все от души.

В тысячный раз убеждаюсь, что справедливости нет. Я не хочу говорить о своей боли, о своем горе. Я хочу лишь поговорить. С собой. Избегала этого честного разговора несколько месяцев, глуша все внутри.

Я ушла от человека, который был так дорог мне. Ладно, не буду врать. Она до сих пор дорога мне, но я устала. Может быть, делаю глупость, ошибку, которую не исправлю никогда. Говорят, трудно сделать выбор: заново или по-новому. Я решила, что пора жить по-другому. Захотела вступить в новую жизнь, где я смогу быть с теми, кому буду, не уставая, рассказывать о себе. Тебе огромное спасибо. Я люблю тебя.

Ненавижу болезни. Они столько забирают сил у человека. Ты всегда был для меня примером. Ты самый сильный, мужественный, добрый, находчивый, мудрый, веселый. Прекрасно знаю, что с появлением меня на этом свете – смыслом твоей жизни являюсь я. Тебя сгубила болезнь. Помню те дни, когда мы гуляли, как ты забирал меня и катал на машине, как покупал запрещенные сладости. Твоей внучке уже 16. Ты не заметил, как я выросла. А я не заметила, как ты угас. Ты всегда оставался для меня самым улыбчивым человеком.

Тогда, в тот день я поняла, что ты другой. Потерял интерес к жизни. К семье. Именно этого мы боялись. Я испугалась, что могу так легко навсегда тебя потерять. Но ты не сдаешься. Ты борешься. Самый сильный мужчина. Я знаю, что последние годы мы стали реже общаться. Стремясь за ненужными людьми, я чуть не потеряла самого важного. Почему мы не ценим то, что имеем? Почему я только сейчас задумалась над этим? Где я была столько лет? Ах да, неслась к чужим людям.

Огромное спасибо за второй шанс.

Пожалуйста, цените то, что у вас уже есть. Не гонитесь ни за кем. Оставьте время для самых близких людей – своей семьи. Нужные люди найдут вас сами. Может завтра, может через неделю, может летом, может зимой. Но они обязательно вас найдут. Судьба даст вам знак. А вы храните и оберегайте.

Я хочу братика или сестричку!!! Почему ты забирал его/ее у нас уже дважды? Прошу тебя, дай нам шанс.

Мое самое любимое время. Люблю время после двенадцати. Волшебное время.

Я не знаю с чего начать. Просто пусто так внутри. Я потеряла самого желанного человечка в своей жизни. Во второй раз. Так нелепо. Из-за чьей-то ошибки мы с родителями потеряли тебя. Это не честно.

2 года назад. Я кое-как, скрипя зубами, пережила эту потерю. Видела мамину боль. Морально я помогала тебе, мам. А с физической болью не могла помочь. Ужасно видеть, как твоя мамочка страдает у тебя на глазах. Но тогда нас это не сломало, только слегка подломило. Я мало плакала тогда. Я еще многого не осознавала в силу возраста.

Но сейчас наши мечты о счастье потерпели полное фиаско. Было невыносимо, нестерпимо, невероятно больно. Я не ожидала повторения этого случая. Я просто не ждала. Я верила, что все будет так, как нужно. Счастливо. Очень счастливо. Но судьба застала меня врасплох таким поворотом событий. Такое чувство, что там, наверху решили: «Вы не заслужили». Очень любопытно, чем же?! Зачем было забирать его во второй раз?! Столько вопросов. И ничтожно мало ответов.

Да, физически маме проще. Но не морально. Мы не были готовы к такому. Совсем никак. Даже в мыслях себе представить такого не могла. Как взрослая дочь, я должна была сдержать эмоции, но я не смогла. Слишком много пролито слез. Смотрю на них и вижу, что они другие. Как будто постарели. Никогда не думала, что начну замечать в такие годы, что родители стареют. У папы взгляд потух. У мамы улыбка не та. Смотрят с болью. Но с безграничной любовью к их маленькой девочке. Я всегда буду для них чудо-ребенком, который упрямо просит о том, что бы мне почитали сказку на ночь и полежали со мной, пока я не усну.

