Пошли ужасные дни. Вся веселость во мне куда-то испарилась. Болтливость, хорошее
качество, по-моему, пропала. Пытаюсь говорить - безуспешно. Чувствую себя каким-то
ничтожеством. Единственный, кто меня понимает и тот, который не чувствуюет скуки со
мной - я. Нет, это не ново для меня. Раз в год такое должно случаться. Бывает. Только в
этот раз пришлось на весну. А прошлый год - зима. Рассказывала маме об этом, а она
свалила все на дипрессию во время зимы. Она сказала: всем грусно зимою, все выбиваются
из сил, все просто-напросто устали от жизни, пройдет. Хотелось верить. Только сейчас не
зима.
Ужасный синдром…Как его назвать? "Синдром скуки" - по-детски как-то. "Смерть"? Да,
похоже на это. Весь период этого синдрома меня сопровождает чувство, что все мои органы
не в рабочем состоянии: сердце не бьется, я не дышу, пульса нет. Меня никто не замечает.Меня просто нет. Ухожу из реальности также торжественно как и на похоронах.Единственное место, где я обитаю, это какой-то другой мир, рай, ад. В моем синдроме это мечты.
Я ухожу в них, погружаюсь, как воду: меня никто не видит, а я никого не слыжу, разве
что маленькое эхо голосов, если на поверхности толщи воды. Просто
живу мечтами. Нереальными. Хочу сравнить это с наркотиками, но нет. Хотя это почти так
же. Первые раз 10 ты получаешь необъяснимый кайф, а потом они захватывают тебя навсегда
и не отпускают. И теперь ты нуждаешься только в них. Только они могут тебя успокоить,
разрешая проходить им в себя. Нужно быть очень сильной, чтобы выпутаться из их сетей,
одурманивающих разум. Очень сложно отказаться от них. Мечты…
А еще они могут ранить. Да, те самые мечты мечты, которое приносят такое эстетическое
удовольствие, могут ранить внутри. И все, после этого ты полностью зависишь от них,
чтобы хоть как-то привести себя в порядок. В этом-то и познается различие между ними и
наркотиками. В мечтах нельзя остановиться. Если в случае с наркотиками ты понимаешь, что это плохо, но просто не можешь остановиться, то тут все по-другому. Ты просто не
замечаешь, как постепенно они заволакивают в себя, ты не понимаешь, что это гадко. Они
забирают у тебя все. Теперь ты живешь как во сне. Реальность для тебя сон. И постепенно
с каждым днем ты ждешь того самого момента, когда останешься одна и будешь предаваться
этим дивным "реальностям".
Когда ты полностью поглощен ими - они тебя не могут ранить, но если ты на "поверхности
толщи воды" - пожалуйста. Только в это время ты способен быть и в реальности, и в
мечтах. Это больно. Твое сознание оценивает насколько плохо здесь, в мире людей, и на-
сколько хорошо в мечтах. Это ранит.
Задаю сама себе вопрос: почему я сказала о них "нереальные"? Нет. У меня реальные.
Только во мне сидит такая маленькая дрянь, которая не разрешает мне превратить все мечты реальность. Я могу ее побороть, только она закодировала все ходы. Мне лень ее бороть. Лень бороть Лень, да. Всем смешно, только у каждого так. А если я одержу над ней победу, то передо мной открется все, о чем я мечтала. Копия мечт.
Я научусь играть на гитаре, и у меня будет настолько замечательные песни и чарующий
голос, что сама Земфира со мной не сравнится. Все будут меня любить и уважать. Клевая
одежда - моя мечта. Смешно, но так. Я в совершенстве говорю на английском - тоже реально сделать. Да, и все будут меня любить - не реально. Любить все не могут.
" А почему ты хочешь всем нравиться? Я не могу найти в себе причин, по которым я хотела бы всем нравиться, так как я понимаю всю невозможность этого." А я, наверное, нет, Земфира.
В каждом, наверное, есть маленькая частичка этого проклятого чувства. Просто некоторые
им не грезят. Думаю, в отношении этого, я здорова. Здорова только из-за того, что в моем характере и внешности не все так уродливо, чтобы не нравиться другим. Немного повезло.