Привет!

Не лучшее начало, вероятно. Правильнее начать со слов таких:

Я скучала.

Скучала. Не только по чтению каких-то ваших записей, мыслей, постов и цитат и прочего, прочего, прочего. Скучала по этому чувству облегчения, когда начинаешь писать о том, что тебя тревожит, и волнения, пусть и частично, остаются здесь. Скучала по поиску нужных слов, которые как нельзя лучше смогут описать состояние, мои эмоции, чувства, и просто мои мысли. Скучала по высказыванию мыслей.

А на вопрос "Почему не писала?" ответить, почему то, трудно. Хотя ответ почти очевиден, я не могу уловить его. Не было времени? Время было. Не было желания? И оно присутствовало. Не было.. мыслей, может быть. И все вообще было кувырком, в бесконечном движении, беспорядочном ритме, когда не знаешь, куда податься, и куда себя деть. Так было в моей голове, так стало и в моей повседневной жизни.

Новый учебный год меня совсем, совсем не радует. С самого начала меня не покидает чувство страха. Страха, от его окончания, последующих экзаменов, один из которых мне будет ужасно трудно сдать, страха перед переходом в другую школу в другом городе, и вообще страха перемен. Почему я всегда всего боюсь? Были времена, когда я думала, что я сильная. Но таковым ничего не было, на самом деле. Глупая уверенность в своей "особенности", когда все вокруг такие "слабые", а я такая "сильная". Господи, как можно было быть такой глупой, так заблуждаться. Теперь все на своих местах: я не сильнее других, я наоборот - самая слабая, самая неспособная, ниже. Я ниже. В прошлом году я думала, что я оптимистка. Что справлюсь со всем, и смогу все пережить, и все мне под силу, и вообще моря все не просто по колено, а максимум по щиколотку. Я верила, что мне хватит сил справиться с любой трудной ситуацией и при этом сохранить себя и свой позитив, не утратить веры, не утратить радости и счастья. А на деле оказалось, что стоит мне столкнуться с чем-то мало-мальски трудным, как я тут же падаю духом. Перестаю бороться. Я сразу сдаюсь.

Я сдаюсь без боя.

Я не хочу так. Но не могу ничего поделать. Даже с собой. Или могу? Сложно решать все на ходу, еле-еле успевая за ходом мысли. Нужно что-то делать и что-то решать. Не сидеть на месте.

Ну а сейчаас, я наткнулась на абсолютно древние вопросы для вьювера. Займу свое время отвечанием, "развею" мысли.