю. Не понимаю ни одного чувства, которое они выражают. Ориентируюсь лишь на мимику мышц. Сложно. Вот так и остаешься обманутым.
Сейчас могу сравнить себя только с гариллой: мне не нужны добро и любовь глаз, я брежу чувственным теплом человеческого тела. Я просто напрочь лишена этого. Хочу обнять и не отпускать…никогда не отпускать. Хочу ощутить это чувство при первых минутак объятия. Как это божественное тепло медленно передаются по твоей коже, оставляя за собой ее гусиной, запечетляется и позволяет ощутить себя, оно постепенно лезет тебе прямо в жилы, а потом прямо в сердце. И после этого ты понимаешь, что никогда не отпустишь этот источник тепла. Девочке нужно тепло? Девочка выросла? Нет, не нужны мне эти ваши чертовы поцелуи, мне нужно одно лишь тепло, одурманивающее тело тепло. Гипнотизирует: я согласна на все вещи, что скажет мне этот паршивый рот, лишь бы только не кончалось это драгоценное тепло. Оно сможет помочь мне решить все проблемы, словно убаюкивая, заставляет все забыть. Иногда так тянет обнять кого-нибудь, обнять, что есть мОчи.
Хочу терпеть это часто: каждый божий день. Всегда хочу это. Оно, в какой-то степени, заряжает меня, поставляет мне некие гармоны счастья, замораживает память на все плохие мысли и воспоминания. Да, оно серьезно помогает. После него я уже не буду грустить. Но я не вижу тепла рядом. Его нет. Мне некого обнять. Огорчение. На душе так тяжко, грустно и так одиноко. Нет, мне не нужны эти моральные удовольствия, только тепла хочу, такого мягкого, согревающего душу. Очень хочу.

Вообще все, о чем я мечтаю, вполне исполнимо, но эта Тварь мне мешает. Только и всего.
А может, вся невыполнимость этих мечт происходит совсем из-за другого? Может, я просто
не хочу этого исполнения. Что за бред? Конечно, хочу. Но в какой-то другой жизни. В этой это было бы трудно. Самое главное, что я хочу - это хорошая семья. С моими мечтами
такого не получишь.
Очень странно, но я не могу описать всю путаницу с этими иллюзиями. Одна мечта - быть
популярной, номер один во всех делах, нескончаемые гастроли, беспрерывная смена
местности, горячь и волнение перед сценой, тепло фанатов, радость и счастье при выдаче
афтографа, мимолетные улыбки, маленький флирт с соседом по номеру в гостинице, симпатия
моих отличных друзей по группе ко мне, восторг окружающих. Да, для меня это просто рай. Пишу и плачу, осознавая то, что этого со мной никогда не случится. Я не хочу плакать, слезы сами льются…Начинаю ненавидет себя. Почему никогда этого не будет? Почему? Почему я не хочу это осуществить?
Бывают моменты, когда на душе действительно гадко, и боль пронзает до такой степени,
что хочется умереть… а слез нет, ни капельки не выходит. Странно. Мне нужно же
поплакать! Нужно себя успокоить, как летний дождик успокаивает сухую землю. Почему мне
не дают даже слез? Поэтому я начинаю давиться, выдавливать слезы, а пользы нет, только
шторм в голове нескончаемый.
А вторая мечта довольно бональна, впрочем, как и первая. Хочу семью. Хочу мужа, который меня любил бы больше жизни, но красивого! и умного! и смелого! Мои маленькие ребятишки будут бегать у нас во дворе на летнем зеленом газончике. Их смех будет греть душу так, как ни один лучик в меру теплого солнца в дивное утро. Ох, хоть немного развеселилась. Я словно маленькая девочка, которая хочет все самое лучшее, и плевать на других. Но если все это так! Все хотят, и я хочу. :) - я улыбаюсь. Ну наконец-то! Впрочем, не на долго.
Могут ли быть эти мечты в одной жизни? Конечно, нет. Я сделала их противопоставленными к друг другу. Будь у меня семья - не будет карьеры. Будет жизнь приключений - не будет уюта домашнего очага. Будет очень смешно перечитывать это в будущем лет через 20. А может быть, каким-то нелепейшим образом получится, что эти мечты сбудутся все вместе, и невозможное осуществится. Но врядли.
А в реальности совсем другое. Я прекрасно знаю, что умею планировать, но не осуществлять. В этом вся я. В моем мозгу творится что-то невероятное: куча мыслей лезут в друг друга, они мешаются самим же себе, давятся, потому что для них там нет места, их слишком много. А все они ненужные, просто делают свалку у меня в голове. Во мне больше иллюзий, чем самой жизни. Я вся из иллюзий. Когда-нибудь из-за них я стану серым облачком, которое ветер унесет далеко в море и там же рассеет.
