я устала. мое состояние оставляет желать лучшего. я не знаю кто я, что я, что происходит. мой мозг кипит. и все это не только от моих проблем, но и от проблем, которые поступают от окружающик. когда кто то рассказывает проблему, делиться ею, нет! вы не подумаейте что мне трудно поговорить с человеком, я люблю помогать людям, которые в трудном положении находяться. просто обидно, когда они тебе могут рассказыват, а когда у тебя внутри все накипело, все бурлит, и камень, размером с Землю, то нельзя, очень обидно. мне очень плохо сейчас. на данный момент, да и вообще. боюсь что дойду до ручки. причем до серьезной. мое отношение ко всему на столько стало серым, что я боюсь, что как нибудь не выдержу и вылечу из окна, или вскрою вены, потому что мое состояние к этому ведет. я не вижу людей во круг которые реально серьезны готовы меня держать что бы я ничего не сделала с собой. я постоянно плачу. я нытик и это, как показывают некоторые ситуации, всех бесят, а я просто отановиться не могу. запас слез во мне как воды в океане. и все прибывает и прибывает. я подыхаю от всего. моя голова разрывается от стольких мысле, большинство которых даже не связаны со мной. я думаю о других всегда. очень много. всегда делаю или стараюсь делать то что будет идти во блага не мне а им, окружающим. я рухну, если так буду продолжать делать. рухну без сил, потому что нету времени на себя, рухну как высотка. упаду замертво. а что дальше? ничего…
с чего все началось. мне не хватает поддержки любимого человека, пусть даже и живем в разных городах. я хочу больше внимания, он не может его дать. я хочу чего то волшебного, опять я не о том мечтаю. романтика не расматриваеться в принципе так как мне на прямую было сказано "я не романтик".и что? я хочу, мне надо, ну и да, я не много прошу.ну правда. я всю жизнь боялась чего то просить. я боялась что если что то мне дадут то этого не хватит остальным. и вот я, когда всем раздали и всем хватило, хочу и отдаю каждому по кусочку того что дали мне. подумаете что ною? может быть. я думала что на себя много беру, но не знаю как исправить это свое отношение. хочу но не получаеться. так вот. когда прошу, понимаю что он говорил что бы я не боялась просить у него что то, то что я получаю? очередную ссору на ночь глядя, на сквозь мокрую подушку, и мысли что "так мне инадо!", "видимо не на столько старалась", "я не достойна" и т д. я убиваю себя, меня убиваю. живьем. на повал. я хочу чтобы мое сердце не болело, не ныло, не рвало на части, когда я ложусь спать или что то делаю. я хочу взаимности. может скажети уйди от него, если не может дать. не могу. люблю. хочу что бы…опять загнала в угол. закончились слова. мысли плачут, я плачу. и снова по кругу. не помню сколько раз ревела сегодня. не считала. и наверное хорошо, что никто не видел, я бы не смогла объяснить им все. услышала бы только банальное успокойся, всебудет хорошо, ай уймись и еще что то похожее. могла ли я думатьчто так будет. крыша еде. я стою. не могу уже. силы кончились. так устала. и голова говном забита. обиды много, и куда мне ее деть? может кто подскажет? прошу. не оставляйте меня с моим говном в голове. я погибаю и ищу чего то что на вряд ли объясню. мне плохо очень. я буду очень рада если хоть что то будет….
все. я отключаюсь. слезы залили почти все.