Я абсолютно не хочу взрослеть. Хочу, чтобы детство длилось, как можно дольше. Но я уже на пороге взрослой жизни, но не могу с этим смириться. Или не хочу…

Мне многие сказали: «Все что не делается, все к лучшему!» Хотелось рассмеяться. Но я понимаю, что это моя боль. И никто меня не поймет. Я ведь тоже не понимаю никого. Я поняла одну важную вещь: те люди, которых я потеряла раньше – это все ерунда. Я спокойно это пережила. Подумаешь, предали. Подумаешь, облили грязью. Подумаешь, унизили. Всего на всего жизненные уроки. Только с этой утратой я поняла, что такое настоящая потеря. Потеря себя. Потеря веры. Потеря надежды.

Цените, любите, берегите своих братьев /сестер. У кого-то Бог упорно их забирает.

P.S. Я дочка самых лучших родителей. Мы вместе, а значит, все преодолеем.

Все было интересно, а кто действительно будет переживать, если меня не станет. Кто? Не считая моей семьи. На ум приходят только пара людей. И все. Я понимаю теперь свою нужность и ненадобность в этом мире и в этой Вселенной.

Никогда не смогу это изменить. Ну, попереживают неделю, может месяц и все. Забудут. Даже имени через год не вспомнят.

Такое чувство, что я сейчас жалуюсь на то, что у меня нет близких людей. Нет, не жалуюсь. Просто не понимаю, почему их нет. Я настолько плохая. Да, я плохая, бессердечная, эгоистичная.

Никто и никогда не поймет меня. Хотя бы потому что им этого не нужно. А зачем? Какая – то дура говорит о том, что ей тяжело. Хаха. Это еще один повод посмеяться над моей убогой сущностью.

Ничего не хочу. Потеряла интерес ко всему. Мое настроение и моя жизненная позиция меняется с невероятной скоростью. Пару дней назад я чувствовала себя самой счастливой. Мы с родителями каждый вечер спорили о том, в каких цветах делать нашу гостиную. В школе все отлично, проводила время с теми, кого люблю. Жаль, что без ответа. Там меня никто не любит. И там я никому не нужна. Да и вообще в этом мире не нужна.

Не хочу никого видеть. И не хочу никому верить.

Заберите меня из этого идиотского мира.

Ненавижу все.

Что сейчас происходит со мной? Все вокруг бежит, летит с невероятной скоростью. А я стою и не понимаю, что вокруг происходит. Я потерялась во времени.

Я потеряла себя. Сейчас это точно описывает мое состояние. Нет, я не устала. Я просто запуталась. Мне трудно ответить на вопрос, что я хочу. А хочу я счастья. Высоко роста, с прекрасным чувством юмора, в деловом костюме, с самой милой улыбкой на свете.

Однажды, я поторопилась и назвала «родным» того, кто им никогда и не был. Я слишком нетерпелива. Слишком раздражительна. Слишком грубая. Я человек, у которого постоянно все слишком. Либо слишком хорошо, либо слишком плохо. Либо слишком люблю, либо слишком равнодушна.

Многие обвиняют в эгоизме. А что если, мне надоело постоянно слушать вас и помогать вам. А в ответ куча упреков, оскорбительных слов и самое важное, когда я теряю себя, то рядом со мной четыре стены. Я слишком сильно люблю одиночество. Опять это «слишком».

«Стул никогда не скажет, что ему тяжело, но он может неожиданно сломаться. Я немного стул». Фраза, которая столь точно говорит о моем состоянии. Я сегодня пришла домой и поняла, что мне совсем стало тяжело. Мне нужно крепкое плечо, которое будет поддерживать, и помогать мне. Мое настроение меняется с каждой секундой. Я теряюсь в крайностях. Теряюсь в этом обществе. Теряюсь в этом городе. Теряюсь в этом мире. Нет сил бороться с этой апатией. Мои силы на исходе. Меня не хватит. Мне нужно что-то такое, что сможет помочь мне открыть второе дыхание.

