хранилище души моей

Юность занята собою, на окружающих смотрит вполглаза. Самый неблагодарный - да и неприятный - возраст 17-20 лет. К жизни еще не привык; к себе самому тоже; ни жизни, ни смерти, ни людей не понимаешь, а между тем убежден, что отлично все видишь, понял и даже во всем слегка разочаровался.

не знаю, правильно ли я делаю, продолжая этот блог. спустя некоторое время, очень интересно это все читать и думать о том, как все раньше было легко.

и вот, 3 года назад я была соврешенно другим человеком. да, я была очень наивной, позволяла управлять собою, часто грустила. но это было лучшее время. беззаботное.

хотя, конечно, и сейчас считается, что у меня беззаботное время. но все-таки уже не так легко, как тогда. училась в школе. жила с родителями. меня кормили, поили, одевали. я ни о чем таком не думала.

а сейчас все приходится делать самой. и, честно говоря, такая самостоятельность меня пугает. я не хочу взрослеть так быстро. я хочу наслаждаться своей юностью.

у меня нет настоящих друзей, а так, просто приятели. и это очень страшно. боже, мне некому написать, не с кем поугарать. я сама тоже виновата, но и люди, которые раньше меня окружали, были не самыми лучшими. только теперь, посмотрев в свое прошлое, я понимаю это.

а еще меня пугает знаешь что? то, что я привыкла к тому, что у меня никого нет. да, есть молодой человек, но я же не могу на него выливать все это. он парень, не все может понть, у него совершенно другое мышление.

бож, уже почти прошел месяц лета. а ничего интересного практически не произошло. ужасно.

практика к тому же. я хочу домой, очень сильно. хочу спать столько, сколько захочу, делать, что хочу, кушать ягоды и наслаждаться летом.

хотя в деревне я очень быстро начну скучать. ведь там совсем не с кем гулять. а сидеть летними вечерами и ночами дома - это пздц.

вот такое вот дерьмо.

твоя гордость сожрет тебя,
но даже она подавится твоим самолюбием.

ты был ближе всех.

был.

теперь ты променял меня на других.

Мне не хочется жить. Вся моя жизнерадостность исчезла. Осталась одна черная дыра

Посмотри по сторонам — люди превратились в хлам.

бывает же.
Сука,

Больно.

удивительно,
как много не сказано,
хотя мы постоянно говорим.

пока не стало поздно, говорите то, что чувствуете.

Мне иногда нужно море, чтобы топить надежды

я так и не научилась отпускать с улыбкой.

Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем? О чём, чёрт возьми, мы думали?

Я люблю смотреть сериал в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.