Крик души моей

Скорее бы…

Знаешь, бывает встречаешь своего человека. И понимаешь, что он один на всю жизнь. Ты любишь его как своего мужа, как своего ребёнка, как своих родителей. Ты понимаешь, что как бы вы не ругались, он будет с тобой всегда и ты никуда от него никогда не уйдёшь, потому что любишь. Потому что будешь ему верна всегда. И как бы вы не ругались, ты не уйдёшь к другому, потому что если ты ругаешься с родителями, ты же не уходишь к другим. Тебе даже не захочется уходить от него ни куда. Вот и этот человек свой, уютный. Тебе приятно с ним засыпать, тебе приятно с ним просыпаться, кушать с ним, вечерами смеяться. Ты видишь в этом человеке всю жизнь, а жизнь без него уже не видишь. Хочешь дурачиться с ним, дразниться, готовить ему ужин, обед и завтрак в постель. Ты хочешь греться с ним холодными вечерами, укутываться в плед и за ушко его кусать. Ты хочешь ходить в гости к его маме и твоей бабушке. Ты любишь с ним вместе машину мыть, он тебе помогает готовить. Ты любишь ходить с ним в цирк, театр, кафе, кино. Ты будешь стирать его рубашки, носки и подштанники, потому что он твой, ты любишь его всего. Ты будешь, ты хочешь и любишь, мечтаешь всю жизнь в двоём с ним жить. Ты хочешь его и хочешь детей от него. А он любит тебя, свою маленькую. Он любит все твои странности, любит как ты готовишь, он любит твои нежные руки, твои сексуальные ножки. Ему нравится, как ты гладишь кошку, как смотришь ночами в окошко. Ты ему нравишься даже в халате и домашниках тапочках, даже в запачканном фартуке. Он любит каждый сантиметрик твоего тела, твои улыбки и твой аппетитный зад. Всё в тебе, всю тебя любит. Вот это свой человек, уютный, нежный и страстный. Ты любишь его одного на всю жизнь навсегда. И даже его не ревнуешь, потому что знаешь, что этот засранец никогда и никуда от тебя не уйдет. Вот такой он, свой человек. И я нашла тебя, свой человек, я нашла тебя Женечка:*

Подруга, можно ли так назвать тебя теперь?

Ты обещала верно его ждать,

Ты обещала о других не думать.

Ты думала не будешь ты страдать?

Ты думала о нём не будешь думать?

Мне даже стало стыдно за тебя. Теперь. Ты же ведь нашла его и говорила, что это твой человек. А понимаешь, если встретить своего человека. Он один на всю жизнь. Твоя любовь. И ты говорила, что любишь его, говорила, что дождёшься. Плакала, мучала себя. Но ведь не дождалась! Хоть ты и называешь это всё просто "отвыкла", а ведь ты изменила. Изменила ему, изменила и себе. Изменила своему выбору. Ты выбрала его и обещала ждать. В ответ он получил лишь ложь. Ты говорила, что ты не гуляешь с другими, ему говорила, что в клубы не ходишь ты, ещё гвоорила, что ты ни где не сидела. Но ведь гуляла, сидела, ходила, лгала. И теперь ты стала другая. гуляешь, его уже не ждёшь. И он ведь тебе намекает, что можно ещё всё вернуть. Но ты говоришь, что "отвыкла, прошла любовь".

И знаешь раньше, парни постоянно говорили, что девушки не дожидаются, мы не умеем ждать. Но я твердила, доказывала им обратное. Я говорила, что ты дождёшься. Что ты, подруга будешь до конца его любить. И как же мне теперь обидно, что девушки искренне любят, что девушки искренне ждут, а из-за таких как ты "отвыкла" считают, что мы не дождёмся.

Мне кажется или во круг все краски потускнели. Куда ни посмотри везде серые, тёмные, бледные и тусклые цвета. Мир опустел без тебя. Всё не так. Хоть ты никогда здесь и не был, а всё равно без тебя всё не так. Как будто вырвали кусочек души и оставили меня одну без этого кусочка и думают, что так и надо. А я ведь никто. Не полноценный человек теперь без тебя. Вот так и жить мне теперь год. Никак. Без души. Без любви. Без тебя.

Так тяжело уже становится. Нереально. Уже месяц прошёл, уже так долго без него и ещё длинные 11… Бесит! Меня бесит жить без него. Я не хочу дышать без него, я не хочу есть и пить без него. Гулять без него. И спать! Спать! Как же это хреново в конце концов - засыпать в холодной постели, одна без его ночных поцелуев, без его объятий, согревашек и фраз "Сладких снов. любимая" Я не хочу больше ничего. Зачем эта чёртова армия забирает его у меня? Нам же даже не дают созваниваться. Суки! Я хочу слышать его, если вы забрали дайте хотя бы голос его….. Верните мне его! Как же ужасно хреново. Просто хочу закричать от боли, которая внутри меня. Закричать и чтобы когда я перестану кричать я хочу чтобы ты был рядом! Хочу тебя рядом я, ужасно!!!