Я понимаю, что кто-то там, наверху, сидит и проверяет меня на вшивость. Этот кто-то уверен, что я пройду и эту полосу в своей жизни. И эта вера в меня, в мои силы, в мое терпение мотивирует меня. Я постоянно твержу себе, что я смогу. Но почему-то не верю. Мне кажется, что если я окончательно упаду, то я не встану уже больше. Никогда.

Ненавижу слова «никогда» и «всегда» они самые лживые. Особенно, когда говорят, что всегда будут рядом. Или никогда не предадут. Хаха, предадут. Разлюбят. И уйдут. Всем приятных отношений.

Я жду свое счастье. Очень доброго, заботливого, и который любит детей и собак.

Я устала быть сильной.

P. S. Я убиваю себя собственными мыслями. Наверное, мне и в правду нужно меньше думать.

Хотите, расскажу Вам один секрет? Я думаю, Вам он пригодится. Если человек говорит Вам, что если Вы уйдете, то его мир рухнет. Просит Вас никогда не оставлять, дабы не сломать его. Так вот такие просьбы ничего не стоят, поверьте. Именно такие люди и уходят от Вас. Они предают. Находят других. А Вы им никогда не были нужны. Извините, что так грубо. Но правда, есть правда. Не верьте им. Вообще не верьте людям. Лучше тратьте веру на себя, на свои силы. Но люди лжецы. Они скажут то, что им выгоднее.

Я очень часто ловлю себя на мысли, что я одинока. Кажется, что я потеряла гармонию с собой. А потом понимаю, что все именно так, как нужно. И эти люди, и это время, и эти ситуации. Все это- все мое. И только мое. Не хочу ни с кем ничем делиться. Ни горем, ни радостью, ни болезнью, ни счастьем. Знаете, я рада, что все закончилось именно так. Пусть мне было тяжело, невыносимо больно. Но я смогла. И все поняла. Поняла, что родители у меня одни. Что в отношениях можно обходиться без ежеминутной переписки и радоваться лишь несколькими минутами любимого голоса. Моя жизнь стала ярче. Вышла из рутины между домом, школой и нашими тогда встречами. Перестала жить, как сумасшедшая тобой. Просто. Перестала. Переболела. Проснулась 13 понедельников назад и поняла, что все закончилось. Даже смешно стало. Я иногда натыкаюсь на воспоминания. Случайно. Как находят любимую песню, услышав ее по радио. Только я не хочу этих воспоминаний. Нет, не больно. Просто для воспоминаний есть старость. Сяду я, лет в 60, на кресло, налью любимый чай с лимоном и буду вспоминать. Улыбнусь в душе. А сейчас не хочу.

Мой характер яростно желает тебе испытать ту же боль. Но мое сердце молится за тебя. Ведь у нас разный предел боли. Кто-то не выдержит отсутствия «важного» человека, а кто-то и на похоронах родного человека не уронит и слезу. Не хочу ничего о тебе говорить. Тебя нет. Для меня. Я так решила. 13 понедельников назад. Все. Ухожу.

Милый сейчас на другом конце провода. Для меня это счастье!! Мое счастье !!

Насколько люди могут низко падать, что иной раз, даже страшно представить, какой тварью окажется близкий и любимый тебе человек.

Я вот на этих граблях наплясалась от души. У меня, правда, все накипело настолько, насколько нельзя.

Слушай, ты разве знаешь, что у меня происходит в жизни? Ты знаешь все от А до Я? Ты знаешь, какие у меня проблемы и как я с ними справляюсь? Ты даже сотой части не знаешь от всего. Но все так же сидишь и говоришь: «Ой, все говорили тебя бросать, а я думал ты изменишься, но хер».

Боже мой. Какой я все-таки ужасный человек. Только, знаешь, что: помнишь тот вечер в ноябре, когда мы возвращались от моей бабушки? Мы тогда еще разговаривали на одну трепетную тему для тебя. А знаешь, почему я тогда расплакалась? Да потому что, я чувствовала твою боль. Чувствовала, как тебе тяжело об этом говорить. Да и вспомни, я потом всегда плакала, когда ты затрагивал эту тему. Я не понимала тебя, но я чувствовала тебя. Ах, да, прости, я же конченая истеричка, которая испортила тебе жизнь.