Я так увлечена своими мечтами, что совсем позабыло про мою жизнь. Она моя, не чья-то. Моя. Я сама ее строю. А никак. Просто все рушится из-за отсутствия строителя. Куча планов, куча задумок, что и как я сделаю, но…в мечтах. В жизни я до сих пор не определюсь с собой. Кто я? А я просто не знаю. Не понимаю себя.
Никак не определюсь с собой, что будет в будущем? Куда я подамся? Как у всех нормальных людей, желания у меня все-таки есть, но опять же невозможные: хочу легкую жизнь, в институте хочу учиться так, чтобы было приятно это делать, не люблю заставлять себя. Хочу творческую профессию, я думаю: у меня бы получилось. Опять-таки ненадежно. Бесит. Такое состояние просто угнетает меня. Ненавижу это неопределенность. Каждое мое желание содержит НО. Это НО все рушит. Попробовать объяснить причину, по которой мое желание невозможно? Хорошо.
Не хочу приводить примеры тех, кто также как и я хотел легкой жизни. И что с ними? Да они же в моем Новом Осколе в магазинах работают. Ну хотя…как карта ляжет. Может, каким-то несказанным образом мне повезет, и я куда-то пробьюсь, но это врядли, так что привет, Продуктовый Магазин! Неопределенность, ненадежность профессии. Жаль, что мое предназначение - сидеть в какой-нибудь канторе и быть беззаботным клерком. Зато надежно, все правильно!
Но я же чувствую, что это не мое! Мое - это просыпаться после обеда, шляться по дому в пижаме и жаловаться на отсутствие вдохновения, убирать бумажки с нелепейшими стихами или рисунками у себя со стола, шататься по городу, ища чего-то нового, чувство радости при находке. Может быть, тогда я буду реально счастлива.
Это все? Нет, неопределенности так быстро не заканчиваются. Если хоть капелька сомнений появится в тебе, то ты уже не так уверен, как раньше. Это точно ложка дегтя в бочке с медом. Уверенность испаряется, как ее и не было. Заполоняют все твое душевное пространство одни лишь сомнения. Но я не жалею. С детства во мне они уже были и сидели так крепко, что не вырубишь самым острым топором.
Я не разберусь в себе: бывает, смотрю в зеркало и сгораю от той мысли, что было бы слишком дико разбить его. Ненавижу все в себе. А бывает, норм (с учетом моей низкой самоооценки не могу сказать, что я прекрасна). Конечно, целовать бы я его не стала, но все же в эти моменты я бываю в удовлетворенном расположении духа.
" Уверенность в том, кто я и что я. И в этом есть моя самая большая правда и сила." Точно. В яблочко, Земфира. Ты сильная, я вижу, и петь ты будешь очень долго только благодаря этому. А я бездарная и неуверенная. Ну что ж… хоть признаю это.
Думаю, что в голове мои минусы просто разъедают на куски мои плюсы безжалостно и неугомонно. Например, ненавижу свою манеру общения. Внутри меня сидит маленькая яркая личность, которая мечется из одного угла в другой от нечего делать. Она заключенная на пожизненно. Не выберется оттуда больше. Моя слоновья кожа не даст ей никогда просочиться наружу. А наруже свободная гуляет моя скромность. Я со всех сил стараюсь выпустить из себя эту яркую личность, но получается только то, что моя скромность становится похабнее. Со стороны ужасно выглядит.
Я открываюсь совсем немногим. Настоящей и искренней я становлюсь только после 3-2 лет общения. Откуда это во мне? А когда я откроюсь этому человеку, я привязываюсь, как собачонка. Это страшно. Что будет со мною в будущем? Я откроюсь Ему, привяжусь к Нему, Он, в свою очередь, меня кинет - мой кошмар. За это я себя и ненавижу. Чувствую, что не выразила еще из себя многого об этом в "электронную бумажку". Слишком много внутри накопилось. Нужно время.

Пошли ужасные дни. Вся веселость во мне куда-то испарилась. Болтливость, хорошее
качество, по-моему, пропала. Пытаюсь говорить - безуспешно. Чувствую себя каким-то
ничтожеством. Единственный, кто меня понимает и тот, который не чувствуюет скуки со
мной - я. Нет, это не ново для меня. Раз в год такое должно случаться. Бывает. Только в
этот раз пришлось на весну. А прошлый год - зима. Рассказывала маме об этом, а она
свалила все на дипрессию во время зимы. Она сказала: всем грусно зимою, все выбиваются
из сил, все просто-напросто устали от жизни, пройдет. Хотелось верить. Только сейчас не
зима.
