Пусть сбудется то, о чем молчим

Как только мне понадобилась помощь, я пишу сюда :) .

Я в конкурсе участвую, ребят, и буду благодарна оочень, если вы за меня проголосуете, я под номером 7. репост приветствуется, если не трудно, конечно)

https://slo-vo.ru/photocontest/hochu-byt-modelyu

И заранее спасибо; З

И хочется сдохнуть от безысходности.

Полтора часа были потрачены на пост. Одно неверное нажатие клавиши - и все пропало. Настроение в минус, всё завтра.

Вопрос в списке не первый, но он понравился мне больше других. И я даже сейчас приму его не как вопрос, а как тему. Итак, тема сегодняшнего дня: Где бы я хотела жить и почему.

Конечно же, при этом вопросе, сразу всплывают мечты детства. Как правило, все мои детские мечты совершенно не совпадают с мечтами сейчас, но эта тема - исключение. Всего у меня, наверно, 3-4 варианта мест, где я хотела бы жить. О них и расскажу.

1. Самая, наверно, моя первая мечта - это дом в деревне. Дом у озера, в котором обязательно есть стол с цветной скатертью, кувшин с молоком и черно-белый телевизор. А по вечерам на поле устраивают костер с песнями и танцами, и игрой на гитаре и баяне. Или гармошке. По утрам здесь кричат петухи, а вечером темную даль освещают десятки летающих огонечков - светлячков. И в воздухе все наполнено жизнью, свежестью, природой и свободой. И каждое утро на верандочке тебя ждет тарелка блинчиков со сметаной и стакан свежего молока. А днем можно покататься на соседских лошадях. Вот такие мечты.

2. Я бы хотела пожить на ферме. Жить на ферме. Это же потрясающе. Животные и природа, конюшня, лошади, собаки, куры, поросята, и все-все-все. Я бы вставала рано утром, чтобы вымыть конюшни, накормить собак, и сделать все дела. Я бы каждый день каталась на лошади, чье имя обязательно бы напомниала волшебного героя из еще не написанной сказки, я бы носила ковбойские сапоги и шляпу, и поливала бы друзей из шланга. И делала бы все это с таким удовольствием, с каким не делала бы ничего на свете. По-моему, это невероятно - жить на ферме. И я буду бесконечно счастлива, если мне предоставится такая возможность, хотя бы на несколько дней-недель.

3. Мечта многих, я думаю. Дом на дереве, или treehouse. Только у меня чуток с дополнением: этот дом, что на дереве, должен обязательно быть около реки и иметь тарзанку в реку. Вот такие вот пожелания :) . Не знаю, откуда взяла такое, то ли придумала, то ли в фильме/мулитфильме высмотрела. Мечтаю о таком, в общем. И если бы где было такое, сразу же туда бы переехала. Вот так вот!

4. И последнее и, наверное, самое реальное. Маленькая, уютная квартирка где-нибудь в Англии или Америке. Маленькая, обязательно с чердаком и выходом на крышу, с которой можно любоваться закатом. А на чердаке обязательно должно быть окно в потолке, через которое, лежа ночью на матрасе, можно смотреть на звезды. И небольшой балкончик со столиком и парой стульчиков, на котором по утрам можно пить кофе. А внутри: прихожая, пара уютных светлых комнат, гардеробная и ванная комнаты. И это все, что нужно, и все в светлых, пастельных тонах. Как то так.

Привет!

Не лучшее начало, вероятно. Правильнее начать со слов таких:

Я скучала.

Скучала. Не только по чтению каких-то ваших записей, мыслей, постов и цитат и прочего, прочего, прочего. Скучала по этому чувству облегчения, когда начинаешь писать о том, что тебя тревожит, и волнения, пусть и частично, остаются здесь. Скучала по поиску нужных слов, которые как нельзя лучше смогут описать состояние, мои эмоции, чувства, и просто мои мысли. Скучала по высказыванию мыслей.

А на вопрос "Почему не писала?" ответить, почему то, трудно. Хотя ответ почти очевиден, я не могу уловить его. Не было времени? Время было. Не было желания? И оно присутствовало. Не было.. мыслей, может быть. И все вообще было кувырком, в бесконечном движении, беспорядочном ритме, когда не знаешь, куда податься, и куда себя деть. Так было в моей голове, так стало и в моей повседневной жизни.