Теперь о другом. Где были все твои друзья, когда ты лежал с температурой 39? Кто-нибудь хоть позвонил и спросил: «Как ты?». Тебе лишь строчили на стенку: «Давай быстрее выздоравливай, а то скучно же, нууу». А ты даже за компьютером сидеть не мог. Ты просто лежал и бредил. А я пришла и легла рядом. Морсики пить заставляла. И всегда просила: «Ты застегивай замок до конца, а то заболеешь. И шапку одевай». Ах, да, прости, я же бесчувственная тварь, которая вечно тебя во всем упрекала.

Я, безусловно, человек с крайне тяжелым характером. И очень много говорила слов, от которых тебе было больно. Я знаю. Но я всего лишь хотела, чтобы ты начал что-то менять потом. Дать тебе мотивацию. Так вот после одного моего такого закидона. Я услышала в ответ такую фразу: «Я докажу своему отцу и тебе. Я добьюсь всего сам». И как потом ты стал учиться лучше. Как радовалась твоя мама? Я гордилась тобой. Ах, да, прости, «ты же просто дурак, что тратил свое время на …»

«Я за 2 месяца сделал то, что ты делала все эти 9 месяцев, а ты сдалась сразу». У меня напрашивается вопрос: а месть-это по-мужски? Ну так, чисто тебе для размышлений. Я-то понимаю все свои ошибки и все то говно, что я сделала тебе. Мне за него еще отвечать.

Я столько раз доверяла тебе, а ты вот так… Ну хорошо, пусть это останется на твоей совести. Не мне тебя судить. Я же не святая. Далеко, не святая. Но знаешь, да даже если в моей жизни все будет очень-очень плохо. Да даже, если все будет гореть синим пламенем, но к тебе за поддержкой и тем более, помощью я не пойду. Пусть даже я из-за этой гордости, потеряю все и всех. Но зато я потом не буду слышать кучу заносных слов в свой адрес от тебя, героя, кем ты являешься для своих друзей.

Ты даже не знаешь меня. Я совсем другая. Я думала, люди не меняются, а я за полтора месяца изменилась и повернула свою жизнь на 180 градусов. Ушла в другом направлении. И не надо строить из себя Бога, который изменил меня. Изменилась я сама, по своему желанию. А тебя даже рядом не было. Ты даже руку не подал, когда я задыхалась и падала, падала, падала. Ты просто наблюдал и даже успевал кидать свои жалкие комментарии и слова. Ты изменил? М?

Правильно говорят: «От любви до ненависти один шаг». Только я даже ненавидеть тебя не хочу. Это слишком сильное чувство по отношению к тебе. У меня просто к тебе пустота. Стена, которую никто и никогда не пробьет.

А ты не забывай в очередной раз упомянуть, какая я сука. И расскажи всем и обо всем. Про 23, про 11 ноября. Про все, что хочешь. Это твое дело и жизнь твоя. Тебе потом за нее отвечать, стоя на границе между «Раем» и «Адом».

Не понимаю, зачем встречаться, если даже расставаться не умеешь? Люди уходят, люди приходят. И вот так каждого поливать с ног до головы? Или только меня? Хотя, мне все равно. Это твоя жизнь. В которой я больше не играю никакой роли. К счастью. Или к сожалению.

Я даже уже ожидаю, что скажут твои друзья обо мне. Да и что скажешь ты сам. Меня в очередной раз это рассмешит. Я просто сейчас хочу вылезти из этого дерьма. Я встаю и ухожу. Обернувшись на прощание и прошептав: Будь счастлив.

P. S. Иногда черная полоса становится взлетной.

Мне подкинули тут тему для размышлений. Основательная такая тема. Полет для мысли необыкновенен.

