Это просто Вьюи блог

а все оказывается хорошо, когда выпьешь заветную таблеточку

иногда меня словно волной накрывает моя любовь к нему. хочется обнять всех вокруг, поцеловать и сказать, что все будет хорошо, что не может быть ничего плохого в этом мире, раз можно так любить. все в нем замечательно, и нам так здорово вместе, как никому на свете. хочется разделить с ним все радости, беды, всё его горе, болезни и неприятности взять на себя, чтобы у него все было хорошо. за него волнуюсь больше, чем за себя, и это приносит только удовольствие. удовольствие думать о нем, заботиться, готовить ему еду, лежать рядом. и самое приятное понимать, что нужна ему.

поняла вчера, что люблю тебя. ты рядом, и мне хочется улыбаться. мне нравится все, что ты делаешь, все, что с тобой связано. тебе весело-и мне весело, тебе грустно-грустно и мне. я испытываю такое счастье, когда ты со мной. и становится так плохо, когда я думаю, что все может закончиться, что ты не будешь моим. я боюсь оказаться на ее месте, и я понимаю что она чувствует и как ей тяжело, я не хочу так. поэтому я и стараюсь не привязываться к тебе, но это так трудно. и я боюсь сказать тебе, что люблю, потому что могу не получить взаимности. или еще слишком рано для таких признаний? я боюсь всего, что-то сделать не так.

нет, у тебя не получится снова сделать это со мной, нет нет нет

Я решительно не понимаю, что я должна сделать с собой, чтобы не влюбиться в него. Я не вижу ни одного недостатка в нем. Но этого делать нельзя, нельзя! В то же время, это ведь не нормально, что уже столько времени нам приходится скрывать свои отношения от друзей и общих знакомых. Мне постепенно становится все тяжелее это делать. И еще и она звонит ему, пишет..Мне тяжело от этих звонков, они происходят при мне, но никак нельзя выразить свое неудовольство, ведь кто я ему? Девушка, с которой он хорошо проводит время и спит? Этого, к сожалению, слишком мало для того, чтобы предъявлять свои права. Сама виновата, что стала встречаться с ним, когда у него еще была она. На правах "любовницы" и не более. Да, тогда мне от него больше ничего и не нужно было, но дальше ведь все стало развиваться, во всех отношениях мы с ним пара. Ревнуем, советуемся во всем, всем делимся, только вот об этом не должен никто знать. Иначе слишком много будет осуждений и разочарований. Поэтому нужно как можно сильнее сдерживать себя и не позволять себе зайти слишком далеко. в противном случае я буду в таком же положении, что и она. Не хочу потом страдать, когда у нас все закончится.

да почему же если что-то хорошо, то это обязательно закончится. я начала привыкать к тебе, но видимо зря. как дура подумала, что между нами что-то большее, чем просто секс. но ведь ты сам дал мне повод так думать! что я сделала не так, почему вдруг все так изменилось. я не понимаю что происходит. буквально 2 дня назад все было просто фантастически. а сейчас ощущение, что все рушится. снова

не знаю даже, рада я или нет, но кажется меня от тебя отпускает. ты сидел напротив, а мне не хотелось быть с тобой. даже казался ничтожным и недостойным. но вот бывают моменты, что остатки этих чувств, странных и непонятных, опять лезут в душу. видимо нельзя просто так вычеркнуть тебя из своей жизни.

я же знаю, что тебе не нужна. и ты столько лет это мне показывал, а я, дурочка, все равно к тебе тянулась. и вот сейчас кажется, что больше не хочется к тебе. хотя нет, если бы ты был немного другим, если бы ты хотел быть со мной, то я бы бросила все. но я устала быть ненужной тебе. мне становится тошно спать с тобой, а ведь всего лишь каких-то полгода назад я думала что нет ничего прекраснее этого, меня разрывало на кусочки от твоих прикосновений. а сейчас? сейчас это кажется чем-то грязным, безчувственным.

но смогу ли я вычеркнуть тебя совсем из своего сердца?хочу сказать тебе прощай и забыть о тебе, насовсем.

и вот год спустя опять близится очередной грустный день рождения. это просто невероятно, но и ты меня покидаешь. не могу сказать, что буду долго сходить с ума от разлуки, ведь ты очень благоразумно не стал привязывать меня к себе, держал дистанцию. но теперь то я знаю, что когда пройдет столько времени - все изменится и уже не будет таким, как сейчас. это так грустно, что я даже не могу выплакаться. боже мой, не уходи, пожалуйста. я боюсь, что без тебя я забуду, как хорошо с тобой, что вернется стабильность и я буду ей рада. а ведь мне еще никогда не было так хорошо, как с тобой. может быть долгая разлука сблизит нас? я буду ждать твоих писем и перечитывать их часами, даже если это будет пара строчек, а потом писать тебе ответ…как я была бы счастлива, если бы можно было заснуть и проснуться когда все уже закончится. я знаю, что смогу без тебя. и быть может даже у меня получится избавиться от этой болезненной привязанности к тебе. полюби меня, пожалуйста.

это был один лучших вечеров в моей жизни. и ночь, очень странная ночь. и сны странные. было даже не обидно постоянно просыпаться от того, что не хватает места, хотя половина кровати пуста. и не хотелось снова закрывать глаза, потому что никакой самый прекрасный сон не заменит тебя, лежащего рядом. и рано утром было приятно встать, хотя на работу тебе, а не мне. я не могу поверить, что у нас нет будущего. я понимаю, что не нужна тебе, и даже приняла это. ты рядом, и больше мне ничего не нужно. жаль, что это так ненадолго.

почему я постоянно возвращаюсь к нему? сколько раз я обжигалась, а мне все мало. как бабочка, летящая на огонь. он особенный, он часть моей жизни, которую ничем нельзя заменить. и вроде бы не люблю. или люблю? я люблю целовать его губы, плечи, люблю его руки, волосы, глаза. но люблю ли я его? хотя наверное это и не важно, он не будет со мной никогда. мужчина моей мечты. как же я хочу быть твоей единственной.

теперь я точно уверена, что от меня прежней ничего не осталось. и внутри совсем ничего нет, пустота. я ничего не чувствую даже после такого.

как же меня достали эти вечные цитаты про верность! да что вы знаеете о верности вообще, чтобы рассуждать? это только на словах все так легко- верность, честь и достоинство.

бог внутри меня, но мой бог это не лечит

внутри такая тяжесть, и кажется, что она становится все больше и больше, все тяжелее. будто темный шар растет и медленно поглощает все мое тело. я хочу уехать, и плевать на данное обещание, мне становится невыносимо жить в этом городе, и хочется убежать от всех, кого знаю. как я буду потом? у меня было почти готовое будущее, где все было распланировано, будущее с тобой. а теперь я не хочу такого будущего. хочу, чтобы оно осталось в прошлом. вместе с тобой. я не хочу даже видеть тебя снова, это может все изменить. но уже не изменить того, что я сделала, а постоянно лгать и скрывать что-то я не хочу.достаточно того, что это теперь навсегда у меня в голове. хотя сегодня мне это даже нравилось, нравилось ощущать это чувство внутри.

я думала я другая, а оказалось, что я не лучше всех тех, кого раньше не понимала и осуждала. в который раз убеждаюсь, что может случиться что угодно, и никогда не знаешь наверняка, как поступишь