Вообще все, о чем я мечтаю, вполне исполнимо, но эта Тварь мне мешает. Только и всего.
А может, вся невыполнимость этих мечт происходит совсем из-за другого? Может, я просто
не хочу этого исполнения. Что за бред? Конечно, хочу. Но в какой-то другой жизни. В этой это было бы трудно. Самое главное, что я хочу - это хорошая семья. С моими мечтами
такого не получишь.
Очень странно, но я не могу описать всю путаницу с этими иллюзиями. Одна мечта - быть
популярной, номер один во всех делах, нескончаемые гастроли, беспрерывная смена
местности, горячь и волнение перед сценой, тепло фанатов, радость и счастье при выдаче
афтографа, мимолетные улыбки, маленький флирт с соседом по номеру в гостинице, симпатия
моих отличных друзей по группе ко мне, восторг окружающих. Да, для меня это просто рай. Пишу и плачу, осознавая то, что этого со мной никогда не случится. Я не хочу плакать, слезы сами льются…Начинаю ненавидет себя. Почему никогда этого не будет? Почему? Почему я не хочу это осуществить?
Бывают моменты, когда на душе действительно гадко, и боль пронзает до такой степени,
что хочется умереть… а слез нет, ни капельки не выходит. Странно. Мне нужно же
поплакать! Нужно себя успокоить, как летний дождик успокаивает сухую землю. Почему мне
не дают даже слез? Поэтому я начинаю давиться, выдавливать слезы, а пользы нет, только
шторм в голове нескончаемый.
А вторая мечта довольно бональна, впрочем, как и первая. Хочу семью. Хочу мужа, который меня любил бы больше жизни, но красивого! и умного! и смелого! Мои маленькие ребятишки будут бегать у нас во дворе на летнем зеленом газончике. Их смех будет греть душу так, как ни один лучик в меру теплого солнца в дивное утро. Ох, хоть немного развеселилась. Я словно маленькая девочка, которая хочет все самое лучшее, и плевать на других. Но если все это так! Все хотят, и я хочу. :) - я улыбаюсь. Ну наконец-то! Впрочем, не на долго.
Могут ли быть эти мечты в одной жизни? Конечно, нет. Я сделала их противопоставленными к друг другу. Будь у меня семья - не будет карьеры. Будет жизнь приключений - не будет уюта домашнего очага. Будет очень смешно перечитывать это в будущем лет через 20. А может быть, каким-то нелепейшим образом получится, что эти мечты сбудутся все вместе, и невозможное осуществится. Но врядли.
А в реальности совсем другое. Я прекрасно знаю, что умею планировать, но не осуществлять. В этом вся я. В моем мозгу творится что-то невероятное: куча мыслей лезут в друг друга, они мешаются самим же себе, давятся, потому что для них там нет места, их слишком много. А все они ненужные, просто делают свалку у меня в голове. Во мне больше иллюзий, чем самой жизни. Я вся из иллюзий. Когда-нибудь из-за них я стану серым облачком, которое ветер унесет далеко в море и там же рассеет.
Я так увлечена своими мечтами, что совсем позабыло про мою жизнь. Она моя, не чья-то. Моя. Я сама ее строю. А никак. Просто все рушится из-за отсутствия строителя. Куча планов, куча задумок, что и как я сделаю, но…в мечтах. В жизни я до сих пор не определюсь с собой. Кто я? А я просто не знаю. Не понимаю себя.
Никак не определюсь с собой, что будет в будущем? Куда я подамся? Как у всех нормальных людей, желания у меня все-таки есть, но опять же невозможные: хочу легкую жизнь, в институте хочу учиться так, чтобы было приятно это делать, не люблю заставлять себя. Хочу творческую профессию, я думаю: у меня бы получилось. Опять-таки ненадежно. Бесит. Такое состояние просто угнетает меня. Ненавижу это неопределенность. Каждое мое желание содержит НО. Это НО все рушит. Попробовать объяснить причину, по которой мое желание невозможно? Хорошо.
Не хочу приводить примеры тех, кто также как и я хотел легкой жизни. И что с ними? Да они же в моем Новом Осколе в магазинах работают. Ну хотя…как карта ляжет. Может, каким-то несказанным образом мне повезет, и я куда-то пробьюсь, но это врядли, так что привет, Продуктовый Магазин! Неопределенность, ненадежность профессии. Жаль, что мое предназначение - сидеть в какой-нибудь канторе и быть беззаботным клерком. Зато надежно, все правильно!
Но я же чувствую, что это не мое! Мое - это просыпаться после обеда, шляться по дому в пижаме и жаловаться на отсутствие вдохновения, убирать бумажки с нелепейшими стихами или рисунками у себя со стола, шататься по городу, ища чего-то нового, чувство радости при находке. Может быть, тогда я буду реально счастлива.
Это все? Нет, неопределенности так быстро не заканчиваются. Если хоть капелька сомнений появится в тебе, то ты уже не так уверен, как раньше. Это точно ложка дегтя в бочке с медом. Уверенность испаряется, как ее и не было. Заполоняют все твое душевное пространство одни лишь сомнения. Но я не жалею. С детства во мне они уже были и сидели так крепко, что не вырубишь самым острым топором.
Я не разберусь в себе: бывает, смотрю в зеркало и сгораю от той мысли, что было бы слишком дико разбить его. Ненавижу все в себе. А бывает, норм (с учетом моей низкой самоооценки не могу сказать, что я прекрасна). Конечно, целовать бы я его не стала, но все же в эти моменты я бываю в удовлетворенном расположении духа.
" Уверенность в том, кто я и что я. И в этом есть моя самая большая правда и сила." Точно. В яблочко, Земфира. Ты сильная, я вижу, и петь ты будешь очень долго только благодаря этому. А я бездарная и неуверенная. Ну что ж… хоть признаю это.
Думаю, что в голове мои минусы просто разъедают на куски мои плюсы безжалостно и неугомонно. Например, ненавижу свою манеру общения. Внутри меня сидит маленькая яркая личность, которая мечется из одного угла в другой от нечего делать. Она заключенная на пожизненно. Не выберется оттуда больше. Моя слоновья кожа не даст ей никогда просочиться наружу. А наруже свободная гуляет моя скромность. Я со всех сил стараюсь выпустить из себя эту яркую личность, но получается только то, что моя скромность становится похабнее. Со стороны ужасно выглядит.
Я открываюсь совсем немногим. Настоящей и искренней я становлюсь только после 3-2 лет общения. Откуда это во мне? А когда я откроюсь этому человеку, я привязываюсь, как собачонка. Это страшно. Что будет со мною в будущем? Я откроюсь Ему, привяжусь к Нему, Он, в свою очередь, меня кинет - мой кошмар. За это я себя и ненавижу. Чувствую, что не выразила еще из себя многого об этом в "электронную бумажку". Слишком много внутри накопилось. Нужно время.