Так вот, и я пожалуй начну летать. «Неразделенная любовь».

Это словосочетание встречаться все чаще и где это только возможно. Меня немного это раздражает. Каждый второй придумывает эту любовь. Вот правда. Везде пестрят фразы: «я люблю тебя, а он меня нет.»И все тому подобное. Меня просто тошнить начинает.

Ребята, любовь – это когда взаимно. А все остальное своего рода болезнь. Да, сейчас, я не оригинальна, ибо фраз с таким смыслом везде навалом. Но ведь, это правда.

Я считаю, что любовь. Любая любовь. Взаимная иль нет. Все равно делает нас лучше. Кто-то стал писать более грамотно, а кто-то изменился и повернул свою жизнь на 180 градусов. В этом и заключаются истинные чувства. Без фальши и лжи.

А что насчет неразделенной и невзаимной любви, то могу сказать откровенно: переболеете. Станете лучше. Да, я знаю, сколько боли могут принести настоящие безответные чувства к другому человеку. Я это знаю, как никто. Просто нужно всегда идти вперед. Знаю, что невозможно отвлечься от мыслей об этом человеке. Поэтому я их стараюсь заглушить более яркими взрывами эмоций. Отвлечься и забыть невозможно, но необходимо найти способ, чтобы не сломаться. Нужно искать источник некого забытья. Будь это другой человек, семья или книга. Но искать обязательно!! Не останавливаясь, ни на минуту. И тогда Вы поймете, что Ваши чувства-это всего лишь повод стать лучше.

Да и вообще, разве путь к счастью проложен легким путем? Чтобы испытать настоящие чувства и настоящее счастье, нужно пройти огромное количество боли, слез, предательство, а потом ты поймешь и станешь ценить счастье.

И помни: Настоящая любовь всегда приходит вовремя. А остальное всего лишь жалкое подобие любви и искренности. Все будет. Просто нужно уметь любить и ценить каждого.

Я вот шла домой и думала о том, что зачастую мы жалеем самих себя. Жалость к себе у нас намного сильнее, чем любовь к ближним. Мало, кто меня сейчас поймет. Но вот вам ситуация: парень воспитан без отца. Да, это проблема. Да, это большая проблема. Но почему мы зацикливаемя на этом? Этот парень говорит о том, что он никто, ведь рос-то без отца. Да, рос без отца. Но он вырос? Вырос. Руки, ноги есть? Есть. Он рос в любви и заботе своей матери. Но постоянно твердит, что отца нет и что он никому не нужен. Почему мы придумываем проблемы? Ладно, это проблема невыдуманная. Но этот парень ее ставит выше любой другой.

Да, на меня может посыпаться поток упреков в том, что я-то в свою очередь живу в полной семье, и что мне не понять этого. Но, извините, в свои семь лет за мной никто не следил. Я была предоставлена самой себе. Родители работали сутками, а бабушки далеко. Я сама училась, сама ходила в школу и приходила домой. Меня никто не встречал и не забирал. Я не получала внимания. И лишь однажды, в очередной ссоре с родителями я в сердцах рассказала о своих детских комплексах и обидах. И теперь в свои 15 лет родители пытаются додать мне это внимание. Я его, конечно, безгранично ценю, но я уже сформировалась и привыкла с проблемами разбираться сама.

Но я отошла от темы. Скажите мне, почему мы жалеем себя? Почему мы не хотим идти дальше? Мы зациклены. Этот парень зациклен на том, что у него не такая семья как у всех. И что он ничего не может. Только вот мне не понятно одно: он делал что-нибудь? Делал что-либо, чтобы стать лучше? Его, ведь, по сути, никто не тыкает и не говорит: «ой, а тебя мама только воспитала, ты такой сякой». Никто ведь, так? Да даже, если и говорят? То что? Да, обидно. Но разве мнение людей будет важнее собственного? Почему бы не взять и не поблагодарить свою ЕДИНСТВЕННУЮ мамочку? Не подарить ей букет цветов? А не тратить деньги на сигареты и пиво. Почему мы вот так относимся к самым родным и близким? Да, я в свою очередь, многие годы не ценила своих родителей, имея их в полном объеме. Не было внимания, да. Но родители-то старались лишь для меня, чтобы у меня все было.