Новый учебный год меня совсем, совсем не радует. С самого начала меня не покидает чувство страха. Страха, от его окончания, последующих экзаменов, один из которых мне будет ужасно трудно сдать, страха перед переходом в другую школу в другом городе, и вообще страха перемен. Почему я всегда всего боюсь? Были времена, когда я думала, что я сильная. Но таковым ничего не было, на самом деле. Глупая уверенность в своей "особенности", когда все вокруг такие "слабые", а я такая "сильная". Господи, как можно было быть такой глупой, так заблуждаться. Теперь все на своих местах: я не сильнее других, я наоборот - самая слабая, самая неспособная, ниже. Я ниже. В прошлом году я думала, что я оптимистка. Что справлюсь со всем, и смогу все пережить, и все мне под силу, и вообще моря все не просто по колено, а максимум по щиколотку. Я верила, что мне хватит сил справиться с любой трудной ситуацией и при этом сохранить себя и свой позитив, не утратить веры, не утратить радости и счастья. А на деле оказалось, что стоит мне столкнуться с чем-то мало-мальски трудным, как я тут же падаю духом. Перестаю бороться. Я сразу сдаюсь.

Я сдаюсь без боя.

Я не хочу так. Но не могу ничего поделать. Даже с собой. Или могу? Сложно решать все на ходу, еле-еле успевая за ходом мысли. Нужно что-то делать и что-то решать. Не сидеть на месте.

Ну а сейчаас, я наткнулась на абсолютно древние вопросы для вьювера. Займу свое время отвечанием, "развею" мысли.

Я чувствую, что я падаю в пропасть. Я чувствую, что у этой пропасти нет конца.

Вьюи не забыт мною, нет, совершенно точно. Причиной моего ужасно долгого отсутствия здесь является другое обстоятельство, а именно нехватка времени и полная пустота в мыслях. Не зная с чего начать, каждый день я снова и снова откладывала написание сюда чего-либо, но вот сегодня, как видите, созрела. Наверное потому, что выдалась свободная минутка, и отчего-то не хочется ни спать, ни делать что-либо еще, а просто что-нибудь сказать или, как в данном случае, написать. Просто чтобы чем-нибудь себя занять, и без разницы, что все написанное не несет в себе совершенно никакого смысла. То беспорядочный, неудержимый хаос, то сплошная пустота царят в моей голове, и я уже не знаю, когда смогу не пускаться из одной крайности в другую.

Однако именно сейчас в этот период времени у меня, казалось бы, все нормально. Нормально, если не учитывать того, о чем ни думать, ни говорить не хочется, вот и не буду об этом. И так каждый мой день наполнен воспоминаниями.

Нормально в том плане, что я живу, дышу, все в порядке с учебой, все хорошо с друзьями, и в личной жизни всё окей, за окном неплохая погода, в школе выборы президента, кот спит на диване, и все в этом роде. Нормально потому, в общем, что все идет своим чередом, и мне это нравится. Хотя иногда хотелось бы, чтобы что-то взяло и неожиданно перевернулось с ног на голову, спешки, зашивания, постоянного нехватания воздуха, переживаний, и всего такого, такого, живого. Короче, такая вот я странная. Когда все тихо и мирно, мне буйство подавай, а как случится ураган, меня в покой, пожалуйста.

Круговоротом потянулися, и, завертевшись, растворилися. Мысли мои, собственно. Это, наверное, все, что я могу сейчас сказать. Это тысячная часть того, о чем я сейчас думаю. Недосказанности нет, есть навязчивое чувство того, что я что-то забыла сделать. Только вот что это что-то?

А я возьму и напишу книгу. Ни о чем и обо всем сразу, просто выложу все, что накопилось. Точнее просто историю, рассказ, ибо "книга" очень громкое слово. И мне просто нужно было написать сюда о моем решении. Потому что я решила

август, похоже, будет самым активным месяцем из всего лета. И это, кстати, неудивительно, ибо я всегда все оставляю на последний момент. Я наконец-то начну что-то делать, так что меня ждут бешеные будни. Удачи мне, и пусть я не начну лениться как всегда и сидеть дома.

