Мой яд

Все, что в прошлое одето

Не умею и не буду

Если вспомнишь рядом где-то

Забери меня, забери меня отсюда

мне даже нечего сказать, написать. глаза и душа захлопнуты от боли. обложившись книгами по английскому пытаюсь скрыться в мире чужого языка. вчера стало ясно, что наша книга была дописана еще на первой странице нашей встречи. и ничего это не любовь была у тебя. всего лишь одномоментная привязанность, симпатия и повод вести разгульную жизнь, оправдывая это некой "любовью".

каждая моя весна заканчивается как-то так. не начавшись, не любив толком, не быв счастливой.

я ищу смысл, чтобы жить, заглядываю в самые сокровенные уголки души, я стараюсь, правда! но не нахожу. существование, к сожалению, в очередной раз - мой предел.

3й день, но с головой моей явно все хуже и хуже. время дарит тебе легкость, а меня поглощает боль. сколько мы уже не виделись? ты считаешь? уверенна, что нет. я подарила тебе свободу, которая так была нужна тебе.

но почему чертово время не лечит?! почему чертово расстояние не убивает?! почему мысли на изнанку и хочется забиться в угол и тихо дышать, чтобы расдертым ранам было не так больно.

и, знаешь, мне так же больно как той зимой…2 года назад. я снова начала жить своими снами, они лучше, чем моя жизнь.

.

я с каждым днем все больше опускаю руки, приземляюсь и теряю всякую надежду. ведь правда, что надежда прирекает нас на вечные страдания. и я не избавляю себя от них. я думала ты изменишься, мы изменимся. но, как оказалось, меняться решила только я. испробовав все способы: любовью, кнутом и пряником, я лишь очередной раз доказываю, что чувства не взаимны. возможно, то, что чувствуешь ты - для тебя предел любви. может, не было еще сильнее чувств, не были они постигнуты тобой. возможно - просто и не сможешь никогда почувствовать настоящей любви, которая переполняла когда-то и меня. которую убили, унизили.

у каждого человека свой предел "любви", а некоторым просто не дано, в наказание, почувствовать, прожить это счастье.

ты убиваешь меня своими действиями, призывая ко мне только апатию. все мы хотим быть свободными, но в отношениях никто и никогда не сможет достигнуть истинной свободы, если они искрение.

мне жаль. мне правда жаль. может я не умею правильно сказать, объяснить. может я неправа. может! но в последнее время от каждого твоего невыносимого поступка мое сердце вырывается, разрывая кожу и ломая кости изнутри. у нас мертвая точка и как из нее вырваться и начать двигаться похоже только я, из нас двоих, не знаю.

бывает ли такое, что понимаешь - ты деградируешь?

недавно нашла старую тетрадь и в ней банальная переписка, мне там лет 15. и что я поняла: я была самодостаточным, умным, здравомыслящим, интересным человеком. сейчас мне кажется, что я не просто застыла в развитии, я даже откатилась назад. я стала человеком, которых раньше презирала. вспоминая те годы понимаю, у меня были собственные мысли, за которые я готова была перегрызть глодку любому. что же сейчас? всего лишь мимолетные просветления, которые сразу же забиваются какой-нибудь дрянью. в 15 у меня был дух свободы внутри, то, чего мне сейчас так не хватает. я чувствую, что будучи подростком я знала больше о том, как мне жить, что делать… как минимум, у меня была мечта. что случилось сейчас? почему став взрослым человеком, у которого все шансы добиться чего-угодно, я даже не знаю, чего я хочу на самом деле. просто моментами хочется сказать: остановись развитие, ты прекрасно…

поездами к тебе, вагон третий и верхняя полка. стук колес и потом утром рассвет. ты спишь иногда в моей любимой футболке, я тоскую безумно, ведь тебя рядом нет. столбы как выстрелы пистолета. проезжающий поезд, очередь автоматная. помнишь? август! ты помнишь лето?! жива ли еще твоя душа залатанная. проводник наших чувств разливает нам чай, подстаканник любви покрывается ржавчиной, стакан ревности опрокинув случайно…у нас все включено, у нас все оплачено. давай поплачем, давай ночами говорить о главном, ведь нельзя так заканчивать, то что начали, это будет как минимум странно. пересекать страны..забавно. там люди, другие нравы.все не ради забавы, не ради того, чтобы узнать, кто из нас прав. я еду к тебе поездами, я к тебе еду в жизнь. главное-не опоздать. и прибыть по расписанию.

бывает, что люди перегибают палку и она ломается. так и в отношениях. они ведь хрупкие у нас с тобой. и что получилось? доломали.

зачем вся это суета, если люди элементарно не могут понять друг друга. не уважают жизнь друг друга, прошлое, интересы, семьи, друзей…!

сейчас у тела нет внутренностей. их вытащили, выгребли грязными руками, изуродовав. бродить по свету, словно неприкаянное приведение, - все, что остается.

отношения на расстоянии. вот они. вроде бы должно быть легче, но на самом деле - сложнее. мы разбили свои жизни, мечты и души. все, что нам осталось - бродить невидимками по свету и ждать воссоеденения на небесах.

хватит ли смелости решиться на все? хватит ли сил изменить свою жизнь? хватит ли желания бороться за нее? ощущение, будто я до сих пор не решила для себя, хочу ли я быть счастливой. я поняла, и это очень важно, что смогу со всем справиться одна.

я не позволяю себе плакать, что делает меня камнем. удар в сердце словом, действием и, чтобы не заплакать, оно выставляет бронь. да, чудесно, кажется на первый взгляд. но чувства угасают, как исчезает и огонь в глазах. после всего сделанного и сказанного, хватит ли меня, чтобы так искренне, как прежде, почувствовать…?

При свечах тишина -
Наших душ глубина,
В ней два сердца плывут, как одно…

моя милая, милая, милая девочка. все так плохо, ведь да? все плохо? что-то случилось? и мы не мы, и я не я. наши судьбы бегут в разные стороны, но мы в одной упряжке. нам не скрыться друг од друга. не найти спасение. ибо ты - мое спасение, а я - твое.

на окне чуть разгоревшая свеча. ты знаешь, огонь приносит мне смирение. в душе будто бы призрак посилился и воет не смотря день то или ночь.

ты мне нужна, поверь, больше, чем человеку воздух, иль рыбе нужна вода. ты что-то неземное, неповторимое, родное, далекое, но близкое, мое..!

не знаю, веришь ты в судьбу? а я вот верю. и если ты есть в моей жизни, то это не с проста. ты не из тех, кто дан там для чего-то…ты та, кто вылел все краски мира на полотно моей жизни. ты та, кто подарил мне это чувство! любовь…ведь я не верила, не знала. а теперь, я знаю, ты - моя судьба. и сколько не бежали б мы в разные стороны, нам не уйти. судьба не даст нам шанс дважды.