Но, ведь, каждый второй «ребенок» пойдет и потратит свои карманные деньги на развлечения или на сигареты, нежели чем купит приятную вещь родителям. Но зато, когда тебе нужны новые джинсы/платье ты идешь к ним. А они тебе ни в чем не отказывают, потому что ты для ни все. Ведь родители любят каждого своего ребенка. И любят самой сильной, чистой искренней любовью. А разве мы даем что-либо взамен? НИЧЕГО. Да даже, элементарно розочку на День Рождение маме или открытку на 23 февраля папе. Мы не ценим тех, кто дали нам жизнь. Не ценим.

Только вот напоследок этому парню: Мама одна. Мама любит. Мама поднимает. А что ты сделал для нее? И в ответ тишина.

Так-то, ребятки, цените, любите и уважайте своих мам, пап, бабушек. И главное помните: «родители-это не только те, кто родили, а те, кто еще и воспитали».

Вчера я сидела, смотрела фильм и думала о том, что я расскажу тебе, как переживала о героях. Но нет, уже не расскажу. Давно было пора понять, что ты не вернешься. Что это конец. The end.

Но с каждым днем огонек надежды разжигался. А сегодня вот потух. Плакала? Выплакала все. Нет, не любовь. Боль. Теперь она нежная, трепетная и приятная. Представляешь, боль бывает такой. Ты ведь сам (-а) строишь свою жизнь. И я буду идти по шажочку к своей цели. Я знаю, я смогу. В меня мама с папой верят. Я оправдаю их надежды. Они-то были в те дни рядом. Обнимали. Ради них и сделаю это.

Знаешь, я теперь понимаю тебя. Я смотрю на себя. На ту. Прежнюю. И понимаю, что у тебя ангельское терпение. Я бы не смогла. Огромное тебе спасибо. Мое счастье. Мое море. Я тонула в тебе. А сейчас выхожу на берег. Смотрю на тебя и понимаю, что пора уходить.

Представляешь, отпустила. Не думала, что смогу. Оказывается смогла. Я, правда, тебе благодарна за все. Научил жить. Научил любить. Научил ценить. В скором времени придет в мою жизнь отец моих детей. Я ему все расскажу о тебе. И, знаешь, он скажет тебе «спасибо». За меня. За то, что изменил. И он будет гордится мной. А я буду отчаянно благодарить тебя. Так мы и будем жить.

Ты обещай, что ты будешь так же счастлив и в дальнейшем. Я очень рада за тебя.

P. S. Я тоже буду счастлива. Еще 2 экзамена осталось ;) Это немного, поверь ;)

Улыбка не сходит с лицаJ Ты счастлив!!
Я возьму книгу сейчас и поднимусь наверх.
Уйду в свое счастье.

Знаешь, я от людей познала огромное количество оттенков боли. Я каждый оттенок достойно стерпела. Умело забывала, лечилась, поднималась, снова падала, вставая с колен. Но тот последний, твой оттенок, он был самый темный, самый сильный, который оставил в моей душе Марианскую впадину. Пустоту. Одиночество. Ты не думай, я не одна. Просто без тебя собираю себя каждый день по кусочкам. И тону в этой впадине по вечерам.