Вьюи совсем забросила, но как только появится больше времени, обязательно появятся посты, ибо мне самой их очень не хватает. Удачи вам во всем, всем Peace :)

Надоело, что когда в поиске по тегам ввожу что-то, типа музыки и т.д. постоянно вылазят картинки, никак с этим не связанные. Ну на хрена писать ВСЕ теги к этим злосчастным фото, какие только можно, ну объясните мне, а.

Я, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ЗНАЛА, ЧТО НЕ НУЖНО СМОТРЕТЬ ЭТУ ГРЕБАНУЮ 9 СЕРИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня мы с Аней сходили в нашу местную конюшню. Там всего 2 лошади, но вы не представляете, какие они обалденные. Жаль, что не удалось покататься, но само общение с этими прекрасными животными было восхитительным!

Признаться честно, сначала мне было страшновато подходить, хоть они и в загоне, я 2 раз в жизни имею дело с лошадьми, для меня это ново вообще. Можно сказать, что моя мечта наполовину сбылась - я мечтала прокатиться, но для первого раза кормления и т.д. достаточно. Теперь я точно знаю, что хочу лошадь. В детстве же посещала меня мысль выпросить у мамы лошадь и поселить ее на балконе. Лошадь, конечно же, не маму. :)

Я хочу жить на ферме. Хочу кататься на лошадях каждый день, играть с собакой, кормить кур и наблюдать за птенцами, хочу мыть щеткой лошадь по вечерам и гулять в чистом поле. Ох, мечты мечты.

Я уже люблю этих лошадей.

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой, гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

И.Бродский

Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они - снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.

Переживи всех.

Иосиф Бродский
сонет

Прибой. Вода плещется о камни, переливаясь всеми оттенками синего, лазурного, голубого. Вдали, на глади морской воды, отражается огненно-алый, необычайной величины закат, и тянется вверх, словно лаская языками пламени стремительно темнеющее небо. Где-то за спиной волны разбиваются о скалы, возвращаются, и делают набег опять, словно пытаясь захватить неприступные горные обрывы. Когда-нибудь у них это получится, думаю я, но мысли словно не доходят до моего сознания и растворяются, затерявшись на невероятной глубины дне моего разума. Небо темное, но его темнота не веет страха или печали, что можно ожидать от темноты, скрывающейся в конце тоннеля, или той, что прячется в нашем подсознании. Наоборот, она, словно впитав в себя все переливы дневного простора, захватив в свои сети каждый луч необъятного солнца, отыскав облачно-атласную ткань непреодолимого неба, соткала полотно, сияющее необычайной красоты звездами, пахнующее зеленой травой, с только что выступившей на ней росой, и пением птиц. Я вдыхаю свежего воздуха с привкусом соли и вспоминаю каждый свой день в этом месте, каждый час, каждую минуту, проведенную здесь. Мне хотелось бы пробыть здесь всю жизнь, но я понимаю, что даже вечности не хватит, чтобы насладиться прелестью, неописуемой красотой этого волшебного места, а время здесь словно останавливается. Сколько я уже здесь? Десять минут, пятнадцать? А может быть час, или два? Не знаю. Но это сейчас совершенно не важно. Главное то, что я здесь, и что когда я здесь, я живу, а душа моя поет, и не нужно мне больше ничего на всем белом свете – только бы стоять здесь и смотреть, дышать, слушать, чувствовать. Под ногами раскинулся целый мир из цветов, насекомых, бабочек. Я не смотрю туда, но я чувствую, что все подо мной, все вокруг меня живет. Живет не искусственной, а реальной жизнью, которая поджигает сердца, но они никогда не сгорают, и все время горят, горят, горят, бешено живут, каждый в своем ритме, но сливаясь воедино, вместе образуют одно целое, общую песню, которая никогда не смолкает. И если вдруг станет грустно, или плохо, или тяжело, что вовсе не захочется ни петь, ни гореть, ни даже жить, если вдруг, хоть на минуту покажется, что все уже законченно, и нет никакого пути, ни единого шагу вперед, никакого пути назад, нужно лишь остановиться, вдохнуть, прислушаться. И сердце каждого, каким бы оно ни было – уставшим, сломленным, разбитым, всегда найдет путь к песне, создаваемой тысячами, миллионами сердец, которые бьются в такт. Нужно лишь прислушаться, чтобы понять, что ты живешь, и что ты ни в коем случае не один.