ДЕМБЕЛЬ! ДЕМБЕЛЬ! ДЕМБЕЛЬ!Я хочу ДЕМБЕЛЬ! Никогда не думала, что буду провожать любимого парня в армию. Не думала, что буду каждую ночь плакать, потому что он не рядом. Не думала, что буду перечитывать твоё письмо по-многу раз и плакать навзрыд, потому что ты далеко! Я не понимала, что значит ждать солдата, что значит неделями не слышать его родного голоса, что значит целовать его письма, плакать от каждой смс. Я думала что всё проще. Но я поняла. Поняла каково это. Что значит не ходить гулять, потому что тебе не хочется без него, что значит часами гипнотизировать телефон, в надежде что от него придёт хоть какая-то весточка. Я теперь знаю что это жить в неизвестности.. Когда тебя греют только его последние слова "Я люблю тебя и очень скучаю. Я вернусь, ты только жди". Я знаю всё это, всё это я прошла на себе. И как же бесят такие девочки, которые день, неделю, не видившись с парнями пишут во всех статусах "Как же я скучаю" да ты не знаешь, что значит скучать. Ты можешь позвонить, можешь написать, можешь смотреть его новые фото. А мы что? Что мы можем - каждый день и не по-разу проверять почтовый ящик - вдруг придёт письмо, слышать его голос только иногда и только ночью "Вдруг командир услышит" или же засыпать со старой, измусляканной фотографией? Так вот девочки, те которые не ждали солдата. Вы никогда не поймёте, что значат слова "скучаю" "жду" и "люблю"! Я всё сказала!

Как бы я хотела, чтобы ты, сейчас лежал такой голый, сонный, а я спала на твоей груди и чтобы ты поцеловал меня в лоб и я проснулась. А тут ты, такой родной и только мой и главное навсегда.

Ну вот, жизнь от субботы до субботы или от звонка до звонка. Последнее время стараюсь делать что-нибудь просто для того, чтобы быстрее пролетело время, чтобы быстрее наступил новый день, а там и выходные. А ведь в выходные ты позвонишь и порадуешь меня, своим голосочком. Своим таким родным и любимым голосом. Опять наговоришь мне кучу приятностей, напишешь смс, чтобы потом всю неделю мне было что вспоминать и перечитывать. Спасибо тебе, за то что ты у меня есть. Я люблю тебя и очень сильно жду!

Ну вот, прошёл ещё один день без тебя и уже легче. Уже понимаешь, что становится всё меньше ждать с каждым днём. И это радует. Вот я жду тебя уже 11 дней. И ещё остаётся так много, но мы всё выдержим. Мы справимся! Я люблю тебя очень сильно и ты меня очень сильно любишь. И наша любовь сильнее всего на свете. Так что, можешь спать спокойно, мой любимый солдатик. Ты там охраняешь родину, а я тут охраняю нашу любовь. И когда ты вернёшься, мы будем самой счастливой и любящей друг друга, парой на свете. Я тебе обещаю, любимый!

Ну и пусть я лучше буду сидеть дома и не ходить гулять. Зато я буду ждать тебя, а не ходить и не пускать слюнки на парней и машины!

И теперь иду я домой одна и так одиноко, так непривычно без тебя. Больше не провожаешь, ни обнимаешь меня. Трудно… Я хочу к тебе, к тебе, своему родному. Хочу прижиматься к тебе столько, сколько захочу и обнимать и целовать тебя тогда, когда захочу, а не когда будет можно!

И знаешь, Жень! Ты не там, не в своей казарме и я, я не тут, ни одна. Мы там, в нашем доме, вместе, лежим в нашей уютной кроватке и ты обнимаешь меня, а я прижимаюсь к тебе. И мы счастливы, вместе и так будет всегда!

Знай, любимый каждый день, перед сном, я обнимаю тебя крепко-крепко и целую тебя. Я любою тебя в твои нежные губки, в твой носик, любик и висок. Я прижимаю тебя и целую в висок. А потом мы засыпаем вместе, в обнимку. Мы с тобой рядом и вместе. И я чувствую это. И ты это чувствуешь, любимый!

Спасибо тебе, мой любимый. Один лишь твой голос творит чудеса. Я счастлива. Спасибо, что порадовал. Ты самый лучший!

Знаешь, иногда, когда ты уже давно не звонишь, кажется, что ты не хочешь разговаривать, что тебе не до меня. А потом, когда слышишь вновь твой голос, когда ты говоришь в трубку, как сильно любишь и как тебе без меня плохо, когда приходит смс, которую потом будешь читать ещё неделю, вот тогда понимаешь, как сильно ты любишь как хочешь скорее ко мне. Я очень сильно тебя люблю, спасибо тебе за всё, мой хороший.

Ходила целый день и вроде бы всё нормально, вроде бы всё хорошо. Но вот вечером, придя домой я нашла твою футболку и кофту. Она тобой пахнет, тобой! Я просто уткнулась в неё и заплакала. Так тяжело без тебя, не знать как ты сейчас пахнешь, что с тобой и где ты там. Я очень скучаю по тебе любимый.

Твой медведь. Он теперь на твоём месте. Теперь его я целую в висок перед сном и прижимаю к себе. Я люблю тебя Женечка и буду ждать тебя. Я счастлива, что ты у меня есть. Спасибо тебе, родной.

Я хочу хотя бы голос твой услышать, хотя бы дыхание твоё через трубку. Мне очень тебя не хватает, очень очень. Я люблю тебя, хороший мой.

Я сдала хорошо экзамены, а ты даже этого не узнаешь. Узнаешь конечно, но только в выходыне. Быстрее бы уже этим выходные, я так хочу с тобой поговорить. Твой голос, твой родной и любимый голос. Я знаю, что ты меня слышишь, знаю что понимаешь, когда я с тобой разговариваю. Даже если ты и не понмиаешь слов, ты чувствуешь мою любовью, мою заботу и мою теплоту. И я люблю тебя и очень сильно жду. Жду твоего звонка и тебя. Я жду тебя. любимый.