Знаешь, я завидую тебе. У тебя нет чувств. А я со своими справиться не могу. Ты, поистине - счастливчик. Ничто не тревожит, не заставляет болеть твою душу, выворачивая наизнанку. Меня тошнит от людей. От всего. Хочется кричать. А еще больше хочется уехать. Испариться. Улететь. На другой конец Земли. Где нет тебя. И то, что может заставить вспомнить о твоем существовании. Я не ты. Я никогда не умела забывать людей, которые делали меня счастливой. Не дай Бог, испытать тебе те же самые чувства – они не заживут никогда. Лишь затянутся, как порез на пальце. Но след всегда останется. В моем случае - это мои мысли. Они невыносимы. Тяжелы. Как будто я тащу за собой железнодорожный вагон. И так каждый день. Не отпуская. Не тебя. А себя рядом с тобой.
Знаешь, а я, ведь, вернуть пыталась, но не тебя, себя вернуть хотела, свой мир, который ты забрал. Скажи, как он там, мой мир, как он? Там все еще летают птицы? Ты береги мои цветы, любить их не забывай. Да, прошу, не забудь про мои хрустальные, нежные мечты. Умоляю, не подрезай им крылья, позволь им лететь, догоняя рассвет.
«Знаешь, я все чаще замечаю, что мир окрашен в серый цвет, что люди на станциях не счастливы вовсе, что эти двое на фото, не любят друг друга. Боже, прости, это же мы на фото.»
Не было ничего. Пора начинать себя создавать заново. В новом доме. С новым классом. С новыми мыслями. Благо, для этого есть все, что мне необходимо.

Я обещаю, что не сломаюсь по пути. Я обещаю, что я буду самой счастливой. Обещаю.

Ровно 10 месяцев назад. Все закрутилось. Началось. Понеслось. Как снежный ком. Я так хотела встретить с тобой лето. Но, увы, наши дороги разошлись. Хотя даже и к счастью.

Я научилась жить. Я не бросаю трубки. Я выслушиваю. И понимаю, что это намного лучше, нежели быть эгоисткой. Я стала больше думать о родителях. Стала заботиться о них. Перестала лениться. Я улыбаюсь. И ищу счастье в любой мелочи. Как ты учил. Я ведь сильная. Мне все говорят: "Ты очень мужественно держишь удар". И они правы. Знаешь, когда я последний раз плакала? В тот вторник. Когда узнала обо всем.

Папа пару дней назад сказал: "Малышка, ты же у меня самая лучшая девочка. Я очень тебя люблю. И я всегда буду рядом." Я слышала лишь первое слово. А потом улыбнулась и прижалась к нему. Он мой главный мужчина в моей жизни. А ты был лишь копией. Жалкой копией. Тебе никогда не стать таким же нежным и искренним. И ты никогда не сможешь любить меня. Даже сотой частью папиной любви. Потому что я тебе никто. Не родная. Не любимая.

Сейчас меня это даже не трогает. Не задевает. Ты можешь говорить, какая я ужасная, и что ты меня никогда не любил. Но я буду знать, что я смогла остаться у тебя в памяти. И что твоя мама очень любит меня и уважает. А твои пустые и глупые слова я уже не воспринимаю. Я любила. Тебя. Того, который был со мной. А не такого, каким ты стал.

Мои мысли сейчас лишь о экзаменах и о том, какой расцветки выбрать купальник на лето '13. Это куда важнее, нежели ты.

Зачем люди приходят в нашу жизнь? Они приходят, делают счастливой, а потом в один миг исчезают. Растворяются. Как будто их и не было. А ты остаешься на том же месте. С теми же чувствами к этим людям. Только твои чувства не нужны уже.

Вот и ты. Пришел. Был со мной. Я не хочу вдаваться в воспоминания. Это сейчас ни к чему. Воспоминания не нужны тебе. А мне нельзя думать о тебе. Просто нельзя. Это сводит с ума.

Самое странное, что происходит в настоящем -это то, что ты стал другим. Таким, какого я не знала. Для меня ты был идеалом. А сейчас?.. А сейчас даже озвучивать не желаю. Не думала, что люди могут настолько низко падать. Что люди уходят от ответственности, потому что боятся упасть. Но в этом, на мой взгляд, и заключается вкус жизнь. Вставать. Падать. Снова вставать. Просто главное знать, что тебя поддержат и помогут любимые люди. Но у нас, как видно, разные мнения на этот счет. Значит, все к лучшему. Если на то, что пошло.