Ужасный синдром…Как его назвать? "Синдром скуки" - по-детски как-то. "Смерть"? Да,
похоже на это. Весь период этого синдрома меня сопровождает чувство, что все мои органы
не в рабочем состоянии: сердце не бьется, я не дышу, пульса нет. Меня никто не замечает.Меня просто нет. Ухожу из реальности также торжественно как и на похоронах.Единственное место, где я обитаю, это какой-то другой мир, рай, ад. В моем синдроме это мечты.
Я ухожу в них, погружаюсь, как воду: меня никто не видит, а я никого не слыжу, разве
что маленькое эхо голосов, если на поверхности толщи воды. Просто
живу мечтами. Нереальными. Хочу сравнить это с наркотиками, но нет. Хотя это почти так
же. Первые раз 10 ты получаешь необъяснимый кайф, а потом они захватывают тебя навсегда
и не отпускают. И теперь ты нуждаешься только в них. Только они могут тебя успокоить,
разрешая проходить им в себя. Нужно быть очень сильной, чтобы выпутаться из их сетей,
одурманивающих разум. Очень сложно отказаться от них. Мечты…
А еще они могут ранить. Да, те самые мечты мечты, которое приносят такое эстетическое
удовольствие, могут ранить внутри. И все, после этого ты полностью зависишь от них,
чтобы хоть как-то привести себя в порядок. В этом-то и познается различие между ними и
наркотиками. В мечтах нельзя остановиться. Если в случае с наркотиками ты понимаешь, что это плохо, но просто не можешь остановиться, то тут все по-другому. Ты просто не
замечаешь, как постепенно они заволакивают в себя, ты не понимаешь, что это гадко. Они
забирают у тебя все. Теперь ты живешь как во сне. Реальность для тебя сон. И постепенно
с каждым днем ты ждешь того самого момента, когда останешься одна и будешь предаваться
этим дивным "реальностям".
Когда ты полностью поглощен ими - они тебя не могут ранить, но если ты на "поверхности
толщи воды" - пожалуйста. Только в это время ты способен быть и в реальности, и в
мечтах. Это больно. Твое сознание оценивает насколько плохо здесь, в мире людей, и на-
сколько хорошо в мечтах. Это ранит.
Задаю сама себе вопрос: почему я сказала о них "нереальные"? Нет. У меня реальные.
Только во мне сидит такая маленькая дрянь, которая не разрешает мне превратить все мечты реальность. Я могу ее побороть, только она закодировала все ходы. Мне лень ее бороть. Лень бороть Лень, да. Всем смешно, только у каждого так. А если я одержу над ней победу, то передо мной открется все, о чем я мечтала. Копия мечт.
Я научусь играть на гитаре, и у меня будет настолько замечательные песни и чарующий
голос, что сама Земфира со мной не сравнится. Все будут меня любить и уважать. Клевая
одежда - моя мечта. Смешно, но так. Я в совершенстве говорю на английском - тоже реально сделать. Да, и все будут меня любить - не реально. Любить все не могут.
" А почему ты хочешь всем нравиться? Я не могу найти в себе причин, по которым я хотела бы всем нравиться, так как я понимаю всю невозможность этого." А я, наверное, нет, Земфира.
В каждом, наверное, есть маленькая частичка этого проклятого чувства. Просто некоторые
им не грезят. Думаю, в отношении этого, я здорова. Здорова только из-за того, что в моем характере и внешности не все так уродливо, чтобы не нравиться другим. Немного повезло.

М…После, может, буду перечитывать и смеяться над этим. У меня так всегда. Но сейчас я
очень нуждаюсь в дневнике. Все мои эмоции и переживания мне нужно кому-то сливать. Как
видно, некому. Да и не поймет никто. Самое ужасное - это то, что не с кем поделиться
своими мыслями, чувствами. Смешно даже то, что ведаю все электронной бумажке. Ну хотя бы так.
Хочу предупредить, что писать этот дневник я буду редко, только тогда, когда в моей душе будет особый переворот с хорошего настроения в плохое. Писание этого дневника очень сильно ухудшает настроение, так как я все глубже предаюсь своим мрачным мыслям и делаюсь еще грустнее. Другими словами, просто не хочу портить себе настроение.