Если говорить на чистоту, то иногда мне до жути охото тебя вернуть, и в такие моменты, я как нельзя лучше понимаю, что я во всем виновата;я не смогла и даже не попыталась сделать тебя счастливым, в то время как для тебя это было самым необходимым и быть может остается таковым и сейчас.Да, были какие-то попытки что-то сделать, вернуть, но ты же и сам понимаешь, что от воды огонь начинает пылать еще ярче и никакого "инь-ян"а у нас никогда не получалось.Но иногда мне, правда, до жути охото тебя рядом, охото стать покладистой именно с тобой, именно тебе посвятить свое существование, если это, конечно, в моей власти.И вот сейчас, кажется, как раз такой момент.Я не надеюсь, что ты это прочтешь, а впрочем, даже если и прочтешь, то шанс, что ты поймешь меня правильно как всегда неописуемо мал, ведь ты никогда не понимал меня.А может и понимал, но поступал всегда наперекор.Ты говорил, что вчитался в каждое слово и расклад моих мыслей понятен тебе настолько, что мирозданье кажется несчастным пустяком по сравнению с тем смыслом, что несла я.Но почему-то я никогда не замечала, что ты на самом деле понимаешь этимологию моих поступков.И мне все чаще кажется, что ты всего лишь навсего один из тех, кто упорно не замечает того несчастного кораблика, преодолевающего такие ничтожные на первый взгляд пороги своего ручейка.А ведь если собрать воедино обрывки твоих фраз, имеющих хоть малейшее отношение к твоей жизненной цели, счастью и любви в твоем понимании, то приходит ясное осознание того, что ты просто искал прибежища, искал утешения, а не меня, с моими сложными жизненными ориентирами