Это просто Вьюи блог

я была уверена, что меня будет мучать совесть, что буду убиваться и с ума сходить. сама удивляюсь, что ничего не чувствую. абсолютно. только когда вспоминаю, дрожь по телу. я хочу снова все повторить, от начала до конца, и это дикое чувство внутри от поцелуя. мы поступили правильно или я сделала огромную ошибку? сама не знаю, все принципы разом рухнули. но мне даже не стыдно. а должно быть.

мне кажется, что сейчас я могла бы бросить все, за что я билась 2 года, и уйти к нему. он-воплощение идеальности, нечто недостижимое для меня. почему именно сейчас я встретила его? именно сейчас, когда у меня есть обязательство, и я не могу его нарушить, как бы мне не хотелось. а мне так хочется к нему.я чувствую себя предательницей, когда смотрю на него и сердце замирает, как когда-то. возможно виной всему расстояние и то, что я не видела тебя уже полгода. когда ты уходил, я была уверена, что буду любить тебя не смотря ни на что, но чувства постепенно сами уходят, а тут еще и он. неужели моя любовь была настолько слаба? она до сих пор во мне, и намного сильнее, чем влечение к нему, но смогу ли я не полюбить его сильнее, чем тебя? мне так жаль. и я совсем не знаю, что мне делать. хотя я и не могу ничего сделать, он знает что у меня есть ты, и не станет ничего предпринимать, а я и подавно. но если бы сейчас мне позволили сделать выбор, я бы его сделала, и сама себя ненавижу за это.

как же я запуталась. и вроде бы решение уже принято, ничего менять не буду, а это непреодолимое желание так и тянет назад, будто намекая, что выбор сделан неправильно, будто дает мне еще время подумать. уже нет сил об этом думать, нет сил ни на что, хочется от всего это просто забиться в угол и плакать. иногда кажется, что меня не хватит на эти переживания, что в конце концов я просто сойду с ума, или наделаю много глупостей, о которых потом буду сильно жалеть, проклиная себя. а может все таки эта встреча не случайна и действительно именно это - то, что мне нужно?хотя здесь есть только один действительный вопрос - способна ли я на предательство?надеюсь, что нет

вроде бы все решилось, даже самой легче стало. и так все разложилось по полочкам, что важно и нужно, а что нет. но понимаю, что тянет, все равно тянет.

как же все сложно то. иногда кажется, что голова взорвется от этих мыслей, или я просто сама не справлюсь. и так хочется все рассказать кому-нибудь, но понимаю, что нельзя. боюсь осуждения, все начнут мораль читать и советовать, а я и без этих советов знаю, что они правы. да, я сама виновата в том, что не могу разобраться даже сама в себе. внутри все рвет, и в правде не могу даже сама себе признаться, а о других что уж говорить. нет, это просто не может быть правдой, не хочу так. хочу плакать, хочу выплакать все свои мысли, все плохие мысли, которые вечно в голове. в церковь сходить, что-ли. но и в бога не верю. просто уже настолько сильно хочется очистится. хочу чтобы все стало как раньше, ну почему все так

когда смерть приходит внезапно, неожиданно, невольно начинаешь задумываться о ней. вроде бы недавно ты видел этого человека, а уже больше не увидишь никогда. сразу начинаешь ценить всех, кто рядом, начинаешь бояться их внезапно потерять. ведь это не вещь, которую, потеряв, можно заменить новой. близких уже никем не заменить, и эта потеря останется с тобой навсегда, сначала будет очень очень больно, а потом эта боль уйдет в глубину души, и будет мучить тебя там. цените тех, кто рядом, их могло и не быть вовсе, а они вот, рядом, но не навсегда. навсегда они останутся только в наших сердцах.

я ведь сама виновата, все зависит от меня и от моих действий. вот я остановилась, и все становится лучше. мне это не надо, никому это не надо, а значит не стоит продолжать, иначе все может закончиться плохо, хоть и мала вероятность плохого исхода, у меня еще все же есть голова и совесть. но стоит меня только поманить, как я уже бегу. это прошлое не дает мне спокойно жить и думать о будущем. а еще и ты не рядом, так далеко и ничего не пишешь. господи, дай мне сил все сделать правильно и не упасть

почему-то так грустно и хочется внутри все расставить по полочкам, чтобы все стало понятно.сейчас там хаос, я ничего не понимаю, хотя вроде бы все так просто

я представляла, что все будет совсем по-другому. думала каждые выходные будем созваниваться, ты будешь писать мне письма, а получилось как всегда не так, как ожидалось. вот сегодня четверг, последний раз переписывались в воскресенье..иногда очень хоочется плакать, особенно когда начинаю думать о тебе перед сном, о том как все было прежде, но слез нет. я будто плачу где-то внутри, и от этого не легче, а только хуже, хочу прорыдаться, но не получается. с тобой все было легко и спокойно, на душе чисто и светло, а сейчас просто пусто, я будто впала в спячку на год. а еще я боюсь, что когда мы увидимся снова, все будет не так, как было раньше. вдруг мы станем чужими?я не хочу тебя терять, ты-часть меня, я люблю тебя

неизвестность-это действительно страшно. уже почти неделю я не знаю что с тобой и как ты, а последнее, что я узнала, это что тебе плохо. до тебя доходят сообщения, но ты не отвечаешь, и я схожу с ума. я живу обычной скучной жизнью, которая стала такой когда ты уехал. а еще я боюсь, что ты разлюбил меня, мне все говорят что этого не может быть, что я придумываю. но мне снятся такие сны, после которых мне страшно просыпаться. я боюсь, что когда я проснусь, это окажется правдой, а не всего лишь сном. я люблю тебя, и больше всего на свете хочу, чтобы ты продолжал любить меня

ураа!сейчас ко мне приедет моя лучшая подруга и сушии, это будет замечательный вечер и ночь

хочу много много суши и вина, и тебя рядом, сидящим с пиццей в одной руке и бутылкой в другой

грустно, а поговорить и поделиться даже и не с кем. есть самые лучшие друзья, но и им почему то не могу рассказать об этом. хочется даже поплакать, чтобы кто-то утешал, но для этого причина серьезная должна быть. да, он уехал, но всего лишь год.так что вроде бы и нет причины, а так грустно.я скучаю, безумно скучаю, ты мне каждую ночь снишься, а утром опять эти дни. а вечера у компьютера или учебники, а, еще телевизор. с тобой все было по-другому, так хорошо. сейчас я чувствую себя самой одинокой на свете.и дело не в отсутствии друзей, а в отсутствии, конечно, тебя.