Этот пост получится гневным.

Ну не то, чтобы гневным. Мое весеннее излияние души о том, как мы снимали фильм, уже ничто и никогда не поборет в количестве злости на букву квадратную.

Но я очень расстроена. Наверное, слишком. На то есть несколько причин, которые сваливаются в одну. Вот в такие моменты накатывает особенный всепоглощающий минор.

Вещь Первая или Как не стать дезертиром среди корешей.

Извечная проблема моей жизни. Я так надеялась, что в последнее время избавлюсь от нее, ведь моя жизнь стала гораздо проще в этом отношении. Мы привыкли, что у каждого из нас есть знакомые на стороне, что у каждого из нас много разных друзей и мы должны им также уделять время. И поэтому я вроде бы перестала видеть в глазах некоторых ревность, обиду или что там еще рождается в людях, когда им не хочется с кем-то делить своих друзей.

Я не знаю, как так вышло, что мы такие разные и все равно рядом. Ты можешь нагло стебаться и уходить в неадекватный отрыв, но, как ни крути, ты на самом деле тихий, любящий одиночество человек. И тебе гораздо ближе сидеть дома с книгой, нежели как я рваться во все тяжкие с кем придется. Ты же знаешь, что мне по барабану на компанию, по барабану на погодные / климатические и другие жизненные условия. Как я тогда с жуткой аллергией хотела перед школой урвать на другой конец города на всю ночь. Мне было до ужаса херово, но меня ничего бы не остановило тупо провести время с друзьями. В этом плане я ненормальная. И все доходит до сумасшествия. Нормальный, думающий человек так бы никогда не поступил. Тем более против самочувствия не попрешь.

Но я не могу иначе. Да, я люблю новые знакомства. И, наверное, одними из самых безрассудных поступков останутся мои встречи с парнями из разряда "кому за двадцатчик", которых я могу знать всего один вечер по переписке. Да, я дерзкая, глупая, безрассудная идиотка, которая ради веселья полезет на высокую башню, хотя боится высоты, которая спокойно предложит самый идиотский поступок в твоей жизни и сделает его, которая первая пойдет в заброшенный полный нариков дом просто ради приключений. Вам такая нужна?

Да, я люблю шумные компании. Для меня чем больше народу, тем веселее. Тем выше мое настроение, тем больше у меня воспоминаний. Поэтому, наверное, до такой нелепости доходит, например, в случае с Днем Рождения, когда я пытаюсь назвать всех, с кем хоть парой слов за последние дни обмолвилась, да еще и их друзей, чтобы тем было не скучно, и все это только ради того, чтобы была мировая вечеруха.

А в итоге выходит, что вас всех сложно объединить. Потому что у меня есть друзья, которые совсем нелюдимые, которые любят вдвоечка и втихушку. И черт подери, я вас люблю не меньше! Может даже больше некоторых остальных громких заводил. Но я не могу изменить себя. Я не могу себя разорвать, когда безумно не хочется терять вас, но когда по натуре тебя душа зовет в центр толпы, быть во внимании, в событиях.

Вещь Вторая или Как стать ужасно консервативным.

Да, я очень противоречивая. Я обожаю шумные толпы людей, громкие вечерухи и прочее, а вот чувствую себя на многих таких сборищах чужой. Знаете почему? Потому что современные вечерухи сводятся в 99% только к выпивке, наркоте и/или вешанью друг на друга. А я так не могу.

Очень сложно в соврменном мире сохранять в себе воспитанного человека. Когда ты в компании пьющих развязных куряг, у которых через слово мат. А ты вообще не говоришь ни единого матершинного слова. Пьешь только по два грамма по праздникам. И сигареты одним видом возрождают в тебе ненависть. и пробовать "дунуть" у тебя тоже никакого желания. И ты не готов прыгать на первого встречного и сосаться с ним по всем углам. По крайней мере потому, что для меня это нечто большее, чем просто "перетереть на вечер".

Нет, когда мужики курят - ладно. Ну, если им это идет. Когда брутально, взатяг, и короче красиво, и колечки из дыма. Но вы ж, пасаны, курите как малолетки, которые прячутся за сараем и как будто торопятся, чтобы мамка не спалила. И выкуриваете по сигарете каждые десять минут. Это больше на клоунаду похоже, чем на курение. И как будто все это от скуки, от нечего делать или просто из дани мэйнстриму.

Я не могу со всеми подряд заигрывать. Да и вообще делать это с кем угодно. Для меня это низко. Я вообще на первые шаги не иду никогда. Это, конечно, не есть хорошо, потому что я слишком, СЛИШКОМ долго изучаю человека, приглядываюсь к нему, привыкаю и только потом привязываюсь. И для меня отношения "на недельку до второго" - это невообразимо. К таким вещам, я думаю, нужно подходить только серьезно и обдуманно. Потому я далеко не многим уступаю. Явно не дам себя обнимать кому угодно. Что-то большее тем более не позволю. Может это какое-то достоинство и гордость, может это бред.

Да, я, бывает, слишком серьезно подхожу к этому вопросу. Так серьезно, что у меня это доходит до дури. Когда человек ходит за мной, мучается не первый год, а я от него отворачиваюсь и делаю вид, что я еще не готова. Почему-то как только человек начинает становится ближе, мне становится не по себе и я его невольно отталкиваю. С этим надо бороться. Но даже не знаю, что хуже - слишком серьезный подход к отношениям или ветреность и обжимания с первыми встречными.

Не суть, все это довольно непросто. Лучше и короче всего сказать, я как однолюб. У которого должно быть раз и навсегда. Хоть мне и начертано судьбой, что я буду непостоянной и не смогу ручаться за свою верность, на измену я не готова ни в коем случае. Для меня это самая страшная вещь после лжи. Я считаю, что лучше сказать мне "Эй детка я сегодня еду в клуб с друганами. Мы будем хлестать водяру и смотреть на голых девок", чем я потом узнаю, что ты не ночевал с братом в гараже и не видел милые сны, как обещал. Ложь это ужасно. Да и вообще, я тоже хочу в клуб смотреть на голых девок ахаха.

Мне нужен тот человек, в котором я буду уверена. (ну помимо этого он конечно в рубашке с гребаным хохлом и гитарой и полный дерзкий сорвибошка, как я люблю, ахах) А как можно кому-то верить, когда сплошь и рядом наталкиваешься на случаи, когда взрослый, женатый человек с ребенком на руках готов загулять с девчонкой, которой даже восемнадцати нет, просто ради забавы? После такого перестаешь видеть в людях тех, кому можно довериться. Дома его ждут жена и ребенок. И даже понятия не имеют о его настоящей жизни. А вдруг когда-то на их месте окажешься и ты?

Поэтому, когда мне открываются МОИ ЖЕ близкие знакомые с другой стороны, мне становится страшно. Я не могла представить их такими. Зачем встречаться с кем-то, если ты потом ради веселья садишься в первую тачку и целуешься с первым попавшимся человеком?! ЧЕРТ НУ КАК. Зачем все время придумывать нелепые отговорки и шататься черт знает где. Да, чрезмерная слежка - это слишком, но становится жаль, что человек так о тебе беспокоится, так за тебя переживает, а ты со смехом относишься ко всему этому и творишь такие вещи. Я такое поведение приравниваю к залетам. Может, ему стоит попридержать коней и перестать так жестко контролировать, да, это перебор. Хотя, по-моему, мужская ревность это довольно мило.

Вещь Третья или Как важно вовремя заканчивать посты.

Этого я не умею.