Но меня удивляет твое отношение и твои поступки. Разве можно настолько быть циничным? Ну, раз не любил, то незачем было говорить это. Ну, раз я такая, какой ты меня назвал, зачем тогда надо было быть со мной? Терпел? Опять же зачем? Но ответы на эти вопросы я даже слышать не хочу. В очередной раз услышу, какая я плохая и что я во всем виновата. По-другому и быть не может. Так ведь? Так. Ты можешь еще рассказать, в какой майке я сплю, и какие у меня обои в доме. Выстави напоказ. И докажи всем, какой ты крутой парень. Бросил же. А потом еще и унижать стал. Это неимоверно круто. Только для тебя и твоей компании. У меня же в обществе, такие поступки и выходки неприемлемы.

Мы из разных миров. У нас разные взгляды на все. Я отчаянно пыталась привить тебе любовь к книгам и учебе. Я хотела, чтобы ты смог все. А получила взамен лишь оскорбления и упреки. Хорошо, пусть будет так. Это вот как раз следствие того, что наши миры пересеклись. И это была неудачная попытка. Но я старалась. Изо всех сил изменить тебя и поднять на тот уровень, чтобы твоя мама гордилась тобой. Но каждый выбирает свой путь. Я от всего сердца желаю тебе удачи. В самом естественном смысле. А не в том, в котором ты привык понимать это слово.

И знаешь, мне льстило, что ты ходишь именно в той синей футболке. Я улыбалась.

Будь счастлив. И если будет возможность, избегай наших встреч. А не иди «своей» дорогой.

Каждого настигает такая участь. Быть преданным. Самым родным и любимым человеком. Так и я. Я каждый день мечусь, как в клетке. Каждый день. Одно и то же. Сидишь. Ждешь. Вот еще минуту. Он позвонит, он вернется. Не оставит одну. Ведь он клялся. Он обещал. Быть. Всегда. До перевернутой восемь.

Только нет ничего. Слова да и только. Каждый говорит. Обещает. Только забывает самое важное выполнить. Слова людей ничтожны, как и они.

Я бросила все. Родных. Друзей. Бежала к нему. Улыбалась, когда он шел навстречу. И вон там..в груди. Становилось тепло. Шла и думала: "Сейчас обнимет". Его поцелуи лечили. Его руки согревали. Его мама любила меня. А он?

Сейчас уже думаю, что нет. Только лишь хотел получить меня. Добивался же меня отчаянно. Около двух лет. Получил. Расписался. Поиграл. А потом? Ничего не остается, кроме как выкинуть. Правильно же? Как старую вещь. Старую. Не нужную. Вещь. Вдобавок еще и скучную.
Я вечно требовала быть серьезнее и ответственее. Тебе это надоело. И я надоела. Со своим характером. Все предельно ясно.

Только сложно. Двусмысленно. Я думаю. Вспоминаю. А ты там?
Гуляешь.

За последнее время ты говорил о том, что ты всегда унижаешься, когда миришься первым. Это, наверное, самое худшее, что может быть в отношениях. Может и я этому виной. Но я любила. Пусть неумело. Но люблю. Как маленькая и глупая.

Я дала себе слово: больше не верить никому. больше не влазить в отношения. Это всего лишь болото, которое однажды, покинет другой. А ты останешься. В полном дерьме. А он будет гулять и веселиться, потому что ты ему не нужна.

"Ты можешь, хоть тысячу раз быть прав, но в чем толк, если твоя девочка плачет?"

Какая-то пустота внутри. Хочу послать Его к чертям и в то же время обнять и не отпускать.

Эта зима нагнетает. Наша вечная ругань. Моя ревность. Твои просьбы о последнем шансе и обещания, что больше ничего подобного не повторится.

Все повторяется снова и снова. Мои слезы ночами. Потому что родители дом. Не хочу огорчать. А утром встаю и делаю вид, что все хорошо.

Замыкаюсь в себе. Иногда кажется, что я одна в этом чертовом мире. Так много думаю о людях. Только обо мне никто не думает. Или не желает думать.

Мне бы сейчас лето. И чашечку чая с лимоном. Что-то я разнылась. Я обещала быть сильной.

сдержу свое обещание. Я же не ты.